夫が浮気を隠して離婚を切り出しました

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(トピ主5
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  • 本妻は強し!

    あなたに離婚の意思がないのなら、色々と夫の事を調べまくるのは一時休止にしませんか?
    知らなければ傷つかずにすんだ事、たくさんあるのではないでしょうか?私も数年前までは主人の浮気癖に悩み、携帯を覗いたり、色々調べようとしましたが、結局のところ、それによって自分がものすごく傷つき、それを気持ちの中で処理する事に疲れてしまったんです。見るから気になる→知らなくてすむ事は知らないほうが良いと思うようになりました。でも、その代わり主人には、信じているふりをして、笑顔で“ばれたらどうなるかよく考えて浮気するんだよ”とか、“ばれるような浮気ならするな”と言ってあります。ご主人が今のお相手とどのくらいの期間の付き合いかわかりませんが、ほとぼり冷めればってこともありますし、また離婚を持ちかけられたら、取り乱さず、冷静に、凛と構えて拒否してください。相手の女もあまりお利口そうではないですし、本妻である貴方が強いんですから(^^)弱さを見せると、男は付け上がります。12年も連れ添ったんですから、貴方じゃないとダメな事、たくさんあること忘れないでください。

    ユーザーID:0274185087

  • 覚悟見せるとき

    子はいませんが3年ほど同じ思いをしてきました。
    結局、こちらが覚悟を見せない限りは
    夫も不倫相手も自分の都合の良いように解釈し、周囲を狡猾に操ろうとするばかりで、不毛な時間ばかりが過ぎます。
    その時間もある意味、自分の気持ちを知るうえで大事だと思う。

    でもこちらが耐えている間に、相手の女性が妊娠したらどうしますか?
    自分の家族の責任として、彼女に慰謝料払うから手を切ってくれと
    腹くくってかみさんの覚悟を見せる
    とか旦那に三行半つきつけて、生活保障は絶対条件で別れる覚悟をする
    とか二人付き合ってても良いから私とは離婚しないで、と待つことを決めるか…
    うえ三つは、内容こそ違うけど、どれもご自身の覚悟で成立ちます。

    焦らなくても良いと思う。いずれ自分の心が見えてくることもあるから。
    ただ、旦那が戻ってきても”この先はどう転んでも自分と子供は守ろう”と決めておくことは必要だと思います。
    その手段さえ手に入れてあれば、このまま好き勝手を続ける旦那をこちらから切ることもできる訳です。
    余裕を持って対峙しいきましょう。離婚の有無より、自分の覚悟。
    応援しますよ。

    ユーザーID:8783662351

  • 負けないで

    お義母さんは息子の味方をするでしょう。
    でも、孫も可愛い筈です。
    この子はパパが大好きなのに、離れ離れになったら泣いて暮らすと思うとかわいそうでならない。とお子さんの視点でお話しすると少し考え方が変わるかもしれません。
    私も同じことがありました。
    パパが大好きな子どもがいつも帰りを待っているのに、パパの休みを楽しみにしているのに他の女性と会っているために家にいなくて寂しい思いをしていることが一番辛かった。
    中々夫は彼女と別れず、誰にもいえないでいたのが辛くて義母に相談しました。
    ずっと味方でいてくれました。
    他人の嫁の為でなく血の繋がった孫の為が大きかったのではないかと思っています。
    もしこれからも義母さんに相談するなら自分の辛さは一切言わず、子どもがパパと離れることの辛さを訴えてみてください。

    ご主人は今は夢を見ている状態だと思います。
    目を醒ますことができるかどうかはトピ主様次第。
    離婚の決定権はトピ主様が握っています。
    養育費、慰謝料共に一括現金で借金してでも用意してほしいとでも言ってやっていいと思います。
    話し合いは冷静に。

    ユーザーID:6255986747

  • 再構築

    トピ主さん、何人かの方がアドバイスされている通り、不倫をされた方の再構築の記録を、WEB上で検索されてはいかがでしょうか。

    不倫相手への慰謝料請求は、再構築を狙うのであれば大変危険な賭けだと思います。
    どうぞ、いろんな方の経験談を調べてみてください!

