友人の奥さんが・・・

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家族・友人・人間関係

ぷんぷん

はじめまして。私と主人の共通の友人(以下K)が、かねてから泊まりで是非新居に遊びにおいでと誘ってくれていたので、連休を利用して2泊3日お世話になろうかという話になりました。

その際、Kの奥さん(以下M)は妊娠3ヶ月と聞いたので「そんな時期に私達夫婦がお邪魔して大丈夫なの?」とKに確認したところ「半年前から約束してたし、大丈夫」との答えが返ってきたので、喜んで準備し、いざ新居へ向かいました。
到着した時、Mは悪阻が出てた為、Kが私と主人を連れて観光地へ案内してくれました。そしてその夜、主人がお風呂へ入っている間、MがKに「今日はお金、遣いすぎたんじゃないの?」と私がいるにも関わらず話を始めたんです。確かにKは観光地での費用を負担してくれましたが、このタイミングに当事者の前でその話題するか?!と、ムッとしてしまいました。

そして翌日の朝食には賞味期限の切れているパンを出されました(Kが気づいたけど、余計な事言わないの!とMにたしなめられていた)
Kの「大丈夫」という言葉を真に受けてしまった事が、Mに腹を立てる方が間違っているんでしょうか?こんな私に良きアドバイスを!

ユーザーID:0587582296

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  • えっと

    多分、Mさんの妊娠時というタイミングとMさんの発言は、何の関係もないと思います。

    Kさんは、「妊娠時に来ても大丈夫」と歓迎してくれたわけであり、Mさんは自分の体調とは別に「お金」にこだわってるわけです。パンにしたって、新しいのを買う気がなかったわけです。

    私だったらお金の事を本人の前で言ったり、お客様に賞味期限切れの食べ物を出す人は嫌です。なので今後はお邪魔しないと思います。Kさんには申し訳ないけど(2度目の招待があった場合)。

    悪阻中の奥様のいる家庭に泊まりに行くなんて非常識!という意見もあるかもしれませんが、それはそれ、これはこれです。例えば「悪阻中なのに」と面と向かって文句言われたって嫌な気分にはなりますよね。だったら夫婦で話して断れよな、と思います。

    お金にうるさい奥様にはお礼の品を送ってすっきりしましょう。もともと奥様とお友達なわけではないんですよね。Kさんとは今まで通りお付き合いして、自宅へは遊びに行かなければいいんじゃない?

    ユーザーID:8849798365

  • なんだかなー

    変な友人夫婦だよ。
    デリカシーなさ過ぎ

    ユーザーID:7068547148

  • Mの気持ちも分かるな〜

    Kさんとは夫婦ともに友達でも、奥さんのMとはお友達ではないのでやはりそれなりの対応をすべきなのではないでしょうか?やはり妊婦さんのいる家庭にKの言葉に甘えて、しかも2泊もするのは、お友達でもない奥さんにとっては耐え難いのでは?お財布も新居も奥さんの共有財産なのですから。また、手土産はお持ちになられたのでしょうか?2泊もするのなら、食材を用意するとか、現金とまでは行かないまでもお世話になるお礼に商品券など渡すなど、私ならします。当然、出先でKさんが観光地での費用を出してくれると言っても絶対に払わせてはいけません。それどころか、Kさんの分まで出すべきなのではないかと思います。そうでなければ、奥さんが嫌がるのも無理ないと思いますよ。お友達でもない人達が自分のテリトリーに気遣いもせずに入ってきたらたまりませんよ〜

