• ホーム
  • ひと
  • 夫がわかってくれません(義理実家でのひとこま)

夫がわかってくれません(義理実家でのひとこま)

レス71
(トピ主0
お気に入り161

家族・友人・人間関係

あっちょんぶりけ

30歳の妻です。
昨年10月末に出産をし、初めての赤ちゃんを育児しています。

年末の義理実家への帰省は、新幹線を使ってかなりの長旅になるため、赤ちゃんへの体力を考えできれば控えたかったのですが、彼のお義母さんも退院時以来赤ちゃんに会っていず、お義母さんも会いたがり、彼も会わせたがりで、万全を期して帰省しました。
7泊の帰省でわたしとしては「がんばって」いるつもりでした。

ちなみに彼の実家とのつきあいは濃く、現在わたしも義理の実家へ週一回の電話をしたり、月1回くらいの行き来(泊まりで)など結婚前は思い及ばなかった状況です。でもわたし自身も元の家族仲はよく、いままでしてきた連絡や関係を絶てとも思えないし、協力したい気持ちはあります。

彼の実家に行った初日に、お義母さんに赤ちゃんの世話の仕方で意見されたので、「これこれこうらしいですよ。育児書に書いてあったんです」と回答したところ(わたしは普通の口調で答え、お義母さんも特に変な顔はしていませんでした)、夜夫に「お義母さんの顔をたててくれ。ああいう言い方はない」と言われてしまいました。

(続きます)

ユーザーID:9321496175

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数71

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まだ続きを読んでいませんが

    大変でしたね。まあ男性というのは往々にしてそんなものです。
    妻の心情には鈍感なのに母に対しては敏感。妻は多少のことは我慢して欲しいと
    思ってる。。母親に対しては、妻や赤ちゃんを通して親孝行したいと思っている(全く悪くないけど
    考えが一方的過ぎる場合が多い)
    わたしだったら徹底的に夫と話し合います。
    夫の実家というawayで夫が力になってくれないとやっていけません。

    ユーザーID:5499823217

  • 途中ですが

    鬱陶しいむかつく夫!

    そもそも2ヶ月の赤ちゃんをつれて帰省なんて考えられません。私には。
    今8ヶ月ですが。

    途中ですみませんでした。
    続きを読んでまたレスします。

    ユーザーID:6230701947

  • おつかれさまです

    はじめましてひーろといいます。察しますところ初めてのお子さん?大変ですね。「自分子を持って親の心を知る」なんちゃって そんあ私の性別は男です。今から7年ほど前に一度離婚して、昨年再婚しました。私も子供が二人います。といっても離婚してしまっているので一緒に住んでいませんが・・・家庭環境に不満が多かったのかどうかわかりませんが、結婚願望が強く21で結婚し23のときに一人目の子が生まれました。女の子でした。子供が生まれて親の偉大さを知りました。同時に、親に対して辛くあたったりしたことを申し訳なく思ったり、急に大人になったような気がしました。親よりも嫁のほうが大事だったのに親にも気を使うようになって。年が若ければ若いほどその気持ちは強いと思います。私も実は前妻に同じようなことをいったような記憶があり、当時を思い浮かべると妻には申し訳ないことをしたと思っています。妻も子供のことで手一杯であったにもかかわらずです。のちに大喧嘩した記憶があります。
    旦那さんを愛しているなら「この人も親になったんだな」て笑顔で思えたら、あっちょもいい気分になれたりして・・・ごめんなさい知ったような口ぶりで 

    ユーザーID:7174669129

  • 続き1

    その時に、「わたしはたてつくような言い方をしてはいないし、自分が納得していないことを「そうですね」となんでもかんでも同意するほうが馬鹿にしていると思う。対等な人間関係を築くには自分の意見をいうことも大事でしょ」と言いましたが、彼は「反論するなとは言っていない。要は言い方の問題だ」と答えました。
    わたしはお義母さんに反抗的な口調で言い返した訳ではなかったので、「じゃあどういう言い方をすればよかったのか教えてよ」ときくと、「育児書に書いてあったと取り付く島のない言い方をするな」といいます。けれど、ではわたしがなにを根拠にしてその育児方法をとったのかをどう説明すればいいのでしょう。
    また、彼の実家というアウェイの状態にいるわたしに、これから7泊だというその初日にそのようなことを言ってくることにデリカシーのなさを感じ、腹立たしさと夫に対する失望を感じました。

    そんなことは今回だけではありません。彼の言うことをきいていると「全ておかあさんの望み通りにしてあげて欲しい」と聞こえます。おかあさんが満足して笑ってくれたらそれでいいみたいです。
    (続きます)

    ユーザーID:2653969311

  • 変わってきている事もあるということ!

