同居してあげてる?

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

きのこ

30代二人の子供がいる専業主婦です。

現在主人の母と姉(39)と同居しています 完全同居です

家事に関しては下記のとおりにしています
・お互いの部屋は各自で掃除 リビングは数日に1度私が掃除
・朝は義母が用意(私は食べません) 夜は私が家族全員分用意します
・洗濯は義母がやってくれています(義母からの申し出)
・買い物や様々なおつかいは私が行きます

以上ですが、主人の姉、つまり義姉から
「きのこさんは家事をなまけすぎ、同居してあげてるって感じがする」
「そんなにお母さんに色々させて、平気なのか」
と言われました
義姉は家事はほとんどしません(たまにお風呂掃除はしてます)
正社員で働いているので上げ膳据え膳の状態です

確かに・・・正直なところ同居してあげてる感は自分の中にあります。
しかし、義母に冷たい態度などをとったことは一度もありませんし
お洗濯ついでだからやろうか?と言われたときはとても感謝しました

私は家事をなまけているのでしょうか?

ユーザーID:1953342410

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  • うっとおしいですねー

    「早く嫁に行ってください」と一言きっぱりいいましょう。
    せっかく上手くいってるのにトラブルメーカーな
    お姉さんは迷惑です。

    ユーザーID:5087708961

  • 私も完全同居

    なまけているかどうかは置いておいて・・。
    私ならこうします。
    家事は、自分の事は自分でする。
    ご飯は、義母の分も、ついでなら作ってあげる。
    義姉のぶんまでは知りません。

    ユーザーID:1622507295

  • くじけるなー 応援してるぞーーー

    お嫁さん 挫けないでぇぇぇ
    それは小姑のいじめだから気にするなー
    充分がんばっているしあんまり頑張りすぎたり
    気にしすぎるとそこで暮らせなくなります。
    上げ膳据え膳の人のいう事なんか後ろ向いてべーって
    して放っておきましょう。
    とは言っても気になりますよね。
    ただ小姑は言いたいだけなのだからとにかく言われてる時は
    神妙に聞きましょう、そしてとりあえず飲み込みましょう。
    後で誰も居ない所でべーっとしましょうね。
    ここに愚痴を吐くのも手です
    嫁さんがじっと我慢していたら悔しいけど丸く収まります。
    分担が決まっているしお姑さんは納得しているのでしょうから
    小姑よりもお姑さんとの関係が崩れないように気をつけて
    小姑の言う事は馬耳東風でいきましょう。
    姑さんとの関係は今の感じで丁度よさそうですし
    そこだけ崩れないように心がけてくださいませね。
    頑張りすぎも辛くなりますから。お茶どうぞ♪

    ユーザーID:8218697367

  • 同居してあげてるんです

    それだけで偉いです。
    息子夫婦と孫に囲まれ寂しい思いをせずに暮らせてお姑さん幸せです。
    今時、同居してくれるお嫁さんは金のわらじを探しても見つけるのは困難でしょう。それだけ褒め称えるべき存在だと思います。
    家事だってきちんと折半してると思いますよ。
    お姑さんに過度に負担なんてかけていません。
    トピ主さんはプラス子育てだってあるんです。
    良く頑張っていますって!自信持って良いんですよ。
    小姑さん、お風呂掃除なんて入浴ついでに5分あればできるんだから誉められたもんじゃないですよ。
    大して家事を手伝わないくせに口ばっかりの小姑さんの言う事なんてまともに聞く必要ないですよ。
    そういうひとだからまだ実家にいるのかな?
    結婚しないならいつまでも実家にいないで独立すればいいのにね!

    ユーザーID:8782649956

  • おめーに言われたくないって感じですね。

    おめーに言われたくないって感じですね。

    本文から見ると、単なる役割分担ですね。

    その上げ膳据え膳の義姉は、家にきちんとお金をいれてるんでしょうか?
    義母と結託して、独立を促すといいんではないですか。

    ユーザーID:3924969422

  • 義姉が間違ってる

    家はご主人の実家で持ち家なんでしょうね。
    だからお義姉さんは「自分の家」という感覚を持ってると思います。でも間違っているのはこのお義姉さんですよ。いい年をして上げ膳据え膳、洗濯も料理も自分でやらない、まったく自立していないわけです。きのこさんたちがご結婚されるときに、家を出るべきだった、いえ今すぐでもで出てひとり立ちするべきです。甘えていると思います。きのこさんに文句を言うなんてお門違いですよ。それより夕飯を作ってもらって感謝すべきでしょう。働いているから自分のほうがえらいと思っているのでしょうか。それなら働いてやはり自分のことは自分ですべきです。

