完璧すぎる彼氏に耐えられません・・・

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恋愛・結婚・離婚

さけ茶漬け

先日、数年付き合った男性に私から別れ話をしたんです。
別れの原因は「喧嘩ができないこと」でした。

彼は私が何をしても怒りません。いいことだとも言えますが、
「本当は我慢を重ねて消耗しているのでは?」
「いつかわけもわからないまま嫌われてしまう」
そう思いとても悩むようになりました。
彼の両親は離婚しています。両親と同じ轍を踏まないために喧嘩を避けているのでしょうか。

私はべつに意味もなく喧嘩がしたいわけではないのです。
やめてほしいこと、ちょっとした不快な癖、大人になりきれていない部分というのは誰にでもありますよね?長く付き合っていくには、たまには真面目な話し合いが必要です。たとえ喧嘩になっても必要だと思うんです。
話し合い、直し合って成長するのではないのでしょうか?
でも彼は私の前では聖者のように振舞うだけです(ですが友達には私の嫌いな部分をどうしたらいいか相談しているようです)

彼と付き合っていると、以前に彼から聞いたような「仮面夫婦」のご両親の状態と変わらない気がします。来週直接会って別れるつもりですが、この状態で別れてしまっていいのでしょうか…

ユーザーID:3640084246

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  • 何か問題でも? 喧嘩にならないと安心できませんか?

    私も両親が離婚してます。仮面でも、結局離婚したら、仮面じゃないと思いますけど?
    離婚するにはそれなりの話し合いやエネルギーも必要ですよ?
    彼の両親も、仮面出来ないから結局破綻して別れられたのでしょう?

    彼は、自分の両親のどういうところを見て育ったのでしょう?
    親の悪いところは、自分と妻との間ではなくすようにしたいと思っているのじゃないですか?
    完璧すぎるというのは、例えばどういうことでしょう?
    あなたは、彼に「やめてほしいこと、ちょっとした不快な癖、大人になりきれていない部分」があるのですよね?
    とするとその彼は完璧な人ではありませんよね?
    」やめてほしいこと、ちょっとした不快な癖、大人になりきれていない部分」をあなたが指摘しても、優等生の答えをするということだったら、別にそれほどこだわる必要はないと思います。
    そういう意味でないなら、聖者のように振舞うというのはいまいちよくわからないんですが?

    トピ主さんの嫌なことを、彼が他の友人に漏らしているのが嫌なのでしょうか?
    私だったら、どこかでストレスを発散出来る出口を残しておいてあげますけどね。

    ユーザーID:5627634141

  • なるほど。

    読んで思ったのですが、
    ---------------------------------------------------------
    でも彼は私の前では聖者のように振舞うだけです(ですが友達には私の嫌いな部分をどうしたらいいか相談しているようです)
    ---------------------------------------------------------
    この部分でこの彼、完璧じゃないですよ(笑)
    人に相談してるじゃないですか。
    本当に完璧なら無理せずあなたを受容できるはず。

