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「結婚できない」のではないのに・・・。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

トレーシー

こんにちは。
私は30代前半。独身女性です。親元を離れて一人暮らしをしています。

私は結婚は、いずれはしたいと思っていますが、焦ってしたいとは思っていません。ここ数年彼氏はいません。普段の生活で出会いが少ない&合コンはあまり好きではない(合コンに行ってもピンとくる人がいない)&昔から気心の知れた男友達がいるので今の生活がそこそこ楽しい、からです。

普通に働いているので生活にも困らないし、好きな人ができたら結婚したいなーとのんびり思っているのですが、最近、友人、親戚から「結婚できないねー」といった趣旨のことを言われ、ショックです。

私はこれまでつきあった人からはきちんとプロポーズもされ(←断りましたが)、結婚したいのにできなかった(できない)という状況ではないので「結婚できない女」とみなされるのは気分がよくありません。

かといって「私は結婚できないのではなく、しないだけ。結婚したいと思える人がいないだけなのよ」と言っても、「負け惜しみ」のように捉えられそうな気がします・・・

どうしたら世間の人に納得してもらえるのでしょうか。

ユーザーID:4990769303

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  • まあまあ

    うん…何か釈然としない気持ちわかりますよ。私も30代半ばまで独身でしたので。
    でも自分が結婚してみて思うのは「結婚できない」のも「結婚しない」のも周りにしたら一緒なんです。別にトピ主さんがモテないと言ってるわけじゃないんです。「結婚したいと思うような人に出会っていない」こと、「出会おうとしていない」ことを指摘してるのです。

    こういう言い方は嫌ですが30歳すぎてからはあっという間です、本当。
    30をすぎても若くてきれいで、仕事も充実していてっていう人が多いので、「今は」って思っているんですよね。もちろん、40代で電撃結婚という人もいます。でも「今はいい」って言っているうちに「あれ?」っと時間が過ぎてしまった人をたくさん見ました。30代前半と後半では全然違います。体力もいろいろな可能性も。

    もし、子どもを産みたいという気持ちが少しでもあるのなら、はっきり言ってあまり時間は残されていないと思うべきです。今時は30代後半で初産の人いっぱいいますから、必要以上に恐れることはないですけど、それはすぐに妊娠できれば、です。漠然と「いつか」とのんびりしてるのを見てると心配です。私は言いませんけどね。

    ユーザーID:3831169234

  • 共感します

    ああ、わかりますよ。

    小町でみていても、世の中には結婚が「できた」という考えが確かにあるようです。
    男性ももてすぎてえらびあぐねるし、女性もプロポーズを何人もにされると結婚に重要さを求める人の気持ちがわからなくなってしまうんです。
    でも、世の中の女性のほとんどはそれほどもてないのです。結婚も願わねばしてもらえなかったり、本当に結婚などできない風変わりな独身女性もいるのです。そういう人の勝手なプレッシャーやイヤミで生きづらくなるので、それが理由で結婚したくなるとは思います。
    結果、幸せであれば私はそれでいいと思います。

    いずれにしろ、女性の人生はこのように付属的家族のことで延々と干渉されてしまうものです。仕方ありません。世の中は多数派で構成されているのです。
    自信を持っていればいいのです。ただそれだけです。
    非婚主義ではないのに、本当に迷惑ですよね。

    ユーザーID:8723668875

  • 無言で受け止めるが一番

    トピ主さんと同じように、30代前半独身です。
    で、「結婚できない」と言われるのはしょうがないものだと思ってます。
    言葉を置き換えても尽くしても、「結婚していない」という事実は
    どうしようもないですもん。
    で、「結婚はすべきもの」言う人から見れば「できない」と見えるのも
    仕方ないかと。
    実際「じゃあ結婚するぞ!うりゃ!」と言ってもすぐには「できない」
    ですしね〜(少なくとも私は)。

    自分が「焦りたくない」という信条を変えられないのと同じように
    相手の「すべきもの」という信条も生半可なことでは変えられません。
    何を言っても負け惜しみになる気配があれば、あとは無言で淡々と
    受け止めるのみです。

    あと、間抜けな言葉遊びですが、
    「簡単には」をつけると、少し雰囲気変わりますよ(笑)。
    母「なかなか結婚できないわね〜」(←少し深刻)
    私「そうよ。『簡単には』結婚できない女なのよ。ワタクシ」(←少しタカビに)
    母「爆笑」

