結婚の時期について

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未来

相談させてください。私(26)、彼(27)で交際8年になります。

大学を卒業と同時に結婚したかったのですが、彼のご両親の大反対で断念。
1年後には会う、と言ってくれたのですが結局1年後も会う事は出来ないと言われ彼が大激怒。

結局彼が「縁を切ってもいいから結婚する。」と言った事で、
彼のご両親と半年前にやっと会う事が出来ました。
その時は彼も私もこれ以上待つ事は出来ない、結婚する。
と言うつもりが彼の親の勢いに私が負けてしまい、
結局「今から3年働けば結婚を許す。」と言う言葉に頷いてしまいました。
私たちは遠距離恋愛です。その時は彼のご両親に会えたという事に舞い上がってしまったように思います。

私は自分の将来を考えた時に今の職場で3年働く事にあまり意味を感じられずにいます。
何より、彼の側で家庭を持ちたい、彼と家族になりたいという思いが強いのです。
先日、彼にもう一度会って話し合えないか、と聞いてもらったところ、
数ヶ月先のアポにも関わらず、無理!と門前払いされたとの事でした。
私は結婚しても働くつもりです。私は勝手な事をしているのでしょうか。

ユーザーID:7605772800

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  • そこまで拒否するのはなぜ?

    トピを見て、単純にそのご両親がそこまで拒否する理由を知りたいです。
    彼から何か聞いていませんか??
    単に、彼が一人前になってから・・・という理由だけでないような。
    もともと、条件をつけても結婚を許すつもりがあるなら、そんなに拒否するご両親はなかなかいないと思うのです。

    ご両親を説得したいなら、何度か断られてももう少しプッシュしてもいいと思います。季節の挨拶のはがきとか、誕生日に贈り物とか。。。

    まあ、結婚自体はご両親の同意がなくてもできます。
    結婚に至る形は様々ですので、2人の気持ちを大切に。

    ユーザーID:0335609544

  • ゆげさん

    コメントありがとうございます。

    卒業前に会いたい、と言った時はお父様はOKでしたが直前になってドタキャンされました。理由はお母様が駄目だと言ったからだそうです。
    同じ事はその後もう一度ありました。
    彼のお母様は家から出る事を極端に嫌うそうです。
    それから他人に会う事も好ましく思われないとのこと。
    お父様も彼のためにわざわざ時間を割く事はあまりしない方です。
    もともと結婚した事に後悔している彼のお母様は、一度お会いした時も女性も社会に出て貢献すべき!家に入りたいだなんてそんな事を言う女はだい嫌い!認めない!と声を大にしておっしゃっていました。(でも彼のお母様は主婦です)
    主婦になりたい、という事を言ったわけではなかったのでびっくりしてしまいました。なのでこの後に及んでまた「結婚」と言い始めた事には筋が通っていない、許すわけわけないだろう。結果が変わらないのであれば会うのは無駄。だと言われたそうです。
    彼の親を理解出来ません。でも彼の親だから、苦しいです。

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 彼の存在感が薄い。

    私が結婚する時も 二人で決めたことが、
    全て彼の両親に覆されました。
    その後の生活も別居にも関わらず
    彼の両親が仕切りました。
    もちろん、私も仕事も妊娠の時期も・・・

    私が心配するのは 結婚の時期だけじゃなく、
    結婚後の生活も 彼の両親の気持ち次第で左右されてしまうこと。
    仮に 未成年同士の結婚だったら
    ここまで親が口を出すのは理解できます。
    しかし、立派な大人の二人に
    ここまで干渉するのはどうかと思います。

    それを阻止する役目が彼なのだけど
    もう少し頑張って欲しいのが本音です。

    トピ主さんのご両親は このことはご存知なのですか?

    私が感じることなのですが、
    喜んで迎えてくれる
    義理の両親の元に嫁いだ方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5950949578

  • あなたは勝手じゃないです!

