義理の父

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家族・友人・人間関係

のこのこ

初めて書き込みさせていただきます。
長文になりそうなので、手短に説明させていただきます。
私はできちゃった結婚して約10年になります。当初からその状況が許せなかった義理の父にひどく責められました。
確かに勝手なことをした事は事実でしたが、「孫なんて絶対に抱いてやらない!」と暴言を吐かれたり、私の親のお歳暮も送り返されてしまいました。それだけ私達の結婚に抵抗していた義理の父ですが、何故か結婚式だけは盛大にしたいと高級ホテルでご自身の友人知人300人近くを招待して(私は殆ど存じ上げません)借金をしてまで、披露宴をしました。
もう本当に一人で子供を生んで別れようと何度か考えましたが夫が嫌いな訳ではないし、なにより子供にとって祖父という存在はとても大切かなと思い。孫の顔を見て、何事も無かったように接してくる義理の父に合わせる事にしました。
そしてつい最近また、私は義理父を怒らせてしまったようです。(理由は良くわかりません)
続きます。

ユーザーID:1642960421

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  • トピ主です。

    体調を崩してしまい、続きが遅くなりました。すみません。
    義理の父が怒り出した明確な理由は特に無いのです。今までの事が積もり積もって、爆発したという感じです。確かに私も出来た嫁ではありませんし、正直気も利きません。なにより嫌われてるとはっきりわかる相手に心を開くことが出来ませんでした。それら全てが気に入らないようで、恐ろしい留守番電話、メール(長文)がきました。もともと頭に血が上ると普段以上に他人の話を聞けなくなる人なので、私は電話にも出ず、メールも返信しませんでした。すると「今からそちらへ行くから、刃物を隠しておけ」「大声でわめいてやる」といったメールがきました。(結局はそのような事はなく、彼にそのような勇気もありません。)義理の父はかつて、教師をしていた人です。私は本当に恐ろしくなり、子供を連れて外出していたのですが(子供に留守電を聞かせたくなかったので)恐ろしくて帰宅することが出来ませんでした。   続きます。

    ユーザーID:1642960421

  • 続きです。

    結局、義理父は私の事はまったく許すことなで出来ず、この10年近く本人なりに耐え忍んでいたのでしょう。私達夫婦が別れて孫である子供を何故か自分達が育てるとまた今日の留守電に入っていました。私だけが田舎へ帰れば気が済むらしいです。私は今のところ離婚を考えております。

    もちろん主人も精一杯やってくれていますが、これ以上かかわると身の危険を感じます。私は離婚して離れて暮らそうと思うのですが(今は自転車で10分程度の距離です)本当にどうしたら良いのかさっぱり頭の整理がつきません。こうやって書いたり聞いてもらえてるかもと思うだけで、だいぶ違うかと思って書き込みましたが、何をどうすれば良いのか本当に参ってしまっている状態です。何かアドバイス等あればお聞かせください。

    ユーザーID:1642960421

  • ご主人やご両親と相談してくださいね

    大変な状況のようですね。
    罵詈雑言を浴びせる人というのはめずらしくはありませんが
    >「今からそちらへ行くから、刃物を隠しておけ

    こういった脅迫めいたことをする舅は…。
    ご主人は今回のことを何と言っているのでしょうか。
    何かあってからでは、と恐れるお気持ちは充分にわかります。
    ご両親にはご相談されましたか?
    まずは、トピ主さんが舅さんに言われたことで恐ろしいと思ったことを
    紙に書き出してみたらどうでしょうか。
    ご自身の気持ちと、舅さんの言動をまとめたものをご両親にお見せしたほうが話も伝わりやすいかと思います。

    ユーザーID:4038908197

  • トピ主です。

    みそさん、アドバイスありがとうございます。両親へ相談...そうですよね、その線も考えてはいるのですが、やはり両親へは心配かけたくないという気持ちが強くなかなか言い出しにくいです。何とか自分達の力で何とかしたいのですが...主人は自分の両親ということで私との板ばさみになりながら、仕事をしながらも、一生懸命やってくれていますが、義理父はすぐにお酒を飲んでしまいますので、話が進みません。私も正直今はまだ頭がパニックです。離婚も考えてはいますが、果たしてそれが一番良い選択なのかもわかりません。主人と話していても私が支離滅裂になり泣いてばかりしてしまいます。こんなことではいけないのですが...

