妻の実家の近くに永住することについて

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恋愛・結婚・離婚

みかりん

私と正反対のトピを見つけましたが、私の相談にも乗っていただきたくトピを作成
しました。
25歳兼業主婦です。昨年家を購入し現在私の実家から車で15分、主人の実家から
新幹線で3時間の所に住んでいます。
近い将来医院の開業を計画しているので開業場所=永住圏として考えた結果、現在
子育てをバックアップしてくれる私の実家近くに家を購入しました。(私は看護師を
しており勤務中は子供を母に預かってもらっています)
夫の両親には家を購入する際によく話し合い、開業の事にも納得してもらいましたが
最近になり私に対して「息子にはこちらで開業させたかった」「教育費用も掛かった」
と言うようになりました。
確かに義理の両親の育て方や経済力のおかげで夫は希望する大学を卒業でき今の仕事にも
就けたのだと思います。義理の両親には私も感謝しています。
しかし私を育ててくれて、孫の世話や家の購入にも援助をしてくれた自分の両親には
それ以上に感謝しています。もし私が義理の両親の元で暮らせば私の両親が寂しい思いを
するでしょう。それでもやはり夫の実家へ行き開業をするべきだったのでしょうか…

ユーザーID:4498553205

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  • ん・・・

    > もし私が義理の両親の元で暮らせば私の両親が寂しい思いをするでしょう。
    この文章は旦那さんからすれば全く正反対になりますよ。理由になりません。

    > しかし私を育ててくれて、孫の世話や家の購入にも援助をしてくれた自分の両親には
    > それ以上に感謝しています。
    開業医ということですから、今後家の購入に際して援助された金額を
    自分たちで稼ぎ出して返済することも可能ではないでしょうか?
    そうなれば、お金に関して負い目はなくなります。
    やはり理由としては苦しいと思います。

    残るのは
    > 孫の世話
    ですが、これも小さいうちだけのことです。

    そうすると、結局は「どこで開業するのが良いか」という事だけです。
    このことに関する判断が間違っていないのなら、良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6540127879

  • ご主人に任せましょう・・・でも

    義理の家族の考えや気持ちはすべてご主人に任せればいいことです。
    教育費うんぬんは介護費用でお返しすればいいのです。

    ただ、
    >孫の世話や家の購入にも援助をしてくれた

    これはご主人の実家にはお願い出来なかったのですか?
    別に親に頼るなら、ご主人実家でも同じなのではないでしょうか?

    どちらかの実家にだけ頼り、独立しないからそういう問題が起きるのだと思います。

    ユーザーID:7700129772

  • 呼べばいいのでは?

    旦那さんも一人息子かしら。
    だったら、将来同居は無理でもご近所に引っ越して来れるようにしたらどうでしょう。

    トピ主さんにとって、ご両親がかけがえのない存在であるように、旦那さんにとっても同じでは。「こちらで一緒に暮らしましょう」…って、言えないかあ〜。

    同居も嫌。近くに来られても困るなら、教育費(医学部分)を返す勢いで何かすれば何も言われなくなるかも?

    親に無償の愛を要求する人もいるけど、受ける側がいう事ではないと思うし、受けた恩は何らかの形で返すものだと思ってます。
    まあ、無理しすぎない方向で模索下さい。

    ユーザーID:5909041950

  • うらやましい〜

    トピ主さんうらやましいです〜。
    人間思うように生きた者の勝ちですよ〜!

    ユーザーID:4456802047

  • 感謝の仕方は人それぞれです

    トピ主さん、こう言ってはなんですが、貴方は他人から「そりゃあ永住するなら旦那さん側の家よりでしょ?」なんて言われて、正統な意見付きで貰ったら納得できるのですか?

    そういう問題じゃないでしょう。
    なんというか、トピ主さんは少し贅沢に見えます。
    自分の決めた事は夫婦の決定事項なのだから、それから曲げる事は出来ませんし、それは周囲だって誰もが思うでしょう。
    そこに何の付け足しが必要でしょうか?