    私は勝手ですか?の質問の答えは、あなたは勝手ではない!と言いきれます。それは間違いありません。

    交際期間が長ければ・・どうしても彼と結婚したくなる気持ちはよくわかります。

    トピの文面だけを読むと、彼の御両親の反対の仕方は普通の考えを持つ方達とは思えません。問題の解決には、まず本当は何が原因かを知る必要があります。

    彼を説得して、彼から御両親に反対されている本当の理由を聞いてもらいましょう。それがわかるまでは、あなたは彼の御両親に会いたがったり実際に会うのもやめた方がいいと思います。

    厳しい言葉になりますが、彼が御両親をどう説得するのか、あなたをどんな風に守ってくれるのか、今は冷静になって見て下さい。その時の彼の姿は結婚後の彼の姿だと思って・・じっくり観察して下さい。
    なかなか話が進まずにイライラしても、彼を責めずに待ちましょう。あなたが辛い時は彼も辛いと思いやる気持ちを忘れずに。

    2人で問題を解決できて無事に結婚できたら、とても強い絆を持つ御夫婦になれると思います。

    ユーザーID:3970553409

  • はちわれさん

    コメントありがとうございます。

    彼は2年間ずっと頑張ってきてくれました。何度も彼のご両親に電話をして、その度に喧嘩になって最後は「縁を切ってでもいいから結婚する」とまで言ってくれました。はじめて彼のご両親に会った時も、彼は自分の勝手で彼女についてきて欲しいと言ってるんだ、と言って譲りませんでした。頑張れなかったのは私の方なんです・・・。
    思いを貫けず、結局今頃になってやっぱり結婚したい、待てないと言い始めた事にものすごく責任を感じています・・・。

    ただはちわれさんのおっしゃる通り、このままではずっと彼のご両親の言いなりになってしまうんじゃないかと不安になってしまうのです。結局結婚していい、と言ってくれたもののその後にも会って食事、というだけでも無理だ、無理だと言われます。私の事を全然理解したいとか、温かく迎えたいという気持ちはないように感じます。(私の事だけではなく、彼の事もまったくそういう風に感じます。)

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
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  • 続き

    彼の生い立ちを考えても、ことあるごとに彼のご両親は「駄目だ!」とか「〜出来ないなら勝手にしろ!」とか「縁を切る!」と言ってきました。

    私の両親はもう呆れています。
    でも彼のこれまでの頑張りや、彼と私の想いを受け入れてくれて最近は二人で決めたんなら応援するから。
    と言ってくれています。

    同じ事を彼のご両親に伝えた時は、
    「信じられない!こんな未熟者で信用ならない男に(自分の息子の事です)あなたのご両親はよく自分の大切な娘を渡すなんて言えるわね!」と言っていました・・・。
    ずっとこのような事を聞いていると、どっちが正しいとか、どういう風にすればまともなのか分からなくなってきます・・・。

    自分の事を温かく迎えてくれるご両親の所へ、の部分は頷きながらもやはり彼が大好きなので・・・それを考える事は難しいですし後から後悔もしそうに思います。

    すみません、
    とりとめもなく書いてしまいました。

    ユーザーID:1244878839

  • かしわもちさん

    コメントありがとうございます。

    彼のご両親の反対理由はたくさんあると思います。
    ひとつめに大きな事になるかもしれませんが・・・
    彼は医者です。そして私が看護師であるという事がまず気にくわない事だと思います。それですむならまだしも、私達が卒業後すぐに結婚したいと言ったために「医者ねらいの看護師」と最初は思っていたそうです。
    実際会った時も、私は看護師っていう存在を敵だと思ってきたから!とおっしゃっていました。
    そして二つめは試しているんだと思います。
    自分達に従順な良い子であるかどうか。
    それから、私が仕事に対してやる気があるかどうか
    彼のお母様は研修医時代に結婚しすぐに妊娠したため社会に出られなかったという後悔が大きいそうです。
    彼の前で「あんたは流れてしまえばそれまでだったのよ!産んで育ててやったのに!」とか「私はせめて5年は働けばよかったと思ってる。」とか言っていました。でもそのすべてが今考えれば彼のお母様の価値感でしかないと思うのです。理由はそれがすべてだと思います、2年前から変わる事はありません。彼のご両親の意図する人生でなければすべて反対なのです。

