片付け下手で離婚しました。。。

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かおりん

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  • うーん

    独り言にレスつけるのもなんですが、私も片付けられない人です。
    で、万が一発達障害とか診断されたとしても、何も解決しませんよね。
    だから結局は、必死で片付けるしかないんですよね。
    ものの位置を決めて、そこに必ず入れるようにしないと、一生行方不明のままですよ。
    通帳とか書類とか、定位置を決めたら、結構楽になります。
    子供が幼稚園とか小学校に行くと、もっと物が増えますからね。
    紙の書類も結構もらって帰ってきますし。
    今が変わり時なのかも〜。頑張ろう。

    ユーザーID:6955376764

  • なぜ、子供が・・・

    >いつか、、、子供をおいてきてしまうかも

    って、もしかして、トピ主さんがお子さんを引き取ったんですか?
    元夫さんは、トピ主さんが家事をできないのを知っているのに?
    だったら、父親失格です。
    そんな人に謝る必要ありません!!!

    ユーザーID:0740659760

  • で?

    ご自分のだらしなさを充分に理解しているのだから
    これから努力してはどうですか?

    あなた一人の人生ならどうでもいいですが
    子供がいるのですから、周囲に迷惑をかけないようにしてくださいね。

    すでにあなたの欠点で離婚し、お子さんを傷つけている事実があります。
    自覚してください。

    新しい彼もいらっしゃるようですが
    安易に恋愛し、現状のままの自分でまたいつか別れることになり、
    子供の記憶に母親の恋愛癖を残し、トラウマにするのもやめてくださいね。
    人間として、女として、だらしがなかろうがそれはいいんですよ。

    母親としての自覚と責任を常に考えて生きてくださいね。

    ユーザーID:1793700562

  • 子供がかわいそう…かも

     書き込みからはトピ主さん自身片付けられないことがあまり苦になっていないような…印象を受けてしまいました。(そうでなかったらごめんなさい)

     私も子供の頃から片付けられない人でしたが、結婚してからは努力しています。(気を抜いたら汚くなる)

     で、今の状態から考えたことは…
     子供が片づけが出来ない子になってしまう。(トピ主さん自身、受け継いでいますよね?)ということです。
    幼稚園や学校に行ったら子ども自身が困ると思いませんか?
    お道具箱の中身をよく失くす、着替えたものをきちんとたためない…物をよく失くす子は授業中も集中力を欠くことが多いです。(よく物を落としたり、開けてみたら入っていた鉛筆が無い…とかで探している)

     まさに、うちの子が家で見る限り結構これに近い状態になってます。
    私に似ちゃったのかな…と、直さなくては、と心配してさらに努力が必要になってます。
     
     片付けられない人より片付けられる人の方がいいのは理解されていると思うのですが、それでお子さんが困ることになる、と思ったら何とかしようと思えませんか? 

    ユーザーID:5572498570

  • 子どもがかわいそう

    誰もがはじめから片付けや掃除が上手だったり、好きなわけないと思うのです。
    掃除好きなのは某タレントさんぐらい。
    でも彼女もそれがウリのタレントだから。

    普通の私たちは最初はへたでも努力したり、頑張ったり、人のを参考にしたり、本を買ったりするでしょう。
    そしてだんだんコツがわかってくるはず。

    みんなそんなして主婦はベテランといわれる域になっていってるはず。
    私も最初は散らかる部屋の住人。
    それは子どもだったから。
    成長すると心も成長するので、自分にハードルを持たせるもの。

    汚い部屋だと豪語する人って必ず「病気かも」「親がそうだった」「どうしていいかわからない」などすごい言い訳ばかり。
    たしかに脳の欠陥でそういう人もいるらしいのですが、滅多にいるわけないです。

    大半は怠慢。
    おのれの怠慢を自分で解決できない。
    これこそ、夫から離婚された最大の理由でしょう。
    掃除へたぐらいで男は妻を見放しませんよ。

    すべては努力をしないさまに呆れたのでしょうね。

    パソコンの前に座る時間があるならまずは掃除からどうぞ。
    いずれ子どもが「親がへただったから仕方ない」というのが哀れです。

    ユーザーID:1874722729

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  • お子さんがかわいそう

    トピ主さんの片付けが苦手は、単なる不精? ADHD?
    前者は前面的にトピ主さんが悪いと思いますが、後者はわかっていて結婚したが想像を超えていたということでしょうか?
    発達障害の場合ケアが必要です。できるところまでやって夫がフォローするとか、限度を超えたら業者さんにお願いするとか。やり方があるものです。
    トピの内容ではよくわからないのですが、母も祖母もADHDですか?
    ADHDは遺伝と聞きますし・・・。
    どちらにしろ、片付けられない母の元に子どもを放置する、夫が一番無責任に思えます。

    ユーザーID:5173835296

  • 同じ繰り返し

    あなたは学習能力がなさそうですね。

    『私には無理』って決め付けていませんか?

    何の努力もしなければ、治りませんよ。一生『部屋汚女』と言われてしまいますよ。
    いくら綺麗に着飾った、綺麗な女性でも部屋が汚ければ、ドン引きしますね・・・

    家って、安らぐ所、くつろぐ所、癒される所・・・だと思うのですがあなたの場合は『ストレスをためる所』のようですね。

    このままいくと子供も『片つけられない人』ですね。
    出したら出しっぱなし。したらしっぱなし・・・。
    最低だぁ・・・・

    子供の教育にも良く有りません。
    母親なら、子供の為に努力しませんか?
    無理ですか?

    ユーザーID:3509806754

  • 皆様レスありがとうございます。

    辛口なご意見等参考にさせていただきます。

    片付けられないことがあまり苦になっていないってことはないのです、他の方にくらべるとまったく出来てはいないでしょうが1日1度はざっと出来る範囲で片付けるようにはしています。でもお友達の家に比べればやっぱり雑然としています。

    皆さんおっしゃるように小さい子供がいますので子供関係のことは最優先!と意気込んでみても。。。保育所にいっていますが、前の晩から持ち物チェックしてもたせる荷物を準備して「完璧だ!」と次の朝に保育所に登園すると、子供の園かばん一式玄関に置き忘れ。。。園に着くまで気付きません。。。等々。保育所にも財布や車の鍵やらおきっぱなしで「おねがいしまーす」と帰りそうになって、園児さんたちに●●君のおかあさーん、わすれてるよー!と教えてもらうしまつ。こういう事信じてもらえないでしょうが本気でやってしまうのです。

    離婚にいたったきっかけは1ツでも、原因はいろんな事の積み重ねだったと思っています。
    そのフリーのデザイナーをやっており自宅開業=家にいるのに家事をしない怠慢な女と言われましたので良子さんのおっしゃる通りでは無いでしょうか。

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いらないもの

    私もかたずけられない女です。
    だけど、私はこまごましたもの、だいたい部屋でみつけられますよ〜。
    つめきり、ハサミ、こんなにごちゃごちゃした部屋でよくみつかるな、と夫に関心されますが、必要なものだから私はここにおこうと決めているし、決めているんだけどモノが多い、、。2度目からは夫も理解しています。
    私は一人暮らしの時は座る位置の周囲に全てモノがありました(笑)。

    トピ主さんの場合、要らないものが多いのではないですか?
    捨ててしまってもかまわないものだからなくす、と考えてみて下さい。

    忘れるようなものはどうでもいいもの、だと思います。
    要らないものをまず、捨てましょう(と言って、だんなさんが一番いらないものだったというオチなのですね?)。

    ユーザーID:0908443498

  • 続きです

    私自身としては、子供>仕事>家事という優先順位を譲れず、彼は子供はもちろんですが、家の事や俺の世話をしてなんぼだったようです(家事は俺がする事では無いとはっきりいっていました、年収は互角でした)。話合はすれど、すれ違いの中お互いが妥協できず限界をむかえたってことでしょうか。

    片付けはなんとかかんとかやってはいますが、本当にどうにかしたいのは、ちりとりさんのおっしゃるお道具箱の中身をよく失くす云々です、物忘れや忘れ物は本当に生活に支障を来す程(仕事での物忘れは無いのです)あきれられるかもしれませんが、結婚記念日が覚えられませんでした、当時はさすがに結婚したいと思った程ですから、愛情だってありましたが、だめなのですおもいだせません。。。

    物の定位置をきめていますが、それをおく前に何かに気をとられると、置く事を忘れてしまいます。自分でそんだけ分かっているのに出来ないのは甘えだと言われるのももう30ン年言われ続けてきましたのでわかっています。
    本件とはずれますが、子供のことをかわいそうとか哀れといわれるとかなりへこみますね。。。
    言われないようにがんばります。

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 具体的にはどの程度?

    「片付けられない」とは具体的にどんなかんじなんでしょうか?
    私もズボラな方なので、もしかしたら元旦那さんが神経質だった
    のかも?と思いましたが、離婚の理由として成立した位なので、
    やはり相当だったのでしょうか。

    それにしても離婚という一大事になっても、あまり反省・改めようと
    いう気のなさそうなトピ主さんに驚きます。
    これから成長する子どもさんが可哀想です。

    ネットやデートに割く時間を、少しでも片付けに回してみませんか。
    本当に病的なものだと自覚があるなら、病院へ。

    幼くして父親と離れてしまった子どもさんの事を一番に考えて
    あげてください。

    ユーザーID:4360464057

  • がんばれ

    片付けの話しですけど、やればできるんですよ。
    がんばって。

    一度、余分なものを処分しスタートをゼロにしましょう。
    最小限のモノで暮らすのです。

    どこかの町工場は工具や道具の片付け(元あった場所にきちんと戻す)と掃除を徹底したら効率があがり売り上げも伸び、その片付けの方法などを全国から学びに来ているそうです。

    引き出しの中は発砲スチールにはさみ、セロテープなど道具の形をくりぬいてあってそこに戻し、工具も然り。モノを探す行為が無駄だそう。

    ファイルの並びの順番を守るには番号ではなく斜めのラインを入れておくと「ラインがきれいな斜め」になってると順番が合ってる、とか。
    すごい工夫でした。

    ここになにを入れるか、明記したり札を下げたり、仕切ったりするとどうですか?

    子どももそれを憶えるでしょう。

    そしていつもきれいにしてると「汚いこと」に違和感をおぼえるはず。
    きれいだと散らかしたくなくなるのです。
    街の落書きと同じ心理だそう。
    汚いと汚くなるという。

    一度きれーーいにしてしまうと、毎日10分の掃除でいいはず。
    1日1度リセットするのです。
    ゼロにもどすという片付け。

    ユーザーID:1874722729

  • 言いにくいけど・・

    まず、お子さんに影響が出ると思うんです。
    トピ主さんも、そうでしょう?
    実母や祖母を見ても結局、同じ事をしているんですよね。。
    再婚されたとしても、片付かない家でご主人はリラックスできるのかなあ。

    自覚もあるようですし、一度病院に行かれてはどうでしょう。
    お医者さんから改善の仕方を聞いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8296276134

  • 努力次第

    大人のADHDですね。いい薬がありますよ。
    でもできれば薬はいやですね。私もいやです。

    我が家は親子でADHDですが、
    家はインテリア雑誌のようにきれいです。
    悲しいほど努力しています。

    ・物を減らす。ひとつ購入ごとにひとつ破棄。
    ・つねにかたずける(散らかした先から整える)
    ・物を外に出さない(物はすべてクローゼットや家具に収納する)
    ・センスの良いインテリアを心がける(キャラもの不可。全部隠す。)
    ・ゴミは絶対にその日のうちに出す。(来週でいいやと思わない)
    ・床に物やゴミを置かない。(ゴミ箱は1箇所)
    ・スケジュール管理はアラーム
    ・忘れ物対策は大きめヴィトンショルダー
    ・子供の忘れ物は毎晩、毎朝チェック。(それでも毎日のように
     何かを届けに園へ・・・)

    5分前に約束したことを忘れたり、靴を履かずに飲み屋から出てきたり物を精算せずにスーパーから出てきそうになったりする重症です。
    でもなんとかオシャレに生きてますよ。。。。
    夫からは呆れられていますが、病気気味と知っているので
    何も言いません。

    辛いですね。頑張りましょ。

    ユーザーID:6702258164

  • 「のだめカンタービレ」という漫画ご存じですか?

