舅と喧嘩してしまいました・・・

レス33
(トピ主16
お気に入り23

家族・友人・人間関係

そらまめこ

レス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 時間がかかると思います。

    これでお舅さんが「そらまめこさんにも苦労をかけるね」などという考えの持ち主だったら夫さんが鬱から回復してトピ主さんも心に余裕ができたときに「あの時はお互いいっぱいいっぱいで申し訳なかったです」ってお互いに思えるのでしょうけど、電話のやりとりからみるとすべてトピ主さんまかせ、トピ主さんのせいにしようとしてるのが分かります。

    ご主人自体も鬱で辛いのも分かりますが、もっと辛いのはトピ主さんなどの家族です。どうか、今は舅さんのことは「偏屈じじぃ!」とでも思って気になさらないほうがいいのではないでしょうか?

    このままだとトピ主さんも精神的に追い詰められてしまいますよ。
    また、ご主人は転勤早々いじめにあっているのですか?大変ですよね。
    私も以前は「会社でいじめって?」と思っていましたがつい最近同じような事例を聞きました。
    Aさんが会社の辞令で地方に異動になりました。赴任したその日から同僚たちの無視やいじめがあったそうです。
    原因はなんとAさんが赴任したことによって異動させられたBさんを思いやってとのことです。Aさんは悪くないのに・・・・。結局Aさんはすぐ会社を辞めてしまいました

    ユーザーID:3950663563

  • それくらい平気、平気。

    トピ主さんご主人がご病気で心配ですね。
    通院されていても色々不安で頼る人が欲しいと思うのわかります。

    だけど舅姑はあくまでも息子 だ け が可愛いんですよ。
    それに舅姑もうつ病についてはただの素人で不安だらけだから
    息子のそばにいる嫁のトピ主さんにとばっちりがくるだけ。
    トピ主さんはご実家に相談した方が親身になってもらえると思いますよ。
    もしかしてそれだと離婚した方がいいとか言われちゃうのかな?

    >「いつでも私は離婚したっていいんですよ!」
    >「ああいいよ!いつでも離婚してちょーだい!」

    このやり取りは軽く流した方がよくないですか?
    完全に売り言葉に買い言葉で喧嘩売ったのはトピ主さんですから
    今度電話がかかってきたら
    「先日は一人で思いつめて言葉がすぎてしまいすみません。
    ○○さんの病状は変わらずで通院を続けています。
    それでは〜。」と切っちゃえばいいのでは。
    話を蒸し返されたら「うつ病の時に大きな決断をさせては
    良くないと聞きましたのでその話は当分しない事にしました。
    お義父さまもご協力よろしくお願いします。」って言えば?

    ユーザーID:5164941423

  • 素直に

    先日は、私(トピ主さん)もかくかくしかじかでイッパイイッパイになっていて・・・心にもない事を口走ってしまって・・・

    と言い訳?をする以外ないでしょう。


    あのですね・・・根本的な事ですが。
    お舅さんとの関係よりも、ご主人を心配してあげません?

    ユーザーID:9043799326

  • ほっておけ!

    旦那さんと仲良くできればそれでいいんだよ。
    つらい時に理解してくれない相手に甘えたって
    自分が傷つくだけだよ。

    小町でもいいし、ネットでもどこでも
    話を聞いてくれるとこはたくさんあるんだから。

    旦那さんのご両親から見た息子と
    妻であるあなたの目から見た旦那さんは
    別人なんだよ。
    だから、相談したってなかなか現状は通じないと思う。

    自分が傷ついているのに、難しい人間関係の修復に取り組むよりは
    今は旦那さんのケアと、あなた自身のケアを優先させるべき。
    一緒に住んでるわけでもないんだし、保留しときなよ。

