非常識な?弟夫婦

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家族・友人・人間関係

私、30歳で弟は3つ下です。元々、父親は厳しい人ではあるのですが、弟が結婚してから弟は父親に対して冷たくなりました。(父親は常識のある人です)母親に対しては今までと変わらず接しています。ですが母親が連絡しても連絡を返さず、私が連絡してもあまり返ってきません。

以下、これはどういうことなんだろう?と思った出来事です。

1父親が失明寸前になろうとして入院を一ヶ月以上していたのですが、弟は面会に来ませんでした。でも弟も仕事も忙しく、子供も幼いので来れないのは仕方ないと思ってたのですが、電話1本せず、お嫁さんからも電話などありませんでした。去年、父親が高血圧で倒れた時には、私はどうしても病院へかけつけることできなかったのですが、弟に電話したところ、急遽仕事を休んでくれて、病院へかけつけてくれました。その時は、「あぁ、やっぱり思ってくれてるんだな」と昔の弟の優しさを思い出して感激して嬉しくなりました。
続く

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  • 続きです

    続き
    2去年の11月頃に、突然弟から電話があり、「新車を買いたい。ローン組むとお金が高くつくから、どうせ借りるのだったら姉ちゃんに貸してもらおうかと思ったんだけど、でも嫌だったらハッキリ断ってくれていいから!」と言われ、貸す貸さないというより、こういうお金の問題に困った時に限って電話をかけてきたことに悲しくなりました。

    あと、そんなに新車など高いものにお金を出す余裕なんてないんです。給料も手取り20万くらいと言ってましたし、幼い子も2人抱えてます。結局、私の夫と相談したところ、貸す貸さないの前に新車じゃなくても中古で良いものがたくさんあるからといろいろ探してくれて、友達にも聞いてくれて、その結果をメールで何通か報告しました。

    しかし、なんの返事もきてません。メールで報告したのは、弟が営業マンで、帰るのも遅いと言ってたので電話は控えメールでなるべく報告しています。両親から聞いたところ、今は弟は中古の新しい車に替えたようですが・・。
    夫はこの件から弟の人間性を疑うようになってきました。

    続く

    ユーザーID:7344727089

  • 続きです

    続き
    3一番悲しかった出来事は、弟の子供が最初出来たときに、出産してから一切電話もくれなかったことです。予定日過ぎても連絡が来なくて、何度か弟に連絡しましたが連絡とれず、2〜3日後にお嫁さんのご両親へ電話したところ「なぜ病院に来ないのです?」とこちらが疑われました。生まれてから何日かたつのに連絡しない弟に母はかなり落胆して、事情を説明し、「息子から一切連絡がなかった」ことをいうとお嫁さんの父親は弟に「連絡しないとは、どういうことだ!お母さんが悲しんでるんだぞ」と叱り、弟はお嫁さん両親に土下座し、うちの両親に対しても謝りました。なぜ弟が「連絡しない、電話も受けない」こういう行動にでたのか理解に苦しみます。
    続く

    ユーザーID:7344727089

  • 続きです

    続き

    4今年、年賀状を出しましたがまだ返ってきてません。実家の両親のとこにも年賀状は届いてないそうです。なにかの間違いで届いてないのかもしれませんが、しかし、今までのことを振り返ると、出してないのかもしれません。年賀状云々というよりも今までのことを振り返ってもお嫁さんにもすごく疑問が湧くのです。お嫁さんに会ったことありますが、気の優しい方です。

    母が何か弟に「これ持っていってみんなで食べて」といろいろ食べ物や使えそうな雑貨品をあげてもお嫁さんからの挨拶はないようです・・。別に毎回挨拶を求めてるわけではないと思いますが、1度くらいあってもいいのでは?と思います。母も「お節介だったのかな・・・」と落胆してます。私は、弟が母からもらったものを「母から貰ったもの」とお嫁さんに伝えずにいるのかもしれないと考えてます。他の件でも弟が「(実家のこと)そんなの別にいいよ。なんにもしなくていいよ」的なことをお嫁さんに悪く言ってるのかな・・・と。

