彼女との結婚が憂鬱です

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恋愛・結婚・離婚

けじめ

はじめまして。皆様の意見を伺いたくて投稿しました。
6年付き合った彼女との結婚が憂鬱で仕方ありません。(お互い30)
彼女の事は好きです。他に好きな人が出来た訳ではありません。
ただ今は時期ではないと言うか…「結婚」という儀式が嫌なのです。
そんな僕の気持ちを知ってか知らずか、彼女は「別に結婚しなくても良いよ」と言います。
でも、その後に必ず「6年付き合って結婚に迷うのは縁が無いって事だから別れよう」と言うのです。

彼女と別れたくは無いので、結婚するしかない。おどされているような気分になります。
2年前、結婚について大喧嘩をして彼女は同棲していた家を一度出て行きました。
僕も仕事が忙しい時期だったので話し合う事も出来ず3ヶ月程は別々に暮らしていたのですが
彼女が本気で別れたいと思っていることを感じたのと、言い寄って来てる男の影を感じたので
結婚をするからと平謝りをして元に戻っています。でもやはり結婚は憂鬱なんです。

彼女の気持ちも分かります。でも僕の気持ちも理解して欲しいのです。
これからも彼女と共に過ごすには、やはり結婚するしか無いのでしょうか?

ユーザーID:4628316156

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  • そうですね

    別れなさい。結婚する気もないのに、年頃の彼女を引き止める権利はあなたにはありませんよ。

    ユーザーID:0005171401

  • 私でも別れる

    言いたいこともわかりますが
    だったら結婚願望の無い人とつきあってください。
    結婚がすべてではないですけど彼女がそうしたいのだから
    してあげるかじゃなければ別れてあげてください。

    ユーザーID:3132065207

  • まず書き出して見たら?

    まず

    ・何故結婚が嫌か?
    を書き出してみてください。

    結婚と言う儀式が嫌だから?ならそれは「結婚式」が嫌なのでは?
    それとも親族同士の付き合いになるのが嫌なのかしら?
    細かい「嫌」がトピでは伝わってきません。

    でも「結婚」すれば「彼女」が繋ぎ止めれるんですよね?
    してもいいんじゃないの?

    外国みたいに事実婚とか夫婦別姓とかを日本で理解してもらうのは
    かなり困難です。
    どんなに愛してても「結婚できなくてもいいわ」って人はやっぱり
    少ないです。
    愛してる彼女を「幸せ」にしてあげたいとは思いませんか?
    彼女の幸せは貴女との結婚のようですよ?

    さて、細かくノートに書き出してみてください。
    なにが嫌なの?

    ユーザーID:4040163037

  • 別れてあげてください

     結婚するにしてもしないにしても早くけじめをつけてあげないと彼女がかわいそうだよ。
     少なくとも彼女は結婚したい気持ちがあるのだろうからさぁ・・・。

     ここは一発がっつ〜んと決めるならかっこいいと思うけど、彼女の気持ちもわかるけど僕の気持ちもわかって欲しい・・なんて書いているくらいじゃ〜さえないから早く彼女と別れてあげてください!

     私ならあなたのような人は結婚どころが同棲もいやです!!
     いろんな責任を負うことでいい男になっていく気がしないでもないけど〜。

     
     

    ユーザーID:5592253515

  • 随分と自分勝手な言い分ですね。

    私の娘の相手なら「こんな男はやめなさい」と言いたいです。

    同棲してた時に大喧嘩は分かりますが、出て行かれて「男の影が見えたから謝った」って何?
    結婚が憂鬱でいやなら、分かれてあげましょうよ。
    彼女ももっと良いお相手を見つけて幸せになれるでしょうし、貴方のように自分の事しか考えられないような男と結婚しても、幸せになんてなれないように思います。
    自分の事が1番なんですね?!

    自分の気持ちは理解してもらいたいが、相手の気持ちは理解できないのかな。
    別れたくないけど、結婚もしたくない。
    自分の親に聞いてみたら?「息子よ、そりゃそうだ。お前がしたいようにするのが良いぞ。相手はお前に合わせるべきだ」と言うかな?