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続き

    彼の今までのやってきた事を考えると、感謝しても仕切れないものがあり、逆に私の方が悪かったね、本当にありがとうね。と言いたくなるものです。
    1年前、彼が親と縁を切ってでもいいと言ってくれた時私はひるみました。
    親と縁を切るなんて
    と、そう思いました。

    今もよく理解出来ないですし、彼にとってどうなのかも分かりません。
    ただ、
    もう、決める時期なのかもしれないですね。
    辛いけれど。

    ユーザーID:0159901415

  • 一人で悩む事ないよ

    なんかどうにも難しい母親ですね・・かかわりたくないなあ。
    自分の人生の悔いを子供に押し付けて何だって言うんでしょうね。
    子不幸な親です。
    ここで待って結婚できたとしても、次は何を言ってくるのかトピ主さんの行く末が心配です。
    とりあえず私はトピ主さんは一人で悩む必要もないし、責任を感じることもないと思います。彼のこと愛しているんだったら、彼についていったら?結果縁を切る事になっても仕方ないんじゃないでしょうか。それは自分の子供の真の幸せを考えない、その上罪の無い他人のお嬢さんをこんなに悩ませ、つらい思いをさせている報いなのですから。。
    ここでいいなりになったら、彼のご両親は一生罪に気がつかないままなんでしょうね。。

    ユーザーID:4873965451

  • 誤解を承知で・・

    看護師ではありませんが同じく医師と結婚したコメディカルです。

    誤解を承知であえて言わせていただくなら、医師の結婚相手として、たいていのご両親から看護師はまず嫌われます。
    ご両親が医師であってもなくてもです。実際にお母様が破談にした例も知っています。看護師なんかではなく、お嬢さんと結婚して欲しいと・・

    医師同士でも、負け組との評価がつきます。(2ちゃんねるにもひどいスレがあります)
    悲しいことですが、これが現実です。

    トピ主様は、なぜ今の職場で3年働くことを、興味がないと思ってしまうのでしょうか。
    なぜ看護師を目指されたのですか?
    彼と結婚さえ出来れば、もう看護師の仕事なんかに興味はないのですか?

    看護師だって、立派な専門職ですよね。しっかり経験を積んだ方が、彼の相談に乗れることも出てきますよ。我が家がそうです。

    私は薬剤師ですが、夫の仕事上の相談にのっています。大学を卒業するのが2年早い分、職場でのキャリアが長いですから、経験からわかることもありますし、専門が違うからこそわかること、また医師だからこそわからないこと(気づかないことと言った方がいいかな。)もたくさんあります。

    ユーザーID:3349376420

  • 続きです。

    もちろん仕事に誇りを持っていますから、もちろん結婚しても止めませんでした。

    医療職にとって、最初の3年は基礎を築く大事な時期です。マジメにやろうと思ったら、結婚どころではないはずです。
    それをやろうとしないから、医師と結婚するために看護科に行ったと思われるのではありませんか?