    でも悪く言われるようなことはしてません。たとえ何か弟に言われてたとしても付き合いとしてなぜお嫁さんも関わってこないのか不思議です。

    続く

    ユーザーID:7344727089

  • 続き

    弟夫婦と両親は時々会って公園などで子供たちとも遊ぶことがあるのですが、その時はお互い楽しい時間を過ごしてるようです。弟は心無いことを時々私に言うこともあるのですが、でも元は優しくて思いやりのある弟なので力になってあげたいとは思っているのですが、弟とこれから仲良くやっていくには「しょうがない」と思って関わっていくしかないでしょうか?今後も何か起きそうで不安なのです・・。よろしくお願いします。

    ユーザーID:7344727089

  • 弟さんはご両親やトピ主さんに

    あまり良い感情を抱いていないのでは?と思います。
    親子といえども、なさぬ仲という事もありますから。

    病院へのお見舞いに関しては、トピ主さんが行けなかった時に
    仕事を休んでまで行ったのですから非常識とは思えません。

    新車を買いたい・・・という話の場合はトピ主さん夫婦から
    ハッキリ断りの連絡だけすれば良かったと思います。
    収入が云々なんていうのは大きなお世話なのです・・・

    子供の出産連絡はしたほうが良かったかと思いますね。
    よっぽど自分の親やトピ主さんと縁を切りたいのかという意思表示に
    感じました。でもやはりトピ主さんが彼の義理の両親に電話するというのは
    行き過ぎだと思います。それで土下座させられた弟はたまらないでしょう・・・

    年賀状は別に出さない家庭もありますから不思議ではありません。
    あれは送った方の自己満足ですから、返信は期待しない方がいいと思います。

    トピ主さんには辛口なレスになりましたが
    個人的には少し過干渉かな?と思いました。
    絶縁している訳ではないので、トピックの「非常識」には該当しないと思います。

    ユーザーID:7016595880

  • なんで??

    全部弟さんとご両親・トピ主さんとの間の問題なのに
    どうして弟のお嫁さんに矛先が向いているのかが不思議です。

    私は弟がいる兄弟構成で、かつ主人には姉がいます。
    義理の両親との連絡やお礼は直接会った場合でなければ
    ほぼ主人が窓口です。
    逆に主人と私の実家の接点もほぼ私が窓口になってます。
    男の人はなかなか気が回らない部分もあるし
    わだかまりがあればなおさらかもしれません。
    そこを上手にカバーできるお嫁さんだと
    出来た嫁だ!といわれるのかもしれませんが
    しなかったからといって、義姉にそのように
    思われるのはツライなあと思いました。

    私もまた弟が連絡してこなくても、
    (あのバカ、いい大人のくせに〜・・)
    とは思うけど弟の奥さんに非はないと思ってます。
    トピ主さんみたいな小姑さんにはなりたくないなあ^^;

    ユーザーID:2884069232

  • びっくり!

    うちの弟夫婦と思ったほど似てるからです。うちも全く同じですよ。で、何度も何度も母が注意しましたが、結局気が利かない弟と同じ様な性格のお嫁さんがくっついただけで、何を言っても無駄という事が分かりました。今ではみんなでこの弟夫婦を宇宙人と呼んでます。相手にしないほうがいいですよ。好きにさせておけばいいんです。

    ちなみに弟には子供が3人いますが、私会った事がありません。もう一人の弟の子供には会ってます。もう一人の弟のお嫁さんも最近やっと彼らを宇宙人と思ってくれるようになりました。それまでは不満だらけだったようです。

    ユーザーID:5460629168

  • うーん

    少々連絡不足かなという感じはしますが、非常識とまで言えるかは・・・

    サティさん同様、うちも夫実家関係は夫、私実家関係は私が窓口です。
    夫が多忙等で返事してないだろうなという時は私が連絡することもありますが。

    私には兄弟がいますが、兄弟も同様。兄嫁や弟嫁から私に連絡が来ることはまずありません。
    (というか、兄弟からもほとんど連絡はない、男兄弟はそんなもんでは)
    また、連絡の頻度も両実家で全く違います。夫実家はかなり頻繁。
    私実家は何もなければ特にお互い連絡せず。

    そういえば夫の姉からは時々連絡あります・・・
    私も非常識と思われていたら嫌だな・・・

    主さん達は仲のよいご姉弟なのでしょうけど、少々弟さんを構いすぎ?
    気に留めすぎなのかもしれません(それ自体は良いことなのですが)。

    でも、出産連絡がないのは確かに変ですね。
    だけどそれも、お嫁さんじゃなく弟さんがすべきですよね
    (お嫁さんは産んでるんだからできない)。
    何か事情でもあったのでしょうか。

    ユーザーID:6213977576

  • とらえ方かな?