    1きちんと話ができる相手がほしいなら、
    彼も不満をもっているんだから、つっこんで意識を変えればいいかも。

    2今までのお付き合いで無理そうだったら、やめますかね。。

    何にしろ、かれは完璧なわけじゃなく、強がりなのかもよ。
    自分を謙遜しすぎないで、相手の素直な感情を出せるかどうか
    チャレンジしてみませんか。

    ユーザーID:1361666567

  • トピ主です。申し訳ありません、修正します。

    最初のよねさんのレスを読ませていただき、考えてみると「完璧」というのは確かに意味が通らないことに気付いたので、少し修正させていただきます。
    たとえば「お皿を洗わないならせめてつけ置きしておいて」などのちょっとしたことを、私自身は時々言いました。けれども、逆に彼から私に何かを注意するということがほとんどなかったのです。私が耐えられなかったのは彼の「完璧な我慢強さ」でした。なのに彼に別れ話の後になって「子供の面倒を見ているよう。彼女がそんな調子だから本当に辛かった」と言われました。
    その言葉を聞くまで、私は彼に「子供っぽくて嫌」と思われているとは知りませんでした。今でもどの場面で彼に不快感を与えていたのかがわからないのです。別れる前に言ってくれれば直せたかもしれない…彼ともっと喧嘩するべきだったのでは、と考えてしまいます。
    喧嘩をしたいというのは確かに私自身おかしいと思います。けれどもどうすればよかったのかわからないのです。喧嘩をしなくても、相手の顔色や態度から汲み取るものなのでしょうか?
    トピを立てた後、別れる事が決定的になってしまいましたがこの別れから何かを学びたいのです。

    ユーザーID:3640084246

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • けんかじゃなくて、話し合い

    あのう、私は女性ですが、ケンカは嫌いです。
    感情的になってののしりあうっていうのが、どうも苦手なんです。
    それに、ケンカって、冷静さを失っているから、建設的な解決策がでてこないし、言わなくてもいいことを言ってお互いを傷つけるし、問題が小さいこと(お皿を水に漬けるかどうかなんていう)であれば、ケンカしなくて、上手に話し合うすべを模索したほうがいいと思います。
    彼氏さんも、そういう理由で、押し黙ってしまうのだと思います。
    「彼女が感情的になっている時に、何を言っても無意味だ」と。

    それに、トピ主さんは文面から「自分が正しい」と主張しているだけのようにしか思えません。
    建設的な話し合いとは、「自分の意見を述べる」ことではなく、まず、「相手の主張を受け入れる」ことです。彼に「ちゃんと水に漬けてよ!」というのではなく、「水に漬けるのを、つい忘れちゃうんだね。じゃあ、どうやったら忘れないか、一緒に考えようか」と、彼の立場になって考えてあげていますか。
    「考えています」というのであれば、ケンカにならないはずですよ。

    トピ主さん、相手を変えるためには、まず自分から、です。

    ユーザーID:3237550297

  • たしかに

    彼みたいな人は珍しいですね。
    本当は少なからず彼女に対して不満を持っているのに本人には全く言わず(言ってねと言われているのにかかわらず)、友達には彼女のことを愚痴っているなんて。
    そして、別れが決まった後に本当は辛かった・・なんて。

    何年も付き合いが続いていれば、相手に直して欲しい所があれば言いますよね。
    お互いに言う事が大事だったりします。

    彼みたいに全く言わない態度に表さないという人は珍しいのでは。
    不満な点があったら言ってね、と言ってみれば普通は不満があるのなら言うと思いますよ。

    学んで直さなければならないのはトピ主さんではなくて彼なのでは。

    ユーザーID:9873885945

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  • トピ主です。レスありがとうございます

    よねさんへ

    二人の間のことを友人に相談されるのが嫌というよりは、
    一度も(別れの直後まで)直接不満をぶつけてくれなかった
    ことがつらかったという感じです。
    もちろんストレスの発散は必要と私も思いますので何も知らないふりを
    していましたが、内心は頼られたかったという気持ちがあります。

    はるなさんへ

    強がり、だったんですね。素直な気持ちを引き出すことができなかったのは八割方私の会話下手のせいです…
    男友達に話を聞いたのですが、付き合っている女性の前でかっこつけたいという気持ちが男性にはあるのですね。
    レスを拝見して正直、長く付き合ったにもかかわらず彼の強がりたい気持ちをうまく受け入れてあげられなかった自分が悔しくなりました。

    ユーザーID:3640084246

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • Yellowさんへ

    Yellowさんのレスを読んでからかなり考え込みました。
    >「自分が正しい」と主張しているだけのようにしか思えません。
    >相手を変えるためには、まず自分から、です。
    この言葉がとてもこたえました。
    私は無意識のうちに賛同の声を求めてトピックスを立てていたようです。
    それに「話し合い」よりも「喧嘩」という言葉を先に思いついてしまった自分にも初めて違和感を覚えました…