    トピ主さんは自分を安心させて欲しい言葉がお望みなのかもしれないけれど、実際は旦那さん側の両親だって本当はお辛いんですよ。
    色々とお金が絡んだ難癖をつけてくる事で鬱陶しいのかもしれませんが、それは少しばかりあっても仕方が無い亀裂みたいなものです。

    快く素直に、自分達がした事を認めてくれるだけが、親ではありません。
    そんな現実は幾らでもあるかもしれないし、大丈夫ですよ。
    どんな事を言われてしまおうが、もうそれは決定事項なのでしょう?
    だったら言われた事に関して旦那さんに悩みを打ち明ければ済む話です。

    ユーザーID:0875041191

  • トピ主さんは

    自分の気持ちが最優先なんですね。

    ご主人だって、育てて貰った恩があるはず。
    最近の女性って、こういう人多いですね。

    自分に有利なほうだけ考え、何かの時は、『平等』を言う。

    しかし、トピ主さん、平等にしようとは、思わなかったですか?
    自分の親が悲しむのは嫌で、ご主人が自分の親が悲しむのは、知らん顔?
    ご主人の実家と同じ距離で、どっちの実家からも離れて、開院するのは全く考えず?
    親がいない、親と近くに住めない人はいっぱいいて、子育てしながら仕事してたりします。出来ないわけは、ないです。医師の収入あるんですし。

    トピ主さんが、小町で賛同がほしいのはわかりますが、私は、自分勝手だなぁと思います。

    ユーザーID:0288769684

  • 簡単に

    どちらかの近くに家を建てるとそれが原因で揉め事になる。

    つーことだ。

    ユーザーID:2132610771

  • 実家の親、実家の親・・・ですか

    親離れしましょうよ。
    双方の実家と離れて子育て、仕事をしてる人なんて山ほどいますよ。
    あなたが夫の地元で暮らせばあなたの親は寂しい思いをすると言ってますが、嫁の言いように決められてしまった夫の親が、寂しくないとでも思ってるのですか?
    そりゃ、あなたは自分の親に感謝するでしょうけど、あなたの夫はそれと同じように自分(夫)の親に感謝してるはずです。
    だけど、妻のあなたがご主人様みたいですね。
    看護師の資格をお持ちのようですが、院長の妻は職場をウロつかないほうがうまくいきます(他のスタッフのためにも)

    知り合いに看護師が結構いますが、嫁がしゃしゃり出てるところはスタッフが迷惑がってるところが多いです。
    嫁の実家に資金援助を受けてるところは、なんだかんだと嫁や嫁の実家に頭が上がらないところも多々ありますねぇ。
    あなたのところがどうかは知りませんが。

    ユーザーID:1492817154

  • 今更考えてもどうにもならない話

    もう去年家を購入しちゃったんだから、考えても仕方ないです。
    それとも考えを改めて、夫の実家近くに引っ越せるんですか?

    どっちが諦めるべきかと問われたら、義父母が諦めるべきに決まってます。
    息子夫婦が決めた事に、親の口出しは無用です。

    夫婦で助け合って開業するのに一番ふさわしい場所がここだったと、
    胸を張っていればいいのです。
    義父母も今更言っても仕方の無い愚痴をつぶやき、嫁をはけ口にしているだけ。
    「はあ、そうですか〜」とでも、適当に聞いてやり過ごして下さい。
    頼りになる旦那様だったら、義父母に「でも主人が決めた事ですから・・・」
    と仕方なさそうな顔で、笑顔を見せればよいのですよ。

    それから旦那様に「こういう事を言われても今更困るしストレスが溜まっている」
    「愚痴は俺が聞くからって言ってくれない?」と頼みましょう。
    出来ればお医者様なのですから、今後教育費(せめて医学部時代の分)を返して
    いけば、義父母もそんな文句は言えなくなるでしょう。トピ主さんも負い目が減る
    と思いますよ。
    孫と旦那様だけでもよく帰省させれば義務は果たしていると割り切って。