    ユーザーID:4713845440

  • 間違ってます

    旦那さんの「大丈夫だよ」の言葉はあまり鵜呑みにしない方が良い。

    姑問題でも同僚問題でも、とにかくこの言葉で進めて失敗しることは
    小町をみていても本当に多くありますね。
    さて、この場合では
    トピ主さん夫婦が少し図々しいというか配慮が欠けていましたね。。
    だって、大丈夫だって言ったし歓迎してくれたのだから!と仰るかも
    しれませんが、そりゃあ大の大人だったら歓迎はしますよねえ。
    悪阻ってほっんとうに辛いです。
    そこに、来客があるだけでも考えたくないくらい辛い。
    日帰りで訪問ならまだしも。。
    百歩譲って一泊ならまだしも。。
    二泊って。。。これはちょっと。。
    しかも泊めていただいた立場で、観光案内の費用まで負担していただいたんですか?何故??普通、こちらが負担してもいいくらいでは。。
    それを奥さんに指摘されたからムッとして
    ここで言うか!?と逆切れって。。。
    奥様もストレートに言い過ぎる感じですが
    お金使いすぎたでしょ!という裏には
    トピ主さん達に、少し負担してよねと言いたかったんでしょうねえ。

    その後、お礼の品などは送りましたか?

    ユーザーID:1840348758

  • 君子危うきに近寄らず

    > Kの「大丈夫」という言葉を真に受けてしまった事が、Mに腹を立てる方が間違っているんでしょうか?

    はい、間違っていると思います。

    妊娠3カ月の奥様がいる家に、いくらその夫が「大丈夫」と言ったからと言って、泊まりに行く方が著しく配慮がないと思います。

    せめて、Mさんに悪阻が出ている段階で、観光などに連れて行ってもらう前に辞去するべきでした・・・。後悔先に立たずなので、ここはむしろお詫びを入れておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:8661239622

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  • ええかっこしい

    恐らくKさんが「ええかっこしい」なんじゃないのでしょうか?

    悪阻で苦しむ妻Mは、友人夫婦の訪問を遠慮して欲しいと訴えたのに、
    Kは「半年前にした約束を今更反故にするのはかっこ悪い」と、
    奥さんの訴えを無視してトピ主さん夫婦を招待したのではないでしょうか?

    普段から外面の良い夫Kにむかついていたが、今回はとうとうキレてしまったM。
    というふうに想像してしまいましたが、いかがでしょう?

    ユーザーID:6243061994

  • その時期って辛いものです

    ぷんぷんさん、こんにちは。
    私も妊娠3ヶ月のけっこう疲れやすくつわりもある時期に、主人が前から約束していたとのことで友人家族(1歳の奇声を発することが多い女の子!)をうちに招待しました。やんわ〜りと主人には「ちょっと辛いんだけどなぁ」ということは伝えたけれど、すごく楽しみにしていたみたいで止めて欲しいとまでは言えず。
    内心、小さい子の親だから妊娠中の辛さをわかって遠慮してくれると助かるなぁ〜、って思っていましたがやっぱり来ました。しんどかったです。
    Mさんがぷんぷんさんご夫妻に態度で現したようにはしませんでしたが、心の中では「ちょっとはわかってくれよ〜」って恨み言もありました〜。Mさん、きっと人に気を使うことなくゆっくりしたかったんだろうな、って思います。許してあげて欲しいな。

    ユーザーID:5656237219

  • そもそも行くのが間違い

    奥さんが妊娠中ということを知っていたのに、Kさんが「大丈夫」というので、行ったのですね。半年前から約束ってことはつまり妊娠前の約束だったので、半年前とは事情が全然違うんですが、そのあたりは配慮されなかったんですか? こういう場合は、「大丈夫なの?」 ではなくて、「お子さんが無事に生まれてそちらも落ち着かれた頃、お祝いもって寄せていただくわ」 ではないのでしょうか。 なんか、非常識だなぁ と思います。それも1泊ならまだしも2泊も。

    それから、観光地の費用のことを目の前でされたのは、確かに奥さんが非常識ですが、私なら「ああ、奥さんはお金のことをよく思ってないんだな」 と察して、そっと滞在費を受け取ってもらうようにしますが、それはされましたか? いや、『Kが受け取らなかった』 じゃないですよ、奥さんにするという意味です。
    相手の奥さんからしたら、悪阻でツラいのに横にもなれず、夫婦ものが泊まりにくるからと、掃除、布団の用意、お風呂の用意、朝食の用意 と、散々だったと思いますよ。今からでも遅くないですから、お礼状に商品券(2万円ぐらい)を同封して送られてはどうですか。

    ユーザーID:4994977378

  • そんな時期にお邪魔したトピ主夫婦が悪い

    >Kの「大丈夫」という言葉を真に受けてしまった事が、Mに腹を立てる方が間違っているんでしょうか?