    ユーザーID:6555660610

  • 不倫相手

    みなさま、ありがとうございます。
    不倫相手に慰謝料の請求を、というアドバイスを頂きましたが、実は、夫と不倫相手は最初ダブル不倫だったようなのです。
    不倫相手は夫とつきあいだしてからご主人と離婚してしまったそうです。詳しいことはわからないのですが、ご主人はうちの主人のことは知らずに離婚しているらしいです。
    そんな場合でも、慰謝料の請求をして大丈夫なのか、自信がありません。
    ことが大げさになって、不倫相手の前のご主人の耳に入るようなことにでもなったら、逆に夫が慰謝料の請求をされることになってしまうのではないでしょうか。

    それに、そこまでしてしまうと、ますます夫の心がこちらの家庭から離れていってしまうような気がします。
    今は、まだ私は夫に愛情を持っています。できれば元通りに家族としてやっていきたい。
    もう少し、時間をもらって考えたい、と言ってあります。

    ユーザーID:1569547370

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  • 慌てる事はない

    夫は本気と言いますが、ご主人にも相手の女性にも本当の意味での「覚悟」があるとは思えません。ご主人が一方的に一時の惚れた腫れたで離婚だ、本気だ!って騒いでるだけだと思うんですが・・・。相手の女性はあまり何も考えてないと思いますよ。まず相手の女性をつきとめ、キチンとした良識を持った方にお話に行って貰った方が良いんじゃないでしょうか?

    お話の内容は離婚になれば慰謝料、養育費が発生する事。離婚してハイ終わり、あなたと結婚できまーすって簡単な事ではない。彼は毎月何年も幾らかのお金を渡さなければならない。当然家計は苦しくなる。しかもトピ主さんの身に何かあればお子さんはご主人が引き取ることになり、あなたが育てる事になるかもしれない。それが分かった上で離婚して結婚とか思ってるのか?覚悟があるのか?と諭していただければと思います。恐らく彼女はすぐご主人の所から逃げ出しますよ。

    ハラくくって断固離婚拒否してれば、そう長く続く関係とも思えないです。彼女の方が逃げ出しますって。慌てることないです。長期戦の覚悟で行きましょう。

    ユーザーID:5554734950

  • ご主人に愛情がある限りは・

    我が家も非常に良く似た状況です。
    義母にはとてもよくしてもらっています。
    話を聞いてもらったり、励ましてもらっています。
    それでも、最後の最後まで夫の浮気を信じなかったですし、
    夫が浮気を認めたことを話しても「仕事が忙しかったんでしょう、かわいそうに。。」といった具合です。
    結局どんな状況でも息子の気持ちが一番。そしてお孫さんの気持ち。
    だから、トピ主さんのお義母さまが「孫にとって良くない」というご意見になるのも、
    流れとして自然と思えてしまいます。ゆえに気にされないことが一番。
    それより、トピ主さんのご主人に対する愛情はどうなのでしょうか?
    そこに揺るぎがない限り、離婚など考えないほうが良いと思います。
    ご自身のお気持ちが一番大切です。
    お子さんの為に別れる別れない、という考え方はどちらの結論を選んだとしても
    結局はお子さんの為になっていないと思います。
    私は今、別れたいという話や浮気の話は聞かなかったことのように振舞っています。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3025343953

  • 迷うなら今は離婚拒否を

    不倫を隠して離婚を要求したご主人はずる過ぎます。
    相手女性は既婚者だと承知の上でしょうか。
    それを確かめて、既婚を承知での関係なら、まず相手女性に慰謝料を請求しましょう。
    また、離婚になった場合、子供を引き取れと言えば、相手は躊躇するかもしれません。(もちろん実際には子供は手放しませんが)
    とにかく、離婚は急いでする必要はありません。
    それから、話し合うときはトピ主さんの両親かトピ主さん側の弁護士など、自分側の人間を交えましょう。
    夫の両親はあくまで夫側の人間です。
    いくら夫が悪くても、夫の肩を持ちますから信用できませんよ。
    トピ主さんは、自分の考え決まるまで、離婚は拒否し続けましょう。
    離婚してもいい場合は、莫大な慰謝料と養育費を貰いましょう。

    ユーザーID:0164498830

  • 録音はしています

    みなさま、いろいろとアドバイスありがとうございます。
    役所に行って不受理届けは出してあります。
    また、話し合いをこっそり録音してありますので、それが証拠になるのでは、と思っています。
    ということは、有責配偶者(夫)からの離婚はできない、ということですよね?