    同棲を解消してお互いに自由になってから考えてみたら。
    まぁ、彼女にはそのほうが良いように思いますよ。

    ユーザーID:3527306939

  • あなたはズルイ人だと思います

    私は20代後半の男性です。付き合って7年になる彼女がいますが、今年、結婚予定です。
    30歳前後というと、女性にとっては大切な時期だと思いますよ。
    ここであなたと結婚できないと、早々に次の相手と結婚ということにはいかないと思います。
    「別れよう」という彼女の選択は当たり前です。
    あなたの特に理由のない「彼女とは別れたくない」けど「結婚は憂鬱」「僕の気持ちを理解して欲しい」というのは、わがままでズルイと思います。
    彼女の大事な時期をあなたのわがままで奪っているという感覚を忘れないように。
    本当に好きで、結婚できないなら早く彼女と別れて、彼女を開放させてあげてください。

    ユーザーID:7433361631

  • 難しいですよね。。。

    私もまったく同じ経験をしました。
    一度結婚が原因で別れる→復縁→しかし互いのタイミングが合わない
    交際期間7年。

    その後どうなったか?
    結婚をしそうにない私に彼は愛想を尽かし、私は振られ、
    彼は別の方と結婚。

    私は自分が驚くほど苦しみ、ずっと後悔しています。
    今もあんまり立ち直れていません。

    今の気持ちのままけじめさんが結婚しても失敗するかもしれないけど、彼女を失っても
    立ち直れる自信があるなら、まだ結婚のタイミングではない、と伝えて結婚
    を先延ばしにしたらいいかと。

    彼女の「別れましょう」は本気じゃないかもしれないし。

    でも気持ちはわかります。

    ユーザーID:6293461594

  • 友達の彼でしょうか?

    まるで友達の彼にそっくりです。長年付き合ったのにも関らず結婚を嫌がります。好きなのにです。理由が分かりません。儀式が嫌とはどういうことでしょうか。籍だけを入れるのも嫌なのですか?納得できる理由を言ってください。そうしなければ彼女もかわいそうです。

    ユーザーID:0026547779

  • トピ主さんはそのままでいいの?

    結婚に対する悪いイメージはトピ主さんの家庭環境と関係していると思いますが もしそれと向き合ってトピ主さんの結婚恐怖症を克服する気持ちがないなら
     彼女を解放してあげてほしいです

    まだ30歳になったばっかりで実感も危機感もないかもしれませんが
    女性には子供を生むタイムリミットがあります
    男性とは時間の進み方が違います

    そういった事もふまえて 彼女と今後どうしたいか考えてみてください。

    ユーザーID:9895896590

  • ないでしょー!


    いつまでも責任のない立場でのらりくらりしていないで、
    けじめをつけたらいかがでしょうか?
    「年貢の納め時」って言葉があるように、楽なことだけじゃないもの
    ですよ。
    女性には、男性と違ったタイムリミットがあります。
    いつか子どもを持ちたいと思っている女性ならば、意識すると思います。
    そういったことを思いやって配慮してあげられないならば、
    自由にしてあげてください。

    ユーザーID:7026729702

  • トピ主さんも『結婚』を武器にしてませんか?

    付き合っている片方が結婚をしたい意思がある時は、大抵が決断を下さなきゃならない時だったりします。その上で彼女は、今結婚に希望が持てないトピ主さんとはさっぱり別れたいのでしょうね。
    はっきりとした性格なのでしょうね。
    それに対してトピ主さんは煮え切らないのに、どうして彼女を束縛させてしまうのでしょう?一生を添い遂げる決意が無いのに側に居て欲しいメリットって何ですか?そこをまず問えばどうでしょうか。

