夫が浮気を隠して離婚を切り出しました

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  • 再構築と防御を同時進行で

    共通の知人には口止めするか 彼がそんなことをするはずが無いとあくまでも 浮気を知らない妻でいましょう。
    そして 浮気の証拠はしっかり手に入れておきます。
    その上で、別居も離婚も拒否して 夫婦関係のやり直しをしていきましょう。
    話し合いが出来ないのなら 夫婦関係再構築の調停もいいでしょう。
    離婚したくないのなら 自分からは絶対不倫について口に出さないことです。
    口にすれば 離婚に拍車がかかるか、夫が勝手に出て行ってしまうだけです。
    彼の前では良い妻でいて じっくり自分と子供を守る準備をしましょう。
    彼が離婚を切り出しても やり直したいという姿勢を崩さないでください。

    何があってもあなたから不倫を口に出さないことです。
    すべてのアクションは夫からさせましょう。
    家族の関係を少しずつ深めていけば熱も冷めるかもしれません。

    じっくり家族を再構築しつつ、いざという時の為の防御は固めましょう。

    ユーザーID:8069687491

  • まずは浮気の証拠を集めましょう

    浮気していることを知っていると言うのは、いずれかの段階で言わなければならないことだとは思いますが、言っても旦那さんが離婚したいという気持ちを翻すかどうかはわかりません。
    いざ離婚となったときも、きちんとお子さんの養育費や親権、慰謝料をとれるように浮気の証拠などを集めておくほうがいいと思います。

    ユーザーID:8311338338

  • 別れないと言う

    夫から離婚を言い出したら
    「まだ貴方が好きだから、分かれたくない」と答えればいいだけと思います。
    それが本心だから。

    一方、不倫の証拠を摘みましょう。
    イザという時には、最大の切り札になります。
    (おつらいでしょうが)
    裁判所はまだ破綻主義になっていないし、有責者(浮気した夫)からの離婚要求は認められませんので、その点は安心の材料になります。
    そうそう、役所の戸籍課に行って、「不受理とどけ」を提出しておいてください。

    ユーザーID:7984949125

  • まずは浮気の証拠

    そういう自分の浮気を隠して妻が悪いことにして慰謝料なしで離婚しようとする卑怯千万なヤツには、ただ「浮気してるでしょう!」と言ってもしらをきったり逆ギレしたりするので、証拠を固めることが先決です。
    本当に浮気をしているのか写真を撮るなりなんなりしないとダメ。
    証拠をつかめば、離婚するもしないもトピ主さんの考え次第になります。
    不貞があったほうからの離婚請求はできないのですから。
    お子さんもいるんです、泣き寝入りはしないでがんばってください。

    ユーザーID:5837560518

  • 浮気どころか、ご主人「本気」モードでしょう しっかりして

     他の女性と浮気して、トピ主さんと離婚したいと言うご主人ですが、もう浮気を通りこして、「本気」モードに入ってしまっているじゃありませんか。
     貴女ご自身も相当混乱していらっしゃるとお察しします。大変お気の毒なことですが。。。
     しかし、今までご主人の浮気を全く気がつかなかったというトピ主さん。どんな夫婦でも、お互いに「見えない時間がある」ということなのです。
     奥さんを裏切り続けて平然としているご主人は大いに問題ありですが、こんな男性とこれからも一緒に暮らして、貴女何がいいのでしょう?
     ただ、まだ小さいお子さんもいらっしゃるから離婚したくない、という気持ちはわかります。
     とりあえず、浮気の証拠を集めて、今後何かあったときに備えることです。
     相手がまた離婚を切り出してきたら、はっきりと浮気という事実をつかんでいる事を主張しましょう。
     お子さんもいることですし、貴女もくじけずにしっかりしてください。
     ただし、最悪離婚にならなかったとしても、ご主人との関係を元どおり修復するには相当骨を折るだろうということです。それだけは覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:0858107175

