彼に相談したところ・・・

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恋愛・結婚・離婚

りんご

はじめまして。宜しくお願いします。
33歳OL、付き合って1年、実家の自営業を手伝い始めた31歳の彼がいます。お互い嫌な部分も出てきていますが、「お互い温和で一緒にいると穏やかな時間をすごせるね」と話しています。が、将来の話はした事がありません。
というのも、彼の自営業は家内工業で上手くいっておらず、生活が苦しいのです。見ていると辛く、節約したり、私が多めに払ったりしていますが、家族と相談するように勧めても、よい改善策も計画もなさそうです。
ですが、私は子宮に病気があり、早く子供を作った方がよい、と言われていて(話はしています)この状況に不安で、でも彼を困らせたくありませんでしたが、病気・仕事について、思い切って聞いてみました。
彼の回答は「何と言っていいか分からない。自分の生活も危ういし、子供は考えられない。そもそも俺でいいのか?付き合ってるから、ゆくゆくはと思っていたけど、今はりんごと結婚して一生一緒という自信もない。」歩み寄りが感じられず、話して安心どころか不安倍増でした。その後も彼は、普通の態度で、普通に会おうと言ってきます。モヤモヤした私はどうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:5544479174

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  • 冷たいようですが

    たとえ結婚しても、りんごさんが仕事をやめてしまうと立ち行かなくなる状況とお見受けします。現状では結婚は難しいのではないでしょうか。
    家業というものは、いろいろなしがらみがあって見切りをつけるのが難しく、給与生活者とは仕事に対する考え方が異なります。彼に新しい仕事に就いてもらうのは難しいのでしょうね。
    むろん、他のことを犠牲にして彼についていくという選択肢もありますが、あらゆるものを犠牲にした結婚生活というものに、私は価値を見出すことができません。
    現に彼に歩み寄りが見られない以上、新しい道を求められることをお勧めします。

    ユーザーID:0567957353

  • 早く決断した方が

    女に取ってこどもを持つという事はリミットがあるので、あせりますよね。
    りんごさんは医師に言われているからなおさらだと思います。

    その彼と別れても子供が出来る保証も無いのですけど、子供が欲しいなら早く別れた方がいいと思います。もしくは、子供だけもらって一人で育てる覚悟があるか、、、、。

    私は母親一人で育てている人も知っていて、後に彼(子供の父親とやっと)と結婚した人も何人か、、。
    男性だって結婚に躊躇するでしょうし、この女性でいいのかと思うのかもしれません。
    その後別れる事だってありえますが、、。

    りんごさんは結婚したら金銭面で頼りたいという気持ちが文面から分るので、もっとしっかりした方の方がよいんじゃないかなと思います。

    どちらにしろ、後悔するかもしれないですけど、かも、ですし、決めるのはりんごさんです。

    ユーザーID:9778160040

  • りんごさんの幸せ願っています

    モヤモヤする気持ち、よくわかります。
    私も身体の事情で結婚・出産に対してのんびりと構えていられない状況です。

    りんごさんは彼が好きなので、できれば彼と結婚したいと思っているのですよね?
    そして、彼から安心できる言葉(もしくは態度)がほしいと思っている。

    しかしながら、受け入れたくはないかもしれませんが、
    彼は明確な答えをだしています。
    「そもそも俺でいいの?………(今は)一生一緒という自信がない」と。

    彼と今まで通り普通に会いながら、他に結婚できる人を探しましょう!
    なぜなら、彼がそれを望んでいるのです。
    いろいろ探してもやっぱり彼が良ければ、
    彼の気持ちが変わるまで待つ気にもなれますすし、
    運よく他に運命の結婚相手が見つかるかもしれませんよ。

    現時点では彼はりんごさんの人生に責任が持てないとおっしゃっているのですから、
    自分の幸せは人任せにしないで自分の力で切り開かなくては!