    ユーザーID:1642960421

  • わからん

    義父があなたのお父様に「結婚前の大切なお嬢様に息子が失礼な事を」と謝るなら分かるんですが、なぜ逆切れ???

    見栄っ張りのくそじじい(おっと!失礼)ですね。

    >なにより子供にとって祖父という存在はとても大切かなと思い
    別にとても大切ではないんじゃないですか?? そのようなお人柄なら。
    孫を目に入れても痛くないほど可愛がってくれるおじいちゃんなら大切ですが。

    トピ主さんが卑屈になる必要も、引け目を感じる必要も、義父に歩み寄る必要も、みじんも感じられません。

    お子さんだけは手離さないでください。
    そんな祖父に育てられてしまったら、何かある度に「オマエの母親があんなだから、オマエも出来が悪いんだ」と、何か義父の気に入らない事があるたびに、お子さんが責められるのは目に見えてます。自分の親を否定されてしまった人間は、その価値観をひっくり返すために壮絶な葛藤が待っているんですから。

    とにかく、強くなって頂きたいです。「やれるもんなら、やってみろ、じじい!」くらいタンカ切った方がいいんじゃないっすか?

    ユーザーID:7845638053

  • 負けないで

    たかだか義父じゃないですか。
    相手は年老いてゆく身です。何をそんなに恐れるのでしょう。
    出来ちゃった結婚をして許せなかっただなんて、普通、男親なら申し訳なかったと女性側に謝りませんか?
    未だにそれを引きずり、何かにつけ怒りをぶつけてくる義父なんて、相手にしなくて良いではないですか?
    たぶん、貴女の義父は何が何でも誰かと揉めていたいんですよ。
    誰かと喧嘩することで、自分のストレスを発散させているんじゃないでしょうか?
    そんな哀れな人って何処にでもいるんです。
    私の義父がそうですから。
    私なんて、実際に暴言だけで治まらず暴力まで振るわれましたよ。
    暴力を受けた原因は、義母を庇った。それだけです。
    痣が出来てもやり返しませんでした。
    そのお陰でと言うのも変ですが、それを知った夫は、自分の父親に絶縁宣言をしてくれましたよ。
    そんな祖父は毒になるだけで、孫には必要ないです。
    離婚する用意があるなら、先ずは夫婦で何処か遠くへ引っ越す事はできませんか?
    偏屈じじいのせいで、お子様からお父さんを奪うなんて、可愛そうだと思う。
    お母さんなんだから、負けないで!!

    ユーザーID:0485420630

  • トピ主です

    ガンボさんとても力強いご意見ありがとうございました。ガンボさんのご意見を読ませていただいて何だか私まで強くなれたような気がしました。ありがとうございます。ガンボさんが心配してくださっているように、私が一番嫌なのは祖父が私の子供に「結婚する前に妊娠が解って大変だった」という類の事を言ってしまうのではないかと心配なのです。ただ、今のところ私の子供は祖父の事が好きですし、会いたいと言っています。その気持ちを押さえ込ましたりするのも可哀相だなと感じています。結局義理父は私が受け入れられないだけで、息子と孫に会えさえすれば良いのだと思います。義理父は自分が支配できそうな人間しか周りに居ません。友人知人も本当にたくさん居たようですが、結局のところ後輩か逆らえない先輩のみで友人という人は殆ど去って行きました。話が逸れてしまいましたが私強くならなければいけないのは確かですね。がんばります。

    ユーザーID:1642960421

  • 認知症?