    そうなると、あとは私と子供にとってどうするのが一番良いのか、私の決断で決まる、ということですよね。。。
    経済的なことを考えると、離婚した場合は不安です。いくら養育費をもらえるとしても、二つの家庭を維持するほどの給料をもらっていないことは私が一番良く知っています。

    一方、こんな夫婦に育てられたら子供がかわいそう、という義母の意見もわかります。

    どちらにしても、子供には寂しい思いをさせることになると思います。(子供はパパが好きなのです)
    私はともかく、何も悪いことをしていない子供に辛い思いをさせるかもしれない、と思うと、やりきれないです。
    もう少し、考えさせてくれ、と夫には言っています。(録音していることはまだ言っていません)
    勇気を出して一度弁護士にも相談してみたいと思います。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 愛情がないなんて

    そんなことないですよね?
    トピ主さんは,トピ主さんのお子さんはご主人を必要としてますよね?
    お金さえ入れてくれればいいとかそんな関係ではないですよね?
    そこには立派に愛情が存在するのでは。

    もう少し時間をかけてみてはどうでしょう。
    本当に子供の為を思ったらどうすべきか。
    今はご主人の気持ちしか尊重されてませんし,今の段階では別れたからってそれぞれが幸せになるとは限りませんしね。

    あまり自分を責めずに少し冷静になりましょう。

    ユーザーID:5958180029

  • まずは・・・

    弁護士さんなどの専門家に相談されてはどうですか?

    小町では体験者の方の意見が聞けますが、具体的にどう進めるかは専門家の意見を聞くのが一番だと思いますが・・・。

    おつらいでしょうが、焦らずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6580217419

  • 今のままでは

    夫さんは今、いわゆるラリっている状態。
    自分では大丈夫・まともなつもりでも傍から見れば異常です。
    だから「浮気ではなく本気」とも言うでしょう。
    夫さんが言うあなたへの別れたい理由は、離婚したいがために
    ラリった頭で考えた後付けのものですから反省する点があれば
    直せるところは直してそれ以上は気に病まないようにしてください。
    夫が理由に挙げているようなことをあなたがしていなかったとしても、
    完璧すぎた等別の理由をこじつけます。
    夫の母親は夫の味方と考えた方がよいです。
    筋が通らなければ通らない状況ほど、大半の母親は我子を守ります。
    あなたもご自分とお子さんを守ってください。

    "今の状態のままでは"、別の相手へ心身ともに向かっているし
    あなたへの愛情も見失っているので確かに子供もかわいそうです。
    この先もずっとずっとラリったままなら、離婚をした方が
    あなたやお子さんのためかもしれません。
    でもあなたが離婚したくないのでしたら、まずはラリった2人の頭を覚(冷)ますこと。
    「不倫 再構築」でサイトを検索してみてください。
    具体的な行動・方法が分かります。

    ユーザーID:3391717348

  • 録音すればよかったのに

    夫両親と交えて、夫が白状しましたか。
    でも、何か証拠がないと、トピ主さんが優勢とは限らないんですよ。

    なんとしてでも、証拠を得て、浮気相手に慰謝料請求してみたら?
    賭けですが、逃げ出すか、開き直るか・・・
    リスクは小さくないんですけど、
    いずれにせよ、まずは夫婦関係の修復からです。

    いますぐ離婚をしなくても良いです。
    やれるだけやり(修復)、離婚となっても、後悔は少ないでしょう。
    でも、お子さんへの配慮をお忘れなく。

    ユーザーID:7984949125

  • 焦らずに。

    ご飯はきちんと食べていますか?
    睡眠はきちんととれていますか?
    私も同じような目にあい、一気に5KGは痩せました。
    眠れず食べれず、の日々が随分続きました。
    1年別居し、8か月前から再同居して再構築しています。

    トピ主さんは女性のこと、言ってしまったようですね。
    焦る気持ちもよくわかりますが、ここは焦らずに確実に
    証拠を集めるのです。それが後々あなたを守ってくれる
    ことにもなります。証拠が取れない場合は、まず日記を
    書きましょう。ご主人の言ったこと、行動すべてです。
    (レコーダーで録音してもいいです。)
    ご主人も開きなおってしまったようですから、相手の
    女性ともオープンに付き合いはじめるかもしれません。
    ご主人には知られないように、信用調査所に頼んで会っている
    証拠をとってください。
    姑は結局息子の味方ですよ!
    私は今はほぼ絶縁状態になりました。
    ご主人は今はカーっとなっているかもしれません。
    そのうち目が覚めることもあると思います。
    体調だけは整えて、ご主人が帰ってきたら嫌みない程度に
    笑顔で迎えましょう。
    不受理届は必ず提出してくださいね。

