夫と昔の彼女の関係

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

きっこ

結婚して10年以上の夫婦です。子供がいます。
夫が、昔の彼女と会っています。3ヶ月に一度位、食事をしているようです。
隠れて会うのはおかしい、会うのなら、ちゃんと言うのが
お互いを思いやるルールだと思う。ずっと我慢をしてきましたが、
夫が相手をかばい、私が罵られることに疲れたので、
やむを得ず、私が相手に会うことは控えてくださいとメールしました。
その返事を抜粋して載せますので、みなさんの意見を聞かせてください。

あなたが来る前からあった、時間をかけて互いに作った平和な関係。
私達の事を開示したうえで、それを承知で、そこにとどまる選択したのは、
自分であるということを忘れないでください。
私達を受け入れるべきなのは、あなたの方です。
嫌だから出て行くという選択も、ちゃんとあなたには残されています。

長文なので、ほんの一部ですが、この返事を読んだ夫は、これが正しい!と言いました。
夫を信頼することが、出来なくなりそうです。
落ち込んでいても、泣いていても。認めろ!の一点張りです。
納得できず苦しいです。

ユーザーID:6735651176

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  • 離婚

    おもわずレスしてしまいます。

    私があなたでしたら離婚します。
    文面から察するに
    旦那様は妻より昔の彼女を選んでいます。
    そちらと結婚すればいいのです。

    こちらの意見は聞かないのですよね?

    置き手紙をして出て行きます。

    ユーザーID:9745897665

  • もう少し詳しく書いていただかないと、正直状況が見えないです

     文面のみからの推測になりますが、ご主人と元カノは、この10年ずっとそういう関係を続けてきたのでしょうか。
     元カノからの返信で気になることがあるのですが、貴女がご主人と知り合った時、そして結婚なさった時、何があったのでしょう?
     たとえば、貴女がご主人と知り合ったとき、元カノとちゃんと別れていなかったとか、あるいは、ご主人と元カノが付き合っていたところに、貴女が割り込んで、別れさせてしまったとか、そういう事はありませんでしたか?
     とにかく、ご主人とトピ主さんが結婚された当時、背後に元カノとの何らかのトラブルがあったように思えてなりません。
     それから、元カノの言い分としては、自分たちをまるで正当化しているような言い方ですよね。それをご主人も支持しているというのですから、ますます疑問が高まります。
     夫と元カノが食事だけの間柄ならまだしも、もしかしたら深い関係に陥っている可能性だって捨て切れませんよね。

     もう少し、以前からの詳しいいきさつを書いていただかないと、正直状況が見えないし、的確なアドバイスも出来ないといったところです。
     
     
     

    ユーザーID:4844451080

  • なんて頭にくる

    他人事ながらその女性の言い草に頭に来ます。

    百歩譲って、男女の友人関係が成り立つとしても
    トピ主さんに感謝の心を持つわけでもなく
    「私達を受け入れるべき」とか上から目線で押し付けがましい・・
    出て行けなんて言われる筋合いもないし、何か非常にいやな感じの女性ですね。ただの友人だったらそこまで必死にならないかも。
    旦那さんが好きなのでしょう。

    旦那さんも、頑なに見えます。
    本当に食事だけか、調査した方がいいかもしれません。

    というか、私なら他の女性のことばかりかばって自分のことは眼中に無い不誠実な態度を取られた時点で一緒にもういたくないですね。

    ユーザーID:7426384559

  • はぁ〜?!

    ご主人の言ってる事&彼女のメール(ですよね?)はまったく
    意味不明です。
    ご主人のしている行動は「う・わ・き」です。どう見てもです。
    何ごちゃごちゃと筋の通らない、言い訳してんでしょう・・・
    私ならブチ切れて「離婚」です。(叩きのめしてから)

    ユーザーID:8167609366

  • それってさぁ・・・

    えらくややこしい文章で反論してきてるようですが・・・
    『離婚しろ』と言ってるようなものではないでしょうか。

    旦那様と彼女はもう不倫の関係ではないですか?
    ただの元彼・元彼女という関係ではないと思います・・・

    あなたも
    『私、今日前の彼氏に会ってくるわね。遅くなるけどよろしく』と出ていってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7357008267

