出産祝いの「お互い様」と「不妊」

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ちーず

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  • 確かに。。

    お祝いは郵送した方が良かったでしょうね。
    通常出産祝いは産まれてから1ヶ月以内には届くようにしますし。

    トピ主さんもお相手もご友人という甘えがあったんじゃないでしょうか。
    お互い様という気もしますが。

    ともあれ、トピ主さんが繊細になっている部分にガツンと入っちゃいましたねぇ。
    おそらく育児で忙しいのとかで気持ちがいかなくなっちゃったのかも。

    気にせず、しばらく距離をとってみてはいかがですか?
    ばたついている時って、メールの文章や言葉遣い雑になるものですし
    当面トピ主さんに対する気遣いは期待できない気がします。

    ユーザーID:8602937349

  • 内祝い

    わたしは出産1年後に、お祝いを渡して、内祝いをもらいました。
    ただ、お菓子だったので、賞味期限がギリギリセーフでした。
    多分、友達の内祝いも 賞味期限が気にあっていたのかもしれませんよ

    また、友達がお祝い持って会うという設定でも、
    いかにも!って感じで当日内祝いをわたしなら持っていけません。

    わたしも1年後にあってから出産祝いを贈ったとき、
    やはり、すぐに送っておくんだったと思いました。

    1もらったほうは、やはり出産後すぐだとうれしいから
    2お互いスケジュールなどきにせずにすむから

    ちなみに、わたしは子供を産む予定はないので、
    昔は 出産祝いを5千円相当でしていましたが、
    損得を考えるのがイヤで帰ってこなくても、気持ちが納得できて、
    本当にお祝いしたいという金額2千円相当に変更しました。

    2千円のお祝いなら、わりきってあげれるから、そのほうが
    純粋な気持ちで相手に送ってあげれるからです。

    ユーザーID:6412180102

  • 友達がおかしい

    レスをみてびっくりしました。
    友達の行為を好意的に捉えている人は、本当に自分の立場でもそのように思えるのでしょうか?
    ずいぶん性善説にたった人が多いんですね。

    私はやはりお友達の行為はけちなんでは?と思います。

    まずトピ主さんは独身なんですよね?それを、赤ちゃんができればいいなと思っているなんて普通考えられないと思うんですけど。
    大体にして、内祝いってたいていはもらった金額の半分程度のものを返すことが多いだろうに。内祝いが余っているっていうのも?だけど。

    私だったら、友達であるけど、少なくともそういう面でけち、もしくは一般的な対応をとることができない人なんだなあ、と思うと思う。
    無理に好意的にとらえる必要ないんじゃないかな。
    トピ主さんの思いは当然だと思う。
    だからといって、別に友達をやめないとは思うけれど。

    ユーザーID:7214390521

  • 私もそんなこと言われたら嫌です

    お友達失礼だと思います。
    親しきなかにも礼儀ありですよね。

    >内祝いは余っているけどもうタイミング悪いし、
    >出産祝いはお互い様だから

    お祝いをもらった人がいうセリフ
    じゃないです。

    「トピ主さんも赤ちゃん授かるよね」
    という励ましの意味での発言かなと
    私も思いました。

    悪気はないけど配慮が足りない人
    なのでしょうね、きっと。

    メールはこんな失敗ありがちです。
    お友達が対面して言ったのなら、
    その表情を見て
    「悪気ないけどちょっとお馬鹿
    さんよね」
    と流せたかもしれないですね。
    お友達も自分の失言に気付いた
    かもしれません。

    お友達は余計なこと言わずに
    内祝いはちゃんと返し、
    メールでは感謝の気持ちのみを
    示すべきだったと思います。

    相手の配慮のなさが問題だから
    トピ主さんはもう気にしないで
    いいですよ。

    結果から見るとにお祝いだけ
    郵送すれば良かったように
    思うかもしれませんが、トピ主
    さんはあった時に渡すと先方に
    明言されてるわでなので間違って
    ないですよ。

    ユーザーID:7455826121

  • 私も〜

    同じようなことありました。彼女はやっと授かった子なんですよね?もう嬉しくてうれしくて悪気はないけど、辛かった事なんて吹き飛ぶくらいハッピーで育児にも奮闘してるんだと思うんです。うまく言えないけど自分の事で精一杯という感じかな。だから聞き流した方がいいです。私の友人も不妊治療でやっと授かったから赴任の(私の)辛さがわかってるはずなのに軽〜い言葉をかけてくるようになりました。今までの彼女とは別人おのようにです。私もその時はショックでしたが自分に子供が出来たら他の治療中の人にはいくら舞い上がっていても言葉に気をつけよう教訓になりました。今は軽く受け流したほうがいいと思います。彼女とは温度差が違いすぎます。