    ユーザーID:8165233461

  • お気持ちわかります。

    私もほぼ同じ状況です。昨日、弁護士さんの所へ相談に行きました。私が浮気に気づいたのが2年前で、その後は何も知らないふりをして悩み続け、半年前に信用調査所を使って動かぬ証拠を得、やっと行動に移す決心がついたところです。夫はまだばれていることに気づいていません。今日も休日出勤と偽って彼女と会っています。

    夫が本気だというならもう仕方ありません。そうなった以上、できるだけ多くの慰謝料と養育費の取り決めをすることです。相手女性にも慰謝料を請求できます。まずすぐに弁護士に相談してください。30分5000円というのが相場です。時間を有効に使うために、相談のポイントを整理していってください。

    私も2年以上の間悩んで、やはり子供のことが一番気がかりでしたし、自分や子供だけがリスクを背負って、夫や愛人が喜ぶ結果になるのが許せませんでした。でも、恨みを抱えて暗い顔をした母親に育てられる方が子供にとってよくない、と考えるようになりました。

    感情的にならず、冷静に行動しましょう。お互いにがんばりましょうね。

    ユーザーID:6331724625

  • 戦い続けると、時間を無駄にしませんか?

    専業主婦で小さい子供のいるトピ主さんを放り出して、別の人と新しい家庭を作るというのはヒドイと思います。
    でも結局は、今を乗り越えても、別れを先延ばしにしただけな気がします。
    30代後半から40代にかけて、新しい出会いに恵まれ、新生活を送れる人もいます。極力、やり直ししやすい時期に、自立の道を選ぶほうが懸命な気がします。

    私の友人の親は離婚していましたが、最初は父親の方に居た友人も、途中から母親と暮らすようになりました。彼女が望んだ方と暮らしました。

    男の子で幼いとなると、トピ主さんの再出発は大変すぎると思います。一度、お子さんを旦那さんにお願いして、相手の女性にもキチンと子育てをお願いして、自分の子供と分け隔てなく育ててもらう約束をして、キッチリと慰謝料を旦那さんと、相手の女性から受け取って、別れたほうがいいような気がします。
    旦那さんにも言い分があるかもしれませんが、彼のしようとしている事は、非情で身勝手な行為だと思います。
    彼のような男を、いつまでも愛しているなどと執着するのを止めて、一日も早い、やり直し人生をスタートさせた方がいいと思います

    ユーザーID:0973888016

  • 義母さんを責めるのはどうかと思います。

    夫も彼氏もいないので、子供の視点からの私の意見です。
    結果的に義母さんに賛成です。もう修復不可能なら。
    私は以前、父が不倫していると根拠もなく疑っていました。本当なら母がかわいそうとか何で離婚しないんだとか思っていました。今は仲がとてもいいことを知っているので安心しています。
    子供の「ために」離婚しない、というのは、子供の「せいで」離婚できない、ともとれます。私の両親がそうだったら悲しいです。自分が原因で両親が離婚して自由になれないのですから。「生まれてこなければよかった」と自分を責めます。

    義母さんを責めるのには疑問です。最初は味方だったのですから。ご主人をかばったのではないと思います。責められるべきは、おつらいでしょうが、あなたのご主人です。

    以上は私の意見です。お子さんが幸せになるかは、あなたの行動にかかっていると思います。親が仮面夫婦、または父親がいなくても、幸せになれる人はいます。

    愛する人に裏切られ、その人を責めるのはとてもつらいことと思います。
    どうかお体を大事にしてよくお考えください。
    ただ、浮気の証拠はなんとかしてとっておくべきと思います。

    ユーザーID:4240485754

  • まずは冷静に

    前のレスでも言いましたが、うちは一度離婚しています。そして復縁しています。まず、トピ主さんは、「法テラス」で検索して欲しいと思います。そして、弁護士を紹介してもらって、1.離婚について(どういう調停があるか、慰謝料はどうなるか、損害賠償(女性とご主人に)するかどうかということ、2.養育費について(まずいくらくらいなのか、どれくらい離婚した後払う男性がいるかも聞いたほうが(確か8割は義務がありながら払わない)、公正証書や調停に養育費について記載するにはどうすれば良いか を聞いてみてください。

    その前に、「頭が混乱して」と返事を延ばしつつ、役所に「離婚届不受理」を(用紙は役所にあります。半年更新)したほうがいいかもしれません。あと、財産についてはきちんと把握しておくこと。
    弁護士から適切な助言を受けた上で、協議離婚であれば臨んだほうがいいと思います(特に養育費は、協議離婚の場合公正証書にしなかったばかりに泣きを見る人がたくさんいます)。

    私の家のように、後から「やっぱり復縁」という可能性もあります。ですが、どちらに転んでもいいように、気持ちを持ったほうがいいです。

    ユーザーID:6911180406

  • こんなときこそ冷静に!

