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新婚の夫の病的なうそ。この程度で離婚は甘い?

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恋愛・結婚・離婚

異邦人

夫とは5年ほどの付き合いではじめから色々と問題があったものの
夫に押し切られる形で昨年に妊娠、結婚となりました。

今後夫婦として話し合えばわかりあえるだろうとの思いでやや見切り発車だったものの、妊娠中に夫のお給料で生活するようになってから徐々に状況が変わってきました。

「俺が食わせてやってるんだ」との思いからか、気に入らないことがあると生活費を止める、ネットや電話を切る(外部との連絡をとれなくさせるため)、「TV見てるときは話しかけるな」「実家への帰省禁止」など
不当とも思える禁止事項が増えてき、私も黙ってる性格ではないため喧嘩が増え平手でたたかれたこともあります。

8月に出産した4ヶ月の赤ちゃんがいるので離婚は避けたく、カップル向けのカウンセリングにも行ったのですが数度通い先生が少しでも夫にこうしたほうが良い、など夫を肯定しないアドバイスをするともう行かないといい結局解決になりませんでした。

そんな感じで夫との将来に激しく不安を感じてる中、義理の家族との会話の中で「??」と思うことが出てきました。

続きます。

ユーザーID:9634591480

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  • トピ主 続きです

    彼からお父さんは成人後に亡くなったが幸せな家族だった、とことあるごとに聞いていたのですがなんとご両親は幼少の頃に離婚、父親をほとんど知らずに育ったとのことでした。
    他にも、昔の彼女はある日さよならも言わずに一緒に住んでたマンションから出て行ってしまったと聞いてたのですがそれも全くのうそ、実家のお母さんのマンションは持ち家と聞いてたのですがそれもうそで賃貸だったとか。
    正直、お父さんがいないことやマンションのことなど事実を聞いても「ああそう」と言う程度なのに、どうしてうそをついたのか聞いても「話したくなかった」としか答えてくれず「そんな細かいことにこだわるなんて心が狭い!」と反論されるので話し合いにもなりません。
    父親のことはトラウマだと思うのですが、大事なこと・つらかった事であればこそ、自分に心を開いてくれなかったととても悲しいです。
    ましてカウンセリングの最中も先生にうそを突き通してたのでは解決にならないじゃないかと彼の浅はかさに情けないやらあきれるやら。
    こうして気づいてみると日常生活の些細なこともすぐに見破られるようなうそをやたらとついてることに気づきました。 続く

    ユーザーID:9634591480

  • トピ主です。 続き2


    それ以来、彼のことが信用できずに心身ともにコンタクトを取ることが苦痛でなるべく避けるように生活しています。
    彼のやや病的な部分が子供に環境伝染することも怖く、今では真剣に離婚に向けて考え始めました。
    夫はその程度の理由で離婚なんて絶対受け入れないと頑なに離婚を拒否しつつも親権を取るために弁護士に相談も始めたそうです(どこまで本当かは謎)。
    彼の方では改善する点は一切ないとの考えのため、私が変われないなら今後一緒にいることは難しいかなと思うのですがこの程度のことで離婚を考える私は甘いのでしょうか?
    厳しい意見も含めてアドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:9634591480

  • ・・・・

    5年間も付き合ってて、何を見てたの? トピ主さんの目は節穴?
    すべてはあなたの人を見る目のなさです。

    >夫に押し切られる形で昨年に妊娠、結婚となりました。
    トピ主夫さんの責任にだけするのは止めて下さい。
    半分はトピ主さんの責任です。

    ユーザーID:9782058915

  • うそつきおとこ

     続きを読んでいないのですが、留学時代、一寸付き合った男を思い出しました。私は某国の首都の大学に留学していて、彼は別の都市にいたのですが、彼が首都に来てたまたま出会いました。翌日から電話だ食事だ猛烈にアタックされお付き合いを始めたのですが、連日デートでへとへと。地元に帰ると夜電話を掛けてきて1時間でも平気で喋りまくる。勉強どころでなくなり、
    「私たち学生でしょう。1時間、勉強に使った方が良いじゃないの」
    と言ってやったら、
    「一日は24時間あるんだから、1時間勉強したければ、電話以外の23時間のうちの1時間勉強すればいい」
    と言われ、お前は1日1時間しか勉強しないんかい!とぶち切れ寸前。さらに、付き合って日が経つにつれ、どんどん態度がでかくなり、大学での指導教授のことも、
    「そんな(レベルの低い)先生についてるの」
    とせせら笑われ(そんなひどい先生じゃありません!)、自分は、今留学している大学がレベルが高いのであえてそちらを選んだのだと豪語。ところが、彼を知るとある先生から聞いた話では、語学の成績が悪くて、志望していた首都の大学には入れなかったというのが真相でした。続く。