    新年にTVスペシャルドラマになりましたから、ご覧になったかもしれませんが、このお話の主人公がトピ主さんに非常に近い印象を受けました。
    このヒロイン、自室が「汚部屋」!見かねた恋人(?)が片づけてくれても短期間で元通り。
    トピ主さん、フリーデザイナーなんですか?じつはヒロイン”のだめ”(ノダメグミ、が本名の女の子、天才ピアニスト)のママさんが、衣装デザイナーでその上彼女も「片付けられない女」(笑)
    クリエイティブなお仕事をなさっている、感性が、ちょっと他の人より特出しているというか、方向がずれている方に多いんではないかな?と感じました。(もちろんすべてのクリエイターがこうであるとは申しません)
    だらしない!もっともっと努力しろ!あんたは母親なんだろ!
    という批判はもっともなんですが、トピ主さんもきっと分かっていらっしゃるんじゃないでしょうか?ただ体と心が付いてゆかない、と。
    皆さんのアドバイスを貴女なりに受け入れて、お子さんとの生活が少しでも快適かつ安全なものになればいいですね。
    多少(?)そこつなママでも、お子さんの為に明るいママでいてくださいね!

    ユーザーID:0825968984

  • 私の妻も片付けられません

     私の妻も、あなたと全く同じで片付けができません。私の場合、結婚してからこのことを知り、愕然としました。

     カビの生えた食材の入った冷蔵庫、使ってから1週間以上たつ悪臭のする鍋、妻の衣類が散乱し足の踏み場もない床などにショックでした。

     一度、家に空き巣が入り、警察に来てもらったことがありました。警察の方が、我が家を見て「また派手に荒らされましたね」と言われた時、「これがいつもの状態です」と答えたら笑われました。

     その後、子供に教えるように、妻に掃除や片付けの仕方を教えましたが、全く改善しませんでした。

     現在は、私は、妻には先天的に片付ける能力がないと、思っています。それで、私が、土日や有給休暇を取って片付けや掃除をしています。(好きでやっている訳ではありません。この頃は、人生の修行をしていると、自分を慰めています。来世では、絶対に綺麗好きな人と結婚します。)

     あなたの場合、片付けらないレベルがどれぐらいかによりますが、あなたの欠けてるところフォローしてくれるパートナーを探したら如何でしょうか。

    ユーザーID:4141174978

  • 離婚の原因の真意

    私は片付けられない事だけが離婚の原因ではないと思います。

    >離婚の原因彼は子供はもちろんですが、家の事や俺の世話をしてなんぼだったようです
    >(家事は俺がする事では無いとはっきりいっていました、年収は互角でした)。
    >話合はすれど、すれ違いの中お互いが妥協できず限界をむかえたってことでしょうか。

    ご主人は家事には一切協力してくれなかったという解釈をしました。
    年収が互角なら、多少協力してくれてもいいのではないでしょうか?
    全ての家事をトピ主さんがやる事が当たり前なのでしょうか?
    離婚原因の真意は片付けというよりも、働いていても全ての家事を
    こなせない事が許せない夫だった事もあるのではないですか。

    とは言え、お子さんの事を考えると整理整頓されている部屋でないと危険かなとも
    思います。子供は何でも口に入れてしまうと聞きますので。
    その程度が分からないのでコメントできませんが、失礼ながら汚部屋って足の踏み場はあるのですか?
    取り合えずざっとでも片付けをされていたと書かれていますが?

    ユーザーID:6575096758

  • あ〜あ・・DV男が元妻の事を

    ・・かなり湾曲して悪く言う事はよくあるみたいなので、そんなトピック?!って思いたくなるくらい、
    文章に真剣味が全くないし、おまけに叩いて下さいといわんばかりの口調と子供に対する言葉まで・・・。
    私はツリか?って思ったわ。普通、子供がいて離婚した女性がそんな軽い調子で生きているでしょうか???
    少なくとも私の知る離婚した女性の中には、心身疲れ果ててボロボロになった人はいても
    あなたみたいに軽過ぎる人はいません。彼氏を作るのは自由だけど
    大抵は離婚したては躊躇するだろうし、子供がいれば、それを一番に考えて下さいね。

    あと子育てには完璧を求めずに、部屋が散らかってる時があってもいいと思うけど
    最低限子供を考えて生活するべきだわ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3183185429

  • 同じ

    いや〜〜〜〜分かりすぎるほど分かります。
    一番分かるのはココ
    >子供>仕事>家事という優先順位を譲れず、
    私もそうです。家事は私の仕事ではない!ボランティアだ!って思っています。
    私も家で仕事をしているので、夫や舅姑私の両親には「家にいるくせに」と思われています。
    でも一日中仕事しているんだけどな〜〜〜。
    家も汚いです。1週間に2・3回くらいは掃除機かけますけれど・・・。
    週末は大掃除しますけれど。
    夫もイライラするようですけれども。
    (でも夫が片づけしたって良いと思う。何で妻がやるモンだって思っているんだろう?)
    息子もお道具箱ぐちゃぐちゃですけれども。
    主さん同じですよ〜。

    離婚されたようですが、今度ご結婚されたら、旦那様と二人でお片づけされると良いと思います。「今日は掃除!朝から2時間!」とか宣言して。子どもにも「掃除しないとおもちゃ捨てるぞ〜」とか脅して(笑)。家族全員を「お片づけ隊」に、育てた方がよさそうよ・・・。

    ユーザーID:6981553566

  • 元片付けられない女です

    引っ越す前の私の家はスゴイありまさまでした。

    カーテンレールに洗濯物がずらり〜。
    床には米粒やら埃やら本や脱ぎ散らかした服が散乱。
    本は本棚から出したら片付けず山積み。
    部屋の隅には埃で層が出来るほど・・・。
    子供のおもちゃは散らかり、誇りまみれのおもちゃを
    口に入れそうになりあわてる始末。

    なのに引っ越したとたんにきれい好きに!
    引越しを機に物をかなり処分したのと、ちょっとした
    手間を惜しんでいるとドンドン汚部屋に戻ってしまう。
    ということにやっと気づいたからです。

    今、私の中の予定表では〜

    月曜日は洗濯と買い物
    火曜日は掃除(リビングとトイレ)
    水曜日は掃除(寝室と玄関)
    木曜日は布団干して買い物
    金曜日は洗濯と掃除(廊下と台所)
    土曜日は掃除(お風呂)
    日曜日はお休み!

    って感じです。これぐらいなら午前中だけで終わります。

    日曜日は料理と洗物ぐらいしかしません。
    でも、月〜土に出来ず残したことが日曜に宿題になるので
    がんばってやるようにしてます。

    ささ、万里の道も一歩からです。
    予定表作ってみましょ〜!

    ユーザーID:3751792025

  • 頑張れー

    私もけっこうだらしなーい性格。片付けられない人です。リップクリーム、ポケットテッシュ、目薬など身の回りの細々したもの、すぐ無くしてしまい、何回も買うのでバッグがすぐいっぱいです。夫は正反対。自分のものはキチーンと片付けてきれいにしてますよ。でもあんまり文句も言いません。「ポンポンも働いているからねー」とあっさりしたものです。なのであまり甘えないように、出来るだけモノを増やさないように気をつけています。男も色々います。元夫のような人だけではないし。相性の問題。お仕事頑張って小さなお子さんを育ててください。

    ユーザーID:7182817910

  • 行動あるのみ

     日常的に使うものや大切なものは、チェストに収納すると便利です。
    それで、ただ突っ込むンじゃなくて引き出しの中に大小様々の箱を入れて、
    区別するンですね。
    私は、リビングに置いてあるチェストはそういう使い方してます。

     食器戸棚やサイドテーブルの上とか、溢れるほどに物を積み上げて暮らしてるンじゃないですか?
    必要と不必要の区別できますか?

     とにかく、片付けるという行動をして下さい。

     出かける前に、片付けるという意識を持って暮らして下さい。

    ユーザーID:3841480573

  • それなりに・・・

    私も同様でございます。

    障害としては、どなたかがおっしゃるADHDではなく、ADDです。
    (落ち着きのあるADHDと考えるといいようです)

    多分、ネットで検索すれば思いあたる節が多いと思われます。

    片付けられなければ片付けられないなりに・・・生きる術はあるはず。

    極力モノを持たないとか、何も置かない部屋を一部屋作るとか。

    私の場合、仕事をしておりますが、職場の机だけはきれいに整理して
    おります。10年勤めて、ようやくたどった整理術を持っています。
    (その代わり・・・自宅は、すごいですが)

    ユーザーID:6457747092

  • 子供のため、お互い頑張りましょう

    私も片付けられない人間です。よく主人から怒られ、離婚するぞって言われてます。まさか本当に離婚した人がいたとは、ショックです。         
    他人事とは思えず、レスしました。自分も障害あるのかなぁと、病気のせいにしつつありましたが、できるところまで努力しなくてはと気を引き締めたところです。トピ主さんも離婚したとはいえ、子持ち同士、なんとか努力し頑張りましょうね!

    ユーザーID:7619273230

  • ADDかも

    とぴ主さんはADD(注意欠陥衝動性障害)かもしれませんね。
    私の夫や子どもたちもそうです。(多動もついてますが)

    わたしが彼らのためにした工夫は,

    1.ものを増やさない。(1個買ったら1個捨てる)
    2.行動をパターン化する。(しまうところをきめるなど)

    でした。
    とぴ主さんも自分で,上記2点を気をつけるだけでずっと快適に過ごせますよ。

    ユーザーID:5151897002

  • 病的に

    問題はありませんか?

    うちの母親が、父親に離婚されそうなくらい汚し魔です。

    父と私は、母が病的におかしいと思っています。
    機会を見て病院に連れて行くつもりです。

    私はそんなことないわ、と思っていますか?
    離婚されるくらいなら、病的なのかもしれません。
    一度病院に行かれてみては?

    ユーザーID:1247619531

  • ADHDでは?

