別れてくれない

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恋愛・結婚・離婚

だいすけ

32歳。結婚5年目(男)です。

結婚後、多くの喧嘩を繰り返し、結婚2・3年後から価値感が大分違うと気付き、別れたいとだんだん強く思うようになり、もう絶対にこのまま続けられないと思う出来事も何度かありました。

妻には、数年前から何度も別れたいと伝え、喧嘩の後などには向こうも別れることを約束するのですが、その後、一向に別れようとしてくれません。(慰謝料を振り込めば別れると約束したので、相手の要求する金額を渡したのに、その後は別れようとせず、その話を切り出すと、何も話さなくなります。)

彼女は実際には別れたくないようです。

私より1つ上(33歳)の彼女は、子供がとても欲しいらしく、今別れて彼女がうまく再婚したとしても高齢出産になるので、彼女はその点について躊躇しています。私も、別れた後の彼女のことが気がかりです。

好きという感情がなくても、自分の感情を殺し、義理で結婚を続け、子供を持った方がよいのでしょうか。

30代の女性が客観的に見てどう考えるか、アドバイスをいただけるとありがたいです。

ユーザーID:6858936513

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  • 逆バージョンですね・・・

    トピック読んで、私と夫の場合に似ていると思いました。
    離婚したいのは「私(41)」で、別れてくれないのは「夫(42)」です。
    私が言い出してから、かれこれ10年になります。
    一緒に生活をしていく上で、価値観や相性は必要不可欠ですよね。
    今では私はもう夫に愛情すら感じられなくなっています。
    私は別れて、サッサと新しい伴侶を見つけて、新しい人生を、歩みたいです。
    だいすけさんの奥さんは、内向的、自立できない、自分に自信のない人ですか?
    まだ33歳で子供もいないのに、あなたに慰謝料を払わせるなんてとんでもないですね。
    私には子供が3人いますが、子供の分の費用だけ月々貰えれば、後は自分でやっていきたいと思っています。
    私は専業主婦です。まだ子供が小さいので、離婚が正式に決まってからの職探しとなります。
    絶対に子供を持つのはやめた方がいいですよ!
    父・母の愛のない家庭で育つ子供は可哀想です。
    >好きという感情がなくても、自分の感情を殺し、義理で結婚を続け、
    これは、子供によい影響を与えませんし、何よりだいすけさん、ご自分の「幸せ」も考えて下さい。たった一度の人生ですよ!

    ユーザーID:0558879869

  • 本当に別れたい?

    何が何でも別れたいのならここへ相談に来ないでしょうね。
    どこかに迷いがあるうちは離婚は勧めません。
    本当に離婚の決意の出来ている時は
    どんな手段に出ても離婚を成立させるでしょう。
    義理だの心配だの・・・
    随分奥様を見下していらっしゃいますが
    その女性を選んだのはどこの誰でしょうか?
    婚姻届にサインし判を押したのは誰でしょうか。
    それを破棄したい、破棄をすると決めるのも実行するのも
    他の誰でもなくそれは自分です。
    どうするかがいいかは誰が決めるものでもありません。
    本当に自分にとってどの選択がいいのかは
    箇条書きにしてみて考えてみて下さい。
    ねぇ どれがいいと思う?どうしたらいいかなぁ?
    などと考えている内は離婚は勧めません。
    一度結婚した人が離婚するとは簡単な事ではないことは
    よく解っていると思います。
    それでもその道を選ぶかどうかは決意出来るかどうかだけです。
    人の意見は参考にはなるけれど所詮他人の人生ですよ。
    大いに今は悩んで下さい。
    きっと今は決断の時ではないのでしょうから。

    ユーザーID:2432838844

  • 戦う気が無いと無理

    本当に別れたいのなら 話し合いもまともに出来ないようですし、調停へもっていったらどうでしょうか?
    慰謝料をふりこんだのに別れないのなら 慰謝料は返してもらいましょう。
    領収書などはありますか?
    何事も証拠ですよ。

    >別れた後の彼女のことが気がかりです

    こういうあなたの気持ちがある限り 彼女は別れないでしょう。
    あなたといても子供は持てないということをちゃんと伝えましたか?
    義理でも結婚を続けようというあなたの気持ちが見透かされている限り 離婚には応じないでしょう。

    調停で客観的に離婚できそうな証拠等をちゃんと押さえておきましょう。
    それも無いのに離婚と言うのであれば あまりにも身勝手と思われても仕方ありません。
    離婚というのは相手を切ることです。
    お互い無傷で良い人で終わろうとしないことです。
    それだけのエネルギーと戦う意思も無しに婚姻関係を終わらせようというのは虫が良すぎますよ。
    本気ならば 弁護士を立てて戦いましょう。

    ユーザーID:0720318207

  • 簡単に産まない!