    ユーザーID:7319542584

  • うそつきおとこの真相

     思い出すのも腹立たしいことが山のようにあり、電話を掛けて、
    「もうあなたとは付き合えません。結婚もしません。がちゃん」
    と突っぱねたところ、彼は首都に飛んできて言うことには、
    「日本の母が倒れたと連絡が入った。病床で『おばばさーん』とうわごとを言っている」
    しかし、彼を知る別の先生経由の話(彼→その先生→もう1人別の先生→私)では、彼の実家が地上げに合い、お母さんは逃げ出して、親戚宅に身を寄せた、ということで命に別状まったくなしとのこと。
     さらに、
    「俺は君と結婚するために、留学期間を切り上げたのに」
    と言っていたのですが、これも別の先生から聞いた話では、成績が悪くて文部省ほかの2年くらい行ける奨学金が取れず、もともと1年ぽっきりだったそうです。

     あああああああ。すみません。もっといろいろあったけど、書いてて気分悪くなってきました。とにかく、嘘つきは病気です。あの男と関わって、実感しました。嘘つきは病気。頭が壊れてます。離婚は大正解だと思います。って続きも読んでいないのにごめんなさい。

    ユーザーID:7319542584

  • いやいや、全然この程度ではありません

    旦那さんに改善する気持ちがない、問題意識すらないようですから、見込みがないじゃないですか。何年も一緒にいて、損害が大きくなる前に別れたほうがいいと思いますよ。旦那さんのいいところって何かあるのでしょうか?害しかないとなったら、一緒にいる価値はありませんよね。
    一緒にいたい気持ちもないのに、「結婚してるから、子供がいるから」という理由で留まる必要はないと思います。普通は、「一緒にいたいから」結婚するわけで、それが逆に作用することが健康的な状況ではないですから。
    ご両親や、地域の女性センターに、相談、支援を求めてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8834833039

  • 全然甘くない

    生活費を渡さない、外部との連絡手段を絶ってしまう、等々。
    これはDVではないでしょうか。

    私なら別れます。
    トピ主さんが離婚を検討している事についても甘いなどとは思いません。

    ご主人にはこういう人間になってしまったトラウマや、経緯があるのかもしれませんが、
    それは若いうちに自らの内面や過去を省みて、克服してこなければならなかった事。
    しかしご主人はカウンセリングでも逆ギレ、成長しようという気持ちすらお持ちでない。

    トピ主さんがご主人のそんな悪癖に付き合う義務も必要性も全くないと思います。
    気付けなかったトピ主さんにも責任が、という御意見もありますが、ではその責任でトピ主さんは
    彼と一生添い遂げなくてはならないのでしょうか。違いますよね。

    彼は弁護士さんや、また離婚調停となればその関係者の方にもある事ない事を話すのでしょう。
    ならば、トピ主さんは彼にされた事をメモ書き等、証拠となるもの(何かありませんか?)を
    形に残す事です。

    お子さんとご自分の幸せを一番に考えていいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6471809467

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    モーニング息子。さんのおっしゃる通り、節穴の目しかもたなかった自分を非常に後悔しており離婚とあれば半分は私の責任との思いもあります。

    おばばさん、結婚前に別れて正解でしたね。話しても通じない人と言うのが今まで回りにいなかったタイプなのですが、それに気づくのに5年もかかった自分が情けないです。

    兼業主婦さん、ねこさん、離婚を前向きに捉えていただきありがとうございます。成長しようという気持ちすらない、まさにその通りです。問題意識すらなく、すべて私が精神的におかしいとそのせいにしようとしています。子供のことも私のことも愛してるのでしょうが(本人はそういいます)行動が伴わないのは愛し方を知らない、愛されたことがないのでしょう。 なんとか気づいてもらえれば話し合いの余地も出てくると思うのですが彼の家族を含めた第三者をはさんでの話し合いも拒否しており、八方塞です。
    子供がかわいくすくすく育ってることが救いですが、怒ったり泣いたりしてる自分が子供にも情けなく切ないです。

    ユーザーID:9634591480

  • トピ主です

    「二人でいれば幸せは倍に、悲しみは半分に」というのが夫婦のあるべき姿と頭に描いてきました。
    自分の中での混乱した気持ちを整理しようとして、夫との楽しかった思い出とそして出会ってからのつらかった思い出を思い出してみて愕然としました。