    だけど残念な事に、トピ主さんはしてはいけない事をしましたね。
    『結婚』をする気が無いのに『結婚』を武器にして彼女を繋ぎとめている。
    これがまた、自分の気持ちも解って欲しいとズルズルと相手に気持ちを押し付ける行為は、思いやりや理解以前の問題で、『結婚』を武器に取引してしまっている自分に対して罪悪感を感じた方が良いですよ。

    ここで言い訳して逃げるようであれば、彼女は確実に傷つきます。
    信頼を裏切る形になり、婚約破棄として慰謝料を請求できますね。

    トピ主さんには弱さに立ち向かう勇気が必要だと感じました。

    ユーザーID:5637447152

  • けじめさん

    けじめをつけてください。

    彼女の言うとおりです。
    ぐだぐだと迷うくらいなら別れる方が良いと思います。

    私は彼女の立場でやはり同じ人と別れたり戻ったりを
    8年ほど繰り返していました。
    本当に彼を愛していたのですが煮え切らない彼に対し、
    彼が好きじゃなければすぐにでも別れたいのに・・と
    辛い気持ちでいっぱいでした。
    愛されているのか分からない状態で、優柔不断な彼に対して
    尊敬の気持ちもなくなり、最後の方は執着に近かったかと思います。
    最終的に彼に結婚できないと言われて別れを告げられたとき、
    別れたくないという気持ちが全く起きませんでした。

    吹っ切れは早かったです。
    ついでにすぐに新しい彼が出来て今ラブラブです。
    数年経った未だに元彼から連絡がありますけど。

    これはあくまで私の場合ですけど、
    トピ主さんと彼女の関係は本当に愛し合った関係ですか?
    本当に彼女のことが好きならば、彼女に会えなくなるなんて
    耐えられないと思いませんか?結婚と彼女を計りにかける
    なんてことしないと思いますが。

    お互い執着のみの関係なら別れたほうが幸せです。

    ユーザーID:1206794460

  • 解放してあげたら・・・

    時期的な問題だけなら、話し合いの余地もあるとは思いますが
    結婚に対する価値観が違うのであれば、彼女を解放してあげるのも
    優しさではないでしょうか?
    これからも二人が一緒にいるためには、どちらかが譲歩するしかないと
    思います。

    ユーザーID:5349301091

  • 彼女に同感

    「6年付き合って結婚に迷うのは縁が無いって事だから別れよう」

    同感です。
    2年前にも結婚のことでケンカになっているとの事ですし、
    おそらく彼女は自分の人生に結婚を望んでいるんですよね。
    そして子供を持つ事も望んでいるのだとしたら、そう思うのは当然でしょ。

    男性は、50歳になろうが60歳になろうが自分の子供を作ること出来るけど、
    女性はそうはいきませんからね。
    30過ぎれば不安がよぎりますよ。
    卵子は老化しますから。

    だいたい同棲して結婚生活気分だけは味わっといて、結婚はしたくない
    というのがムカつきます。
    「結婚するから」と平謝りでよりを戻しておいて
    「結婚するしかない。おどされているような気分」!?

    ふざけるな!!

    と言いたい。
    似たような男と付き合っていたことがあったので
    思わず興奮してしまいました。
    すみませんね。

    僕の気持ちも尊重して彼女の気持ちも尊重してあげるなら、
    別れてあげて下さいね。
    けじめくん。

    ユーザーID:5020923874

  • 簡単に、はかりにかけてみて

    結婚をすることと、彼女を失うことと、どちらがイヤか、
    考えてみて、どちらかを選べばいいのでは?
    そんな単純な、だったらトピ立てん!と思われるかもしれませんが。

    結婚の何がそんなに憂鬱ですか?
    いつなら結婚してもいいのですか?
    結婚式や披露宴がイヤなのですか?
    だったら親族だけとか、彼女がいいなら省略しても。
    好きだけどまだ結婚したくない、でも別れたくない、なんてなあ〜
    私が彼女だったら、、、別れるかなあ
    女性は出産だってするしねえ
    覚悟を決めたらどうですか?
    結婚ってそんなにイヤじゃないですよ?

