家族・友人・人間関係

人と繋がるのが下手です。

レス30
お気に入り55

こころ

ひと

読んでいただきありがとうございます。
私は人と繋がるのが下手だなと感じます。
仕事で集団で仲良く話すことができても、その後他の人たちは仲良くなって一緒に食事に行ったり、親密に接したりするようになるのに、私はそのようなことがあまりありません。

私はよく人から個性的だ、変わっている、面白いと言われます。それで普通に周囲の人達と親しいなら気になりませんが、なんとなく下に見られるような、相手にしないような態度で接せられるので、そう言われると他人に迷惑を掛けているのではないかなど色々考え、落ち込みます。自分ではどのように変わっているのか全く分からず、人に聞いても具体的には良く分からないといった感じです。私が普通になりたいと言うと、「ええ!?いいじゃん!!」と言われます。

変わっていることが周囲の人と親密になれない原因かは分かりませんが、最近他の悩みも重なって、今までのように自分で立ち直ることが出来なくて、自分に生きる価値が無いように感じて辛いです。

人と親密になるにはどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:6443356543

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数30

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 貴女の近くに、気の合う人がいないだけ 行動範囲をひろげて

     トピ主さんは、子供の頃から二十代くらいまでの私とそっくりです。私も、本当に日頃から親しく付き合う友達も出来ず、学校生活は集団行動ですから、遠足や修学旅行などグループに入れてもらえず、いつもつらい思いをしてました。
     就職後も、他の同僚たちは休日、バーベキューや日帰り旅行などへ行っているのに、なぜか自分だけは仲間外れ。ですから、組織に属していても、いつも疎外感ばかり感じていましたね。
     ところが、三十を過ぎたあたりから、少しづつですが、親しく付き合う友人が出来るようになりました。
     また、昔の知人や同僚から連絡が来て、食事をしたり飲みに行ったり。。。どうして、こんな風に変わったのか全然わかりません。
     ですが、唯一考えられることは、仕事しながら趣味の教室へ通ったりして自分なりに行動範囲を広げたことです。そういうところで、同じ目的をもつ人達と広く浅くですが、交流できるようになりました。
     個性的な貴女を面白がってくれる人は何処かにかならずいますよ。今では、SNSなどネットを利用してやり取りしたりいろんな方法があります。まずは、行動範囲を広げてみてくださいね。頑張ってください!

    ユーザーID:0586811466

  • 人とつながるには自分から行くしかない

    でも、今のトピ主さんが悪いとは思わないですよ。
    誰もそんなこと思っているなんて、気づいていないだけ。
    勇気を持って誰かに打ち明けてみるとか。
    少しだけ積極的になれたら、結果は大きく変わるのかも。

    ・私は相手を何とも思っていない
    ・私は相手が好きだけれど何もしていない
    ・私は相手が好きでその事を伝えた

    相手側の視点で見れば、1番目も2番目も同じなんです。
    だって知らないんですから。

    ユーザーID:1936255537

  • ごめんなさい・・・親密って・・・

    「親密」になりたい!と思われてたら、距離を置いてしまいますし、同じように「繋がる」といった表現もちょっと怖いです。
    普通一緒に食事をするぐらいでは親密とは表現しないと思いますし・・・
    こころさんが「親密に接したり」と表現される、具体的な行動ななんでしょうか?
    最初から仲良くなりたいオーラを強く出しすぎると相手から引かれてしまいますよ。相手に気に入られようと必要以上に卑屈になることもです。

    他の悩み事もあるようですが、こころさんに「見捨てられ感」はありませんか?もしあるようであれば、カウンセリングを受けることをお勧めします。
    「自分に生きる価値が無い」ことと「人と親密でない」ことは、まったく別問題です。親密であれば、生きる価値が出てくる(かも?)ってことですよね?違いますよ。まずは今の自分を自分自身が認めてあげてください。

    まったくの的外れな意見かもしれません。文字数制限もありうまく書けなかったと思います。
    ただあまりにも身内と考え方がにていたので、初めて思わずレスしてしまいました。
    もし私のレスで気分を害してしまいましたら、本当にすみません。

    ユーザーID:7065147509

  • 個性的と思う人とは!?

