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何もしない友人に疑問・・ご意見をきかせてください!

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生活・身近な話題

アン

私は現在外国に永住している30代の独身女性です。

日本から度々いろいろな友人が訪ねてきてくれます。我が家に宿泊する分には無料ですから、長期滞在されていく方も少なくありません。

毎年遊びにくる10年来の友人がいます。彼女が独身のころは二人で外食やら一緒にお料理したりして、彼女の滞在中は楽しく過ごしていたのですが、彼女が結婚して、今は旦那様とお子さんたちと一緒に来るようになってから事情が変わってきました。

私が仕事から疲れて帰ってきても、友人の家族全員のご飯の用意からそのかたづけまで全部私ひとりで、友人は手伝いをする気配もありません。お世話になるからと頂いたおみやげは100円ショップで見つけたたという子供用ゲーム。おみやげを期待していたわけではないけれど、馬鹿にされている気持ちにもなり、こんなおみやげよりも少しは家事を手伝ってくれればとつい思ってしまいます。

日本人は他人の家では、勝手に台所にたったり家事をしないのが常識と他の友人から言われましたが、皆さんは友人の家に何週間も泊まっても、相手が接待してくれもので、自分はお客様だから何もすべきではないと思われますか?

ユーザーID:1789083093

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  • 言っちゃえ!

    10年来のご友人なのですから
    「ハイハイ!座ってないで手伝ってちょうだいな!
    私は旅館の仲居じゃないですよ〜」って言ってしまって良いのでは?

    長期間、家族で無料で滞在させて貰うのでしたら
    家事くらい、全てやっても良いと思いますもん。

    ユーザーID:7575332448

  • 何週間も泊まるんですか?

    それはお手伝いするしない以前に、自分のことは自分でしてもらうのが当たり前だと思いますが…
    別にトピ主さんが招待してるわけではなく、向こうが勝手に泊まりに来てるんでしょ?
    今後は宿泊はご遠慮していただくか、お手伝いしてもらわなければ泊められない旨を事前にきちんと話されてはどうですか?

    ユーザーID:2280198508

  • 気持ちを伝えた方がいいよ

    その友達がどういう人でどういう考え方なのかは不明ですが、貴女がここに書かれている状況をみるとちょっとひどいですよね。
    まずは貴女自身が彼女にどうして欲しいのか、自分はどうしたいのか結論を決めてそれをはっきり言った方がいいですよ。

    ○友人が手伝ってくれるなら、夫子ども連れで来てもかまわないのか。
    ○とにかく負担なので、友人一人で来るのでないならどこかホテルにでも泊まって欲しい。観光に付き合って欲しいならこのぐらいを限度に(土日に限るとか具体的に)付き合ってもよい。
    などなど。

    もし私が友人の立場ならそんな申し訳ないことは出来ないし、仮に私が気付かなかったら夫が私を注意すると思います。

    貴女が逆に日本で彼女の家に世話になることはないのですか?同じだけ世話になって差し引きゼロと感じられるようにしてもいいかもしれないけど、でもこの様子ではやはり断った方がよさそうだなあ。

    ユーザーID:9181127699

  • 客なら早々に退散せよ

    私は義理の実家でお客さましている嫁ですが、客として滞在するのはせいぜい一泊です。それ以上は申し訳なくて居られません。

    対等な関係の友人宅に自分らの楽しみのために家族と一緒に数日滞在するなら、当然友人と一緒に家事をします。その上で相応のお土産を持参します。

    ホテルじゃあるまいし、何日も滞在する「客」ってありえません。

    ほうきを山ほど買ってきて逆さまに立てかけておいたらどうでしょう?!