    まあ、明るく行きましょう。それが一番です。

    ユーザーID:9035445594

  • しないもできないもそう変わらない

    >「私は結婚できないのではなく、しないだけ。結婚したいと思える人がいないだけなのよ」

    プロポーズされても決断できなかった、結婚したい人にめぐりあえない、というのはつまり、『結婚できない』と言えると思うんですが。
    結婚できる人は妥協できる人、ということでもありますので。

    年をとればとるほど目だけ肥えてしまい、些細な問題にも目をつぶれず、あの人もダメ、この人もダメ・・・。
    近所の完全同居のお嫁さんに「同居って大変でしょ、偉いね。」と言ったら、「若かったから何も考えてなかった。」と笑ってました。子だくさんで幸せそうです。
    いずれ結婚する意志はあるけれどしない人は、そういう意味で決断できない「結婚できない」人なんだな、と最近思います。

    今の生活に満足して幸せならば、周囲に納得してもらう必要などないし、言わせておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6891939991

  • 聞き流す

    納得してもらう必要があるのでしょうか。
    こういうことは今後もたくさん出てきますよ。
    子供の有無から数、仕事の有無、趣味の有無、親の介護問題まで…
    人のことであれこれと言いたい人はどこにでもいるものです。
    そういう人にいちいち反応しても仕方がないので
    適当に聞き流す術を身につけるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:6984605654

  • わかる人はわかる

    あせって結婚したいと思っておられないのでしたら、人にどう思われようが、余裕で「そうなの、できないのよ〜」だけ言っておけばいいと思いますが。トピ主さんのようにしっかりと自分というものを持って生きておられるかっこいい女性ならば、見る人が見たら「結婚できない」のか「結婚しない」のかおのずとわかるはずです。

    そんなことを面とむかって言う一部の人など相手にしなくてもいいじゃないですか。心地よく自分らしく人生を生きておられるのなら。

    わたしなら自分で満足いく人生を生きていたら、人になんと言われようが余裕でかわせると思ったので、こうレスしました。

    誰のものでもない自分の人生ですから、なんといわれようと心地よく生きられたほうが勝ちですよ!

    ユーザーID:5032726695

  • 世の中・・

    世間は、トピ主さんの都合の良いように考えてはくれません。

    結婚相談所にでも行けば30過ぎの独身女性の結婚における価値

    というものを実感できるかもしれません。

    結婚しない限り様々な見方をされるのはいたしかたないとあきらめましょう。

    ユーザーID:4988225280

  • 出来ないんだと思います

    今までプロポーズされたけど断った、とありますが
    ハンサムで、高収入、実家も良くて性格のいい人だったら
    結婚していたでしょうね。
    「いまいちの人からしか言われなかった」から独身なのだと思います。
    人から羨ましがられるような人から言われて断ってたら、
    すみませんが・・・。
    親戚には、「忙しくて結婚どころじゃない」とでも
    言っておけばいいと思います。

    ユーザーID:6560802678

  • 納得してますよ

    私の頭の中では、
    「異性にもてすぎてひとりに決められない」
    「結婚したいと思える相手が現れない」
    「結婚生活に関心がない」
    などの方々も、
    『結婚できない人』です。
    人間として尊敬できる素敵な独身男女なら、「恋人とタイミングが合わなかったのかな」などと思います。
    「恋人探し」が生活のすべてのように暮らしている人でなければ、そう思います。
    (素敵すぎて)『結婚できない人』も、私の周りにはたくさんいます。

    ユーザーID:6316249342

  • 是非、ご一読を。

    トピ主さん、30代前半とのことですが、
    酒井順子さんの「負け犬の遠吠え」ってエッセイはご存知ですか?
    この本が大ヒットした数年前は、まだ20代だったでしょうから、
    興味がなかったかな?

    トピ主さんのような方が、
    開き直れて、笑いとばせて、元気になれる本だと思います。

    ユーザーID:6816330209

  • みなさん、ありがとうございます!