    そんな状態で子供作ったら大変ですよ!

    奥さんも高齢出産がどうのこうので子供が産みたい?あなたとの関係はおかしいのに?

    絶対反対です。終わってる夫婦が簡単に子供作るとかいい加減にしてください。みんな不幸ですよ。

    子作り、拒んでたら、そのうち奥さんも本当に子供が欲しいなら別れてくれるかもよ。

    ユーザーID:9951658985

  • 子供はいけません

    トピ主様とほぼ同年代の男なので、趣旨からは外れてしまいますが。

    そんな状態で子供を作ることは、絶対に避けてください。
    というのは、子供がいると、離婚がきわめて困難になるからです。
    自分の感情を殺すことは一時的にはできても、たとえば10年という長いスパンで見て、そんな生活を続けていけると思いますか?どこかで我慢しきれずに爆発してしまうのは、目に見えています。
    また、そんな状況で、子供に愛情を注げるとも思えません。子供が犠牲になります。

    なお、奥様に渡した金銭は、奥様が協議離婚届の提出に協力しないのであれば、取り戻すことができます。
    といっても返せと言っても返さないでしょうから、その額に到達するまで、生活費を渡さないでおくのもよいでしょう(前に払ったお金=生活費の前払い、と見てしまう。給与振込先の変更も視野に入れて)。
    また、奥様が最初から別れるつもりがないのに「慰謝料を払えば別れる」などと言ったのであれば、詐欺罪にもなり得ます。
    以上を参考に、交渉されるのも悪くないかもしれません(かなり強硬な方法ですが)。

    ユーザーID:8149207975

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  • ずるずるしてますね

    離婚届をとってきて、全記入して、自分の分のハンをついたものを
    奥さんの目の前に出して「ハンをついてくれ」と頼んでみましたか?

    本当に離婚したいのならばそれぐらい思い切って下さい。
    でないといつまでもずるずるいきます。

    不仲な両親を見て育った子供は不幸です。
    ひとり親でも明るく楽しい家庭のほうが何百倍も幸せです。
    あ、まだお子さんはできてなかったんですね。
    そんな夫婦関係で小作りなんて無謀としか言えません。

    >別れた後の彼女のことが気がかりです。

    これは愛ではなくて情ですよね?
    情なんて、長く使い続けていれば風呂場の手桶にも沸くもんです。

    離婚は結婚より何倍も大変です。
    二の足踏むのもわかります。私がそうでしたから。
    ですが本当に幸せになるためにはどうすべきかということを、
    真っ向から考えて取り組まないと膠着した現状の打破は難しいものです。

    最初の二行に戻りますが、あなたがそのような行動に出た時こそ、
    「困るとだんまり」の奥さんの隠された本音が聞ける時かも知れません。
    話し合いって大事ですよ。

    ユーザーID:4841730272

  • すぐ離婚すべき

    好きという感情がないのに子供を作り、、義理で結婚を続けたところで幸せになどなれるわけがありません。万が一今子供を持ったところで、将来的には離婚して養育費を取られるだけです。そして、男は子供を作るための道具ではありません。

    すでに慰謝料も払っているのであれば、離婚に合意したと同じ。どうしても相手が別れないようであれば、弁護士に話してみてはどうでしょう。
    小町で相談したところで、非現実的で女性に都合の良い意見ばかりになるのは間違いないこと。小町では相談するべきではありません。

    ユーザーID:2187748506

  • 幸せですか?

    そんな人生、幸せですか?
    婚姻届を出したから、一生その女性の面倒(いろんな意味で)をみなきゃいけないんですか?
    あなたの本当のパートナーが今どこかにいて、待ってるかもしれないのに。

    と、思います32歳女子です。
    私は子供がいますが、子供のため、、、なんていう仮面夫婦、一番子供にとって害悪だと思いますよ。

    別居して、調停でもなんでも起こして、頑張って、どこかで相手に納得してもらって、離婚して、
    幸せになってください♪

    ユーザーID:1221357023

  • ありがとうございます。

    皆さん、多くのアドバイスをいただき、ありがとうございます。

    自分でも、前から思っていたのですが、愛情がないのに子供を作るのは、よくないですよね。価値感が違っても、憎んでいる相手ではないので、子供が出来てしまえば、それでも可愛いものなのかな、ほとんどの夫婦なんてそんなものかなとも思ったのですが、できればそういう状況は避けたいです。

    ただ、satchさんがいうように、一度結婚したら、離婚することは簡単ではないというのも分かります。実際、結婚してもずっと愛情を持ち合っている夫婦というのは、どれくらいいるのですかね?