    ユーザーID:1547777130

  • 別れてあげたほうがいいですよ

    あなたの気持ちもわかりますが、
    もし彼女が出産を望むのなら、結婚をしたくなければ
    早く別れてあけだほうがいいですよ。

    あなたは、好きだ、別れたくないという自分勝手な気持ちで
    一人の女性の人生を台無しにするのですか?
    その彼女の気持ちを優先してあげないのですか?

    でも、「憂鬱」なんて思われるぐらいなら
    一緒にいて欲しくないと思います。
    そのことを彼女に正直に話して、あとは彼女の判断に
    したがってみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9409074787

  • それって・・・

    あなたの単なるワガママですよね?
    結婚してまで縛られたくない、今の付き合いの方が気楽だからとか…。
    でも、彼女とは別れたくないって誠実な人とは思えません。


    今は時期じゃないって事は将来的には考えてるんでしょうか?
    これからも結婚を考えてないようなら別れた方が彼女のためです。
    彼女も30なのですよね。
    今後も結婚を考えていないようなら時間の無駄だと思ってると思います。
    彼女は結婚したい意志があるのですから
    このままの付き合いだけを望むなら 同じ考えの相手を探すべきです。


    私が彼女の立場なら別れます。
    言い寄ってくる男性も居るぐらいですから彼女の方から見切りを付けて来るかもしれませんね。
    失ってから気付いても遅いですよ。

    ユーザーID:7129598837

  • 別れてあげてください

    女性は、妊娠・出産を考えると、結婚の期限があります。30歳ならぎりぎりです。複数の子供を作ろうと思えば、残された時間はあまりありません。私も、相手がお金を貯めなくて浪費ばかりするので、19歳で付き合い始めて31歳でやっと結婚しましたが、一人目出産後に1人流産してしまい、2人目は38歳で何とか生みました。でも、40歳ではダウン症の確率が1%になるので3人目の妊娠はあきらめました。
     他に言い寄る男性がいるのなら、その女性は放してあげて、貴方はもっと若い方と交際してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4086312023

  • 話し合うこと

    結婚という形をとらずに、パートナーとして関係を続けたいのであれば、お二人でよく話し合うことではないかと思います。
    もちろん自分自身との胸の内としっかり会話もした上で、ですが・・・。
    彼女は「別に結婚しなくても良いよ」とおっしゃてるとの事ですが、それは彼女の本心でしょうか?
    彼女は30歳ですよね、けして若いオネーチャンではありません。
    彼女を幸せな顔を見たいとは思いませんか?彼女を幸せにすることでご自分も幸せになれるとは思えませんか?
    脅されてイヤイヤ結婚したなんて、相手の女性に失礼ですし、そこまで憂鬱に思うのであれば結婚する必要はないと思います。 

    ユーザーID:3826319806

  • 彼女がかわいそうですねえ。

     正直なところ、彼女は24歳という若くて美しい時期から、30代に突入するまでの6年間という長い時間を、あなたと一緒に居たんですよね。

     結婚ってのは、儀式ではなく「約束」です。彼女をこれからずっと愛しつづけるという約束なのです。それをしないで、ずっと一緒に居ようつったって、女性からしてみれば、いつか他の女性と結婚するかもしれない、と不安になっても仕方が無いんじゃないでしょうか。


     どうぞ彼女を自由にしてあげてください。あんまりにもかわいそうです。酷すぎます。

    ユーザーID:0572009827

  • 別れてあげなよ

    このトピ内容でハンドル名が「けじめ」って・・・

    彼女に気持ちをわかってもらいたいなら「結婚が憂鬱」であることを正直に話すべきでしょう。
    その気もないのに「結婚をするから」と焦って平謝りするなんて不誠実です。
    彼女は結婚がしたい、たとえ相手があなたじゃなくても。
    二人の気持ちの方向が違っているのは明白です。
    彼女とは別れて、結婚という約束なしにダラダラ付き合ってくれる人を探してくださいよ、「けじめ」をつけたいなら。

    ユーザーID:5311283676

  • 何甘えた事言ってんの?

