夫の前妻の行動に困っています

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まうす

14歳の息子持ちの主人と結婚し2年になります。
主人とも彼の息子との関係も順調なのですが、
彼の前の奥さんの行動に度々悩まされています。

今日も土曜日、私の誕生日のため、前々から予定していた
週末旅行に主人と二人で出かけるはずでした。
その為事前に彼の息子は前の奥さんの所へ居るように手配してきました。
ところが朝7時に突然前の奥さんから電話がかかってきて
息子が風邪を引き今日は忙しくて看病できないから、今からそっちに連れて行くとの
留守電話が(寝ていたため電話取りそびれて留守電になりました)。
慌てて起きて状況を確認するまもなく、10分後には息子とともに
玄関の前へ。もちろん風邪引いてかわいそうな彼の息子に
今日は面倒見れないよ、なんていえません。

こういった状況に対して怒りを覚えてしまう私は心が狭いのでしょうか?
このような状況にうまく対処できる方法、アドバイスを頂けたらうれしいです。

ユーザーID:3789782657

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  • しょうがないじゃん

    あなたには関係ないかもしれないけど、バツイチとの結婚ってそういうことも含めての結婚になるんですから。
    しょうがない。
    だってあなたの夫はその子の父親なんだもん。
    あなたが看なくても、父親には看る義務があるもの。
    前妻の嫌がらせって思ってるみたいだけど、どうだろう。
    文面だけでは何とも判断つきませんが、とりあえずこの件だけはしょうがないと思います。病気だから。

    ユーザーID:0749378320

  • 読んで思ったこと

    トピさんは狭いというより怖いです

    対処できる方法ってないと思いますよ
    ご主人は病気の子をおいて(たとえあずけても)旅行へ行っても
    楽しくないんじゃないかな

    ひとり親で育ち今14歳の子の母より

    ユーザーID:2017157697

  • 前妻の行動というより・・・

    子供をあっちへやったり、こっちへやったりしてる大人のあなた達が信じられない。

    子供さんはどちらで生活されているんですか?
    あなた方が、責任を持って育ててらっしゃるのですか?もしそうならば、家族である、子供を置いて旅行へ行くなんてもっての他だと思います。
    成人されてるお子さんではありませんよね・・・

    逆に責任を持って育てるのが、元妻だとしたら元妻が責任を持って看病するべきです。

    子供をあっちで生活させたり、こっちで生活させたり・・・・子供が不安になりますよ。
    『自分はやっかいものなんじゃないか・・・』って。都合が悪くなれば、あっちへこっちへって・・・子供がかわいそう。

    一体どなたが責任を持って育ててるのですか??

    ユーザーID:2235003445

  • 何に怒ってるのか

    中学生の子どもを独り置いて夫婦で旅行って。トピ主さんの誕生日なら家族3人で祝えばいいのに。
    それに、前妻さんの何に怒ってるのか。
    自分達がラブラブで旅行している間、息子の看病してくれれば良かったのに、って事ですか?
    息子さんはご主人が引き取って育ててるんですよね。
    ならば前妻さんには、面会する権利はあっても、トピ主さんの都合に合わせて便利な預け先になる義務はないのでは?
    預かった子どもの具合が悪いので保護者に連絡し、引き取って頂く。
    前妻さんの行動は非常に常識的で何も問題ないと思いますよ。
    前妻さんに怒りを覚えるのは、子どもの体の心配よりも2人だけでの楽しい旅行に行けなかった悔しさの方が勝ってるからでしょう。
    結婚2年目ならトピ主さんはまだまだ新婚気分かも知れませんが、ご主人は息子さんの父親で保護者であり、息子さんの面倒を見る義務があるという事、お忘れなく。

    ユーザーID:2333071019

  • あなた、勝手すぎますね

    >前々から予定していた週末旅行に主人と二人で出かけるはずでした。
    その為事前に彼の息子は前の奥さんの所へ居るように手配してきました。

    自分の誕生日旅行の為に、前の奥さんの所へ居るように手配???
    自分の「旅行の為」に「手配」ですか・・・
    自分の言ってる事わかってます?
    邪魔な時は前の奥さんのところへ行っておけって事ね。
    お子さんをペットか何かとお間違え?
    前妻を託児所か何かとお間違え?
    中学生の子供を持つ男性と結婚したという自覚を持って下さい。
    これが、自分の本当の子供で、親戚の家にでも預けていたとしたら、飛んで帰るんじゃないですか?
    それに、あなたとは血が繋がっていなくても、あなたの夫の子供なんです。
    そもそも前妻が、あなたがたの旅行の為に子供を預かる必要はないんです。
    どうせ自分の子じゃないからっていう発想なんでしょうねぇ。
    息子との関係が順調?
    それは、あなたが勝手にそう思ってるだけです。
    「3人家族」というのではないですね。
    お子さんがかわいそう。
    もっと思いやりのある大人だったら良かったのにね、継母が。