    と思いました。
    本当の所は、やはり本人に聞いてみないと分からないと
    思います。
    トピ主さんの気持ちは分かるけど、疲れてすごくマイナス
    に考えてしまってるような気がしました。思いつめている
    のではないですか?

    私にも一つ下の弟がいて、私からすると(何を考えているんだ??)って
    タイプでした。それが年をとると、だんだん人間らしくなってくると
    いうか(笑)

    とぴ主さんの弟さんも、子供を持って育てていくうちに
    ご両親の気持ちとか色々分かるようになるかもしれないと
    思います。

    なので、あまり考えこまないでそのまま放っておいた方が
    いいのでは?と思います。
    ただしお金とかそういう問題はきちっと断らないとダメ
    ですよね。

    姉が弟の事を心配する気持ち、私も分かります。
    でももうお互いに大人なので、ある程度距離をおいて
    みるしかないんですよね。

    自分の家族を一番に考えて、弟さんの事はあまり思い
    つめないようにしてくださいね。

    ユーザーID:4114665824

  • トピ主です

    >直樹さん
    コメントありがとうございます。
    出産連絡でお嫁さんの親へ電話したのは私ではなくうちの母です。入院先も分からない状態ですし、弟と連絡も取れない状況だったので、予定日を過ぎても連絡とれず、母が心配して向こうの両親へ電話したのです・・・。向こうの両親へ事情説明(連絡が一切なかったこと)するのも母は言おうか言葉に詰まってしまい泣いていました。私達に良い感情を持たないというのが何が原因なのか分からないのです・・・。生まれてから2〜3日たっても連絡してこない・・。私は別にいいのですが、母が哀れでした。母はいつも弟の味方ですし、弟にも優しいです。
    新車に関しては130万以上するものを買いたいと言ってたので、無理せずに返済できるものを買われたほうがいいのかなと感じました。収入が云々だからというのは弟には言わずに中古でいいものをアドバイスしました。大きなお世話だったのかもしれないですね・・・。弟にそう思われたと思うと悲しいですね。勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7344727089

  • 何か事情があるのでは?

    弟さんが結婚してから冷たくなったというのなら、結婚時に何かあったのではないでしょうか?

    弟さんは何とおっしゃっているのですか?

    ユーザーID:7098509663

  • トピ主です

    >サティさん
    コメントありがとうございます。
    そうですね。これは本当は弟に非がありますね。
    本当、お嫁さんは良い方で私より一つ上の方なのですが、
    幼い子2人抱えて一生懸命、パートに出て働いています。
    でももう少し、関わってきてくれたらいいのになと寂しくなります・・・。

    私もサティさんと同じく「あいつまた連絡してこないよー(笑)」と笑ってるのですが、両親、とくに母親が哀れで・・・。
    母はこういういろいろなトラブルがあると精神的にまいってしまい鬱がでてきます・・。弟もそういう弱い母だということを分かってるのですが、事態が大きくならない限り自分のしてること、したことに気づかないんです。

    お嫁さんの件に関してはすみませんでした。小姑にならないよう気をつけます。不快に思われたなら本当に申し訳ありません・・・。

    ユーザーID:7344727089

  • トピ主です

    >芋子さん
    コメントありがとうございます。
    少しホッとしました。
    芋子さんの弟も何が原因があるわけでもなく連絡されてこないということですかね?
    うちの家族も原因がないため周りからは理解されにくくて・・・
    同じ方がいて理解していただきホッとしています。
    やっぱりこのままにしておいて、見守っていくしかないのかな・・。あとは両親は私達夫婦がカバーしてけばいいですよね?