    トピ主のトレーシーです。
    皆様、こんなにもレスを下さり、本当にありがとうございます。
    皆様からのレスを読んで、自分の中で釈然としないものが、だいぶスッキリとしてきました。

    確かに、私には「決断力」と「行動力」が足りないのだと思います。これまで、この人と結婚しよう!と考えたこともありましたが「でもこの人の母親とはちょっと合わないかも」「いずれ地元に帰るっていうのがちょっと」と、先のことまで考えてしまい、結婚に踏み切れなかったのです。

    最近(20後半〜30前半)では、男性と親しくなっても「この人のこういうところがちょっとイヤだな〜」と、マイナス面ばかりが目に付いてしまい・・・。

    なので、ご指摘の通り「結婚できない」というのもある意味当てはまっているんですね。

    私は近親に離婚率が高く、親も不仲なので、結婚に対してはどうしても慎重になってしまいます。しかしながら子供は欲しいので、少しは「焦り」を感じつつ、なにかきっかけがあれば怖がらずに進んでみます。
    これから、結婚について色々いわれても、軽く受け流せる「大人」になりたいと思います。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:2818164049

  • 区別する理由がわかりません。

    こんにちは、35歳の私は独身男性です。
    私は結婚「しない」と「できない」の違いがわかりません。
    客観的には未婚であるという状態で両者に差異はありません。
    詳しく解析すればほぼ全ての未婚者が(私も含めて)「理想の相手からは相手にされずに現在にいたる」
    と言う流れとなっており、違いがわかりません。
    実は両者は全く現象なのではないでしょうか?
    大発見!!

    ユーザーID:3441670148

  • 燕雀いずくんぞ鴻鵠の志を知らんや

    わかるわかる。そういうもやもやってありますよねー。
    言い返したいけど、それこそ、負け犬の遠吠えになっちゃうし。

    でも、いちいち過去のこと説明しなくてもいいのでは?
    見る人が見れば理由があって結婚してないんだ、って思うし、
    もしイジワルで上から目線でいってくるような奴だったら、
    タイトルの言葉を心で呟いてみよう。
    意味は調べてください。
    おまえごときに何がわかるか、っていうときにいいです。
    (少々ムリのある引用であるのは承知ですが、もやもやが
    少しは晴れますよ)

    ユーザーID:8377897222

  • わかりますよ

    私も30代前半です。
    こういうことに過剰に反応したくないですが、心中穏やかではいられなく
    なるほど微妙な年齢ですものね。
    「できない」んじゃなくて「しない」というのもとてもよくわかります。
    ひとくくりにしないで欲しいですね。
    ここは「ハイハイ」と聞き流して、その話題が過ぎるのを待つしかないです。
    私も既婚の友達から「なかなか片付かないね」だの「売れ残ってる」だの
    勝手な事いわれますが、ほーんと失礼だと思います。

    解決策ではなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6757194026

  • 別にそんなに意地にならなくても

    いいと思うんですけど。

    30代前半。だったら結婚できないって言われても仕方ないと思いますが。

    何でそんなにひっかかるんでしょう。プロポーズを断った事があるから、全くされてない人より上だってことですか。

    私にしてみたら負け惜しみを言ってるとしか思えません。

    人に言われてひっかかかるのは図星だからではないですか。

    世間の人なんて納得しませんよ。結婚しない限り。そんなことに神経遣うよりこの際真剣に結婚に向けて色々考えていいタイミングではないでしょうか。

    ユーザーID:5030424377

  • 動くなら今!

    30代前半は「結婚しないのは自分の意志」とまだ余裕で笑っていられる時期だとおもいます。

    私の友人達は35、36歳までフルタイムで働き「結婚まだしたくない」と余裕でした。卵巣の働きが衰えると一般に言われ、妊娠・出産が難しくなってくる35歳、36歳であっさり結婚し結婚後数ヶ月で妊娠し翌年にはママ。

    現在は産休後の仕事復帰を視野に幸せな主婦をしています。このケースは、すべて計画通りのような本当に上手くいったケースです。


    しかーし現実の多くは、自分の将来を逆算して考える場合に、出会いから出産時間はあまり時間がないと考えるほうが常識的です。現在結婚後不妊治療してる女性は驚くほど多いですが、その大半は20代後半から30代前半から動いてます。

    私も35歳ですが結婚4年目まで子供ができませんでした。年齢的に40歳までにはと焦って非常に精神的に辛かったです。

    また、世間の女性の評価は、35歳過ぎてからまた随分と変わるのです。
    30歳〜34歳までのくくり、35歳〜40歳のくくり、となるように。

    周りの声より自分自身で将来について真剣に考える時期だと思います。

    ユーザーID:6854208242

  • 年齢がいくにつれて・・・

    今はまだ30代前半。仕事も楽しくこなし、男性のお友達もいて「結婚なんてしようと思えば出来るけどしないだけよ」と思っているんでしょうね。お気持ち、分かります。

    でもね、30代後半の私に言わせて頂くと、男性に比べて女性って年齢があがるにつれて結婚が難しくなってくるものなんですよ。正直容姿の衰え方にしても男性より目立つし。勿論30代後半だって40代だって美しい女性はいらっしゃいますが、20代の女性に勝てるかな?そして周囲のそれなりにいい感じの男性はどんどん結婚してゆき、フト気づいたら皆既婚者・・・ってなことになりかねないのでは?そうなったらもう「しない」のではなく「出来ない」って状況ですよね。