    自分の家なのに、自分の母がきのこさんに気を使ったり、してあげたりしてるのが面白くないんでしょう。
    だからそんな文句を言うのです。
    気にしなくていいと思う。それよりお姑さんと良好な関係を築いていてえらいなと思いますよ。
    お姑さんに感謝の気持ちや、こちらも何かしてあげましょうかという気持ちでいれば大丈夫。

    それにしても義姉とまで同居はキツイですよ。
    ご主人と話し合ったら?お義姉さん自立すべきです。

    ユーザーID:5525534870

  • 小姑の嫌味だよ。

    気にせんで良いです。
    各家庭の幸せは、
    各家庭にありますから。
    第一、
    同居してあげてる気持ちだけで、
    姑と同居できるほど、
    同居生活は甘いものじゃありませんよね。
    彼女には他人の家に入った人間の気持ちがわからんのですよ。

    私思うに、
    トピ主さんの性格は飄々として、風通しがよくて、
    見た目もストレスのなさそうな雰囲気で甘え上手な感じのひとと思います。

    彼女は何か意地悪を言いたいのですよ。

    「ならば出て行きます」
    と言えば?
    別居のほうが良いでしょ?

    で、すごい家族体系ですね。
    姑、小姑、専業主婦の嫁のあなた。
    おんな三人。
    ひとつ屋根の下。

    ユーザーID:4041534142

  • 頑張ってますね。

     私は同居の経験がありませんが、いろいろと大変な話は耳にします。「同居してあげてる」
    態度にでていないのなら、気持ちの持ちようはそれくらいのほうが楽でいいのでは?と思います。

     しかし39歳の義姉まで同居とは・・

    ユーザーID:9270185668

  • トピ主さんはご立派です

    まだ行き遅れ?!の義姉が実家にいるにもかかわらず、若いのに完全同居されて
    義親孝行なトピ主さんは、とても偉いなぁと思います。
    言いたい放題で何もしない小姑には、こう言っておやりなさい。

    「家事をなまけ過ぎ?じゃあお義姉さんが家事の手本を見せて下さいよ〜見習いますから。」

    「同居してあげてるなんて思ってないですよ?でもお義姉さんがご不満なら、夫とお義母さんに
    相談して、私達息子家族は出て行ったほうがいいかも知れませんね〜考えてみます。」

    「お義母さんが色々やっていて可哀相?じゃあ私達が来る前は、お義姉さんが家事していたんですよね?
    それならお義母さんのしている家事は、今後お義姉さんが代わってあげたらいいんじゃないですか?
    お義母さんも家事の負担が減って大喜びしますよ。宜しくお願いしますね〜」

    トピ主さんが気に食わないので意地悪したいけど、出て行かれたらもっと困るのは義姉の
    ほうです。だってそしたら今後一人で義母の世話をしていかなくちゃならないんですから。

    いい歳して実家に同居している意地悪で好き勝手な小姑なんて、言い負かして黙らせちゃえ〜!

    ユーザーID:9328341994

  • あらあら。。。

    すごい義姉さんですね。
    「主婦同士、話し合って決めているんですよ。『同居してあげている』と思っているのは、義姉さんとです〜」
    と言いたくなりますよね。

    私なら夫に「義姉さんにそういわれたんだけど、嫁姑争いさせたいのかしら?」ってさらっと言います。
    自分の中で消化せず、ご主人にちゃんと伝えましょうね。

    ユーザーID:6825837716

  • そんなことないと思います。

    なまけすぎてるとは思いませんよ。
    お姑さんだって、何もしないでいるとボケちゃうし。
    毎日夕飯を作るだけでも、大変だと思います。

    お義姉さんこそ、いい歳して自立してもいいのに・・・って思います。
    いくら正社員で働いているとはいえ、母親と義妹に家事を任せっきりって恥ずかしいです。

    その前に、弟が結婚したら、普通出て行くと思うんですけど。
    お姑さんが何も言わないのなら、今のままでいいんじゃないですか。
    それとも、お姑さんが義姉さんに何か言ったのかしら。

    ユーザーID:4746993601

  • うっとおしすぎる小姑・・・

    ですね、その義姉。姑だけでなく、そんな義姉のご飯まで作ってあげてる
    トピ主様・・・本当に頭が下がります。
    私なら、絶対!!!無理!!!!