    また、彼のお母様の時代は、女性医師になることが今よりずっとずっと大変だった時代です。
    そのころ結婚し出産した女性医師さんたちは、旦那さんの赴任先について行かなければならなかったり(医師が頻繁に勤務先が変わるのはご存知ですよね)、子育て支援がなかったりで、結局家庭に入らざるをえなかった人がたくさんいます。

    お母様は、努力して医学部に行き、医師としてキャリアを築くはずだったのが妊娠によって邪魔されてしまったという思いが、今もどこかにあるのかもしれません。
    もちろん、自己責任ではありますが、割り切れない思いというのはどうにもならない物です。
    なのに、そのチャンスをみすみす逃し、結婚したいと言っているトピ主様にイライラするのかもしれません。

    間違っているとは思いませんが、3年働いてからというのも一理ある気はいたします。

    ユーザーID:3349376420

  • かしわもちです、2度目のレスになります。

    トピ主さんの続きと私のレスへの補足を読みまして、2度目のレスをします。

    彼の御両親は、失礼ながら・・常識を持っていらっしゃらない、異常な方達だと感じました。彼への血の繋がった親とは思えない暴言、あなたやあなたの御両親にまで常識では考えられないような暴言の数々。
    もし彼が別の人と結婚したいと連れて行っても、結果は同じだと思います。あなたには全く非はありませんから、深く傷ついていらっしゃると思いますが・・彼の御両親の言葉を間に受けたりせず、くじけないで頑張って下さいね。
    あなたと彼は苦しみながらも、長い間、根気強く説得を続けてそれだけ真剣な気持ちなのですね。

    今は出口の見えないトンネルに取り残されたような気持ちかもしれませんが、彼にはあなたを失ったら帰る場所はありません。彼の御両親の説得は諦めて・・彼を愛しているなら結婚した方がいいと思います。

    お身体に気を付けて、お2人が幸せになれますように・・ずっと応援していますね。

    ユーザーID:3970553409

  • とうかいっこさん

    レスが遅くなって大変申し訳ありません。

    そうですね。
    彼のご両親は多分一生気付く事はないと思います。
    ただ私が心配なのは、
    私はどう頑張っても彼の御両親に変わる事が出来ないので・・・
    彼の心の空白を埋めてあげられるのかどうか。
    ただ、今は頑張るとしか言えない辛さが残ります。
    こんなご両親でも、彼にとっては唯一の親なので。

    祝福されて結婚しても、うまくいかない夫婦はいると思いますがやはり祝福されて結婚したかったです。
    私も彼も、「待った」というくらいの時間は過ごしたので。

    ユーザーID:7605772800

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  • 通りすがりさん

    レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。

    通りすがりさんの書かれている事も、とても理解出来ます。
    医療職としての最初に3年は基礎を積む重要な時期だと私もそう思います。私も看護はとても好きですし、好きだったので修士課程まで修めました。ただ卒業してからはどうしても臨床に興味が持てず、もともと大学に残る事も希望していたので、彼と相談して結婚しまた大学で勉強するつもりでした。ただ、その事に関しても「彼のお金で博士になろうだなんて!そんなのずるいじゃない!」と彼のお母様。
    ではいったい・・・どうしろというの、とその時は怒りさえ感じました。
    志があれば、お金の事を言われる。
    志がないと思われれば、反対する。
    仕事を辞めれば結婚する未来はなく、
    今の仕事を続ければ、先が見えない不安に襲われる。
    八方ふさがりになり、彼の前では何度も泣きました。
    彼は「結婚も仕事も手に入れる事に、嫉妬する気持ちがあると思う」と。

    「あなたは国のお金で学費を出してもらって、その事を社会に還さなくてもいいわけ?」と言われた事もありました。

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです。

    私は働きたくない、と言っているわけではありません。
    看護職のプライドがないわけでもありません。
    志がないわけでもないと思っています。

    ただ、本当にこのまま言われた通りに遠距離を3年続けてその先に、
    本当に耐えただけの幸せが待っているのか・・・
    ものすごい不安に襲われてしまいます。

    私がおかしいのでしょうか・・・。

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • かしわもちさん

    再度、コメントありがとうございました。

    そうですね。
    彼ももう私しかいないんだから、と言っていました。
    逆にその事がとても切なくて、泣いてしまう事もあります。
    そうさせてしまったのは、私のせいなのかなと。