    おそらくADHDではないかと思います。
    そうだとすると、怠慢で忘れているわけではないので
    トピ主さんがご自分を必要以上に責める必要はないです。
    一度病院で相談されることをおすすめします。
    薬が効く人もけっこういらっしゃいますよ。

    私の知っているADHDの方は、
    とにかく何でもメモを取るようにしていました。
    一番目につくところにあるカレンダーに、すべて書き込むんです。
    あと、必需品(鍵や財布など)は
    玄関にかごを置いておいて、そこに全部放り込むようにしていました。
    物の定位置を決めても、それを忘れてしまうことがあるので。
    片付けも、片付けようと思いすぎず、なるべく物を減らして
    今日はここ!と決めてそこだけやると良いみたいです。

    それにしても、家事は自分の仕事じゃない、と言い切って
    協力してくれないばかりか離婚を持ち出すような男の人とは
    別れてよかったと思います。たいへんでしたね。
    子どもさんも、お母さんが一生懸命やっているということが分かれば
    協力してくれると思います。マイペースでがんばってくださいね。

    ユーザーID:2874675370

  • 片付けられないなら捨てる

    辛口すいません。
    子持ちで仕事もあって、家も片付いてる人も沢山いますよ。

    何がどこにあるか一目瞭然なくらい、物を減らすんです。
    片付けようと思うからできないんです。
    1年使ってないもの、それはいらないものっていうんです。
    どうしても必要になったらまた買えばいいんです。

    うちの父が片付けられない人で、片付けを手伝ってと言われた時に
    上記のことを繰り返し言って殆ど捨てさせました。

    全部捨てたら、今度はムダなものを買わないようにすればいいだけだから
    毎日片付けって思うより楽じゃないですか?

    あと出かける時に色んな物が入る鞄もやめたほうがいいですよ。
    必要最低限のものしか入らないバッグにしてください。そのほうが可愛いですよ。

    ユーザーID:9676590766

  • 同じくです

    私も片づけが苦手です
    苦手というか「面倒くさがり屋」なんですよね、私の場合。
    でも、最近は昔に比べ片付けられるようになった方です。
    理由はずばり彼氏ですが(笑)
    彼氏に片付けろと言われたわけではなく、遊びに来たとき「汚ね〜部屋!!」と思われたくないが為に、彼が初めて遊びに来たときは1週間がかりで必死こいて大掃除をしました(笑)
    掃除して部屋がきれいになるとやっぱり気持ちがいいし、なんだか部屋にも愛着がわいてくるので不思議です。
    で、せっかくキレイにしたんだから長続きさせよう!と思って、今は「使い終わったら元の場所へ」「ゴミはすぐ捨てる」洗い物なんかは「今日使ったものは今日のうちに洗う」と自分なりにルールを決めて実行するように心がけています。
    ちょっと心がけするだけで随分違ってきますよ^^
    うちの母も片付けが苦手な人で、昔は散らかっている自分の家が嫌いでした。自分も片付けられなかったんですが。やっぱり子供は親の後姿を見て育つと思います。
    かおりんさんもちょっとのことから心がけてみてはいかがですか?
    お互い頑張りましょう^^

    ユーザーID:1356094819

  • いいじゃないですか

    かおりんさんは、お仕事お持ちなんですよね?ご主人だって部屋の片付けすればよかったのでは?

    友人でとんでもなく片付けられない人がいます。
    どこをどうすると、こんなに散らかるわけ?!と訊きたい位に凄いです!散らかっていて(笑)
    最後に片付けたのは一体いつなのっ?!と。ベテラン主婦ですよ彼女も。
    でも稼ぎは凄いです。ただ部屋の片付け以外は、すごい行動家です。

    彼女のご主人は、一度も文句を言ったことはないと思います私の知る限りでは。
    もっと違うところに価値を置いているのでしょう
    何が言いたいかというと。

    かおりんさんも片付け以外の面では、いろいろ得意分野をお持ちなのでは?
    違いますか?
    人それぞれ、得手不得手があるということです。
    ちょっと極端なだけ

    離婚もいろいろな要素が絡んで離婚に至ったのではないですか?
    全体におおらかな感じを受けますので、お子さんもおおらかに育つのではないですか^^
    ごみで死にはしません!
    きっと他の事へのエネルギーは凄いのでは?!

    TVで見たある音楽家の部屋はそれこそゴミ屋敷でしたよ!(笑)

    ユーザーID:5542079767

  • 私も片付けられない女です

    しっかり診断もされてしまいました(泣)
    トピ主さんがどの程度か判りませんが、
    恐らく、処理能力になんらかの障害があるのでしょう。
    でもそういう人は男女共に多いですよ。

    片付けられない発達障害は、
    どうしても脳の許容量が少ない為、
    記憶力が曖昧です。

    私も簡単な事を覚えるのが本当に苦手です。
    メモを取った事さえも忘れてしまうんです。

    でもトピ主さんは、
    デザイナーの在宅の仕事をお持ちなので、恵まれている方だと思います。
    片付けられないタイプの人が、
    毎日企業に通勤するのは非常にしんどい事です。
    出勤の度に遅刻や忘れ物や鍵の掛け忘れに悩まされるし、
    毎日通っている通勤路の電車の乗りかえを間違ったり

    会社に行ってからも、
    簡単な事を記憶出来なかったり
    やり忘れたりして、常に周囲とトラブったりします。

    投薬治療もありますが、現実は難しく、
    毎日、訓練で改善して行くしかありません。
    大変だと思いますが、
    お仕事、子育て一緒に頑張りましょ。

    ユーザーID:0297911912

  • 我が家の場合夫が・・・

    我が家では、夫が全然片付けすることができません!
    しかも、ちらかし屋です。

    結婚式の夜、すでに夫が夫の何本もボールペンのキャップがだいたい全てなくしている事を目の当たりにし、この人は散らかす人かもってピーンと(遅いけど)気づきました。

    案の定、飛行機(新婚旅行)の座席の所では紙や、ペン、ゴミなど散らかし放題。貧乏ゆすりに、人の前で(他人の前でも、食事中でも、歩きながらでも)おならふり。しかも、食事中の行儀の悪さに、トイレは壁まで汚す始末。行動(車運転、歩き、すること全て)遅いし、無反応に、無表情、私の親の悪口を言うし、親の目の前で冷たい態度におまけに文句に不潔、
    あげると、きりがなく、レスが横道にいきますが。

    現在そういう夫だけど、我が家には子が1人おり、いまだに、毎日我慢しながらなんとかくらしています。

     だから、離婚してしまったなんて、謝りだなんて、びっくりですよ!


    現在の彼に嫌われないように、今から少しづつ、綺麗、片付け上手になれるよう
    努力されてみてください。 あー、私もできれば、夫と離婚してみたいけどできないんですよね・・。

    ユーザーID:4008721634

  • 確かに文章も散らかってますね…

    トピ主さんの文章も主題があっち行ったりこっち行ったり散漫な印象です。片付けができないのは、一つのことを筋道に沿って考える思考回路がたてられないからかしらと思いました。
    トピ自体が「独り言」になるのも、実は人に理解してもらうように書くことが苦手だからではないですか?
    素人考えですが、易しい日本語で書かれた評論等をたくさん読んでみてはいかがでしょうか。少しは、筋道をたてて考えるトレーニングになるかもしれません。

    ユーザーID:8491329120

  • 私は応援します

    きっと何でも自分のせいって夫からの批難を100%背負い込んじゃって離婚承諾しちゃったんでしょう。
    私は元夫も大概身勝手で無責任だと思います。確かに目に余るほどの片付けられない振りだったのかもしれませんが、共働きで同収入なのに夫は何もしないって、これで皆さんがトピ主さんだけ批難するのは解せません。他トピでの勢いは何?
    元夫は子供に対する責任をトピ主さん一人に丸投げして、自分が片付けるのは御免だよと離婚に逃げているだけじゃありませんか。
    几帳面な片付け好きの妻だって逆に細かすぎると離婚の理由になるんですから、自分だって努力しないのにこじつけてるだけですよ。

    でももう別れちゃったんだから、前向きに行きましょうよ。
    お子様のためならきっと頑張れますよ。
    まずはADD等に詳しいカウンセリングかDr.に相談してみては?
    仕事では同様のミスはないとのこと、集中が切れるのが問題かと思います。
    でも始終張り詰めてもいられないものね。
    物を増やさない、片付け場所を決める、思い切って捨てる等できることを頑張りましょう!
    私は応援していますよ。
    子育ても大変ですが頑張ってくださいネ!

    ユーザーID:4262563483

  • 人のせいにするな

    >ちなみに実母、祖母とも片付けられない女です。
    こんな言い訳してる時点でアウトでしょう。幼馴染に汚屋敷に住んでる女の子が2人居ました。1人は母親が生まれてすぐ他界し、もう一人は自営業が忙しく母親が家事まで手が回らないってお家でした。
    母のない幼馴染はデキ婚してしまい、大丈夫なのかと心配しましたが、お邪魔した新居はしっかり綺麗に片付き、ちゃんとお母さんしてました。子供達もキッチリしつけられてて本当に可愛い子達でした。
    もう一人の幼馴染も結婚出産したものの新居は相変わらずの汚部屋ぶり。何かにつけ「母親も〜」と言い訳言い逃れで改善する気はないのでしょう。上の幼馴染を知ってるからそんなのまったく関係ないのにね、と心でつぶやいてます。子供も粗暴でしつけも何もあったもんじゃなくて・・・お世辞にも可愛いとは思えず。正直「人の寄り付かない(寄り付けない)家」って子供からしたらどうなんだろうか・・・って思いますよ。そろそろ甘えた事言うのはやめません?

    ユーザーID:2403601345

  • よく分かります

    私の子どもは発達障害児で先生の話では親からの遺伝的な要素があるそうです。

    玄関にカバン忘れる話ですが私もそんな感じです。
    でも学生時代、社会人時代はそれほど気にならない程度だったんです。

    特に酷くなったのは出産してからです。
    夜泣きと子どもの気がかり事でノイローゼ気味になり、その辺りから物忘れが酷くなりました。

    わたし自身を推察すると、単純で偏った生活をすることで、脳も偏ったり衰えたのではないかと…

    それで具体的にどうすればいいか、これは脳を自分で鍛えていくしかないと思います。

    ・必ず立ち去る時は後ろを振り返るクセをつける。

    ・「ちょっとここに置いておこう」癖は絶対にダメ!
    私の場合は自分の鞄に入れる、もしくは自分の手に持ち続ける。

    ・掃除はとにかくゴミを片付けるところから!
    ゴミを片付けて物を定位置に置いたら気分がアップします。
    いきなり掃除機かけながら片付けるのは気持ちの負担が大きいです。

    ・家事の手順は簡単なものから取りかかる。
    合理的に進めることは私には出来ません。
    それがストレスになります。思いついたものから始めます。

    先送り癖、お互い直していきましょう!