    ユーザーID:5548214937

  • 旅館や遠慮する仲じゃあるましねぇ

    それで友達として夫や子供まで連れて海外にまで
    泊まりに来るって根性が凄い・・・
    無料で宿泊出来てラッキー♪としか思っていないのでしょうね。
    それが日本での常識と思っているのなら大間違いです。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    お世話になるのですから家事のお手伝いや
    家主が仕事なら夕飯の準備をして然るべきでしょうね。
    トピ主さんに失礼になるかもしれませんが
    そんな人は私だったら友人なんて思いません。
    ん?と気になるような事があったら本人に言うし
    手伝って欲しいなら手伝ってもらうしそれが無理なら
    その後の宿泊は遠慮してもらいます。
    格安のホテルを紹介するかそれがだめならそのまま縁を切るかもしれません。
    馬鹿にされていると思ってまで続けたい関係の方ですか?
    手伝って欲しい事や夕飯の用意をお願いする事などが
    遠慮で出来ないのならそれは友人ではないですよね・・・
    悲しいけれどそれだけの関係という事でしょう。
    そのご主人もよく平気で宿泊出来るなぁと不思議です。
    そういう方なのでしょうね。
    でもそれが日本の常識などではありませんので・・・

    ユーザーID:1126538261

  • なんじゃそりゃあー

    日本人は〜って、一緒にしないで!って言いたいです。
    ありえない。

    そもそも、友人も長期休暇ならともかく、仕事あるなら泊まるのも普通は気が引けるし、家族ご一行で全日程お休みでもない友人の所なんて、誘われても行けません。

    ましてや、お土産が100円ショップの玩具こっきり!?

    私は国内遠方の友人夫婦宅に1泊した時は、一緒に買い物行って、夕食の材料代を宿泊費代わりに出しました。
    (お手伝いは、勝手がわからなかったので)

    後片付けは普通に手伝います。

    私の遠方に住む叔母は、実家(私の実家でもある)に連泊する時は、いつも菓子折り等に加えて、母や私達にも洋服などそれぞれ買ってきてくれてましたよ。(もう、恐縮するほど)

    そのお友達一家、ありえない。
    宿泊費が浮いた分、遊びに行く時は高いものご馳走するとか、何か色々しますよ。

    ユーザーID:8214699378

  • 私も海外在住していたものでしたが、そういった話をよく聞きます


    例えば何日も滞在するのに、食費も出さないとか、運転手代わりにされるなどです。
    正直言いますと、そのご友人はあなたの事を「都合の良い海外にすむ友人」と思っているのでしょう。私なら申し訳なくて何日も主人と友人の家になんて泊りませんし、もし泊らせて頂くなら、お土産もそれ相当の物や、食費も払うでしょう。最近のことですが、海外在住の友人からすばらしい贈り物を頂いたので、私も日本の有名食器メイカーのティーカップをあげました。大切な友人にはこれぐらいはします。

    私が在住時に思ったのが、人間ってこういうときにその人の性分が見えると思います。

    よく考えても30代の女性が100円ショップのおもちゃを大の大人にお土産でもっていくでしょうか?私は20代ですが、常識的に出来ません。

    こういう人って、「海外に家族で行きたいけど、お金はかかるし、安く楽に楽しむためにアンさんを頼ろう!」ぐらいの気持ちだと思いますよ。

    後日本人は他人の家では、勝手に台所にたったり家事をしないのが常識という事は間違ってると思います。だって普通「手伝うね!」ぐらいいいますよ。

    ユーザーID:7655375672

  • 普通に話してみた方が良いのでは?

    普通に「〜だから手伝ってくれる?」と話すのが良いのでは?
    友人さん側にも何か事情があるのかもしれないですし。

    まったく面識が無い人に言いづらいということなら分かりますが、
    10年来の友人ということであれば話しても何もおかしくないと思いますよ。

    また、その程度のことで怒り出す人であれば、個人的には友人にしたく無いと思います。

    ユーザーID:5873492195

  • 同じでした。

    私も海外在住です。
    友達は、軽く「ホームステイさせてね♪」のノリでやってきました。
    友達がきたら一緒に料理をして、出かけて〜♪と私も楽しみにしていました。
    が・・何もしない
    一緒に買い物に出かけると、4時頃になると、私に、「ゆりは、夕飯の支度があるでしょ、先に帰っていいよ。私はここで日本の友達に絵葉書を書いていくから、夕飯までには戻るわ。」とのたまいました。