    ユーザーID:0313589735

  • 似たような状況です

    夫が医師、妻が薬剤師の夫婦です。
    妻の実家近くで夫の実家からは新幹線で三時間半の所に住んでいます。

    現在は義母所有のマンションに住んでいいますが、ここ数年のうちに私の実家近くに家を購入予定です。

    夫はこの春より開業しますが、当分は私は手伝わなくて良いとのことで、子育てに専念ということになりますが、いずれは手伝うことになると思います。

    その際の子育てバックアップの事もあり、夫も私の実家近くでの家の購入に賛成しています。

    夫の実家も開業医ですが、そちらに戻りたくないとのことで、実家の跡を継ぐことを拒否してのことですので、トピ主様よりももっとややこしい状況かと思います。

    夫の両親は、こんな田舎に帰ってくることはない、と今回の開業には納得していますし、いずれ私の実家近くに永住ということも了解しています。

    ただ、夫は長男ということもあり、何かあった場合義父母の面倒を見なければいけない可能性があることは覚悟しています。

    戻るべきだったとは思いませんが、離れていても義父母の老後のことをきちんとお考えになって、どちらかお一人になってしまったときは引き取るくらいの覚悟があればいいのでは?

    ユーザーID:1965148612

  • 他トピックですが・・

    ほかのカテゴリですが、姑側からの同じようなトピックが出ています。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0107/163097.htm?g=01

    姑って、何もしてくれずに嫌なことばっかり言うばかりなのに、老後の世話だけは望むんですよね・・・。
    子供を生んだら、見返りを考えるのではなく、生んだ親として子を養育するのは当たり前。にもかかわらず、割と多くの親が、「老後の世話をしてもらうため」に子供を生んで育てているんですね。

    ユーザーID:8249960827

  • ご両親は淋しいんです

    文面から察するに「ご主人は医師、ご実家は医師以外の職種」と推察しました。

    みかりんさんご夫婦がサラリーマンだったと仮定しましょう。
    優秀な息子さんが「医者になりたい」と希望され、全面的にバックアップ。
    息子さんは地元をはなれた志望校合格、国試突破、見事に夢を叶えました。
    親としては我が事以上に嬉しく、誇らしいですよね。

    さて、自慢の息子さんが、遠く離れた勤務先でめでたく結婚しました。
    住宅や開業の資金を、嫁の実家は援助してくれるといいます。
    嫁実家の育児サポートのおかげで、嫁も看護師として働き、息子を支えてくれます。

    もう自分たちには、これ以上息子に援助できる余裕はありません。
    医学部進学にかかる費用は住宅ローン並み。
    多少の蓄えは、いまや自分たちの老後資金です。
    息子の幸せのため、承諾し、納得しようと努めました。

    …でも、「嫁(の実家)にもってかれた」と感じませんか?

    今更、旦那様の地元へ戻る気はないのでしょう?
    でしたら、せめて優しく優しくしてあげて下さい。
    ご主人を手放して下さったご両親への感謝をこめて。
    ご両親は淋しいんです。

    ユーザーID:1904744581

  • 愚痴がでるのは仕方がない

    逆だったとしてもトピ主さんのご両親が愚痴を言ったのではないでしょうか。
    どちらかの実家近くに住む以上、離れている方の愚痴はつきものだと思います。
    離れている方にできるだけ会いに行ったり、家に呼んだりしてバランスをとるしかないと思います。
    例えば、休日に一緒に旅行をするとか。
    それで、近くに住んでいる親には一緒の旅行は我慢してもらうとかね。

    ユーザーID:7818655836

  • 今さら何を

    家も購入してしまった今、もうどうしようもないのでは?
    ご主人に「二人で相談した結果だから」と
    繰り返し義理の両親に伝えてもらうしかないでしょう。
    それとも主さまのご実家以上の援助をして下さるつもりだったのかな?