    別に周囲の雑音を気にすることはないと思いますが、将来結婚を考えていらっしゃるなら積極的に周りに目を向けて素敵な男性を探すことも必要かと思いますよ。

    因みに私の義姉は夫と私の結婚当初30代前半で、割と「美人系」の人でした。最初のうちは「弟に先越されちゃったねー」「今はまだいい人いないから」だったのが、いまや40代半ば。さすがにもう誰も結婚の二文字には触れません・・・。

    ユーザーID:1292978471

  • そうですよねー

    いろんな考えの人がいるのですよねー。
    結婚したくないんだってーと直接、言ったほうが、良い感じがします。

    ユーザーID:9702147397

  • 「納得してもらう」のは無理

    結婚出来ないわけじゃないのに、悔しい、という気持ちはわかるけど、「納得してもらおう」と説明すればするほど「結婚出来ない」というのが図星だから焦ってムキになって言い返すのね、と哀れまれるだけだと思います。

    何を言われても柳に風で平然としていれば、「焦ってないの?結婚に興味ないのかな?」と思ってもらえます。

    ユーザーID:5043036620

  • 男だからか?

    「結婚したいと思える人がいないだけ」と「できない」の違いが分かりません。

    微妙な女性心理でしょうか・・・。

    本当に「できないのではない」のだったら、

    >友人、親戚から「結婚できないねー」といった趣旨のことを言われ、ショック

    を受けることもないと思うのです。
    もちろんこんなこと言う方はなんと下品な輩だとは思いますが。

    ユーザーID:6233350375

  • 今は無理でも

    独身時代の私も、同じ心境でした。
    30過ぎでも独身だったのですが、当時でも結構男性からの誘いも多かったですし、結婚を前提の付き合いを求められたりしていました。

    ですが、結婚は「いつ」を重視してするものではなくて、「誰と」だと信じてたので、年齢で妥協して付き合ったりする事は無かったです。

    だから、付き合いを申し込まれた男性とは、取り合えず数回は食事デートをする、というのを繰り返していました
    周りの友人は、私のそういう状況を知っていましたので、「良い人と出会えると良いね〜」と言う感じで見守ってくれていました

    なので、トピ主さんも、今も男性に困ってないという状況をさり気なく話してみては如何でしょうか
    その上で「今は心が動く男性と出会う時期じゃないみたい」って感じで話しておいたらいいのでは

    「あたし、結婚ってくだらないと思うし、興味ないの」っていうスタンスは思い切り逆効果です。
    陰で言われたい放題に・・・

    私は今、6歳年下で会社経営の夫と結婚して最高に幸せです

    なので今は無理でも何年か後にそういう姿を見てもらえると、余計に納得してもらえると思います

    ユーザーID:6127485780

  • わかりますよ〜

    私も30前半独身です。
    世間を納得・・・無理でしょう!こっちがどんなに「私は結婚できないじゃなくて、しないの!」と言っても所詮はできない人のヒガミと捉えられますから。
    そんなこといちいち気にしていても仕方ありませんよ〜。軽く聞き流し、楽しそうに仕事や趣味に打ち込んでいればいいんです。
    「結婚ねぇ・・・それも楽しいかもしれないわね!」くらいの大人の余裕を見せてやりましょうよ。

    ユーザーID:1085418817

  • つらいですか?

    仕事をして、一人暮らししてちゃんと独立して、プロポーズされたこともあるあなたが私の側にいたら、結婚したくても出来ないのだ、なんて私はきっと思わないな。あなたは能力もあり、すてきな人なんだろうと思います。一般社会の常識のようなものから「結婚できない女」とそうなってしまうのだと思います。自分の気持ちを通してるのですからそれくらいの、軋轢には耐えましょう。理解してもらいたいのなら自分で説明すればよし。世間と戦ってください。