  • 悲しい

     とても悲しかったです。貴方が可哀相で。
     私は、ご主人は浅はかな自分勝手な方だと思います。貴方がそこまでの辱めを何故受けなければならないかと憤りさえ感じます。
     
     本当に家族を愛し、貴方がたを守ろうと考えている一家の主であるならば自分の欲望(?)を抑え、また一時の感情で昔の彼女と逢瀬を重ねる事など出来ないと思います。

     ご主人はその彼女とどの様に成ろうとしているのか解りませんが、きちんと話し合われても、聞く耳もたずであれば、貴女も覚悟を決め離婚を切り出しても宜しいのではないかと思います。

     辛いと思います。他の女の人と一人の男を共有するのは(男女の関係が無い場合でも)私には出来ません。
     ご主人には貴女を愛する心が残っていないのでしょうか?私も知りたいです、ご主人の本心が。

    ユーザーID:7955216933

  • マインドコントロールされてるね

    どっからどう見ても完全に浮気です。

    気持ち的な意味では本気なのかも知れませんが、
    ならば「不貞」と言い替えましょう。
    旦那さんは有責配偶者です。

    相手から届いたメールは保存してください。
    あなたは旦那さんから罵られてるんですよね?
    ではICレコーダーを準備してください。
    双方に慰謝料を請求できますよ。
    もちろん彼女にと、旦那さんにもです。

    戦わなきゃ。現実と。

    ユーザーID:8601136805

  • 変だと思う。

    相手の言い分が変だと思います。
    メールでの,
     私達の関係は元々あったから受け入れろ=トピ主さんが我慢
     いやなら出て行くという選択肢=トピ主さんが我慢できなきゃ離婚?
    て,トピ主さんだけが我慢することが前提って変ですよ。
     元々あった関係だが結婚して新たな家族が出来たんだからわきまえろ=相手が公に会うなど気を使う
     いやなら関係を終わらせろ=相手が我慢出来なきゃもう会うな
    という相手の我慢の有無による選択だってありでしょ?

    と旦那さんに言ってみたらどうでしょう?子供もいる今,もう昔の甘酸っぱい関係に酔ってる場合じゃないぞと。
    もちろん,結婚後も互いにいい関係ってのはありだと思いますが,それは互いの配偶者も納得の上でのことでしょ?どっちと人生を共にするの?
    子供と二度と会えなくても相手を取る,と言うような旦那さんなら,すべてにおいて信用ならないというか,すごく不安ですが…
    相手の方の旦那さんは何と言ってるんでしょうか?もしくは旦那さんのご両親は知ってるの?トピ主さんのご両親から旦那さんに苦言を呈してもらうのもありとは思いますが…

    ユーザーID:1232168882

  • 流してしまえ!

    同じ事経験をしたので思わずレスしました。当方は結婚20年子どもなし海外居住です。20年前の前カノ(独身)が我が家のHP(自営業)からなつかしい名前をみつけて、、と始まりその後しばらく高校生のようなメールっぷりでした。見つけた最初は泣いたり動揺しましたが小町で同じような話を読んだり、夫婦関係サイトを随分読んでるうちにアホらしくなり「都合のいい女」と見下すようにしました。自分も20年妻とあぐらをかいていた部分も反省し、精神的に強くなり夫の理不尽な言い訳にも淡々と対応できるようになりました。きっこさんメールをした時点で負けていますよ、これからは「気の毒な人」と位置ずけて何の対応もしてはいけません。

    ユーザーID:9580859894

  • 旦那さん寄り(1)

    既婚、男です。
    異性の友達を認められるか否かですね。

    私も似たような経験あります。
    (私の場合、ただの異性の友人ですが)
    パートナーの友人を自分の気持ちで制限するって傲慢だと思います。
    異性も同性もひっくるめて、一人の人間として見ている側からすれば、
    とても小さな話に聞こえます。
    (愛だ恋だ、浮気だなんだ、なんていうステージにはもう居ません)
    おじいさん・おばあさんが男女仲良くゲートボールしてたり、
    お茶飲んで談笑してたりするでしょう?
    気持ち的にはそんな感じです。
    グループではなく、1対1でも一緒。

