2番目に好きな人と結婚した方が幸せ?

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恋愛・結婚・離婚

ai

20代の社会人です。
10代の頃と最近とでは恋愛感が変わりました。

今、私には1番好きな人と2番目に好きな人がいます。
1番好きな人は学生の頃から付き合いのある彼。ただ、彼自身はまだ大学院生であるためか、結婚など毛頭考えていなく、今後も当分はそんな気配は感じられません。
それだけが原因ではありませんが今は距離を置いている状態です。

2番目に好きな人は最近先輩に紹介された彼。
お付き合いはしていませんが人柄もよく、次付き合う人は結婚前提だなんてよく言っています。
そんな彼に結婚前提にお付き合いして欲しいといわれました。
周りには「このチャンス逃したらもったいない!」
といわれます。(彼は医大生なんです…)

自分の中でももったいないと条件を意識していて、複雑です。
しかし、1番への気持ちも簡単には消えてくれません。
結婚は2番目に好きな人がいいんだよと何かで聞いたことがあります。
それは本当でしょうか?
結婚したら2番ではなくなるもんでしょうか?
それとも1番を思い、後悔などしてる方居ますか?

実体験やご意見など参考にしたいのでお願いします。

ユーザーID:2989252440

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  • せっかく好きな人がいるのに

    現在、結婚しています。
    経験から言わせていただくと、自分が1番好きな人と結婚するのがいいと思います。

    私が結婚した人は、こんなに私を愛してくれる人は他にいない。と思って結婚しました。

    私は他に好きな人がいたわけではないので、後悔はしていませんが、嫌なことがあると彼を許せないのですよ。
    でもこれが自分がすごく惚れていた人なら許せたと思います。

    そういう不満はでてきます。

    トピ主さんの場合、今はいいけれど、その2番目の彼にもしも浮気されたらどうですか?
    許せますか?
    1番の人にすればよかった!って思うんじゃないですか?

    試しにつきあってみるのはいいと思います。でも、それで1番好きな人と距離があくのであれば、試しにつきあってみることも後悔のもとになりかねません。

    結婚よりも、1番好きな人と側にいれる事。これが1番いいんではないでしょうか。

    ユーザーID:4402514589

  • 2番目のひとと結婚したことになるのかな?

    1番好きだったひととは、彼の家庭(バツ1のひとだったので、元家庭かな?)の事情で結婚はできませんでした。
    色々あって別れましたが、今では親子のような友人のような不思議な関係です。今でも大好きです。でも恋愛的な感情よりも家族的な思いが1番かな?離れて暮らす父親みたいな…
    主人とは彼と別れた後に出逢い、結婚に至りました。
    やさしくてとてもいいひと。経済的なことを言えば、微妙ですが…
    とても家庭的で、子煩悩。なので主人との結婚に不満はありませんし、結婚した相手が主人でよかったって思っています。
    いまでは主人と彼の差なんてほとんどないかも?ふたりとも大事なひとなんです。
    2番目といっても、主人となら幸せな家庭が築けるだろうなと思ったから結婚したんですよ。
    aiさんは1番目のひとと、2番目のひとだったら、どちらが幸せな家庭を築けそうですか?
    今すぐ結婚できるとかできないとか、あんまり条件を気にせず人柄で考えてみてください。
    結婚後後悔するのかどうかは相手にもよると思うし、その人によって違うんじゃないかな?って思います。

    ユーザーID:6716416127

  • 一番好きな人に決まってるでしょ。

    10年交際し、結婚して12年目です。
    主人とはもう22年一緒にいます。
    人生の半分を超えました。

    人生には、本当に予期せぬいろんな事が起こります。

    そんな時、一緒に乗り越えられるは
    「一番好き」な人です。

    そして「惚れるよりも惚れられて結婚したほうが幸せ」なんて
    言われたりすることも多いですが、これも嘘。

    相手のことを想う気持ちが
    どれだけ大事か、どれだけパワーの源になるか
    実際に我が家に起こった事から痛感してる毎日です。

    そんなに惚れてもないけど惚れられたから
    結婚した相手だっから、絶対に離婚していました。

    ユーザーID:5317660816

  • 行けー!

