夫が浮気を隠して離婚を切り出しました

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(トピ主5
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  • 今のままでは

    夫さんは今、いわゆるラリっている状態。
    自分では大丈夫・まともなつもりでも傍から見れば異常です。
    だから「浮気ではなく本気」とも言うでしょう。
    夫さんが言うあなたへの別れたい理由は、離婚したいがために
    ラリった頭で考えた後付けのものですから反省する点があれば
    直せるところは直してそれ以上は気に病まないようにしてください。
    夫が理由に挙げているようなことをあなたがしていなかったとしても、
    完璧すぎた等別の理由をこじつけます。
    夫の母親は夫の味方と考えた方がよいです。
    筋が通らなければ通らない状況ほど、大半の母親は我子を守ります。
    あなたもご自分とお子さんを守ってください。

    "今の状態のままでは"、別の相手へ心身ともに向かっているし
    あなたへの愛情も見失っているので確かに子供もかわいそうです。
    この先もずっとずっとラリったままなら、離婚をした方が
    あなたやお子さんのためかもしれません。
    でもあなたが離婚したくないのでしたら、まずはラリった2人の頭を覚(冷)ますこと。
    「不倫 再構築」でサイトを検索してみてください。
    具体的な行動・方法が分かります。

    ユーザーID:3391717348

  • まずは・・・

    弁護士さんなどの専門家に相談されてはどうですか?

    小町では体験者の方の意見が聞けますが、具体的にどう進めるかは専門家の意見を聞くのが一番だと思いますが・・・。

    おつらいでしょうが、焦らずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6580217419

  • 愛情がないなんて

    そんなことないですよね?
    トピ主さんは,トピ主さんのお子さんはご主人を必要としてますよね?
    お金さえ入れてくれればいいとかそんな関係ではないですよね?
    そこには立派に愛情が存在するのでは。

    もう少し時間をかけてみてはどうでしょう。
    本当に子供の為を思ったらどうすべきか。
    今はご主人の気持ちしか尊重されてませんし,今の段階では別れたからってそれぞれが幸せになるとは限りませんしね。

    あまり自分を責めずに少し冷静になりましょう。

    ユーザーID:5958180029

  • 録音はしています

    みなさま、いろいろとアドバイスありがとうございます。
    役所に行って不受理届けは出してあります。
    また、話し合いをこっそり録音してありますので、それが証拠になるのでは、と思っています。
    ということは、有責配偶者(夫)からの離婚はできない、ということですよね?

    そうなると、あとは私と子供にとってどうするのが一番良いのか、私の決断で決まる、ということですよね。。。
    経済的なことを考えると、離婚した場合は不安です。いくら養育費をもらえるとしても、二つの家庭を維持するほどの給料をもらっていないことは私が一番良く知っています。

    一方、こんな夫婦に育てられたら子供がかわいそう、という義母の意見もわかります。

    どちらにしても、子供には寂しい思いをさせることになると思います。(子供はパパが好きなのです)
    私はともかく、何も悪いことをしていない子供に辛い思いをさせるかもしれない、と思うと、やりきれないです。
    もう少し、考えさせてくれ、と夫には言っています。(録音していることはまだ言っていません)
    勇気を出して一度弁護士にも相談してみたいと思います。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 迷うなら今は離婚拒否を

    不倫を隠して離婚を要求したご主人はずる過ぎます。
    相手女性は既婚者だと承知の上でしょうか。
    それを確かめて、既婚を承知での関係なら、まず相手女性に慰謝料を請求しましょう。
    また、離婚になった場合、子供を引き取れと言えば、相手は躊躇するかもしれません。(もちろん実際には子供は手放しませんが)
    とにかく、離婚は急いでする必要はありません。
    それから、話し合うときはトピ主さんの両親かトピ主さん側の弁護士など、自分側の人間を交えましょう。
    夫の両親はあくまで夫側の人間です。
    いくら夫が悪くても、夫の肩を持ちますから信用できませんよ。
    トピ主さんは、自分の考え決まるまで、離婚は拒否し続けましょう。
    離婚してもいい場合は、莫大な慰謝料と養育費を貰いましょう。

    ユーザーID:0164498830

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  • ご主人に愛情がある限りは・

    我が家も非常に良く似た状況です。
    義母にはとてもよくしてもらっています。
    話を聞いてもらったり、励ましてもらっています。
    それでも、最後の最後まで夫の浮気を信じなかったですし、
    夫が浮気を認めたことを話しても「仕事が忙しかったんでしょう、かわいそうに。。」といった具合です。
    結局どんな状況でも息子の気持ちが一番。そしてお孫さんの気持ち。
    だから、トピ主さんのお義母さまが「孫にとって良くない」というご意見になるのも、
    流れとして自然と思えてしまいます。ゆえに気にされないことが一番。
    それより、トピ主さんのご主人に対する愛情はどうなのでしょうか?
    そこに揺るぎがない限り、離婚など考えないほうが良いと思います。
    ご自身のお気持ちが一番大切です。
    お子さんの為に別れる別れない、という考え方はどちらの結論を選んだとしても
    結局はお子さんの為になっていないと思います。
    私は今、別れたいという話や浮気の話は聞かなかったことのように振舞っています。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3025343953

  • 慌てる事はない

    夫は本気と言いますが、ご主人にも相手の女性にも本当の意味での「覚悟」があるとは思えません。ご主人が一方的に一時の惚れた腫れたで離婚だ、本気だ!って騒いでるだけだと思うんですが・・・。相手の女性はあまり何も考えてないと思いますよ。まず相手の女性をつきとめ、キチンとした良識を持った方にお話に行って貰った方が良いんじゃないでしょうか?