    気を悪くしたらごめんなさい。

    やっぱり、人から変わってる、個性的
    面白い人っていわれたら、人よりも
    少し変わっているキャラかも知れません
    実際どういう人なのか会って見たことが
    ないので何ともいえませんが
    自分の事ってわかりませんからね

    私が変だな個性的だなと思う人とは・・

    *服装、身なりが、とっぴというか極端
    *清潔感がなく、汚らしい人
    *その場の空気が読めない人
    *いっていい事いけない事がわからない人
    *なんとなく話がずれてる人
    心あたりありますか?極端に常識のない事
    などさえしてなければ大丈夫だと思います
    が、あてはまらなかったら
    他の人だけが食事とかして仲良くしてる
    というのは、考えすぎなような気がします。

    ユーザーID:7072923115

  • つらいですよね

    人の事を変わってるなどと、簡単に口にするのはどうなんだろうと思います。
    私も、何度か言われて傷つきました。
    人とのつながりも苦手です。
    繋がりたいけど、上手くいかないんですね。
    辛い気持ち、すごくわかります。

    でも、ご自身を責めたり落ち込み過ぎないでくださいね。
    私は仲良くなりたいと思っても 色々と小さいことを気にしすぎて疲れてしまうんです。言えないので余計にストレスになります。

    決めてることは、他人の陰口や悪口は言わない事。
    私が尊敬するタレントさんが、本人に言えない事を陰で言うのは卑怯だと
    書いていました。

    参考になるレスが、たくさん来るといいですね。
    元気を出してください

    ユーザーID:6410162170

  • 私もトピ主さんとよく似ています。

    私もトピ主さんとよく似ています。でもトピ主さんと私が違うのは、私は人と繋がりたくない事を悩んでいないし、繋がらなくていいと思っている点だと思います。

    もし、本当に会社の人と仲良くなりたいなら、まずはトピ主さんから仲良くしたい(仲良くできそうな人)を時間の短いリハビリだと思って、ランチやお茶に誘ってみたらいかがですか?大人数ではなく、2〜3人程度で。それからトピ主さんが自分から声をかけやすい雰囲気を作る為に、明るい挨拶をして雑談程度には参加するのもいいかもしれませんね。

    それから、瀬戸内寂聴さんのエッセイには[人間の孤独]について沢山書かれています。何かのヒントになるかもしれません。
    最後に・・トピ主さんは、誰にも迷惑なんてかけていないですよ。自信持って下さいね。
    淋しい時に偶然悪いことが重なって、色々な事をマイナスに考えやすくなっているだけだと思います。
    トピ主さんが気付いていないだけで・・あなたを必要としてくれている人は必ず居ますからね。

    ユーザーID:7789240792

  • 大丈夫ですよ〜

    私は人の話を聞くのは好きで楽しいし、誰とでも話せる方ですが、
    時には、なんとなくなじめなくて疎外感を感じることもあります。
    でもそれが普通だと思います。
    その時の話の内容や自分の調子...波長?みたいなものもあるし。
    たとえ気があって、会うたびに話が盛り上がっても、トピ主さんの
    いわれるような‘親密’な仲には、なかなかなれません。
    よく話しをしているからといって、その方達が‘親密’な仲、
    とは限りませんよ。
    言葉は悪いかもしれませんが、お互いにあたりさわりのない話題で
    盛り上がっているのがほとんどではないかと思います。 
    仲間はずれになっているようでもなさそうですし、
    仕事仲間とのことなので、割り切っちゃっていいのでは?
    そうすると、余裕ができてすてきですよ。

    ユーザーID:7909624276

  • 親密、苦手です

     55才です。親密っていうと女性の場合、最後は家の中の話になります。私の場合ですが、「あんなことまで話さなければよかった」とか、相手のかたの金銭状況などがよくなさそうだと話にとても気を使って疲れてしまうのでめんどう、が先にたちます。


     トピさんのように若い時は、自分のすべての話をしていましたが、年で変わったのかもしれません。手としては、年賀状をこまめに出すとか、よかったらと言って無料チケットを郵送(一緒に行くのではなく)したりはどうですか?