    はい、そうです。
    Kも「時機を見て改めて招待します」と言えばいいのに断れなかったんだね。男って見栄っ張りで奥さんの体調より男のメンツのほうが大切だったんだろうね、どーしようもないね。Mさんは1番不安定で辛い時期に夫の友人夫婦がやってくるなんて悪夢だったと思います。

    今からでもいいからお手紙に菓子折りでもつけてお礼と「大変な時期にお邪魔してごめんなさい」とお詫びしてください。出産祝いは奮発してドーンと豪華に贈ってあげてください。

    ユーザーID:9946829681

  • 反省なさったらいかが?

    文章からは、「確認した自分に非はない」と思われているのが伝わってまいりました。

    Mさんもデリカシ−にかけると思いますが、とぴ主様もデリカシ−のなさでは良い勝負だと思います。共通の友達はご主人のKさんだけでとMさんは彼の奥様というだけの関係と解釈でよいでしょうか?もう少し想像力を働かせて、相手の身になられるとよいのではないでしょうか。妊娠3ヶ月のつわりのある時に、夫の友人夫婦が2泊もしていくとなれば、気持ちも穏やかではいられないでしょう。

    ただし、その場でとぴ主様に不満をぶつけるのは「非礼には非礼で・・・」となるので私ならしません。ぶつける相手は自分の夫です。(勿論、二人の時にですが)
    今回はとぴ主様の泊めてもらうという行為が発端なのです。自らの至らなさの反省も必要だと思います。

    ユーザーID:8428777173

  • 遠慮すべきだった

     ええかっこしいのKさんが一番悪いですよね。自分の子供を妊娠して具合の悪い奥さんのMさんより,友達のトピ主さん夫婦にいい顔するほうを選んだんだから。

     でもって,トピ主さん夫婦は間が悪かったですね。ちゃんと確認は取ったし,Kさんのいうことを信じたらMさんは悪阻で苦しんでいた…この段階で,Kさんと観光地めぐりはよかったのですが,お泊りは遠慮すべきだったのではないでしょうか。客を泊めるための準備も大変だったでしょう(寝具とかの準備)。また翌朝の朝食も,悪阻じゃ食べ物の匂いだけでもダメだったなら拷問ですよ…。夫婦だけなら具合が悪ければ横になって休めても,お客様がいるなら無理ですもん。なので,トピ主さん夫婦はKさんに「奥さん具合悪いんじゃない!お邪魔しても大丈夫って聞いたのに,どうして奥さんとちゃんと相談しないの?」と調子よくいい顔したことがよくないと言って,自分達は自宅からKさんとこが遠いなら,子供じゃないんだからホテルを取るなりすべきだったと思います。

     もちろん,夫のいいかっこしいを客人に八つ当たりしたMさんも悪いですが,Kさんが何と言って今回の件を了承させたかによると思います。

    ユーザーID:8223328350

  • 社交辞令ですねぇ

    新居に遊びにおいでと言われたからといっても、奥さんが妊娠中に
    行っちゃうのはまずかったと思います。
    もちろんトピ主さんご夫婦は「そんな時期に行っても大丈夫か」と
    確認していらっしゃいますが、大丈夫と返事したKさんは男性でしょう?
    Mさんは本当は嫌だったんじゃないですか?2泊3日も気を遣うし。
    掃除や布団の世話、食事の支度などいろいろ大変ですよね。

    また観光地での費用がKさん持ちだったのも不思議です。
    泊めてもらうにあたって何かお礼を包んだりはしてないんですよね?
    案内してもらった上に費用も払ってもらってって、
    ご夫婦の共通の友人と言えどもちょっとずうずうしくないですか?

