とても苦しいです

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恋愛・結婚・離婚

みつほ

私は結婚を控えている26歳女性です。

同い年の彼とはお付き合いして3年半になります。私は男性とお付き合いをするなら、結婚を考えられる方と…と小さい頃から真面目に考えてきました。大学を卒業してから秘書として勤めていますが、仕事もコツコツ自分なりにやってきたつもりでした。彼が大学院の2年目の頃、二人の間で結婚の話が出始め、お互いに何度も話し合って、「大学院を卒業し、就職して1年経ったら、結婚しよう」と彼が決めてくれました。

私の両親にもそのようにお付き合いしていますと挨拶をすませ、いざ彼のお母様にお会いすることになった時…「息子を結婚させるつもりはない」「勝手に私抜きで結婚の話を出すなんてどんな非常識な娘だ」「息子はだまされている」など、とても辛辣な言葉を彼に対して言ってきたのです。(私はそれを彼から聞きました)そんな状態が1年続き、最後には、「私は嫁と姑という関係を築くつもりはない」「あの娘は絶対子供を虐待する」「髪の長い子はチャラチャラしている」など、ほとんど私への悪口なのかな…といった言葉を言われ、しまいには、私の両親にまで結婚を反対する電話がかかってきました。…続きます

ユーザーID:2902632417

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  • 彼氏は何と?

    続きを読んでいませんが、UPされないようなのでレスします。

    なんとも強烈なお母さんですね。
    でもあなたの相手はお母さんではなく彼氏です。

    相当激しい性格をしている母親に対して、
    真っ向から堂々と母親に意見してくれるような男性でないと、
    長い年月をともに連れ添うのは困難でしょう。

    あなたや彼氏がちょっとでも弱腰だったら、ものすごい勢いで
    あらゆる何もかもを牛耳られてしまいそうな、そんな印象です。

    ユーザーID:3694137140

  • 続き待ってましたがとりあえずレス

    トピ主さん、お辛いですね。
    でもね・・・彼と結婚すると、茨の道というより茨の家で暮らしているようなものになると思います。どうしてかっていうと、結婚って生活そのものだから。ご両親の家にまで電話をかける・・・そこまで突っ走ってしまったら、残念だけどダメだと思います。私がトピ主さんのご両親だったら、娘が姑にいじめられるのを認めるなんて絶対にできないし、もういじめられているから絶対に結婚なんて許さない。そういう「どちらの両親にも祝福されない結婚」って、誰にもどこにも愚痴(軽くても、冗談ぽくでも)も言えないですよ?それにね・・・
    >「あの娘は絶対子供を虐待する」これはきつい。私が現に言われてるからよく分かる。子供に欠点があれば絶対に嫁のせいになりますし・・・そう思ってしまったら、子供が怖くて・・・。
    辛いのはよく分かるけれど、人を変えるってできないんです。自分が変わるしかない。その上で未来を考えてみてください。どういう「生活」をしていきたいですか?ということを。

    ユーザーID:0065122559

  • ひとことだけ…

    今私がこうして生きているのは、両親が気丈に戦って、
    結婚して、私を産んでくれたおかげです。
    だから私は両親にとても感謝してますよ。

    …と、いきなり自分のことばかり話して申し訳ないですが…
    そんなこともあるということは知っていてくださると嬉しいです。

    ユーザーID:8785299050

  • 続きです

    彼の両親は事実離婚しており(籍は抜いていません)、お母様はこれまでの人生で、きっと辛いことも沢山あったのだろうと、彼も私も、理解しよう、二人でこの悲しい現実を受け止めようとずっと思ってきました。大事なお母様だからあきらめず分かっていただこうと必死で説得をしてきましたが、精神的に疲れ果て、私は生理が止まり、彼も苦しそうでした。

    彼はある日、もうこれ以上母親と関われない。絶縁を決めたと言い、実家に絶縁の手紙を送りました。それから半年。彼のお母様以外のすべての親戚、友人、職場の方は私と彼の結婚を応援してくださり、ささやかながら貯めたお金で結婚式も挙げられる予定です。とても幸せです。でも、私の心の中でモヤモヤが消えません。

    彼は結婚することを母親に知らせなくていい、これからも母親とは関わりたくない。と言いますが、どんな母であっても、お腹を痛めて産んだ子。実の子が結婚したことを知らせずに結婚してもいいのでしょうか。このまま絶縁したままで一生暮らしていっていいのでしょうか。私は大切な彼を産んでくれたお母様を裏切ったまま、幸せになっていいのでしょうか。皆さんの正直なご意見をお聞きしたいです。

