婚約者の家族が苦手です。

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恋愛・結婚・離婚

にゃん

みなさん、はじめまして。26歳女性独身、会社員です。
結婚と彼の父母、彼氏、そしてこれからについてアドバイスをいただきたく投稿いたしました。

私は3歳年下の彼(同棲9ヶ月目)と今年結婚予定でした。
結婚式、結納ともに希望していた私、彼、私の両親とは裏腹に彼の両親はなにもしなくていいから。との意見でした。
何とか顔合わせのときにわたしがどうしても結納、結婚式がしたいとの話をしたときやっと承諾してくれました。
顔合わせの次の日、彼の母親が私の母に「今ドキは結納もしないようだし、結婚式の衣装も新婦側で払うみたいですね。」との電話を入れて来ました。
私の母は(結納はしたくないんだな。)と思い「わかりました。結納もしなくていいですし、衣装もうちで払うつもりでいますよ。」との返事をしました。
しかし、次の日、彼の父親から「昨日は妻が勝手に電話をしてすみません。結納はしましょう。ただし、お金はかけずに食事だけをしましょう。」との電話。
彼の家族とは顔合わせを二回も(お互いの家で)しています。また、彼の両親とはもう顔を合わせたくないという理由もあります。
 
続く・・・。

ユーザーID:6681365475

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  • ごく当たり前の議論

    続きを読む前で申し訳ありませんが、これまでの内容で、
    「それぐらい乗り越えられなくてどうするの?」と感じます。

    結婚などの儀式は当人の意向も大切ですが、親族との調整も必要です。
    人によって価値観が異なるのは当たり前ですから、
    それをどう調整するかが腕のみせどころですよ。

    先方は結納や結婚式の実施まで譲歩しているのに、
    あなたはどういう譲歩をしたのですか?
    結局、自分の希望を主張するのに終始しているのでは?

    結婚というのは双方の「家」が関係することですから、
    このくらい折り合いをつけられないのなら、諦めることです。

    ユーザーID:6463889969

  • 金にシビアな家

    なんでしょう。彼のご実家は。

    それは必ずしも悪いことではないけれど、ただ、この場合はちょっと。
    結納はやってもやらなくてもいいとは思いますが、いわゆる「払う側」が相手にどうしましょうかと尋ねもしないで「必要ない」というのは、単に自分が金を出したくないだけな気がします。
    (彼に姉妹がいて結婚することになったらその時は相手に結納金を要求したりして)
    結婚式をしなくていい、というのも結局はお金でしょう。

    結婚に際してはお互い相手の価値観を尊重できるか、歩み寄りができるか、ということが重要ですが、場合によっては「違いすぎてとてもやっていけない」という組み合わせもありますから。
    目先のことだけでなく、結婚後のいろいろな状況(実家訪問・出産・子育て・冠婚葬祭・日常生活)をよーく考えて、一緒にやっていける人たちなのかどうかよく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9884024847

  • トピヌシです。つづきです。

    レス、ありがとうございます。最初に続きを書かせていただきます。

    (続き)その理由というのは、いつも婚約者の両親は何かしら私や家族に対してちょっと気分を害するようなことを言ってくるのです。
    わたしの親は公務員なのですが、「昔は公務員なんて給料安くて誰もなりたくなかった。」、
    結婚式をしたいという私に対して「にゃんさんはカタギなんですね。そんなにカタギなら処女のうちに嫁にもらいたかった。」「息子を使って金を引き出させようとする女とは結婚させたくない。」や、婚約者のお宅に伺ったときの顔合わせで彼の父親は酔っ払っていたからかほお杖をついて、自分の若かったころの話だけ。などなど。
    いつも「?」と思うようなことばかりなのです。彼はそれを聞いていてもなにも言わず黙っているだけでした。
    後日、彼に「あのようなことを言われて、気分が悪かった。」といったら、彼は「え?いつ言ってたの?俺がいないとき?」とのこと。
    彼は同席していました。話を聞いていなかったようです。
    もう結納どころか顔も合わせたくないんです。(つづきます。)