    ユーザーID:2415069392

  • そうですねぇ、その

    お友達の言葉は肯定的に考える人と、そうでない人で意見が2つに分かれちゃうような気がします。

    私はあまり物事をネガティブに考えないようにしているので、お友達は絶対に赤ちゃんが出来るって思っているのかもしれないですよ。 彼女も治療してできたのなら、なおさらそいう思いがあったんだと思います。

    内祝いですが、私はあまり気にしないですね。自分が海外に住んでいるせいなのかもしれないですが。。。お返しははっきり言って期待しない方です。それよりも喜んでもらったかどうかの方が気になりませんか?

    私が思うに、半年後のお祝いってちょっと遅いかな?って思ったんですがどうでしょう? 贈り物は何にしましたか?もしかしてもう他の人に頂いたり、自分達で買っちゃった品、という事はないでしょうか? 赤ちゃんって成長するのが早いから、お洋服も季節がずれると一度も袖を通せなかったものとかもあるし。。。タイミングって言っている辺りから想像したんですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7897784932

  • そういう人いる

    私の友達も、若い頃の激務がたたって長年生理不順で、結婚後は薬を使って排卵をおこさせていました。

    妊娠は難しいといわれ、子供を熱望していた彼女はすごく落ち込んでいたのですが・・・運よく、思ったより早くあっさり妊娠。
    私も良かったな〜と喜んでいたのですが、あれだけ不妊で悩んでいたのに、出産後に不妊の人をバカにする発言をしたのを聞いてすっごく驚きました。
    喉元過ぎれば熱さ忘れる???
    なんだかなーと悲しくなりました。

    私が独身なので気を許したんだと思いますが、自分も同じように苦しんでいたくせにこういうこと言えちゃうんだ・・・と見る目ががらりと変わりました。
    トピ主さんは御自分のことなので忘れることはないでしょうが、お友達は自分が不妊で苦しんでいたこともトピ主さんが今そうであることも頭からスコーンと抜けているんだと思います。

    こういう人、結構いると思いますよ。
    少し距離を置いてつきあったほうがストレスたまらないかもしれません。

    ユーザーID:7900461529

  • 気にしないことです。

    お疲れ様です。
    ご自身のお体の事もあり、今回の件を気にやんでいらっしゃるように感じました。
    わたくしは、不妊治療経験があります。子供は授かりものなので、
    出来なくても気にしないでおります。
    もともと、出産祝いは一ヶ月ぐらいというマナーがありますね。
    送る側としても、小さな子供の世話におわれて手配が大変なのだと思いませんか?
    しかも、完全同居ではかなりの干渉もあるはず、独身のあなたには見えない、悩みもあるのではないかと思いますよ。
    気持ちの余裕のない時だったのではないでしょうかね。
    あなたの体のことは知ってはいても、忘れてしまうのほどの状況かもしれませんよ。
    だから、たった一度のことなら、あまり気にしないことです。
    もし、いろいろと続くようなら、自然と距離をおくことになるでしょう。

    ユーザーID:5296660660

  • 失礼

    な人ですね、お友達の印象として。

    皆さんが仰っている、内祝いのタイミングの悪さ?というのも理解できないし。
    「余ってるけど」って表現も本来あげる相手には失礼だよ。
    更に、余り物すらあげないなんて・・・馬鹿にされている感じ。

    良識あるなら「余ってる」だなんて言わずに、お祝い渡されるのを知ってて会ったのだから、その場に内祝いを持っていき渡せばいいのにって思います。

    お互い様ね、って言葉はわたしもポジティブに受け止めた方が気が楽だと思います。
    そして、その友達の神経とズレた感覚を今後も認識しながら今後の付き合いも考えますね。

    ユーザーID:8512737615

  • 親しき仲にも礼儀あり

    これはお友だちの主観で物を言っていますよね。
    お友だちは出産し、そのお祝いとしてトピ主さんが渡したのに
    トピ主さんが妊娠出産してからで良いよね、なんて
    トピ主さんのほうから言うならともかく、もらった側が言うなんて、甘えてる。
    親しき仲にも礼儀あり
    とはこのことですよ〜

    ユーザーID:1865031229

  • 気心の知れた

    友人同士「お返し無し」でした。仲のいい友人だからできることですが、そんなに珍しいことではないです。数千円集めて仲間同士・社宅仲間などではそうして来ました。個人でもそれは目上の方や義理の付き合いで下さった方等々にはきちんと返しますが、自分の付き合いの長い友人なら不思議ではないです。