    私の場合は、嫁さんの

    「頭ではわかっても、気持ちを制御できない」

    という気持ちを汲んで

    「嫁さんか友達、どっちを取るか」

    という究極の選択で嫁さんを取り
    結局、友人とは疎遠になってしまいました。

    今でも、嫁さんのくだらないヤキモチのせいで、
    大切な友人を一人失ったと思っています。
    中学以来、ずっと連絡を取っていた15年来の友人でした。
    結婚前からわかっていた話なのになって思いましたよ。

    でもね。
    (つづく)

    ユーザーID:5182370325

  • 旦那さん寄り(2)

    私の場合を書きましたが、
    トピ主さんの旦那さんは異性の友人に対してどの程度の感覚でいるのでしょう?
    (元彼女って気持ちを捨てれているのかな)

    まず、
    隠れて会うというのはいかがなものかと思います。
    (おそらく、トピ主さんに気兼ねしてのことだとは思いますが)

    そして、旦那様のご友人の対応もひどいですね。
    自分のせいで、友人の家庭を壊すかもしれないと思ったら(思ってないのかな)
    いくら納得いかなくても、少なくとも友人の方は距離を置こうとしませんかね。
    人としてどうかと思いました。
    私が旦那さんだったら、友人にも不信感です。


    私個人的には、旦那さん達の主張も理解できますし、
    良い大人同士、本来そうあるべきだと信じています。
    ただ、現実問題、そう思えない嫁さんが横に居たら、
    話し合って、歩み寄って、お互いの妥協点を見つけたいと考えます。

    価値観の違いの一つでしょうが、
    冷静に、とことん話しあえば解決策はあると思います。



    だって夫婦なんですから。

    ユーザーID:5182370325

  • 吐きそう…(汚くてごめんなさい)

    このトピを読み終わった感想です。
    ご主人、勝手すぎますね。
    相手の女は家庭のある身ですか?

    現在男女の仲はないと仮定しても、過去関係のあった異性が繰り返し会うなんて、常識的ではないですね。
    友情とでもいいたいのででしょうかね?

    家庭を大事になさりたいなら、現状維持し、トピ主さんも好きなようになさるとか。それはご主人文句言えないはずですよね?

    とは言え、我慢できますか?
    私ならできません。

    二人を法の力でなんとかギャフンと言わせたいですね。

    ユーザーID:5548269468

  • 相手から了解を得てますか?

    基本的なことだと思うのですが、メールの内容を抜粋して小町に投稿することに対して、お相手から了解を得てますか?

    ユーザーID:4457122368

  • 私なら・・・

    なるほど。
    相手さんの理屈にも一理ある・・・。
    と、思わせるところが質が悪いですね。

    これって、きっこさんと、元彼女、どちらが「正しい」という問題じゃないと思います。
    どちらの言い分も「あり」です。
    両者がどちらかに寄り添えればそれでよいのです。

    トピ主さんが、妻の座にあり、権利として、認めたくない! というのもありです。

    ただ、夫さんが元彼女の側についちゃっているから、困るんですよね。

    私なら、「しばらく一人で考えます」と言って、家を出るかな。
    だって、「出て行く権利がある」と二人が口をそろえて言うんですもの。
    子どもも置いて、家事も夫さんに任せて。

    その結果、それでも夫が私よりも元彼女との関係を最優先する という結論を出すのなら、その時に、二人の関係を認めるか、離婚するか考えます。
    まぁ、そうなったら7−3で離婚しそう。
    それ以前に、「出て行く筈がない」と思って胡座かいている夫なんだから、本気で出ていかれたらアタフタするだろうと思いますが。

    やる時には、いざというときの覚悟も決めてから行動してください。

    ユーザーID:8455017063

  • いぜん似たような・・・

    事を経験しました。わたしの場合は、妻が元彼と同様な関係を3年近く続けていました。
    その時の妻の言い分はまったくトピ主さんの所とおんなじです。そして程なく妻は元妻に
    なりました。人間、見極めが肝心ですよ。