    私は再婚なのですが(彼に出会って前の夫とは離婚しました。その時もものすごーくもめました)、この5年間でのつらかった思い出と言えば離婚、失業中のとき、それから1度目の妊娠での堕胎(理由は色々ありますが、産まない決断をしたのは私です)。どの時期も夫に非難こそされ精神的にさらに追い詰められてたものの、ちっとも一緒につらさを分かち合ってくれませんでした。

    本当に、自分の目は何を見てきたのか、節穴もいいとこで情けなくなります。
    子育ては楽しく、気の合う何でも話せるママ友も近所にいます。夫との問題以外、生活自体は幸せですがふとした時に「なんで自分はこんなにつらい思いをしてるのか、守ってくれるはずの夫を敵のように感じるなんて」と情けなくて涙が出てきます。

    ユーザーID:9634591480

  • 一刻も早く自立の道を

    旦那さんははっきりいって、性格が破綻しています。
    誰かと一緒に生活できるような人格ではないのです。

    赤ちゃんを抱えて大変かと思いますが
    一刻も早く自立の道を模索して下さい。すなわち離婚です。

    >8月に出産した4ヶ月の赤ちゃんがいるので離婚は避けたく

    旦那の不当な禁止事項や、経済的制裁は
    子供にも及びますし、子供の性格にも暗い影を落とすことになりかねません。

    夫婦は信頼関係があってこそ成り立つもの。

    トピ主さん、しっかりしてください。

    ユーザーID:3067819717

  • DVだと思います。

     私もDVだと思います。女性センターでお一人でカウンセラーを受けた方がいいと思います。私も子供が9ケ月の頃、DV専門の方に相談し、現在は離婚することが出来ました。大変ですが、お子さんのためにも明るく楽しい毎日を手にいれましょう。

    ユーザーID:8426844751

  • 浮気はしてないんですよね?

    彼はあなたを失いたくないのでしょうか?

    甘えが嘘になってしまう弱い男なのかもね。
    浮気と借金がないのだったら、
    ママになったことですし、一度聖母のような寛大な心で、
    すべて許してあげたら?

    実家禁止、「おれの金で・・・」が馬鹿げていることを、
    静かにやさしく、時間をかけて説明することを試みたら?
    もうその男には、カウンセリングできるのは妻の「嘘のない愛」しかないと思いました・・・。

    ユーザーID:7295879302

  • 人格障害の疑い

    病的な嘘つきの人、たまにいますね。
    これは「病的」というより、「病気」なのですよ。
    かくいううちの兄がそうですが。
    で、これは病気とは言え絶対に治りません。
    なぜなら本人に良心がないからです。
    自覚があるのかないのかは、謎ですが。
    あっても、良心がうずかない限りは、治らないですしね。
    「良心をもたない人たち」という本、ご存知ですか?
    世の中には、こういう種類のひとたちが実は恐ろしいほどいるんです。
    対処はひとつ。かかわらないこと。かかわってしまったなら離れるしかありません。

    ユーザーID:7944450710

  • 典型的なモラハラです。

    典型的なモラルハラスメントですね。

    >この程度のことで離婚を考える私は甘いのでしょうか?
    こういった考えは危険です。
    いつか相手が変わってくれるんじゃないかとか自分が悪いせいと思ったら要注意です。
    こういう相手は決して変わりません。お子さんの為にもさっさと離婚されるのがベストです。

    旦那さんの幼少の頃のことを考えると同情してしまったりするかもしれませんが、そこはお子さんの為に非情になってください。
    あなたが我慢してるとお子さんが旦那さんみたいな人になってしまいますよ。

    「モラスハラスメント」で検索すると下記のような参考になるサイトがたくさん出てくると思います。
    また、実際の体験者のサイトではトピ主さんに非常によく似た事例も見つかると思います。

    http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

    ユーザーID:7083744431

  • 最新レスを拝見したら

    現夫と出会って、元夫と別れた・・・という事は。
    全てはご自分の行いが原因ではないのですか?
    様々な揉め事を乗り越えて一緒になった運命のお二人なのでしょうから
    是非とも、我慢して我慢して死ぬまで添い遂げて下さい。

    ユーザーID:3458630914

  • 夫が病気だというなら

    そういうときこそ夫を支えるのが、妻の役目でしょう。
    逆に、妻が病気になったので夫は妻と離婚した、という話を聞いた場合、トピ主様は「それは離婚して正解だ、当然だ」と思われますか?
    「苦楽を共に」とおっしゃってますが、楽しか共にしたくないようにも見受けられます。