    例えばお義母さまの時代には乳幼児にハチミツを与えていたと思います。
    でも今はそれが危険だと言う事がわかっています。

    まだ小さい赤ちゃんを連れてインフルエンザが流行りだしているこの時期に移動するだけでもトピ主さんは譲歩しておいでだと思います。
    私など会いたければまだお若いのだから会いにいらっしゃればいいことだとおもいますが。

    些細なことで波風を立てて欲しくないご主人の気持ちも分かりますが責任を持って守り育てるのは親の役目です。
    今までのやり方が間違っていた事もあるのです。
    譲れる所譲れない所があるとご主人に話してみてはどうですか。

    ユーザーID:8296280506

  • 続き2

    わたしの周りのでは、義理の実家とのつきあいがうすい友人が多く、連休の度の連泊や電話での連絡(出産前の実家帰り中にも)のことを話すと「えらいね」と言ってくれます。そういってくれる友人をありがたくおもっています。「がんばって」いることに対して認めて貰えることで、今後も「やってやろう」という気になるのだとおもいます。でも彼はそれらのことを当然のことと思っているようです。

    わたしは、彼に「文句を言わずにいろいろしてくれてありがとう」と思ってほしいのだと思います。また、わたしの求める「妻への気遣い」をわかってほしいです。それは、今回のことでたとえれば、妻の母への言い方がたとえ100点ではなかったとしても「でもこうして実家に泊まりにきてくれていることだし、細かいことをいうのは今度にしよう」と思って欲しいということです。ちなみに彼の言い分は、「このことを注意すれば、君と母との関係はもっとよくなるはずだから、言っているんだ」です。

    どう説明すれば彼にわたしの気持ちをわかってもらえるのでしょうか。

    ちなみにその他のことに関してはやさしい夫で尊敬できる人です。

    ユーザーID:7888824414

  • 男にはわからない世界だから

    姑さんはいい方でご主人が問題アリなんですよね?
    それならご主人には「私と姑さんはうまくやっているんだけど?
    あなたがそうやって波風を立てたらうまくいっているものも
    うまくいかなくなるんだけど?」と言ってみたらどうですか?
    「あなたは男でしょ。男にはわからない世界なんだから口を挟まないで。
    姑さんと私が拗れているならともかくうまくいっているんだから!」とか。

    あと、ご主人に褒めてもらいたいという気持ちがあるなら
    無理にご主人の実家との付き合いはしないほうがいいと思います。
    自分で「これくらいはするのが当たり前だろう。結婚した人間として当然だ」と
    納得できる範囲のほうがいいと思いますよ。
    人に期待をするのはあまりいい結果を生まないので。
    7日間は夫の労いがないと無理というのならば、半分の滞在にするとか。
    それで夫が文句を言ったら
    「あなたは私と姑さんのことで文句を言うでしょ。だから7日も滞在するのは無理。」と言ってみる。
    電話も月に一度にすればいい。

    どうでしょうか。

    ユーザーID:1335009502

  • 息子である前に人の親

    「私から義母に‘偉そうに‘言われたくないならあなたが最初に『育児は俺たちの仕事だから、かあさんは孫をかわいがることに専念してくれ』と言ってね。」というのはどうでしょう?

    ご主人さんは妻子より母親の顔色を伺うんですね。私の夫も昔はそうでした。5ヶ月で離乳食も始めていない娘に、全粥(大人用)を作って食べさせようとした義母。私が「まだ食べさせていないので無理です」と言うと「いいのよ!昔は食べさせていたのよ!」と言い、無理やり娘の口の押し込みました。当然娘は「べーっ」と吐き出し・・・それを見た義母は「なによこの女!(娘です・・・)嫌な子ね!」と怒ってしまいました。

    夫に話すも「母も悪気はないんだから・・・」
    夫は当てにならないと思いました。(さすがに義母が娘にビールを飲ませようとしたときは
    止めましたが)

    「息子」ではなく「子の親」であることを繰り返し何度も話すしかないでしょうね。

    ユーザーID:7413783827

  • 私の親があなたに同じことをしたら?

