彼に対する気持ちが降下中です。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ベティ

付き合って半年になる彼に対しての相談です。

私は現在の会社の雰囲気になかなか馴染めず、心療内科へ行く等して生活への処置を行っています。

そのため、週末にデートに誘われたとき、週末の時間は自分に当ててゆっくり休みたいと思う時があるので
言葉を選びつつ断るのですが、その時の彼は明らかにテンションが下がっています。
はじめこそ「申し訳ないな」と思っていたのですが、「自分は会いたいのになんで会いたくないの?付き合ってるんだからいつでも会うのが普通」と言いたげな回りくどい言い方を何度もしてくる彼に押し付けがましい気持ちを感じ負担になってきています。
彼には仕事の話などもしているので、私が余裕なく悩んでいる事も知っていると思います。
「私は、嫌いだから会いたくないわけじゃない。分かって」と言うとその時は納得するのですが…。
先日、私がストレスで体調を崩したときは断りなく見舞いに来ました。
彼の誇らしげな顔に、そういう行動をする自分に酔っているの?と思わず思ってしまいました。
別れたいわけではないのに気持ちが冷めてきています。
どう対処していけばよいのでしょうか。

ユーザーID:6357769810

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  • 大丈夫ですか?

    大丈夫ですか?
    病んでますよ。
    彼の誇らしげな顔に、自分に酔っているの?と思わず思ってしまいました、ってどこからそういう発想になるのかな。
    ストレスで病んでいるのかもしれません。
    恋愛に適していない心理状態なのではないでしょうか。
    思いやりのある彼を失わないように、もう少しゆったりとした気分になれるよう、心を癒されてはいかがでしょうか。
    のんびり、素直にものごとを見るときは幸せはむこうからやってきますが、ギスギスいらいらしている時にはすべて裏目裏目になっていきます。。。お大事に。

    ユーザーID:7519494382

  • 別れ時ですね。

    付き合って半年ならば、今が決断だと思いますけど。
    その彼は、トピ主さんにとって心の支えになりますか?安らげますか?
    じゃなければ、早く別れた方がトピ主さんの為だと思います。

    ちょっと、自分本位な幼稚な男ですね。
    「今以上に成長できたら、また付き合ってあげてもいいよ。」って処かな・・?

    ユーザーID:2979286181

  • う〜ん

    とりあえずどちらかを自分から遠ざけてみては?

    仕事か彼か。

    負担をとりあえず一つにして
    心療内科に通わずにすむようになってから
    両方、両立させていけばいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1637115646

  • トピ主さんと同じ...!

    気持ちよく分かります!私もつい最近全く同じ思いを経験しました。私が体調が悪く、病院に行った帰りだと言うのに彼は会いたい、会いたい、ばっかり。具合が悪いと言う事がわかっていないのか。貧血で疲れやすい上に風邪を引き、ひざも痛めたりしているときに、会えないことを責められ、いつも疲れている!と文句まで言われました。先日引越しをしたのですが、いろいろと忙しいと言っているのに また 会いたい、会いたい、ばっかり。急いで荷物をまとめないといけなかったのに、全然理解がない。引越しが終ったら会いましょうと、私から 素敵なデートをプランしておいてね、と頼んでおいたのに、その当日も何にも予定していなくてがっかりしました。会いたい、会いたいといつも言っている割に、どこか素敵なレストランに連れて行ってくれるようなアイデアはなく、逆にいつもどこに行きたい?と聞かれました。一見、優しいように聞こえますが、実際は受身で自分勝手なだけ。思いやりのかけらもない。トピ主さんとおなじように、気持ちが急に冷めてしまって別れました。

    ユーザーID:1416992099

  • 理解できません。

    25歳男ですが、あなたのおっしゃられることは理解に苦しみます。
    自分は男なので、彼の立場から物事を考えてしまうとあなたは決して彼にとってよいパートナーではないと思います。
    社会人にとって週末は唯一の楽しみでしょう?それを最愛の人と過ごしたいと思うことのどこがいけないのでしょうか?あなたは会社で色々あって悩んでいる。それに対して、彼はそれを癒してあげようとしているのではないのですか?そんなに嫌なら別れてあげたほうがいいのでは?彼にとってもそれがよいのではないでしょうか?とても気配りのできた男だと思いますよ?
    折角お見舞いに来てくれた彼に対して自分に酔っている!?あなたのほうが酔っていませんか?