    私の感情的な性格が、間接的に彼に我慢を強要していたということに気がつきました。

    今まで彼にばかり問題があると思っていただけに、
    なんだか言葉にならない苦い思いが込み上げてきます。
    ちょっとつらいですが、真摯で客観的な意見がいただけて
    結果的には良かったです。
    私が感情的な性格を変えるには苦労しそうですが
    これを機によく考えてみようと思っています。
    レス、ありがとうございました。

    ユーザーID:3640084246

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「喧嘩」と「話し合い」は違います

    20歳女性です。
    私も喧嘩は嫌いです。
    和気藹々とした家庭に育ちましたが、そのせいで逆に
    喧嘩特有の感情的な言い合い・険悪な雰囲気に免疫がないのです。
    彼の場合はご両親が離婚したとのことで、
    逆に喧嘩が日常的にあり心を痛めて育った…などの原因で
    喧嘩そのものが嫌いなのではないでしょうか。

    トピ主さん「話し合いが必要」と仰っているのに、
    どうして「喧嘩」にこだわるのですか?
    お互い穏やかに本音を言い合えばいいじゃないですか。
    喧嘩って言い合っているうちにどんどんオーバーヒートしていって、
    「しまった、こんなこと言うつもりじゃなかったのに…」って
    後悔することになりませんか?

    その彼氏さんも不満を直接言わなかったのは悪いと思いますが、
    トピ主さん普段から感情的になったりしてませんでしたか?
    私も喧嘩を避け穏やかに話すことで、よく人格者扱いされますが、
    そうじゃないのです、単に嫌いなだけなのです。
    そして、普段からやたらに感情的な人も苦手です。
    そういう人に穏やかに言っても喧嘩腰で返されそうだから、
    大抵口を噤みます。
    心当たり、ないですか?

    ユーザーID:1285276026

  • 別れて正解のような気がします

    大切なのは喧嘩ではなく「コミュニケーション」ですよね。人間関係を円滑に進めるには欠かせないものです。彼はそれができない人だったし、トピ主さん自身もそれが上手ではなかったのだと思います。

    相手の心を読むことはできないので、意見を言わせる、気持ちを語ってもらう、なぜ彼女の嫌いな部分を友人に相談して本人には言えないのか...、と考え、それが何故なのかきちんと聞くなど、いろんな方法があったと思いますよ。 

    自分の意見も言えない男と、相手の気持ちが知りたくて仕方がないのにそれを全く聞き出せない女の組み合わせだったのかも。彼、完璧な我慢強さがあると言うよりも、異常なほどの口下手だったのではないですか?

    ユーザーID:9213554698

  • おなじです。

    付き合って7年、結婚し8年です。主人とは喧嘩になりません。
    私はどちらかというと議論するのがすきなので、色々話し合いますが彼は一切自分の気持ちははなしません。
     君が悩んでることだから、僕がわかるわけが無いと。
    15年夫婦の問題が持ち上がっても何一つ解決しませんでした。。あ、こんなことして欲しくないんじゃないかとか、こうして欲しいの?先回りして、
    気を使う自分にもつかれました。
    色々話したくない、それなら家を出ると言って今週でていきました。一切話し合えませんでした。彼の気持ちもわかりません。
    さけ茶漬けさんも、自分のいる場所が快適な方をえらんでください。

    ユーザーID:5945810515

  • 価値の違い

    若い!若いな考えが(笑)可愛いわ〜。
    いやいや、そりゃ真剣に悩んでるんでしょうがね。

    「喧嘩するなんて馬鹿らしい、夫婦円満は夫が負けるのが勝ち」
    という考えがよくあります。
    で、そう言うご主人が妻の悪口を外で言わないか?というとそう
    ではありません(笑)
    惚気もこめて愚痴ったりしてますよ。

    彼は家庭で苦労していただけにそう言う面では大人なのでしょう。
    多少不満があっても「いいところ」と比べたら許せるから言わない
    んですよそう言う人は。