    あなたは私の家に7泊してくれる?
    どれだけ疲れるかわからないの?
    妻の父に普通に受け答えしてるのに、妻から「お父さんの顔を立ててくれ」と言われたら?
    私は悲しかったよ。
    第三者があなたの発言を聞いたらどう思うと思う?

    私なら、うやむやにさせず、しつこく聞きます(夫は逃げたがると思いますが、最後まで話してね)。口調は冷静に。でも泣いてもいい。
    言ってもわからない夫なら、妻の実家で実行してわからせればいいと思います。

    私は、普段から夫に義父母をよく褒めて、好きと言ってました(計算じゃなかったけど・・・夫は嬉しいらしい)。そして疲れた時は、「好きなんだけど、気疲れする」と我慢せず言ってました。そして「嫁姑の関係が上手くいくかどうかは夫次第とテレビでいってた」「私が付き合いベタでごめんね」等とも言ってました。最初は何が辛いのかピンとこなかった夫も「私の実家であなたが同じ状況なら?」と想像させるとわかってくれました。今では私が反応する前に、夫は気遣ってくれます。だから「ありがとう。素敵なダンナさんね」と毎回褒めてます。・・・でもトピ主さんのご主人は手強そうですね。ガンバレー

    ユーザーID:9802492882

  • 言い方次第かも

    30代、2才の子供有の主婦です。

    出産後の女性はホルモンのバランスや初めての子育てでイライラする事が多いと思うので、主さんも葛藤しながら育児をがんばっているのですね。私も育児書やネットで読んだ今の子育てのやり方を実母にぶつけ、ケンカになった事がありました。実母だったので後腐れがなかったのですが。

    主さんは義母さんが、昔は〜だったのよ等言ってきたら、お義母さんの時はそうだったんですね、なるほど〜、教えていただきありがとうございます、など、ワンクッション入れてから今のやり方を言っているのか気になりました。義母さんでなくても、人間いきなり意見を否定されたら良い気持ちしないと思うので。

    うちの主人は、私の親の言うことに対して、そうですかとかそうなんですねとかワンクッション入れず、いやいやと否定語で入ったり、自分の意見をがーっと言ったりします。正直隣で聞いていて良い気持ちはしないです。主人が上から目線な男に見えイライラしてしまいます。

    ご主人が義母さんを全面的にかばっている事は妻として気分が良くないですよね。解決になっていなくてすみません。

    ユーザーID:1916304899

  • ふーん

    「ちなみにその他のことに関してはやさしい夫で尊敬できる人です」
    私ならこんな男、尊敬できませんが。

    もし「他は尊敬できる人なんだからがまんがまん」と思えるならそれが1番いいんじゃないですか?

    すぱっと「あなたのお母さんと普通にしゃべることができないなら、私は今後子供をつれてあなたのご実家には行くことができないわ」と私ならいいます。

    もしくは、「お母さんに失礼だったか聞いてみる」と言って、電話してお義母さんにいいます。「○○とお話したのが失礼だと××さんが言ってるのですがお義母さん、失礼しましたでしょうか。それであれば申し訳ありませんでした」と。

    そうね、少し、そう言われて寂しかったわ・・と言われたら、事実ご本人がそう思っているわけだから、次からは話し方を考えるか・内容によっては付き合いを考えます。

    そんなこと思ってないわ、となったら「思ってないそうよ」で終わりです。
    電話することを怒るような夫なら、その時点でそんな男は願い下げです。

    ユーザーID:6230701947

  • 旦那さんはまだ子供なのです。

    「育児って誰にとってのベストを尽くすべきなのかな?
     あなたの子供?それともお母さん?
     私はあなたの子供にとってベストを尽くしている最中です。
     あなたの答えようによっては
     この子にあなたは必要なくなってしまうんだけど」

    優しく冷静に教え諭すように言ってみてください。

    男の人って女が考えてるよりずーっと幼いです。
    結婚したばかり、子供を持ったばかりって
    それが顕著に露呈します。
    対等なレベルだと思ってるから腹が立つんです。
    「子供の父親として」育ててあげてください。