    ユーザーID:5886360494

  • うちの夫もですよ

    うちの夫も片付け下手です。なのに、しょっちゅう洋服なんか買ってきてますますすごいことになっています。6畳の和室いっぱいに彼のスーツやワイシャツ、ネクタイ、私服がずらりと並べられています。彼の6畳の個室にもクローゼットに入りきれない洋服でいっぱいです。

    いつも、おしゃれで小奇麗な格好でいてくれるのはうれしいけど、無駄なやっちゃなあと思います。私などは通常、家では子供のお下がりのトレーナースーツだし、マイカー通勤なので、平日の昼間は会社の制服、休日などの外出時はセーターとジーンズなので洋服の量が少なく、従ってタンスに全部入りきっています。

    結局、持ち物が多いから片付けがし難いのではないでしょうか。でも、なんでもきちっとし過ぎる人より、かおりんさんのような方が私は好きですけどね。それに、在宅でフリーのデザイナーってすごいですね。それも、元旦那様と互角に稼げるなんて羨ましいです。離婚後、彼氏がいらっしゃるくらいだから、外見も素敵な女性なのでしょうね。一切家事を手伝う気もない元旦那様とは、離婚して正解ではないですか。

    ユーザーID:8223952055

  • 厳しいレスが多くてびっくりです

    みなさん、厳しいですね〜〜!!
    片付けられないのに子供を引き取るなんて・・・という意見もあり、びっくりです。うちもちらかってる日が多いですが、万が一離婚することになっても、家を片付けられないことで子供を手放すなんて考えられな〜〜い。
    子供の健康に支障をきたすほどホコリが舞っているとか、遊ぶスペースもないというのなら、問題でしょうが、少々おもちゃがちらばっていても、別にいいんじゃないですか?
    子供にとっても大人にとっても、片付けるに越したことはないとは思いますけどね。

    ちなみに、私も含め、私の周りの友人は、人が来るときは片付けるけど、それ以外は、、、って人が多いです。なので、フルタイムで働いていれば、そんなもんだと思ってました。

    トピさん、文体が軽快で読んでて楽しかったです。きっとおおらかなんでしょうね!
    お互い、子供が片付けられない子になる危惧はありますが、私は片付け能力が幸せな人生を過ごすために必須な能力とは思いません。
    むしろ、共働きなのに家事に参加せず、片付けられないことで離婚する男性の方が理解できませ〜ん。

    ユーザーID:6094945967

  • 私も片付けられません。

     ひょっとして、トピ主さん、共働きですか??それなら「片付けられない」程度で離婚って無い気がするんですが…。根本は部屋が片付いていないことではなく、旦那さんがトピ主さんの愛を感じられなくなって、孤独(?)に耐えられなくなった、とかそういうんじゃないですか。離婚してしまったことは、仕方ないと思いますが、片付けられないだけが離婚の原因なんて、なんか勿体無い気がしました。

     で、ちなみに私は共働きの両親のもと、ものすごい雑然とした家で育ちました。本当にものすごい家でしたよ。(笑)日曜に一斉に片付けましたが、また次の土曜にはすごいことになっていました。子供であった私が「かわいそう」か?と言いますと、家が散らかっていることなど屁でもありません。そんなんなんでもないことです。かわいそうなのは親と一緒の時間が少なかったことですね。

     で、片付けられない大人になるか?私は全く片付けられませんが、夫、子供に恵まれ幸せに暮らしています。妹はピッカピカに片付いた家で夫、子供とともに幸せに暮らしています。片付けられなくても気にしない人は結構居ますよね。お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:5856557246

  • 私も片付け下手デス

    トピさん同様 私も片付け下手です・・・そして母も祖母も。


    でも、離婚原因はコレじゃ無いですよね。

    子供>仕事>家事という優先順位。本来なら 一番が夫(本意じゃなくても形だけでも)っていう意思表示が必要なんですって。

    男女平等が世間で一般的になってから 女性は強くなり夫よりも上に立とうとする。終いに夫は家族の中で一番格下へ。給料が同等ならなおさら 夫を立てる?なんでよ?私を立ててよ!子育てと仕事と両立してるでしょ!夫よりずっと頑張ってるわ!

    そうです。今の女性は頑張ってます。

    だからこそ 夫を上手く使うんです。男は単純なんです。『ありがとう〜!流石〜!凄いわね〜!』と言うだけで家事を手伝ってくれます。
    心で思ってなくても良いんです。言うだけで良いんです。今の彼がもし夫になった時 そうして見てください。

    すぐに効果は出ませんが、根気良く誉め続けるとある日突然面白いほど単純に言う事聞いてくれるようになります。

    夫を上手に使う人から教えて貰ったんですが、何もしない夫が自ら家事をしてくれるようになりました。片付け下手な私なので助かってます。

    ユーザーID:3286214872

  • なんだか可哀想なくらい、片付けが出来ないんですね…。
    片づけができないと自覚しても、どうしても直せない。

    もうトピ主さんを責めても、どうしようもないような気がします。
    甘えているとかズボラとか、そんな言葉が当てはまる人ではないのでは?他の人より随分と苦労なさっていると思います。

    お子さんをフォローし、そんな貴女を心から愛して下さる彼だといいですね。

    ユーザーID:1034310841

  • 父に似ています

    トピ主さんは私の父に似ています。
    現役時代は電車にしょっちゅう忘れ物をし、退職した現在も通っている料理教室から家に戻る時に手ぶらで帰宅して
    慌ててエプロン等一式を取りに戻っているそうです。

    ズボラというよりはそういう性質(今ならある種の障害というところでしょう)なのでしょうね。
    知人にもそういった人はいて、毎日自転車を使用しているのに
    よく自宅に戻る時に自転車の鍵をコートのポケットからバッグの中から
    探し回っていました。
    身近にいる人はけっこう大変かもしれません。
    母も随分と愚痴を言っています。
    「そういう性質なのだ」と思う気持ちよりも「どうしてできないの?」と
    イライラする気持ちのほうが強いそうです。
    すぐに障害と言う世の中はよくない、と言う人もいますが
    私はそういった人のことは周りが諦めてフォローする世の中になったらいいなと思います。
    父が幼少のころに診断がつき「こういう障害がある。迷惑をかけるときもあるかもしれないけどよろしく」と母に説明をし
    母も「なるほど。では、私はこの辺に気をつければいいのね」となったら
    母のイライラも減ったかも?

    ユーザーID:3193666079

  • 私もかたづけられない女・・・

    私も片付けられない女です。
    夫婦ふたりの時はまだ良かったのですが、子供が生まれてからは
    部屋が一瞬で散らかってしまい、夫は目を三角にして怒っています。
    いつもは温厚な夫が片付けのことは生理的に許せないようで、いつもいらいらしているのが
    わかります。
    でも苦手なことをやるのって、疲れませんか? 
    かおりんさんは仕事はきちんとやっているのだから、片付けができなくても別にいいじゃん。
    死ぬ訳じゃないし・・。
    仕事のことでミスがなくて 他のことではミスが多い、ということは 仕事以外のことはかおりんさんにとって重要じゃないんですよ。

    片付け上手な人やかおりんさん以上にずぼらな人とつきあう、または掃除は外注するなどして
    みてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9953126175

  • アドバイスです

    ・なくしやすい物は、物理的に固定しましょう
     日用品は使う場所を定位置に決めて、両面テープ・画鋲・紐などでその場に固定すると、なくなりにくいです。使う場所が複数ある場合や、外にも持ち歩く場合は、買い足します。
     外出の時は、チェーン・携帯充電コードなどを利用して、財布・鍵・携帯・化粧ポーチなどを鞄と繋ぐといいです。鞄忘れ防止には、斜めがけ鞄のストラップをブローチでコートにとめるとか。
     必要な物を一つにまとめて、それが無いと絶対外出できない靴などと一緒に、置きましょう。
     当たり前だし、見た目も悪い方法ですが、効果的です。

    ・物忘れの原因を分析しましょう
     どんな時、何に気を取られやすくて、どんな事を覚えにくいですか?
     病院の検査では、それがわかるので、自己分析に役立ちます。 
     ただ、投薬や保険の問題もあるので、受診はオススメできませんが…。
     原因がわかれば、前もって準備したり、環境を変えたり、機械や道具の力を借りて物忘れに対処する方法を、考えやすいです。
     
     小さいお子様がいて大変だと思いますが、自分にあった方法をみつけて生活改善できるといいですね。Good Luck!

    ユーザーID:9103448603

  • どうすればいいか考える

    昔の知人でいました。

    彼女の家に行ったときは驚きました!
    ただ、子どもが小さいからなお更片付かない。でも不衛生では?と
    心配になりました。
    台所には使用後の紙おむつの山、その匂いが部屋全体にして。
    リビングはぐちゃぐちゃで、テーブルは色々山積み。
    食事はどこでするんだ?

    彼女、旦那様の愚痴を色々言っていたのですが、
    その前に片付けしろ!と思ってしまいました。
    正直、母親、妻としてどうなの?って。何話しても説得力ない。

    苦手なことは誰にでもあるはず!それなら得意な人に
    週一でお金払い頼むとか、
    整理好きな旦那様と結婚したらいいと思います。

    ユーザーID:1332076440

  • 習慣づければ解決しますよ

    文面拝見すると、かおりんさんは手に持って使うものの場所だけが問題と、お見受けしました。
    お一人3役のうえにお子さんが小さいので、気をとられることもたくさんあることでしょう。
    「探し物」という余計なことに気をとられる→時間だけがすぎで焦る→失くしたまま・散らったままな状況→失くしたものが見つからない・・・という悪循環になっていることありませんか?
    些細な習慣づけで、散らかりや探しものは必ず減ります。
    置き場所を決めて必ずそこに戻す、バッグの中はインナーバッグやポーチに種類ごとに分けて入れて複数を同時に出さない、外出時は自分がいた周囲を指さし確認、1日1回10分ピンポイントで場所を決めて片付けに集中・・・などなど。ちょっとしたことの積み重ねで、習慣づければ苦にはならないことなんです。(私が経験済)(笑)
    それと、家族は生活習慣が同じために似てしまう部分も多々あるもの。遺伝や病気とは限りません。
    独り言とおっしゃっていたのにあれこれ書いちゃいましたが、お子さんと一緒に、楽しみながらいろいろ工夫されてはいかがでしょうか?どこか1か所でも片付くと、片付けも楽しくなりますよ!