    ユーザーID:8869813260

  • あなたが部外者にされるのはおかしい

    まずは旦那さまに「じゃあ私も男友達と同じペースでお食事に行くわ」と言ってみては?
    どんな気持ちがするでしょうね、旦那さま。

    私は高校時代からの親友が異性(男)です。
    その後、彼が出来たり夫になる人が現れたりするようになりましたが、それ以降2人で会うことはありません。
    そのかわり、お互いのパートナーを交えて遊ぶようになりました。
    今ではお互いに子供も産まれ、2家族で遊んでいます。親友の奥様ともメールする仲です。親友も奥様もとても大事な存在です。

    今の形は、別に私も親友もどちらかがいいだしたわけでもないですが、これがお互いにお互いの大事な人に対する礼儀だと思っています。

    トピ主さんの旦那さまと元彼女がやましいことなく友達として成り立ってるというならば、トピ主さんもそのお食事とやらに混じれないのでしょうか。
    あくまでもトピ主さん夫妻がいて、そこに夫妻の友人として元彼女が入ってくるべきです。
    それを受け入れられないなら、食事だけの関係じゃないと思いますよ、その二人。

    ユーザーID:1696866388

  • こう言ってあげれば

    「やましくないなら、会う時は3人で食事をしましょうよ。」

    それを拒否するようなら、

    「嫌だから出て行くという選択も、ちゃんとあなたには残されています。」

    異性の「友達」なのかどうかも、本人達の心を覗かなければわからない。
    パートナーの友達を認められないのが傲慢というならば、
    配慮も何もなく認めろ!の一点張りで、妻に疑わせ信じさせることができない言動を取るのも同様に傲慢だと思います。

    ユーザーID:5452199066

  • 純粋な疑問なんですけど

    何で、その女は上から目線なんですかね?
    受け入れるべきって、バカじゃないでしょうか。

    なによりも、夫ですよ。
    どうしてその女性を結婚せずに、アナタと結婚したんですか?
    トピ見てると、夫はどうみてもアナタより、その愚かな女の方が好きみたいですよね。
    それが一番疑問です。
    大事な女なら、結婚すりゃ良かったのに。
    そうしたら、トピ主が悩んで心を痛めることも無かったのに。

    そんな男、捨ててやりなさいよ。
    アナタが心を痛める価値も無い、下らないオスですよ。

    ユーザーID:9431584346

  • 別れないで

    決して離婚だなんて結論は出さないで、例えば離婚したら貴女は生活
    出来ますか?女に会わないで!なんて言ってもご主人が会いたいと強く
    思っていたら?女の方は余りその気はないけどまあ付き合ってやるか!
    と思っているかも知れませんよ適当に、男は後ろめたさがあるから
    奥さんに気を使う、優しくなる、楽しいから明るくなる、ということも
    無きにしも在らずです。心が自分で無くよその女に行ってるのは腹立たしい
    とは思いますが、よその女と、付き合っていなくとも奥さんでなく他の
    女性に心を奪われているというケースもあるのです。あなたがその女性より
    素敵に成って下さい、努力して下さい、ご主人に「うちの女房の方がいい
    女だよ」と言わせて下さい。やきもち焼いて目をつりあげていると、余計に
    旦那さまは貴女から離れて行きます。私の、亭主に浮気されない方法です。
    主人の知り合いの方が私の前で○○君が浮気しない理由が分かったよと
    言った事がありました。話題性豊かで人をあきさせなくて、色気がありすぎる
    程あって、美人でなんていったら浮気はありませんよ。頑張ってね。

    ユーザーID:1886110422

  • 世間的には認められない

    トピ主さんはどうなされたいのでしょうか?

    元彼女に引いてもらってご主人とやりなおしたいのか、それとも慰謝料をとって離婚したいのか。

    いずれにせよ、ご主人と元彼女の主張は世間的には認められるものではありません。非常識です。トピ主さんの抱いている思いは間違ってはいませんよ。

    ユーザーID:8156087877

  • 男女の美しい友情

    に酔う二人、おえっ!!
    まさに胸が悪くなるとはこのことですね。
    この返事、まんま愛人からの挑戦状じゃないですか?!
    チャールズ皇太子をずっと操ってたカミーラみたいな女ですね。

    ご主人も情けない。家族より大切な「友情」があるならもうそちらにお引取り戴いてはどうでしょう?その代わり、これだけ啖呵きったんだから彼女にはそれ相当の責任を取っていただかないと。