    ユーザーID:8607562645

  • 無理しない、自然にまかせる

    20代後半です。

    繋がろうと思う必要は無いと思いますよ。
    この歳になってやっと気付いたんです。
    私も若いときには同じように、人との付き合いが長持ちせず焦っていた頃がありました。

    でも、大切な人とはちゃんと繋がっていられるということを知りました。
    連絡を取る頻度じゃないです。会う頻度じゃないです。

    今は、一人の時間を楽しむことを考えてみてください。
    ご自身の性格については、人に迷惑をかける部分があれば、直す努力をされたらいかがでしょう?
    無理に変わる必要はありません。
    その中で、長く付き合っていく人は自然に残ります。
    おそらく、こころさんと似ている方だと思います。

    大事なのは数ではなく質ですよ。

    ユーザーID:3172534929

  • ちょうど同じ事を考えていました。

    私も小学校低学年頃からよく「ユニーク」だとか、面白いとか変わってるとか、しょっちゅう言われてきましたが、小さい頃は肯定的に受け止めていました。

    30歳を過ぎて子供もいる今でも、天然だとか言われますが、好意的に言ってもらえる時もあるし、ちょっと見下されてると感じる時もあります。

    私の性格はどちらかというと社交的なほうだと思うのですが、サービス精神から、自分のことをしゃべりすぎの傾向があると思います。失敗談など時に面白く披露して、思いっきり笑われることもあります。

    サービス精神もほどほどがいいかな、と最近は思います。

    自分自身のプライドをもっと大事にすると、周りからもきちんと評価されるのではないかしら。おしゃべりしすぎないということは、人付き合いにおいてはつまらないかも、と思いますが、自分の性格はそうそう変われるものではないので、気をつける程度でちょうどいいと思います。

    以上、私の場合ですが、へらへらしてるように見える私も、心の中では、時々泣いているんです。。。

    トピ主さまも、いろいろ悩んで成長するのだと思って、明るくね。

    ユーザーID:5304926572

  • 昔の自分

     高校時代の自分にそっくりですね。私も変わっていると良く言われました。
    仲間はずれにされることはあまりありませんでしたが、疎外感は常につきまとい、付き合いもめんどくさくなって結局そのうち図書室に行って暇をつぶしてましたね。
    でも、大学に入って気の合う仲間に出会えて変わりました。こころさんも何か教室でも通って気の合う仲間に出会えれば楽しくなるかもしれませんよ。
    あと生きる価値がないと書いてありますが、そんな人たちに決められるほど人の命は軽くないです。
    今がどんなに辛くても必ず光は射しますから、そんなに落ち込まないで。

    ユーザーID:7273556329

  • あはは 私も・・・。

    私は人から「天然」と言われるんですよ。
    「天然」って言うと、「私、頭を悪いんです〜」と装ったタレントさんのキャラを指すと思うんです。
    私自身、そのタレントさん達をテレビで見ていて、私のどこが「天然」なんだろうか・・・?と不思議なんですよね。
    自分的には、なんで自分が「天然」と言われるのか分らないですが、きっとそれが「天然」なんでしょう。
    でも、友達が増えるの嬉しいですし、「天然」と言われても気にしないですね。
    そうだ、「お嬢様」と言われる事もありました。それも何で?って感じです。
    どちらかと言うと世間の垢にまみれていると思いますけど。
    たぶん厳しくしこまれた敬語がスラスラ出るからだと思いますが。

    他人に「いじられやすい」キャラクターだと思えば良いんじゃないですかね?
    トピ主さん あまり人の言う事を気にしないで良いと思います。

    ユーザーID:8624732773

  • 相手を知ること

    親しくなりたい相手のことを少しでも知ることでしょう。
    それは、女性の場合は根掘り葉掘り質問してもいいよう
    ですが、男性にそれをすると鬱陶しくなるかもしれませ
    ん。勿論個人差はあります。

    相手の言動を今一歩深く考えて、いい部分は素直に褒め
    ましょう。変人とかは友達が出来る出来ないとはあまり
    関係が無いでしょう。周りの人を好きになるかどうかだ
    と思います。自分を好きな相手を嫌う人は滅多に居ませ
    ん。そのためには知ることです。