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  • 私も同じです。

    さとこさま。
    一年前の私とちょうど同じで、心中お察しします。
    辛いですね。証拠だ、離婚だ、頭ではわかっていても心がついてきませんね。私もただただ見守るだけの毎日。カウンセリングに行ったりと日々努力してきました。
    ただ、一年という時間が私を成長させてくれ、本当に時間って大切だなぁと実感しております。
    私は自分から別居を申し出、早や三ヶ月がたとうとしています。夫からは月に二、三度連絡がきますが、女と別れてはいません。
    お正月に久しぶりに家族四人で会いました。悲しいけれと家族の何ともいえない絆を実感しました。
    でも、女がいるような主人とは家族は作れません。私はまだ主人を愛していますが、自分の家族に対する信念だけは決して妥協することなく、愛する子供二人のため、ある意味、主人のためにも毅然とした態度でこれからも接していこうと思います。大切なものに気づいてほしいのです。
    つらい心の痛み、本当にわかります。
    人生先のことはわかりませんね。ただ、私は我慢した一年、そして離婚するにももう少し自分に時間が必要だということが、この間会ったときに感じました。自分で道は決めるしかありません。

    ユーザーID:2701099731

  • がんばって!

    3年前、私も全く同じ状況になりました。
    いつも遊び歩いていて、毎日腹が立って口も聞かなかったら、突然離婚してほしいと言われました。
    子供はお前が引き取りこの家から出て行ってくれと…。
    すべてお前が悪いから離婚したい、慰謝料は払えない、養育費だけは払いますと。

    結婚12年で無一文で追い出そうとする夫に腹が立つのと同時に、これからどうしようとパニックに。誰にも相談出来ずにひと月で4キロも痩せました。
    直感で女性がいるのはわかっていましたので、私の人生はなんだったのかと毎日泣いてました。
    離婚一歩手前まで行ったのですが、子供にお願いだから離婚しないでと泣かれ、目が覚めました。
    それからは離婚の勉強をしました。結論はどこも離婚はあせってするなでした。とにかく証拠を集めて慰謝料をもらえるまでは離婚しないと決めました。

    民間調査所は頼めなかったので、2ヶ月かけて夫の携帯の暗証番号を探し、中のメールをすべてSDに記録しました。ありがたいことに肉体関係があったこともわかるメールがありました。
    今では女とも切れて家庭円満ですが、もう同じことが起こっても怖くないです。

    ユーザーID:2269115842

  • 続き

    とにかく今は旦那さんに浮気の事実を知っていると言う前に、証拠を集め、調停や裁判になった時有利になるものを手に入れることが先決です。ひとつあるだけでも強く出れますから!

    旦那さんを愛しているなら絶対に離婚はしてはいけません。離婚はいつでも出来るのです。旦那さんが離婚の話をして来ても応じないで下さい。そして必ず万が一のときに備え、証拠を手に入れてください。

    一昨年までは夫に対して不信感でいっぱいでしたが(毎日うちにいても)去年から夫も改心して徐々に以前のように仲良くなりました。
    今思うのは、あの時腹が立った勢いで離婚しなくて良かったということです。

    今は大変つらい時期でしょうが、どうぞお子さんのためにも頑張ってください! 
    浮気性の男性は何度も同じことをしますから、二度とないとは絶対にありません。私は今度浮気したら前回の浮気も含め証拠を突き出して離婚するつもりです。離婚はそれからでも遅くないです。

    本当に本当に負けないで下さいね。同じ体験者として応援してます。

    ユーザーID:2269115842

  • 似ています…

    私も状況が似ています…トピも先日送っております。私の場合ですが夫から知らされたので、いいのか悪いのか…
    ただ知っているゆえに、反省している事、考えている事、自分のやり直そうとしている努力などを、夫に見せれるのは、良かったかな…と思いますので、知っている事を告げる方がいいかと思います。
    愛情を上手に伝え、子供中心にしたい気持ちを抑え、髪型や身なりも変えてみた所、夫は少しづつですが優しくなり、気持ちも戻って来ている。と言ってくれました。
    辛いですが、お互いがんばって別居、離婚を回避しましょうね。

    ユーザーID:3131863359

  • 有責者からの離婚は無理

    だと、聞きました。
    有責者=不法行為を行った者=浮気しているご主人です。
    だから、証拠を持った方が、離婚を勝手に進められない安心感は得られるかもしれません。
    もしも勝手に離婚届を出してしまうかもしれない心配があるのなら
    不受理届けを市役所に出して置いてください
    勝手に書類を作られて離婚されてしまうことを防ぐためです。
    万が一ですけど
    もちろん文書偽造ですが、訴えたり色々厄介なので
    心配な場合は出して置いてください。