    認知症の症状で「凶暴になる。攻撃的になる。」というのがあるようです。

    近所のおばあさんが周りの人にひどい言葉を投げつけ始めました。
    驚いた家族が病院に連れて行くと認知症と診断されたようです。
    入院した先でも同部屋の入院患者に暴力を振い
    止めに入った看護師さんの腕に噛み付き大変だったようです。

    お義父さんは元々そういう性格だったようなので
    気づきにくいのかもしれませんがその言動は普通では考えられないです。
    一度、ご主人とも相談して病院で看て貰った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9548487218

  • 小町的だと言われるかもしれませんが・・・

    私があなたの立場なら離婚の前に出来る限りの事をしてから離婚したいです。子供が居るならなおさらです

    物理的に離れた場所に引っ越して連絡先も教えずに自分達家族だけで生活すると思います
    義父さえ居なければ問題が無いなら「離婚するか実家と縁を切るかだと思う」と私なら旦那さんに話すと思います

    事実、家は私がノイローゼになり。さらには義父からの暴言の数々で夫が義理の実家を見切りました
    子供には何も言ってません。家は小さいからと言う事もありますが…

    離婚は何時でも出来ますよ?
    義父の暴言が怖いだけですよね?それなら引越しして会わない。連絡先も教えない。最低限のやり取りは夫にしてもらう
    アナタは関わらない。そして子供にも関わらせない
    それでは無理ですか?
    せっかく縁があって家族になって心無い人のために別れるのは悲しいですよね…

    何も悪くないのに責められるトピさんの事を思うと…
    お子さんは手放さないで下さいね
    それと実家には相談しないといきなり離婚されるご両親の驚きと何もしてやれなかった後悔は大きいですよ?
    相談しましょ?しても良いんですよ?

    ユーザーID:4835206528

  • 早く子供を連れて逃げて!

    友人に似た人がいます。友人も義父にひどいことを言われ、何度も離婚を考えて決意しました。義父は子供はかわいがっており、子供もなついていて連れて行くことはあきらめたのです。しかし、1年後に子供は母親である友人のもとに逃げてきました。

    話によると義父はあれだけ子供をかわいがっていたのに、友人が家を出るとそれまでの矛先を一番弱い子供に向けてきたのです。暴言をはくようになり、すごく傷ついてました。また友人のことも一緒に侮辱して「やっぱりお前はあの女の子供だな、だからどうしようもないダメ人間」とか、本当にひどいことを言ってきたみたいです。

    こういう人って、誰かを侮辱しないと生きていけないみたいです。だからトピ主さんも家を出るなら、絶対に子供は連れて行って下さい。

    ユーザーID:5007644853

  • わかります。

     びっくりしました。私の事かと思いました。私の友達がこのトピを
    読んだら、私が書き込みしたと思うでしょう。義父の職業まで
    一緒です。 

     電話やメールはしてきませんが、暴言を吐きます。どなりちらし、
    とても怖いです。子供たちの耳をふさがなければならないほど。

     ある日、私に対し、致命的な(一番言われたくない)暴言を
    吐かれ、私は診療内科に通うほどになってしまいました。

     しかし、そこの先生から言われた、
    「あなたは悪くないので病名もなければ
    出す薬もありません。しかし貴方の義父には病名がつきます。
    可能であれば連れてきてください。」
    という言葉でなんだかとても楽になりました。

     主人のお父さんということ、元教師だということで
    尊敬し、言うことを聞いていた私は呪縛みたいなもの
    がとれ、失礼ですが、義父の存在を無視することにしました。
     
     いい嫁をやっていたつもりでしたが、いい嫁やっても暴言
    吐かれるくらいなら、もう、いい嫁やめようと。
     
     トピ主さんが鬱とかトラウマを抱えてしまう前に、
    離れましょう。 貴方の身体が大事です。

    ユーザーID:4305840044

  • ジジは病気?

    私も認知症かと思いました。あと、甲状腺の異常とか、心臓病だったかなー?の薬の影響で超ハイになってエロじじいに変化しちゃったりする副作用があります。つまり、加齢により、どこかに障害がではじめている、という可能性もあるかも、と思いました。

    あと、もともとの性格が、権威に弱くて、自分より弱そうな人に対して異常に威張るという多少いびつな人もときどきいらっしゃいます。この場合、自分が弱いと思っていた相手が反撃してくると、驚いて、それ以後攻撃を控えるということもあります。

    私個人的には、でき婚に問題を感じません。でも、トピ主さんはでき婚した、というのが、ご自身で引け目に思っているので、つけ込まれているのではないでしょうか。あたり前ですが、トピ主さんだけで単一生殖したわけではありません。でき婚を問題視するなら、自分の息子、及びその教育の責任をとって、腹でもきってみろ、と言ってやりましょう。

    トピ主さんは、怒るべきところで怒った方がいいのではないでしょうか?これまで、正当な防衛をされていなかったのだとしたら、たまには反撃して、こいつやるな、と思わせましょう。

    ユーザーID:0313423256

  • 他の方は何も仰らないのでしょうか?