    3週間いましたが、ジャガイモの皮むきすら手伝おうとせず、平気でテレビをみていました。私は気持ちがおかしくなりました。
    私が日本に一時帰国すると知っても、泊まっての一言も言いませんでした。


    他にも日本の友達や知り合いが、行ったときにはよろしくね♪と軽いノリでメールしてきます。
    今まで何回も我が家は彼らの宿になったことがありますが、掃除、朝食の支度、昼食、案内、夕食、お風呂や洗濯物の心配など、すごく大変なので、もう日本からのお客さんは泊めないとひそかに心に決めています。

    アンさん、何も手つだわず人の家にいる人のほうがおかしいですよ。
    お気持ち、ようくわかります!!!

    ユーザーID:5376013720

  • 友人が非常識

    常識非常識は国や文化、個人によって異なるものですので一概には言えませんが、いくらなんでもその友人は非常識だと思います。

    自分だけならまだしも家族まで引き連れての無銭宿泊、しかも長期滞在。その上何も手伝いもしない?

    私ならそんな人は三泊以上は一人一泊いくらと請求するかも。だってどこの国かはわからないけど滞在する以上は光熱費も水道代も余分に発生するわけだし食料品だってタダじゃないですよね。

    私の友人にもしょっちゅうウチに来ては帰りの送迎まで要求する人がいますが、お土産など持ってきたこともなければお返しに自宅へ呼んでくれたこともありません。彼女曰く「だってここまで来る電車賃は自己負担なんだよ?」

    一事が万事この調子なので、フェイドアウトさせてもらいました。たまのお客様ならこちらも精一杯おもてなしをしますし、相手が多少の気遣いでも見せてくれればこちらもより一層それに応えますが、一方的なご奉仕に専念するつもりはありません。

    図々しい人はどこまでも図々しいので、気分が悪いなら次からは何とか理由をつけてお断りするべきでしょうね。

    ユーザーID:6459088634

  • 相手に伝えましょう。

    普通は、お手伝いや泊まらせてもらう相手の家にもそれ相応の
    手土産を持参すると思います。ましてや海外在住とあれば、
    日本食や日本のお菓子など気を使って持ってくると思います。
    その友人の方は手伝いもせず、なおかつお金なども支払わないので
    しょうか?
    苦痛に感じているなら、「お皿洗うの手伝ってくれない?」とか
    「○○さんの手料理も食べたいから、今日は作ってくれない?」など
    言ってみてはいかがでしょうか。何もしないというのは、常識を
    疑います。

    ユーザーID:6719619504

  • まさか〜

    「すべきではない」とは思いませんよ。
    たしかに、台所に入るのは好き嫌いがわかれる所ですが、台所に入らなくても
    テイクアウトもある事だし、何日も滞在するならおせわになりっぱなしと言う事は考えられません。
    親しいご友人でしたら、ひと言言えばどうですか?
    「ゴメン!今日は夕飯の支度よろしく!」って。
    洗い物は「手伝って〜」と。

    ユーザーID:4486783484

  • 何もしないのなら。

    お土産を奮発するかな?その場合でも食器洗いくらいするでしょうね。それと子どもだけならまだしも夫は連れて行けませんよ。考えられない。

    しかし、とびきりずうずうしいご友人のようですね。「ホテル代わりにされて、ここ数年はせつない思いをしていたんだよ」と言って今後は断ってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7005177454

  • 郷に入っては郷に従え

    そこは日本ではなく外国なのですから、<外国の常識では>他人の家にタダで泊まった時は,掃除洗濯ついでに料理をして、主人を待っているもんだ!と言ってはどうですか?