    ユーザーID:9889780547

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  • なんとなく

    わかるような気がします。トピ主さんの気持ち。

    私も,心療内科へ通っていました。私の場合はうつでした。
    休日は,本当に何もしたくなかった。
    買い物も友達との約束も負担でした。
    元気で健康なときは気分転換になるはずのことが,
    うつになってからはそれさえもストレスになっていました。
    医者からも「休みの日は一日中何もしないように」と言われていましたし。

    彼氏もいましたが,「今日は辛い」「会うのやめとく」とか
    わがままに聞こえるようなことたくさん言ってました。
    うつに関して彼氏は無知でしたが,うつに関する本(漫画)を読ませたり
    一緒に病院に行って先生の話を聞いてもらったりとかしましたね。
    それで,少しずつわかってきたようでした。

    トピ主さんの彼のお見舞いも,私なら迷惑と思ってしまうかも。

    トピ主さんはとにかく休みましょう。
    無理するとストレスたまると思います。
    彼とは,今は少し距離を置いたほうが楽になるかもしれないですね・・・。
    彼に理解してもらうのが一番なのですが。

    いいアドバイスができずごめんなさい。

    ユーザーID:4357128650

  • 彼に対する気持ちが

    冷めているとはっきり書いてらっしゃるんだから、くよくよと考えること無いと思いますけどね。別かれれば?

    ユーザーID:9978156630

  • >ブルースカイさん

    ただの風邪でダウンしている時にひょっこり来てくれたら嬉しいですが、そうではなく精神が疲弊している時には有難迷惑な場合があると思います。何か言われたらケンカを売ってしまいそう、彼のプラスな話もマイナスに感じてしまいそうだから。しかも相手は女性です、好きな人に見られたくない姿というものも理解して下さい。入院か自室か判りませんが、入院ならいきなり来るのはもっての外だし、自室なら部屋も汚れているかもしれないし。

    弱っている姿を見て慰めたいという気持ちは一見優しい反面、一歩間違えれば相手の気持ちを理解していないんです。殻に入って自分の心をゆっくりと休めている時にいきなり土足で入るのって、思いやりがないですよね。トピ主さんにはそんな彼が単なる自己満足に酔っているとしか映らなかったのは、仕方ないと思います。

    トピ主さん、今は本当に疲れているのではないでしょうか。でも彼も不安で寂しい気持ちも理解して、会えない時はメールや電話などでお互い心を支え合ったら如何でしょう。

    ユーザーID:9989637976

  • 気持ちわかります…

    ストレス性の体調不良を経験したことがない人には、理解されにくいんですよね。。。
    私も心療内科系の病気を持っているのでわかります。
    彼のことがどんなに好きでも、自分ひとりでゆっくり休む時間がほしいんですよね。
    たとえば彼がただ隣で過ごすだけでいいと言ったとしても、誰かが横にいると思ったらそうそうグッタリもしていられないし、やっぱり気を遣いますもん…。

    好きだから常に会いたいという気持ちを否定する気はないですが、ストレスを抱えて弱っている状態のトピ主さんを思いやれない彼は、ちょっと……と思います。
    誰もが恋人や家族との触れ合いで癒されるとは限りませんし(ひとりでいることが癒しになる人もいる)。

    お見舞いも、無断で来られたら困ります。
    体調が悪いときって、ほんとーーーーーーーに、一人でいたいと思うし。

    お見舞いに行くのってもちろん悪いことではないけれど、彼の今回のケースは、残念だけれどやっぱりただの自己満足。

    極端な話、別れることも考えたほうがいいかもしれませんね。

    彼が悪いというわけではなくて、いまの2人では、交際を続けるのはむずかしいという意味で。

    ユーザーID:1937903720

  • 早めに別れてください

    トピ主さんの気持ち、よーく分かります。
    私の元彼もそんな人でした。当時の状況もよく似てます。

    所詮「会いたい」とか「お見舞い」とかってただの言い訳なんです。
    本当は依存してるだけなんですよ。
    彼はトピ主さんを自分の居場所にしてるんです。
    じゃなきゃ「付き合ってるならいつでも…」なんて自分本位な
    言葉は出てきません。
    はっきり言って彼は、思いやりのない・気遣いに欠ける・自己中心的な
    男だと思います。
    勝手にお見舞いにくることが「思いやり」だなんて思い上がりもいい
    ところですよ。どう考えたって「迷惑」です。