    これから先、ものごとがもっと落ち着いて良くなれば
    あなたも旦那さんのご両親とまた話せる日がくるよ。

    ユーザーID:9075278355

  • 直接出向いて、義理の両親の前で手をついて謝りなさい

     一番間違いだったのは、夫のことを夫の両親に直接相談したことです。トピ主さんもまだお若いし、どうしていいかわからず、やむをえない事だったのかもしれませんが・・・。
     やはり、夫の両親とはある程度の距離を置いて、うまく付き合わないとダメです。何でもかんでも正直に言ったところで、あらぬ誤解や感情の行き違いが生じるだけですからね。

     今回のことで、人間関係について勉強されたのではないでしょうか。
     夫の両親のところへ直接出向いて、ご両親の前で手をついて謝りなさい。その際は、あれやこれや言い訳は厳禁です。「大変失礼な事を言ってしまい、大変申し訳ありません。これからも、夫を支えて二人で頑張っていきますので、宜しくお願いします」と素直に言いなさい。
     ご両親が余程のひねくれ者でなければ、貴女の誠意も通じ、許してくれますよ。

     今後は、義理の両親には、夫婦の事はむやみに相談しないようにしてください。正直に打ち明けられるとしたら、貴女のご実家の両親だけですから。
     義理の両親との付き合いは、細心の注意を払って、発言に気をつけてください。

    ユーザーID:4993640487

  • わかります! 1

    私の夫も転職早々に鬱病になりました。
    昨年のことです。
    激務が原因ですが、そのため人間関係もギスギスしたらしく
    話を聞く限りではいじめもありました。
    夫本人はいじめられてると認識はしてませんでしたが…
    気のいい(良すぎて鈍い)人なので…
    今は部署を変わって、やっと普通に会社に行ってますが
    しばらく休みましたし、本当に大変でした。

    転職に伴い転居したので、私も友人はいませんでした。
    しかも妊娠中〜産後にかけての出来事で、もういっぱいいっぱい
    でした。

    夫の両親にも、一応鬱のことは知らせておきました。
    すると、舅から電話がかかってきて、
    もちろん全て私のせいにされましたよ。
    しかも、あんたと赤ちゃんのいる家なんかじゃ息子は可哀想に寛げないだろうから一人で実家に帰ってくるべきだ。
    あんたと孫は帰ってこなくていいとのたまいました。

    長くなるので続きます。

    ユーザーID:4081201768

  • そこまでケアできるか!

    新天地で新しい職場で頑張らなくてはならなくて、旦那は新婚早々鬱で休職。
    そのうえ義理実家と仲良くなんて無理ですよ。
    まず職場に慣れてから、ご主人の心配をし、名古屋になじむ。
    義理実家は旦那さんが回復すれば喧嘩なんか忘れちゃいますって。
    とにかく、ネガティブな相談内容は身内でも酷です。
    小町で発散してください。

    ユーザーID:4589619327

  • わかります! 2

    続きです。

    私はその場では、やんわりとした対応をしましたが
    もう腹の中は煮えくり返ってました。
    だから、関係を修復したい、と思えるトピ主さんの
    心の広さを尊敬します。
    私は絶縁を心から願いましたから…

    今の最善の策は、義父母と連絡を取らず、冷却期間ではないかな、と思います。
    なぜなら、状況が変わっていない(まだご主人は完全に回復していない)ので、同じことの繰り返しになる恐れがあるからです。
    そして、ご主人が元気になったら、こんなことがあったよ〜と
    事実だけ伝えて、ご主人に対応してもらいましょう。

    トピ主さんがいっぱいいっぱいになってしまうのは、よくよくわかります。
    経験していない人にはわからないんですよ。
    それに、鬱病やその配偶者に対する偏見もまだまだ強いです。
    義父母はその偏見をお持ちかもしれませんし、息子が鬱だという事実を受け入れられていない状況なのでは、と思います。

    今は本当にトピ主さんもお辛い状況だと思います。
    いくらでもここで愚痴ってくださいね。
    近くだったら、お話したいくらいです。
    ほんと、トピ主さんこそムリしないで下さいね