    ユーザーID:4862264216

  • 馬鹿な夫

    せっかく妻が生後間もない乳児を連れて、遠く義理の実家まで健気にも付いて来てくれてると言うのに。

    せっかく姑さんとも臆することなく誠実に向き合おうとしてるのに。
    結婚してからも週一の電話も嫌がらず応じてくれているのと言うのに。

    ご主人は、ご自身が事態を悪くしていると言うことに気付いてるんだろうか?
    そんな馬鹿なこと言うから、嫁姑の確執が出来上がっちゃうんだろうね。

    それにしても今時えらく亭主関白な印象を受けたんですが、あなたは今までご主人の言うことに「はい。はい。」と従ってこられたのですか?

    何でも言うことを聞いているだけなのはその時は楽でしょうけど、夫婦のルールは小競り合いの積み重ねでできていくものだと私は思ってます。

    どうか対等な立場で、理路整然と自己主張してください。
    それは子どものためでもあります。

    ユーザーID:4808308508

  • 「育児書」を理由にした結果

    「育児書に書いてあったから」という答え方で、義母の奨める方法を取りいれなかったのであれば、「義母の奨める世話方法より育児書の方が正しいに決まっている」と言っているようなものだと思います。

    だから、ご主人が「取り付く島がない」と仰っているのではないでしょうか?

    例えば、「育児書に書いてあったからやっているのだけれど、私はこの方法が、こういう理由でやりやすいと思っている」と話すとか、どうでも良いようなちょっとした事なら、「育児書どおりにやっているけれど、その方法も試してみようかな」みたいな応じ方をしても良いのではないかと思います。

    ユーザーID:7317062199

  • うちは夫の職場にたとえました。

    私は、新生児の育児中に義理母から毎日1時間以上のアドバイス電話がきて、母乳に影響が出てしまったものの、そのことで夫と意見が食い違い大変でした。
    夫は「好意からの電話だから、妻がハイハイと言って聞き流せ。嫁姑の関係もよくなるだろう、君の心がけ次第」という考えで、
    私の言い分は
    「あなたの会社で30年前に同じ仕事をしていたからといって、
    ”私のとき、こういうやり方だからこうしなさい”と
    1時間以上毎日電話してくる方っている?
    法律だって、技術だって変わってるのに?育児だって環境も医学も変わってるよ〜」です。
    自分の親に対し妻が機嫌をとってくれるのを期待していた夫は
    私の話を聞いて、自分に置き換えたらしく
    「時代も違うし、電話も長いし多い」と義理母に連絡してくれました。
    その後、電話は回数も時間も減り
    夫にも義理母にもありがたいと思っています。
    トピ主さんにも平穏な育児を遅れる日々がくることを祈ってます

    ご主人の親の言動を否定するようなこと言うと、ご主人も感情的になるかもしれませんので、「赤ちゃんにとってベストは何か」を淡々と事実を伝えるといいと思います

    ユーザーID:9233874188

  • 赤ちゃんを守らねば!

    ご主人は、自分の母親と我が子とどちらが大切なのでしょうね?
    実家に行けば、特に孫が乳幼児の頃、言い伝えや現代知識を知らないことで、妙なことをされそうになりますよね。
    私の場合、主人が知識豊富なほうだったので、主人が「違う!」と言ってくれていたので助かりました。
    むしろ、(そんな言い方しなくても・・)と私が思うほどでした。
    でも、両親の顔を立てると、そのしわ寄せは赤ちゃんなのですよね。。
    虫歯菌移されたり、蜂蜜をあげられたり、変に厚着させられたり。。

    要は言い方なのかもしれませんね。
    「どんな言い方すればいいかな?」とご主人に尋ねてみては?
    義母さんも大切だけれど、赤ちゃんが犠牲になるのは耐えられません。
    そのあたり、どう考えているのかも聞いてみるといいですね。

