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出産した友人に会うのが今はつらい。友人にはなんと言えば?

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家族・友人・人間関係

百合

結婚して6年目の百合といいます。子どもはいません。夫がどうしても(といいますか絶対に)子どもを欲しがらず、36歳の私としてはあきらめつつあります。

とはいえ、義母は「絶対に子どもをつくりなさい」と言われ続けています。子どものいない寂しさと焦燥感、そして義母の言葉に疲れたとき、たまに話を聞いてくれる友人がいます。その友人が昨年の11月に無事出産しました。
出産後、落ち着いたらぜひ遊びに来てネとメールをくれたり、年賀状にも同じ事が書いてありました。そして先日も、「よかったら家に来て」とメールが来ました。

私は、出産した直後の喜びいっぱいの友人と会うのがつらいのです。友人が妊娠中、何人かで会う機会があったのですが、やはりつらくて行けませんでした。
子どもを持てない寂しさをいろいろと聞いてくれていた友人なので、今は会うのがつらいと伝えるべきか、それとも仕事が忙しいと誤魔化すのか・・・どちらがいいのでしょうか?

ご意見お願いします。

ユーザーID:4994802084

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  • ごまかすのが良いと思います

    私だったら、ごまかします。(でも、お祝いはします)
    また、逆の立場だったら、ごまかして貰った方が嬉しいです。
    一意見として、参考まで。

    ユーザーID:0428704982

  • 私も辛い

    うちも夫が子供を欲しがらず、結婚5年半ですが子どもなしです。
    真っ先に結婚したのに、気づけば後から結婚した友人たちはすっかりママになっていました。会社の同期の産休の異動通知を見てはため息をついています。

    でもそんな夫を選んだのは私ですし、家族を持つことに並々ならぬコンプレックスを抱えている姿を見て本当にかわいそうに思いました。

    実母が子供作れ攻撃をするので、はっきり夫の心の準備ができていないと言い切りました。姑にもそういいました。それで少しすっきりしました。

    トピ主さんはダンナさんと子供とどっちが大切ですか?36歳ならまだ大丈夫かもしれません。離婚して子供が欲しい男性と結婚するという道もあります。友人のダンナさんは子供を欲しがらない前妻と離婚して友人と結婚し、すぐ子供に恵まれました。

    トピ主さんの友人がずーっと悩みを聞いてくれているのなら、その複雑な心境をわかってくれているのでは?正直に辛いって言ってもいいのでは?でも我子はかわいいみたいですから、舞い上がっているのかもしれませんねえ。

    ユーザーID:5373646779

  • 無理して行くことはない

    「是非とも行って会いたいけど、どうにも仕事が・・」で
    いいかと思います。
    この「是非とも行きたいのだけど」というのが肝心。

    行ったら行ったで楽しいこともあるでしょうが、
    そう思えない今、無理して行ってわざわざご自分の心を揺さぶる必要はない。

    横ですが、義母さんに
    「夫さんが絶対に子供は要らない、と言うので」と何故伝えないのですか?
    案外、こういう気の毒なお嫁さんは多いのですね。
    夫の口から言わせられないならはっきりご自分で言いましょう。

    ユーザーID:4110444308

  • 気がすすまないなら行かない

    「○○ちゃんへ あけましておめでとう!元気ですか?この間はメールありがとう。お誘いの件ですが、実は今、咳とくしゃみが止まらず体調が万全ではありません。年末年始に色々外出して疲れが溜まっているみたいです。ベビーちゃんとママにうつしたらいけないので今回は遠慮しますね。また今度誘ってくださいね。」
    とメールして終わり。
    嘘も方便だと思います。

    ユーザーID:2589738121

  • 相手によります

    私には月に1度ほどのペースで私の家に集まる友達が5人います。知り合ってから数年後、私を含めた4人に子どもが生まれ、それでも私の家で集まりをしていたのですが、子どものいない友達は嫌かもと思って「子どもはうるさいし、面倒だったらそう言ってくれていいからね」と但し書き付きで誘っていました。

    友達は最初は来ていましたが、そのうち「やはり子どもがいないので話についていけず寂しい」と集まりにこなくなりました。1対1でのつきあいは続いています。
    こういう時に正直な気持ちを言うかどうかは、二人の関係によると思います。
    子どもを持って子ども一辺倒に変わる人もいるし、子どもを持っても変わらない人もいます。

    大事な友達でこれからもつき合いたいと思うのなら、お祝いをして、友達が出産したことは嬉しいけれど赤ちゃんを見るのは辛いと言ってもいいと思います。
    友達が妊娠中から少しずつ気持ちがずれてきていると感じているなら、誤摩化してもいいかもしれません。

    ユーザーID:0108837544

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  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます。

    kuropoさん
    とても状況が似ていると思います。夫も、子供を持つことにかなり抵抗感があります。辛いですね。夫と子どもどちらが大切か・・・私は夫と2人での生活を選びました。

    それから、ダイニングバーさんの疑問についてです。
    義母が子どものことをいう度に、夫はきちんと説明してくれます。ですが、義母は何が何でも孫が欲しいそうです。夫が「子供の話をするな」とどんなに言っても全く聞く耳を持たず、会う度、話す度に「孫…」です。最近は2人とも適当にかわしています。


    今回は本当に風邪を引いてしまいましたので、その旨を伝えてお断りしました。ただ、友人は赤ちゃんを見て欲しいとすご〜く思っているようで、治ったらぜひ!とかなり乗り気です。1週間もすればまたメールが来そうです。
    友人とは、少しずつ気持ちがずれてきているような気もします。何度かつらい気持ちになりました。今度メールが来たら、誤魔化した方がいいかな〜と考え中です。ただ、トピを立て、レスをいただいたことでずいぶん気持ちが落ち着きました。いつか、友人に会えると思います。みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:4994802084

  • 今後

    ご友人から、またメールがきたりしましたか?