    ユーザーID:4081201768

  • アドバイス有難うございます。1

    みなさんのレスを読んでいて、今までは「どうして誰も私の気持ちを分かってくれないんだろう。。」とばかり思っていましたが、少し落ち着いて客観的に自分をみることができたように思います。ありがとうございます。

    夫が死んでしまうのではないか、夫の病気はいつ治るか分からない、収入がなくなるかもしれない、この先ずっと一緒に生きていけるか自信がない、などマイナスばかりを考えていました。

    今、一番そばにいるのは私。精神的につらいときもあります。でも今は、気をしっかり持ってできるだけ前向きに夫と頑張っていこうと思います。

    >kikiさん
    いろんな事例で同じような境遇の方も頑張っているのですもんね。他の方のご意見も聞きながら、夫が回復するにはこれからどうしたらよいのか模索していこうと思います。

    >プチタロウさん
    励ましありがとうございます。今まで自分が我慢したり人に言えないようなことも色々あり、感情が爆発してしまったのだと思います。少し期間をおいて義理の両親には謝ろうと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます。2

    >ウサギザルさん
    そうですね。ウサギザルさんおおっしゃる通り、夫のことが1番心配です。。夫のために自分ができることを専門医の先生や夫と話しをしていくなかで見つけていきたいと思います。

    >まろさん
    一度、義理の両親とは時間をおいて、今は夫の治療と私自身の体調管理(心のケアも含めて)に専念していこうと思います。今は正直とてもつらい時期ですが、夫と夫の両親と以前のように笑って話せる日がくることを信じてがんばりたいです。

    >雲母☆さん
    厳しいご意見ありがとうございます。まず、人間関係について私は未熟だなぁと痛感しました。両親と同じように義理の両親と接するなんて考えは無理なのでしょうね。。どれだけ仲良くしたいと思っていても、他人には変わりないですものね。雲母☆さんのおっしゃるように「義理の両親との付き合いは、細心の注意を払って、発言に気をつける」という考え方もとても参考になりましたし、今後も気をつけなければなと反省しました。
    ただ・・・手を突いて謝るというのは、正直今の私の精神衛生上、難しいような気がします。。冷却期間を置いて、義理の両親には謝りにいきたいと思います。

    ユーザーID:3770074125

  • 大丈夫、ご主人さんの鬱は治ります

    鬱にもいろいろあって、完璧に治るかどうかはわかりませんが、
    ちゃんと鬱になった理由がある、突発性のもののようなので、
    普通にお仕事をされて、時々普通の人と同じようにマイナス思考に
    なったりするくらいには回復されると思いますよ。

    ご主人さんに義父に言われた事を伝え、
    あまり義理の両親と関わらないようにしようねと言って
    二人だけの世界を築いてください。
    謝ることもありません。
    もう、会わない方がいいかも・・。
    息子が弱ってるのに手を差し伸べることも優しい事も言えない
    冷酷な義父なんかどこかよそで勝手に生きてたらいいやと
    思われても仕方ないですよ。

    義父のこと、無理に好きにならなくていいんですよ。
    嫌いになる原因が義父にあるんですから。
    別れるならご主人とではなく、義理の両親とです。

    ユーザーID:2667433923

  • そんな必要はない

    >ご両親の前で手をついて謝りなさい。

    そんな必要ありませんよ。
    今1番大変なのは、トピ主さんです。
    ウツ病を支えるのがどんなに大変で辛いことか、義理両親には分かりません。
    それなのに「トピ主さんと結婚してからいいことない」なんて言う人に、なんで謝らないといけないんですかね〜??
    精神的な病については、育った過程(家庭ともいう)も多いに関係するんですよ。

    外野はほっときましょう。
    ウツ病を誰かのせいにすることで、自分や子供に責任がないと信じられて安心するんですよ。

    トピ主さんの心が1番心配です。
    看病されている方がウツになってしまうケースも多いので、自分の健康をまず第一に考えて(そうしないとダンナ様も治りません)ダンナ様に尽くして上げて下さい。