    ユーザーID:2661345097

  • 私は、そんなに悩む事はないと思います。

    元旦那さんと互角に張り合える程度に仕事が出来ているなら、その程度の忘れ物や片付けできない状況は、許容範囲だと思います。
    むしろ、仕事が互角なのに家のことはオマエがやって当然という元旦那の対応の方が問題だったと思います。
    外で働く元旦那と同じ給料を在宅デザイナーで稼ぐと言うのは、結構な技量の持ち主と伺えます。家で働いていても仕事は仕事なのですから、その分家事が出来ないのは当然の結果だと思います。
    共働きで互角の仕事をお持ちなのに、夫は仕事だけ、妻は仕事も家事も育児も夫の世話もって…できるわけがないじゃないですか。

    トピ主さんのことですが、仕事は十分出来ているようですので、悩むことはないと思います。忘れ物をすることで、何か重大なミスを犯しましたか?園児の鞄を忘れたなら取りに帰れば済むことです。部屋が汚くても、衛生面に気をつけさえすれば、片付いていなくても構わないと思います。今の状況で致命的に困っていない限り(ぼやく程度で深刻に悩んでいるようには文面からは見受けられません)、それはたいしたことではないと思います。

    ユーザーID:4573523954

  • 再びトピ主です。

    みなさま、励ましやアイデアありがとうございます。
    去年は3回の引っ越し(最後は12/23)でいまだ開封されてない箱が2-3個のこっています。
    そのままクローゼットですが、、、必要になったら探して、その箱から取り出して(これもイカン)。。。同時に仕事がオーバーワーク気味で落ち着いたら、確定申告前に。。。
    ゼロの部屋にリセットしてみます。
    躊躇しないで捨てられる子供の壊れたおもちゃから!?(引っ越しの際には子供に見つかって実行ならず。。とほほ。。)
    一応インテリアはおしゃれですが、宝のもちぐされ状態です。
    ううおんなさん。。。。。貴方は私ですか!
    「5分前に約束したことを忘れたり、靴を履かずに飲み屋から出てきたり物を精算せずにスーパーから出てきそうになったりする重症です。」全部経験ずみです!
    女なのに。。妻だから。。母として。。。 小さい頃からいわれてきた呪いの呪文。。。
    立場が変わっていくなかで呪文の効果が大きく大きくなっていく。。。。
    男に生まれたかったのにー!って言ってもはじまらないので、頑張ってみます!
    友人やシルバー人材センターにヘルプしちゃうかもしれないですが。。。。

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 家族の苦しみ

    みなさまがおっしゃるように、いずれ子供に影響が出てくると思います。

    同じように片付けられない子になってしまうのも哀れですが、
    一応普通の感覚を持っていた場合は更に悲惨です。
    私がそうでした。
    友達を家に呼ぶようになると「○ちゃんのおうち、汚い」と陰口をたたかれます。
    特に女の子は容赦ないです。
    服や持ち物にキチンとアイロンがかかっていない、忘れ物が多いなど、
    家の外にいてもどんな生活をしているかが分かってしまいます。
    そして劣等感に苛まれたり他人に引け目を感じたりして、
    ひどいといじめの対象にされる場合もあります。

    あなたもつらいのでしょうが、家族も苦しいのです。
    片付けられない人間が家族にどんな精神的・肉体的負担をかけることになるのか、
    家族側の目線で書いたブログなどを読んでみてはいかがでしょうか。
    「片付けられない女の家族」というブログをおすすめします。

    それでも心境に変化が起きないようなら、
    せめてすぐに治療を受けるのが、産んでしまった子供に対する義務だと思います。

    ユーザーID:2582901835

  • 片付ける女

    片付けられない人(夫)を長年観察した結果、思うことは、
    使ったものを元に戻す習慣がない。
    汚れたものを所定の場所に集める習慣がない。(ゴミはゴミ箱、脱いだものは洗濯カゴ、使った食器は流しへ)
    集めること、あるいは買うことに意義を見出す。

    女性作家にもかたづけられない人多いですよね。良妻賢母を育てるお嬢様学校を出た友人もひどい部屋に住んでます。やっぱり適性ってあるんでしょうね。それを超える何かがあればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2816489592

  • お手伝いさんを利用したらどうでしょう

    物忘れと片付かないことを切り分けて考えてはどうでしょうか。

    物忘れは、ひょっとしたら治療・服薬・訓練などが必要なのかもしれませんが、片付けられないのはお金で解決できます。
    具体的には、家事サポートサービス(お手伝いさん)を導入してみては?

    主婦として心理的に抵抗があるようであれば、自宅が仕事場だそうですので「オフィス掃除の外注」とわりきってみてはどうでしょう。

    霞ヶ関の官僚夫婦や大手企業の管理職夫婦、経営者夫婦などで実際に利用している方を知っていますが、いわく「人生観が変わるほど、仕事が楽になった」そうです。今時はお値段も手ごろな会社も多々ありますので、ぜひご検討を。

    ユーザーID:6459770759

  • 夫がADHDです

    明るい方ですね。私はそれくらいでいいと思います。
    その理由は、トピ主さんも何らかの脳の発達障害があるのでは?と思うからです。
    文章から素人が推察しただけなので、モチロン断言はできませんが・・・

    こういう障害がある人達は人生が失敗の連続で、自己評価が非常に低い人が多いのです。
    でも、トピ主さんはどことなくあっけらかんとしていて
    何だか憎めない感じなところに私は好感を持ってしまいました。

    トピ主さんは病院で発達障害の検査など受けられたことはありますか?
    東京にある信頼できる某病院は、検査予約が殺到していて最近は半年〜1年待ちらしいです。
    正確な診断とそれに合ったお薬で、片付け下手(脳みその不具合)を大幅に改善できる可能性がありますよ。

    診断されても何も解決しないとレスしていた方もいますが、
    病的なものの場合は解決できる可能性があるのです。

    失くし物に関する知恵は、他の方が伝授されているので是非ご参考に。
    (やはり本人の努力が必要不可欠です)これからも明るく頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5713846800

  • 再々トピ主です

    掲載までにタイムラグがあって前回の投稿後、予想以上に皆様からのレスがついておりましたので、再度でてまいりました。いろんな方のご意見大変に参考になります、ありがとうございます。

    離婚の事はその他の事情もよく知る友人達に報告した折、全員大爆笑だったので、笑っちゃう理由でしょー的に思っておりましたが、不快に思う方もいらっしゃるようで勉強になりました。
    汚部屋のレベルですが、ワイドショーに出てくるようなゴミ袋が積み上がった状態ではないですよ、実家はそれに近いですが。。。なんとか汚れ物ときれいなもの、ゴミとゴミじゃないものは混ざらずいますが、その整理整頓までのスパンが長く雑然としてくるのかと自覚しています。

    後、我が家の哀れな産んでしまった子(笑、産んですいません。。。)ですが、回りのサポートにも恵まれ、毎日明るく笑顔の絶えない暮らしをつつがなくすごしております。ご心配おかけします。

    また、離婚により、心身疲れ果ててボロボロになってしまったお知り合い、お察しいたします。支えを失い、経済的にも不安にもなるでしょうが、友人の存在は大変ありがたい物です。長いですが、続きます

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 子供はいずれ気付いてしまう。

    この際専門的な検査を受けてはいかがでしょうか。

    (片付けられない、忘れっぽいという)自覚があるにもかかわらず放置してしまうと、後々の親子関係にも少なからず影響があると思うのです。
    他の方も書いてますが、然るべき検査を受け、家事代行サービスを利用するなど、少しずつ改善に向けて現実的な努力をしなくてはいけない状態ではないでしょうか。

    子供同士が互いのお家でお遊びする年齢になってきたら、
    お子さんは遅かれ早かれ気付いてしまうはず。
    「ウチのお母さんは他のお母さん達と何かが違う」と。

    子供から尊敬される母親になってください。

    ユーザーID:2704661143

  • 再々トピ主です2

    口が裂けても、「ひとり親家庭のくせに贅沢している」「ひとり親家庭のくせに楽しそう」なんていってはいけませんよ、私はと言いますと反省するべきことは受け止め明るく前進あるのみでございます。
    浪花節などまっぴらごめん!というところでしょうか。
    「のだめカンタービレ」あんな感じあるかもです、天才でもないので困りますが、回りに迷惑を振りまくとこ。。。しかし、しゃべり方も違うし、彼も千秋先輩ではありません(爆)
    お付き合いしている彼ですが、もともと仕事関係で知り合い、彼が私のクライアント先から転職し(クライアントとは絶対に関係しないのが働く女の心得!)、私の離婚成立後に(不倫不可!母の心得!)そんなそぶりも見せなかった彼に告白されつきあう事になったので、だらしないのは家の中のみでございます。もちろんカミングアウト済み。一緒に片付けや子供の気持ちなど話し合いしながらお付き合いさせてもらってます。だらしない母が男にもだらしなくネグレストで虐待!的な心配はないかと。。。
    沢山のアドバイス本当にありがとうございます!やってみますね、またなにかあったら相談させていただきます。

    ユーザーID:3818035184

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  • 他人の手を借りては?

    私も片づけられない方だし、しかも注意力が散漫です。
    夫はいますが、忙しくてほとんど家におらず、
    毎日洗濯物を出し、各所を汚して出かけていっています。

    が、最近家がきれい目です。
    それは、とにかく物を減らしたから。
    年末に(私は外部で仕事をしています)「今年使わなかったもの」をとにかく捨てました。お金になったものもあるかもしれないけれど
    減らすのを最優先して捨てました。
    写真などは、映りが悪いものは捨て、あとは箱に詰めてあります。
    子供のおもちゃも、遊んでないものや壊れているものは見えないようにしてました。
    これで散らかるもの自体が減りましたよ。

    とはいえ、子供がいるとそれだけで散らかり、汚れるものです。
    余裕があれば、家事手伝いを頼んでは?
    自分ひとりですべてを賄うには限界があるんですから....

    今お子さんを一人で育てていらっしゃるんですから
    うまい工夫をして、ハッピーな生活を送れるように頑張ってください。
    応援しています。
    あと、散らかった部屋は不運を呼ぶなんて言いますし、お子さんと一緒に楽しんで片付けに取り組んでは?

    ユーザーID:6479796045

  • 次女も同じです・・・

     娘がふたりいて、次女が片づけられない女です。気付いたのは小学校に入学してからです。今はもう成人しています。長女はしっかりして優秀なので比較してつい「だらしない」と言い続けて育ててしまいました。
     私は掃除は好きではありませんが、整頓は得意で夫に「片づけ好きだなあ」と言われています。実家や兄姉の家、もう亡くなっている祖父母の家などを思い出してみても、いつもすっきり片づいていてすがすがしい家でした。ですから自分の娘が片づけられないとは思いもせず、今思えば片づけを教えることをしなかったのです。
     今でも娘はものをばあっと広げる、ふたをきちんとしめたことがないなどは変わっていませんが、一人で住んでいるので、お風呂を磨いたり、掃除をしたり、ものを捨てたりなどをやっているようです。
     そうです、なんと次女は物に執着というものがなく、どんどん捨てるので、今は結構すっきりと暮らしているのです。たまに部屋に行くと、あまりの汚さ(流しや台所など)に呆れて掃除して帰ってくることもありますが、確かにすっきりはしています。 あなたもどんどん不要なものを捨てましょう。きっとすっきりすると思います。

    ユーザーID:1505347844

  • レス読んでますか?

    なんだか本当に困っていて助けて欲しいというより、独り言ですね。(苦笑)
    トピ主さんのレスを見ている限り、なんだか文章も散らかっている感じで...。

    レスにはすべて目をとおしているのでしょうか?
    ADD,ADHDなどの可能性を疑うレス多いけど、トピ主さんは「私に限って」と思っているのでしょうか?まったくそれに関するレスはないですね。

    一度本当に病院に診察に行ってみてはどうでしょうか?
    ADHDなどは、最近になって有名になりましたが、昔はまったく知られておらず、大人になってから自分がそうだったと知って楽になる人も多いようですよ。

    ご自分自身に改善したいという思いが本当におありなら、検査をうけてみられてはと思います。
    お子さんや、彼のためにもね。

    ユーザーID:5606197064

  • レスありがとうございます

    sao.様へ。ご返信いただいたレスは、すべて拝見いたしました。
    ADD,ADHDは一昨年くらいに知り、自分で調べてみたりもしました
    小さな頃はもとより大人になった今も
    周りから指摘される事、自覚している事柄などあてはまります。

    検査も受けようと思っておりますが、今現在事情があり
    薬の服用を避けているのです。

    別件で心療内科にかかっていましたが、そちらの薬も控えている状態です。
    言葉足らずで申訳ありません。

    時期がきたら受診も考えております。

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • がんばって!