    トピ主さん、まだお若いのでこういう考え方ご存じないかもしれま
    せんが(笑)



    何が嫌で分かれるのか今1つ私には解りません。
    「お互い話し合って意見をぶつけて生きて生きたい」
    というのですよね?
    彼にとって貴方への不満は「ぶつけるほどのものではない」のですよ。

    私にも「夫への不満」はあっても直接ソレをぶつけてまで治してもら
    いたいと思うか?といわれると「いいえ」という物もあります。

    価値観が違うんですよ。
    トピ主さんは、奥様のように思われているのかもしれませんね。

    ユーザーID:7030964877

  • 貴女からのお話を拝見する限りでは…。

    完璧だとか我慢と言う話よりも、彼の側が貴女に対して「本音」や心を「開かない」し「許さない」と言うだけのお話かと思いましたが。

    不躾ながら、彼の恋愛、引いては人生経験が足りないだけ…と言う気もします。
    貴女が…と言うよりも、世の女性が誰彼の区別なく、甘える(恐らくは彼の言う子供っぽい)とでも想っているのでしょうか?

    「自分が相手だからこそ、そんな一面を見せている」

    これは、別に良い悪いの話をしているのではありません。ですが間違い無く、その人の飾らない「本性」に近い姿ではあると思います。(まぁ、これも本来は、お互い様の話なのですが…)

    それを「受け容れられない」と言うのであれば…。
    これは表現が悪いのですが、その彼の器が小さいか、そもそもその器の蓋すら、開いていないのでしょう。

    今回は恐らく、後者でしょうけれど。彼は傷付きたく無いのでしょう。

    最後になりますが、もう既に「何か」を貴女は得ていますよ。
    「何も得なかった」とするならば、それは寧ろ彼の方です。彼の逃した損失機会は計り知れません。

    それとも、そんな相手の「心の扉を抉じ開ける方法」が知りたいですか?

    ユーザーID:6382753472

  • 彼と似てる私・・・

    ちょっと違うかもしれませんが、私はトピ主さんの彼と似ている面があります。私は5年付き合い婚約までした彼とお別れしました。

    それは、私は心を開けなかったのです。5年もつきあっていたのに・・・なぜだかその相手には“言えないオーラ”があって、本音を言えなかったのです。彼にいい子だと思われたい、嫌われたくないという気持ちもあったのかもしれませんが(自惚れみたいですが彼が私にベタ惚れだったので、そういう気持ちは意識したことはなかったのですが)、今まで付き合った人にはわがままや自分の気持ちを言えたのにその彼には言えなかったのです。でも彼氏さんのように友達には愚痴ってました。

    トピ主さんは人に“言えないオーラ”を感じさせる態度を出してはいませんか? 何かを言われたり注意されると露骨に態度が変わったり、キレそうだったりはないですか? トピ主さんがどんな方かも分からずこんなレスをしてごめんなさい。1意見としてお伝えしたかっただけですので、心当たりがなければ流してくださいね!

    ユーザーID:4299600357

  • 愛妻家とはそうしたもの

    夫婦円満の秘訣は、夫が妻に文句を言わないことです。
    (だから愛妻家=恐妻家などと言われていますが)

    夫婦どちらに非があろうとも男の方が頭を下げていれば良い、このように考えている既婚男性は多いです(多くの家庭の場合、それは本当のことだからです)。

    だから男は常に(程度の差こそあれ)「自分は彼女のわがままを我慢している」と思っています。

    男女ともにそうした感情のわだかまりを深刻に受け止めずスルーできるようになれば円満夫婦と言えましょう。

    文面を見る限り、トピ主さんを100%満足させる男性はそう現れないと思います。
    今回は、男女間の話し合いと言うかコミュニケーションが少しだけ不足していただけのことではないかと私には思えます。