    ユーザーID:4581653774

  • アドバイスありがとうございます3

    せっかく親身にレスして下さっているのに、
    私からの返答が遅くなってしまいごめんなさいね。
    ※今の時点で、ムリしないでねさんのレスまで拝見しています。

    今の状況を報告しますね。

    主治医の話によると、
    1最低でも3ヶ月は休職して自宅で休養すること
    2抗うつ剤や睡眠薬を毎日服用すること
    3本人のやる気がでるまではそっと見守る
    ことが夫への治療になるということだそうです。

    みなさんのアドバイスにもあるように、
    まずは夫を中心に(義理の両親との問題は後回し)共倒れにならないよう
    やっていくしかない!と歯を食いしばっています。

    私は一つのことにくよくよ悩んだり、
    心配しすぎたり、夫や夫の両親や自分にイライラしたり、
    心が折れそうな、そんなこともあるのですが、
    みなさんの経験談や励ましやアドバイスなどを見て、
    乗り越えてやるぞ!という気持ちが少しずつでてきました。
    自分の話を聞いてくれるというのは本当に本当にありがたいです。
    画面の文字を読み返して、何度も泣いてしまいました。

    まだまだ世間知らずな私ですが、またレスをしてもらえれば有難いです。

    ユーザーID:3770074125

  • パワーゲームですから・・・

    下手に出てよいことあるんでしょうか?
    上から押さえつけようとするだけでは?この手の人たちは。

    冷静に考えて、トピ主さんだけのせいではない、と思うのが普通。
    あるいは、さらに思いやりのある親ならば、
    「新婚早々、息子のせいで迷惑かけてごめんなさい」
    くらい言うものです。
    まず、それをスタンダードに考えないと。

    なので、とりあえず冷却期間を置く。
    相手の出方を待つ。
    詫びる場合も、一点のみ、「年長者に対してキレた発言をしたこと」のみ。

    蛇足ながら、オバカな親ってのは、結婚した息子の
    「扁桃腺を取るための計画入院」すら、嫁のせいです。
    (実話、私のケース。)
    それを横で聞いていた私の母親、すかさず、
    「腫れやすい場合は子供の頃にとってしまうことが多いですよね?
    うちの娘は全く腫れないタイプですけど。」とさらっと言ってくれました。

    麻酔前のおぼろげな意識の中、自分の母親に釘刺そうとムニャムニャしている夫がかわいそうでした・・・。

    扁桃腺よりは、まだ、親の気持ちも判ると、多少大目に見てさしあげるのも良いかと思います・・・。

    ユーザーID:4391315818

  • アドバイス有難うございます4

    >ムリしないでねさん
    辛い時期のことなのに、思い出してお話してくださって本当にありがとうございます。ご自身が妊娠中〜産後という大変な時期に、私の想像を絶するご苦労をされてきたのだろうなぁとお察し申し上げます。。
    今では、ご主人さんも配属が変わり元気になられたのですね。
    本当に本当によかったです!
    ムリしないでねさんとご主人さんが本当に頑張ったからだなぁと思います。
    それなのに、「あなたと孫は帰ってこなくていい」の一言はあんまりです!1番苦労したのは、姑でも舅でもなく、ムリしないでねさんとご主人さんなのに。
    お話しを伺っていて、今の私の境遇とかさなる部分があって、自分のことのように読ませていただきました。
    それでも、乗り越えられたその精神的な強さや大きな心を私も見習って、
    私も夫とムリしすぎず、ゆっくりゆっくり治療していこうと思います。
    義理の両親とは、おっしゃるように、時間が解決してくれると思って、しばらくは会わないようにしたほうがよいなぁと思っています。

    ムリしないでねさんご家族に幸せな時間が流れるように祈っていますね。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます5