    後は甘え上手って手もあります。人は頼られると嬉しい
    ものなのです。勿論例外はあります。

    ユーザーID:0046385619

  • しょうがないかな

    いろんな人がいると思いますが、親密な友達がいる人は
    稀じゃないですか・・・?
    多くの人は表面だけのお付き合いです。
    それ以上の親密さは恋人、配偶者、家族だけにしか求められない
    ものでは。
    人から多く誘われる人は魅力ある人なのかもしれないし、
    相手にとって都合が良いからなのかもしれない。
    まぁ、後者の方が多いような気がしますね。

    その辺を割り切れるかどうか、だと思います。

    ユーザーID:5069692158

  • トピ主です。

    みなさん返信を下さって本当にありがとうございます。とても勉強になりました。

    >通行人βさん:お話を聞いてとても救われました。いつまでも周囲と溶け込めない人生が続くわけではないのですね。狭い小さな環境だけでなく、自分の趣味を通して行動範囲を広げていけるようにしてみます。

    >ゆきあかりさん:1番目と2番目が当てはまるような気がします。周りの人と仲良くなりたいくせに、にぎやかで交友関係の広い人達より、私は他人に対して関心が薄いのかもしれません。また、幼い頃の経験から、自分から他人に好意を示すと、相手に嫌がられるのではないかと不安を持ってしまい、なかなか積極的になれません。結局自分の事がかわいくて、傷つくのが怖いのでしょうね。そんな自分に嫌気が差します。

    >ぜんざいさん:語彙力が乏しく、自分が知っている言葉でもっとも近い表現を用いました。「何でも話せる深い深い・・・」という意味ではありません。すみません。具体的には、ふざけて後ろから抱き着いて話しかけたり、恋人のことや、あまり公に言えないような秘密の話をしたり、「今日は飲みたい!!○○も行く??△△は??」などです。

    ユーザーID:6443356543

  • トピ主です。(続き)

    >ぜんざいさん:「自分に生きる価値が無い」ことと「人と親密でない」ことは、まったく別問題
    そうですよね。とても救われました。ありがとうございます。他に書いて下さった事もどれもためになりました。ありがとうございました。

    >ピーチさん:個性的と思う人の特徴を教えて下さってありがとうございます。服装は周囲とあまり変わらないですが、周りのほとんどの人が髪を染めて垢抜けたメイクをしているのに対し、私は黒髪でパーマもかけていません。顔もかなり薄化粧ですっぴんに近いです。どうして染めないのかと良く聞かれます。でも、見た目に関しては化粧をしてアイメイクも口紅も付けている、髪はストパーとトリートメントをしているとよく間違われます。
    空気が読めていないことはあるかもしれません。
    他人が傷つく事は冗談でも絶対に言わない事にしています。逆に、冗談で失礼なことを言われ、上手く切返せずにはにかんでいると面白いと言われたりします。
    みんなが話している話題を途中から聞いて、推測で「○○の話?」と聞くと違っていて大笑いされたりします。空気が読めるようになりたいです。

    ユーザーID:6443356543

  • 執着しない

    私も人と繋がらなければいけない仕事なのにそれができず、仕事自体も行き詰まってしまいました。

    でも人と繋がるってある意味しんどいですよ。
    付き合いよくないとすぐに切れてしまうし疲れます。

    何も無理に繋がろうとしなくても、縁のある人とは自然に繋がりますよ。

    その縁もずっと続くわけではありません。

    人も自分もどんどん変化していきますから、それも縁がなくなれば自然と離れていきます。
    誰が悪いわけではない、そういうものなんですよ。
    そしてまたいつか繋がったり。。。

    だから私は今ある縁を大切にしながらも人に執着しないと決めました。
    そしたらちょっと楽になったかな。

    今は数少ないけど、本当に大好きな人しかまわりにいないという状況。
    心穏やかで幸せです。

    ユーザーID:3995022482

  • トピ主です。(続き2)

    >実もある種もあるさん:励ましありがとうございます。私も細かいことを色々気にして、そうしたら相手にも緊張感が伝わって上手くいかないことがあります。アドバイスから学んで頑張っていきます。ありがとうございました。