    応援してます。                                                                       

    ユーザーID:1507020591

  • あなたが彼を養う形もあるのですが

    彼はかなり悩んでおられますね。
    自分の不甲斐なさを痛感しておられますねぇ〜
    あなたがOLさんでしっかりしておられるなら、子育てと家事とあなたのサポートを全て彼に任せてあなたが彼を養う方法もありますし。
    どうしてもかれがいいならそうするのが一番幸せな結論かもわかりません。

    実際、自分も今は嫁さんに家事やサポートを任せられ嫁さんが外で働く状態です。
    最初は自分も彼女も抵抗あったのですが彼女が今は自分の支えやサポートが無いと無理といいます。

    ユーザーID:2873391925

  • 彼にどうしてほしいの?

    まず、自分がどうしたいのか、彼にどうして欲しいのか、具体的な考えがありますか?

    トピ主さんは今の状況が不満であり、彼には具体的な解決案がないのですから、トピ主さんから改善策を出してもいいのではないでしょうか?

    誰と結婚しても何の問題も不満もなく一生を終えることは出来ないと思います。何かあったときには二人で話し合って乗り越えていかなくちゃ。
    二人で話し合えば、いい知恵も浮かぶかもしれません。

    彼だけに「どうにかして」って丸投げしないで、トピ主さんも彼のために改善策を考えたらどうですか?

    ユーザーID:1514112022

  • 酷な事を言うようですが

    こう言ってはなんですが、まだ付き合って1年。
    あなたが「子供はいなくてもいい」「貧しい生活だろうと頑張る」と思っていれば話は別ですが、そうではないんですよね?
    別れたほうがいいと思います。(私なら別れる)
    そもそも、儲かっていないような自営業を手伝う意味が分かりません。
    それなら、よそに仕事に出たほうがいいですし。
    贅沢を出来ないまでも、安心して子供を生めない経済状況というのは、私ならイヤです。
    結婚したあとに、状況が悪くなった(経営が傾いた)というのならまだしも、現状を見る限り、明るい未来とは思えません。
    もちろん、彼にガッツがあって、色んなアイデアで商売を盛り立てようというやる気が見られればいいのですが、それもなさそうですし。
    何も、そんな男と結婚しなくてもいいんじゃないのかなぁ。
    せっかく独身で自由で将来があるのに、目の前にだけ見えてる道に進んでいいの?
    道はそこだけじゃないのに。

    ユーザーID:2704255783

  • トピ主です。

    まよいねこさん

    レスありがとうございました。
    客観的なご意見はとても参考になります。
    同時に、私が不安に思っていた所を明確に書いていただいだので
    気持ちも整理ができそうです。

    >たとえ結婚しても、りんごさんが仕事をやめてしまうと立ち行かなくなる状況とお見受けします。現状では結婚は難しいのではないでしょうか。

    私は働き続ける事が希望なのですが、産休など今の会社では難しくて辞めてしまうと、まさに立ち行かなくなりそうなのも心配です。
    彼が「実家の力になりたい」という気持ちで働いている事は分かっているので、それを支えつつ
    彼についていくのか、、私の決断と覚悟なんでしょうか。

    その後彼は、「子供ができた夢を見た」とか優しい態度を取ってくれている気はします。

    それに流されて現実問題をどうしていったらよいのか、、、
    模索中です。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:5544479174

  • トピ主です。

    りりさん

    レスありがとうございました。
    医師にそう言われてしまい、そもそも私に焦りと不安の気持ちが大きいのが
    今の私の現状です。。そうでなければ、後数年彼と一緒に色んなことを
    ゆっくり育んでいけるのになあと思います。

    >りんごさんは結婚したら金銭面で頼りたいという気持ちが文面から分るので、もっとしっかりした方の方がよいんじゃないかなと思います。

    客観的な意見ありがとうございます。
    もともとずっと働き続けたいと思っていたのですが、
    病気や今の会社で産休を取れそうにない事を考えて、頼りたい気持ちが大きくなって
    しまったことに気づきました。
    多分、彼に相談したときも、頼りたいオーラを出していたので
    引かれてしまったかもしれません。今の彼は、「私は私で自立しているから、実家を
    頑張って建て直して!」と言ってあげれる彼女がいいのかもしれません。
    真逆です。(笑・・・)