    大変な状況ですね。

    義父さまが、特にキッカケもないのに
    暴言を吐き、脅迫してきた、のですよね?
    そんなの我慢することないじゃないですか。

    確かに、出来ちゃった婚、っていうのは誉められたものじゃないかも
    しれませんし、当時は面目を潰された感もあったかもしれませんが、
    そんなの10年前のことでしょう?

    しこりはあっても、10年間、とりあえずは円満に暮らして
    来られたのですよね?
    お義父さま、おかしいですよ。
    ただ怖がるだけではなく、その不自然さがどこから来るのか
    調べた方が良いのではないですか?

    義父さまはご酒を召されるとのこと、
    アルコール依存ということはないですか?
    他の方も書かれていますが、認知症の疑いは?
    ボーダーなど精神疾患の可能性はどうですか?

    義母さまや、他のご家族は、そんなお義父さまの姿を見ても
    何も仰らないのでしょうか。

    ご主人にもう一度お話になり、他の(義理の)ご家族とも
    ご相談された方が良いように思います。
     

    ユーザーID:0741880392

  • ありがとうございます。

    reikoさんをはじめた、たくさんの方の励ましと、アドバイスありがとうございます。とても心強いです。皆さんのアドバイスに会ったように離婚はいつでも出来るし、子供から父親を取り上げるなんてやはり間違っているように思いました。何人かの方が書かれていた病気ではという事ですがそれは無いようです。断言は出来ませんが元々の性格のようです。離れた場所に住もうというのは前々から言っていたのですが、ただでさえ息子が大好きで手放したくない義理父はこの上なく怒るだろうなということが安易に想像できます。でもそんな事言っている場合ではないのだとも感じています。強くなります。
    義理父は私の事が心底嫌いなのでしょう。大事な大事な息子をとられたのですから。でも何故教師を経験してたくさんの子供を教育してきて今もなお「先生」と呼ばれている人が自分の行動が息子を困らせると解らないのでしょうね。主人を攻めたい気持ちが最初はかなりありましたが、今は可哀相だというう気持ちの方が強いです。まとまりの無い文ですみません。

    ユーザーID:1642960421

  • でき婚は...

    ひと段落された後ですみません。

    ここではでき婚は問題ないという方が多いようですが、
    自分勝手な考え方だと思います。

    でき婚が問題ないというのは、考えの浅い女性が多い気がします。

    金銭面のみならず、精神面でもどれだけ周りに迷惑をかけると思っているんでしょう? トピ主さんは1人で生計を立てたことがありますか?
    「1人で育てる」というのがどれだけ大変なことか、ある程度苦労してきた人なら分かると思いますし、そういう人は「でき婚」しないと思います。

    私が義父の立場であれば、やはり残念でしかたないでしょうね。
    「できた嫁でない」で済まされるんでしょうかね?
    本当は大切に育てた息子さんの盛大な結婚式を楽しみにしていたのではないですか?
    そういう何十年もの思いはどうなるんでしょうか?
    どうせ老いる身だから...なんて、悲しい考え方ですよね。

    ショックでした。

    ユーザーID:4223012821

  • トピ主さま、お気をおとされませんよう。

    minmiさま、ご自身の主張があるなら、別にトピをお立てになってもよろしかったのではないでしょうか。ここでそのようレスをされると、(恐らくそういう意味ではないにせよ)モラハラを受けてつらい思いをされているトピ主さんに、義父にかわってむち打つかのような文脈になってしまいます。私など、でき婚に問題なし、と記載しましたので、このようなレスの呼び水になったのかと思うと、非常に残念です。

    だいたい、独立生計をたてることと、独りで子供を育てることと、でき婚をすることは、及び、父親の理想の人生を送らなかった息子に対する無念さ、この4つは、全くことなる事柄であり、恐縮ですがminmiさんの議論は混乱しています。

    義父には彼の思い描いていた息子の結婚式があったにせよ、それがそのとおりに行かなかったのがトピ主さんが自分勝手だったから、という論理は破綻しています。また、義父の思い描いてとおりの人生を息子が歩まなかったからといって、その嫁に対し執拗にいじめ続けるのが正当化されるのでしょうか?