    「お姉さんこそ、もういい歳なんですから、自立して下さいよ〜」
    って言っちゃいますね。

    ユーザーID:7461636129

  • きちんと話していいと思う

    お子さんが二人、同居も長いのですね。
    義母さんもまだそれほどの年齢でもなさそうですし、
    家事をすべて取り上げてしまうのもかえってよくないことです。

    「お義母さんと相談して決めていることですから」
    と言えばよいのでは?
    その通りなんですから。

    義姉さんこそ自立して家を出るべき人。
    本当にトピ主さんは同居してあげているのです。
    実質、主婦はトピ主さん。
    もっと堂々としていいと思います。

    ユーザーID:8082130510

  • その考え、捨てませんか。

    義姉さん、余計な一言ですよね。
    家事も余りしないのに、口出しはするべきじゃないですよ。
    トピ主さんが特になまけているとも思いません。
    家事は分担してやればいいことですよ。
    同居するのはギブアンドテイク。
    お義母さんにもトピ主さんにもメリットがあるからしているだけ。
    そんな意味では、同居してあげてると思うのはやめましょう。
    同居してもらっているわけでもありません。同居している、ただそれだけです。

    ユーザーID:3130964181

  • トピ主です

    皆様早速のレスありがとうございます。

    義姉は、毎月2万円を食費生活費として家に入れています。
    時々、「私がお金入れてなかったら生活、苦しいでしょう?」と言ってきます。
    正直、義姉がいなければ義母との関係も良好なので
    2万円は要らないので早くお嫁に行ってほしいです・・・

    家事も、もちろん義母が年齢とともにつらくなってきたら
    無理にさせる気はありませんし、こちらから○○やって下さいと言ったこともありません。

    義母と結託して追い出す・・というアドバイスについてですが
    義母はやはり実の子供の義姉には甘く
    「なかなか、結婚決まらなくて、でもこういうのはご縁だからね。きのこさんごめんなさいねー」と言ってきます。

    さすがに作った夕食を口に合わないからと全部残されたりすると
    作る気もしなくなります。
    翌朝まるまる残されたおかずを見ると私が落ち込むので
    義母がこっそり隠して翌日の自分の昼ごはんにしたりしているようです。

    本当に、早く独立か結婚してほしいです。
    愚痴ばっかりで申し訳ありません。

    ユーザーID:1953342410

  • 押し付けがましい感じが出てるのか?

    主題は家事を怠けているかどうかじゃないと思う。
    “同居してあげてるって感じがする”ここだと思います。
    人は、気に入る・気に入らないで、同じ事でも受け止め方が違います。
    気に入ってれば、同じ家事でも「いつも良くやってくれてる」になる。

    言動に“同居してあげてる”って感じが出てると
    同じ事してくれても、押し付けがましくて嫌だし
    問題は、思っているのが義姉さんだけかどうか・・・
    実は義父母が愚痴をこぼすから義姉が言うのか
    頼みたいけど、やってやってるって感じなので頼みにくいとか
    もう少し観察して、大丈夫かどうか考えてみても良いと思います。
    これからも同居生活長いですよね。
    その義姉さんに言われるの嫌でしょうけど、考えるキッカケに利用する価値はありそう

    ユーザーID:6257691612

  • 正直なとこ・・

    >義姉は、毎月2万円を食費生活費として家に入れています。
    時々、「私がお金入れてなかったら生活、苦しいでしょう?」と言ってきます。
      
    たった2万円でずいぶん恩着せがましい方ですな。

    ユーザーID:9270185668

  • だから結婚できないんでしょうね。義姉さん。

    正直そう思ってしまいました。ゴメンナサイ。
    でも、いまどき食費生活費2万円て少なすぎませんか?
    今から10年程前ですが、私は25歳で5万円いれていました。
    (両親は結婚資金として貯めていてくれたようですが)
    物価上昇しまくりの今2万円とは・・・トホホ
    老後の資金でも貯めているんでしょうかね?

    一刻もはやくお義姉様が出て行かれることをお祈りします。

    ユーザーID:0639622191

  • 偉いなー。

    きのこさん、そんないやなお義姉さんにご飯作ってあげて偉いですね。

    39歳にもなって、2万円しか入れてないのにみんなの家計が助かるでしょって、そりゃー、自分の食費だろっつ!