    「1番好きな人」じゃなくて「1番『最初』に好きになった人」だと思うよ。初恋の人って事かな?「初恋。それは10代の空に淡くはかなく輝いた恋」って人が多いでしょう。およそ結婚とはほど遠い付き合いです。

    よって「2番目に好きな人」ではなく「大人になってから恋愛した人」と解釈しましょう。結婚するならこっちですね。

    >それだけが原因ではありませんが今は距離を置いている状態です。
    トピ主さんは1番目の彼とは倦怠期の模様。このままだらーっと付き合い続けてその人と結婚したいですか?結婚できるとも限らないわけだしね。まだ若いのだから、過去に無理にしがみつかずに新しい世界を覗いて見たほうがいいと思う。

    >それとも1番を思い、後悔などしてる方居ますか?
    それってね、実はみーんなやっています。でも過去よりも選択した現在を大切にしようと(姑や夫や子供の愚痴を言いながら)穏やかに生きています。1番目と付き合い続けても、2番目と結婚しても、3番目が現れても、何かしら思うものなんです。まだ見ぬ後悔なんぞ怖がる事はないのよ。行けー!大人の恋愛へ進めー!

    ユーザーID:9617469923

  • トピ主です。

    皆さん、とても丁寧なレスありがとうございます。

    正直今もまだ心が揺れています。
    私の妄想の話で申し訳ありませんが
    1番の彼と結婚できれば、精神豊かな生活が送れそうで
    2番の彼と結婚できれば、生活そのものが(経済面含めて)穏やかな生活が送れそうだなぁと思いました。

    1番の彼が卒業するのは3年後。本当は3年位待っていたい気持ちもあります。しかし、卒業=結婚っていうわけでもありませんし、一緒に側に居られれば少しは楽なのですが実際遠距離でもあります。(北海道⇔東京)
    最近ちょっとした事が苦しく感じます。

    2番目の彼は同じ土地に居て、距離に負けてしまいそうです。
    大人の恋愛というものは難しいですね…
    そもそも結婚できるかも分からない時からこんなことを不安に思っていること自体に私自身も疑問は感じるのですが、早く結論を出したい気持ちでいっぱいです。
    皆様、貴重なご意見本当にありがとうございます。
    参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:2989252440

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 2番目にというのは・・

    そういうことではなくて、

    1番目に好きな人と結婚したら、
    何でもその人の言うことを聞いてあげたくなって、
    言いなりになってしまって、自分をなくしてしまう。

    2番目に好きな人と結婚したら、
    相手の言うことも聞いてあげられるし、
    自分の言うことも通そうとするし、対等な関係が築ける。

    3番目に好きな人と結婚すると、
    相手の言うことをあまり聞こうともせず、
    自分の意見ばかり押し付けて、相手をストレス付けにしてしまう。

    っていう意味です。
    もちろん、自分と、相手の両方がしっかりしていれば、そんなことは起きません。

    トピ主さんの1番目に好きな彼は、トピ主さんがいつまでも待っていてくれていると信じている人ですよね?

    ユーザーID:8276884954

  • 自分は2番、相手からは1番がベスト

    私は↑こういう結婚をしました。2番なので、相手から愛されているという条件で自分も相手を愛することができるのでラブラブな夫婦生活も楽しめます。ただ、自分が犠牲になってまで相手のために尽せないだけです。

    でも、相手からは1番なので、相手は私のために犠牲になり尽してくれます。だいたいのことは思い通りになりますので、私の結婚生活は我慢や忍耐とは無縁です。結婚してよいことだらけ、幸せです。