    ユーザーID:3586912209

  • みなさまありがとうございます

    トピ主です。みなさまありがとうございます。

    浮気を知った事実を言わずに、証拠は集めておく、というご意見が多く、おかげさまで冷静になれました。
    「夫に、直接浮気の事実を確かめたい」ということで頭がいっぱいだったものですから。
    (ただ、こっそり教えてくれた友人の都合上、誰に聞いたかは言えないので思いとどまっていました)

    夫は、家庭的な女性が好みだ、と昔から言っていましたし、私も家庭を守りたかったので、職場を結婚退職しました。
    なかなか子供に恵まれなかったのですか、ようやく授かった子供が、赤ちゃんの頃はなかなか難しい子供だったので、子育てに必死になっていました。

    一方ちょうどそのころ夫は仕事が本当に忙しく、職場でもプレッシャーがあり、かなりつらかったようなのです。
    私も、夫がつらそうだな、とは思っていたのですが、毎晩11時、12時に帰ってくる夫に子育てを手伝ってもらうことなどできず、子育てで必死でした。
    近所の奥さんが、ご主人に子育てを手伝ってもらっているのを見て、うらやましく思っていたほどです。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • つづき

    今は、夫も少し楽な職場に異動になり、私も子供が幼稚園に入って楽になりました。落ち着いてきたと思った矢先、「一番辛い時期に支えてくれなかったし、転職したかったのにお前が反対した」と言うのです。

    私から言えば、一番子育てで大変だったときに夫は支えてくれなかったのだからお互い様だし、仕事がつらいからいって闇雲に転職したいなんていわず、子供のことを考えてほしい、というのがそんなにいけないことだったのか、という気持ちです。(その辛かった時期に不倫が始まったようです。)

    確かに、私も「夫は経済的に家庭を支える。私は家庭を守る」という役割分担に安心しすぎていたのかもしれません。でも、私は夫もそれを望んでいると思っていたのです。

    浮気の事実を隠して離婚したいという卑怯な人とは別れたほうが、と思われるかもしれませんが、自分の気持ちに加え、子供のことを考えても離婚はしたくありません。不倫相手には前のご主人との間の子供が二人もいるらしく、夫が息子ではなく他人の子供の父親になるなんて、嫉妬で頭がおかしくなりそうです。

    ここは、自分の態度も反省しながら、長期戦覚悟で離婚したくないと伝えたいと思います。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気を付けてね

    あなたが夫の浮気を知ってから2年(?)だったかな
    経過すると、夫の浮気を容認したことになり、また難しくなりますので
    一度専門家や色々知識を得て下さい

    ユーザーID:1528848078

  • 夫の母が

    夫が自分の母親に相談したようです。義母から心配して電話がかかってきました。
    ただ、自分が不倫をしていることは言っていないようで、あいかわらず、仕事で辛いときに私が支えてくれなかったから愛情が冷めた、と言っているようです。

    今のところ義母は私の味方をしてくれています。子供もまだ小さいのに別れるなんて、という感じです。ただ、私にもっと夫婦の時間を大事にして、夫が帰ってくるのを待ったり、という努力をしたら、みたいなことを言われました。

    浮気の証拠といっても、どうすればいいかよくわかりません。メールをこっそり見てみましたが、よくわかりませんでした。
    1年半か2年もつきあっているらしく、私も「なにかおかしいな」と思うこともあったのですが、夫を信じていましたし、仕事が忙しそうなのでそんな余裕はないだろうと思い込んでいました。
    夏休みやお正月には、1〜2週間も私の実家に帰省したりしていました。
    今思えば、その時には自由に会ったりしていたのでしょうか。まぬけな自分がいやになります。

    私が夫の浮気を知らないふりをしている間は、「浮気しないで」って言えないですよね。
    今はそれがとてもつらいです。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やり直しに賛成

    そういう気持ちがあるならやり直しに力注いだ方がいいような気がします。気の持ちようだと思います、絶対に許せないなら別れるのもしょうがないけど貴女の気持ちはやり直したい気持ちの方が強いんでしょ
    自分の気持ちを尊重すべきだと思います

    ユーザーID:6727693601

  • 慎重に

    普通、夫婦のどちらかが一方的に悪い、という事はないと思います。
    お互い様だし。

    けけーさん、
    それは3年以内だと思いますよ。

    トピ主さん、
    いずれにせよ、証拠は集め、離婚届が勝手に出されないように、不受理届けを出しておいてくださいね。
    長期戦覚悟はいいことです。
    子どもの手間がかからなくなったら、すぐに仕事を探す方がいいですね。
    もちろん、パートでなく正社員として。
    (これは離婚する、しないに別として、トピ主さんも、経済力をつけておいた方が、いいですよ)