    付き合って6年。彼女30歳でしょ?
    彼女が言ってるのは脅しじゃないよ。
    当たり前の事。
    女性にとっては結婚だけでなく、子供を産めるタイムリミットってものもあるんですよ。
    結婚する見込みのない男性とずるずる付き合うって歳じゃないんです。
    それくらいわからないの?

    貴方はけじめって物が無いのですか?

    こんなトピ立てて被害者ぶっても被害者は貴方じゃない!彼女だよ!!!

    ユーザーID:5012673994

  • わ! 大変だ!

    けじめさん、はじめまして。

    40代後半、ぷーという男性です。

    けじめさん、大変ですよ!

    今の状態をわかりやすく説明すると、洋服を脱いで体中をスミでまっ黒に塗って、スズメバチの巣をボコンって蹴っ飛ばして、慌てて逃げようとしたら足が滑って転んじゃった状態ですよ。

    小町って、精神/頭/肉体/包容力のいずれかでも弱い男性に対しては男女を問わず集中砲火を浴びせてストレス解消を図る人が、然も、全く主観的な事なのに世界の常識の如く振りかざす人も沢山いる、そんな人が非常に多い世界です。

    その小町で、
    1私は彼女が27歳で分かれようとしたときに「結婚するから」とウソをついて引き止めた、
    2その結果30歳の大台に乗って更に焦っている彼女の気持ちは理解出来てない、
    3結婚って「儀式」だと思うという自分の趣味の方が大事、

    っていう、まるで小学生のような次元の(少なくとも私は小学生のときにはもっと思いやりとバランス感覚があった)人生観を堂々とトピにしてしまったのですから。

    まぁ、あとは皆さんのレスをよく読んで少しでも成長して下さい。

    ごめんね厳しくて。

    ユーザーID:5398253882

  • 何がイヤなのでしょう?

    彼女も30歳、結婚したいと思うのは当然ですから、あなたに結婚する意志が無いのなら、交際は無理でしょう。

    結局、結婚の何が嫌なのですか?

    「儀式」とは、結婚に伴うプロセスや宴会のことでしょうか?
    仮にそうだとすると、簡素化するなど解決の余地はあると思います。

    そうではなく、他人の人生に責任を持つことが嫌だとすると、
    現時点では解決できなそうですね。
    別れるのがお互いのためだと思います。

    いずれにせよ何が嫌なのか、妥協案は無いのか、
    よく考えてみましょう。

    ユーザーID:9485140446

  • 別れてください。

    結婚が憂鬱な訳は儀式云々というよりも様々な「責任」が生じるから嫌なのではないですか?

    結婚を望む彼女に対し憂鬱だ脅されていると思うくらいなら、別れてあげてください。僕の気持ちを理解して、でも一緒にいては、ただのわがままです。彼女の人生も考えてあげてください。


    結婚するにはトピ主さんはずいぶん子どもっぽい感じです。彼女をつなぎ止めるために意に反して結婚するといったり、自分の言動にさえ責任が持てない幼さ・・・。結婚しても夫、父親という責任を果たせそうにもありません。社会人として弱いです。

    結婚する気はないことを主張してください。そのうちそう言う気持ちになるかも・・なんてあいまいなことは言わないでください。


    女性には子どもを産み育てる年齢の限界というのがあります。

    愛する人と結婚し子どもをもうけ家庭を作っていくことはタイミングを逃すと難しくなります。だらだらと結婚する気もないトピ主につきあわされるのはかわいそうです。

    彼女を真剣に愛して大切にする、素敵な男性に譲ってください。

    ユーザーID:1093852250

  • え・・・

    ずいぶん身勝手というかムシがいいですね。
    一度結婚の約束をしているのに、それを破って更に2年もずるずるとひきずるなんて。
    彼女が気の毒です。
    年齢からして、あなたと付き合った時点でおそらく彼女は結婚を意識していただろうし、
    それを6年も待たせたあげく「時期じゃない」とは、結局、
    責任を取りたくない=自分のことしか考えてないんじゃないんですか?
    彼女のことが本当に好きだったら、彼女の幸せを考えてあげるべきなんじゃないですか?
    彼女は、そういうことも含めた上で「縁がない」といっていると私は思います。
    私が彼女だったら、とっくに別れてます。
    結論としては、早く別れてあげてください。としか言えません。
    女性には色々と期限があるのです。