    何が常識というより、きちんと友達に頼むべきです。宿泊する分無料なのだから、せめて家事労働だけしてくれと頼みましょうよ。頼んでも何もしないなら、次回から宿泊は断りましょう。

    ユーザーID:8739732846

  • ありえません

    アンさん、それは大変ですね、当方も海外在住(駐在員ではありません、よってかつかつの生活で全く裕福ではありません)で、来たばかりの頃にはお友だちの接待もやっていましたので、ちょっとお気持ち分かります。
    10年来の大切なご友人ということですが、100円ショップのお土産だけ??? ほんとにそれだけ???
    それで夫も子供も引き連れてきて夕食までたかる積もりとあらば・・・その方はもう本当の友人とは呼べないと思いますよ。

    もしもアンさんも日本に帰国された折はご友人宅に長滞在し同じような待遇で過ごせるのであればお互いさまかもしれません。
    でも、日本に帰ったときって、たいていこちらがお土産を配り、交通費を使って相手の家の近くまで会いに行きとうぜん自腹で会食でしょう?

    モノではありませんが、ご友人には「仕事疲れてるのにごめんね」とか「作るから一緒に食べよう」、「お世話になってるお礼にご馳走するわ」とか、そんな当たり前とも呼ぶべき、相手への気遣いが抜けています。

    海外に暮らしているとヒト恋しくて遊びに来てくれるお友だちって貴重ではありますが、尽くす相手はもうすこし選びましょうよ

    ユーザーID:6484940939

  • どうして自分の気持ちを言わないの??

    長年の友達、親友同士なのに、変なの!

    お互い心が読める超能力者じゃないんだから〜

    笑顔で「こうして頂戴」って言いなさいな。
    嫌なことは「こうされると嫌なのよ」って言いなさいな。

    ここで悩んでたって解決しないでしょ。
    本人に言いなさい、本人に。
    外国永住なんだから、万が一縁が切れたって困らないでしょ。
    言って揉めるなら、それまでの仲ってことで。

    ユーザーID:8805855587

  • はっきり言う

    一泊なら、お客様扱いでいいでしょうけど、
    連泊なら、それ相応の対価を払ってもらわないとねぇ。

    「ご飯の用意からそのかたづけまで」ということは、買出し・材料費もとぴ主負担なんですよね。
    でも、その友人は一切手伝わない。と。

    はっきり言うしかないでしょうね。
    経済的にも肉体的にも辛いので、今回いっぱいにしてくれと。

    それと、その方とはもう友人ではないのかもしれません。

    ユーザーID:5166543432

  • 何で全部するの?

    貴女がするから、向こうも待っているんでしょう。私なら、「仕事帰りに友達と食事してくるから、家族水入らずでご自由に。」と言って出かけます。友人家族が滞在中は、私なら暫く外食ですね。貴女が放っておけば、向こうも自分で動きますよ。

    ユーザーID:1404448686

  • 一人で疲れますね

    どこかのホテルに泊まっているような気分になっているのかもしれませんね。
    楽しさだけが先立って主様の気持ちに全く気づいていないんだと思います。
    一緒に買い物に行けば 手伝うようにうながせれるかもしれませんし、
    10年の友人なら 手伝って と言えばやってくれそうな気もします。

    家事を手伝って欲しくないタイプの方も確かにいますが、大体は違うと思います。
    そう思って遠慮するのは ただ楽をしたいだけなんじゃ…と思ってしまう

    ユーザーID:8502129241

  • 日本人云々ではなく

    日本人云々ではなく、その人に常識がないだけです。
    即刻追い出しましょう。
    友達なら余計に手伝うのが当たり前。
    日本在住していたころでも、友人の家に泊まればいろいろ手伝いました。
    ましてや家族でお世話になっていて、あなたが働いているのに、んなあほな。

    ユーザーID:5421006381

  • あらまあ、

    娘が海外で働いています。
    時々いろんなお友達が、日本や海外から訪ねたりして泊まることもあるようですが、
    それぞれ適度なお土産や、お互いにご馳走してくれたり、のようですよ。
    長期滞在者は、いないようですが(笑)
    お互いに仕事をしている身でもあり、それは当然のマナーではないでしょうか?