    >yukiさん

    心配と励まし、本当にありがたいです。ありがとうございます。
    そうなんです。。
    自分でも、持っている器がいっぱいいっぱいで潰れそうになるときがあります。ほんとに情けないですが。。
    職場では、試用期間中で契約社員という待遇もあり、今は有休がなく、1から人間関係を作っていかなければならないので、私だけ残業を断ったり、休んだりということができず、お察しの通り、家庭と仕事の両立で苦労しています。
    yukiさんのレスを読んでみて、頭の中のもやもやが徐々に整理できたような気がします。一気にいろんなことを考えては、パンクしてしまう癖があるので、ひとつずつ解決していこうと思いました。

    愚痴の発散は、身内に相談するとややこしくなる・・・ということが
    今回の経験でよく勉強になったので、またここで発散させてもらおうと
    思います。
    最後に、タイトルの「そこまでケアできるか!」になんか元気をもらえました。職場のトイレで一人になったときに、「負けてたまるか!」と思わず独り言でですが大声だしてしまいました。。外に声が漏れてたかも?ですtが声に出して少しすっきりしました。

    ユーザーID:3770074125

  • 手紙でとりあえず謝るとか

    手紙で謝ってしまいませんか?
    自分の発言を後悔しているのでしょう?

    「混乱して心にもないことを言ってしまい、申し訳ございませんでした。また、不安でついご両親に甘えてしまいましたことを反省しています。これからは私がもっと強くなって主人を支えていきたいと思っています。鬱のことも今理解しようと勉強中です。」・・・と。
    で、こちらからはしばらく連絡しない。

    手紙ででもすぐ誤ったほうがいいと思うのは、どうしても義理の両親を頼らなければならない状況になることもありえると思うからです。
    だってご主人、あなたが「死んでしまうのではないか」と思うほどの鬱なんでしょう?
    ほんとにそんな状態なら、目が離せませんし、あなたも働けないでしょう。
    入院しなくても大丈夫ですか。

    とにかくご主人のことが大事なら、とりあえず誤っておいたほうがいいと私は思います。
    もっと大人にならないと、ご主人を支えていけませんよ。

    ユーザーID:2605854875

  • 売り言葉に買い言葉

    ってやつですよ。
    実は舅さんのほうが、「オトナゲないこと言ってしまった・・・」
    なーんて後悔していたりして。

    トピ主さんも、反省しておられるし、相手は年上の男性だし、
    しかも老境に入っておられる方だから、ここはトピ主さんが折れて
    一言謝れば丸く納まると思います。、謙虚に「相手を立てて」ね。
    多少の嫌味は言われるかもしれませんが、そんな小事は右から左に流してOK。


    余談ですが、名古屋弁ってねちっこい感じするでしょう?でも、
    言葉とは裏腹で、情にもろくてのんびりしてて、穏やかな人が多いんです。

    何かあるとすぐ縁切りしたがる人もいるようですが、今はご主人の回復に
    集中して、夫婦円満を第一に考えましょうよ。
    文章を読む限りトピ主さんは、素直でご主人のことをとても大事にしておらる
    から、名古屋の義父母さんもきっと味方になってくれますよ。

    あれこれ悩みたくなったら、この掲示板で皆さんが応援してくれますから
    愚痴も本音もここに吐き出しにきましょうね。応援してます。

    ユーザーID:7905800439

  • アドバイス有難うございます6

    みなさん、本当に温かい心使いをして下さってありがとうございます。
    普段から文章を書くことに長けておらず、
    見ての通り、上手い表現が思いつかないため、
    私の気持ちが伝わっているかどうか不安ですが、
    みなさんの言葉に、毎日が本当にとても支えられています。
    レスをしてくださった方々、ほんとに本当にありがとうございます。

    近況ですが、
    夫は、薬の影響もあり1日中寝ていたようで、ぼーっとしている様子でした。
    今日は好物を作ってあげることくらいしかできませんでしたが、
    他にも何かできることがあれば支えになりたいと強く思いました。

    姑から、夕方頃に携帯にメールが入りました。
    「明日から2人で韓国に旅行に行きます(笑顔の絵文字)しばらく連絡はとれないのでよろしく。ではまた〜(手のひらの絵文字)」
    普段はメールも電話もしない仲ですが、おそらく、夫がうつ病になったことで私が電話をかけていたため、メールで知らせてくれたのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます7