    ユーザーID:6979394899

  • もっと大人になって下さい

    ご自分がそれで良いと思うのなら
    他人の言葉なんぞ聞き流したら良いのではないでしょうか。
    私は24歳で結婚して27歳で初産を経験しました。
    トピ主さんと比べたら自分の自由になる時間はあまりないけれど
    子供を産むなら20代のうちと思ってましたので満足しています。
    良い大人なんだから些細な事で目くじら立てるのはやめましょう。

    ユーザーID:0763511760

  • 真意は伝わりにくい

    本人には全然違う問題でも、他人には身内であっても伝わり難いものです。
    多分伝わらないで終わるほうが確立が高いと思いますよ。

    ユーザーID:9519308674

  • できないのですよ

    何か勘違いをされているようなので、レスさせて頂きました。
    わたくし、現在44歳
    結婚したのは39歳でした(初婚同士)

    それまで、私もトピさんと同じような考えを持っていましたが、結婚してみてそれは間違いであった事に気付きました。

    なぜって?自分が相手を選んでいると思っていたのが、実は相手から選ばれなかったから結婚できなかったという事です。

    ようするに、今がどうこうではなく、縁が無いのです。
    縁があれば、第一印象がイヤだな〜と感じたとしても、何故だか2回目に会う約束をしてしまった・・・など、そんなものです。

    縁は神様しか、つないでくれません。
    それには、あまり条件ばかりはつけない事です。
    縁ですよ。縁

    ユーザーID:5155987731

  • 結婚だけではないよ

    〆た後に失礼します。
    このような世間の目は結婚だけではなく、あらゆる場面で起こります。

    大学に「自分の意思で」行かなかった人。
    子供を「自分達の意思で」つくらない人。
    子供達と「自分の意思で」同居しない独居高齢者。

    世間はそれぞれの理由なんか考えません。目に見えるものだけで判断し、哀れんだり憤ったりします。
    これは仕方のない事です。理由なんて説明しなけりゃ判らないし、説明したって強がりにとられかねません。

    そしてそのような偏見は誰にもにも多少なりともあるはずです。
    省みて自分はそのような人間にならないように心掛けるしかないと思います。

    ユーザーID:6105336558

  • 人間的にできてないひとたち

    もちろんその友達や親戚がです。
    残念ながら結婚はできていても、人間的にできてない人はいます。結婚が人間的な質や魅力の証でないことの、これが何よりの証明ではないでしょうか。

    ユーザーID:6527260097

  • どう言っても納得はしてもらえない

    今は独身や晩婚も増えてきてはいますが、やはり一般的にはある程度の年齢になったら結婚して
    家族を持つのが「普通」「そうすべき」という考えのほうが圧倒的に多いのです。
    だから、どんなふうに説明しようとも、「普通」のことをしていない人は「なぜ?」という目で
    見られたり、「できない」というとらえられ方になってしまうんです。

    私は40を過ぎてから結婚した超晩婚ですが、結婚をしたくなくて先延ばしにしていたような、
    珍しいタイプです。働いて自分の稼ぎで生活し、自由に生きていたいという感じだったので。
    でも、それをどれだけ説明しても、やっぱり「どうして結婚しないの?」とつねに言われるし、
    いくら結婚したくないのは私だと説明しても、「彼にきちんとしてもらわなきゃ」みたいなことまで
    言われていました。
    いちいち言われて面倒だし、私の真意を理解してもらえなくてイライラしましたが、まわりの人たちの
    一般的な価値観と私の価値観が合わないのだから、どうしようもないですよね。

    「今の生活が楽しくて、ついついねー」などと、笑って聞き流すしかないでしょう。

    ユーザーID:0996780385

  • なぜそれほどムキに・・・

    >どうしたら世間の人に納得してもらえるのでしょうか。
    とのことですが、そもそもなぜ「世間の人に納得」してもらう必要があるのですか?
    そういう気の強いところを見て、親戚の方は「結婚できない」とか言ってるのかもしれませんねぇ(ゴメンなさい・笑)。

    たとえ本当はそうじゃないとしても「ほんとに、ご縁がなくて・・・」とサラっと返せばいいように思うのですが。だって所詮相手は「世間の人」なんですもの。どう思われようと関係ないじゃありませんか。

    でもいるんですよね、しつこく余計なお世話を言ってくる人って。正直ムカつきます。
    そんなときには真面目な顔で
    「私には私の人生設計がある。理解してもらおうとは思わないけれど、余計な口出しもされたくないの。ごめんなさい、今後はそういう話題はやめていただける?」
    と言って、席を立てばいいんですよ。

    ユーザーID:6020339686

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