    いい大人が人にご飯を作ってもらって、文句を言って、家事も手伝わず(たまの風呂掃除って小学生か???)
    この非常識さからすると結婚してくれる男性を探すのも大変そう。嫁への道は遠い・・・。

    トピ主さんへの批判ですが、あなたがお義姉さんよりも、性格やいろんな面で優れていてそれを実の母親(つまりあなたの姑)が認めて自分よりも気に入っていることへのやきもちではないでしょうか?

    そんな人との同居はしんどそうですが、間違ってるのはお義姉さん。

    あなたの聡明さで聞き流してくださいね。

    ユーザーID:3656735162

  • 頑張っていると思う

    39歳正社員で、家に2万円しか入れないって少なすぎないですか。出て行かれて収入が−2万円になったら、ヘタしたら黒字かもしれませんよ。

    >そういうひとだからまだ実家にいるのかな?
    ぽっちさんの言う通りかも。もしかしてずっと出ていってくれない?

    でもお義母様が優しくて良かったですね。

    ユーザーID:9539392073

  • 私のことかと!

    びっくり、私のことかと思いました。
    全く状況が一緒で。。。

    お姑さん、優しくていい方じゃありませんか?
    欠点は娘を甘やかして自立させないこと。

    しかし私達は別居を決意しました。
    姑とはうまくいっていたので悲しいですが。
    ストレス抱えて生活するのって、子育ての楽しい時期に勿体なく。

    小姑は「結婚したら独立するのが常識」と言ってます。
    私達、同居はしてるけど、経済的にも家事も婚家には頼ってないのに。。。
    こんな小姑だから結婚は一生しないでしょうが、姑がなくなったらどうすんだろう?って思います。

    ユーザーID:8116017712

  • ダンナさんは?

    「お母さんにいろいろさせてとおっしゃるなら、お姉さんがやったらどうですか?」と言い返す・・・フは難しいですかね(笑)。

    ダンナさんは何も言わないんでしょうか?
    勘違いな姉に、バシっと言ってもらったら?
    ホント、たった2万円でよくそんな大きい顔できるなぁ。

    ユーザーID:2420011495

  • 依存してますね。

    その小姑さん。
    もうすぐ40で2万で実家で上げ膳据え膳ですか・・・。
    で悪態ついてる。
    そんな調子だから貰い手無いんでしょ〜。
    トピ主さんに嫉妬してるのもあるんじゃないですか?
    小姑さんはパートナーがいないから自分で働きに出ないといけないし、何もかも手に入れてるトピ主さんを羨ましいと思ってるのかも。
    39と40の境目で揺れてるのでは?
    それか更年期障害か?
    とにかく心がネガなんですよ。
    小姑さんに分かってもらうのは難しいでしょう。
    ただただ気にせず聞き流す。
    40過ぎても実家で大威張りで依存してるなら、ご主人を通して“お姉さんはもうそろそろ独立を・・・”と言ってもらったら如何でしょう?
    トピ主さんは充分に頑張ってるから、もう頑張りすぎないでね。
    陰ながら応援してるよぉ〜。

    ユーザーID:8782649956

  • 2万て・・・

    生活費レベルで考えたら、全然足りませんよね?

    お嬢様はこれだからぁ〜〜〜 と笑いたくなってしまいます。

    「私がお金入れてなかったら生活、苦しいでしょう?」の発言を
    ご主人や義母さんはどのように受け止めているのでしょう。

    一度、水道光熱費、食費、家の修繕積み立て費などの明細をきちんと明示して、「足りませんが?」と伝えてもよいと思います。
    本人、判っていないんだから。

    けどまぁ、義姉がそんなんだから、義母さんが気を遣ってくれるのかもしれませんよ。
    義母さんと1対1になったら、また人間関係が密接になるので、それはそれでつらいかも・・・です。

    ユーザーID:3114205068

  • 愚痴言ったってOK

    きのこさん、立派にやってるもの。
    直すところも反省する必要もありません。
    2万円で大きなことを言うなんて大したものですね。
    自分を省みたり、気付けない小姑さんなんですね。
    大勢の方がおっしゃってるけれど、そういう性格だからいい出会いにも恵まれないんでしょうね。男の人も馬鹿じゃないってことです。
    お姑さんともうまくいってるようですね。きのこさんってきっと素敵な方なんでしょうね。見習わなければっ(汗)

    ユーザーID:8782649956

  • だって、同居してあげてます

    きのこさん、頑張ってます。

    せっかくお姑さんと上手くいっているのに、そんな小姑のせいで不
    快にさせられてはもったいないです。家の名義はどうなっています
    か?もしきのこさん側に負担がないならいなら、次に小姑が嫌味を
    言ったら思い切って「ご迷惑なら出てきます」と言ってしまっては
    いかがでしょう?

