妹の国際結婚 心配と淋しさ 

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家族・友人・人間関係

あね

妹は36歳です。
10年前に婚約者(正式ではなくて)がおりましたが、残念ながら駄目になってしまいました。それから数年後、元気を取り戻しアメリカへ留学しました。
勉学にいそしむ妹でしたが、妹の年齢を考えると早く結婚して子供を産めるときに産んで欲しいと思っておりました。
妹は生活費、学費等、すべてを自分で払ってますので、もう貯金も底を突いてきてると思います。

最近、妹が現地で婚約をしました。正直言って、淋しいです。老後の事などを思うと
心配です。
日本へ戻ってきて就職、結婚、年齢的に難しいかもしれません。
アメリカで結婚して本当に幸せになれるのかと、妹の婚約を喜べない自分がいます。
同じような心配を抱えている方、いた方、乗り越えた方、どのように自分の気持ちを対処したのか教えていただけませんか?

ユーザーID:4733023864

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  • 国際結婚している立場から

    国際結婚し、現地に生活している者です。兄弟は弟に妹なので、
    あねさんとはちょっと立場が異なると思いますが、
    心配される側からのコメントとして参考になさってください。

    海外で結婚し、その地で暮らすということは端から心配されるだけでなく、
    実際問題大変な決断です。でもね、私は結婚を決意した当時、
    そんなことあんまり考えませんでした。というか、
    考えてたら結婚できませんでした。

    今でこそ、両親の体調が悪いとき、自分が落ち込んだとき、
    老後どうなるんだろう。両親や兄弟が何かあったとき、
    私は海外にいて何ができるんだろう?って心配になりますし、
    がっくり落ち込みます。でも自分が選んだ人生ですから
    しょうがないじゃないですか。がんばるしか。

    身内が心配してくれるのはありがたいですが、
    妹さんの結婚はあくまで彼女の人生です。
    もし私の弟や妹が私のことを心配してくれるのだとしても、
    結婚にまで干渉されたら、ありがた迷惑に感じてしまうと思います。

    続く

    ユーザーID:4980664971

  • 続きです

    それよりもむしろ、身近な立場だからこそ、賛成して、
    いつでも帰ってこれるところがあるんだよという
    態度で接してほしいと思います。

    何よりも不安に感じているのは妹さん自身なんですから、
    その不安を煽るのではなく、サポートしてさしあげたらどうでしょうか?

    あくまで私個人の意見ですが、そうしてもらえたら、
    どんなに心強く感じることでしょう。
    そしてがんばろう!という気になります。

    心配してあげること、これも愛情のひとつかもしれませんが、
    妹さんの人生を尊重して応援してあげること、
    これも愛情のひとつではないでしょうか?

    妹さんも36歳なのであれば、十分大人です。
    どうか温かい目で見守って差し上げてください。

    ユーザーID:4980664971

  • 本人に任せては

    お話を読みますと
    1。妹の年齢を考えると早く結婚して子供を産めるときに産んで欲しいと思っておりました。
    2。日本へ戻ってきて就職、結婚、年齢的に難しいかもしれません。

     すなわち妹さんは急ぐべきだ(1)、日本ではそれが難しい(2)。この二つが正しいならば
    「最近、妹が現地で婚約をしました」というのは正解ですね。
    妹さんは正しい選択をなさったのに「正直言って、淋しいです。老後の事などを思うと心配です。」少し自己中な感じがしますが、、

    ユーザーID:8084794824

  • 失礼ながら

    何とも、妹離れできないネクラのお姉さんですね。他の人も書いているように、立派な大人の妹さんの人生なんだから、あなたが心配することではないのですよ。

    もしかして、このお姉さんは独身で、本心は妹もずっと独身で老いるまで自分と一緒にネクラの人生を歩んでほしかったんじゃないか、と邪推してしまいます。

    妹さんの幸せを本当に願っているならば、月に一度電話で馬鹿話をするとか、何年かに一度訪問したりされたりするとかで姉妹の絆を保っていけばいいじゃないですか?

    本当に心配すべきは、妹思いを装いながら、結婚や就職に干渉しようとしたり、自分が頼ろうとしているお姉さんご自身のことではないか、という気がします。

    ユーザーID:3375167963

  • トピ主です

    さくらママさんへ

    違う立場からの貴重なご意見を有難うございます。

    >それよりもむしろ、身近な立場だからこそ、賛成して、いつでも帰ってこれるところ
    >があるんだよという態度で接してほしいと思います。
    >何よりも不安に感じているのは妹さん自身なんですから、
    >その不安を煽るのではなく、サポートしてさしあげたらどうでしょうか?

    レスを読んで、心のもやもやが晴れた思いです。そして反省できました。お正月に日本へ来た時、私の心配した顔を見て悲しませてしまったと思います。次に会える時は心から祝福できる姉になろうと思いました。


    在米さん

    簡潔にまとめて頂き正解まで出して頂き有難うございます。

    >(1)、日本ではそれが難しい(2)。この二つが正
    >しいならば「最近、妹が現地で婚約をしました」というのは正解ですね。

    この部分を何度も見て、自分の気持ちを整理できて来た気がします。


    あにさん

    ネクラのお姉さん、馬鹿話、ずばずばと有難うございます。
    読んでてクスッとしてしまいました。相談してよかったです。本当です。

    ユーザーID:3025360764

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  • 補足

    あねさんの立派なレスを拝見して、ズバリとものを言い過ぎた
    と反省し、ちょっと付け加えます。妹さんと性別は違いますが私も
    国際結婚をした者です。姉はいませんがその時、両親にはトピさんと
    同じような心配をかけました。
    今は咸臨丸やジョン万次郎の時や、国際電話は申し込んで待たなくてはならなかった
    昔と違い、一年に一度帰るのはそう難しくなく、電話は即時に繋がれ、ただのメールで
    文通だけでなく、写真を送るのも簡単です。言い換えれば妹さんはトピさんの
    電話の距離においでです。もう日本の同じ町に住んでいるのと大差はありません。
    気をお楽に。

    ユーザーID:8084794824

  • ポジティブに考えましょう

    いやみったらしいことを書いたので反発されるかな、と内心思っていましたが、それほどネクラのお姉さんではなさそうですね。よかった。

    人生ネガティブに考えてよいことはあまりありません。仲のよいご姉妹のようなので、「いつもポジティブに」を心がければ、きっとお幸せになりますよ。

    ユーザーID:8347971434

  • 妹さんを信じてあげてください

    外国人に騙された、外国で事件に巻き込まれたーなんてよく聞く話ですけど、全員がそうなるとは限りませんよ。現に私も私の周りの国際結婚した人はほとんど幸せです。
    私はこの先何かがあっても後悔しません。日本での再出発が難しいのは承知してます。日本でだって就職や結婚できるか分からないし、夫との生活に賭けました。

    私の友達も心配しました。「海外なんてこわいわー」「騙されてない?」「ちゃんとした人なの?」って。写真を見せたり彼の人柄について語ったり、2人の将来計画などについて話すと「あなたたちなら大丈夫そうね。でも、何かあったらいつでも頼ってよ!お金がなかったらいざとなれば日本への旅費だって出すから!」と言ってくれました。

    その言葉を聞いてとても心強くなりました。おかげで今も何かあってもいざとなれば日本に帰ればいいやと気楽に構えていられます。
    お姉さんにできることは、妹さんを信じて、いつでも帰れる場所を作ってあげることだと思いますよ!

    ユーザーID:3625903914

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