    ユーザーID:3951652707

  • 出産年齢タイムリミット

    女性が結婚を考える時、出産年齢のタイムリミットを意識してると思います。
    勝手な想像ですが、もし彼女が将来子供を産みたいと考えているのでしたら、
    年齢が30ということですし、結婚を急ぎたい気持ちがあってもおかしくないでしょうね。
    最近では医療進歩で40過ぎてからの高齢出産の例もありますが、
    だからといって30歳だからリスクがないとも限りませんよ。やはり出産は若ければ若い方がいいでしょうね。
    二年前の同棲解消からまたよりをもどされた時、結婚すると約束したのに未だにそれを果たさず。私が彼女だったとしても、出産の事もあるし、先の予定が見えないあなたとは別れて他の素敵な男性を探しますね。
    あと、話しがずれますけど、あなた自身について感じることは、こういうと失礼ですが、結婚の儀式が嫌なんじゃなくて、家族を養ったり、家長としての責任をおうのが嫌なだけなんでは?
    いつまでも子供のままでいたいのかもしれませんね。
    結婚って大変ですが、多くの成長をもたらしてくれると思います。よーく考えて。彼女のタイムリミットのためにも早めの決断を。

    ユーザーID:2684119022

  • 腹括れ!

    6年一緒にいて、同棲までしている彼女にそこまで言わせておいてまだ決心がつきませんか。

    こんな時代ですが、女性からそういうことを言い出すのは結構勇気がいるものですよ。

    結婚はしたくないけど、別れたくない?彼女が何も言わないのならまだしも、彼女はちゃんと意思表示しているんですよ?

    彼女は結婚したいんだと思います。
    年齢的に焦りもあります。出産のこともいろいろありますしね。

    このまま彼女を生殺し状態にはしないでほしい。彼女の意志を尊重して欲しいと思います。

    ユーザーID:4938548613

  • 別れたほうがよいのかも

    経験上、本当の相手に出会ったときは結婚に迷いはありません。
    いくら仕事がいそがしかろうと、他に相手がいようと、
    結婚に向かってまい進します。。。。。

    そこまで迷いやいやだと思う気持ちがでるのは時期とか仕事ではなく無意識の中の結婚の拒否なのだと思います。
    話し合いもしないで3ヶ月別に暮らした。。。。。
    本当の相手だったらこういうことはないと思いますよ。

    今結婚しても必ず別れたいと思うはずです。
    それは相手が本当の相手ではないからです。

    ユーザーID:6846743884

  • 時期っていつですか

    「別に結婚しなくても良いよ」
    これは、結婚を無理強いすると、あなたの気持ちが自分から離れてしまうのでは・・・
    と言う、彼女の不安と恐れから来る言葉であり、本心ではないと思います。

    その後の「縁が無いって事だから・・・」の言葉も、自分がこう言えばあなたが結婚を決意してくれる
    んじゃないかな?と言う彼女の期待が込められた言葉だと思います。

    今は時期ではない、と言いますが、ではいつその「時期」が来るのでしょうか?
    2年も前からこの事でケンカをしたり別れたり、とある様ですが・・・。
    多分一生その時期というのは来ないのでしょう。

    ならば自分でその時期を決めるしかないのです。
    それが嫌なら、彼女を解放して欲しいと思います。
    他の男性が近づいてきたりと魅力的な素敵な女性な様ですから、きっと次の人が見つかるでしょう。

    ユーザーID:3766544541

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