    よく「結婚とは苦労してなんぼのもの」「愛する夫のために尽すのが幸せ」というセリフにお目見えしますがあれは一般論ではありません。苦労しない結婚もありますし、愛されて尽されて幸せな結婚もあります。要するに自分がどちらを望んでいて、どちらを選ぶかの問題です。

    お姫様生活に拘るなら2番手と結婚することをおススメします。

    ユーザーID:9179393704

  • ナンバーワンでなくオンリーワン

    他人様の歌からの拝借ですが、交際相手に一番手、二番手がある時点で、そのどちらも結婚する相手ではないなぁというのが個人的な感想です。
    本当に好きな相手には、右にも左にも並ぶ存在はありません。
    あえて順位をつけるなら、好きな人が一番目にいて、他の異性がずーっと下の、50番目くらいから並ぶ感じです。
    そのくらい強い愛情を抱ける相手でなければ、結婚という、波風ある大海原への長い航海へ出た時に、簡単にマストが折れてしまいそうではないですか?

    ユーザーID:6825717513

  • 順位の問題ではないかも

    一番の彼と距離を置いているだけで、はっきり別れていないのが問題なのでは。本当にその彼のほうが二番目の彼より好きなのか、会ってきちんと確かめたほうがいいと思いますよ。会わないと気持ちだけがいつまでも残ってしまうし。

    会えない間、ずっと頭の中で思い出をリフレインしているうちに、だんだん相手を過大評価しているところはないですか?学生時代の思い出って大事に思うがゆえについ美化してしまいがち。会ってみたら現実の彼がどうかが改めてよくわかると思う。それでもやっぱり一番目の彼が好きなら付き合い続ければいいし、二番目の彼のほうが大切だと気が付くようならきっぱりとお別れしましょう。

    二番目の彼は条件は良いけど、条件だけで上手くいくほど恋愛も結婚も甘くはない。理想的な相手でも長く付き合っていると、一度くらいは気持ちがすれ違うこともある。もし一番目の彼に気持ちを残したままで二番目の彼とお付き合いしていたらそういう時にどうしても比べてしまうのでは?ピンチの時に絆が弱いカップルになってしまいそう。心の隙間や未練を残さないためにもけじめはつけないと、結婚まで縁がもたないし結婚しても維持が難しいですよ。

    ユーザーID:1886128397

  • 「2番目に好きな人」とは。。

    私も「2番目に好きな人。。」の話は聞いたことがありますが、本当の意味は、その額面どおりに受け取るなと人生の達人から聞きました。

    つまり、トピ主様のように2人好きな人がいて、どちらか2番目に好きな人と結婚する。。。というのではなく、

    要するに、「クサレ縁」です。
    そんなに好きという感情はないが、一緒にいてラクなので、なんとなく長居している。。。という相手を「2番目に好きな人」というのだそうです。

    結婚というのは一種のギャンブル。
    リスクを減らすためには、長く一緒にいてラクかもという「予想」よりも、一緒にいて楽だったという「事実」のある相手の方が、最もリスクが少ないです。

    文面を読む限り、前者とは縁がないかも。
    後者も、無理に駒を進めようとせず、ゆっくり、よーく相性を見ることです。

    ユーザーID:3948301207

  • 2回目の書き込み拝読しました。

    1番目のカレとは遠距離なんですね。おまけに結婚にはまだまだたどり着くこともなさそうだと・・・。

    うーん、私の超個人的意見だと、遠距離恋愛の上にまだまだ結婚が遠いってのは大変かなぁ〜。私は好きな人と遠距離なんて考えられないタイプなので、2番目の人にいっちゃうかもって(私がトピ主さんだったら、の話です)思います。

    因みに私のケースですが、私は長く付き合った1番大好きな人と結婚しました。子供に恵まれない以外は幸せですが、どちらかというと夫のほうが立場が強く(別にイヤなことをされるとかそういうことは全くありませんが)、若い頃、私に超ベタ惚れでずぅっとアタックしまくってくれていた男性がいまして、その彼(私も憎からず思っていた)と結婚していたら私の方が威張ってられたかな〜なんて思うことはあります(笑)。

    ユーザーID:2432628473

  • popoさんのご意見に納得!