    義理の両親に夫の状況を報告して以来、私のことはともかく、
    1度も夫の様子をみにきたり、夫に連絡をとっていないというのに
    自分たちだけ旅行にいってしまう・・・というのは、
    ちょっとおかしいんじゃないか?!と腹が立ってしまいました。
    私は嫁なので心配されなくても仕方ないとは思いますが、
    夫である息子のことにも、無関心すぎるんじゃないか?と
    私はそう受け止めてしまいます。。

    ちなみに、そのメールに対しては「わかりました。ご連絡ありがとうございます。」とだけ返信しました。

    本当はレスをしてくださった方ひとりひとりにお返事したいのですが、
    私の体調がすぐれないので(風邪みたいです)、また日を改めさせてくださいね。
    せっかくコメントくださるのに、申し訳ないです。。

    みなさんも、お体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:3770074125

  • 本当に離婚してやれ

    うつ病で休職中=生計能力のない夫。
    その夫を支える嫁(トピ主さん)に感謝するどころか罵声を浴びせる舅姑。
    所詮その程度の相手と親です。これ以上結婚生活を続けるメリットはありません。あなたの事を疫病神のように言っていますが、疫病神は向こうの一家です。こんな相手とはとっとと別れましょう。ご自分の発言を後悔することなどありません。
    あなたは26歳という事ですので、今後いくらでも良縁はあります。人生まだまだやり直しが効きますよ。

    本当に離婚を切り出した時の舅姑の慌てふためく顔が見ものです。向こうが前非を悔い懇願し、かつトピ主さんが許そうという気になった場合のみ、離婚を撤回してもいいかも知れません。ただし「次はないぞ」と警告しておくことを忘れずに。旦那にも「なれない職場は私も同じだ。いつまでも鬱だ何だと甘えるな。シャキッと働かんと今度こそ捨てるぞ」と、ガツンと叱りつけましょう(鬱病は励ますと逆効果になる)。
    もし舅姑が全く動揺しないなら、それはそれで最初から向こうも別れさせる気まんまんだったのです。どの道関係修復は無理だったと諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:2860243842

  • 頑張ってますね

    私の体験談でごめんなさい。

    私も赤ちゃんがお腹にいる時に夫が体調を崩したことがありました。自律神経失調症と診断書が出て会社を2ヶ月休みました。
    これからどうなるんだろう、夫は良くなるのだろうか?夫は薬の影響で眠ってばかり、食事もあまり取らず会話もほとんどなく、近居の義母に連絡したら「何やってんの」でおしまい、私自身もつわり中だったし、引っ越したばかりで相談できる人もいなかったし、不安でいっぱいの毎日でした。眠る夫のパジャマの裾を握って泣いちゃったこともありました。
    でもね、少しづつ元気になっていきましたよ。
    今は「あの時夫は薬の力を借りて心と身体を休めていたんだな」って思ってます。

    ご主人もだけど、私はそらまめこさんを応援したい。
    お舅さんとケンカしちゃったこと、気にしないでね。今はご主人のことが先よ。
    いろんな事が山積みの時は、足元から一つづつ片付けていってね。
    そして自分の事も大事にしてあげてください。ご飯を食べて、睡眠をとってね。

    3ヶ月したら春の声が聞こえる頃。ご主人と桜の下をお散歩できるようになってるといいですね。
    応援してます!

