やましいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

私のパンダ

2月に義理妹が「新居に引越し」します。

他の方達のトピも色々と参考にしようと思い
検索して見て見たのですが・・・私の事とは少し違う
ように思い発言させて頂きました。

私達も1年前に「リフォーム(新築)」したのですが
その時誰からも「新築祝い」として頂いてません。
主人の家の正月の集まりで義理妹達とも顔を合わせて
ますが案の定「何も新居の話は出ません」

でもきっと家が完成して引っ越した時は
色々と報告してくるはずなんです。何だか「やましい」と
思われてしまうのはわかってるんですが
どうしても不に落ちません。私の中では「お祝いはあげない事にしよう」
と思ってます。(ここはお互い様でこちらも「祝い」として
もらってないので新築であろうとリフォームであろうとしない事で納めてしまおう」と思ってます)

こういう考えって変でしょうか?
従兄妹なら「普通はあげるのが常識?」でしょうか・・・
身内の事なので身内で決めてもおかしくないですよね?

ユーザーID:3484015888

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  • お気持ちよくわかります

    その納得しきれないお気持ちわかりますよ〜。

    私は実弟に思っています。
    私が結婚した時には全く何もありませんでしたが、先日の弟の結婚式にはガッチリ10万取られました(?)。
    母は私が結婚した時には何もなかった事を「まだ○○(弟)は若かったからしかたがない」と言っていますが、当時弟はもう社会人。20代後半です。
    若かったでは済まされないとは思うんですけどね・・・
    しかも義妹は何故か結婚式で私のことを無視です。
    何故そういう態度をするかわかりません。その日が初対面なんです。お祝いの金額と一緒に、この義妹の態度が更に余計に腹立たしくさせます。

    新築祝いは、お呼ばれをした時に持っていく物なんだそうですよ。
    新築祝いを頂いた側の人間は、招待をすることでお返しとすると聞いたことがあります。
    なので、特に招待を受けていないのなら出さなくても良いと思いますよ。
    ただご招待されてしまったら、新築祝いを持って行かないとちょっとまずいかも。
    品物は適当なお菓子でもいいと思うので、もう捨てたと思って諦めましょうよ。

    ユーザーID:2046749363

  • リフォームと新築とでは違う

    トピ主さんは以前から住んでいた住まいをリフォームされたわけですよね?
    一方、義理の妹さん家族は新築の家に転居されるわけですね。
    普通、いくら金銭が嵩むようなリフォームをされても、それに対して
    お祝いをすることは、あまりないことと思いますよ。
    義理の妹さんが、お祝いをしてこなかったことは不義理に当たるもの
    ではないと感じます。

    まぁ、新築祝いといったものは、結婚の時に祝儀のようにしないことは
    不義理なことであるといった確固たる観念に基づくものではありませんので
    個人に考え方次第で、「お互い様だからしなくても良し」「おめでたい
    ことなのだから形式的であっても行うべし」でも間違いではないはずです。

    ところでトピ主さんの文面の「やましい」という言葉ですが、これは
    「後ろめたい」「良心がとがめる」といった意味であって、どうにも
    文章の前後から判断すると、そぐわない表現であると感じます。
    この場合は先ほど私も使用した「不義理」という言葉が適切な表現では
    ないでしょうか?

    ユーザーID:1088543744

  • 旦那さんと話し合って決めましょう。

    基本的には相手からのお祝いの有無に関係なくお祝いをした方がよいと思いますが、
    家族間の事であれば互いに「無しで行こう」という話になっているなら
    別にお祝いをしなくてもいいと思います。
    ただし、それは旦那さんとの話し合いの上で決める事であって
    トピ主さんが独断で決める事ではありません。

    この手のトピを読んでいつも思うのですが、
    どうして配偶者の家族に対しての事を配偶者本人に相談無しで
    「私がしたくないからしない」「私が来て欲しくないから断る」と
    独断で決めようとするのでしょうか。

    ユーザーID:0453839828

  • 大丈夫

    貰ってないなら あげる必要はないと思う。

    ユーザーID:5178674354

  • やましい?