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:5544479174

  • トピ主です。

    みかんさん

    レスありがとうございます。
    みかんさんも同じ状況だそうですね。色々話したいような気持ちになりました。
    >りんごさんは彼が好きなので、できれば彼と結婚したいと思っているのですよね?
    彼から安心できる言葉(もしくは態度)がほしいと思っている。
    そうなんです。彼と一緒に暮らせれば、楽しいだろうし、とても落ち着ける相手です。そんな彼から、「今は大変だけど、何とか二人で・・」などの言葉があれば、、
    と期待していたので、相談してみてがっかりしてしまいました。どちらかと言うとそんな話から避けているような・・・でも彼の状況では何の約束もできないのは分かりますし、正直な人なんだと思います。

    >現時点では彼はりんごさんの人生に責任が持てないとおっしゃっているのですから、自分の幸せは人任せにしないで自分の力で切り開かなくては!

    確かにそうですね。私は今まで人並みにお付き合いをした人はいました。「結婚はいつかはしたいな」と思っていたのに、今の今まであがいています。まだもうしばらく、悩んでしまいそうです。また気が向かれたら、レスくださいね。
         

    ユーザーID:5544479174

  • ?

    >>歩み寄りが感じられず、

     そもそも、この問題で彼にできる「歩み寄り」って具体的になんなんでしょうか?
     家業を畳め?それは彼個人で判断できる問題ではないと思います。
     で、相手に譲歩を要求するなら、ご自身もなにか譲歩するんですよね?なにを譲歩されるおつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:5418832474

  • とぴ主です

    お返事いただきました皆様、ありがとうございました。
    御礼が遅くなり申し訳ありません。読ませていただいて、違う角度と視点で考えてみることができましたし、本当に悩みました。
    彼にばかり「どうにかしてほしい」と要求していた自覚はあまりありませんでした。
    どうにかしてくれない、または、何とかしよう、と考えてくれない、彼に対して、不満でした。それに気づかされ、私が彼にできる事、と考えてみました。
    彼に、「私が今の会社員の仕事で生活費も何とかできるよう働くから、会社を建て直すのを二人で頑張ばろう!子供も諦めるし、贅沢もしないから」と言ってあげられるか?
    と。その覚悟はあるのか?
    でも、彼からは一緒に頑張ろうよ!という感じではなく、こんな俺でもいいなら・・という感じなので、私が決めないとだめなんですよね。

    彼は何もなかったように普通ですし。
    話し合っても、彼には時間がいるし、私には時間がない、の平行線になりそうで…。

    また近況を報告させていただきます。
    厳しいご意見、励ましなど、ありがとうございます!

    ユーザーID:5544479174

  • 彼の返答は妥当では?

    彼はその状況で、何もできないでしょう。これ以上負担は抱え込めない状況なのはあなたはわかっているのでしょう?
    むしろ「家業はなんとかなるさ、結婚して子供をつくろう。」と言う方が不誠実だと思います。

    まずあなたがそんな彼でいいのか?そんな苦しい生活でも彼と一緒にやっていきたのか?
    それをはっきりあなたが示して始めて彼が動けると思います。

    そして結婚するならば二人で会社を立て直すより、トピ主が安定した職を求めて2馬力にした方がリスクが少ないと思いますよ。

    ユーザーID:3598864525

  • 彼は急いでいない

    彼は31歳で、経済的に不安がある。
    まだ、結婚すら具体的に考えられないのに、子供の話はちょっと想像がつかないのではありませんか?
    しかし、トピ主さんは年齢的にもお体の事情からも、早く結婚、出産を具体化していきたいのですよね。
    やはり、お二人の状況に無理があるように思えます。
    どうしても結婚するなら彼という思いがありますか?
    彼も、そんなに積極的とは思えないので、他によいご縁を求められたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9751414829

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