    義理の両親はご主人を立派に育て、教育資金も出した。
    主さまの実家が家購入に当たっての援助をした。
    おあいこって言えばおあいこですから。

    それにしても、親の経済的・物理的援助を前提にした自立や独立って
    本当の自立・独立なのかな、といつも思います。
    文句を言われたくなければ子供の面倒も含め
    自力で解決すれば、という事です。

    ユーザーID:5879802865

  • はあ、、、あきれた。

    配偶者の親より、
    自分の親に対して恩を多く感じるのは当たり前ですよ。
    自分の親のそばで暮らせば、あなた達は良いけれど、
    配偶者の親は、息子と離れて寂しい思いをするでしょうが。

    なんなの、
    この身勝手で一方的な言い分は。

    配偶者はお医者さんですか?
    医者と看護師の夫婦、
    二人三脚で開業したいの?

    なんか、今のところ伺うに、
    まだまだ未熟で、極端な発想しかできないようですね。
    「私は絶対親のそばで暮らしたいのよ。それが夢だったの。」
    っていう駄々っ子のような印象を受けてしまいました。

    ユーザーID:8943271034

  • 経営を考えて

    この悩みは、2つの視点から考える必要があると思います。

    (心情)
    貴女とその両親。及びご主人の両親の考えはわかりましたが、
    貴女のご主人はどのような考えをお持ちなのでしょうか?
    自分のご両親を喜ばせてあげたいと貴女と同様のことを思って
    いたとしたら、貴女はどうされますか?

    (経営)
    医院の開業とありますので、経営するにあたり、どちらの地域が
    経営する上で最適だと思われますか?
    小児科なのか内科医なのかよくわかりませんが、
    お年寄りを集めることの出来る地域。子供を集めることの出来る地域。
    または、近隣の病院の状況など、色々検討することが出てくると思います。

    と言っても、今更このような相談をされてもどうしようも無いのは
    貴女が一番おわかりになっているのでは無いでしょうか?
    結局ご主人と一緒になって貴女のご実家の近くに決めたのですから、
    既にその時点で、ご主人の両親には、ご主人から話が通っているのでは
    ないのですか?
    しっかり、双方のご両親に、親孝行してあげてくださいね。

    ユーザーID:0376290468

  • これからのこと

    よく話し合われたとのことですし、もう決まったことですから今更どうこう言っても仕方ないとは思いますが、義理のご両親の淋しいお気持ちも分かります。

    そういうことも汲んだ上で、これからは今迄以上にご主人の両親への感謝を忘れず、盆暮れ正月などに家族で顔を出す時は、ご主人の実家を優先するなどの配慮をなさったらと思います。

    ユーザーID:6917804184

  • もう少し配慮を

    ご自身でもわかっていらっしゃるじゃないですか。

    >もし私が義理の両親の元で暮らせば私の両親が寂しい思いをする

    そう、ご主人のご両親は寂しい思いをしているのですよ。それに対する気遣いはないのですか。

    ご主人の地元で開業となれば、ご主人のご両親がお子さんのお世話をしてくださるでしょうし、家購入の援助もしてくれたのでは?
    もしも、ご主人が私立の大学だったのなら、ご主人のご両親の経済的な負担は相当なものだったでしょう。援助どころではないかもしれません。これまでの感謝の意味でも、仕送りをした方がいいのでは?

    ちょっと配慮が足りないように思いますね。

    ユーザーID:1514241336

  • 義両親への感謝

    いまさら開業地を変更などできようはずもないことは、義理のご両親も重々ご承知でしょう。承知のうえで、やるせない気持ちが口をついて出てしまうのでしょう。

    痛みわけ(双方の実家の中間地点、または遠方で開業)でなければ、片方の親が納得しないのは当然でしょう。一度は納得したようなことを言っても、いざとなると不満を隠し切れず、ついつい余計なことを言うのも人情かな、と思います。