    ユーザーID:8836409315

  • ほんとにねえ

    病気って、かかってる本人が一番つらいけど
    支えてる人も大変だもんねえ。
    傍にいる人はなおさら、毎日一緒にいるんだもんね。

    うつはうつる、ともいいます。
    自分の世界を保つことも、ひいては旦那さんを守ることだよ。

    家を空けることが気になるなら
    休日は読書する、同じ家の中にいても違う部屋で、とかね。
    お茶だけ一緒に飲むとか。

    うつ病について勉強することも大事だけど
    全然関係ないような本を読むとか、映画をレンタルするとか。
    ばかばかしいお笑いのビデオもお勧めだよ。

    義理の両親はね、本当はいいひとたちなんだよ。
    (旦那さんの親だからね)
    でも、今は何を言っても言われても、きっと同じ気持ちで
    同じ立場で物事を見ることはできないはず。

    他の人がレスしてたけど、手紙を書くのはいいかもね。
    自分ができるだけ支えます。それだけ書けばいいと思うし。

    あせらず、むりせず。
    旦那さんの快癒をこころから祈ってます。
    (わたしも家族の病気を看た経験があるので・・・)

    ユーザーID:9075278355

  • 無理しないでね。

    手をついて謝るのは無理ですよ。
    それは酷。
    舅だって、
    「息子はトピ主と結婚してからいいことない」だなんて、
    トピ主さんを疫病神のように言い放ったのだから。
    舅たちにしてみたら、息子のことを、
    自分ら親が責められたように感じたのかも知れませんけどね。
    トピ主さんも、親も、
    いっぱいいっぱいですよ。

    トピ主さん、自分を責めることはないんですよ。
    時間をかけて幸せに向かいましょう。
    それだけ言いたくて。

    ユーザーID:4790293428

  • アドバイス有難うございます7

    ご無沙汰しています。
    みなさん、たくさんの励ましや応援などの言葉
    本当に本当にありがとうございます。
    風邪で体調が悪く、お返事遅くなってしまい申し訳ないです。

    初めてご相談させてもらってから、
    みなさんからの親身なアドバイスをもらい、
    前よりはかなり精神的にも、良い意味で気楽になれました。

    最初の頃は、何事も悲観的に考えていましたが、
    みなさんの経験談や色々な考えを何回も読んでからは、
    自分自身の器の小ささが情けないなぁ。。と
    自己嫌悪になったこともありましたが
    夫婦2人で乗り越えて、将来元気になっていることを
    想像しながら頑張ろうと、今は心から思えます。

    そして、人の「言葉」でこんなにも前向きになれるんですね。
    みなさんが私を助けてくれたように、
    私も夫を支えられる人間になりたいと思います。

    そして、誰にも相談できずに落ち込んでいた私に、
    親身になって助けて下さったみなさんには
    本当に直接お礼を言いたいくらいに感謝しています。
    相談した相手がみなさんで本当によかったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます8

    遅くなりましたが、声をかけて下さったみなさんへお返事させてくださいね。
    ※明さんまで拝見しています。

    >にゃ助さん
    無理に好きにならなくてもいい、この言葉を読んで
    とても気が楽になったような気がします。
    結婚したばかりで、できれば義理の両親とは仲良くしたい
    こちらのこともよく思ってもらいたいという願望があり、
    肩に力が入りすぎて、義理の両親との付き合いに
    疲れてしまったのかもしれないなぁと自分でも思いました。
    アドバイスに頂いたように、今は「夫婦2人だけの世界」を作って、
    義理の両親のことでくよくよ気にしないでおこうと思います。

    >ルビィさん
    私のことまで心配してくださって有難うございます。
    ルビィさんの優しい気遣いにとっても元気づけられました。
    そうですね。義理の両親の対応や言葉に対して
    私がいちいち気にしすぎて一喜一憂していては
    きっとまた辛くなってしまうだろうなぁと私も思いました。
    今は、義理の両親のことは頭の中から外して、
    こちらの夫婦生活がうまくいくことが1番大切と切り替えて
    あまりくよくよしないように頑張ってみますね。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます9