    ユーザーID:0975008925

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  • 息子さんがかわいそうです

    息子さんがいる方との結婚を決めたのは、あなたです。
    その息子さんの体調が悪くなって旅行に行けないのは、はっきり言って仕方ない。

    というか、看病できないからと言って息子を戻しに来る実母も悲しいくらい無責任だし、
    それを迷惑に思うあなたも悲しいくらい冷たい人です。

    そして、それを放っておく旦那様は、誰よりも親としての自覚が欠けていますね。

    ユーザーID:2329796383

  • 何でトピ主さんが批判されるの?

    私も、バツイチの夫と結婚していて、11歳の息子の継母です。

    トピからだけでは、息子さんが普段どこで暮らしているのかはっきり判りませんが、我が家の場合は、こっちにもあっち(息子の母の家)にも子供部屋があり、息子は、週の半分はこちら、もう半分はあちら、と行き来して暮らしています。
    二つの家はすぐそばで、息子がどっちの家で寝るかは厳密に決めず、息子の希望と親たちの都合にあわせ、フレキシブルにやっています。

    前妻と私は「親戚づきあい」という感じで軋轢もないし、息子と私もすごく仲良くやってます。

    ただ、うちの(?)前妻も、時間にルーズでスケジュールを勝手に変えることが多く、ストレスたまることもあります。

    トピ主さんも、「息子の面倒を見たくない」と言っているのではなく、頼りにできない前妻さんの行動に腹がたっただけですよね?
    それを、「トピ主さん怖い」とかって一体....。

    続きます。

    ユーザーID:1973379637

  • 何でトピ主さんが批判されるの? 続き

    続きです。

    >彼の前の奥さんの行動に度々悩まされています。

    てことは、トピ主さんのとこの前妻さんも、予定をころころ変えたり、ドタキャンしたりするタイプなんでしょうか。

    (トピ主さんは、一言も「嫌がらせされる」とは書いてないですしね)

    今後も、たぶん一生おつきあいしていく相手ですから、話し合いをしてみたほうが良いと思います。
    これは、息子さんのためでもあります。
    今回だって、本当はお母さんのところで過ごすはずが、たまたま風邪を引き、「忙しくて看病できない」と戻されて、災難だったんですから。

    離婚した両親が子供を取り合って険悪になったり、逆に子供を押し付けあったりするところもあるんですから、トピ主さんのお宅やウチなんかは本当にラッキーなんだと思いますよ。

    ★前妻さんは親戚と思う(ちょうどいい距離感だと思います)
    ★不満は、溜め込まずにおだやかに話し合い

    が鍵だと思います。

    お互い頑張りましょ。

    ユーザーID:1973379637

  • 子供がかわいそう。

    私も中学生の息子を持った男性と結婚しました。
    前妻との面会権もあり、息子は前のお母さん(前妻)と逢ったりしますが
    こちらの都合やあちらの都合で息子を預けあうなどと言う事はありえません。

    トピさん、自分の誕生日に息子を置いて旦那さんと2人で旅行??
    しかも前妻に子供を預けて??ありえません!あなたも旦那さんもおかしい。
    どうして家族3人での旅行じゃないの?どうして子供をひとりでおいて行くの?

    子供は物ではないんですよ?ペットでもありません。
    お子さんの親権者はどなたでしょうか?前妻さん?それともあなた方ご夫婦?

    >もちろん風邪引いてかわいそうな彼の息子に

    トピさんの認識は、あなたと旦那さん2人の息子ではなく「彼の息子」なんですね
    ご結婚なさって2年も経っているのにこういう言い方をする方が、
    主人とも彼の息子との関係も順調などとよく思えますね?
    そうと思ってるのはあなただけじゃないですか?
    息子さんがあなたの事を「お父さんの奥さん」と言ったら
    どういう気持ちになりますか?お子さんの気持ちも考えてあげてください。

    ユーザーID:8245483249

  • 疎外感

    お子さんは、普段はお父さまと、まうすさんと暮らしているのですよね?