    かおりんさん、明るく頑張っていらっしゃいますね。

    対策は大勢の方たちが教えてくださっていますから、努力してみましょう。

    あとは、かおりんさんの心がけ次第かな。
    原因もいろいろあると思いますが、少しでも解決できたらいいですね。

    私は、かおりんさんの人柄を表わすような明るい文面が好きですよ。

    ユーザーID:5695578502

  • ひとつだけ

    私の夫がそんな感じ。根元からかえることは出来ないだろうという事はもう受け入れています。夫も不思議な事に仕事では問題ないようです。

    どなたも書いてましたが、片付けの下手な人は家や身の回りに不要物を溜め込んでいることが多いです。どこも悪くないしいつか使えるかも知れない、という理由で溜めているのだと思いますが、実際その“いつか”っていつ?と聞いてみても答えられない。片づけが出来る人はせめて、○○が起こったときに××するためにおいてある、とぐらいは言えるのですが。目的なくただ置いておいた物がたまり、置いてある目的を忘れるのです。仕事上ではそういう問題がおきにくいですよね。

    あと、ものを捨てるのあたって、、、「躊躇しないで捨てられる子供の壊れたおもちゃから」とありますが、基本は自分のものからです。夫もそうですが、片付けさせると明らかに視界を埋めている自分のもの以外からどうにかしようとします。最近気付きましたが、これは無意識の責任転嫁です。無意識なだけに邪気がなく責めようもありません。(笑)

    でもトピ主さんは明るく前向きなようですし、これは一つの意見として読んで頂きたいです。

    ユーザーID:2612666131

  • 言うほどのものではないのでは…?

    トピ主さんの、最初の相談文の時は、「片付け下手で離婚!?」
    と思って、どれだけ酷いんだろうと推察したのですが……。
    誰もが最初は、トピ主さんは専業主婦で、TVに出るような汚い部屋
    を想像したからこそ、厳しいレスがあったかと思います。

    でも、やっぱりその件は、違うのでは?
    トピ主さんは、男性並みに収入がある、キャリア妻
    それだけ稼ぐってことは、はっきり言って会社勤め人より
    働いてませんか?
    その状態で、かつ小さな子供もいて、どうやって家を綺麗に
    するんでしょうか?
    我が家は子供のいない共働きですが、両方が忙しければ家は
    荒れ放題です。
    夫は、もちろん文句ひとつ言いません。
    共働き家庭は、両方が主婦なのですから文句は厳禁です。

    友人達が笑ったエピソードも、「片付けられない離婚」が、
    真実ではないから、まだ周りも鷹揚に笑えたわけです。
    トピ主さんの文章を呼んでいると、明るく、日常は少々ドジ
    過ぎるけど、周りには微笑ましく思われてる感じです。

    仕事もできて、稼ぎ、家はそこそこ。
    今のままでも、良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4390107306

  • いいんだよ、いいんだよ

     片付けが苦手な人もいれば、料理が苦手な人もいて、人前で話すのが苦手な人もいれば、車の運転が苦手な人もいる。月並みな言い方だけど「誰でも得意不得意はある」んだから。

     女だって片付けが苦手な人もいくらだっているだろうし、男だってゴルフが下手な人もいくらだっているし、そもそも男だから、女だから、っていうのもちゃんチャラおかしいし。なんだか女だから片付けできなきゃみたいな感じが見て取れますけど、苦手なことはなかなか直らないよ、しょうがない、男女関係なし!!

     子育てだって、立派な母親、父親っぽくても、子どもがあらぬ方向へ行ってしまうことも日常茶飯事だし、こどもがかわいそうとか言っている人がいたけど、優しくて自分を愛してくれる母親だったら全然かわいそうじゃない!!!!

     むしろ、批判されるのを覚悟で明るく開けっぴろげで(自分のつらい気持ちを隠し)このように投稿されている主さんは普通の人より前向きだよ。

     自分の長所を伸ばすべく、がんばっていきましょう!!

    ユーザーID:0935950123

  • 私も在宅ワーカー

    私も在宅フリーランスで2児の母です。
    そして同じく片付けられない女です。
    普段は頑張ってはいるものの、気を抜くと散らかります。
    汚部屋まではいかないけど。
    ですが、何故か仕事と子供関連は問題なしなんですよねー。
    トピ主さん、女一人で厳しい業界で
    子供やしなっているんじゃないですか。
    落ち込まないで、自信もっていきましょうよ。
    フリーランスで生計たてるなんて
    口で言うほど簡単ではないですよ。
    だって、本当にだらしなかったらフリーランスなんかで働けないですから。私としては、本当に尊敬します。
    きっとトピ主さん仕事は超優秀で、
    人間的にも素敵な方なんでは。
    もうお友達になりたいぐらい。
    くよくよ落ち込まず、やるべきことを黙々とやる。
    私の目標であり、モットーです。
    こうじゃないとフリーランスやってられない。
    きっとお子さんはママ大好きですよ。自信をもって母として輝いてください。

    ユーザーID:0619005383

  • 難しいことはダメ!

    レスの中にには、片付け方のマニュアルみたいな事書いてる人が結構ありますが、そもそもそんなヤヤコシイ事ができるなら(笑)苦労しないわけで、−−−我が家はwifeが恐らく片付けのプロ(笑)と思いますが、私は最近それを上回ってます(笑)−−−そこでトピさんにリコメンドは余分なものは棄てる、買わない、持たないです、片付けの下手な人は性分ですから、簡単には治りません。物を持たなければ片付ける必要がありません。片付けの下手な人は片付けに基本(例えば、出したものは元へとか、重要度の割り当てとか表示とかーーー)理屈は知っているはずですーーそれが実行出来ないのが下手な人ですからーーー物を極力減らしてください。義理の母が片付けが下手でーー先日引越しの際に手伝いに行き、85%のものを棄てさせました。それから4ヶ月キレイなところで清々して生活してます。

    ユーザーID:6079803402

  • そんな自分が大好き?

    「どうしても散らかってしまう」程度なら、「不衛生な状態でも平気」というのよりは深刻ではないと思います。
    トピ主さんは収入もあるようですし、いっそ人に任せてしまうのも手ですよ。何でもかんでも完璧にできなきゃいけないってものでもないし。
    ただ、物の置き場を忘れるとか忘れ物が多いとなると、人に迷惑をかける事も考えられますよね。それはあんまり開き直らずに、努力の方向を探すのがいいと思います。
    うちの姉がそういうタイプだったんですが、どーもその手の人って、「頭はいいし仕事はできるのに、全然片付けられない、掃除できない、うっかりしている自分が好きーっ!」って事があるんですよ。
    できない事に対してわざわざ責める人ってそんなにいないけど、「お前全然悪いと思ってねえな」って態度みえみえだと、正直まわりはドン引きです。
    姉の場合は、どこか「掃除しかとりえのない主婦なんてつまらない女」とバカにしている面があって、それでけっこう離れていく人が多かったです。
    出かける時常にバタバタ慌てて、大きい鞄にいらないものパンパンなのに、いざ着いてみたら忘れ物だらけの女に「仕事できる面」されたかないやなあ……。

    ユーザーID:6771019582

  • 独り言でしょうけど

    注意欠陥障害などと言われお気の毒に感じながら読んでおりました。
    私が思うに
    お片づけ終了後のあのスッキリ感や達成感などの快感の回数を重ねられると良いと思います。その程度できっと治ると思うのです。
    快感神経を刺激すると脳内ホルモンが分泌されて汚れたら片づける図式が出来上がると思いますよ。

    散らかっているとモノを探すことに時間をあてなくてはなりません。
    お仕事をなさっているようですがお仕事の効率はどうですか?
    更に効率が上がると思いますよ。
    かおりんさんの文章の書き方で人となりも解ってしまいます。

    お仕事の効率、お料理の仕方、子どもの育て方、下半身のけじめ。

    「そだち」や「生まれ」を疑われるようなことになる前に手をうつほうが良いですね。

    自宅にママ友を招くなんてどうですか?
    私はこれでいつもお部屋がピカピカになります。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0529380931

  • タイトルを変えたら?

    私も同じく片付けられない女、一児のシングルマザーです。

    一日中、家にいて家事育児だけが仕事の専業主婦さんの噺家と思ったらまったく違うんですね。 専業主婦なら家事育児夫の世話が仕事ですけど、夫と互角に稼いでいたのなら話は別。稼ぎもないくせにお世話をしてもらいたいバカ男で失敗しましたね。ちゃんと養育費とってますか?

    私も母が片付けられない女。でも子供時代の私は、母を反面教師に自分の部屋だけは整理整頓していました。

    片付けられなくなったのは、上京して鬼のように働き出してからかな。それでもマンション購入と共にまた片付けるように。パーティーとかやってね。

    再度片付けられなくなったのは元夫が転がり込んできてから。自分の仕事+元夫の仕事を手伝い、家事などする間なし。夫の微々たる稼ぎは借金返済にも足りず、私からも借りていく。そんな夫が私の両親や友達に私の悪妻振りを訴え文句タラタラ。キレて夫を追い出し離婚しました。貸した数百万金はそのまま。養育費ゼロ。ヤツにはいつか天罰が下ると思っています。

    今は娘も片付け能力が育たないのではとそれだけが心配。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:3814273233

  • こうしてみて〜

    私もなんですが、私は思いっきりADHDです。
    有名になるぐらいケアレスミスが思いっきり多いです。。。
    一日にすべきことを毎日書き上げてみてください。
    できれば細かく時間も決めるといいです。
    休憩時間もたくさん組み込んでください。
    私も本を参考にしたのですが、そうじ面は結構うまくいくようになりました。
    子供の物はめちゃくちゃになってから片付けるのは大変なので、
    できたら一つ一つ遊ぶのが終わったら片付けてくださいね。
    (普通の人からしたら、「あたりまえだ」と言われそうですね・・・)

    ユーザーID:5610848411

  • 日常生活もデザインしませんか?

    かおりんさん、初めまして。

    私も在宅デザイナーをしているものです。
    仕事中にこうして小町を覗きますが、仕事納期だけは完璧です(笑)

    私の家系も片付け苦手家系です。実家を離れ数年経った現在は、実家に帰ると目眩がします。
    (特に母はすごかった。朝食の洗い物が翌朝まで残ってる家で育ちました)
    でも、デザイナー職に進んだ私だけが何時の頃からか?片付け上手になりましたよ。

    そこで、片付け苦手遺伝子を克服した私のコツです。
    例えば…、家事もデザイン仕事の一種!と脳にインプットしてしまいましょう。
    家具に付いたホコリは、納品ファイルに付いたホコリを連想させますよね?
    (例え納品がネットオンリーでも打合せで作品は見せますよね?)
    デザイン物にホコリ&汚れはアウトです!

    こうインプットし続けると、いつか、片付け=デザインになりますよ。
    (因みに私、取引先で広げたファイルに体毛?が付着!事件から人間が変わりました。汗)

    美しいインテリアに囲まれてる自分&大切な子供!をデザインしちゃいましょう!