    ユーザーID:0313423256

  • トピ主です

    minmiさん貴重なご意見ありがとうございます。minmiさんのご意見確かにそうだと思います。私自身でき婚に対して賛成ではありませんでしたし、何より自分自身の家族・友人にも心配や迷惑をかけたので、それは義理の父や母も同じだと考えています。それでも何とか私達夫婦の事や孫の事を考えてくれて、家族として接してきてくれていたのだろうと思いますし、腹の立つことも我慢してくれていたのかもしれません。

    私も正直不服は色々ありましたが、それはどこの家族でもある事だと取り立てて問題にするつもりはありませんでした。(そんな大袈裟な事でもないのですが)それがいきなり爆発して、極端な事を言われてしまったので戸惑ってしまったのです。

    義理の父ばかりが悪いとは思いませんが、どうして刃物を隠しておけだとか、そんなに言うこと聞かないなら半殺しにしてやるだとか、そんなに極端に暴言になるのだろう?私はそんなに嫌われて恨まれていたのだろうかとショックだったのです。義理父の夢を壊してしまったのは事実かも知れませんが、この10年は何だったのだろうと虚しくて何だか情けなくなりました

    ユーザーID:1642960421

  • 妊娠は1人ではできないのに

     なぜトピ主さんだけが評価が下がるのでしょうね。そこはやはり親バカというものなのかしら?
     不注意による妊娠には感心はしませんが、責任は半々ですよ!
     トピ主さん、「先生」とはいえ問題ある人格の方はいくらでもいます。次からは是非暴言は録音なさってください。
     

    ユーザーID:4252107155

  • トピ主です

    睡眠不足さんとてもやさしい心遣い本当にありがとうございます。とても嬉しかったです。正直自分の中でまったく消化できずにいて、すがる思いでここに書き込みさせて頂きました。ひょっとして批判ばかりされて余計に傷ついてしまうのではないか?と躊躇したりしていましたがそれも含めて冷静な判断が聞きたくて書き込みました。

    でも思った以上に皆さんの心強いアドバイスが多くて本当に感激していたのです。私の存在価値は何だろう?私がいないほうが事がスムーズに運ぶのでは?と自分自身で自分を否定して本当に最近落ち込んでいました。でも睡眠不足さんの書き込みを読んでとても心が温かくなりました。ありがとうございます。

    モラハラという言葉恥ずかしながら知りませんでした。文章がぐちゃぐちゃですみません。すみません言葉が見つかりません。みなさん本当に励ましのお言葉ありがとうございます。私は人と付き合っていく資格などないのかもしれない、私には嫁は務まらなかったと非常に落ち込んでいましたが何とかがんばれそうです。嫁は辞めて母・妻になります。

    ユーザーID:1642960421

  • ご両親には相談した方が良いと思います。

    >やはり両親へは心配かけたくないという気持ちが強くなかなか言い出しにくいです。
     とありましたが、トピ主さんは、ご両親に今の困っている状況をまだ相談されていませんか?

     もし自分の娘がこんな目に遭っていたらと思うとたまらないです。
     自分が親なら、こういう時こそ親を頼って欲しいと思います。きっと助けてあげられると思います。

     この問題とは違う問題ですが、いじめなどでも親に相談して親に迷惑をかけたくない、嫌な思いをさせたくない、言うのは恥ずかしい、となって自分の胸に抱え込んでしまって最悪の結末に、というのがありますよね。
     後になって、もっと素直に周りに助けを求めておけば、特に、親に助けを求めてくれれば良かったのに、というのをよく聞きます。

     一人の胸に抱え、悩んだり、小町に相談するより、ご両親に包み隠さずうち明けて相談に乗ってもらってください。
     きっとあなたの力になってくれると思います。

    ユーザーID:0204096852

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