    >最初私の味方だった義母は、夫が真剣なのをみて「愛情のない夫婦に育てられる子供がかわいそう。それぞれが幸せになる道を行った方がいいのでは」と言い始めました。→だったら「子供に金銭的に余裕のない教育をさせるのはもっと可哀想なので。」と言ってやりましょう。所詮、義母なんて息子のことしか見えないものです。
    離婚で経済的に大変になるのは、トピ主さんだけでなくお子さんの将来にも影響します。トピ主さんが経済的に完全に自立するまでは、安易に離婚するのはダメですよ。証拠収集、法的知識、経済的自立は不可欠です。賢く立ち回りましょう。

    ユーザーID:0697001368

  • 話し合い

    みなさま、レスありがとうございます。
    あれから夫がまた離婚を切り出してきたので、これはしょうがないと思い「二人でいるところを見た人がいる」とはったりをかますと、夫が白状しました。
    しかし、「浮気ではなく本気だ」と。

    夫の両親を交えて話し合いをしました。最初私の味方だった義母は、夫が真剣なのをみて「愛情のない夫婦に育てられる子供がかわいそう。それぞれが幸せになる道を行った方がいいのでは」と言い始めました。
    ショックでした。結局、母親というのは息子をかばうものなのですね。
    嫁として精一杯やってきたつもりなのに。。。

    義母の一言はぐさっときました。本当に「愛情のない夫婦に育てられた子供はかわいそう」なのでしょうか。まだ子供は小さく、巣立つまでの長い間、仮面夫婦で居続けることは、子供にとってもつらいことなのでは、と思い始めています。
    私はいったいどうしたいのか、どうした方がいいのか。
    どなたかアドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 民間の調査会社

    ご実家に本当のことを打ち明けて味方になってもらって、民間の調査会社に依頼して、証拠をつかんではどうですか?
    証拠が無いままだと、義親にも最終的にはあなたが悪いと思われるだろうし(大抵の場合、離婚する事になったら相手側を悪く言って自分の子供の言い分を信じますから)、あなたのご実家にも誤解されたら、あなた本当に行くところがなくなっちゃいますから。
    離婚するにもしないにも、とにかく証拠が必要だと思います。
    実際に夫に言うか言わないかはおいといて。

    ここまできたら浮気じゃなくて本気だから厄介です。

    ユーザーID:6760328694

  • 気をつけてね

    38歳、結婚13年の主婦です。

    私も現在同じような状態…というか、もう一歩踏み込んでしまいました。結婚以来義父と同居の毎日。彼の仕事にも趣味にも協力してきたのに一年ほど前から職場の同僚とデートや旅行に行っていました。『おかしいな』と思いつつ様子を見ていましたが我慢出来ず昨夏末にメールを見つけました。仕事で遅くなりますと連絡してきたのに毎日彼女と仕事帰りにデートしていました。そのうえ泊まりがけの旅行。

    彼のSNSのプロフィールは『独身』。気付いて以来7キロも痩せてしまい、たまらず年末に『メールを見た。これ以上彼女と付き合うのはやめて!』と言ったら逆効果でした。既に本気モードだったので『俺は一人で生きていきたいから出ていってくれ!』でもあくまで『彼女は無関係だ』と言い張られ現在最悪の状態です。義父は気付いているのかいないのか、いつも通りずっと家にいるので、もう疲れてしまいました。

    彼もばれてしまってかえって居直ったようで、もう他人扱いです。もしやり直しが出来そうなら、証拠を集めるのに留めてご主人には気付いていない振りを続けては?たまらなく辛いでしょうが、私の場合は『口は災いのもと』でした。

    ユーザーID:3962719825

  • 理不尽だけど「本気」ならしょうがない・・・

    「浮気」なんだったら、ご主人は離婚を切り出したりしないでしょう。

    理不尽な話だと思います。
    でも、好き嫌いって本当に理屈じゃない。天災みたいなもんです。
    運が悪かったと思って諦めた方が自分のためじゃないかな・・・
    もちろん、もらえるものはもらうってのは当然ですけど。