    ユーザーID:7984949125

  • がんばって

    浮気の証拠の調べ方は、ネットで検索するといろいろ出てきます。どういうメールの内容だと証拠として認められるか、とか微妙な線引きもあるので、よく勉強してみてください。

    でも、集めた証拠が結局使われず、トピ主さんがご主人とやり直せるのが一番ですよね。応援しています。

    ユーザーID:7359871410

  • ここだけの話

    父の不倫→離婚→復縁 を経験してます。
    浮気する男の大半は、浅はかです。
    >不倫相手には前のご主人との間の子供が二人もいるらしく、夫が息子ではなく他人の子供の父親になるなんて、嫉妬で頭がおかしくなりそうです。

    ステップファミリーって小町でもあるように、そんなに簡単になれるものではないです。父も浮気相手に前夫との子供がいて、浮気中はその子の発表会などいろいろ見に行ったものでした。
    母と離婚した途端、養子縁組するかとか、これからの相続問題とか、あるいは浮気相手側とうまくいかなくなったとか、浮気相手の親にいい顔をされなかったとか、浮気の時は見えない俗世の揉め事がでてきたんじゃないでしょうか。

    >浮気の証拠といっても、どうすればいいかよくわかりません。メールをこっそり見てみましたが、よくわかりませんでした。

    母は結局しませんでしたが、私が民間調査会社に聞いたところ、メールのデータのコピーや、中には携帯電話そのものを調査会社に持ってきたりして、本体に記憶されているアドレスだけ取り出して、「この連絡の回数はただの友人関係ではない」とかいうことも最近は多いそうです。

    ユーザーID:6911180406

  • 不倫の時効ですが

    けけーさん、Mmさん、3年と言うのは浮気相手に慰謝料なり
    何なりを求める場合の話です。浮気した配偶者の時効は何と
    20年なんですよ。

    ユーザーID:9411005444

  • 理不尽だけど「本気」ならしょうがない・・・

    「浮気」なんだったら、ご主人は離婚を切り出したりしないでしょう。

    理不尽な話だと思います。
    でも、好き嫌いって本当に理屈じゃない。天災みたいなもんです。
    運が悪かったと思って諦めた方が自分のためじゃないかな・・・
    もちろん、もらえるものはもらうってのは当然ですけど。

    浮気の証拠を固めるってのは、難しくなさそうですよ。
    浮気している男性は、奥さんが「実家に帰省する」というと、ほぼ100%浮気相手と会っているそうです。
    その間、信用調査所に頼むなどして見張ればいいのです。

    ユーザーID:5243946606

  • 気をつけてね

    38歳、結婚13年の主婦です。

    私も現在同じような状態…というか、もう一歩踏み込んでしまいました。結婚以来義父と同居の毎日。彼の仕事にも趣味にも協力してきたのに一年ほど前から職場の同僚とデートや旅行に行っていました。『おかしいな』と思いつつ様子を見ていましたが我慢出来ず昨夏末にメールを見つけました。仕事で遅くなりますと連絡してきたのに毎日彼女と仕事帰りにデートしていました。そのうえ泊まりがけの旅行。

    彼のSNSのプロフィールは『独身』。気付いて以来7キロも痩せてしまい、たまらず年末に『メールを見た。これ以上彼女と付き合うのはやめて!』と言ったら逆効果でした。既に本気モードだったので『俺は一人で生きていきたいから出ていってくれ!』でもあくまで『彼女は無関係だ』と言い張られ現在最悪の状態です。義父は気付いているのかいないのか、いつも通りずっと家にいるので、もう疲れてしまいました。

    彼もばれてしまってかえって居直ったようで、もう他人扱いです。もしやり直しが出来そうなら、証拠を集めるのに留めてご主人には気付いていない振りを続けては?たまらなく辛いでしょうが、私の場合は『口は災いのもと』でした。

    ユーザーID:3962719825

  • 民間の調査会社

    ご実家に本当のことを打ち明けて味方になってもらって、民間の調査会社に依頼して、証拠をつかんではどうですか?
    証拠が無いままだと、義親にも最終的にはあなたが悪いと思われるだろうし(大抵の場合、離婚する事になったら相手側を悪く言って自分の子供の言い分を信じますから)、あなたのご実家にも誤解されたら、あなた本当に行くところがなくなっちゃいますから。
    離婚するにもしないにも、とにかく証拠が必要だと思います。
    実際に夫に言うか言わないかはおいといて。