    本当にありがとうございました。同じような人もいるというだけでも救われました。

    ユーザーID:7344727089

  • ちょっと干渉しすぎのような・・・

    トピ主さんにとって可愛い弟で、一家の王子様だったのかもしれませんが、すでに所帯構えていて、一家の主なんだから、少し気を遣ってあげたらいかがかな。

    1.お父様が失明寸前の時はお見舞い無し→でも、高血圧の時には会社休んできたんですよね。
    2.自動車買うのに借金を頼まれ、弟さんの収入を推し量り、中古車を探してあげたが、返事無し→弟さんもどうかと思いますが、構い過ぎ。断るだけでいいでしょうに。
    3.出産報告なし、お嫁さんの実家に問いあわせる。→これは可哀想ですよ。弟さんの顔つぶしてしまいましたね。なんで、義妹さんのご両親に聞くのか理解不能です。
    4以降は、どうでもいい話に思えます。余談ですが、だらだら書かずに要点まとめて書いた方が、真意が伝わりやすいですよ。

    弟さんは過干渉の両親やお姉さんから独立したいんでは? それなら、姉に借金申込むなんて甘いですけどね。少し、大人としてみてあげましょう。お姉さんとしては、寂しいのかもしれませんが。

    ユーザーID:9264159332

  • ありがとうございます

    >レモンさん
    私も滅多なことでもないかぎり弟には連絡しないのですが、例えば急遽確認したいことなど大事な用事で親が弟に連絡しても、連絡は取れない状況で、しかも向こうからも連絡してこない状況です・・・。
    やっと連絡がとれたら「ごめーん(笑)悪い悪い」と。

    出産連絡に関しては明らかに弟の非です。お嫁さんは出産したばかりですしね・・・。連絡できなかった事情もなかったようです。

    私が最初にお嫁さんを不思議だなと思ったのが、父が長期間入院していたときに連絡が1本もなかったことからなんです・・・。幼い子を抱えてるため、面会はこれないでしょう。でも電話1本もらえただけでも父は喜んでくれたのでは・・・?とその時は思いました。
    でもやはりこうやって他の方のコメントを読ませていただいて、私がお嫁さんをどうこう言うのは間違いだったのかもしれません・・・。
    弟に非がありますが、気にせず弟ペースに合わせていこうかと思います。
    親は私がフォローしていきたいと思います。
    相談にのっていただきありがとうございました。

    ユーザーID:7344727089

  • お嫁さんを責めないで

    弟さんがご両親に抱いている気持ちと、お嫁さんの気持は別だと考えませんか?
    たぶん、お嫁さんは弟さんの態度を知らないのではないのでしょうか?
    私の場合ですが、主人の実家の事はすべて主人経由で聞いていました。主人はもともと両親と折り合いがが悪かったのですが、
    そう考えていたのは主人だけで、両親は孝行息子と疑わずにいました。主人が親に言われたことを私に実はすべて教えてくれなかったのです。
    物をあげてもお礼がないのは、弟さんがお嫁さんに話していない可能性が高いです。
    結果、両親の思い通りに物事が進まないことがたびたびあったようで、それがすべて私のせいになりました。
    こころのない嫁だと。
    嫁としてはやはり主人の気持ちを大事にしがちで、主人を飛び越えて義理の両親と仲良くするのはなかなかできないです。
    そのあたりを思ってあげてください。
    もし弟夫婦の気持ちが分からないなら直接聞いてみてください。
    憶測だけで人間関係を成立させてしまうと、後で大変なことになります。
    お嫁さんだけ他人なんですから、まずお嫁さんのことを考えてあげてください。

    ユーザーID:3932173421

  • 私は弟さんと同じ?

    私は長女(30)です。結婚してから実家とは疎遠です。
    妹(27)は「そこまで親を嫌わなくても」と言います。

    昔私は父から殴られてました(ストレス発散のため)。
    手首を切ったりもしました。

    妹は殆ど被害にあってません。
    私が毎日死にたいと思ってたことも知りません。
    だから「そこまで親を嫌わなくても」という言葉が出てくるのです。

    妹から「勉強も仕事もできていいね」と、嫉妬丸出しで言われたことがあります。
    妹が寝てた時、私は徹夜で勉強してました。
    どれだけ努力したか見てるのにそれを言うの?
    一緒に暮らしてても、都合の良いとこしか見てないんだな、と思いました。

    トピ主さんにとって、「厳しいけど常識がある父」でも、
    弟さんにとっては違うのでしょう。
    トピ主さんは、見てたけど、弟さんの苦しみをわからなかったのでしょう。

    私は親と会うと、具合が悪くなります。
    接触は必要最小限にしたい。
    夫はそれを知っているので、でしゃばりません。

    子供は(欲しくないけど)実親に抱かせたくありません。
    連絡したくない気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:5454077675