    ご主人と結婚することになった経緯の詳細は分かりませんが、要するに夫がいるのに今のご主人と不倫して、前夫を捨てて他の男(今のご主人)に走ったんですよね?ご主人との交際開始時、他に夫がいることを言っていましたか?ご主人が当初知らずにいたのなら、また同じことをされるかもしれないと不安になっているかもしれません。それが、連絡手段を断つという行為に表れているのかもしれません。

    ご主人の立場からは、せっかく子供を授かったのに堕胎されてしまった、というお気持ちかもしれません。堕胎時に、ご主人と納得いくまで話し合いましたか?自分の意見を押し通そうとはしませんでしたか?そういう気持ちが残っていて、つらく当たってくるのかもしれません。

    挙げられた嘘は、大したものとは思えません。好きな人の前で弱いところ見せたくないという気持ちでしょう。

    ユーザーID:6212109360

  • それはDV

    トピ主さん、再婚だそうですが、なんていうか、自業自得というか・・・。
    妊娠も一人で出来るもんじゃないから、やはり半分はあなたの責任です。
    逃げないで、事実を正面から受け止めましょう。

    これはDVです。典型的なDV夫です。
    機能不全家族で育ったというのもそうです。
    だから「かわいそうな人。私がいてあげないと・・」じゃなくて、「だから一緒に暮らすのはもう無理」なのです。
    あなたが支えてあげなくてもいいんですよ。
    暴力も支配もあるようですから、もうさっさと別れなさいな。

    母子寮に入るとか、シェルターに入るとか、そういうことも視野に入れてみて。
    父親がいないと子供がかわいそうとか、思わないでください。
    うちもDVで離婚してますが、結局暴力が子供にも及んで、精神科では「いないほうがいい父親ってのもいますから。離婚して正解でしたね」と言われましたよ。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:1047830708

  • 急ぎましょう!

    私の経験から言えば、疑いの余地なくDVです。世間では思いっきり殴られるのがDVだと思われているようですが。これは認識不足です。

    念のためこのサイトで確認なさってください。
    http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2

    手のかかるお子様をかかえてのこの事態、心中お察しします。が見る目がなかったの、後悔しているのだのそんな悠長なことを言っている場合ではありません。トピ主さんが思っている以上に事は深刻で危険なんです。

    平成18年度のDV相談件数は58528件、年々増え続けています。
    1月11日DV法の改正により被害者に有利な点がさらに増えました。
    あなたが特別のケースではないんですよ。

    おそらく呼吸に問題が出てきている段階だと思います。恐ろしさに体が震えることもありますよね。脱出しましょう。

    まず先程のサイトで最寄の支援センターもしくは福祉事務所に助けを求めましょう。親権確保のためにも弁護士が必要になりますが有利に事を進めるために会話の録音、日記に今日はこんなことをされたとか書きとめてください。続きます。

    ユーザーID:7958611517

  • トピ主です、ご意見ありがとうございます。

    色々なご意見ありがとうございます。

    やんやんさん、認めたくないですが確かに「性格が破綻」しています。本人にはそれが普通なので話し合いでわかってもらうこともできないのがつらく、なんでこんなことになったのかと情けなくて昨日今日と泣いてばかりいます。仕事を探し始めるのにも夫は「パート限定」での許可、お金を入れない私を馬鹿にするくせに経済力をつけて逃げられるのが怖いんでしょうね...。

    かなこさん、9ヶ月のお子さんを抱えてのDV夫との離婚、さぞかし金銭的にも精神的にも大変だったことと思います。うちは離婚は絶対にしない、娘は渡さないと意固地になっていて逃げられないかもと思うとますます絶望的な気分になります。

    ジャズさん、浮気はしてません。異常なほど私に執着しています。ただ愛してると言ってもやり方を例えると、口をふさぎ首を閉めながら愛してるといわれてるような一方的な言葉だけで行動が伴いません。本当の愛するという事を知らないのだと愕然とします。偽りのない愛でのカウンセリングをできる気力も根気もなく...プロにかかって欲しいのですが自分は必要ないの一点張りで解決になりません。

    ユーザーID:9634591480

  • がんばれ!そして自立の道を!

    5年つきあってて相手がどういう人間か見えてなかったっていうのは
    ちょーっとどうかなと思いますが。

    今はその旦那様との関係にエネルギーを使うより、ご自分とお子さんの将来を考えて
    自立する道を探るべきでは?