    >かしわもちさん:誘いを待つだけではなく、自分から声を掛けることも大切ですよね。ありがとうございます。教えていただいた本についても、見つけたら読んでみたいと思います。優しい言葉をありがとうございます。これからも頑張っていきます。

    皆さん本当にありがとうございました。私のレスで気づいたことがありましたら、またご指摘いただけるとありがたいです。また、まだまだ沢山の視点からのご意見もいただけると有難いです。

    ユーザーID:6443356543

  • 「斉藤さん」みたい

    最近新しく始まったドラマで「斉藤さん(観月ありさ主演)」というのがあるのですが、その斉藤さんみたいな感じを想像しました。

    間違ったことは言っていないのだが、うまく周りに合わせられない、空気が読めないという感じではないですか?
    周りの雰囲気を感じられず、言わなくてもいいことをズバッと言ってしまい、その場の雰囲気を壊してしまうってことはないでしょうか。

    そういうタイプの人は、あまり周りの人に興味がないように思います。
    自分に興味のないこと(=他人の話すこと)はボンヤリしていてよく聞いていないから、話すときに的外れなことを言うように思うのですが、違うでしょうか?

    それから、顔見知りから一歩踏み出そうと思ったら、自分から積極的に誘わないとだめです。誘われるのを待っていては、誰も誘ってくれません。
    みんな自分から誘うより、人から誘ってもらうほうが楽なのですから。

    他人に合わせるのが面倒くさいとか、自分から誘うのが嫌な人は、「斉藤さん」のように開き直ってしまった方が気楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2145865006

  • トピ主さんの気持ちよくわかります。l

    私も変わっていると言われます。
    容姿はデブで、美人ではないのでそれで敬遠されるのかなあと思って、
    おしゃれ、化粧には気をつけていたので、「いつもおしゃれな格好してるね」とかメイクをたまにほめられたりはします。
    人の会話を聞いてると「何でこんなことで盛り上がってるのかなあ?」とか思ったりします。たぶん周りの人とテンポ?波長?が何か違います。
    たぶんKY?かもしれません。
    >なんとなく下に見られるような、相手にしないような態度
    というのも一緒です。たぶん男性は容姿でそういう風な態度になるのだろうと思いますが…
    飲み会も部単位課単位でなら呼ばれますが、有志参加的なものには呼ばれません。
    会社の人でプライベートも遊ぶのは同期の女性数名だけです。
    飲み会はあんまり参加しませんが、がんばって会話を盛り上げようと三の線で発言するのもなんだか疲れます。
    他の人は無理してそんなことをせずに会話が盛り上がっているよう…
    結婚もたぶん無理だとあきらめています。
    私ももっと人と親しくなりたいのでどうかこのトピにたくさんのレスをお願いします。

    ユーザーID:9617908656

  • こころを開いて

    私も人と繋がるのが不得手ですが、
    自分のことを生きる価値がないとは思っていないですよ。
    私は自分が好きですから。
    私はトピ主さんも自己愛の強いひとと思います。

    なぜかというと、個性的な人って、
    自分が大事なあまり、傷つくのが怖くて、
    自分を守ろうと個性的にならざるを得ない側面があると思うのです。
    「下に見られていると思い迷惑云々、、、」とありますが、
    本心は逆で、
    「下に見られているからプライドが傷つくのだ」ということと思いますが。

    友達がいない事実が寂しい夜もあるでしょう。
    でも最近本当に友達が欲しいと思うような日が多くなったということですから、
    心を開いて笑いかけてみたら、きっと良い友達が出来ますよ。

    ユーザーID:0183997553

  • 無個性も個性のひとつ

    すごく不思議なのですが、きっと人と関わることで自分の価値というか、満足を得られるタイプの人なのでしょうね。
    他人と自分を比較して、自信過剰になったり、劣等感に見舞われたりする人もいるのでしょうけど、
    大半はそこまで自分と他人のかかわりばかり気にして生きていないと思います。

    生きる価値がないなどと思うほど追いつめられているのであれば、
    自分から食事や遊びに誘ったら良いと思いました。
    親密とか繋がるとかとは違いますが、誰かと過ごせば何らかの安心感が得られると思えば。。。