  • 常識とは・・

    残念ながら、大人になれば自然に身に付くものではありません。
    その為、子供が大人になるまでに、親がどれだけ道徳や常識を学ばせる事ができるか?にかかってくると思います。

    弟さんの育った環境で、お母様が弟さんの生活のすべてをやってあげたり、トピ主さんが代わりにやってあげたりと、弟さんの生活が「上げ膳据え膳」が当たり前の状況になっていなかったでしょうか?
    お嫁さんも似たような環境で育っていたのならば、年賀状の件にしても、お見舞いの電話の件でも、頂き物のお礼の件でも、出産を知らせる電話の件でも、父親がどれほど厳しくとも、母親や他の周りの人が優しく、少々過保護な傾向がある中で育った場合は、ありえる事と思います。

    常識と性格は、まったく別物です。

    弟さんやお嫁さんは、無知により自覚がまだ薄いだけで、これから子育てや仕事を通して、恥をかきながら、色々な事を学ぶのではないでしょうか?
    過去に経験をしたことがない事を求めても、難しいと思います。

    トピ主さんも、上から物を言うのではなく、大人としての常識を豆知識として教えてあげたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4937216255

  • ずっとそういう関係だったのでは?

    弟さんは結婚してからいきなりそういった態度になったわけでなく、以前からそうだったんですよね?
    なのに、お嫁さんにまで矛先が行くのはどうして?

    過保護に育ったのかも。トピ主さんも、独立した大人同士なのに構い過ぎ。
    実家の事で自分が動いた時に、いちいち弟・弟夫婦がどう出るかを気にし過ぎだし、自分が思うような言動をしないことに不満を持つのは相手に求め過ぎです。
    実姉弟でも別人格。弟さんはトピ主さんが思うような関係を望んでいないのかも。

    義理親族への連絡は、嫁側から見ると弟さんが自分で連絡していてるだろうと思うような事ばかりですよね。それに皆さん仰るように弟さんとご両親、トピ主さんとの関係が問題であって、嫁としては口を出すのは余計なお世話になるという気持ちもあるでしょう。

    互いの実家へはそれぞれを窓口と決めている家庭も多いし、弟さんが何もしなくても良いと言えばお嫁さんはしないと思います。
    私も相手側から見て実の息子、実の姉弟である夫がそう言うのなら何もしません。
    義理のお付き合いより夫婦仲のほうが大事なので、そこで動いて夫に余計な事をしたと思われたくないからです。

    ユーザーID:9555473643

  • 気にしすぎでは?

    それに、弟の態度の責任が、どうしてお嫁さんのせいになるのですか?

    ユーザーID:1492331236

  • 単純に

    弟さんが 実家よりも妻(とその実家)を選んでいるのでは?

    出産を連絡しなかった出来事に関してもトピ主様のご家族は全く弟の
    奥さんへの配慮がなさそうです。
    弟の奥さんからすれば義理の実家に連絡してしまったら
    姑やら小姑やらが病院に突撃してきて疲れているのに相手するのが
    億劫だったのでしょう。
    弟さんとしては奥さんを優先してそのようなことになったのでしょう。

    そして年賀状や連絡がないのも、奥さんが打ち解けれないなどの
    色々な問題で疎遠にしているのでは。
    だいたいそれまで他人だった義理の実家をいきなり家族として受け入れる
    ことはなかなか難しいです。
    なので、あえて積極的にコミュニケーションを取ろうとしていないのかと。

    ただでさえナーバスになっているのに事細かに弟夫婦を観察してくる
    小姑がいてはなおさらでしょう。
    弟さんがそのつもりなら、トピ主様も別に弟と無理してかかわりをもたなくても
    いいのではないでしょうか。
    もう成人しているようですし。
    兄弟は他人になるといいます。
    トピ主様は 弟離れ
    トピ主様のご家族は 息子離れする時ということです。