    私の体験ですがご参考までに。

    20代前半の頃、すごく好きだった人と付き合ったことがあるのですが
    嫌われまいと自分に無理をして尽くしすぎたせいで
    あっさり飽きられ、1年で別れました。
    あんなに好きだったのに、たった1年です。
    ショックで何ヶ月も立ち直れませんでしたが
    この経験がなければ、今の主人を選ばなかったかもしれません。

    主人は正直、トキメキを感じる人ではありませんが
    私が一番自分を素直に出せる相手です。
    私にはこれでよかったんだと、つくづく思っています。

    でもこれは結果論です。
    同時に二人(すごい好きな人とまぁ好きな人)が現れていたら
    私も迷っていたと思います。

    とりあえずいまはまだ結婚に目を向けずに、
    aiさんの気持ちのまま過ごしてみたらいかがでしょうか。
    時間が経てばもう少し何かが見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8541598413

  • 要するに、お金でしょうか?

    失礼ながら、トピ主さんの投稿を拝見して
    そう感じました。

    でも、お金で選んでも別に悪くないと思いますよ。
    人それぞれ価値観は違いますから。

    ユーザーID:4456723338

  • あれから20年

    10年近く2番君とつき合っていてその間幸せでした。
    1番君とは10年以上親しい友人で
    彼が失恋たときにも夜中の電話で聞いてあげたりする仲。
    こちらを異性として見てくれてませんでした。
    2番君とつきあいながらも私には1番が好きでたまらない
    どうしようもない秘めた思いがずっと心の底にありました。
    仲の良い友人でずっといようと、長い事あきらめていました。
    が、ある時期になり1番君がいま、こちらを向いてくれていることに
    気づいてしまいました。

    今1番君と夫婦で10年たとうとしています。彼は今でも友人の面もあります。

    私はたまたま1番君と人生をあゆんでいます。
    でもaiさん、たぶん大事なのは『その人の子をスンゴイ痛い思いしても産みたいか』
    という比喩のような、『自己犠牲もどこまで愛で許せるか?』
    人生はいろいろハプニングがあるから『デコボコ道が出て来てもそいとげたい』のは
    誰かということがキーポイントのように私は思います。
    悩むところだけど、がんばって見極めて!!

    ユーザーID:3658644385

  • 結婚前提でなく、医大生とつきあう

    つきあったら即結婚を了承したことになるなんてのは、ばかばかしいです。結婚前提じゃなくてもよいなら、といって医大生とつきあってみればいいじゃないですか。(それじゃ嫌だと言われたら、医大生君とは縁がなかった、と)

    つきあったこともないのに、1番も2番もないでしょう。つきあってみたら、医大生の彼が大好きになるかもしれませんよ?

    北海道君との関係に迷いがあるんですよね、なにかと。北海道君からは、aiさんが期待するほどの気持ちのリターンがないんじゃないですか?2番目と結婚したほうが。。というのは聞いたことなかったですが、とにかく納得できる相手がいいですよ。

    ユーザーID:5213322643

  • 1番、2番

    ようするに、相手の悪いところが見えなくなってしまうような恋の相手より、一歩引いて客観的に良いところも悪いところも捉えられる相手との結婚がいい、ってことではないでしょうか。

    一番良いのは、「一歩引いて客観的に善し悪しを捉えられ、なおかつ、一番好きな相手」との結婚だと思いますよ。

    ユーザーID:7478733931

  • 1番好き同士が理想だと思います

    今結婚している者ですが、たしかに今までで1番好きだった人と結婚したかと言えば、
    正直違うかもしれないんですが、今の夫は自分を1番好きになってくれた人であることは間違いないです。