    まだ、パパとしての自覚がないのかな?
    ご主人の発言では、ご主人はまだ『息子』ですね。

    ユーザーID:3035601232

  • 親離れできないのね

    もしかしたらご主人、後で母親に何か言われたのでは?
    「せっかく教えてあげたのに」とか。

    うちの夫も結婚後3年ほどは親離れできなくて、私の夫、子供の父親であるよりも姑の息子のままでした。
    「あなたの家族は誰?親離れしなよ。」とすっぱり言ってみれば?
    うちの夫はやんわりじゃ伝わらず、ここまで言って散々喧嘩してやっと気づいたそうです。

    ってか新幹線で行く距離なのに月1回帰省って、どんだけ実家が好きなの?
    結婚などしないでずっと実家にいれば良かったのにねぇ。

    ユーザーID:6148942874

  • うーん・・・

    申し訳ないですが、私は「育児書に載っていた」というそれがイヤです。
    赤ちゃんは一人一人全く違うので、育児書に載っているのが正解だと思ってはいけません。
    本はただの一般論にすぎません。
    もしかしたら、義理のお母様がおっしゃった事の方が”素晴らしい豆知識”なのかもしれませんよ。
    素直に聞き入れる気持ちを持たれたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9780083392

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。みなさんの意見をよんで納得したり、新しい考え方を発見したりが沢山ありました。
    最近わたし自身のなかでもいろいろなものがこんがらがり、整理したくて投稿しました。

    いろいろなこんがらがりとは
    ●夫が母親を大事にするのはいいことだと思う。自分が子育てをしてみて、どんな思いで夫を育ててきたかわかるから。
    ●でも義理の実家とのつきあいはやはり本音では気を遣って疲れる。
    ●それでも、夫が母親にたいして「こうしてあげたい」ということには嫌がらずに協力してあげたい。自分も自分の親にしてあげたいことはいろいろあるし・・・。
    ●でも夫がしてあげている最中や直後に「もっとこうしてくれ」的なことをいってくる。わたしは「これだけしてあげた」という気持ちがあるからイライラする。
    ●「もっと関係をよくするために「こうしたらいいんだよ」というのをアドバイスしている」という夫のいうことには一理ある。教えてもらわないと義母がなにをよろこび、なにを嫌うのかはわたしにはわからないから。
    (続きます)

    ユーザーID:3215863935

  • トピ主です

    彼のいうことはある面で正しく、彼にはわたしが何を求めているのかわからないようです。例であげたやりとりのときにも「自分には母の意見をまっこう否定しているように感じられた。そういう言い方をしていないのなら、もうそれでいいよ」といいいます。ちなみにるんさんの
    >ワンクッション入れてから今のやり方を言っているのか気になりました。義母さんでなくても、人間いきなり意見を否定されたら良い気持ちしないと思うので。
    という部分は彼の意見そのものです。大変反省し、次回に活かしたいとおもいました。

    ただわたしは「こんなときには言わないほうがいいかな」という思いやりをもってもらいのです。その感覚は彼にはわからないようです。

    男にはそういうのがわからないというご意見もあり参考になりました。みそさんのいうように人にありがたいと思って欲しいなんて気持ちがいけないのかも知れません。徹底的に話し合うべきという意見もありますね。

    ●彼にわかってもらい、状況を改善させる
    ●フラストレーションのたまらない程度に義理の実家つきあいを抑える
    ●自分の考え方をかえて不満を解消させる
    まだ迷ってます。

    ユーザーID:7888824414

  • お義母さんを立ててあげて

    私(30歳)も昨年夏に長男を生み、トピ主さんを同じような状況です。
    たまにしか会わないんだから、もっと要領よくしたら?

    お義母さんには愛想良く「参考になります」程度にしておいて、
    かたくなに否定しなくても
    「過去の子育て方法、夫の子育てがどうだったか」
    を知るいい機会とでも捉えたらもっと寛容になれるのでは?