    ユーザーID:2902632417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます

    シルウァーヌさん、DV親の娘さん、まさん、ご意見くださってありがとうございます。

    当初、私の両親はあなたが苦労するから、と彼のお母様を見て結婚を反対していました。しかし、最近では私たちの真面目な気持ちを察してくれて、
    どんなことがあっても応援してあげるといってくれています。
    でもそれだけで頑張っていけるかどうか・・・

    ・・・続きを投稿しました。アドバイスを頂けたら幸いです。

    ユーザーID:2902632417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 彼母さんだけでしたか

    こう考えることはできませんか?「絶縁」って法律上できないんです。なら「疎遠」でいいじゃないかって(つまり、縁は絶対に切れないんだから、そこまで自分を追い込んで責めなくてもいいんじゃないかってこと)。
    お母様やご親戚の方がそこまで理解して応援してくださっているのなら、結婚に踏み込んでもいいのではないでしょうか。

    ただ、トピ主さん、「共依存」という言葉で検索してみてください。彼さんのお母さんは、多分これに当てはまると思います。何にせよ、彼さんのお母様が自分で気付かなければ、まっとうな精神状態にはならないと思うので、難しいところです。この本を読ませれば一発で治りますとかあればいいのですが・・・。とりあえず、キーワードは「依存」だと思います。
    あと、「毒になる親」というスーザン・フォワードさんの本も理解の一助になると思います。
    人を救えるのは本人次第、だから、彼のお母さん以外の人間は、本当に時間薬に希望を持つしかないので、アドバイスになっていなくて申し訳ないです。

    ユーザーID:0065122559

  • トピ主です

    DV親の娘さん、お返事くださって本当にありがとうございます。

    紹介してくださった本を読んでみようと思います。
    依存、という言葉を聞いて、思い当たるふしが沢山ありました。
    「あなたは息子であるのと同時に私の夫でもあり、父でもあるのよ」
    「どうしてもっと私の話を聞いてそばにいてくれないの」
    「私の言うことが聞けないなら、もう息子でもなんでもない」
    ・・・これはすべて彼のお母様が発した言葉です。

    大好きな彼のお母様がこのような悲しい人で、とてもショックが消えません。
    でも、DV親の娘さんのアドバイスにもあったとおり、
    「距離をおく」というスタンスで、もう少し気持ちを軽くしてみます。
    結婚、しようとおもいます。イバラの道でも、彼が私を守ってくれる限り、
    がんばろうと思っています。
    悪口に負けない、強い女性になっていきたいです。

    ユーザーID:2902632417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼側の立場でまったく同じ経験しました。

    私はひとり親家庭に生まれ、母ととても仲良く30年近く生きてきました。夫と付き合い始めてすぐに母に報告し、結婚を考えていることも何度となく伝えていました。母も一応理解をしめし、一度実際に会ってもくれました。しかし2年ほど付き合い、いざ結婚という段階になると、血相を変えて反対してきました。

    人が変わったかのように錯乱して彼の悪口を言い、こちらがどうにかして説得しようとしても到底無理な状態でした。夫の両親は結婚に賛成してくれましたし、私の母の精神状態も理解してくれ、結婚式は挙げませんでしたが、結婚してもうすぐ1年になります。なぜ、私が母を説得しないままに結婚に踏み切ったかというと、母は私への依存が強すぎ、誰と結婚すると言っても、私が何歳であっても、反対してくるだろうと思ったからです。心のもやもやは現在もありますが、夫とは幸せな結婚生活を送っており、これで良かったと思っています。

    トピ主さんの彼は、素敵な人だと思います。実の母親よりあなたを選んでくれたのですから(ただ、親は年老いてきますし絶縁は実際には難しいと思われます)。トピ主さんは彼の気持ちを十分理解してあげてください。

    ユーザーID:3972043476

  • 寂しいお母さんですね

    夫婦間がうまくいかないと、女性の場合は特に子供に執着します。

    息子を奪われるという危機感が物凄く強いんでしょうね。

    お義母さんのことはしばらく彼に任せ、連絡を取らないというのであればそうしても良いと思います。

    そのうち孫でも出来れば状況も変わってくるかもしれませんしね。

    なんにせよお義母さんは、自分の周りからみんないなくなると思い、寂しいんでしょうね・・。

    ユーザーID:8441539242

  • トピ主です

    ひなさん、病院さん、アドバイスを下さってありがとうございます。ひなさんの文章を読んで驚きました。お母様の反応とうり二つでした。特に、親子は非常に仲が良かった、付き合いを一応認めていたにも関わらず、結婚となると、突然反対し錯乱したように悪口を言い、止められなくなった、というあたりがまるでお母様そのものでした。