    結婚は、自分が1番好きな人と結婚するか、自分を1番好きになってくれた人と結婚するかのどちらかだと思います。

    トピ主さんは、1番好きな人との関係が壊れていないようなので、1番好きな人を大事にしたら
    いいのではと思うのですが、どうなんでしょう。
    基本、目指すのは1番好き同士が一緒にいることでしょうし。

    『2番目に好きな人と結婚すると幸せになれる』というのは、自分を愛してくれる人と結婚したほうが
    楽だよという意味だと、個人的に思っています。
    2番目の彼は、まだお付き合いもしていないと言うことなので、トピ主さんを大事にしてくれる人かは、
    まだわかりませんよね。(付き合ってみないとわからないことは沢山あるので)

    結婚につられて、大事な人を失わないように冷静に判断してほしいです。

    ユーザーID:0054268476

  • 一番の人です。

    質問に答えるなら一番の人です。
    それは置いておいて、二番目に好きという人が医大生だから悩んでいらっしゃるようなのが気になり出てきてしまいました。

    今医大生ということは資格をとった後2年間の研修期間がありますよね。この間、あまり高くないお給料で各科をまわり、研修します。科によってはとても忙しく、当直や夜中まで帰れないことがざらにあります。一番目に好きな人との距離や彼の結婚願望の薄さ、結婚時期が遅くなりそうなことに悩んでいらっしゃるとぴ主さんが耐えられるのかなぁと心配になりました。

    かくいう私も今は勤務医ですが、夫が研修医一年目のときから付き合い始めました。お出かけデートは数える程。あまりに会えないので通い妻を続け、休日は夫の家の掃除、買い物、洗濯を終わらせるという感じでした。今思い返すと大変だったな〜と思いますが、心から一番目に好きな夫のことなので喜びでしかなかったです。
    ということで、気持ちがないなら逆に大変な道ではないかと思いますよ。とにかく、自分の気持ちに正直に選んでくださいね。

    ユーザーID:6062457560

  • 結果論です。

    同じくpopoさんに同意です〜。

     1番目に好きな人と結婚したら、
     何でもその人の言うことを聞いてあげたくなって、
     言いなりになってしまって、自分をなくしてしまう。

     2番目に好きな人と結婚したら、
     相手の言うことも聞いてあげられるし、
     自分の言うことも通そうとするし、対等な関係が築ける。

    でもね。これは自分が実際の経験を通してつかむもの。
    こういうことを頭に入れて計算することではないです。

    多分、1番目的な体験をして、身にしみた人は
    次に恋愛をするときには、2番目みたいな恋愛をするのだと思います。

    本当は、一番好きな人と、
    ずっと対等な関係が築けて、一緒に成長して行けたら最高だろうと。

    そのためには、恋愛ばかりじゃなくて、社会的に自分が成長していて
    なにか確立したものを持っている必要があるかもしれませんね。

    片方が、「結婚」を強く意識してしまっている状態は
    それだけでもう、対等ではないのです。

    ユーザーID:9734034531

  • トピ主です

    皆様、レス本当にありがとうございます。
    どのレスも身につまされるものばかりでした。
    同時に私の考えの甘さも反省致しました。

    結論からいいますと1番の彼とはお別れすることになりそうです。
    もう二度と会わないといった感じではなくこれからも友達で居られるだろうと思います。

    2番目の彼ともお付き合いということではなく、「お友達から」と言った感じでスタートしました。


    正直、今もまだ彼に未練?のようなものはあります。
    1番の方と結婚できた方々を羨ましくも思います。
    (そもそも結婚されていらっしゃる皆様に同じ気持ちです)

    けれど、彼と出会えてよかったなと思います。
    初めて結婚を意識した人。
    この人の子供なら産んでもいいなぁと思わせてくれた人。

    もっと自分自身も磨いて
    ひとまず人として成長したいです。
    その中で結婚も…出来ればいいのですが(汗)

    ユーザーID:2989252440

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