    ここまできたら浮気じゃなくて本気だから厄介です。

    ユーザーID:6760328694

  • 話し合い

    みなさま、レスありがとうございます。
    あれから夫がまた離婚を切り出してきたので、これはしょうがないと思い「二人でいるところを見た人がいる」とはったりをかますと、夫が白状しました。
    しかし、「浮気ではなく本気だ」と。

    夫の両親を交えて話し合いをしました。最初私の味方だった義母は、夫が真剣なのをみて「愛情のない夫婦に育てられる子供がかわいそう。それぞれが幸せになる道を行った方がいいのでは」と言い始めました。
    ショックでした。結局、母親というのは息子をかばうものなのですね。
    嫁として精一杯やってきたつもりなのに。。。

    義母の一言はぐさっときました。本当に「愛情のない夫婦に育てられた子供はかわいそう」なのでしょうか。まだ子供は小さく、巣立つまでの長い間、仮面夫婦で居続けることは、子供にとってもつらいことなのでは、と思い始めています。
    私はいったいどうしたいのか、どうした方がいいのか。
    どなたかアドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:6788386999

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  • こんなときこそ冷静に!

    >最初私の味方だった義母は、夫が真剣なのをみて「愛情のない夫婦に育てられる子供がかわいそう。それぞれが幸せになる道を行った方がいいのでは」と言い始めました。→だったら「子供に金銭的に余裕のない教育をさせるのはもっと可哀想なので。」と言ってやりましょう。所詮、義母なんて息子のことしか見えないものです。
    離婚で経済的に大変になるのは、トピ主さんだけでなくお子さんの将来にも影響します。トピ主さんが経済的に完全に自立するまでは、安易に離婚するのはダメですよ。証拠収集、法的知識、経済的自立は不可欠です。賢く立ち回りましょう。

    ユーザーID:0697001368

  • まずは冷静に

    前のレスでも言いましたが、うちは一度離婚しています。そして復縁しています。まず、トピ主さんは、「法テラス」で検索して欲しいと思います。そして、弁護士を紹介してもらって、1.離婚について(どういう調停があるか、慰謝料はどうなるか、損害賠償(女性とご主人に)するかどうかということ、2.養育費について(まずいくらくらいなのか、どれくらい離婚した後払う男性がいるかも聞いたほうが(確か8割は義務がありながら払わない)、公正証書や調停に養育費について記載するにはどうすれば良いか を聞いてみてください。

    その前に、「頭が混乱して」と返事を延ばしつつ、役所に「離婚届不受理」を(用紙は役所にあります。半年更新)したほうがいいかもしれません。あと、財産についてはきちんと把握しておくこと。
    弁護士から適切な助言を受けた上で、協議離婚であれば臨んだほうがいいと思います(特に養育費は、協議離婚の場合公正証書にしなかったばかりに泣きを見る人がたくさんいます)。

    私の家のように、後から「やっぱり復縁」という可能性もあります。ですが、どちらに転んでもいいように、気持ちを持ったほうがいいです。

    ユーザーID:6911180406

  • 義母さんを責めるのはどうかと思います。

    夫も彼氏もいないので、子供の視点からの私の意見です。
    結果的に義母さんに賛成です。もう修復不可能なら。
    私は以前、父が不倫していると根拠もなく疑っていました。本当なら母がかわいそうとか何で離婚しないんだとか思っていました。今は仲がとてもいいことを知っているので安心しています。
    子供の「ために」離婚しない、というのは、子供の「せいで」離婚できない、ともとれます。私の両親がそうだったら悲しいです。自分が原因で両親が離婚して自由になれないのですから。「生まれてこなければよかった」と自分を責めます。

    義母さんを責めるのには疑問です。最初は味方だったのですから。ご主人をかばったのではないと思います。責められるべきは、おつらいでしょうが、あなたのご主人です。

    以上は私の意見です。お子さんが幸せになるかは、あなたの行動にかかっていると思います。親が仮面夫婦、または父親がいなくても、幸せになれる人はいます。

    愛する人に裏切られ、その人を責めるのはとてもつらいことと思います。
    どうかお体を大事にしてよくお考えください。
    ただ、浮気の証拠はなんとかしてとっておくべきと思います。

    ユーザーID:4240485754

  • 戦い続けると、時間を無駄にしませんか?