    賞味期限が切れたパンはMさんの嫌がらせでしょうか。
    悪阻で具合が悪い自分を置いて夫が友人と遊びに行っちゃったのが
    気に入らなかったのかも知れませんが、子供っぽい仕返しですね。

    招いてくれる夫婦二人とも友人でなければ、あまり「遊びにおいで」の
    社交辞令を真に受けてはいけないと思っています。
    家族ぐるみのお付き合いって難しいですね。

    ユーザーID:1854352545

  • Mさんの気持ちを思いやれない?

    妊娠3ヵ月なんですよね?自分の主人の友達夫婦だから、仕方なく迎えてるんじゃないのかな?

    1泊ならなんとか・・・でも夫婦二人で二泊三日って、妊婦さんのお宅には少しずうずうしいかもしれませんよ。
    お金の事をお客さん(トピ主)の居る前で話したのは、気遣いの無さと鈍感さを感じて気付いて欲しかったのかもしれません。

    いくら半年前からの約束であっても、事情が変わったのだし友人(K氏)から誘われても遠慮されれば良かったのかも・・・。
    男性は自分が妊娠しているワケじゃないから、妊婦の状態に配慮が無いトコロがあるのではないでしょうか?

    賞味期限切れのパンをお客に出すってどういうつもり?ってトピ主さんの気持ちも解らなくはないですが、夫婦二人でホテル代+食事代やガソリン代は全て奢って貰うおつもりだったのですか?
    いっそご自身でコンビニなどで容易して「お構いなく」って姿勢で相手に負担掛けないようにするべきだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:9965293372

  • 私ならば

    幾ら夫婦共通の友人でも、その人の配偶者とも昵懇の間柄でなければ泊まりには行きません。
    日帰りか、もしくは奥さまの方と知り合いなら1泊くらいはするかもしれませんけど。
    家の中を仕切っているのは女性ですから、主婦当人の強い勧めがないと躊躇しますね。
    何よりも自分が気まずいですもの。
    トピ主さんご夫婦は、Mさんが妊娠しているのもご存じだったのだから、せめて宿泊は近所のホテルにすれば良かったですね。
    観光案内だけならば、奥さま自身の負担は減りますしね(金銭的には負担でも)
    あきらかに当てつけであろうお金の話も、泊まらなければ聞かずに済んだし。
    以後、いくらご主人に勧められても安易に友人宅へのお泊まりは遠慮された方がよいのでは?
    トピ主さんは平気でも、嫌がる人は多いと思います。
    お客様の目の前での発言はいただけませんが、Mさんはかなり腹に据えかねていたのでしょう。

    ところで、必ず出る質問かと思いますが
    ・手みやげはどれくらいの物を持参したか?
    ・金銭的なお礼や支払いはどの程度したか?
    ・そういう経緯が初日にあっても2泊したのか?
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:1849878016

  • これは

    半年前から約束してたけれど妊娠3ヶ月ということは、約束した時点では妊娠は無かったのです、大丈夫との答えが返ってきても男性陣には解らない理解しがたいことなので、女性である貴方が今回は遠慮しましょうとご主人を促すべきでした。先方の奥様もつわりで気分が悪い上に夫は観光案内で出かけてしまい取り残された気分。さらに夫はトピ主夫婦のためにお金も使ってきた。

    これでは嫌みの一つでもいいたくなるでしょう、トピ主夫婦のあまりの無神経さに嫌気が・・・。

    せめて安定期に入ってからにしたほうが良かったと思います。

    ユーザーID:0703603202

  • ええっ〜

    いくら半年前から約束してたとしても
    普通、遠慮するでしょ??????
    しかも何故、観光地での費用を相手方に出させたのでしょう・・・
    全くもって理解不能。
    トピ主さん夫婦・・・どっか抜けてるみたいですね(笑)