    ユーザーID:3106235458

  • 過去にいました

    過去に付き合った男性の中で、「この人には本音が言えない」という人がいました。つまり、トピ主さんの「彼」の状態だったのかもしれません。

    その人はとてもまじめだったんですが、私が何かひとつ不満を言うと、すぐに話を大きくして別れの方向に持っていく人でした。

    別にこちらは喧嘩をしたいわけではないのに、すぐに臨戦態勢に入るというか。

    最終的に「もうあなたと付き合うのは難しいから別れる」と言って別れました。

    こっちは喧嘩をしたいわけじゃない、話し合いたいだけだったのに。。。という感じです。


    あと、もう一人はあまりにすぐキレるので、私もまったくの(怒りに対して)無視を決め、我慢に我慢を重ねた挙句にこっちが爆発して別れた相手がいましたが。

    どちらも「いちいち喧嘩になるのがめんどくさいからだまっておこう」→溜まって爆発でサヨウナラ。です。

    もしかしたら、喧嘩したいトピ主さんに相反して、彼は喧嘩がめんどくさかったのかも。

    ユーザーID:1257264988

  • 彼を批判している人が居ますが。

    言われなくてはわからない人 ⇒ トピ主さん
    言わなくてもわかるだろうと考え、相手を包み込んでくれた人 ⇒ 彼

    でしょう。傷つきたくないからというような意見もありますが、
    受け止めているだけの方が傷つかないという理由がわかりません。

    トピ主さんに悪いところがあるということはご自身で認識されている
    わけです。それを直そうという努力はされてましたでしょうか。

    自らが成長すれば、言われなくても気づくことはあるはずですよ。

    ユーザーID:1347280982

  • まあまあ

    率直に感じたことですが・・・トピ主さん「青い」です、幼いとか子どもっぽいとかじゃなく「青い」です
    「喧嘩するほど仲がいい」とか「喧嘩するたび仲が良くなる」なんていうのを妄信してるんですか?そういう場合も確かにあるでしょう、でもこの彼にはそれは通用しないというか、当てはまらないと思います。
    数年付き合っているのに、相手のことを全く理解していないのはトピ主さんのほうじゃないでしょうか?
    おいくつなのか分かりませんが「忍耐強い人」なんて今時貴重な方です

    それと男脳と女脳というのがあります。言語能力は女の方が優れているというようなことを言われてますよね?
    男の人って女がよく言う「話し合い」を苦手、面倒という人がわりといますよ。「女の話は長いし、要点がよくわからない」「うるさい」なんて言う人もいます。
    この彼はけっこう男っぽい人なのでは?
    それと彼のご両親を引き合いにだすのは失礼です、思いやりのない考えだと思いました

    ユーザーID:4480115951

  • ちょっと気持ちがわかります。

    「やめてほしいこと」「不満に思うこと」そういうことを言ってほしい、ちゃんと伝えてほしいと思う気持ち、よくわかります。モヤモヤするんですよね!?


    ところでトピ主さんの気持ちは彼にしっかり伝えましたか?
    伝えていないならまずは伝える、そしてそのことについて話し合いなりケンカなりしてみてください。

    それから、自分と付き合っていて直してほしいところとかないか直球で聞いてみてください。
    相手がいいにくそうにしていたら「わたしはあるよ?(簡単な内容。例えば、ちょっと忘れっぽいよね?、とか)」って答えて言いやすい雰囲気作る。
    そうやって少しずつ自分の気持ちをお互いが言いやすい雰囲気を作っていけばケンカなんかしなくても相手の気持ちをわかっていける2人になるんじゃないでしょうか?

    まずはトピ主さんの今の気持ちのことをしっかり伝えることが1番です。
    案外彼からたくさんの気持ちが聞けるかもしれませんよ〜!