    他のトピックで紹介されていた、「毒になる親」という本を読んだのですが、彼の親はやはり異常なのかもしれません。
    これまでずっと愛する人の両親だったので、「いや、まさか」「そんなはずはない」と何とか良い面を見ようと努力してきました。
    ですがこの本を読んでやっぱり普通では理解出来ない、出来なくて当たり前の人なんだ、と認識出来ました。
    問題は私たちにだけあるのではなく、彼のご両親の心の問題も大きいように今は思います。
    心細い気持ちでずっと暮らしてきましたが、本当に心細く一人っきりで頑張っていたのは彼だと思い、今は彼を支えて幸せになっていく気持ちを持ちたいと強く思っています。

    ただ、彼のご両親に何と私から言えばよいのか・・・
    私の両親は挨拶を一度だけでも、というのですが私は気がすすみませんし追い返されそうです。自分の両親が傷つくのは辛いです。

    ユーザーID:7605772800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。あれから…

    久しぶりのカキコミになります。以前はアドバイス、励まし等頂き本当にありがとうございました。
    近況報告です。
    あれから、私から何のアクションも起こさず日々過ごしていましたがある日彼の母親からメールがきました。内容は、彼が電話で私と結婚すると言ってきかない 自分達は私が3年という約束をしたものと理解しているがいったいどうなっているのか、と。非常に驚いた(というのは、彼がそのことを伝えてからゆうに1ヶ月以上たっており、その間彼の両親とは話をしていない。 また、3年待てないという主張はそれまでも散々伝えていたので今更どうなっているのかというのは理解が出来なかった。)のですが、再度彼に代わり私が自分達の思いをメールにまとめてお返事いたしました。
    至極冷静に、また最後に体調を気遣う言葉をいれるなど細心の注意を払ったつもりでした。
    ですが彼の母親は逆上し、感情的にメールを返してきその内容は本当にひどいものでした。性格に問題がある あなたの事になると○○はおかしくなり今までは本当に良い親子関係だったのに など。混乱し、またショックが大きかったです。

    ユーザーID:5308171604

  • その2

    両親ははじめて私達だけでは限界、と感じたようで返信をしてくれました。
    これまでの私達に対する態度への憤り、また彼がどんな気持ちで過ごしているのかなど。本当に良い親子関係であるならば、このような事にいちいち逆上し娘に問いただすような事はないのではないか? とまで。
    もともと私の両親は温厚な人達で、争いに参加するタイプではありません。こんな事に巻き込んでしまい本当に申し訳なく思いました。

    何度かメールのやりとりを行いましたが、こちらの主張には一切耳をかされずまた想いを汲み取ろうという気配さえ感じず。私たちは〜と御自分達の主張ばかり。また彼にたいしては個別にメールが再三やってきて、(それまでは何ヶ月も音沙汰なし)あなたの事を愛してるのにどうしてこんなことをするのか? なぜ未来さんだけが特別なの? 物質的にも精神的にも満たしてきたのにどうしてなのか? などなど…
    彼のお母様は、私と彼と4人で会った時、彼に「あなたなんか流れてしまえばそれまでだった」と言い放ちました。また彼自身、自分なんかいない方がいいとずっと思ってきた と言うほどなのに… ア然としてしまいました。

    ユーザーID:5308171604

  • その3

    私の両親とのメールは何往復かしたあと、むこうからもう辞めようと言ってこられ最後に「わたくしどもは○○(彼)を諦めたわけではない」とくくられていた、にも関わらず、それから一度として彼に会いにくるとか電話をかけてくるどころか、メールさえくる事はありません。

    最初は、何がくるのか? 次の心構えをしなくては、と大分神経質になって不眠気味になっていたのですが今は…いったい何なの??? と、逆に宙に浮いたような変な気分です。 そんな事があって、しばらくして私達は結婚する事を決め今月入籍する事になりました。 彼の親族には賛同して頂けないまま、二人の幸せを築きたいと踏み切る事が出来たのも「あまりに変」だったからだと思います。 お付き合いをはじめてから一度も、彼の両親の事では心から温かな気持ちになれませんでした。 逆にその事に感謝出来るくらい図太くなろうと思います。変過ぎて理解出来ないと感じなければ、こんな形で結婚する事には私の両親も背中は押せなかったでしょうから。