    ユーザーID:4889493710

  • うちは夫が折れました

    いつも「片付けしなきゃね」と言われ続け、ごめんなさい、ごめんなさいと言い続けてたら、ついに夫が真剣に掃除を始めました。
    言うだけあって、仕上がりはものすごくきれいです。
    私だって体力と時間があったらするわよ(共働き)と思ってましたが、これは才能の差かもしれないとさえ思いました。
    だから、トピ主さんの元ご主人に言いたい。
    自分は何もしなかったくせに、そんなことで妻と子を捨てるな〜!!それでも父親か〜!!!
    掃除以外は何でもする夫だったらごめんなさい。でもね、お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:3406502474

  • だいじょうぶですよ!

    かおりん様の文章を読んでいて、別に心配な感じは全く無いような・・・。
    ユーモアを交えてとてもわかりやすく書いてらっしゃると思います。
    デザイナーのお仕事、美意識も創造性もおありで何人かの方が想像されてるような、不衛生で病的な汚部屋ではないのでは?


    実は私の両親は二人そろって「片付けられない」人達。
    娘の私もかなりのものですが(泣)、最近はさすがに「きれいな環境に住みたい・・・」という思いにかりたてられ、安月給で会社も近いのに、他に部屋を借りました。
    片付いた環境って本当に快適・・・!
    かおりんさんは彼氏さんとトラブルになるほどの有様でもないし、
    稼ぎもおありのようです。
    他の方も書かれているように一度プロの手をお借りになってはどうでしょう?
    一度快適な空間になると、その後散らかしても、記憶をたよりになんとか気持ちいい状況に戻そうという気になれるかもしれません。

    おしごと能力もお人柄もよさそうなかおりん様のご多幸をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1086285866

  • 私も応援します!

    厳しいレスが多いですが、明るくて前向きなトピ主さん、私は好きです。
    かく言う私も片づけが苦手。お客さんが来る日は、前の晩に片付けておいても子供の物など細かい物が散らばっているのでそれを片付け、1階・廊下・階段、2階に掃除機をかけ家具や家の隅のふき掃除、トイレ掃除・・・と3,4時間必死に掃除して、ようやく準備完了。お客さんをよぶ日は午前中に洗濯もできないし、お昼もかんたんに済まします。下手したら時間がなくて食べられないことも・・・。

    私の場合は、かなりの面倒くさがりなので、普段はピシツと片付いていることは少ないです。最近は子供たちに「片付けたらゲームしていいよ」と言って、あれはあそこに・・・と指示して動いてもらうようになったので少し楽になりました。1人で片付けていて「私に魔法が使えたらなあ」と思ったことは数知れず。魔法でこの物は2階のあそこに、これはあそこ・・・と座ったまま物だけ動かさればいいのに・・・なんて発想がすごくずぼらですよね(汗)

    私は子供でも他人に汚い部屋を見られるにのは嫌ですが、子供さんが魅力的だったたら、そのことだけでいじめられることはないような気はします。

    ユーザーID:9327573219

  • 片付けられない義母、幸せな夫

    トピの題名に惹かれて拝読しました。離婚、いろいろ大変だったことと拝察いたします。お子さんが毎日笑顔が絶えないということで何よりです。そしてトピ主さんのユーモアあふれる文章好きです。

    さて、タイトルの通り我が夫の母も片付けられません。たまに家へ伺うと埃と散乱した物がお迎えしてくれます。喘息の夫のために着いた日に私が掃除することも、、、(笑)。夫もまた片付けられない人です。
    でも「子ども(=夫)がかわいそう、いじめられる」なんてこともなかったようで、夫の実家は笑いが絶えない家庭です。ちょっぴり神経質な私を意外性あふれる発言で和ませてくれます。義母も面白発言を連発する楽しい人です。
    ちなみに私は片付け大好き人間で、夫に散らかされると「もうー!」と怒りつつ、内心やる気をかき立てられたりします。
    人間苦手なものは苦手なんですから、無理に頑張る必要はないと思います。

    トピ主さんも彼と一緒にお片づけをされているとのこと。何よりのことではありませんか。子どもさんにとってもお母さんの笑顔が一番大事ですよね?どうかお幸せに。

    ユーザーID:3678001294

  • 私も

    かおりんさん、こんにちは。

    私もフリーのデザイナーです。
    加えて子どもあり、離婚歴あり、多動症です。
    きれい好きにあこがれる歴ン十年です。

    何もかも、とっちらかっております。
    一念発起して大そうじ(まず「捨てる!」)を始めたところでした。

    このトピにたどりつき・・・微笑みながら読ませていただいたところです。

    今まで、片づけできないをよしとしてきたのですが、片づけもふくめて何事もていねいにていねいに生きてきていたら違う人生だったろうな〜としみじみ思うこの頃です。
    なので今さらですが、少しずつほふく前進できれいにしていこうとじたばたしています。

    今日はビデオテープを片づけました。えらいぞ私。今日中にキッチンの不要品を処分します。

    クリスマスに「そうじの本」を子どもからもらいました(その本実は私も買ってました)。
    幸い、子どもはきれい好きの母や姉に似たのか、きっちり片づける性格に育ちました(ありがたや)。

    かおりんさん、遠くからエールを送らせてもらいますね〜(心を込めて・・・)。

    ユーザーID:9754250157

  • ひとつひとつやってくしかない

     元夫さんとは合わなかったんですね。それはしょうがないですね。もし再婚する気があるなら合う人が見つかりますように。

     せいぜい、そのくらいのことです。

     片付けるのはある程度練習で身につきます。気にしているだけでは、練習ができてないから、いつまでたってもよくなりませんよ。技術的な練習をしないとだめですってば。

      病気を疑ったほうがいいというレスがありますが、病気に対する理解をゆがめるのであまりいわないほうがいいと思います。小町では何かあるとすぐADDやらADHDやらでてきますが、それが「病気」の域に達しているかどうかは、人それぞれの症状を見ないとわかりません。自分だったら病気認定するという決めツケで、病院にいけば、というのは単なるレッテル貼りなので見苦しいです。
     お子さんを引き取ったことを叩くレスも、これと同類でしょう。自分がどんなに滅茶苦茶言っているのか分からない点で、私だったらそのレスに病気を疑いますが、だからといって病院いけとは言いません。ひたすら驚くだけです。私は、むしろそういう反応する人には、子供は任せられません。

    ユーザーID:4146239796

  • 昨日のテレビで

    アメリカでは非常に有名なオプラ・ウィンフリー女史のテレビ番組で、昨日、興味深いプログラムを放映してました。金銭的に問題のある方を、著名ファイナンシャル・アドヴァイザーの、スージー・オーマン女史が手助けされてました。相談者の一人は、家の中が非常に乱雑だったのですが、オーマン女史は、「家の中が、乱雑になるという事は、自分買った物を大切にしてない、自分の稼いだお金を大切にしてないという事です。自分の稼いだお金を大切にしてないという事は、自分自身を大切にしてないという事です。」と言われてました。要するに、乱雑な家、というのは、単なる症状で、根本にもっと大きな問題がある、という事です。

    トピ主さんの場合、どうですか?片付け下手で離婚しました、と言われてますが、、元夫が、頑張って働いたお金で買ったものを粗末にしている、ひいては、僕の事を粗末に扱っている、と感じた可能性は無いですか?

    そして、一番大切な事ですが、自分で自分自身を大切にしている、と言い切れますか?

    ユーザーID:5021782392

  • ちょっと気になったので一言

    「ものすごく忙しい→片付けられなくても仕方がない」

    これは典型的な片付けられない人の思考です。
    部屋をきれいに保つというのは、毎週末にエプロンをして頭にバンダナを巻いて「さあ掃除するぞ!」と意気込んで掃除することではありません。

    日常の細かいところから、物の収納場所を決める、出したものはすぐしまう、気が付いたら拭く、そもそも汚さない、などを習慣として行うことによるものです。掃除機をかける、風呂掃除などは、気が付いたときに時々やればいいのです(いっぺんにやらない)。

    忙しくても、多くの人はこれらのことを日常的に行うことにより部屋をきれいに保っています。もちろんどこにもチリひとつないというわけにはいきませんが、少なくともいつ他人が来てもいいくらいに保つことは(常識的な範囲で)どんなに忙しくても可能です。
    最近は男性でもこういうことができる人はかなり多いですよ。

    片付けられない方たちは、普段の細かいことを怠っているために、やるべきことがどんどんたまっていって、結局どうしようもなくなってしまうのです。

    結婚するとパートナーにこれができるかも重要ですけど。

    ユーザーID:9743724869

  • 何が聞きたいの?

    一人暮らし、同年輩の男性です。

    へらへら笑って?書くようなことではないし、二の舞を避けるために改善したい、という意欲も乏しいご様子。
    独り言なんて微笑ましいものじゃない、居直りみたいに聞こえます。

    皆さんの「こうしては?」という親身なアドバイスをどう受け止めてるのか、何のせい、誰のせい、だから仕方がないじゃない、と環境や他人に責任転嫁しての言い訳ばかり。

    あげく優しい方々に「それはADHDという病気なんだよ」と言ってもらったら飛びついて今度は、そうか病気のせいなら仕方がない、とか?それはたぶん病気云々など関係ありません、ADHDで心療内科にかかっていたわけじゃないんでしょう?

    部屋が荒れるのも片付けられないのも「何のせい」「仕方がない」で放置してきたから、なるようになっただけです。

    あえて「相談」とせずにトピを立てられたのも、誰かに現状を肯定してもらって安心したかっただけなんですね。で安心して部屋を荒れるに任せると。でも世の大半の人はご覧の通りなんです。

    「出したら仕舞う」をそのつど繰り返せば、家庭が壊れるまで散らかる事はなかったでしょうに。

    ユーザーID:5699629526

  • 無理……

    片付けもできないのに効率よく仕事を片付けられているとは思いません。
    いますよ、部屋の片付けが出来なくてーと言って、サーバにデータをあちこちに置いている人。
    なるほどな、と思います。
    残念でしたね。

    ユーザーID:6360154291

  • 素敵なトピになってきましたね☆

    片付け得意な方は苦手な方を見下す傾向がよく見られるので、最初厳しいレスが多くて心配でしたが。

    19日のティムの母様は自身はきれい好きだけれども片付けが苦手なご主人と義母の良さを理解して、肯定的に暖かく受け止めている。とても素敵なことだと思いました。他の方のレスも、トピ主さんのお人柄につられてやんわりした暖かいレスが多くなった気がします。

    トピ主さんは今までのレスから大変ユーモアのある楽しい方だとお見受けします。お子様もきっと暖かく育てられているのだなと思います。私の友人でもクリエイター系で離婚歴あり(DV被害)、の子がいますが彼女のうちも似た感じでした。
    片付かなくても死ぬことはないと思いますが(笑)、やっぱりきれいなことに越したことはないと思うのでこれからもトピ主さんらしさを失わずに明るく楽しく頑張っていってくださいね。

    ユーザーID:4262563483

  • やはり受診をおすすめしたい

    深刻な感じにならないよう努力しているから、トピ主さんの文章はこういう文体、こういう雰囲気に
    なっているんでしょうか。それとも、現実から目を背けていたりしますか?
    単に片付けが苦手でこんなエピソードが・・・みたいな「駄トピ」系ならともかく、離婚とか子育てとか
    重大な話が出て来ているのに、妙にハイテンションでふざけたような口調。
    なんだかちょっと、読んでいて不愉快になりました。
    話もまとまらなくて、なるほど片付けが苦手そう・・・と思ってしまいます。

    離婚が、トピ主さんにとってどんなことだったのかはよくわかりませんが、少なくともお子さんを
    ひとり親にしてしまったことは確かなのですよ。
    もし本当に離婚原因が片付けなのだとしたら、そんなことが原因で子どもをひとり親にしてしまった、のです。
    他の方も書いていらっしゃいますが、今のままだとお子さんに影響がありますよ。

    本当に気になさっていて、反省すべき点があると思っているのでしたら、まずはとにかく
    「使ったものは元に戻す」等の具体的で小さな事柄を積み重ねる努力をしてください。
    そして、ADHDで思い当たる症状があるなら、早いうちに受診してください。

    ユーザーID:6569404266

  • 私の場合、これで改善に向かっています。

    ご参考になれば幸いです。

    私も片付け苦手ですぐ散らかりハウスになります。

    でもなんとなく片付けられるようになってきました。

    きっかけは友人の話。

    ある日友人に聞いた話によると、片付け苦手な人は
    起きている時の脳の覚醒レベルが低いのが原因となる事もある。
    と言っていました。

    ふぬ。

    覚醒レベルをあげるとな?カフェイン?