    ユーザーID:8670157195

  • きっと・・

    Kさんは、お人よしで律儀な人なのでしょう。
    「半年前から約束していたし、大丈夫」と言われた段階で、気がつければ良かったですね。

    以前読んだ本に来客には2パターンがあるとの事。
    1つは、上げ膳据え膳をしてもらい、観光もすべて共に行動する。
    2つは、迎えてくれる側の人と一緒の時を大切にしながら、自分が希望する観光などは、自分達でする。

    1つ目の来客は、迎える側にストレスを与え、二度と招待したくないと思わせるそうです。
    2つ目の来客は、迎える側にまた来てねと思わせるそうです。

    Kさんご夫婦は、これから出産・子育てにお金がかかります。
    それが現実です。男性より、女性のほうが現実的です。

    もし、Kさんが「私が負担をします」と言ったとしても、トピ主さんご夫婦は、自分達の観光費ぐらいは、自分達で出すべきだったと思います。
    私ならば、Kさんが受け取らなければ、Mさんに渡します。
    さて、2泊3日お世話になり、観光費を負担してくれたKさんに
    おいくらほど、お礼を包んだのでしょうか?

    お金ではなく気持ちの行為と考えてください。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9387541567

  • 私なら行きません

    Kさんは男性なのですね。奥様は妊娠3ヶ月。
    それなら私はどんなに誘われても行かないです。
    行くとしても泊まるのはホテルを取るでしょうね。
    Mさんに直接誘われないと遠慮すると思います。

    男性の大丈夫を間に受けるなんて危険です。
    Mさんが歓迎していなかったことは態度から見ても明らかだし
    でもそれはMさんのせいではないですよね。
    私ならこの場合、Mさんに悪かったなと自分の無配慮を恥じますが・・

    ユーザーID:9702838221

  • 遠慮すべきだった。

    うーん、やはり、トピ主さんご夫妻は遠慮してお邪魔しない方がよかったと思います。

    特に、妊娠中の女性の体を気づかって新居へうかがうのをやめておくのは、同じ女性のトピ主さんの大事な役目だったと思います。

    ご自慢の新居へうかがうのもつきあいのうちだと思うのなら、トピ主さんは行かずに、ご主人だけに行ってもうらうようにし、昼間お茶をご馳走になる程度の短時間にし、泊まるのは近く(タクシーで移動してでも)ホテル等、自分たちでおさえるなどすればよかったのでは?

    先方の奥様のお人柄は、この場合関係ないと思いますし、奥様の反対を押し切って旦那様が一人張り切って招待したがっていると受け取って、行動するほうが、賢かったでしょうね。長い目で見ても、その方が気持ちよいお付き合いを続けられたと思います。

    ユーザーID:0473680248

  • (夫の大丈夫は)大丈夫で無いこともあるのですよね

    妊婦Mさんもあまり良い性格ではないですが、ちょっと気持ちは判ります。
    初めての妊娠で悪阻も始ったところにお客様をお持て成しするのって、大変なんですよね。(勿論個人差はあると思いますが)

    私も同じ時期に夫と共通の友人をお招きした事がありましたが、ほとんど素泊まり状態で、食事は外で取ってもらいました。
    料理するのがキツい時期だったので、うちで食べるのは勘弁して貰ったのです。

    Kさんから強く誘われても、宿泊は1泊に留めておいた方が良かったかも知れませんね。(あと1泊はホテルとかにして)
    男性って言うのは、そういうところ鈍感だから、気は充分すぎるほど使ったほうが良いかも知れません。

    それから、宿泊の際に相応の手土産や、妊娠中のMさんを気遣うような事(例えば食料の差し入れやお手伝い等)はされましたか?
    若いお友達夫婦のことですので、そういった思いやりのやり取りもあって良かったと思うのですが?
    どうでしょうか。