    私が泊まるときには、親ですからそれなりのお金は置いてきますが(宿代の意味でも)

    もしも、娘でなく友人のところでしたら、やはりなんらかの形でホテル代に見合うような
    ものを、友人の気分を害さない形で置いてくると思います。

    水臭いと思われるかも知れませんが、
    海外の場合では、どこかでホテル代が浮いているのも否めない現実だと思います(ホテルもとったりしますが)

    なかには、お礼に恐縮してしまうような贈り物を後日してくるお友達もいるようです!
    もちろん、一緒にお料理もしたりの場合もあるようですよ。一緒に楽しむ意味でも。
    結論としては、親しき仲にも礼儀あり。でしょうか。

    ユーザーID:5565777667

  • そりゃちょっとひどい

     「お子さんたち」ということは、子供も1人ではないんですね。
     昔からのお友達である彼女だけが泊まりにくるならアリかも知れませんが、夫もガキンチョも便乗って、ずうずうしい印象を受けますね。それも「何週間も」って…旦那さんは普通のサラリーマンじゃないんですか? それとも彼女の方もどこか外国在住で、長期間のバカンスが取れるわけですか?
     いずれにせよ、手伝ってもらうより、来ないでもらった方が良いような気がしました。何とか断れないですかねえ。

    ユーザーID:6014804870

  • 「手伝って」と言いましょう

    言われなければわからない人もいます。
    はっきりと「手伝って」と言いましょう。

    他人の家に泊まる際、
    勝手に台所に入っていいものか、遠慮する人もいます。

    「あれやって、これやって」とトピ主さんが指示を出して、
    どんどん動いてもらいましょう。

    それでも負担ならば、宿泊を断りましょう。

    ユーザーID:4960218598

  • 大変ですね

     そんなの、日本人もへったくれもありゃしない。お友だち家族が手伝うべき。

    私は自分の台所は自分でやりたいタイプなのですが、これは数時間の滞在のときなどで、宿泊も無料でそれが当然のように思ってる人なんて非常識だと思います。

     言葉を選ばないと難しいと思いますが、どうやらお相手は気づいてないように見受けられるので、言わないと一生その調子でやってくるでしょうね。ホテル代わりに。なんとか気付いてもらえるといいですね。

    ユーザーID:4445990512

  • ありえません・・・

    私も海外在住ですが、そんな失礼な友人はいません。
    自分だったら、お世話になるのであればお土産ごっそりします。
    ご飯もトピさんの分を作って待っているかなぁ〜。
    でも、多分 家族で行くのであればホテルに泊まると思います。
    そんな、ずぅずぅしい事はできません・・・

    相手が独身だったら、お泊りだって快く受けますが
    家族が出来た時点で断った方が良かったですね。
    そのお友達も、随分ですよね。。。
    しかもその旦那様も。
    嫌な思いをしてまで、トピさんが接待する必要なんてないはずなので
    ハッキリと断るか仕事をして帰って来てから食事の世話などは
    自分の生活もあるし、キツイと言ってあげないと気が付かないと思います
    ボランティアホテルではないのですよ。 
    きっと、始めは純粋にトピさんに会いに来ていたと思うけど、
    今は、ただで泊めてもらえて食事も出てきて楽チン。と・・ 
    利用してる様にしか思えません。
    今年は是非、断る勇気をねっ!!!!!

    ユーザーID:7151478320

  • ただで泊まれるホテルと思われてない?

    サービスしてあげ過ぎ!!「悪いけど、長期滞在ならホテルにして」と言うべきじゃないかな。自分の生活ペースを乱してまで《友達家族のイベント》の手伝いをしなくてもいいと思いますが。【友達なら】解ってくれますよ、解ってくれなければただ利用されてるだけなのでは?

    ユーザーID:5962230430

  • それはおかしいのでは?