    でもきっと言うんでしょうね「私たちはただの友人です」って。

    今後、ご主人との関係を修復するにせよ、離婚に向かうにせよ、彼らの行動は逐一記録に残しておくべきです。

    ユーザーID:3261793296

  • 悪いけど・・

    こんなアホな夫とはさっさと別れましょ。
    慰謝料は忘れずに貰って下さい、養育費も。
    今は悲しいけど、次の朝必ず陽は昇ります。
    体に気をつけて、お子さんを大切に。

    ユーザーID:4945593493

  • トピ主です。

    みなさんありがとうございます。
    知り合ったとき、2年同棲していたその人とはすでに別れていました。
    当時から、食事くらいの友人なのは今と変わりありません。(体の関係ないです)
    それでも、あまり気持ちがよくないなので、結婚直前に、私が彼女に会い、「会うのは困る」と伝えました。
    夫も相手も納得しませんでしたが。

    私が相手に出したメールは、嫉妬に渦巻ていると解釈されました。
    そこが違うのです。彼女に会って話をしてくると、夫が変わってしまうんです。
    マインドコントロールされているかのように、彼女に言われた意見を丸呑みし、
    あたかも自分の考えのように私に攻撃的に話してきます。
    「精神的な部分はお前にも管理する権利はない!」そんな感じです。
    何を言いたいのかさっぱりわかりません。
    その考えを元の平和な関係に戻すのに、とても時間がかかる話し合いが必要なんです。
    夫は彼女と話をして影響される時以外は文句のつけようのない人です。
    離婚はいつでもできますから、妥協点見つけてみます。

    大切な夫や家族を彼女によって壊されるので、私は嫌なのです。
    これも嫉妬なのでしょうか?

    ユーザーID:6735651176

  • 馬耳東風さんとかなぶんさんのレスが一番的確だと思いますよ

    皆さん随分「妻」という立場を過大評価していらっしゃいますが、
    そんなものは夫が尊重してくれて初めて成り立つのですよ。
    彼女の方が先だったとか、妻はあなただとか、
    そんなことは一切関係ない。
    多分、ご主人にとっての「運命の女」は彼女なんです。

    夫が彼女を優先しているのですからもうどうしようもないんです。
    そもそも「妻」が一番大事という男ばかりじゃないんです。
    そこをまず理解してください。
    理解できなかったら諦めてください。
    それも出来なければ別れるしかありません。

    私の例です。
    夫は元彼女に別の男性と結婚すると振られました。
    その後も付き合い(肉体関係はなかったと思います)は
    彼女の夫公認で続きました。
    夫は私との結婚後もいつも彼女優先でした。
    元彼女も私を「後から割り込んだ」扱い。
    遂に彼女の引き抜きで夫は彼女と同じ会社へ。
    それでも私は我慢できました。「妻」は私だったからです。
    でも、私の出産時、夫は産院に来てはくれませんでした。
    理由は「彼女が泣きながら俺を呼んでいる」。
    結局、私は離婚しましたが、彼女のご主人はよほど彼女を
    愛しているのでしょう、今も夫婦だそうです。

    ユーザーID:2468986866

  • 彼女の目的は何?

    >彼女に会って話をしてくると、夫が変わってしまうんです。
    マインドコントロールされているかのように、彼女に言われた意見を丸呑みし、あたかも自分の考えのように私に攻撃的に話してきます。
    彼女はご主人に一体どんな事を話して、どんな風に影響を受けてくるのですか?
    トピ主さんに攻撃的に話してくるのは、トピ主さん夫婦に関する事を彼女が言及すると言うことですか?
    何か目的があるのでしょうか?
    それとも、彼女は宗教がらみの人ですか?
    ご主人がどう影響されるのか、具体的にメモするなりして自衛するか、第三者の意見を仰ぐとか、目上の信頼できる人に意見してもらうとか、出来ませんか。
    なぜ、いつまでも以前同棲までした女性と会い続けるのか、彼女に影響を受けてマインドコントロールされるのか、理解できませんね。

    ユーザーID:6733890144

  • またまた登場ですが

     嫉妬。ジェラシー。もちろん嫉妬するのは当たり前です。だって夫を愛しているんです。そんな事すら判らないご主人でしょうか?それもマインドコントロールでしょうか?
     本当に何をか況んやですね。
     私まで悔しいです。ご主人の目を覚まさせるのは非常に困難なことかもしれません。宗教に凝っている人みたいですね。

     別居する手もありますね。私ならどうするんだろうなぁ〜。慰謝料貰って別れる方が良いかもしれませんね。だって、心を傷つけられっぱなしなんですよ。何を言っても彼女の味方する旦那さんなんか不用です。しかも、肉体関係も無い本物の男女の友情ってどんなのかしら?