    >子持ちししゃもさん
    アドバイスありがとございます。
    今考えてみれば、「ごめんね」「ありがとう」などの言葉を義理の両親からかけてもららっていたら
    私もそこまでイライラがたまることはなかったように思います。
    逆に、私もキレたりしないで、義理の両親のようにもっとドライに接していれば
    今回みたいなことにならなかったかも?と思ったりもしています。
    アドバイスにも頂いたように、しばらく会わない期間をおいてから
    私のキレた発言に対しては謝罪して、この件は一件落着できたらいいなあと思っています。
    子持ちししゃもさんの経験談、書いてくださってありがとうございます。
    思いやりがない一言を言われたにも関わらず、
    お母様も子持ちししゃもさんも、
    その場はさらっと受け流している心の広さ、私も本当に見習いたいと思いました。
    私も、一言一言に正面から向き合うのではなくて、
    右から左へ受け流す術を身につけて、さらっとかわせるように、考え方や対処法みたいなものを自分なりに考えてみようと思います。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます10

    >カキフライさん
    手紙のアイディア、ありがとうございます。
    そうですね、直接会う前に、まず手紙で謝ってから、
    後で直接会ったときに、あのときはすみませんでした、
    というのもワンクッションあって気持ちも伝わりそうでいいなあと思いました。
    少し身の回りが落ち着いたら、実践してみようと思います。
    また、夫のことも心配して頂いて本当にありがとうございます。
    かかりつけの先生からは、入院はしなくてもよいと言われており、
    薬を飲みながら自宅療養と聞いていて、しばらくはその指示通りにしてみようと思っています。
    夫は自分のせいで、私が仕事を休んだり早く帰ってきたりするのを
    迷惑をかけていると考えて辛くなってしまうようで。。今はできるだけ
    以前と変わらず普通に自然に、を心がけるようにしています。
    それでもいつか義理の両親にも頼らないといけないことがあるかもしれませんよね。
    先のことまで考えてアドバイス下さって、そこまで考えが至らない自分が情けないと思います。
    まだまだ世渡り下手ですが、少しずつ自分を変えていくように一歩ずつ前進しますね。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます11

    >なごやんさん
    励ましと応援ありがとうございます。
    そうなんです。。私自身も気づいているのですが、
    なんでもっと軽く受け流せないんだろうと思うときがあります。
    いつか義理の両親に会う時には、「謙虚に」を心において
    嫌味を言われても深呼吸して、すぐに言葉にせずに
    コミュニケーションとるように気をつけたいなあと思いました。
    名古屋の人、私はとっても好きです。
    会社の人も気さくに話せる人が多いですし、方言も愛嬌があっていいですよね。
    私は福井出身なのですが、会社でも方言がぬけないので
    方言でしゃべるものどうし、話すときはちょっと安心していたりします。
    それに、なごやんさんもここでアドバイスをしてくださるみなさんも
    温かい人ばかりだなあと思います。ありがたいです。
    義理の両親のことも、今回の件だけで、私とは合わない人だと決めつけずに
    時間をかけて少しずつ色々話せるようになればよいなと思います。

    ユーザーID:3770074125

  • アドバイス有難うございます13

    >みかんさん
    アドバイス本当にありがとうございます。
    「離婚したっていいんです!」を私が言った時、
    義理の両親にたいしての思いは、正直いうとみかんさんが書いてくださったようなことを私も思っていました。
    その一方、言ってしまったあとは、反省したり後悔したりしましたが、(矛盾していますよね。。)
    言っている最中の腹の中はまさに、義理の両親のせいで離婚だ!と思っていました。
    それこそもう本当に離婚になるかもしれない。。と思ったり、
    言わなければよかったとものすごく落ち込んでくよくよしていました。
    見ての通りなのですが、こういうところが私の気の小さいところだなあと自分でよく思うんです。
    今回の件は、やっちゃったなあ。。と今でも思いますが、
    やっぱり夫のことは今もずっと好きで、一緒に乗り越えれる人だと信じているので、
    今は、夫を中心に、義理の両親との関わりは少し距離を置いてみることにしようと思いました。
    もしかしたら、今後も結婚生活を続けていく中でムカっとすることは幾らでもあるかもしれないですが
    みかんさんのアドバイスは、最後の最後の切り札としてとっておこうと思います。

    ユーザーID:3770074125

レス求!トピ一覧