    ユーザーID:4899092075

  • 他人と思うこと

    弟を他人と思うのは寂しい事ですが、私の経験からその方が正しいと
    思います。きょうだいも他人がつく事でコミニュケーションがなかなか
    うまくいかなくなります。こちらが弟と思っても嫁の方からみたら
    うざったい小姑なんです。困るときだけは寄って来ます。散々利用
    して事がうまくいくようになったらもう関係ないのです。すべて
    嫁しだいです。あまりかかわらない事、利用されない事。きっと
    後悔します。私は弟の家庭が崩壊するかしないか、そんな時を
    助けても最後まで嫁は懐かず今は全く付き合いも有りません。
    今考えて馬鹿をみたと思っています。よく相手をみて付き合う
    事です。同情してもお金は出さないことです。

    ユーザーID:4983505606

  • 気を回すきのない男性の妻の悩み

    私じゃなくて友人(妻)ですが・・・。

    夫親が入院して
    妻「電話したら?それともしようか?」
    夫「いいよ。必要ないよ。」

    夫親から贈り物
    妻「電話しようか?」
    夫「そんな事必要ないよ。」

    と全部いいよで終わっています。何度、絶対にした方がいいと力説しても結論は変わりません。

    >たとえ何か弟に言われてたとしても付き合いとしてなぜお嫁さんも関わってこないのか不思議です。

    私には不思議に思いませんが・・・。
    だって夫に相談したのに、その結論と別の行動をするって夫に失礼ですよね?
    わざわざ、あえて波風立てる危険を冒してまでする人は少ないと思いますよ。
    原因は実の親子関係の中にあると思います。

    あと、これは私が気が利かないのでしょうが、
    夫が直接夫親から貰ったら、その後わざわざ連絡しようとは思いません。
    夫が直接お礼を言っているんだから必要無いって思います。

    何かお父さんと確執があるのでは?お父さんだけに冷たくなったとありますが、
    「家族」そのものから逃れたかったという事と思ってしまいます。

    ユーザーID:6194966657

  • 他人への依存心が強すぎるのでは?

    >私が最初にお嫁さんを不思議だなと思ったのが、父が長期間入院していたときに連絡が1本もなかったことからなんです・・・。幼い子を抱えてるため、面会はこれないでしょう。でも電話1本もらえただけでも父は喜んでくれたのでは・・・?とその時は思いました。

    もしかしたらトピ主さんもお父さまもお嫁さんが自分達家族の一員になったとお考えなのでは?

    今の時代は夫の家族が入院している場合、妻が単独で連絡したり面会に行ったりはしないのが普通です。逆に考えて、妻の家族が入院している場合、夫が単独で連絡をとったりしませんよね?お見舞いに行くも行かないも、実子である奥さんに対応の仕方を任せるでしょ?夫が一緒に行こうね、ということであればもちろん行きますが、他人の家のことなので妻は仕切ったりはできません。

    義妹さんにもっと自分ら家族を気にかけて欲しいと願うのは、今の時代ではトピ主さんサイドの我侭と捉えられます。それを願うなら弟さんにも、奥さんの実家を気にかけるようにさせないと不公平ですね。

    夫実家の用事は全て妻の仕事と考える古風な方には、義妹さんの対応はショックなものなんでしょうかね?

    ユーザーID:3040637388

  • え?

    >1父親が失明寸前になろうとして入院を一ヶ月以上していたのですが、弟は面会に来ませんでした。でも弟も仕事も忙しく、子供も幼いので来れないのは仕方ないと思ってたのですが、電話1本せず、お嫁さんからも電話などありませんでした。

    嫁さんは悪くないといってる人は、舅が失明寸前になろうとして入院してても電話1本入れないのですか?そういう事ですよね。私は遠方なら「おとうさん、その後病状はいかがですか?」と何度か電話しますが、それは珍しいのですか?最近はこんな事で電話しないのですか?

    ユーザーID:9797042328

  • そういう風に育てたのがご家族

    以前は同居していて特にやりとりする必要がなかった為、弟さんにそう教えてこなかった。甘やかしていたのでしょう。別居してそれが明らかになっただけの事では?お母さんも弟さんに優しかったといいますが、トピ主さんが過干渉気味なところを見ると、お母さんもご同様では?もしかしたらそれが鬱陶しかったのかもしれませんね。
    気が利かないとは思いますが、非常識といえるのは「出産時に連絡してこない」これはわかりません。

    弟さんの奥さんは、はっきりとかかわりたくないのでしょう。弟さんを窓口にしている。裕福ではなく幼子かかえて働いてるならば、気を回してる暇もないのかも。まあ小町見ていてもそんなもんです。