    単純ですが…(^^ゞ

    そこで、緑茶を買ってきて、ミルサーで粉にして
    お茶葉残さず飲み干すように
    1日2〜3杯マグカップで飲んで見ました。

    苦いけど緑茶は好きなのでそんなに苦になりませんでした。

    そのせいかな?何日か過ぎて
    頭の中で片付けようという気持ちが働くようになり、
    買い物するときも、まず、片付ける場所から考えるように
    なりました。

    おまけに仕事中の眠気も大幅に減りました。

    友人の話からすれば確かに理にかなっています。


    個人差は有ると思いますが、大してコストもかからないし
    試してもいいんじゃないかな〜って思います。

    緑茶は高めのが香りも良くてお勧めです。

    但し夜、寝る前に飲むと寝付きが悪くなりますが…

    ユーザーID:8989462342

  • 発想の転換

    掃除しなくちゃ、片付けなくちゃ、と自分を追い込むより、外注した方がいいですよ。
    家事の外注は贅沢ですが、外注する事により、もっと効率よく仕事をこなせるし、収入もアップしますよ。
    トピ主さんは「妻」や「母親」の肩書きにプレッシャーを感じるタイプではないですか?
    仕事がちゃんと出来ているなら立派な「大人」ですよ。
    卑下する必要は無いです。
    開き直りが足りないから元夫さんとも離婚になったのだと思います。

    家事なんか出来なくてもいいんですよ。
    出来ないなら、出来ないなりの手段を使えばいいのですから。
    外注もその一つだし、現在の彼氏さんを専業主夫にしてしまうのも一つの手段です。

    お子さんがちょっと気の毒だなぁ、と思うのは、子供にとって親の離婚は結構ヘビーです。
    私の両親も離婚してますので、自分の体験と合わせても、できる事なら離婚しない道を模索して欲しかったな、と思います。
    子供は親を選べませんので。

    ユーザーID:9597277693

  • 2回目です

    モーモー牛乳さんの「家事の外注」、たしかにいいですよね。

    稼ぎがよい時には私もそうじの外注を頼みます。

    デザインの仕事は混んでくると寝る間もありませんし・・・。

    片づけ下手なことはコンプレックスになってはいますが、多動の頭脳はアイデアも次々ひらめく傾向がある(らしい)ので、まあ長所も短所もあるってことではないでしょうか。

    かおりんさん、これからも朗らかにやっていきましょう〜。

    ユーザーID:9754250157

  • どうしたいの?

    これから一体どうしたいんですか?

    病院に行くんですか?

    それとも心機一転、彼氏と子供のためにガンバローとか、
    少しづつ、きれいな部屋を目指して片付けようとか、
    彼氏に片付け下手なトピ主を理解してもらうのか…。
    彼氏には相談したんでしょうか?

    文面から努力してる所も見えないし、
    前向きな面が見えません。

    ユーザーID:9252444366

  • 何のそれしき

    知人に家を購入して12年

    一度も掃除をしたことが

    ない女性がいます。

    家の中に犬まで飼ってい

    て凄まじい汚さなのだそ

    うです。

    それから比べればまだま

    だ。

    ユーザーID:7952118530

  • やはり病院チェックを

    トピさんの数回のレポを読みました。片付けだけでなく、物忘れがかなりひどいですね。私の母、義母(いずれも84歳)が物忘れがひどくトピさんと同じようなことやって、我々子供兄弟は色々苦労(笑)してます。しかし最後は「歳だからしょうがないな」で終わりです。でもトピさんはまだ若いし是非身体のチェックをお勧めします。治り憎いかも知れませんが、実態が解ればそこから対処ができると思います。

    ユーザーID:6079803402

  • 皆様ありがとうございました

    こんなくだらないトピに、沢山の方のご意見いただけて本当にありがとうございました。
    同業の方、男性から、片付け上手な方、私もです。など沢山のご意見アドバイス、恐縮です。
    自分に出来そうなことは。。。平日は整理整頓、週末や休日にはピンポイントで1箇所もしくは1部屋づつ片付けていこうとおもいます。本当はひとりひとりにお返事がしたいのですが、申訳ありません。
    何がいいたいの!?とおっしゃる方が沢山いたかと思いますが。「どんぐり」さんの“片づけもふくめて何事もていねいにていねいに生きてきていたら違う人生だったろうな〜としみじみ思うこの頃です。”まさにこの心境です。
    また、私自身も片付けられないでまさか離婚!?と元夫に思いましたが(もちろん理由はそれだけではないですよ、理由の内の1つ)皆様からの厳しい反応をみて、むしろ当然の結果だったのかと、変に納得したりして。
    ふざけた文章云々とご指摘いただきましたが、まず、不愉快にさせてしまった方、申訳ありません。
    泣いている1日も笑っている1日も同じ1日なら笑っている方が自分も周りもいいよねと信じて疑わなかった独りよがりの思い癖からかと思います。 続きます

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続き

    また簡単に離婚を決めた訳ではありませんが、皆様との感覚のずれは確かにあったんだと思いました、反省。
    最後に。。。
    arama様 我が家も夫がいない方が片付いている模様、経済的にも余裕が。。似てます状況。
    シンプル一番様 ファイルに体毛?が付着!私もチェックは怠りません!!
    結婚6年目の旦那様 いいんだよ、グリーンだよ!
    どんぐり様 2回もレスありがとうございます、同じ業界、いつかお会いできるかも!?

    その他の沢山の皆様貴重な時間を使ってレスいただいて本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3818035184

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • SOHOで家事も当たり前っておかしい

    トピ主さんの明るい人柄にひかれて書き込みです。

    私もフリーのデザイン業をしていますが
    自宅で仕事をしているからって家事も仕事も専業主婦と
    同じ分だけやれると思われては困りますよね。。
    ましてやトピ主さんは小さなお子さんもいて仕事も続けていた分
    本当にすごいと思います。

    デザイン業は本当に多忙だしスケジュールもタイト。
    子育てにフリーでの仕事に家事・・と考えただけでも
    そりゃどれか一つは多少物忘れも起きるってものです。

    お子さんへの影響を心配する方も沢山いますが
    少なくともバリバリ働いて愛情もそそげるトピ主さんなら
    大丈夫だと思います。
    むしろ元旦那さんと別れずに価値観の違う夫婦のもとで
    育つ方がかわいそうです。

    これからはお子さんの事を第一に、仕事も子育ても理解してくれる
    人とお付き合いしてくださいねー

    ユーザーID:8464794920

  • 心配です

    2度目です。

    ダラダラ思いついたことを書きなぐってるだけなら「駄トピ」にした方がよいですね。
    文章の整理整頓もできていないしそりゃ片付けるの苦手でしょうね。

    好感を持たれている人もいるようですが、こちらには支離滅裂で悲壮感漂う文章に見えてなりません。

    他の方も述べていますが、現実逃避していては何の解決にもなりません。
    お友だちの指摘もあったのなら一刻も早く受診を!!

    祖母・母・貴方と続くならお子様も同じ障害を持っているかもしれません。
    お子さんのためにも一度受診してみてください。

    障害があることを気付かないで悩んだり苦労したりする人生より認めて受け入れて生きてゆくほうが楽だと思います。

    受診して何もなければそれはそれ。それこそ笑い話にしちゃいましょ?

    ユーザーID:5173835296

  • たびたびおじゃまいたします

    超きれいずきの母と姉はキッチンシンクに1滴の水も残しません(水分もMr.Gの餌になるそうです)。
    そんな私が18歳からひとりで暮らして・・・
    少しでも自由時間ができると、まず頭に浮かぶのは「片づけしなきゃ」。
    いつも自分を責めていました。

    かおりんさんのトピを読んで、
    「そうだ!苦しんで片づけしないで、笑って暮らして・・・毎日1か所でも達成感のある片づけを、物があること、健康で片づけがもできることにありがとうありがとうって言いながらやろうっと!」
    って背中を押してもらった気がします。

    ありがとう。

    おまけですが
    『そんなんじゃ人生つまんないよ。充分きれいにしてるよ。ほこりじゃ死なないよ。自由な時間ができたら片づけ片づけって言わないで絵の勉強でもしたらいいよ』
    と言ってくれる人と再婚しました。
    同業(フリーのデザイナー)で、やはり掃除は苦手。
    But仕事関係は完璧な整理整頓能力があり、データやサーバー・資料・素材は完璧に片づけられてます。
    同業ゆえ、仕事がともにへこむと悲惨ですが、晴れたときも曇ったときもにこにこ感謝して暮らしていこうって話しています。
    (そして片づけも少〜しずつ)

    ユーザーID:9754250157

  • 精神的な障害と言っている人へ

    そうですか?

    私は、トピ主さんの文章好きですよ!
    確かに、時間に追われて書いたのかな? というところもあるけど

    明るくて変にメソメソとか深刻にしちゃうよりずっと良いけどな〜。

    ユーザーID:5734935218

  • 同じく独り言…

    わたしの父親は、ものすっごくキレイ好き(というより神経質)です。
    もう、生活感がないと言っていいほどに、整然と掃除・片付けがなされています。
    掃除しないと生きていけないようです。

    父子家庭だった我が家では、家のことは何でも父がやっていました。
    ほんの少量でも毎日洗濯。細やかなゴミの分別ルール。
    ガス台や換気扇など、年末の大掃除にやりそうなところまで、毎日の炊事後に必ず掃除。

    そんな、几帳面を超越している父に育てられたわたしはというと…
    まったく片付けられません。結婚した今でも、全然ダメです。

    旦那さんも、せこせこマメに片付けるのは得意じゃなく、
    気が向いたときに気が向いたヒトがお片付けする、という感じで成り立っています。
    たまには2人でやるかー!と意気込んで掃除する日もあります。

    親が片付けられないと、子供も…なんてお話が多いようですが、
    わたしの場合は、もし父がぐーたらで何もしないヒトだったら、
    代わりにわたしが片付け魔になっていたのではないかと想像…。

    ユーザーID:6185829314

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