    ユーザーID:5308171604

  • その4

    縁切りを宣言したわけではありませんが、私達はもう関わる気持ちがないので縁を切ったも同然です。
    この間結婚式の前撮りをしたのですが、父はこちらの筋は通したいからアルバムは2部作って向こうには送りたい と言います。 彼は反対、私はやめといた方が良いのでは… と。

    私の事はさておき、彼の晴れ姿はみたいのでは と思いますが彼は燃やされたり捨てられるかもと。父はそれでもいいんじゃないか と言います。 結婚式もそのパターンで彼ははなから呼ぶ気なし、父は一応案内だけでもと言います。

    これまでダラダラと書いてしまい、読みづらい部分もあったかもしれませんが、これからどうしていくのが最善なのでしょうか。
    また私ども家族は、彼の親は異常…と認識していますが、いったい何なのか。 どう解釈出来るのかご意見アドバイスを再度お願い出来ないでしょうか。

    長物失礼いたしました。

    ユーザーID:5308171604

  • ご結婚おめでとうございます

    今日初めてこのトピを読ませていただきました。

    婚姻届けを提出することになったのですね。
    おめでとうございます。

    残念ながら、彼のお母様は心を病んでらっしゃる。
    そしてお父様はそれをどうにもする気のない方です。

    少し状況は違いますが、私の知人で親の反対を押し切り結婚した夫婦がいます。

    ご主人も奥さんも医療関連の研究職で。ご主人側のお父様は医者でした。
    結婚に反対したのは奥さんのお母様。
    結婚話をしてから逆上して脅迫がはじまり、気違い沙汰以外の言葉がないほどでした。
    理由は「娘に結婚は早すぎる」です。
    当時彼女はちょうど30歳になったところでした。

    2人に別れる気はなく、5年ほどかけて同棲、結婚してお母様の嫌がらせはやみました。
    けれど平和も束の間、子が生まれると今度は「早く離婚して孫を連れて戻ってこい」攻撃が始まりました。

    そんな中でも知人の家族は幸せにやっています。
    奥さんが自分がACであることを理解し、ご主人が助けることで2人の絆が深まったようです。

    彼と一緒に「毒になる親」や「毒になる姑」という本を読むことをお勧めします。

    彼を助け、いつまでも仲良く暮らしてくださいね。

    ユーザーID:7700095316

  • お幸せに

    おめでとうございます。
    これからは幸せな家庭を築き、
    家族に恵まれなかった彼に、
    トピ主さんがご両親から与えられたような
    温かな幸せを味あわせてあげてください。

    ここまでの試練を乗り越えてこられたのですから
    きっと大丈夫ですよ!
    お幸せにね!

    ユーザーID:1131724825

  • わかるきがする2

    けっこう日にちが経っていたんですね、気がつきませんでした。

    意地になってるのかな?彼も。それはそれまでの親子関係が影響しているのでしょうね。
    けれど子どもを医者にするって、本当に大変なことです。まさに親のチカラがものを言うですね。
    彼はそのことをきちんとわかっているのかな?私からすると親への「感謝」が感じられないですね。

    何か親の監視下から逃れたいようにも感じるのです、彼自身も気付いてないかもしれないですね。
    言い方は悪いかもしれませんが。「敵を知ること」も大事ですよ。
    異常者と決め付けてはいけないです、子どものころはどんな感じの親子だったのか、そこらへんから
    彼と話てみては?「トピ主さんと」ではなく彼と母親との確執が真の理由なのかもしれないです。
    何か根深いものを感じるのは私だけかな?