    トピ主さんの不妊治療中でまだいい結果が出ていないことが重たい反応を引き起こしている気がします。何もなければ「いいわよ。私の時にもしないからね」で済む話だもの。私の仲間内ではそうやって来たもの。そのお友達はトピ主さんにも未来があることを信じているから「お互い様」という言葉が出てきたような印象です。内心無理だと思っていたら内祝いをおくってこの度はこれでキリをつけます。

    「内祝いは余っているけどもうタイミング悪いし・・・」という真意はわかりませんが、内祝い用にまとめて買われていたのが「紅茶」や「コーヒー」の詰め合わせや鰹節セットなどだったら手元にあっても半年前の製品なら送るのはためらいます。

    治療をご自分でも体験したから「私にもできたのだからあきらめることないよ」と言われている様に取れませんか?

    ユーザーID:6516744973

  • 気にしないで

    そのご友人の言葉にはびっくりです。トピ主さんから「お互い様だから内祝いはいいよ」と言うなら分かりますが、お祝いを受取った側が「内祝い無しでいいよね」と言うことではないですよね。

    でも、損得を考えるのはやめましょう!一番大事なのはお祝いした気持ちじゃないですか。相手からのお返しなんて期待しない方が気が楽ですよ。世の中いろんな考えの人がいますからね。

    あたり前のように子供を持つという前提の話がショックだった気持ちはとても分かります。私も子供に恵まれませんが、この気持ちは体験した人にしか分からないみたいです。子持ちの友人達はたまに無神経な事も言いますけど、でも悪気もないんです。いろんな立場の人の気持ちが全然分かってないだけです。トピ主さんも気にしないようにね!

    ユーザーID:1376270083

  • あまり気にしないこと、かな・・・

    出産祝いって、友だちによってケースバイケースだった気がします。
    (トピ主さん達のように)

    こっちの常識としたら、送ったら内祝いでしょうけれど、
    相手には期待しないことです。

    いつの日か、トピ主さんがご出産したら、相手のお祝いがあり
    それに対しこっちが内祝いを送るかどうかも迷わなくては
    なりません・・・。

    お祝いは、こっちの気持ちが大切。相手も同じように・・とか
    お返しとか・・額まで考えていたら、身がもちませんよ。

    ユーザーID:8910776440

  • 「お互い様」でいいと思う

    彼女が不妊治療していなくての言葉だったら心無い言葉でしょう。でも、彼女も治療してできた子なのでトピ主さんにも「いつか私と同じように授かる日が来るわよ」という意味だと思います。

    やだな。そんなに悪いほうに悪いほうにとるなんて。
    そんなこといえば、出産を知っていたのに半年以上もお祝いを贈らずに先延ばししていたのは「心から祝っていない」と取られてもおかしくない。いきさつがあろうと他の方々はお祝いをされているのにしてなかったのだから。

    それこそ「お互い様」。

    子供が云々より素敵な彼氏を見つけようよ。明るく明るく!

    ユーザーID:8128952024

  • 無神経な人だと思います

    皆さんが言っている「縁起かつぎ」の意味とは全く思い至りませんでした。。そうなんですかね??かなり好意的に解釈すればそう取れなくもないかもしれませんが、私には単なる無神経、もしくはケチな人に見えてしまいます。

    私も昨年出産しました。たくさんではありませんがお祝いをいくつか頂きました。数ヵ月後に赤ちゃんを見に来てくれたタイミングで頂いたお祝いもあります。勿論、内祝いは全員に返しました。お金ではなく品物が多かったので、大体の金額のあたりをつけて、半額程度で喜んでくれそうなものをお返ししました。婚約者と同棲中の子にはペアマグカップ、新婚の友達にはティーセットやバス用品、小さい子がいる友達には子どもと一緒に食べられるお菓子など。「内祝い余ってるけど・・・」って、誰がどれほどのお祝いをくれるかも分からないのに、最初から用意しているのも変わっていますね。内祝いがないのは、お祝いに感謝する気持ちがないことのような気がしてしまいます。今後のお付き合いにおいてストレスをためないためにも、トピ主さんも今後同程度のフォローのみでよいと思いますよ。