    浮気の証拠を固めるってのは、難しくなさそうですよ。
    浮気している男性は、奥さんが「実家に帰省する」というと、ほぼ100%浮気相手と会っているそうです。
    その間、信用調査所に頼むなどして見張ればいいのです。

    ユーザーID:5243946606

  • 不倫の時効ですが

    けけーさん、Mmさん、3年と言うのは浮気相手に慰謝料なり
    何なりを求める場合の話です。浮気した配偶者の時効は何と
    20年なんですよ。

    ユーザーID:9411005444

  • ここだけの話

    父の不倫→離婚→復縁 を経験してます。
    浮気する男の大半は、浅はかです。
    >不倫相手には前のご主人との間の子供が二人もいるらしく、夫が息子ではなく他人の子供の父親になるなんて、嫉妬で頭がおかしくなりそうです。

    ステップファミリーって小町でもあるように、そんなに簡単になれるものではないです。父も浮気相手に前夫との子供がいて、浮気中はその子の発表会などいろいろ見に行ったものでした。
    母と離婚した途端、養子縁組するかとか、これからの相続問題とか、あるいは浮気相手側とうまくいかなくなったとか、浮気相手の親にいい顔をされなかったとか、浮気の時は見えない俗世の揉め事がでてきたんじゃないでしょうか。

    >浮気の証拠といっても、どうすればいいかよくわかりません。メールをこっそり見てみましたが、よくわかりませんでした。

    母は結局しませんでしたが、私が民間調査会社に聞いたところ、メールのデータのコピーや、中には携帯電話そのものを調査会社に持ってきたりして、本体に記憶されているアドレスだけ取り出して、「この連絡の回数はただの友人関係ではない」とかいうことも最近は多いそうです。

    ユーザーID:6911180406

  • がんばって

    浮気の証拠の調べ方は、ネットで検索するといろいろ出てきます。どういうメールの内容だと証拠として認められるか、とか微妙な線引きもあるので、よく勉強してみてください。

    でも、集めた証拠が結局使われず、トピ主さんがご主人とやり直せるのが一番ですよね。応援しています。

    ユーザーID:7359871410

  • 慎重に

    普通、夫婦のどちらかが一方的に悪い、という事はないと思います。
    お互い様だし。

    けけーさん、
    それは3年以内だと思いますよ。

    トピ主さん、
    いずれにせよ、証拠は集め、離婚届が勝手に出されないように、不受理届けを出しておいてくださいね。
    長期戦覚悟はいいことです。
    子どもの手間がかからなくなったら、すぐに仕事を探す方がいいですね。
    もちろん、パートでなく正社員として。
    (これは離婚する、しないに別として、トピ主さんも、経済力をつけておいた方が、いいですよ)

    ユーザーID:7984949125

  • やり直しに賛成

    そういう気持ちがあるならやり直しに力注いだ方がいいような気がします。気の持ちようだと思います、絶対に許せないなら別れるのもしょうがないけど貴女の気持ちはやり直したい気持ちの方が強いんでしょ
    自分の気持ちを尊重すべきだと思います

    ユーザーID:6727693601

  • 夫の母が

    夫が自分の母親に相談したようです。義母から心配して電話がかかってきました。
    ただ、自分が不倫をしていることは言っていないようで、あいかわらず、仕事で辛いときに私が支えてくれなかったから愛情が冷めた、と言っているようです。

    今のところ義母は私の味方をしてくれています。子供もまだ小さいのに別れるなんて、という感じです。ただ、私にもっと夫婦の時間を大事にして、夫が帰ってくるのを待ったり、という努力をしたら、みたいなことを言われました。

    浮気の証拠といっても、どうすればいいかよくわかりません。メールをこっそり見てみましたが、よくわかりませんでした。
    1年半か2年もつきあっているらしく、私も「なにかおかしいな」と思うこともあったのですが、夫を信じていましたし、仕事が忙しそうなのでそんな余裕はないだろうと思い込んでいました。
    夏休みやお正月には、1〜2週間も私の実家に帰省したりしていました。
    今思えば、その時には自由に会ったりしていたのでしょうか。まぬけな自分がいやになります。

    私が夫の浮気を知らないふりをしている間は、「浮気しないで」って言えないですよね。
    今はそれがとてもつらいです。

    ユーザーID:6788386999

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気を付けてね

    あなたが夫の浮気を知ってから2年(?)だったかな
    経過すると、夫の浮気を容認したことになり、また難しくなりますので
    一度専門家や色々知識を得て下さい

    ユーザーID:1528848078

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