    だとしたら尚更なんですが、中学生置いて親だけで旅行に行かないですよ。3人家族なんですよね? 3人で行きます。もっと大きければ別ですが。私がお子さんだったら、すごい疎外感感じるなあ。

    たらいまわしの子供さん、可哀相です。傷付いていると思いますよ。フォローしてあげてくださいね。実の親だったら、体調の悪い子供を置いて旅行に行くなんて、ほかに診てくれる人がいたとしてもできません。ありえません。そういうものです。

    ユーザーID:1050406416

  • 寂しい関係

    一緒に暮らしているのに、「彼の息子」って呼ぶのですね。
    なんか・・・寂しい関係だな〜って思ってしまいます。

    普通の家族は、妻の誕生日に、子供を置いて夫婦で旅行しようとは
    考えないものだと思います。(子供が成人してからではダメなの?)
    「私は、彼の妻だけど、あの子の母親では無い」といいたいかも知れないけど
    子連れの人と結婚して一緒に暮らすのであれば、
    普通の家族と同じようにしてあげるべきだと思いますよ。
    具合悪いのに、たらいまわしにされるお子さんの身になってみて。
    私は前妻さんよりも、あなたのご主人(お子さんの父親)に腹が立ちます。

    ユーザーID:0091910136

  • トピ主さんは偉い


    トピ主さんは先妻さんの子の面倒をみているんですよね
    それだけでも偉いと思います。

    先妻さんの子だって、ほんとにほしいのは実母の愛情でしょう、
    トピ主さんは楽しみにしている旅行のときぐらい
    実母が責任持って面倒みればいいではないですか。トピ主うんぬんより
    実母のほうにこどもへの配慮とトピ主への配慮があっていいと思います。実母は感謝の気持とかあるんでしょうか。
    だいじなこどもの面倒をみてくれているトピ主にたいして、、トピ主さんは普段子育て頑張っているんだと思います。

    旦那さんと二人の旅行を望む事はけして悪いことじゃないんですから、、これからは
    こどもを実母に預けるとき、その日は責任もって預かってほしいということを
    旦那さんに言ってもらったらどうですか。実母なら言われなくても
    そうするはづだと思うんですけど、、ね

    ユーザーID:0423805837

  • 息子さんがかわいそう

    「彼の息子」って何度も出てきますけど、
    結婚した以上、あなたにとっても息子なんじゃないですか?

    関係は順調と思っているのは、トピ主さんだけだと思います。

    あくまでも「彼の息子」と言いつづけ、
    誕生日の旅行には連れて行かず、風邪を引いたのに迷惑がるばかり…。

    もっと家族であることの責任感を持ちましょうよ。

    ユーザーID:6870255657

  • アメリカのお話し?

    何となくですが、アメリカ人のご主人をお持ちの方のように
    聞こえました。子供の行き来の仕方とか、アメリカだと別に
    普通の事ですので。

    日本だと変なのかもしれませんが、こういう価値観もあると
    思うので、一概にトピ主さんのご主人の息子さんがかわいそう
    とは言えないのでは。あまり事情が分らないうちから、トピ主
    さんを責めるような雰囲気にこれ以上なりませんように。

    ユーザーID:8230415982

  • 先妻さんもちょっとだけひっかかる

    看病できないほどの忙しい用事って何だろうなって。。
    風邪を引いたといっても、ずっと見守ってないといけないほどひどかったのですか。。わざわざ預け返しに来なくても、食料と薬を与えて家で寝かせておいてあげればいいのにと思っちゃいました。

    ユーザーID:6508399142

  • キャッチボールですか?

    まだ中学生の子供を大人の都合でキャッチボールですか?
    あなたが何歳かは存じ上げませんが、今あなたはその子の母親ですよね。
    そもそも、旅行はなぜ夫婦だけなのでしょうか?
    風邪を引いた実の息子の看病をしないで追い返す母親もありえませんが
    普通の家庭では、小中学生の子を置いての旅行は考えません。
    子供中心の楽しい思い出となるような計画をたてますよ。
    そのお子さんとの関係が順調と思っているのは大人達だけでしょう。
    疎外感を味わいながら 
    お父さんのために
    若い新しいお母さんの顔色を見て生活してはいないでしょうか?
    子供の病気等でいろいろな計画が狂うなんて事は日常茶飯事です。
    元妻のことをとやかく言う前に母親になったからには
    息子さんが将来問題児にならないためにも
    きちんと自覚を持って暖かい家庭を築いてください。
    それとも結婚時に 
    「僕の妻になってくれるだけで、母親にはならなくていいよ」とでも
    いわれたのでしょうか?