    ユーザーID:2773104825

  • 「大丈夫」と言われても・・・。

     妊娠3ヶ月頃は悪阻が出始めたり、疲れやすかったり、日中なのに眠くなったりと、とにかく色々と体調が不安定になりがちです。その上、そうした不安定な体調は精神をも不安定にしてしまう事があるのです。私も経験があるので分かります。  

     私でしたら、いくらKさんから「大丈夫だよ」と言われても「妊娠3ヶ月は精神的にも身体的にも不安定な時期だと思うし、奥さんに負担がかかると申し訳ないから日を改めます」と言ってお断りします。お互い気を遣わなければならないのは目に見えていますし、それでは心から楽しむ事などできません。出産されて落ち着いたら出産祝いなどを持参して、日帰りで遊びに行かせて頂けばいい事ですから。

     賞味期限切れのパンについては、言ってしまえばズボラな人なのでしょう。それか体調が悪くて買いに行けずにいたのかも。どちらにしても奥さんはちょっとイライラしていたのかもしれませんね。妊娠中にイライラしてしまう事はよくあります(だからといって何を言ってもいいという訳ではありませんが・・・)。今回の事で腹立ちが治まらないなら、今後お誘いがあってもKさん宅へお邪魔するのはやめましょう。

    ユーザーID:0245068515

  • 私ならいかない

    半年前の約束だけど、妊娠後。
    そこは奥さんを気遣って断るべきかと。。。

    奥さんが悪阻の中、主人は友達夫婦を何故か接待。
    泊まりで・・・といわれても宿泊させて貰う側が2泊3日を提案とは中々キツイですね。

    奥さんへの配慮は大丈夫でしたか?
    見知らぬ女を泊めるだけでも気分が嫌になる人は居ますし。
    手土産やら何やらちゃんとお礼をしてました?
    家に居る時上げ膳据え膳で、悪阻で辛い奥さんを使ってませんでした?

    そんな時期にお世話になっていて、奥さんに腹を立てているトピ主さんがちょっと恐ろしいです。。。

    ユーザーID:5041866712

  • 腹を立てるのは間違ってるよ

    私だったら
    「奥様をいたわって下さいね。産まれたらお顔を見に伺います」って
    約束はナシにします。
    もちろん泊まったりはしませんよ。

    つわりって辛いんだよ。
    この冬ノロウィルスになったけど、つわりの方がよっぽど辛かったし。
    相手の立場に立って考えられるようにならないとでしょ。

    ユーザーID:7754897944

  • 訂正 

    先ほど「出産祝いはドーンと」とレスしました者ですが、
    よく考えてみれば出産と今回の事は別問題でした。

    「出産の時に」とか言ってるとまたタイミングの悪い話になってしまいますので、今回の事は今回の事のみで対応するべきでした。訂正します。

    ユーザーID:9946829681

  • 買い物を行くのも辛い時がある

    まず一番悪いのは、奥様に配慮をしなかったKさん。
    けど、トピ主さんも察してあげなきゃ・・・。
    私はつわりが比較的軽い方でしたが、スーパーに行く事は困難でした。
    スーパーで複数の食品の混じったにおいをかぐだけで吐き気がしてしまい、10分しかいられませんでした。
    当日Mさんがつわりで調子が悪かったのなら、その前後の日に買い物に行く事は相当辛いと思います。だったらたとえ期限が切れている、家にあった食材を出してきても仕方ないじゃないかな。文句を言ってはかわいそうですよ・・・。

    ましては、観光地で費用を出してもらったって・・・。全くMさんの家にとっては負担でしかないですよね。たとえKさんが絶対うちで持つ!と譲らなかったとしても、後から奥様に商品券でも贈るくらいの気遣いがないと。

    一言で言うと、Mさんにとっては「招かざる客」であったという事だと思います。妊娠中。ましては3ヶ月の時に2泊も主人の友人が泊まりに来る・・。そんなことを考えたら、私ならぞっとしますし、きっと主人と喧嘩していると思います。

    ユーザーID:2948633790

  • 「つわり」は免罪符?