    対処は「別れる」しかありません。相手は「理解できない男」ですから。

    ちなみに、そういうタイプの男を振ると「悪いとこ全部直すから!」、
    「別れるなら死んでやる!」と泣いて縋ってきます。
    今のうちにスッパリ切ってください。経験から忠告しておきます。

    ユーザーID:3371278958

  • 彼のために別れてあげて

    突然見舞いに来てくれた彼に「自分に酔っているのか」・・などと思うあなた、相当嫌な女か、さもなくばやはり心が病んでいます。

    「私は心身の余裕がなくて、あなたの望んでいるものを与えてあげられないのが辛いから別れて下さい」といって解放してあげましょう。

    それで別れたくないなんて、ちょっと都合が良すぎます。

    ユーザーID:0385717391

  • トピ主批判の方

    ベティさんは心療内科に通っていると書かれていますよね。

    うつは健康な人にとってはなんてことないことがストレスになります。

    普段なら気にならない、感謝できることも出来なくなります。

    トピ主さん、一度彼氏に病院について行ってもらい一緒に医師の診察を受けて説明してもらうということは難しいでしょうか?

    自分の病気を理解してもらうということにもかなりの精神力を使うと思いますが、知識のないものにとってはトピ主さんの状況を理解するのは難しいと思います。

    彼を失いたくないと思うのであれば、今の気持ち・状況を理解してもらうのは大切なことだと思います。

    ユーザーID:8435901251

  • トピ主です。

    意外にもたくさんのレスをいただけて感謝しています。ありがとうございます。
    「理解できない」と仰られた方がいますが、私自身、自分に対して理解できない部分があります。きっと、また違う状況・心の状態の時に同じ内容
    の相談を見たら「この人はなんてわがままなんだろう!」と感じるかもしれません。
    実際、そう感じている部分もあるので彼に対する申し訳なさ・自分に対する情けなさ・
    そして、自分の心理状況を相手に、なるべく冷静に向かい合って伝えているつもりなのに向こうには伝わっていないのかな?という焦りと苛立ちが混ざってパニックになっているのですかね…。

    ただ、人には何段階も気持ちの健康度のパロメーターがあります。そこだけはご理解いただければ…。と思います。
    分かっていても心と行動のコントロールがついていかないんです。
    それを伝えても理解できないなら、そこでお互いパートナーではないのかもしれませんね。
    …一度、一個人で自分を見直す時期かもしれません。

    共感してくださった方・同じ状況にいる?方、ありがとうございます。
    非難を覚悟しての投稿でしたので、素直に嬉しかったです。

    ユーザーID:6357769810

  • トピ主さんの心理

    ・会社に馴染めない
    ・彼の「会いたい」が押し付けがましいと感じる

    トピ主さんは基本的に自分本位で、自分の居心地が良い様に周りが努めてくれないと我慢が出来なくなるのだと思います。馴染もうとしているのではなく、周りが気遣って自分に馴染んでくれるのを待っているだけなのではないでしょうか。

    彼の「会いたい」という思いには二つの側面が有ると思います。
    一つは「会えないと寂しい」。もう一つは「悩んでいるのなら力になりたい」です。そんな思いの彼に対して「会いたくない」と言うのは、彼にとってみれば「貴方をアテにしていない」と言われているのと同じです。彼にとっては二重に寂しい思いをする言葉ですね。

    相手や周りが自分の思う通り動いてくれないとどうしていいか判らなくなり、一番大切な存在である人でさえ邪険にしてしまうという稚拙な面が大きいのではありませんか?彼の事の限らず誰に対しても甘え過ぎなのだと思います。