    (やまし・い 3 【▼疚しい/▽疾しい】
    形)[文]シク やま・し
    〔動詞「病む」の形容詞化〕
    (1)良心に恥じるところがある。うしろめたい。
    「―・いことはしていない」
    (2)気分が悪い。病気である。[ヘボン(三版)]
    (3)不満だ。不愉快だ。
    「陣中のうれへかなしいを―・いと云ふぞ/毛詩抄 9」
    [派生] ――げ(形動)――さ(名)
    (goo辞書より)

    (2)(3)は出典より、やや時代的な使い方ですから(1)の意味で使っているのでしょうが意味が通りません。
    「いやしい」ですか?
    カギカッコの使い方も独特で何を意図しているのか読み取れませんでした。
    あと、細かな点では

    >「リフォーム(新築)」
    ⇒どっちでしょう?

    >従兄妹なら「普通はあげるのが常識?」でしょうか・・・
    ⇒従兄妹なら「普通はあげるのが常識」でしょうか?の意味ですか?あと従兄妹ですか?義妹じゃなかったっけ?

    などなどわからないこと多いのでもう一度整理して説明お願いできますでしょうか。

    ユーザーID:9375056634

  • いくつか確認させてください

    まず、義理の妹さんですよね?
    >従兄妹なら  これは「いとこ」と読んでしまったのですが、私が間違えてるのでしょうか(汗)

    それから、リフォーム(新築)の意味はどうとれば良いでしょうか。
    リフォームは家を直す事であり、新築は新しく建てることです。

    もし、トピ主さんが中古の家をリフォームし、新たに引越したのであれば、引越祝いがあっても良いかと思いますが、元々住んでいた家をリフォームしたのであればお祝いはないと思います。

    また、通常であれば、義妹さんが新築した場合は新築祝を渡すのだと思います。・・が、どーしても主さんが損得感情で考えてしまうのであれば、なくてもいいのでは?(ただし、きちんとご主人とお話するべきですが)
    角を立てたくなければ、品物でお祝いするのもいいかもです。(低予算でしょ)

    主さんは義妹さんに良い感情をお持ちでないようですね。
    もし、私がそのような感情を持った上であなたの立場なら、逆にお祝いします。「私はきちんと常識を持っているんだぞ〜」と。単なる自己満足ですけど(笑)

    それにしても、お祝い関係の打算的なトピ多いですね。

    ユーザーID:9698313653

  • もしかして「卑しい」?

    もしかして「やましい」ではなく、「卑しい」という言葉と間違えた
    のかな?

    ユーザーID:1088543744

  • 自分の心に正直に

    トピ主さんが、今後どのような「お付き合い」をしていきたいのかによると思います。

    今後の付き合いが「スムーズに」と思うのであれば、お祝をすればよいし、「どうでもよい」のであれば、お祝いしなくても良いのではないでしょうか。ただし、親戚ですから、「それなり」を一度やってしまうと、関係は修復しにくいかもしれませんが。それでも良ければ、お祝いしなくてよいと思います。

    トピ主さんが「相手が先にお祝しなかったから」というのを理由にしているように思いますが、相手がやったからこちらもやっても良い、ということにはならないはず。相手が未熟でも、「大人の付き合い」はしなくてはいけない時もあると思いますし、「相手が先」という考えでは、トピ主さんも相手と同レベルの「お祝をしない人」になると思います。

    「大人な対応」をすることで、相手も気づくかも知れません。もし、今後、色々なことでお祝いやお見舞いなどのやり取りで、先方より返礼がないのであれば、その時はそれなりの付き合いにしてゆけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1966968290

  • いやしい?