    同姓・同世代の私も「でもこれは育児書に・・・」
    なんて言い方、冷たいなーと思いますよ。
    「私はあなたの意見なんて必要ないんです。ぜーんぶ育児書が書いてくれているんだから!」
    と突っぱねている可愛くない女性と思ってしまいますよ。
    夫さんにも
    「あなたはこういう風に育てられてたのねー、うふふ」
    くらいの余裕でいましょうよ。

    ユーザーID:5187066733

  • 言ってもわからないかも・・・

    私もそうでした。
    一人目が3ヶ月の時にまだ無理だと思いつつも曾祖母に娘をどうしても会わせたいと言うので飛行機1時間、車で2時間のとこに連れて行きました。

    到着が夜になってしまったし、ちょうど娘が寝付いたので義祖母のところには明日ご挨拶に、と思っていたら義母が今から親戚、義祖母のところに連れて行くと言い出しました。

    何を言っているのか??ちょうど寝付いたところだし、こんな赤ちゃんにそんなことしないでくれ、と言っても「それが筋だ」の一点張り。

    元夫(離婚しました)は「義母の言うことを聞け」と冷たい言葉。

    他にも夜泣きする娘をうつぶせに寝かせるので、
    「病院からうつぶせ寝はさせないよう言われているので止めてください」と言ったところ、「うるさくて眠れない!」元夫は「義母は子育て経験者なんだから間違いないから」と・・・

    妻の気持ちを考えず、子供の安全よりも自分の母を受け入れるような男を
    >ちなみにその他のことに関してはやさしい夫で尊敬できる人です。
    なんて私には到底できません。

    わかってもらおうと思わずにもう行かないほうがいいんじゃないですか

    ユーザーID:6042378796

  • 正しさの位置

    例えばその場が「子育てシンポジウム」であれば
    正しいのはトピ主さんの方でしょう。
    多くの方がおっしゃっているように、お義母さま世代の育児法が
    必ずしも正しくないことは証明されています。

    ですが、正月の家族の集いは「子育てシンポジウム」でしょうか?
    「互いの近況と健康と友好とを確認する場」、
    言い方はいくらでもあるでしょうが、
    正月の家族の集いとはそういうものだと思いませんか?

    だとすれば正しいのはご主人ということになります。
    なぜなら「家族の集い」における「正しさ」は
    医学的・教育学的な育児法の正しさではなく
    互いの友好関係を育てるという目的に奉仕すべきだからです。

    トピ主様の育児が正しいかどうかは
    この場においては「正しさ」として機能しません。
    お義母様には子育ての先輩としての矜持がある。
    それをにべもなく否定することは、
    「互いの友好関係を育てる場」においては圧倒的に正しくありません。

    正義の反対側にあるのはもうひとつの正義。
    場に応じて己の正しさを引っ込めることができる人をこそ
    大人と呼ぶのだと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:1104095483

  • 魔法の言葉

    もっともお義母様によろこばれる魔法の言い回しを伝授いたしましょう♪
    何か言われたら、にっこり笑って
    「そうなんですね〜、すごくよくわかりました、気をつけますね」などとさらりと相槌を打っておき…
    「…ところで、○○さん(夫君)がこれくらいだった時はどんな感じだったんですか?やっぱり△△(お子さん)に似てました?」などとさりげなく夫君の子育て時代に話をすり替えてしまうのです。
    お義母様が語りたいのは“私の経験”なのですから、よろこんでいろいろと話してくださいますよ、きっと。
    ただ、この方法の場合、お義母様の話が止まらなくなる可能性がありますので、飽きてきたら「あ、そろそろ○○しなきゃ」と用事を見つけて切り上げるテクニックも合わせて使ってくださいね♪

    ※なお、お義母様の助言通りに実行するかは別問題です。ちなみに、実行していないことを指摘されたら「ああ、そうでしたね!私ってば初めての育児で戸惑ってばかりで…教えていただくと本当に助かります…」などとまた下手に出ておけばOKです。

    ユーザーID:2793144778

  • もうちょっと大人になりませんか

    このてのトピックでいつも思います
    レスしている方
    もうちょっと大人になりませんか

    こんな方々ばかりとは思いたくないのですが唖然とする方がほとんどです
    自己主張ばかり

    思いやり、やさしさ 皆無

    この人たちが今後の日本を背負って立つ子供達を育てている
    と思うとやりきれない思いでいっぱいです

    どうしてこうなってしまったのでしょうか

    夫を立ててとか義理の実家を優先にしてとかは全く思いませんが
    せめておだやかな大人の対処を身につけてから
    子育てしてほしいと切に願います

    ユーザーID:9601518080

  • 頑張っていますね。

    トピ主さん頑張っていますね!
    私も同じく気のきかない(失礼!)夫を持って四苦八苦してます。
    でもトピ主さんの旦那さんは、
    「ちなみにその他のことに関してはやさしい夫で尊敬できる人」
    なんですよね?
    まだ尊敬できるだけうちより数百倍マシです!