    (私はこういったやり取りを経て、トピ主さんの彼と似たタイプの人とモヤモヤすることもなく付き合えるようになりました)

    ユーザーID:9505925883

  • みなさん、レスありがとうございます。

    十数件のレスを読ませていただき、第三者の視点を知らないまま終わらせなくて良かったんだとわかりました。なぜかこの数日アクセスするのが不安でたまらなくなるのですが…KAさんの最後の言葉が励みになりました。いただいたご意見の中には共通している事もあればしないこともあるので、自分なりに整理しようとしてみました。
    別れた原因は、

    ・コミュニケーションの不足・下手(私の場合モエコさんの仰る「言えないオーラ」が
     あったことなど)

    ・私の理想があまり現実的でなかったこと

    私と彼はそれぞれ丁度多忙な時期が重なったこともきっかけになって、今までどうにかおさまっていたものが爆発してしまいました。
    深刻になる程のことと思わなければうまくいったはず、というご意見もあれば、別れて正解と仰る方もおられます。似た問題で別れてしまわれたkyoukoさん、のほほさん、きっと似た問題を抱えていても微妙に状況が異なるでしょうから、正解を選んだかどうかはわかりませんが…私は彼とあのまま続けるよりも、「青い」うちにこうして客観視してもらう機会を見つけてよかったんだと思いたいです。
    (続きます)

    ユーザーID:3640084246

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    わかったのは距離感の取り方が難しい…というより下手だったこと、今回別れた原因を省みて、これからの経験の中で微妙なバランスを身につけていかなければならないということです。

    「愛妻家」についてなのですが、我慢するのが男性の優しさというのはまだピンとこないです。彼は誠実な性格の反面、思い返せば周りのほとんどを「子供っぽくて困る」と漏らしていましたから、私への優しさも愛妻家という方向に解釈することができませんでした。
    でも16日にも書いたように、そしてさやさん、白玉さんが仰るように、彼の体裁を上手に受け入れることができれば、意外と簡単に丸く収まっていたのかもしれませんね(笑)今さら遅いですが…。

    彼のご両親のことを引き合いに出したのは確かに失礼でした。。。反省します。

    みなさんどうもありがとうございました。

    ユーザーID:3640084246

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も昔は。。。

    20代の頃、何をしても怒らない彼と数年付き合っていました。本当は私に不満がないのではなく、私の機嫌を損ね、私に嫌われて去って行かれるのが怖かった、と彼は終盤で告白していました。その彼の尋常ではない我慢強さのお陰で、私の我が儘はどんどん増幅していきました。私が些細なことで彼を怒鳴りつけるので、彼は私のご機嫌を取ることに必死でした。何でも言うことを聞いてくれるがゆえに私の彼に対する尊敬は消え、そして自分が嫌な人間になっていくのがわかっても、一度尊敬を失うと取り戻すことは困難でした。それでも彼は私との結婚を強く望んでいて、一時は私が彼と結婚さえすれば全て相殺されるのかとも思いましたが、やはり修復には手遅れと感じ、最終的には私からお別れしました。

    トピさんの求めた「喧嘩」「話し合い」というのは、結局、「相手に自分の主張を納得させ、服従させる」というものではないのでしょうか。私は当時、本当に自己中心的なひどい彼女でした。誰に対してもあんな態度はとるべきではない、と痛切に感じています。トピさんも今回のことから学んで、次の恋では「素敵な彼女」になってください。

    ユーザーID:2045450138

  • それ、すっごいわかります!!!!!

    わたしの彼も話し合いができません。
    それが不満で何度別れようとした事か。
    優しくていい事なのかもしれないけど、二人で話し合ってお互い快適な関係を築きたいんですよね。

    で、彼が何も言わなければ言わないほど、不安になって。
    で、その不安をぶつけてもスルーされ・・
    ああああもう無理!!
    って思ってました。

    でも彼の事が好きだから、考えてる事を知りたいし不安になるんだ、って今はあきらめてます。
    なんか自爆してるだけな気がして。。。
    3回別れたけど、なにも解決しないまま結局復縁してます。
    これでいいのかな?って思いますが、向こうががよければいいかー。って境地です。
    でもここまで来るのに、そうとう消耗しました。
    打てば響くみたいな関係が、ほんとは理想なんですけどね。。

    ユーザーID:4342693760

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