    なぜこんなに苦しんだか思い返すと、彼が非常にお母様と仲良くて、まさか突然このようになるなんて彼も私も予想できなかったからだと思います。特に彼は愕然としていて「これが俺の母親の本当の姿だったのか」と苦しんでいました。この一件が決定的となり、お母様は本当に孤独な方になっています。

    事実離婚の経緯もあり、親戚の方たちも距離をとりたがり誰も近づこうとしません。多少経済的なゆとりはあるようですが、それもいつかは底をつくと思います。ここまで嫌われた身で情けないですが私は大好きな彼を産んでくれたお母様を助けたい、好きでいたいという気持ちが消せません。でもどんどん憎まれていく現状が苦しいです。これが私の結婚、これが私の人生か・・・と涙が出てきます。もっと強くならなくてはいけませんね。がんばります。

    ユーザーID:2902632417

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もう読まれてませんか?

    私も結婚前にあなたと同じような体験をしました。5年以上付き合ったのに「結婚するなんて思わなかった」とも言われました。じゃあ何だと思ってたのって感じです。

    夫の父が単身赴任をしていたりしたので寂しかったのか・・・一緒に住んでるときも一緒に出かけるということはなかったらしいのでもしかしたら不仲なのかもしれませんが。
    「息子は騙されてる」と私も言われました。それもうちの親に向かって言ったんだよね。うちに乗り込んだり電話で怒鳴ったりしてたみたいです。最悪です。「おたくの不出来な娘にたぶらかされて、反抗する息子になってしまった」とか、そんなことを言うお前が不出来な親だろ!って感じです。いやはや。

    私たちは二人で家を決めて挙式だけをしました。新婚旅行からかえってきたらまた大喧嘩。夫の親の言動でです。そのころは本当に最悪でした。今でも許すことはできません。夫も実家に電話することはありません。家を訪ねることもありません。夫の父親とは時々メールしてるようですが。

    今のところこのままですがあなたもよくよく考えてくださいね。私は今もその頃を思い出し鬱々します。幸せ全開ではありません。

    ユーザーID:8973776643

  • 全て思うようにはならないから…そんな悲観的にならないで

    あなたは若くて今まで割と穏やかに生きてきて、人の醜さとか裏の顔とか どろどろした感情の発露とか そういうものに触れた経験がまだ少ないのかなと思われるのですが、それは大人になるほど避けては通れないものです。そして多くの場合 皮肉にも第二の家族を得る『結婚』からそれらと度々関わるようになることは、ざっと小町を見ただけでもわかりますよね。

    あなたは彼のお母様に憎まれていると言いますが、おそらく彼が選んだ女性があなたでなくて他の誰かでも、彼が結婚すると言い出したときのお母様の反応や言動はこうなったのではないですか。憎まれているとしてもそれはあなたそのものではなく『息子の嫁という立場の女性』なのでしょう。それでもお母様を好きでいたいと思えるあなたは本当に心が広いな。

    今のお母様につける薬はない。今は距離を置いてまずはご自分達の精神的な城を頑丈に築きましょうね。いくら苦しんでみても現状は変わらないですよ。理不尽でも悲しくても、全てがうまくいくことなんてそうそうないのですから。得るものがあれば捨てなきゃならないものもあるよ。いつでもにっこり笑って許す用意だけはして、強くなり、幸せになることです。

    ユーザーID:5612173751

  • いいじゃないですか

    あなたか母親のどちらかを選ばなければならない状況なのだから、仕方ないでしょう。
    そんな状況に追い込んだのもお母さん自身ですし。

    お孫さんでも出来ればそのうち変わる、に1票。それに人間年を取って病気にでもなるとグッと弱気になるものです。そのうち向こうから連絡があるでしょう。

    トピ主さんの方から歩み寄る必要はないと思います。

    >私は大切な彼を産んでくれたお母様を裏切ったまま、幸せになっていいのでしょうか

    あまりいい娘を演じると自分で自分の首をしめますよ。
    あなたから歩み寄ってまた揉め事が起きれば、一番傷つくのは旦那さまです。それを避けるために絶縁までしたのに。

    心配しなくても絶対向こうから近づいてきますって。強烈そうな方ですから、お孫さんにもあれこれちょっかい出してくるかもしれません。

    離れてる時はそんな「大切な彼を産んでくれたお母様」みたいに思うかもしれないけど、現実に目の前でまた生理が止まるほどいびられてもいいんですか?

    トピ主さんからは何もオファーしないように。向こうから歩み寄って来た時、受け入れればそれだけで十分だと思います。

    ユーザーID:8757296226

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