    皆さんの意見、それぞれ、説得力がありますが、まだどうすべきか分からない状況です。とりあえず、彼女と距離を置いみて、それから彼女に自分の気持ちを伝えたいと思います。ただ、話し合いは大事ですが、彼女が全然まともな話し合いには応じず、自分が都合が悪くなると泣いたりして逃げるのですが。。その点についてはもっと厳しい態度をとらないといけないですね。

    また報告します。何か他にもご意見があれば、どなたでも、お願いします。

    ユーザーID:6888633601

  • 私も32。夫が別れない

    お気持ちわかります。ひとつ屋根の下で暮らすのも疲れますよね。
    トピ主さんの場合は子供さんは作らない方がいいですね。
    奥様は精神的に何か悩みを抱えているのかも。一度、カウンセリングを受けるか精神科の受診をお勧めします。第三者にみてもらう事も大切かと。
    それから、いくら奥様に非があるとはいえ、幸せにすると奥様のご両親から奥様をいただいた身。

    奥様とやっていけない理由、離婚したい気持ちは、トピ主さんから奥様のご両親に説明する義務はあると思います。
    多分奥様のご両親はトピ主さんを非難すると思いますが、トピ主さんも苦しんでいる事を伝える事で多少変化は期待できます。
    私は子供がいるから簡単には話が進みません。なるべく顔を合わせないようにはしていますが、寝込む事もあります。
    辛いですが、いつまでもこの状況が続くわけではないから、お互い頑張ってみましょう。

    ユーザーID:6782637772

  • 奥様の親を巻き込んでは?

    奥様とは二人でまともに話しが出来ないようですし、第三者を入れるしか無いと思います。
    現実に奥様は一度、離婚を承諾して慰謝料を貴方に請求し、受け取ってるので、その事を彼女の両親に話してみてはいかがでしょう?

    トピ主さんが義理の両親に電話して家に来てもらい、奥様を交えてこれまでの経過を話し、離婚したいと はっきり意思表示してはどうでしょう。
    いつまでもずるずると引き延ばしては お互いが不幸になるばかりです。

    あちらのご両親が良識のある、話し合いのできる方たちだと良いのですが。

    ユーザーID:7462230329

  • 逆に子供をもつと、妻にも深い愛情が湧く

    子供をもつと、妻に深い愛情が湧く男性が多いと聞きますが。
    うちの主人や兄も、断然、我が子が生まれてからの方が、大きな愛情を与えてくれているような感じがしています。

    ユーザーID:1582635919

  • 別居すれば?

    離婚してくれないなら別居してしまえばいいんじゃないですか?
    別居して何年かたつと離婚成立できる条件になるし。

    ただ、子供がほしい女性ってなにがなんでも作る気ですよ。怖いくらいに。よった勢いで・・・、とかこれで最後だから、とかで冗談みたいなホントにあるらしいです。
    好きな人の子供はやっぱりほしいって思う女心だと思うんですがね。

    愛情がない夫婦は沢山いますが、子供がいない愛情なしだと別れるんじゃないですか?二人でいる意味ってあるんでしょうか?お金以外で。
    って考えるととっても虚しくなりますね。

    ユーザーID:9032375554

  • 本気度。

    奥様は「別れたくない」とのことでしたら、
    円満離婚は難しいですよね。
    籍を残したままでも、
    別居をするか、、、。
    もう別居をしているのですか?
    一定期間の別居期間があると離婚が認められると聞いたことがありますから。

    調停を起こし、
    裁判にまで行く覚悟も必要です。
    本気なら。

    トピ主さんも、
    煮え切らないところがありますよ。

    けれど、男女は不思議なもの。
    お互いうんざりしたままで、
    いつの間にか何十年の結婚生活を送る夫婦の形もあるようですが、、、。

    ユーザーID:8425584150

  • まだ結婚して3年だけど

    結婚してから、夫のこと好きになりましたよ。
    結婚前は惚れただの恋心のような浮ついた好きでしたが
    結婚してから、大切な人だなあと愛情らしきものが深まっています。

    夫とは親とよりも価値観が合うので夫と過ごす方がくつろげます。
    結婚数年から10年経っていない私の知る30代の友人たちは
    子供がいてもいなくても、愛情持ち合ってますが…少数派でしょうか?
    お互いに相手の笑顔がみたいから、ちょっとがんばる。がんばれる。
    そんな夫婦ばかりです。

    子供ができてからは夫婦二人の時間が減って
    子供のためだから!という我慢がものすごく増えているのですが
    今以上に、我慢させられることに耐えられますか?

    いまどきは35歳以上で初婚という方や40代出産も増えています。
    あなたが子供は嫌だと宣言したら、他の相手を探す程度の夫婦仲では
    子供が巣立った後の熟年離婚も心配です。

    子供がいなければ別れる!という状況になるのが見えているのなら
    子供がいないうちに別れては?

    ユーザーID:0838464409

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