    ユーザーID:2850774818

  • 失礼なお友達です

    >内祝いは余っているけどもうタイミング悪いし
    これって、わざわざお祝いを持って来てくれたお友達に対する言葉ではありません。
    内祝いが余ってるって、余り物を返すつもりだったの?
    タイミング悪いって、トピ主のお祝いのタイミングが悪いっていう事?
    とにかく、わざわざ祝ってくれたお友達に失礼ですよ。
    いつあるか分からないのに、お互い様って変ですよ。
    頂く物もそれぞれ金額が違うし、そのつど内祝いはお返しするものでしょうに。
    トピ主さんが嫌な気持ちになるのは当たり前です。
    ちょっと、距離をおいてもいいでしょう。

    ユーザーID:3385437702

  • う〜ん

    タイミングが悪いから内祝いはなしとは
    どういうことなんでしょう??
    意味がわかりません。
    そもそも内祝いにタイミングがあるんでしょうか?

    私は友達の結婚式の時にお祝いしましたが
    (内祝いはなし)
    私の時は海外で2人での挙式をしたため
    お祝いをいただいてません。
    そんな友人に赤ちゃんが生まれてお祝い送りましたよ。

    次に私に赤ちゃんができた時は、お祝いはもちろんなし
    っで、次に彼女に第2子ができた時は私は送りました。

    祖母に言われてたんです。
    「非常識な人には常識を」ってね。
    さすがに第2子にお祝いを送った時は
    考えたのか、送ったお祝い相当の内祝いを
    返してくれました。

    それからは彼女も一般的な常識は持ったみたいです。
    損得ではなく、「お祝い事」として祝ってあげると
    言う気持ちだけでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1744358602

  • 私はこう捉えます

    ご友人の台詞ですが、「治療したら子供が出来るという当たり前な言葉」という無責任な頑張れという意味なわけではなく、遠まわしの励ましの意味なのかもしれません。

    うまく説明はできませんが、例えば「頑張れ」という言葉で励ます事ができない相手にはちーずさんはどういう励ましをしますか?
    それはきっと色んなケースがあると思います。
    ご友人は、そのなかの一つのケースを使い、それがちーずさんにとっては良い言葉ではなかっただけなのかもしれません。

    当人にしてみれば、物事を良い意味で捉えるのは難しいと思います。
    私自身も自分に起こった出来事を悪い方へ悪い方へ考えてしまいますし。
    ただこういう、本人に問い詰めないとわからない問題、考えていても辛いだけだと思いませんか?
    私もそうやって自分自身に言い聞かせています。なかなか難しいですけどね。

    ユーザーID:7415031648

  • うーん、難しいですね。。(苦笑)

    「お祝いが貰えないかも」を前提にしたら、キリが無いと思います。
    全く産めない人もいれば、2人・3人・・と産む人も居る訳だし。
    この先、色んな場面でお祝い事ってある訳で。
    身近な話では、結婚式だってそうですよね?結婚しない人だっています。式をしたところで過去オヨバレされた人全員からお祝いを回収出来るとは限らないし。

    お祝いって、見返りは求めちゃいけないと思うんです。
    基本、相手を祝福したいからあげるのではないでしょうか?
    人生とは一期一会。その時その時の出会いを大切にする為に関係の潤滑油のようなものなんだと思います。それがお金で解決できるのなら安いものじゃないでしょうか?

    私も不妊治療してますが(皆に隠してません)、出産祝いもかなりあげてます。が、可愛いからお祝いをあげてるわけだし、反対に負担のない金額をあげてます(5千円程度)

    今回のことは、ちょっぴりずうずうしさもあるかも?しれないけど『必ず妊娠すると希望を持っている』という、ある意味お友達の縁起担ぎの意味もあったんじゃないかな・・と思います。親友だからこそあけすけがなく言えたんじゃないかな?

    ユーザーID:5779297242

  • 困ったお友達です。

    無神経なお友達ですね。困ったものです。

    出産祝いって、難しいですよね。
    不妊の方もいれば子沢山の方もいるわけで
    平等に祝えるものではないわけですから、
    お祝いを戴いたら、その内祝いもその時にするべきです。
    まして、貰うほうが言うならまだしも、
    差し上げる立場の人が「あげなくて良いよね?」と言うのは
    なんとも常識が無いと言うか図々しいと言うか、苦笑してしまいます。

    それに「内祝いは余ってるけど・・」なんて言う言い方も、
    普通では考えられないです。
    まとめて買って、誰に対しても、どんな金額を戴いても
    同じ品を返しちゃうんでしょうかね。なんだかガッカリですね。
    わざわざ時間を作って会いに行かれたトピ主さんがお気の毒です。