    ユーザーID:6681365475

  • 途中で失礼

    え〜、やばすぎますよ、その家族と彼。
    そういうオヤジがいるのは仕方ない、好きな人の親が変なのも仕方ない。
    (私の夫の親も相当変。)

    だけど、それを制止しない、あるいは恥ずかしいとも思わない、
    その彼、ダメです。
    ましてや、その彼の親の場合、「巧妙なイヤミ」とかではなく、
    あまりにダイレクトに下品なのに・・・。

    彼ときちんと話しないと。
    結婚してから苦労しますよ・・・。

    ユーザーID:8049949224

  • 上に同じく、途中で失礼します

    ガブさんに引き続き、私も途中で失礼します。

    【灰を掻く】という言葉、ご存知ですか ?
    要するに、舅による嫁への乱暴です。
    特に、親世帯との同居が当たり前だった一昔前までは多く、
    別居が過半数を占めるようになった現在でも、
    皆無とは言えないそうです。
    「外聞が悪い」どころの話ではないので、
    表沙汰に出来ず、泣き寝入りする場合がほとんとなので、
    余り知られていない話しではあります。

    気分の悪い話でご免なさい。

    余りにも品性下劣な、婚約者の父親の言動を拝読して、
    「灰を掻く」という言葉が頭をよぎりました。

    ガブさんが仰るように、婚約者の方も今イチ頼りない感じですし、
    上記のような家庭内犯罪もある現実を心の隅に留められて、
    どうかご用心なさって下さいませ。

    このまま結婚話を進められるにしても、
    一度踏みとどまられるにしても、
    にゃんさんにとってよりよい結果になる事を
    お祈りしています。

    ユーザーID:5104795909

  • 暴言は許せないけども

    そういう義理の両親も問題ありですが、そんな酷いことを言っているのに
    「知らなかった」って済ませる彼を夫にするのですか?

    私が男だとして、自分の妻になろうと言う人にそんな暴言を親が吐い
    たとしったら、即実家へ帰り(もしくは距離によっては電話して)
    問いただします。
    それで言ってないといわれても「妻」がそんな嘘をつくメリットも無
    い以上、やはり家族が言ったものとして反省させます。


    ですが、「お金はかけずに食事だけをしましょう」と言うのは別に
    おかしいとかは思いません。
    冠婚葬祭に必要性を感じない人だっていると言うことを知っている
    ので。
    ちなみに私は、結婚式は親孝行の一環で「親を招待する」ものだと
    主人と同じ考えだったため自分たちが全て払いました。
    結納も必要ないと思っていたので「食事会」を中華料理店でしまし
    た。
    トピ主さんは「したいしたい」というばかりで自分たちでするとい
    う選択肢は無かったのですか?

    たよりない彼氏ですねえ・・・。

    ユーザーID:8984468394

  • 彼もそういう家庭

    義父の暴言を、その場にいながら
    「え?いつ言ってたの?俺がいないとき?」と言ったところ。
    聞いていないのではなく「それくらいで怒るのは過剰反応」と思っているのでは?
    そして義理の家族は非常識でも彼はとても常識人!という構図はまずないです。(もちろん反面教師ですばらしい方もいらっしゃますが)
    私の義理の両親がそうでした。初対面で義父は自分がどれだけ苦労して今までやってきた事、そして(夫を含む)子供を立派に育て上げた事、さらに「息子の妻には良い大学を出ていい資格(医師など)を持っていて欲しかった」事を延々と語り、その間夫は黙っていました。
    後で聞くと「いつもあんな感じだから特に変だとは思わない。悪気はない」と言ったので、価値観の違いなんだと思いました。
    (その後夫には考えを改めてもらいましたが苦労しました。長年培われてきた考えなどは早々変わりません。いまでも些細なことで喧嘩します)

    彼とは話し合いができますか?

    ただ、結納や結婚式はやりたい人間がお金を出せばいいので、義理の両親の考えはおかしくありません。私たちはすべて夫婦で負担しました。

    ユーザーID:5145195068

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