    ユーザーID:0823219917

  • 気持ちがさめてきている・・・

    ・・・と書かれているのだから、トピ主さんの気持ちは既にはっきりしているのではないでしょうか。

    トピ主さんを自分中心と批判する投稿もありますが、心療内科に通っているような状態のトピ主さんに対して、
    「会いたいという気持ち」を押し付けてくる彼のほうも、自分中心だといえなくないですか?
    経験がない、あるいは想像力を働かせられないと難しいのかもしれませんが、この彼、あまり理解が
    ないように思います。

    それに、心療内科に通院中ということでなくても、体調を崩しているところに、「断りなく」何の一声も
    かけずにいきなり登場されたら私でも切れます。自分の領域を尊重されていない気持ちになると思うのです。
    「酔ってるの?」発言の意味、すごくわかりますよ。

    ただね、「別れたいわけではない」のは、彼に対する気持ちがどうというよりも、別れに際してひっついてくる
    もろもろの面倒さを考えたくないという心境に近いのではないかと思いました。
    彼がどんな人であろうと、やはりこれは相手に対して失礼です。
    トピ主さんの気持ちが冷めてきて戻れないようなら、そのあたりはきちんとされたほうがいいかと。

    ユーザーID:4137246212

  • 彼氏と関係を続けたいなら

    彼氏にきちんとトピ主さんの今の辛い状況と、会いたく無い理由を正直に説明した方がいいと思いますよ。
    彼氏だって誘う度に断られてたら不安になってきます。

    ただ相手も感情があるから、トピ主さんの事を頭では理解できても、その状況を受け入れる事が出来ないという事があるかも知れませんね。
    私も仕事の悩みから心を患った事があり、トピ主さんの気持ちは何となく分かるような気はします。それでも私がトピ主さんの彼氏だったら、状況は理解できても受け入れらる自信はありません。好きな人に拒まれるのはやっぱり自分も辛いです。

    でも、トピ主さんが彼氏との関係を続けたいと思うなら、彼氏に今の状況を分かって貰う努めはしてみた方が良いと思いますし、何もしないで関係が終る事に比べたら、後々ご自分でも納得がいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:5261694989

  • いまのあなたに

    あなたが正しいとも、彼がかわいそうとも思いません。
    今のあなたに、今の彼があっていないんですよね。

    精神的にきつくなってしまったあなたに、癒しを求めてしまう彼もダメだし、彼の行動をへんなふうにかんぐってしまうあなたもちょっと追い詰められているんだなあと感じてしまいます。

    さめてしまったのなら、お互いに嫌いになったり憎んでしまう前に距離をとったほうがいいのではないでしょうか。

    彼はあなたに頼って欲しくてあれこれ言っているのかもしれません。
    でも、それにあわせてあげる心の余裕がないなら離れるべきです。
    別れることも時にはお互いのためになるんですよ、本当に。

    言葉を選んで断るのではなく、自分の切羽詰ってしまっている精神状態や、「付き合っているんだからあうのが普通」なら「余裕がなくて会えないから別れる」ということも視野に入れてきちんと話を聞いてもらったほうがいいように思います。

    相手を思いやって自分を我慢するにはお互いに若いのかな。

    ユーザーID:9249679481

  • レス全部読んでませんが

    理解できない、という方もいらっしゃいますね。
    私は最近まで、精神疾患と患者心理を学んできました。
    学ぶ前の私ならきっと「理解できない」派。

    でも今の私はトピ主さんの気持ち、否定はしません。
    しかし下手に「別れたら、仕事やめたら」ともいえません。

    トピ主さんには自分の思うままに、後悔しない選択をされることを願います。

    ユーザーID:1739497115

  • 彼の感情は普通では?

    ただそれにこたえるだけの余裕がトピ主さんにないだけで、彼の会いたい気持ちは恋愛している人ならあって当然のものだと思います。
    今のトピ主さんには今恋愛をするだけの体力気力が不足しているのですから、彼にそれを理解してもらうしか二人が続けられる道はないのではないでしょうか。
    私は普段社交的な方ですが、病気をするととたんにそのエネルギーが落ちて、大好きな夫とのスキンシップさえうっとうしくなります。トピ主さんは精神的な病気なんですからなおさらでしょう。
    これはどちらが悪いという問題ではないので、トピ主さんはあまりご自分を責めない方が良いと思います。