    日本人は相手の家の台所に立たない・・・って、友達同士ではまず無いと思います。
    少なくとも私の周りでは、泊まらせて貰う側がすすんで手伝いますよ。
    「台所が狭いから私がやるから座ってていいよ」って場合は、部屋の片づけ手伝ってたりしますよ。

    それと、いくら親友でも家族で押しかけるのはあまりやらないと思います。
    旦那さんが遠慮しますよ普通は。どちらとも友人同士なら別ですけど。
    自分の奥さんが何もせずに座ってたら居心地も悪くなるはずなんですけど・・・

    文面だけからの印象では、旦那さんも何も考えず無料宿泊所程度にしか思ってないような感じです。
    仕事で疲れてるから食事の準備お願いできるかな?くらいは頼んでいいのではないでしょうか。
    それで文句言われたり、他の友人達に陰口を言われるようであれば相手はあなたのことを友達とは思ってません。
    もし言われたとしても常識のある人なら窘めてくれるとおもいますしね。

    ユーザーID:3164424888

  • 本音を相手に伝えましょうよ

    こういうトピックがたつたびに思うことですけど、どうして、本人と話しあわないのでしょうか? 私も海外在住で、いろいろな知り合いが訊ねてきますけど、自宅に泊めるのは、ほんとうに仲のよい友人だけです。それ以外は、きっぱりと断ります。「アン」さんのような事情が事前にわかるからです。それでも、たまに泊めることがありますけど、ちゃんとルールを守ってもらいます。基本的には、自分のことは自分でやってもらうし、食事を一緒にするときは、材料費を折半にしたり、料理してもらったり、後かたづけをしてもらったり。そのへんは、きっちりというより、お互いに気を遣いあっています。以前、私が何もかも自分でやりたいからやっていると解釈している友人もいました。最後の夜も私は夕ご飯の材料は買ってあったのですけど、「んじゃあ、今夜だけは夕食ご馳走してね」と言いました。そうしないと、もう二度と来てほしくないと思うと思ったので。その友人は、せっかく都的が作りたがっているから、作ってもらって食べるのが礼儀と解釈していたのです。でも、それ以降は、良い関係を保っています。

    ユーザーID:7262688268

  • 無料宿泊所は閉鎖

    お友達一家に都合よく使われてますね。
    お疲れさまです。

    「無料宿泊所の閉鎖」を提案いたします。
    とはいえ、アンさんは「断ることがストレスになる」タイプですよね。

    色々な方が長期滞在するくらい居心地の良い空間をつくるアンさんは、とても優しい方なのでしょう。
    その優しさに漬け込むなんて…と、トピを拝見していて悲しくなりました。

    「たまたま親戚一家が泊りに来る予定と重なって」
    といった口実を設ければ、角も立ちにくいのでは?
    (もちろん嘘で良いのです)

    お友達一家とは、外でお食事やレジャーを楽しまれては如何でしょうか?

    それにしても、旦那や子供も連れて長期滞在…って。
    いくら仲良しでも、厚かましすぎませんか?
    泊めて頂く代わりに外食し、アンさん分は「私が払うね」…くらいの配慮がお友達にあっても良いと思います。

    アンさんは今まで充分よくして来られました。
    ご自分の居住空間ですもの、「快適でくつろげる我が家」を取り戻して下さい。

    ユーザーID:3465864337

  • 馬鹿にされていると思います

    馬鹿にされているというか、「安く利用できる人」と思われていませんか?

    「日本人は他人の家では勝手に台所に立たない」ーーでも、あなたの友人は独身時代一緒に台所で
    食事を作っていたのでしょう?

    わたしの友人にも、そのような人はいました。仕事上、激務なうえに、わたしには当時その地域に友人がいなかったので
    たまに遊びに来てくれる友人Aは、多少図々しくても楽しく過ごせる女友達でした。でも、食材の買い出しから準備まで
    ほとんど私まかせ。お財布は絶対に出さない、そんな人でした。20代のころはそれでも気にしなかったのですが
    30代になり、今度は彼女が、夫と海外へ転勤。会社が借り上げた大きな一軒家に住んでいます、でも「遊びに来てね」の一言もなく、
    それどころか「こちらに来るときは、わたしの家に泊まらないで。近くのホテルにしてね。」と言われました。
    一瞬、電気ショックを受けたみたいに「はあ?」という気分でした。(苦笑)


    要は、あなたを利用するのではなく、大事にしてくれるお友達を見つけてください。
    わたしだったら、そんな友達いないほうがいいです。もしくは、はっきり「手伝って」と言いましょうよ。

    ユーザーID:9868637594

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