    >義理の両親には私も感謝しています。
    >自分の両親にはそれ以上に感謝しています。

    それはあなたの意見であって、あなたのご主人にしてみれば、

    「義理の両親(あなたの両親)には私も感謝しています。」
    「自分の両親(旦那様の両親)にはそれ以上に感謝しています。」

    が本音でしょう。

    あなた一人の両親への思いの深さだけで、永住、開業場所の決断を正当化することはできないと思います。

    今後、あなたが

    「実の両親には私も感謝しています。」
    「でも、こういう決断を許してくれた、義理の両親にはそれ以上に感謝しています。」

    と言うくらいの気持ちでいないと、フェアーじゃないと私は思います。

    ユーザーID:7554122478

  • 双方が納得しているならいいんじゃないですか

    でも私がトピ主の立場なら夫の実家の近くで開業してもらいます。医院は医者がメイン、看護師は別の人を雇ってもいいわけですから。開業医の友人が数人いますが、皆地元で開業しています。

    >もし私が義理の両親の元で暮らせば私の両親が寂しい思いをするでしょう。
    息子さんがトピ主の両親の元で暮らせば、義理の両親は寂しい思いをするのは一緒です。

    >私を育ててくれて、孫の世話や家の購入にも援助をしてくれた自分の両親にはそれ以上に感謝しています。
    誰だって義理の両親より自分の両親に感謝するのが当然だと思います。親離れ出来てないだけじゃないんですか?

    院長になる旦那さんの意見が全く出てきませんが、開業については全て看護師のトピ主さんとその両親が主導なんですか?

    ユーザーID:6905865398

  • 自分勝手ですね

    >もし私が義理の両親の元で暮らせば私の両親が寂しい思いをするでしょう。

    じゃあ今現在の夫の両親の気持ちはどうなるのでしょうか?
    息子が妻の実家に取り込まれた状態で、めったに会うことができないのですよ。

    子どもの面倒をみてもらうため、家の購入に援助してもらったからとすべてトピ主さんの
    都合のいいように今の生活が成り立っているのでしょう?

    家を購入する時にも話合いをなさったそうですが、夫の両親ももろてを上げて賛成という
    気持ちではなかったと思います。(妻側の親の資金援助とか)
    もう今の場所から引っ越すつもりがないのでしたら、今後は夫の両親にマメに連絡を取ったり、お子さんを
    連れて訪ねてあげて下さい。
    それとトピ主さんの両親も資金援助をしているからと言って、夫を「婿」扱いしないようにしてほしいと
    思います。

    ユーザーID:8398839014

  • 御互いの親

    どちらも感謝ですよ。
    自分の親にはそれ以上感謝。<これはいらない言葉です。
    どちらの親も子供を大事にし、育ててるもですから、比べるなんてもってのほか。
    どちらの親も同じようにお互いが、大事にする。そうすると、お互いにうれしいし、もっと相手の親を大事にしようと思うでしょ?
    お姑さんは寂しいのでしょう。そしたら、部屋を一つ作り、いつでも遊びに来てくださいとし、手紙や孫の写真をまめに送ったりと、まず、あなたが歩み寄ってあげることもいいのでは?張り合うことより、どちらかが、一つ器を大きく持つというか、おおきなな気持ちを持つことで解決する事はたくさんあると思いますよ。開業したり、子育てがあったりと、今が人生の踏ん張り時ですよね?でも、若い今だからできることだし、助けてほしい時は遠慮なく助けて〜と言える、家族ががいるなら幸せなことですよ。きっとどちらのご両親も喜んでたすけてくれますよ。