    ごめんなさいね。「解決策見いだせず」です。しかし、今のところ一番の方法は取り敢えず、ご両親(双方)と話し合って見ては如何でしょうか。
     

    ユーザーID:7955216933

  • 1月10日のトピ主さんのレス読みました

    体の関係のない友人と会うことを困ると言われても、納得できない人がいることは、
    ごく自然なことだと思います。
    彼女にコントロールされているとのことですが、トピ主さんこそ、夫をコントロールしようとしていませんか?何を言いたいのかさっぱりわからないとのことですが、夫の視点で見れば、彼女ではなく、あなたがマインドコントロールしようとしているように見えて、それを拒否したいと言っているのでは?
    互いにどこまで干渉するか、その夫婦同士でやり方は様々でしょうが、トピ主さん夫婦の間では、そこの線引きが、互いにずれているのではありませんか?

    彼女のせいにすれば楽でしょうが、家族を壊しているのは、彼女よりも夫のせいというところが大きいのではないでしょうか?あるいは、友人関係に目くじらを立てているあなたでは?
    嫉妬以外の何があるのでしょう。体の関係がないと信じていても友人関係を維持するのを許せないほど嫉妬深いのではないのでしょうか?

    ユーザーID:0832504381

  • 妻<元彼女

    旦那さんの中で、きっこさんは元彼女を超えてないのではないでしょうか。
    結婚したのはきっこさん、でも一番好きで大事なのは元彼女・・・。
    妻という座は確かに法的にも強いし、世間的にも認められているけど、残念ながら旦那さんにとってはそうではないという事なんでしょうね。

    たぶん、元彼女が冷めるまで旦那さんは変わらないと思いますよ。
    そのお二人の中では「大事な関係」なのですから。
    手に入れられなかった人物(元彼女)はいつまで経っても綺麗なままです。
    酷ですが、それが現実だと思います。

    ユーザーID:3337565852

  • 本当の友情って

    私も元彼と別れた後も”大親友”と言える関係が15年続きました。月1ぐらいで食事に行ったりとかなり仲良しでした。が、彼が結婚したので奥さんが誤解をしたり不要な不安を抱かないようにと私の方から遠慮するようになりました。それが当然だと思っていました。大親友が新しい家庭を持ったら幸せになってもらいたい、彼が選んだ大切な奥様を刺激するような原因は作りたくない、荒波を立てるような可能性をなくしてあげたいと思うのが友情だと思います。

    その元彼女さん、トピ主さんの夫婦関係がぎくしゃくすることも挑発的な返信をしてきたこともまるで楽しんでいるようにしか受け取れません。二人があなたの気持ちを無視し関係の継続を強行してまで続けたいのが恋愛感情なのか単なる友情なのかによって対策法も変わって来ると思います。そこのところはどうなのでしょうか?

    ちなみに私と元彼は今は奥様含めて仲良いです。私が常に奥様の気持ちを配慮しているのを知った奥様が私を”危険な女”ではないと信用してくれるようになったからです。彼に会う時は必ず奥様も一緒に誘うようにしてるので、今では逆に二人で行っておいでと奥様に送り出されます。

    ユーザーID:1234474402

  • 悔しいでしょうが

    補足です。

    結婚によって、一定の条件の下での一定の保護や権利を手に入れることはできても、人の心を縛ることなどできないということは、認識されているでしょうか。

    また、他の方の質問に答えていませんが、メールの抜粋は送り主の了承を得ているのでしょうか。
    小町は反映に時間がかかるので、再び投稿するのも面倒ですから、仮定して書かせて頂きますが、もし、了承を得ていないとしたら、不愉快な相手にはそのようなマナーを考慮する気はないということでしょうか。今のところのあなたの認識では法に触れることもしているわけでもないのに。

    ユーザーID:6807998091

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