    ユーザーID:5686947049

  • 彼の子に限らず

    トピ主さんは心が狭いとは思いません。
    それで普通だと思います。
    結婚してまだ2年。誕生日を二人きりで祝いたい気持ちもわかります。
    当然です。普通です。

    でも子供がいる、ということはそれができない・・ということです。

    前の配偶者との子がいるからではありません。自分の子でもです。

    それが自分の子供でも、楽しみにしていた旅行の日に子供が熱を出すなんてことは(まるで狙ったかのように)本当にしょっちゅうです。
    熱を出すと、予定はすべておじゃんです。

    また子を産むと二人で誕生日を祝うことなど考えもつきません。家族で祝いたいと思うものです。

    子持ちになるとはそういうことです。自分の子なら諦めがつきますし、最初からそういう予定をくもうとも思わないものです。
    他人の子だ!という認識だから腹がたつのです。

    だから皆、子どもありの人と再婚するのを躊躇するし、周りも止めるのです。

    うまく対処できる方法?

    親とは子供のことを1番に考えるものです。
    そうすればいいことです。
    「私はその子の親じゃない」?

    なら結婚すべきではありませんでしたね。

    ユーザーID:3672994577

  • えっ?息子さんは元妻と暮らしてるんじゃないの?

    ・・・と、このトピを読んだ時

    ●息子さんは前の奥さんと暮らしている
    ●息子さんは週末はご主人に会い(面会と言うの?)に来ている
    ●週末旅行の事は事前に知らせていたが、当日『今から連れて行くから』
    と旅行の予定を知っていたにも拘らず一方的な電話を寄越してきた

    ・・・と思ったのは私だけ???   あれ? 私の勘違い??

    でも もしそうだとしたらトピ主さんは悪くないでしょ。

    そもそも
    >息子が風邪を引き今日は忙しくて看病できないから、今からそっちに連れて行く
    って、言っちゃう母親の方がどうかな〜 と思うけど。

    ユーザーID:8211855243

  • トピ主さんは心は狭くない

    もちろん、旦那さんと元妻さんとの子供のことも考えるのも当たり前だと思いますが、だからといって何でもかんでも、現妻さんが、我慢しなければいけないのは、間違ってると思います。
    子供がいる人と結婚したのだから、仕方ないでしょ‥と、たまに言う方がおられますが‥、ケースバイケースだと思います。
    旦那さんは、子供への責任はもちろんありますが、離婚してトピ主さんと再婚されたのであれば、トピ主さんとの家庭を守らなければいけない責任もあります。 そこのバランスだと思います。 よく旦那さまと話し合われてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9626121931

  • これだけじゃわからない

    楽しみにしていた旅行が潰れて、怒りたくなるトピ主さんの気持ちはわかります。

    しかし先妻は、邪魔したくてわざと「今日は無理」と言ったの?
    わざとでなければ、先妻は悪くないと思うのですが・・・

    逆にトピ主さんが先妻の立場だったとして、
    自分の仕事が忙しいのに、子供の面倒をみなかったと、後妻に恨まれたら?なんであなた達が旅行行くために、私が面倒みたり恨まれなきゃいけないの?という気持ちになるのではないでしょうか(先妻が子供の面倒をみるのは当然ですが、後妻らの都合に合わせないからといって、恨まれるのはおかしいと思います)。

    色んな事情があるのでしょうが、「逆の立場だったら」「逆恨みではないか」と考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5543598796

  • うん、狭いと思うし冷たい人

    そして、主さんがお幾つかわかりませんが、お誕生日に二人きりでって子持ち
    の人の企画じゃないでしょう??
    我侭だし、考えが幼稚だよ。

    風邪を引いた息子を戻されたとか、手配とか、なんだか冷たい感じ。上辺だけうまく三人家族を装ってるだけで、本心は「彼の息子」は「自分の息子」
    ではないから、邪魔なんですよね。
    誕生日くらい勘弁してよ!って感じがひしひしと伝わってきます。