    ユーザーID:3693807746

  • もしかしたら

    婦人科に通っているとのことですが、不妊治療してらっしゃるんでしょうか?
    もしお友達がそこまで知っているなら、トピ主さんに赤ちゃんが授かりますように、と応援の意味を込めてそんな風に言ったのかも知れないと思いました。
    または、完全同居と赤ちゃんの世話にいっぱいいっぱいでトピ主さんの事情をうっかり忘れてしまったのかも。
    どちらにしろ配慮の足りない対応ですが、悪気はないんじゃないでしょうか?
    お友達はこの一年で生活が激変して、自宅に自由に友人も呼べないような窮屈な思いもしてるようですし、友人のデリケートな心情に気付いてあげる気持ちの余裕が今はないのかも知れませんよ。

    ユーザーID:2624532605

  • お互い様って言ってもね

    仮に3年後ピ主さんがお祝いをもらう立場になったとして「3年前貰わなかったから」といって内祝いしないってのもね… 私ならそんな何年も前のことで彼女だけ内祝いしない、というのは嫌です。せっかくのお祝い事なのに。なので頂いていなくてもするでしょう。
    第一内祝いって、お返しじゃないですよね。我が家におめでたいことがあったから一緒に喜んで下さいってことでしょう。色んな意味でちょっとガッカリなお友達の行動ですね。
    私は不妊中ですので、自分だったら「いつ妊娠するかも分からないので、やっぱり今度あった時にでも内祝い頂きたいわ。」と冗談めかしてメールで送っちゃうかもしれません。
    お友達のことを幸せボケとして許せるのならば、オブラートに包んでトピ主さんの正直な気持ちをメールしてみてはどうでしょう。モヤモヤしたままお付き合いを続けるより、思い切って言ってしまったほうがスッキリするかもしれません。
    親しき仲にも礼儀ありという諺のとおりですよね。礼儀も思いやりも忘れちゃいけませんよね。

    ユーザーID:4386071941

  • いやなお友達ですね

    トピ主さんが子供が出来にくいことを知っててその言葉とは…。

    気を取り直して、お祝いは、トピ主さんのお祝いしたいという優しい心であげたということで、相手から何かを期待することはやめましょうか。

    本当にトピ主さんにお子さんが出来るかも知れないし、出産祝いとしてでなくとも、別の形で、ほかの人から、トピ主さんにきっと戻ってくると思います。

    ユーザーID:7025290251

  • 何、その友達は(怒)

    >内祝いは余っているけどもうタイミング悪いし
    どうタイミングが悪いのでしょうかね?

    >出産祝いはお互い様だからちーず(私)の時お祝いあげるって事で良いよね
    こんな事を書いておきながら、あなたの時には内祝いを返さないと何を思われるか分かったものではないですね。

    >さらには私の人間の醜さで妊娠しなかったらの損得を考えてしまい…。
    分かりますよ、あなたの気持ち。
    でも損得ではなく、お友達を祝ってあげたと思って下さい。

    でも、、、そのお友達は何か変ですね。
    今後の付き合いを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:3953063867

  • もしかして

    「次はちーずに無事に赤ちゃんが来ますように!」って願掛け的な意味合いもあったのかも・・・?
    同じ治療経験者なら、もう少し違う表現を使って欲しいですけどね。
    ちょっと、励ましや優しさのつもりがお互いに行き違いになっちゃったのかも。
    彼女なりの、エールかもしれません。
    と、前向きに考えちゃいましょう!

    それにしても「内祝い余ってるけど、タイミング悪いよね?」って言える事にもビックリです。
    余ってて、しかもそこでお祝い貰うことが分かってるなら、荷物になっちゃうけど一応持ってくれば良いのに・・。

    ユーザーID:3830187074

  • なんだ!その友人。

    確かに、ひとまずお祝いを郵送してもよかったかもしれませんね。
    でも!お祝いが半年後だから内祝いナシ、っていう判断もおかしいと思います。内祝いとかナントカっていうことじゃなく、お祝い返しは普通するでしょ?それをお互い様!なんて。しかもトピ主さんの事情を知ってて言うなんて友人はなんて醜い人間!!
    トピ主さんは醜くないと思いますし、そのことで妊娠できないかも・・・なんて結び付けて考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7391206368

  • 考えようじゃないかなー

    物事は考えようです。
    丸い卵も切りよじゃ四角。
    人の言動をマイナスに取ろうと思えば、いかようにも受け止められます。

    この場合、
    「友達は、私がいつか子どもが授かる! って信じて励ましてくれているんだな」
    って受け止めた方が、気持ちも明るいし、人間関係も良好だと思いますよ。

    ユーザーID:1622275407

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