    > 作った夕食を口に合わないからと全部残されたり

    これ、すごく失礼で不快な行動だと思います。わたしならその小姑
    とケンカして、これ幸いと別居したいです。

    ただお姑さんがいい人のようで、やさしいきのこさんは出ていけな
    いのでしょうね。それでもご自分の中だけで我慢する必要はないで
    す。少なくともなくともご主人には、きのこさんが不快な思いをし
    ていることをわかってもらった方がいいと思います。その際は、不
    出来な姉でも血のつながったご主人としては悪く言われたらいい気
    持ちはしないかもしれないので、悪口にならない
    よう、田舎のよめさんのおっしゃる

    > 「義姉さんにそういわれたんだけど、嫁姑争いさせたいのかしら?」
    という案がいいかな、とわたしは思います。

    ユーザーID:3148318489

  • お義母さまに家事はさせるべき!

    家事(お義母さまの役割)をとりあげたら、
    心身ともに一気に老け込んでしまうと思いますよ。
    これまで専業主婦だったとしたら、尚更です。
    親孝行の一環として、お元気なうちはそのまま続けてもらって下さい。

    ユーザーID:2405889776

  • トピ主です

    皆様温かいレスを有難うございます。

    現在住んでいる家は、主人の実家の土地に、結婚して数年後に建てました。
    主人がローンを組み、家計から毎月返済しております。
    家の名義は主人と義母になっています。
    ですので、別居となると家のローンがあるため、二重に支払っての生活は厳しいため不可能になってしまいます。

    以前、相続の話になったときに、主人の実家には
    現在家が建っている土地と、別にもう一つ土地があるのですが
    「もし相続になったとき、私はこっちの土地(家が建っている方)が欲しいって言うかもしれない。そしたら家を売って分ければいいね」と義姉に言われました。
    その発言の時に、正直何て性格が悪いんだろうと思いました。
    あとは本当に言いそうでかなり不安です。

    そういった経緯もあって、苦手意識もあるのかもしれません。

    家のローンがあり、こちらが出て行くことが物理的に不可能なため
    我慢するしかないのですが、どうも納得できずこちらで愚痴を書かせて頂きました。

    ユーザーID:1953342410

  • ちょっとぐらいは我慢、我慢・・・

    私の勝手な想像なんですけど・・・

    お姑さんが義姉さんにグチをこぼしてるってコトはないでしょうか?
    もちろん、いいお姑さんなんでしょうし、トピ主さんもいいお嫁さんなんでしょうけど、ちょっとぐらいは愚痴りたいときもあるでしょう。

    そういうとき、トピ主さんはご主人に愚痴り、お姑さんは娘に愚痴るでしょう。それを真に受けて、義姉さんが文句を言ったってコトはないかしら?

    それぐらいなら聞き流せませんか。
    ここでグチってストレス発散させちゃいましょうよ!

    ユーザーID:4740957172

  • ご主人はどう思っているのか。

    私(37)は結婚してすぐ、義父母、義兄(44)と、同居して9年余り立ちます。義兄は独身で今は仕事をしています。(最初は、仕事をしていなかった)義兄に小言はもらいませんが、私には『同居してやってる』感があります。義父母にはありませんし、うまくいっています。夫(43)には、義兄が独立しないなら別居したい旨を伝えていますが。

    義理兄弟と同居している者として、夫と、義姉の独立について相談されたほうが良いと思います。義姉の独立が無理なら別居を。姑が元気な内に義姉が独立しないと、ずっと家に居ると思いませんか?

    夫の持家なら期限を決めて独立を促しましょう。『結婚したら出て行く』なら『結婚しなかったらどうするのか?』に即答できない義姉なら、姑に『私ならお母さんに独立した姿を見せて安心してもらいたいと思います。』ぐらい言っても良いかと思います。
    いつか誰かが引導を渡す日が来るのなら、義姉にも早いほうが良いかと思います。

    ただ、義姉が居ることで同居が円滑にいっている場合もあろうかと思いますので、何かあってもまず冷静に対処することが大切かと。

    ユーザーID:7544721223

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