    もし『自立なんてできない!』っていうのならその旦那様で我慢しなさい。
    言葉は悪いけれどもあなたにはお似合いかもしれません。

    ユーザーID:5463449827

  • DV離婚

    うちの元夫も、絶対に離婚しない!!と言い続け、離婚までに3年半もかかってしまいました。 けれど、別居をして自分を取り戻して、何とか楽しく子供と生活をおくれる様に頑張りました。
     別居→弁護士相談→婚姻費用分担を家裁で申し込み→離婚調停→保育園探し→仕事探し
    DVカウンセラーの方にお世話になり、進めていきました。

    ユーザーID:8426844751

  • 私は離婚しました。

    私の場合、結婚生活は2年半でしたが、生後七ヶ月の娘を連れて離婚しました。

    交際は3年、それまで10年間交際していた彼と別れて結婚したのです。
    「結婚してくれなければ死ぬ」という陳腐な脅し文句に押されてしまった馬鹿な私です。
    少しトピ主さんと似ているような気がしました。

    別れた夫も嘘を付く人でした。「呼吸をするように」という表現がありますが、正に、「呼吸をするように嘘をつく」人で、嘘を咎められると、これまたごく自然に「お前が悪いから」と言い放つ人でした。
    素で「自分は悪くない、悪いのは全て相手だと思っている」のですから、治るわけはありません。
    嘘の内容は、日常のささいなことから、家族状況、女性関係、金銭関係にお伸びました。結局金銭関係の嘘が離婚のきっかけになりました。

    今は、前夫と結婚する前につき合っていた人と一緒になりましたが、前夫と結婚した自分は本当に愚かだった、とつくづく思います。

    ユーザーID:5993361882

  • なんでもDVになるけれど

    トピ主さんのことはどっちもどっちだと思います。

    病的な嘘とありますが、ご主人の生い立ちから来ているものです。
    よく見せたいというよりも普通に見せたいという哀しい嘘ですよ。
    一人親の人は普段からすごく気を張って生きています。一見普通に見えてもです。甘えたいという気持ちも消化しきれていませんのでトピ主さんに執着したというのもわかります。

    テレビの時に話しかけないのも普通のマナーと思います。私自身あまり話しかけられたくないです。集中してますから。
    普段トピ主さんはご主人に感謝していますか?お給料ありがとうと言っていますか?言わない人に生活費を渡したりしたいでしょうか。
    連絡を絶つといのもトピ主さんにでていかれたくない一心ですよね。

    言わないといられない性格とトピ主さん自身おっしゃっていますから我慢できない性格なんだろうなと思います。

    実際別れて生活できるのでしょうか。。。。。ここは一度トピ主さんが変わってみませんか?

    そのままのご主人でいいんだと安心させてあげてください。心を開かないのはトピ主さんが受け入れる度量がないと思えたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7715960745

  • 似たもの同士じゃ?

    嘘を簡単につける人だから不倫なんかできるんだと思うんですよ。
    また、きれいな言葉を簡単に信じちゃう人間だから、トピ主さんも相手の不誠実さを見抜けなかったわけです。

    自業自得でしょ。

    旦那さんを擁護するとしたら、トピ主さんへの不信感から出てくる態度だと思いますが。だけど倫理観の欠如している不倫カップルが、倫理で成り立つ結婚をするなんて、そもそも無理な話なんです。

    解決策があるとしたら、トピ主さんが彼を安心させるべく毎日を過ごすしかないかと思います。これで離婚話なんかしようものなら、彼の束縛はもっとひどくなると思いますよ。

    ユーザーID:6859127369

  • 急ぎましょう 続き

    彼には、平静を装ってください。すべては周りが悪いという”DV独特の常識”を持っているので話し合いなど到底無意味です。聞く耳を持たないので性格は一生変わりません。ですから、彼に知られないように、DVのカウンセラーたちと連絡をとり、実家に避難するか避難場所を確保してもらってください。離れることによって、トピさんも色々なことを冷静に考えられる様になります。

    世間の目など気にしている場合ではないのですよ。トピ主さんが幸せでないのなら結婚にしがみついてる意味はありません。DV男は子供のころの愛情不足が原因で人を愛することはできないんです。だからと言ってその責任をトピ主さんが引き受ける必要はありませんよ。トピ主さんの責任は自分自信を幸せにすることでしょう。

    世間の目はトピ主さんを幸せにはしてくれません。御自分が人生のプロデューサー、自分の幸せはなんとしても掴み取ってください。トピ主さんに依存しているお子様のためにも。

    そして彼のサンドバッグになっているトピ主さんが鬱になるのを防ぐためにもご主人を連れてではなく、一度お一人でカウンセリング受けたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:2311616727

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