    ユーザーID:8354339032

  • トピ主です。

    みなさん、沢山のレスをありがとうございます。すべて読ませていただきました。どれもとても勉強になりました。本当にどうもありがとうございます。

    >かにかにさん:お話を読んで、なんだかちょっと安心しました。波長もありますよね。私もトピ主さんのように分析した事もありますが、親密でなくても、当たり障りの無い話で少しずつ関わるうちにみんな親しくなっていっているように見えます。そう見えて寂しいですが、割り切る気持ちも持とうと思います。

    >初雪さん:大人の付き合いですね。何でも根掘り葉掘りは良くないですよね。適度な距離も大切という事ですよね。勉強になります。

    >黒ごまさん:ありがとうございます。少し肩の力を抜こうかなと思います。

    >グリーンマンゴーさん:同じような方がいらしてうれしいです。私もグリーンマンゴーさんの状況に似ている気がします。プライドを大切にできるようにしてみます。

    >気の合う仲間さん:優しい励ましありがとうございます。虚無感に押しつぶされそうでしたが、いつか光がさすことを信じ、頑張ります。

    ユーザーID:6443356543

  • トピ主です(続き)

    >良いじゃない。さん:あまり気にする必要も無いのかもしれませんね。この前一人に、いじられキャラだよねといわれ、自尊心がとても傷つきました。いじられない方法も知りたいです。

    >Tasukeさん:他人に興味を持ち、できるだけ相手の良いところをみつけられるようにしたいと思います。

    >tokoさん:そうかもしれませんね。私の知人の一人はみんなから好かれ、いつも飲みや遊びに誘われています。本人の性格が良いのが一番の理由だと思います。でも、話を聞いていると、自称寂しがりやの友人が頻繁に泊まって遊ぶなどしているようで、時々いいように使われているような感じも受けたりします。割り切れるようになりたいです。

    >おさん:人間関係に執着しすぎなのかもしれませんね。肩の力を少し抜いてみようと思います。

    ユーザーID:6443356543

  • トピ主です(続き2)

    >正直者さん:>そういうタイプの人は、あまり周りの人に興味がないように思います。自分に興味のないこと(=他人の話すこと)はボンヤリしていてよく聞いていないから、話すときに的外れなことを言う
    こういうことが良くあります。というか、他人の話を興味を持って聞いていると、その中に他の事を連想させる言葉が入っていて、その事を無意識に考えてしまい、気づいたら関係の無い事を考えて、自分の世界に入って他人の話を聞けない事がよくあるのです。大学以来そういう事が増えました。また、さらに、6人以上で話すと、なんとなく、自分がコメントしなくてもいいやと言う気持ちがどこかに生じてしまって、よけいに集中して聞けない事が多いです。この集中力の無さをどうにかしたいです。

    >ももさん:誘われ方など私にそっくりです。飲みで話すのは特に苦手で、他の人のように楽しそうに自然に盛り上がれません。また、他の人達が話している内容が面白くないと感じる事が多いです。どうか体型の事は気にしないで下さい。おしゃれでとても素敵だと思います。私の好きな、少ない友人の一人もぽっちゃりしています。見下してくる男は無視で!

    ユーザーID:6443356543

  • トピ主です(続き3)

    >事務員さん:>自分が大事なあまり、傷つくのが怖くて、自分を守ろうと個性的にならざるを得ない側面が・・・
    「下に見られていると思い迷惑云々、、、」とありますが、本心は逆で、
    「下に見られているからプライドが傷つくのだ」ということ
    まさにこの通りなのです。傷つくのが怖い、自尊心が傷つけられる。自己愛の塊なのです、きっと。だから他人に気を配るよりも、矢印が自分に向きすぎて、結果周りが見えず、自分を守ろうとしすぎて自爆。以前は他人の気持ちだけを考えていて幸せだったのに、どうしちゃったんだろう。

    >みゆみゆさん:>人と関わることで自分の価値というか、満足を得られるタイプ
    そうなのです。病気なのでしょうか。人間関係さえ良ければ、どんな状況でも楽しいと思えるのです。なので、仲間と上手くいっていて、とても楽しんでいるのに、そこの仕事がいやで辞めていく人達の気持ちが理解出来ません。私は昔から、人間関係のストレスにすごく弱いです。一人の人と関係が悪くなると、その他の人とも連鎖的に悪くなってしまいます。失敗したという意識が過剰で、それが影響して他の人との関係にも響いてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:6443356543