    お話の内容は離婚になれば慰謝料、養育費が発生する事。離婚してハイ終わり、あなたと結婚できまーすって簡単な事ではない。彼は毎月何年も幾らかのお金を渡さなければならない。当然家計は苦しくなる。しかもトピ主さんの身に何かあればお子さんはご主人が引き取ることになり、あなたが育てる事になるかもしれない。それが分かった上で離婚して結婚とか思ってるのか?覚悟があるのか?と諭していただければと思います。恐らく彼女はすぐご主人の所から逃げ出しますよ。

    ハラくくって断固離婚拒否してれば、そう長く続く関係とも思えないです。彼女の方が逃げ出しますって。慌てることないです。長期戦の覚悟で行きましょう。

    ユーザーID:5554734950

  • 不倫相手

    みなさま、ありがとうございます。
    不倫相手に慰謝料の請求を、というアドバイスを頂きましたが、実は、夫と不倫相手は最初ダブル不倫だったようなのです。
    不倫相手は夫とつきあいだしてからご主人と離婚してしまったそうです。詳しいことはわからないのですが、ご主人はうちの主人のことは知らずに離婚しているらしいです。
    そんな場合でも、慰謝料の請求をして大丈夫なのか、自信がありません。
    ことが大げさになって、不倫相手の前のご主人の耳に入るようなことにでもなったら、逆に夫が慰謝料の請求をされることになってしまうのではないでしょうか。

    それに、そこまでしてしまうと、ますます夫の心がこちらの家庭から離れていってしまうような気がします。
    今は、まだ私は夫に愛情を持っています。できれば元通りに家族としてやっていきたい。
    もう少し、時間をもらって考えたい、と言ってあります。

    ユーザーID:1569547370

  • 再構築

    トピ主さん、何人かの方がアドバイスされている通り、不倫をされた方の再構築の記録を、WEB上で検索されてはいかがでしょうか。

    不倫相手への慰謝料請求は、再構築を狙うのであれば大変危険な賭けだと思います。
    どうぞ、いろんな方の経験談を調べてみてください!

    ユーザーID:6555660610

  • 負けないで

    お義母さんは息子の味方をするでしょう。
    でも、孫も可愛い筈です。
    この子はパパが大好きなのに、離れ離れになったら泣いて暮らすと思うとかわいそうでならない。とお子さんの視点でお話しすると少し考え方が変わるかもしれません。
    私も同じことがありました。
    パパが大好きな子どもがいつも帰りを待っているのに、パパの休みを楽しみにしているのに他の女性と会っているために家にいなくて寂しい思いをしていることが一番辛かった。
    中々夫は彼女と別れず、誰にもいえないでいたのが辛くて義母に相談しました。
    ずっと味方でいてくれました。
    他人の嫁の為でなく血の繋がった孫の為が大きかったのではないかと思っています。
    もしこれからも義母さんに相談するなら自分の辛さは一切言わず、子どもがパパと離れることの辛さを訴えてみてください。

    ご主人は今は夢を見ている状態だと思います。
    目を醒ますことができるかどうかはトピ主様次第。
    離婚の決定権はトピ主様が握っています。
    養育費、慰謝料共に一括現金で借金してでも用意してほしいとでも言ってやっていいと思います。
    話し合いは冷静に。

    ユーザーID:6255986747

  • 覚悟見せるとき

    子はいませんが3年ほど同じ思いをしてきました。
    結局、こちらが覚悟を見せない限りは
    夫も不倫相手も自分の都合の良いように解釈し、周囲を狡猾に操ろうとするばかりで、不毛な時間ばかりが過ぎます。
    その時間もある意味、自分の気持ちを知るうえで大事だと思う。

    でもこちらが耐えている間に、相手の女性が妊娠したらどうしますか?
    自分の家族の責任として、彼女に慰謝料払うから手を切ってくれと
    腹くくってかみさんの覚悟を見せる
    とか旦那に三行半つきつけて、生活保障は絶対条件で別れる覚悟をする
    とか二人付き合ってても良いから私とは離婚しないで、と待つことを決めるか…
    うえ三つは、内容こそ違うけど、どれもご自身の覚悟で成立ちます。

    焦らなくても良いと思う。いずれ自分の心が見えてくることもあるから。
    ただ、旦那が戻ってきても”この先はどう転んでも自分と子供は守ろう”と決めておくことは必要だと思います。
    その手段さえ手に入れてあれば、このまま好き勝手を続ける旦那をこちらから切ることもできる訳です。
    余裕を持って対峙しいきましょう。離婚の有無より、自分の覚悟。
    応援しますよ。

    ユーザーID:8783662351

  • 本妻は強し!

    あなたに離婚の意思がないのなら、色々と夫の事を調べまくるのは一時休止にしませんか?
    知らなければ傷つかずにすんだ事、たくさんあるのではないでしょうか?私も数年前までは主人の浮気癖に悩み、携帯を覗いたり、色々調べようとしましたが、結局のところ、それによって自分がものすごく傷つき、それを気持ちの中で処理する事に疲れてしまったんです。見るから気になる→知らなくてすむ事は知らないほうが良いと思うようになりました。でも、その代わり主人には、信じているふりをして、笑顔で“ばれたらどうなるかよく考えて浮気するんだよ”とか、“ばれるような浮気ならするな”と言ってあります。ご主人が今のお相手とどのくらいの期間の付き合いかわかりませんが、ほとぼり冷めればってこともありますし、また離婚を持ちかけられたら、取り乱さず、冷静に、凛と構えて拒否してください。相手の女もあまりお利口そうではないですし、本妻である貴方が強いんですから(^^)弱さを見せると、男は付け上がります。12年も連れ添ったんですから、貴方じゃないとダメな事、たくさんあること忘れないでください。

    ユーザーID:0274185087

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