    クリームさんがおっしゃるとおり、相手によるかなぁと思います。

    トピ主さんは、なんとなくずれてしまったご友人とのおつきあいを今後どうしたいと考えているのでしょうか。
    それによって、本心を言うかどうか、決まると思います。

    ユーザーID:1829298092

  • 私も

    すごい、トピ主さんと同じような状況にいます。

    こっちの状況を知っている友人に「私の気持ちを分かってよ」というのは、きっと我が儘になるのでしょうね。

    難しいですね。私なら、遠回しに(イヤミではなく)本心を言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:3577384288

  • お友達は。。

    お友達は親友ですか??

    親友なら出産を一緒に喜んでくれると、相手は思っているのかも。

    昔からのお友達でも、大人になると環境や状況によって、妬んだり妬まれたり、面倒だなと思いました。。。

    アドバイスになってなくてすみません。。

    ユーザーID:8411259976

  • 勝手な方ですね。

    >子どものいない寂しさと焦燥感、そして義母の言葉に疲れたとき、たまに話を聞いてくれる友人がいます。

    貴方は自分の都合のいい時にだけ、友人を利用しているとしか思えません。
    お友達の為にも連絡を取らないであげて下さい。

    ユーザーID:3976381669

  • 大人になりませんか?

    子どもを持つということは、多くの女性が願うささやかな幸せだと思います。

    でも、それが実現しない人は、さまざまな理由でたくさんいます。

    トピ主さんは、ここで書き込んだことで気持ちが前に進めたとのこと・・・良かったと思います。それまでは、忙しいと誤魔化すのがいいと思いますよ。


    トピ主さんを叩く人へ。
    いつでもだれの喜びも一緒に分かち合っているのですか?ほんのわずかな嫉妬心もなく?
    勝手だなんてよく言えるなーと思います。トピ主さんが子どもを欲しいと思っているのに叶わない・・・それなのにトピ主さんに配慮できない友人はものすごく勝手ですよね?そして、ここで叩くこともね。

    子どもを持ったことを友人と分かち合いたいのかも・・・もしそれが本当だとしたら、残酷な友人ですよね。トピ主さんの苦しみを知っているのに。大人になったら、喜びを分かち合うのは普通は慎重になりますけどね。下手したら自慢ですから。

    トピ主さんはすでに気持ちを切り替えているんですよ。トピ主さんを叩く人も少しは大人になりませんか?

    ユーザーID:4716281145

  • 私なら本心を言う

    だって、忙しいと誤魔化したって先延ばしになるだけですよね。
    再三のお誘いをそのつど断るのもけっこう負担だと思います。
    トピ主さんが「今は生まれたばかりで辛いけど、半年後位なら大丈夫」ならそれでもかまわないと思いますが、実際のところお気持ち的にはどうでしょう?
    トピ主さんのお辛い気持ちを知っているお友達なら、本心を話しても寂しく思うかもしれませんが
    わかってくださるのではないでしょうか。
    今後もお付き合いを望まれるのであれば、本心を明かしておいたほうが
    後々楽のような気がします。

    ユーザーID:4672896077

  • 気持ちのズレを感じるうちは無理しなくても

    私も子供がおりません。
    同じ子供持ちの友人でも、会うのが辛い友人と、全く気にならない友人がいます。

    トピ主さんがお友達に会いたくない・会えないと感じるのは、きっとトピ主さんだけの問題ではないのだと思います。

    私は、無理することはないと思っているので、会う気になれない友人には無理して会いません。年賀状のやり取りだけです。
    それって、子供持ちとか子供がいないとか関係ないですよね?

    「いろいろ忙しいから、落ち着いたらね」と言ったら、くどくど事情を聞いてくるようなお相手ででょうか?そうでないなら、本心を言うことも無いと思います。

    その代わり、憂さ晴らしに自分から連絡するようなことはしないことです。

    ユーザーID:5379260566

  • tahoさん

    >>子どものいない寂しさと焦燥感、そして義母の言葉に疲れたとき、たまに話を聞いてくれる友人がいます。

    って事は友人はトピ主さんの気持ちを充分理解してるのに、出産した途端忘れてしまってるんですよ。トピ主さんは悪くありません。友達も一時的な「子供見て見て病」にかかってるのです。どちらにも非はありません。

    トピ主さん、友達に正直に伝えましょう。私なら「私は子供を諦めつつあるから、あなたの子供を見ると辛いの。時間はかかるかもしれないけど、いつか笑って会える日が来るまでそっとしておいて欲しいの。わがまま言ってごめんね。」と言うかな。

    ユーザーID:8526402451

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