  • 親しい人間はそんなにいない

    私自身、孤独な人間です。仕事で言葉を交わす人は大勢います。でも孤独です。同僚と飲みに行ったりすることはほとんどありません。仕事が終わったら、家に直帰します。

    もともと自分はきまじめな部類です。あまり視野が広くなく、羽目を外すこともできず、曲がったことが大嫌い。でもそれを表に出すと不快感を覚える人が多いので、極力表には出さないでいます。

    でも人間関係は難しいです。人間的に尊敬できないようなだらしない人が妙に人の輪が広かったり、決まり事を守らないことに平気な人が注意をうけず、うっかりやってしまった些細なことで私はものすごく怒られたり、といろいろ割り切れないものがあります。

    親しくしていた人も、いつの間にか疎遠になります。こちらからアプローチしても、うるさく思われることがあります。親友だと思っていた友人からは先日裏切られて悲しくなりました。

    でも、友達って、そんなにたくさんいるもんじゃないんですよ。一人いれば十分です。心を許せる人が。私はそれが妻です。だから妻のことを本当に愛しく思っています。一人みつかればそれで満足したらいかがですか?

    ユーザーID:1705000203

  • 対人の悩みは実は自分自身の悩み

    「自分はこうなりたいのに」「自分のここはイヤ」
    自分とうまく付き合うって、大事だけれど意外と難しいですよね。
    ちなみに、私も人の話を集中して聞けないタイプですよ。
    親しい人も周りに全然いませんし、その事でとても悩んだりもしました。
    今は、今ある自分自身を受け入れることを考えるようにしています。
    昔、失恋のショックから立ち直るきっかけができた時と同じようにね。

    こころサン、繊細でとても素敵な心の持ち主だと思います。
    お友達になりたいですー。

    ユーザーID:1936255537

  • 大丈夫!

    文面から見受けられますが、トピ主さんは、きっととても思いやりのある、繊細な心の持ち主さんなのでしょうね。

    ある方が言っていましたが、人とのお付き合いは腹8分ではなくて、腹6分くらいに留めておく方がよい。9分10分までいくから、余計な悩みが絶えないと。親友というものも、沢山いるという人は案外少なく、人生の中でひとり持てたらいい方です、というようなことを言ってらして、私自身なんとなく心に留めています。

    人はみんな個性があってこそだと思います。
    トピ主さんは、人に迷惑をかけるような方ではないと思いますので、自分の個性も魅力のうちだと思って受け入れてあげてください。
    なにも変わる必要は無いと思います。

    トピ主さんが周囲と親密になれないのは、トピ主さんの心があまりにも高い位置にあるので(偉ぶってるという意味ではなく)いまいち周囲の方と馴染まないのではないでしょうか。

    無理に馴染もう変わろうとせず、いつも思いやりと明るい気持ちを持っていれば、悩みではなく長所になりますよ。
    ですから、自分に生きる価値がないだなんて思わないでください。

    ユーザーID:1810120772

  • トピ主です

    みなさん、お返事ありがとうございます。

    >ジーンさん:私も羽目を外すことが苦手です。わいわい盛り上がれる人達が羨ましいです。親しい仲になれないことが、自分の性格に問題が有るせいだと考えると落ち込んでしまいます。少ない友人を大切にしたいです。

    >ゆきあかりさん:本当に、理想の自分になることは難しいですね。優しい言葉をありがとうございます。でも、私はそんなに良い人間ではないです。自分を変えつつ、また自分を受け入れられるようになりたいです。私もゆきあかりさんのような方とお友達になりたいです。

    >一休さん:すごく勉強になりました。腹6分目くらいの気持ちで付き合うことが丁度良いのですね。周囲と上手く馴染めないのは、自分のコミュニケーション能力が未熟なのだと思います。もっと周りの人から学びたいです。いつも思いやりと明るい気持ちを持って接するように心がけます。

    ユーザーID:6443356543

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