    ユーザーID:5961151350

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございました。様々な意見とても参考になりました。
    皆様のレスにあったとおり協力してくれる両親が近くに居なくても、子育てや
    お仕事を頑張っておられる方もたくさんいるのに私は甘え過ぎていたかもしれま
    せんね。
    少し補足させていただきますと、私の実家側に家を買おうと言い出したのは主人
    なんです。現在の家に引っ越す前は県内ですが実家から車で約1時間の所に住んで
    いました。元々主人はこちらの大学を卒業して同じ大学院に入って入局したので、
    開業する際も主人の実家側よりこちらの方が有利と考えたからのようです。
    また、ぶたの貯金箱さんのレスに子供の世話や援助を夫の実家に頼めなかったかと
    ありますが援助は別として(求めるものじゃありませんね)孫の世話は厳しいかも
    しれません。私の母は40代後半、主人の母は70代前半なので夫も無理だと言って
    いました。今後更に二人くらい子供を欲しいので尚更無理ですね…
    それから夫は一人っ子ではありません。結婚している姉がいます。姉夫婦も主人の
    親と同居でははないですが、将来的にはあちらでみてもらう事になるようです。

    ユーザーID:3513264387

  • トピ主です(続き)

    ため息嫁さんの仰るようにせめて主人や子供の顔を見せたいとは思うのですが
    主人はなかなか休みが取れず頻繁に帰省することができません。

    お正月に一泊二日で挨拶に伺いましたがお客様がいらしてたのでその日は早々に
    ホテルに戻り、翌日昼食を一緒に摂って帰ってきました。
    主人の実家にはやはりこんな感じで年に1〜2回帰れるかどうかです。こちらに
    呼んでもあまりいらっしゃらないので。

    ご指摘いただいた通り、家を購入し開業場所を決めた後でこんなふうに悩んでも
    仕方のない事なのですが小町の女性の皆さんは住む場所も年末年始の帰省も全て
    実家より義実科という方が多いようなので私は女性として間違ってたのかと思い
    悩んでいる次第です。
    引き続きご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3513264387

  • これからどうするか

    もしこれが逆の話(トピ主さんが男性)だったら
    「嫁の事を全く考えていない」と言われるかも。
    要は配偶者に対しての考慮が多少なりとも足りなかった訳です。

    しかしもう家を買ってしまった以上今更どうする事も出来ないし
    一度賛成した事を今になって文句を言う義父母もどうかと思いますが、
    トピ主さんが持っている「自分の両親に対する感謝」を
    旦那さんも同じように持っているかもと考える事が出来なかったのが
    そもそもの間違いなのでしょう。

    とは言っても全て後の祭りですので、他の方も言うように
    「近くに住む」以外のことで義理の両親に対しての礼を尽くす努力を
    するしかないかと。
    義理の両親が余程の非礼でない限り、自分の親にばかり尽くして甘えて
    義理の両親の事をないがしろに扱うのだけはやめてくださいね。

    ユーザーID:6881115009

  • トピ主さんの今の現状が正解です

    私は子育てをするのは主に女性の仕事だと思っております。
    そのトピ主様がお仕事を持っておられるのだから誰か
    代わりの人を頼むとしたらトピ主様のお母様にとなるのは
    ごく自然な流れだと思います。
    それにトピ主様ご夫婦はトピ主様のご両親のために実家の
    近くで暮らす事を決めたのではないでしょう。
    むしろトピ主様のご実家ではお孫さんの世話をしたり
    お家購入の援助をしたりトピ主様達がお世話になっている
    立場ですよね。
    旦那様のご両親はトピ主様のご両親に感謝しなければ
    ならないくらいですよ。
    それに、妻を働きに出させている一家の主(旦那様)が
    妻の実家にそれだけお世話になっておられるのですから
    お盆やお正月のお休みにはトピ主様のご両親を温泉に
    招待するなどした方がいいと思います。
    私も結婚した息子がおりますが奥さんの実家でかわいがって
    いただいているようで嬉しく思っております。
    息子も忙しい仕事でなかなかこちらへは帰って来れませんが、
    息子夫婦が幸せに暮らしていればそれがなによりです。
    息子の親とはそういうものです。