    私もつわりの経験があるので、辛さはわかります。
    が。しかし。

    金銭の話し、賞味期限のパンなど
    「つわりで苦しい私を思いやってくれない
    無神経夫婦には当然」なんて全く思えませんが。

    つわりだから配慮してよ、という意見、小町らしい。

    具合が悪かろうが、配慮が(奥さん目線で)悪かろうが
    それが客をもてなす態度とは思えません。
    しかもMさん自身ではなくK氏側の友人でしょ?トピ主さんたちは。

    このMさんの態度で、こうやってトピ主さんはMさんに対して
    ひいてはその友人であるKさんに対して不信感が生まれる。

    賢いのか?
    自分は悪妻だ、と宣伝するのは賢いやり方?
    せめて帰った後に自分の夫にだけ文句を言えばよろしい。

    つわっていたらなんでもあり?
    失礼な発言も、態度も。

    多分当然、と思ってるからそんなことしたり出来るんだろうな。
    (Mさんを)擁護してる人も含め。

    ユーザーID:2963450660

  • みなさん、ありがとうございました!

    K夫妻の新居へお邪魔する事になって、楽しみな気持ちの中にも「本当に大丈夫なんだろうか?」という不安はありました。それでも結局予定を強行してしまったのは確かにこちらに落ち度があったと反省しました。悪阻の辛さは話で聞いていても私自身未経験で(子供はいません)リアルに実感できなかった上、想像力が足りず、このような事態に陥ってしまったんじゃないかと・・・。お邪魔した際は手土産を持参し、後日お礼の品は送りましたが、だからと言ってそれで済まされるものではないですよね。

    最後になりましたがレスを下さったみなさん、本当にありがとうございました。
    感謝してます!!
    トピ主より。

    ユーザーID:2826968408

  • トピ主さんが悪いです

    妊娠中の奥さんの家に泊まりに行くなんて私なら絶対ありえません!
    特に妊娠初期って本当に母体にも赤ちゃんにも大切な時期なんです。
    つわりがあるのに家にお客さんが泊まりで来るなんて私なら実家に帰っちゃうかも…。感じよく接待なんてできません。
    もう少し友人の奥様に気を使って、今回は泊まりを断るべきでしたね。
    泊まらせていただいた上にお金まで出させたんですか??信じられません…

    ユーザーID:3158173333

  • 臨機応変に。

    こういう場合,男の人同士だと勝手に盛り上がってしまって
    ご友人の奥様の気持ちは置いてきぼりなことって多いのではないでしょうか?
    そこでブレーキかけるのがトピ主さんの役目だったのでは。
    約束が先だったとしても,臨機応変に動いたほうが良かったでしょうね。

    過ぎたことは仕方ないので十分にお礼をしてはいかがでしょう。
    こういうことは,気を遣い過ぎなくらいが丁度良いのかも。

    ユーザーID:5788075689

  • タイトルから判断したら

     友人の奥さんって、常識がないのかなあと思ったら、トピ主さんの方が思いやりがないのですね。
     昔の乙女さんに、同意します。友人の方は、外面が良いのでしょう。

     友人の言葉をそのまま受け取ったなら、せめてホテルに宿泊して、一部の観光や、食事を楽しみましょうよ。朝から晩まで一緒なんて、もてなす方は辛いです。もちろん、友人の方の食事代、観光代は、払ってください。

     妊娠の経験があっても、悪阻の経験がない人に悪阻の辛さは理解出来ないと思います。そんな時に、お客様なんて、奥様立派です。

     奥様ももう来てもらいたくないから、目の前でお話しをしたのではないのでしょうか?
     そうでもしないと、またご主人が同じことをする、いや、すでにいろいろしているので、防衛しているのではないのでしょうか?

     もし、修復したいのであれば、5万円ぐらいの商品券を御礼として送ってください。
     ホテルに宿泊し、観光、食事も自分たちでしたら、それ以上かかるのですから。。。

    ユーザーID:1144687354

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