    怒る対象は弟さんにね。

    ユーザーID:0265292339

  • トピ主です

    皆さん意見いただきありがとうございました。
    後に意見いただいた方にも一つ一つレスしたかったのですが・・・まとめてレスしていきます。申し訳ありません。

    何人かの方たちより「干渉しすぎでは?」との意見ありましたが、私も重要な連絡以外は滅多にしません。毎度毎度連絡されたら誰だって鬱陶しいと感じるとは思います。しかし、親も私も必要最低限にしか連絡しないのですが、連絡が取れないのです。着信やメールを見れば分かるはずなのですが連絡を返してこないので不思議に思いました。客観的にみるとそれでも干渉してるとなるのですね・・・。少し悲しいですが勉強になりました。

    「結婚後やそれ以前に父親と何かあるのでは?」ということに関しては、
    弟が結婚する前はみんなと一緒に住んでいましたが、みんなでワイワイ楽しくやってました。弟は24歳の時に結婚したのですが、結婚後から、例えば業者とのトラブルがあった時に「クレームつけて怒鳴ってやった!姉ちゃんも何かあったら俺に言いなよ?俺が言ってやるから!」と強い姿に変わっていたので驚いたことがあります。父に対しても遅い反抗期なのかな・・・と分析しています。

    ユーザーID:7344727089

  • トピ主です

    >pekoさん
    心情察していただきありがたいです。
    いつも弟のことは「心配心配」と構ってあげたり、何か言ったりは私はしないです。 私も夫がいて仕事もしてたりするので、正直弟のことばかりを考えてるわけではないのです・・・。何かあってからでは遅いので、私が「?」と思ってるうちに何かしていけたら・・・と思いました。
    pekoさんの言葉、とても救われました。このまま見守っていこうかと思います。相談に乗っていただきありがとうございました。

    >nzomiさん
    意見いただきありがとうございました。他人と思う・・・寂しいですね。でもそう割り切ることで逆に他の周りの人達を巻き込まずに平穏にいけるのかもしれませんね。弟から新車の件で電話があったときに弟から
    「姉ちゃん、離婚しないの?(笑)」と突然言われたときは唖然としました。結婚したばかりなのにそんな事を言うので、冗談として受け取り笑い飛ばしましたが・・・。
    遠く見守っていくしかないですね。すごく意見参考になり勉強になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7344727089

  • トピ主です

    >パンダさん
    意見、とても勉強になりました。小さいとき、叱るのは父親のほうでした。でも父の考え方は、自分(父)が怒ったら妻(母)がフォローにまわれでした。父が怒った時に母まで一緒になって怒った時、父は母を怒りました。逃げ場所を作ってくれてました。その逃げ場所である母親が甘かったのかもしれませんね・・。

    パンダさんが言われたように弟には自覚が足らないのかもしれません。かといって私は今まで「ああしないとだめ、こうしないとダメ」とは言ってませんが、誰かが言わないと分からないことって確かにありますよね。今まで何も言わず目をつぶってたのも悪かったのかな・・・。距離をもって見守りながら、パンダさんが言われたように時にはアドバイスするのも大事ですね。とても意見参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:7344727089

  • トピ主です

    >古風だな〜さん

    コメントありがとうございました。
    気分を害されたなら申し訳ありませんが
    >妻は仕切ったりできません
    という意見に疑問を感じました。昔だったら夫の言うことが全てで妻は仕切ったりできませんが、今の時代だからこそ妻も仕切れるのではないかと・・・。電話をすることも他人の家のことだから・・・と夫に確認しなくてはならないのでしょうか?
    あと
    >夫実家の用事は全て妻の仕事と考えるのは古風
    と書かれてますが、私は一度も「用事は全てお嫁さんの仕事」的なことは書いた覚えはありませんし、思ってもないです。

    >マツキヨさん
    コメントありがとうございます。マツキヨさんのコメント読んで涙が出そうになりました・・・。私も、最近はこういうことで電話しなくなったのか・・・とだんだん自分に自信が持てなくなってきてしまったのですが、マツキヨさんと自分も同じ意見だったので安心しました。
    私も結婚しているのですが、やはり夫の両親が入院されたとしたら心配ですし、電話1本いれると思います。(ただそれをお嫁さんがしなかったからといって責めてはいません。)

    ユーザーID:7344727089

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