    うちも夫が一番頼りにならなくて、いつも母親の顔色ばかり
    伺ってる人なんだよね…。
    トピ主さん義理の実家に7泊なんて尊敬します。
    うちは義理の実家に帰ると夫が偉そうになって変貌するし、
    いつもは違うのに義理の実家では私に命令したりするので、
    それ以来寄り付こうともしていません(笑)。
    っていうか、泊まるなんて言語道断。

    たぶん旦那さん変わらないと思うなあ。
    うちも少しだけ期待したけど変わらなかったから。
    少しずつ距離をおいたらどうでしょうか?
    トピ主さん専業主婦ですか?
    時間があると断りづらいから、働くといいと思います。
    それを機に「忙しいからスミマセン〜!」とか何とかいって、
    義理の実家には夫一人で帰ってもらうといいですよ。
    盆暮れ正月は帰省するの大変だし、
    私はいつもパスです(笑)。

    深刻に考えないで!

    ユーザーID:9642065332

  • 言っていい。

    お義母さんの顔を立てるべきというレスもありますが、
    あなたは正しいと思います。

    なぜなら、姑たちの時代の育児と今の育児の常識は違う上に、
    30年近く前のことなど間違って覚ます。
    今は違う、育児書はこう、言ってかまわないんだと思います。
    そうしないと、やんわり言うぐらいなら、
    うちみたいに股関節脱臼の恐れがあると言うのに、足をそろえて抱っこし、挙句に足をぎゅーっと引っ張ってのばしたりされて、
    何もいえないなさけない馬鹿母親になってしまいます。

    それからたった2ヶ月の子供をつれてなれない家に7泊もさせること自体、
    ご主人にもお義母さんにも思いやりがありません。
    そのことをとことんご主人と話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:4868793017

  • 主婦さん最高

    「あぁそうですかぁ」
    と何故言えないかな。
    嫁と姑、婿と舅、部下と上司、あるいは近所でのお付き合い。
    長幼の序の遠慮くらいはわからなきゃね。

    ユーザーID:4632670947

  • 思いやりのない女性達

    みなさん思いやりが足りないですよ。トピ主さん、他同調される方々。

    >ただわたしは「こんなときには言わないほうがいいかな」という思いやりをもってもらいのです。その感覚は彼にはわからないようです。

    まさにご主人様がトピ主さんに求めていることがこれではないでしょうか?
    義母さんはあなたに否定される為に助言したわけではないでしょ?
    ありがた迷惑かもしれませんが、その場はその助言をありがたく頂くのがよろしいかと思いますよ。

    トピ主さんが頑張っていることは、文面から重々伝わってきました。
    ご主人様に思いやりを求める気持ちも分かります。ただ、ご主人様の言い分もあなたの意見と同じ「おもいやり」なのですよ。

    その点に注意して話し合っては如何でしょうか?

    ユーザーID:9497987274

  • 問題は

    問題は
    ●でも夫がしてあげている最中や直後に「もっとこうしてくれ」的なことをいってくる。わたしは「これだけしてあげた」という気持ちがあるからイライラする。
    ですよね?

    多分ご主人にとって、お母様に何かしてあげることは、がんばってることじゃないんですよ。嬉しいことなんです。だから奥さんのあなたががんばってるとは夢にも思ってないんじゃないでしょうか。
    帰省ってご主人にとっては懐かしい我が家への帰宅ですけど、奥様にとってはがんばりどころ、でも奥様も実家に帰ったようにほっとしていると思ってる旦那さん多いんですよね。
    トピ主さんがしてあげていると思っていること、ご主人にとっては全然"してあげる"ことなんかじゃないんです。だから当然感謝や気遣いもないし、もっとこうしてくれ、という言葉も軽い気持ちで出てきちゃうんですね。

    「生後2ヶ月の子を長距離移動させるのは良くないし、私も産後すぐだしとても疲れる。でもあなたがご実家を喜ばせたい気持ちはわかるから私もがんばる」
    って、口に出して言いました?
    そういうこと、ご主人にこまめに伝えていかないと理解される日はきませんよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:0478344803

レス求!トピ一覧