    専業主婦で小さい子供のいるトピ主さんを放り出して、別の人と新しい家庭を作るというのはヒドイと思います。
    でも結局は、今を乗り越えても、別れを先延ばしにしただけな気がします。
    30代後半から40代にかけて、新しい出会いに恵まれ、新生活を送れる人もいます。極力、やり直ししやすい時期に、自立の道を選ぶほうが懸命な気がします。

    私の友人の親は離婚していましたが、最初は父親の方に居た友人も、途中から母親と暮らすようになりました。彼女が望んだ方と暮らしました。

    男の子で幼いとなると、トピ主さんの再出発は大変すぎると思います。一度、お子さんを旦那さんにお願いして、相手の女性にもキチンと子育てをお願いして、自分の子供と分け隔てなく育ててもらう約束をして、キッチリと慰謝料を旦那さんと、相手の女性から受け取って、別れたほうがいいような気がします。
    旦那さんにも言い分があるかもしれませんが、彼のしようとしている事は、非情で身勝手な行為だと思います。
    彼のような男を、いつまでも愛しているなどと執着するのを止めて、一日も早い、やり直し人生をスタートさせた方がいいと思います

    ユーザーID:0973888016

  • お気持ちわかります。

    私もほぼ同じ状況です。昨日、弁護士さんの所へ相談に行きました。私が浮気に気づいたのが2年前で、その後は何も知らないふりをして悩み続け、半年前に信用調査所を使って動かぬ証拠を得、やっと行動に移す決心がついたところです。夫はまだばれていることに気づいていません。今日も休日出勤と偽って彼女と会っています。

    夫が本気だというならもう仕方ありません。そうなった以上、できるだけ多くの慰謝料と養育費の取り決めをすることです。相手女性にも慰謝料を請求できます。まずすぐに弁護士に相談してください。30分5000円というのが相場です。時間を有効に使うために、相談のポイントを整理していってください。

    私も2年以上の間悩んで、やはり子供のことが一番気がかりでしたし、自分や子供だけがリスクを背負って、夫や愛人が喜ぶ結果になるのが許せませんでした。でも、恨みを抱えて暗い顔をした母親に育てられる方が子供にとってよくない、と考えるようになりました。

    感情的にならず、冷静に行動しましょう。お互いにがんばりましょうね。

    ユーザーID:6331724625

  • 焦らずに。

    ご飯はきちんと食べていますか?
    睡眠はきちんととれていますか?
    私も同じような目にあい、一気に5KGは痩せました。
    眠れず食べれず、の日々が随分続きました。
    1年別居し、8か月前から再同居して再構築しています。

    トピ主さんは女性のこと、言ってしまったようですね。
    焦る気持ちもよくわかりますが、ここは焦らずに確実に
    証拠を集めるのです。それが後々あなたを守ってくれる
    ことにもなります。証拠が取れない場合は、まず日記を
    書きましょう。ご主人の言ったこと、行動すべてです。
    (レコーダーで録音してもいいです。)
    ご主人も開きなおってしまったようですから、相手の
    女性ともオープンに付き合いはじめるかもしれません。
    ご主人には知られないように、信用調査所に頼んで会っている
    証拠をとってください。
    姑は結局息子の味方ですよ!
    私は今はほぼ絶縁状態になりました。
    ご主人は今はカーっとなっているかもしれません。
    そのうち目が覚めることもあると思います。
    体調だけは整えて、ご主人が帰ってきたら嫌みない程度に
    笑顔で迎えましょう。
    不受理届は必ず提出してくださいね。

    ユーザーID:8165233461

  • 録音すればよかったのに

    夫両親と交えて、夫が白状しましたか。
    でも、何か証拠がないと、トピ主さんが優勢とは限らないんですよ。

    なんとしてでも、証拠を得て、浮気相手に慰謝料請求してみたら?
    賭けですが、逃げ出すか、開き直るか・・・
    リスクは小さくないんですけど、
    いずれにせよ、まずは夫婦関係の修復からです。

    いますぐ離婚をしなくても良いです。
    やれるだけやり(修復)、離婚となっても、後悔は少ないでしょう。
    でも、お子さんへの配慮をお忘れなく。

    ユーザーID:7984949125

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