    ユーザーID:5047473852

  • ずっと気になっていました。1

    彼の御両親から振り回されて大変でしたね。ずっと気になっていましたが、入籍と式が決まって良かったですね。おめでとうございます。

    以前のレスにも書いたのですが、彼の御両親は異常としか言えない神経の持ち主です。

    ”縁を切る”と宣言すると今まで以上に大変な目に遭いそうなので言う必要は無いと思いますけれど、2人が”縁を切った”という気持ちが一緒でしたら、メールや電話に応答しない方がいいと思います。(受信、着信拒否をすると押しかけられそうな気がしますので・・。)無視を続けてしつこく電話やメールが来たり、御二人が拒否設定をした方がいいとお考えでしたら拒否設定した方がいいかもしれません。

    アルバムや案内状の送付ですが、何をされるかわからないので絶対にやめた方がいいと思います。本当に失礼な事を書いて申し訳ありませんけれど・・彼の御両親は亡くなったと思って今後一切関わらないのが、御二人の幸せを守る為の唯一の手段だと思います。

    お父様には、アルバムも案内状も「送ったけれど戻ってきた。」と嘘をつくか、御二人が今後関わりを持たない事を理解して頂くまで説得するしかないと思います。

    次に続きます。

    ユーザーID:3970553409

  • ずっと気になっていました。2

    彼の御両親が何を考えての暴言なのか・・私が今まで出会ったり、知人の経験談に似た方などが居ないので全く想像ができません。

    でも言えるのは、彼の御両親が何年たっても御二人を認めてくれる可能性は皆無だという事です。努力をしたら変わってくれると期待しても、どんどん酷くなって平穏な生活を乱されるだけです。

    今までも彼の御両親のせいで、経験しなくて良い辛い経験を沢山させられてきたのですから・・これからは、その分の時間を取り戻すくらい幸せになって頂きたいです。

    御二人の幸せを守る為に、彼の御両親と関わるのはやめましょう。新しい家庭を築くのですから、彼の御両親からは何の指図を受ける必要もないと思います。

    強いストレスで精神的に疲れていらっしゃるでしょうけれど・・お身体を大切になさって下さいね。

    御二人の幸せを祈っています。

    ユーザーID:3970553409

  • これでよかったと思いますよ。

    ともかく大きな決断をされて私は良かったと思いますよ。
    彼のご両親(特に母親)は真正面からぶつかっても何も通じない、一方通行だと思います。
    なんとなく神経症的な印象もあります。
    おそらく、お母さんは幼い頃彼と同じような育ち方をされたのでは?
    きちんと愛された経験がないと、人への愛情や思いやりの心は生まれませんよね。
    また「自分をもっと見て!!」という感情を大人になっても引きずります。

    お母さんはきっと心に深い傷を負ってられると思います。

    でも。
    それはお母さんの問題。
    息子である彼やトピ主さんがそこまで理解してあげる必要はありません。
    「こういう人なんだな」と心に留めておく程度でいいと思います。

    しばらく関わりを持つことも避けられたほうが賢明だと思います。
    今は何をしてもお母さんの感情を逆撫でするだけだと思います。
    招待も写真もなしでいいのでは?
    ただ写真は向こうの分も一応残しておくといいと思います。

    ユーザーID:0232276500

  • 一番傷ついている人

    トピ主さん大変でしたね。
    本当にお疲れ様です。

    第三者の目から冷静に見て。
    今回の件で一番傷ついているのは彼氏さんだと思います。

    トピ主さんのお父様が「写真だけでも送ったら」とか「一応案内だけでも」とおっしゃってますが、それは単なる自己満足では無いでしょうか。礼儀上、常識上、保険として、送っておくのは無難ですが、実際写真を燃やされたり、招待状を送っても来てくれなかった時の彼の気持ちを考えたことはありますか?