    ユーザーID:1673518486

  • びっくり。最低義父母…

    息子が可愛いのはわかるけど、
    取られた気分になったのもわかるけど、
    けど・・・学費が掛かったなんて息子の嫁に言うこと?
    そんな親だからみかりん旦那も実家に戻りたくなかったのよ。
    それにみかりんもわかってるようにみかりんが旦那実家に行ったら
    みかりん実家は寂しい思いをしますよ。
    大事な娘を取られるだけじゃなく大事な娘が一生懸命お腹の中で育てて
    命がけで産んだ可愛い孫まで取られてしまう事を考えてごらん?
    旦那親の事は忘れなさい。

    ユーザーID:2470127401

  • トピ主です

    引き続きたくさんのレス本当にありがとうございました。
    何人かの方から私も夫の開業する医院で働くかとの質問がありましたが、
    私は今の病院で看護師を続けるので夫と一緒にということはないです。
    それから、夫が自分の両親の事をどう思っていのるかについてなのですが、
    決して円満な関係ではありません…
    お正月の帰省も私が夫を促してどうにか帰省するといった感じです。
    夫の母が私に対して学費のことを言う件については私から夫へ報告し
    夫は自分の母の事を大変怒っていました。あんな親(夫曰く)とは
    付き合いはしなくていいと言われました。

    主人は大学入学と同時に実家を離れ、仕事に就いてからは数年に一度しか帰省
    していなかったようです。結婚してから毎年行くようにしていますが主人から
    実家に戻りたいとは一度も聞いた事がありません。
    主人の実家も結婚当初からそのことに不満は言っていなかったので私達がお互いの
    実家から離れた場所に家を買おうが私の実家付近に家を買おうが同じだと思っていました。
    それが突然言ってくるようになったので驚いています。

    ユーザーID:4498553205

  • 開業して成功する事が恩返しだと思う。

    トピ主さん 義理のご両親の事を考えてしまうとお辛いでしょうけど、私がトピ主さんの立場だったらトピ主さんと同じ選択をします。

    物理的に優位な方を選ぶしかないと思います。
    お姑さんって結構クチだけの人多いですから、あまり気にしない方が良いですよ。
    「孫と一緒に暮らしたい」「あちらのご両親ばかり孫に会えて私は合わせてもらえない。」ってすぐひがむ癖に、結局「孫に時間をとられたくない」「もう疲れるから一切面倒見ません。」って宣言する人多いですね。
    その点、自分の親なら自分を助けようとして頑張って孫を見てくれますよね。

    あちらのご両親の気持よりもご自分達の今後の事の方が大切ですよ。
    開業するのって大変なんでしょうね。
    地域の医療の格差が激しくなっている昨今、ぜひ頑張って地域の皆さんの為に尽力を尽くして下さいね。
    地域に根付いたお医者様がいるのって本当に頼もしいです。
    ぜひ、成功をしてそれをご主人のご両親に対してのプレゼントにしてあげて下さい。
    お体に気をつけて頑張ってくださいね

    ユーザーID:4583493673

  • 親離れ子離れできているかどうか

    レス見ると、やはり親離れ子離れできていない奥さんがいますねぇ。

    旦那親の事は忘れなさいって・・・酷すぎません?
    孫はどちらか片方の親のものではないのですよ。
    本気でいっているのならどうしようもないですね。

    確かに奥さんの実家の近くに住んだほうが、子供の面倒見など色々と助かるでしょう。
    旦那さんのご両親が納得できないのはわからなくもないですが、トピ主さんの場合、旦那さんも賛成しているのでこれは受け流すしかないかな。

    ただ、実家の近くに住んでしまうと、それに甘えてしまう怖さがあります。
    奥さん家族とその実家がまるで一家族のようになってしまう。
    それを旦那さんのご両親も心配しての発言だと思います。

    トピ主さん、旦那さんの気持ちも察した行動を取ってくださいね。
    言葉では付き合わなくていい、といっても本心は違います。だって実の親子ですよ。
    近くに住むと奥さんのご両親が色々口出ししてくると思いますが、そこできちんと距離を取るようにする事が大事です。

    それとどなたかのレスでも言っていましたが、旦那さんのご両親をないがしろに扱うのは絶対止めましょう。

    ユーザーID:2561077734

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