    親権が父親側であるなら、前妻こそ「都合のいいときばかり寄こして」って主さん
    を恨んでるかもよ。

    ユーザーID:9370177294

  • お気持ち、お察しします 1

    事前にきちんと頼んでいたのにドタキャンされることが度々あるので憤慨されてるんですよね?預かると引き受けた以上、責任を持って全うして欲しいと思っていらっしゃるのだと思いました。
    私が前妻さんの立場なら可愛いわが子と一緒に過ごすため他の予定はキャンセルするのですが何か事情がありそうですね。
    朝の7時に「忙しい一日で看病できない」と言う位ならば最初から「忙しいので無理」と断ってくれたらいいのに、と思ってしまうかも。滅多にドタキャンしない人ならば「急用かしら」とも思えますが度々となると考えちゃいますね。書き込みだけでは情報が足りないので以下は私の推量です。
    1.前妻さんは非常に多忙なのに預かっている
      気軽に引き受けてくれるが身の回りの事を自分でするなら預かる、というレベルなので有事の際には対応不可。
    2.前妻さんは非常に責任感が強い
      これ以上自分の家で悪化させては申し訳ないと思い返した。
      旅行に行くという事情を知った上で返したのは、返しても息子がつらい立場に置かれないというトピ主への信頼から?(or息子はどうでもいいのか、謎)
    3.嫌がらせ
    (続きます)

    ユーザーID:5428607533

  • お気持ち、お察しします 2

    (続きです)
    いずれの理由でもアテにならないのは確か。改善を求めることも難しいでしょう。というのも、子供について責任があるのはトピ主さんたちだからです。(同居されてるということは親権をきっとお持ちなんですよね)
    母方&父方のご実家ともに遠くて預け先としては不都合があるのでしょうう。頼むけれども結果は期待しない、ドタキャンは覚悟します。子供がいる方との再婚はこういう状況はある程度やむをえないです。(しかし、子供には罪はありません)結論的に言うと期待しない、です。
    それよりも前向きに考えましょう。子供が大学生になる頃までは基本的に外泊は無し。三人一緒に過ごす。夫婦二人のデートは日帰りにしてその代わり、内容をゴージャスにする。もう14歳ですし1人で夜、留守番はできると思いますよ。心配なら事前に手配して前妻さんにお願いをする。例えドタキャンされても旅行と違って対応はしやすいです。旅行デートは数年後の楽しみに取っておきましょう。たった4〜5年後の話ですよ。こう割り切ってしまった方が精神衛生上良いと思いますし、息子さんとの関係もさらに良好になると思います♪

    ユーザーID:5428607533

  • 冷静に読みませんか?

    「彼の息子」とトピヌシさんが書かれていることへの非難がありますが、内容を混乱させ無い為に必要な書き方だと読めます。

    誕生日の週末旅行も事前に双方で了解の下の様子ですし、14歳なら本人、関係者納得して実母宅へ泊まることを了承して、トピヌシさんたちは週末の「誕生日記念旅行」を計画されたのだと思いますが。

    息子を預かることを了承しておきながら「風邪を引いたが忙しくて看病できない」と病気の子を早朝から外気に触れさせて連れて来る実母の方がわたしには愛情が無いように感じます。当然予想しなかったハプニングが早朝から起きて、宿泊のキャンセル(週末旅行と書かれていますので宿泊旅行と推測しますが)やら、楽しみにしていたことが崩れたことなど、納得しない気持ち解ります。

    わたしはトピヌシさんが「子供を邪魔者扱い」しているようには読めません。子供をキャッチボールする実母の影響が悪です。書かれていない複雑な背景が他にあると思いますが息子さんは14歳の多感な時期です。実母に不満があっても彼の前でそれを態度や言葉に出さないで下さいね、病気になったのは本人も気にしているかも。誕生日の祝いはやり直せます。

    ユーザーID:6777842975

  • 二児の母ですが

    もしも私が離婚していて、何らかの事情で子供が前夫とその妻に育てられていたとしたら、病気のときこそ自分で子供の看病をしてあげたい、そばにいてあげたい、実の母親らしい事をしてあげたいという気持ちでいっぱいになると思います。 しかもその日は前もって約束していたのだからちゃんと空けておくべきです。「忙しいから」、と朝早くから具合の悪い子供を起こして、旅行に行く予定をしている父と継母のところに連れて行くというのはどうでしょう。しかも留守電にメッセージを残しただけで一方的に、、、。 私にはこの実母の行動こそ理解できません。 想像ですが、トピさんもしかして不倫のあげく彼女からご主人を奪い取り、それで恨みをかっているとか? 何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:7280053037

  • どちらでしょう?