    もう縁を切ったつもりで強引に結婚するのであれば、貴方のお父様の指示に従ってはいけません。

    あと、彼がいくら「うちの親がおかしい」という態度をしていても、貴方やご両親が「彼の親は異常」と考えていると悟られてはいけませんよ。


    何を決めるにも、彼の気持ちを一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:3047392951

  • 負けないで

    彼の親の事を異常なんて言っちゃいけないよ。彼は未来さんに悪いと思ってるから親の事を悪く言ってるのかもしれない。親と子の縁は他人が想像するよりもっと深くて根深いものですよ。
    未来さんはどんな言い訳しても結局医師の彼と結婚する事で看護師という仕事から逃げて看護師仲間の中で勝ち組になりたかったようにしか見えません。ごめんなさい。ひどいこと言って。彼は別に未来さんが看護師であろうとなかろうと好きであることに変わりはなく医師と看護師という関係は二人が出会うきっかけだったと思ってるでしょう。それも事実だと思う。でも彼の親から見るとなんかおいしい思いをしてるように見えるんですよ。いい所どりというか。彼の親のお陰で医者になれたんでしょ?彼の両親が苦労して苦労して得たものをうまいこといいとこどりしてかすめ取ってるように私の目からみても見えますよ。
    彼の親の反応は当たり前です。過剰なように見えてるのは未来さんが反抗して生意気だからじゃないですか?あなたが実際に私の事を「試してる」かもしれないと書いてるとおりだと思います。本当に彼が純粋に好きなら彼の親の条件を呑むんじゃないのかな?普通は。

    ユーザーID:0346548566

  • 続きです

    私が彼の親なら絶対に未来さんとは結婚させない。生意気だから。医師と結婚を反対されてそれでも諦められなくて親のひどい条件を呑むカップルも大勢いますよ。未来さんは口ばっかりで結局何も行動に移す努力をしてない。

    今は親という共通の敵がいるから結束してラブラブかもしれないけど人間絶対喧嘩しますよ。その時に彼は未来さんと結婚したことを後悔する気がする。結局親が見抜いた通りだったと思うときがきますよ。

    彼のためにももう一度あなたが親御さんに折れてあげてください。頭を下げて行動にうつしてください。そういう事をしてくれた嫁という記憶は今後夫婦喧嘩して険悪になっても彼が未来さんの事を誇りに思う気持ちはなくならないと思うから。彼の親は鬼じゃない。

    なんかこずるく見える未来さんが努力する姿を見たいんですよ。3年働いたら絶対に結婚を認めるという約束を取り付けて苦労してください。

    苦労したら未来さんも親御さんの意見を少しは分かると思います。あなたは悪い人じゃないんだからきっとできるはずです。心を入れ替えてください。今のままならいずれ彼からも未来さんの子供からも軽蔑されとと思います

    ユーザーID:0769835681

  • 失礼ですが1

    彼のお母様のことを批判ばかりされていますが、
    あなた方の行動もかなり問題があると思います。
    あなたはかなり主観的な文章を書かれており、彼のお母様は一方的に悪く書かれていますが、
    この一連の出来事に関しては、実際に見ると違うのではと感じられました。

    なぜ、「温厚で争いを好まない」あなたのご両親が
    彼のご両親を完全無視してまで、結婚式や前撮りを推し進めたのでしょうか。
    いろいろ言われて頭にきたからといっても、これからの娘の将来のことを考えると
    絶対にすべきではないことくらい、常識ある人間であれば分かると思います。
    あせって入籍をする特別な理由もなし、将来に惨禍を残す行動はできれば先に延ばし、
    いくら話が通じなくても、話し合いを続ける姿勢くらいはみせるべきです。
    彼のご両親と縁を切って、本当にそれでよいのでしょうか。
    世の中の多くの女性は、姑や義理の家族の事を心では嫌っても、家族の平和や子供のために
    我慢して付き合っているのに、あなたは彼や子供に申し訳ないとは思いませんか。

    ユーザーID:9643070150

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