    ユーザーID:8342610593

  • 普通じゃない

    彼の気持ちは恋する若者なら当然でごく普通だけど、
    「自分は会いたいのになんで会いたくないの?付き合ってるんだからいつでも会うのが普通」
    という押しつけがましいセリフは全然普通じゃない。
    風邪引きの病人を「恋人同士なんだから毎週末は絶対デート!これが当然!」と無理矢理外へ連れ出すようなもの。自己中のかほりプンプンです。
    しかし割れ鍋に綴じ蓋とはよくいったもので、こういう愛情表現(の押しつけ)にワタシ愛されてるぅ!とカンゲキしちゃう頭のあったかい女性もいます。
    彼にはそういう女性のほうがいいと思います。
    トピ主さんは早く静かな環境を手に入れ、養生してください。

    ユーザーID:0528406515

  • わかります〜

    精神的不調のときじゃなくても、
    単になんか疲れていて一人でいたいと思うときありませんか?
    私はよくあるので、そういうときは彼氏には正直に伝えます。
    彼氏は了承して、会うの我慢してくれます。

    会いたさを前面に押し出されても困りますよね。
    風邪で寝込んでいるとき突然来られても正直迷惑です。
    お願いだから来ないで、といつも断っています。
    「そばに誰かがいる」だけでしんどいと感じること、ありますよね。

    トピ主さんの彼氏は、ちょっと自分本位な気がします。
    「酔ってるだけ?」とトピ主さんが感じる気持ち、
    私にはよくわかります。
    負担に思うなら、少し距離を置くほうがお互いのためかも。

    ユーザーID:6020232578

  • 分かる分かる!

    私も若かった頃、トピ主さんと同じ状況でした。
    そしてトピ主さんの彼氏によく似たタイプの恋人がいました。

    彼とは3年付き合って破局しました。
    明るくて元気な彼に対して、なんて私は冷たいんだろうと悩んだこともありました。

    >彼の誇らしげな顔に、そういう行動をする自分に酔っているの?と思わず思ってしまいました。

    このくだり、本当に理解できます。
    「弱っている彼女を心配して、ドラマのように駆けつける俺、かっこよくない?」
    …そんな感じの、真意が透けて見えるような底の浅〜い、無粋な行動。
    それが癇に障ってイライラするトピ主さん。

    要するに合わないんです。
    善意を善意ととれない相手とは、分かり合えないのかもしれません。
    相手に落ち度がなくても、合わないものは合わない。
    お互いの為に、別々の道を行かれるのも手段の一つです。

    相手に落ち度がないことを気に病むことはありません。
    合わないだけです。
    トピ主さん、まずは元気になりましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:6998914029

  • トピ主さんの精神不調の状態に

    トピ主さんの精神不調にレスをあわせるとすると、今は彼が悪いからしんどくて一緒に居たくないということなんでしょうね。
    別に彼も悪くないし、100%病人の心理に沿って行動しなければならないということもないと思います。

    この先彼がいなくてもいいのだったら別れればいいし、気持ちが降下しているのが病気のせいで、一時的なものだとわかっているのであれば、彼に待ってもらうように、またあなたがすごし易いように、彼へお願いなり話し合いをするべきだと思います。

    話し合いでわかってもらうことすらしんどいのだったら・・・しょうがないですよね。

    ユーザーID:8054955518

  • 二度目です。

    私が体が弱く具合が悪い時に思いやりの言葉もなく、ただひたすら会いたい会いたいを繰り返す彼と別れたものですが、つい最近(友だちとして)話す機会があったのですが、いやもうびっくり。いまだにあの頃のことを持ち出して、オレは会ってももらえなかった、何度もヘルプしてやろうと言ったのに、一回も受け入れなかった。と怒り狂っている。。私が、あの頃は貧血で体力がなかった、会いたかったけど会えなかったのだと言っても全然理解がなく私を責めまくっていました。なんか、あきれた。自分に悪気はゼロのようです。もしも復縁したらまたオレは雑に扱われるのか、と聞かれましたが、その言葉お返ししました、また私は心配もされないわけね、と。それにしても復縁はありえないから!さようなら!永遠に!

    ユーザーID:1416992099

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