    普段は、ご主人とトピ主さんと息子さんの3人で生活されているのですか?
    それとも、普段は、前妻さんと息子さんが生活していて、週末にトピ主さんの所に来られるんですか?

    それにより、意見やアドバイスも変わると思います。

    普段3人で生活していると言う前提で書きますね。
    たまには、夫婦二人で旅行されてもいいと思います。日常で息子さんと良い関係を保って生活しているのは、トピ主さんも一生懸命頑張っているのだと思います。息子さんもちゃんと理解していると思いますよ。14歳の多感な歳の男の子の場合、息子さん自身が一緒に旅行に行きたいか?疑問ですしね。
    今回の旅行は、残念でしたが、息子さんは、感謝していると思いますし、申し訳ないと思っているのではないでしょうか?
    今は、ガッカリの気持ちが大きいと思いますが、これから先、旅行で得るはずだったものよりも、もっとすばらしいものを得る可能性が高いです。息子さんの為に楽しみにしていた旅行を取りやめたトピ主さんは、
    非難される必要のない人です。
    どうぞ、時期を見つけて、改めてご夫婦で旅行に行ってください。
    預ける相手だけは間違えないように!

    ユーザーID:4912572192

  • 私も継母です

    はい、とても心が狭いと思います。
    私も主人の子供の10歳の娘と、三歳の実子がいます。
    子供達を置いて主人と旅行に行こうだなんて考えて事もありません。
    有り得ません(主人を置いて女三人で行きたいとは思いますが・・)

    主さんはただ単に旅行に行けなかったから、怒ってるだけですよね。
    子供のいる方と結婚したのなら、皆家族と思って皆で行動しましょうよ。
    旅行も勿論一緒です。
    自分の誕生日だから、と夫と二人で旅行は子供が成人してからに
    した方が良いと思いますよ。
    後、周りの方にその愚痴を言うと引かれると思いますので、
    言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:8980030489

  • 前妻さんは

    息子さんを家族として扱って欲しいからでは?普通14歳なら家族三人旅行ですよね。

    ユーザーID:4133746832

  • 息子の立場でした。

    14歳の中学生ですよね?
    週末旅行だからといって、先妻さんに預けるような歳でもないでしょう。
    一人で家でゆっくり過ごしますよ。普通の状態であればね。
    ただ風邪をひいて意識朦朧としているなら、ある程度の準備だけ
    (レトルトのおかゆとか飲物とか)してくれればOKです。
    正直、継母さんに看病されるのは少し抵抗があるのです。
    嫌いという訳ではありません。年齢的に照れ臭かったのだと思います。

    実の母っていうのも面倒なんですよ・・・(苦笑)
    それぞれ家庭の雰囲気によるのでしょうけど、まぁ気を使うんです。
    実母は父や継母への不満を言いますからね。聞き流すけど
    面白くはないですよね。大人になってからは窘められるようになりましたけど。

    と自分の経験を書きましたが、トピ主さんも彼の息子に遠慮せず
    二人で出かければいいし、風邪ぐらいひいてても大した事がなければ
    ↑の準備だけしておけばいいんです。先妻への怒りもあって当然。
    でも息子には愚痴らないでね(笑)

    とにかくそんな気を詰めず、ほっぽっておけばいいんです(笑)
    男の子はそんなもんです。

    ユーザーID:0747409763

  • 偉い!?

    偉いって・・・なんか変なの。

    実の子じゃない子の面倒を見るのって、偉いんですか?
    私は子連れで再婚。夫は初婚。二人の間に子はいません。
    たまに夫も言われます。
    『奥さんの子の面倒?偉いねー』って。
    激怒して帰ってきます。

    見てやってる感? 保護してやってる感? 

    子供を押し付けあったりしないで“引き取られた”ことがラッキーだと
    書いている方もいらっしゃるようですが、本気?と聞いてみたいです。

    それが“至って普通”のことでしょう?ちっともラッキーじゃないです。

    万が一夫が
    『自分の誕生日に前夫に子供を預けて旅行しよう』って言い出したら
    人間性疑います。

    前妻の非常識はもちろん、あなたもあなたなら、御主人も御主人。 

    私から見れば3人とも変。

    親が旅行に行くのわかってて、すまなそうに帰ってきた息子さんの気持ち考えたら
    一生旅行なんて行かなくていいわい。(と、夫も言ってます)

    ユーザーID:2662047362

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