    やましいって後ろ暗いことしてるときに感じる感情ですよ。
    お金にうるさいこととかは、いやしい、です。
    横ですみません。

    お祝いはご主人とよく相談なさるのが良いと思います。

    ユーザーID:6026860905

  • 当たり前。

    お正月の過ごしたかも然り。
    お年玉も然り。
    お祝い事の流儀も然り。
    その家のやり方があります。

    ご主人と相談するのが、なにより大切ですが、
    あなたの感情、いち意見として、
    「お祝いもらっていないから、こちらもあげない。儀礼廃止」
    と主張しても良いと思います。
    ケチでもなんでもないよ。

    ユーザーID:4647684452

  • べつに義理姉妹だからというわけではなく、、、、

    トピ主さんは、もしかして御宅のリフォーム完成時に新築祝いなるものが欲しかったのでしょうか?そのときお祝いをもらっていたなら義理妹さんにも新築祝いを贈るつもりでしょうか?

    わたしだったら、大げさなものでなく軽〜いものを義理妹さんに贈ると思います。たった1000円の菓子折りでもいいから。気は心というじゃないですか。まったくなしよりも、何かあったほうがあとあと「嫁」としての印象はよくないですか?しかしこれは義理の妹さんだからやるのではなく、身近にいる人が新築したらささやかお祝いをする、っているお付き合いのルールの延長上です。これからもお付き合いされるのでしょう?そしたら、ご主人も喜んでくれるのではないか、と計算してしまうわたしこそ、やましいでしょうか?

    ユーザーID:9747430556

  • 状況がよく分からない

    トピ本文だけではちょっと。情報不足で何とも言えないように思います。
    「リフォーム(新築)」と書いてらっしゃるからには、家1軒潰して丸ごと建て替えたんですよね。
    その時トピ主さんは、親類に家が完成した報告なり新居に招いてお披露目なりはされましたか?
    やはり、さら地に1から家を建てるのと建て替えるのとでは、受け取る側の気持ちは違うと思います。自分にとっては新築であっても、人から見れば改築。改まったご招待などがなければ、お祝いはいらないと受け取られても仕方ないかと思いますよ。
    トピ主さんが一般的な新築と同様に報告・お披露目などされているなら話は違って来ると思いますが、新築とリフォームはやはり一緒にしない方が良いのでは?

    ユーザーID:6688945076

  • トピ主です。ありがとうございました。

    皆様ありがとうございました。

    色々なアドバイスを参考にしていきたいと思います。
    私の表現力のなさで色々と伝わりにくい点があり
    すみませんでした。

    「新築(リフォーム)」ですが
    この家を建てるとき建設業者さんから言われたので
    「このくらいのリフォームだと立て直しに近いので
    通常はリフォームと言いますがもう新築と呼べますね」と
    言われました。補足として(リフォーム)と書きました。

    家が完成して引越しも済んでから「新築祝い」はしていません。
    近くの親戚とかには義母が「別に人を招かなくてもいい」
    と言うのでしていません。

    「いやしい」とトピックしたのは
    私の中で「がめつい」とか「意地汚い」みたいな感じに
    思っていたので、自分なりの表現でこう書かせて頂きました。
    上記の表現の方がわかりやすかったですね。
    「従兄妹」の発言も少し変でしたね

    「新築祝い」を出す?出さない?と言うのも
    私達の「身内の事」なのできちんと主人と相談した
    上で決めます。

    これを期にもう少し自分が成長しなくてはいけないなぁ
    と反省しました。

    ユーザーID:3484015888

  • 贈る人の心

    どんなお祝いも本質的には、贈る人の心なのです。
    しかし、いつしか形骸化/形式化してしまった。

    で、贈られる側が、贈られることを当然と思うようになり、贈られないと不満に思うようにまでなってしまった。

    まあ、それが結婚祝いとか重大なことならいざ知らず、家を建てたくらいで「お祝いを貰うのが当然」というのはいかがなものかというのが私の感覚です。

    ちなみに、私は戸建を注文建築しましたが、親族誰からもお祝いは貰っていません。しかし、親族の1人には新築祝いを贈り、もう1人のときは中古購入新築並み大改築でしたが贈っていません。もう1人は新築ですが、贈っていません。
    そのときの気持ちでまちまちです。

    そんな考え方もある。気楽に考えてはどうですか。

    ユーザーID:3037134857

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