姪の白いドレス・・・。

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華子

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  • みなさんのご意見を・・・

    とのことなので、私の意見です。
    小学生でしょう?『白』の意味を理解していたとは思えない。ウエディングドレスは白色ってのは判っていたとしても、白が花嫁さんの特別な色って意識はなかったんじゃないかなぁ?
    そして、お姉さんも子供の着る色にまであなたがこだわるとは思わなかったのでは?
    ・・・って、感じです。

    でも、でも。
    気にするほうが変!とか思っているわけではないです。
    トピ主さんがそれを気にしたのなら、確かにお姉さんは配慮がなかったのかもしれません。

    でもね、これは万人に同意が得らる意見では無いような気がするので、他の人には言わないほうが良いと思います。
    旦那さんにも口止めして。
    小町で吐き出してスッキリ!終わり!にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2525256330

  • 私の意見ということなら

    結婚準備に入った者です。みなさんの意見をということなので私の意見を申し上げますと、6年生の女の子ですから、私なら全く気になりません。6年生でも「白の意味」がわからない子はいるでしょうし、子供は別と思う人もいますから親が止めないのも想定内です。
    むしろ子供を相手にして白、しろ、という花嫁さんが大人気ないような気もします。自分の披露宴におしゃれして来ていただいただけで嬉しいものだと、私は思います。

    ユーザーID:2148371530

  • 忘れましょう

    もっと大きい女の子かと思いましたが、小学6年生でしたか。
    結婚式のお呼ばれに白がタブーということを、本当に知らなかったのでしょうね。まわりの大人も気がつかなかったというのは、気になりますが、姪御さんも大きくなるにつれ、結婚式の常識を身につけていくとおもいます。
    それよりも、トピ主さんの結婚式を楽しみにして、精一杯おしゃれしてくれたんだなぁと考えましょうよ。
    誰だって、失敗や間違いはするのですから、まだ幼い姪御さんのことは許してあげましょうよ。

    ユーザーID:1141201275

  • 白ドレスは花嫁だけのもの

    華子さんの気持ちすーーーーーーごくわかる。
    私もかれこれ10数年前ですが、姪が真っ白いフワフワのドレスを着ました。
    当時、2〜3歳だったかな?
    白いドレスを着る事が発覚したのは、披露宴の1ヶ月前で、親戚が集まった時です。
    身内に洋裁の先生をしていた夫の従姉妹が手作りしました。
    それを見た義姉(夫の兄嫁)は「可愛い〜!!」と絶叫。
    もちろんその場にいた人達に私の気持ちなんて考える余地もなく、夫と二人になった時に
    怒り爆発。
    「手作りのドレスは良いと思うけど、何で白ょ?自分らの結婚式でもそれはOKなわけ??」
    夫は「着るの止めさせよか?」とは言ってくれましたが、わざわざ結婚式の為に作った
    真っ白いフワフワのドレス。
    「嫌がらせ?」
    「違うよ。けど、何も白にしなくったって!」
    と、自問自答の繰り返し。
    子供の事だから‥といい子になった私は思うけど、内心はらわた煮えくり返ってました。
    10年以上前の事でも、根に残ってる心の狭い私です。

    ユーザーID:4062949544

  • 母親の非常識

    外国ではどうかなと、六月に娘が結婚するアメリカ人の女性に
    「結婚式に花嫁以外の女が白を来て来たらどう思いますか」と聞いたところ
    「嫌ですね、母親がちゃんと教えていない場合が時々あるようですけど」
    ということでした。

    ユーザーID:9544855478

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  • 残念でしたね

    いくら姪っ子でも嫌なもんは嫌なんですよね。
    私なんかスピーチを頼んだ友達に「当日ビックリするわよ、期待してて」といわれ本当にびっくり。
    真っ白なドレスで。。。
    花嫁かい?
    でもいい思い出になってきたこのごろ。。。
    あのドレスをまた着ていかないことを祈るだけです

    ユーザーID:2283414313

  • 知らないかもよ

    結婚式に白いドレスで参加しないほうがいいなんて、うちの中学生の長女は理解していないと思います。
    でもトピ主さんのように気にする人もいるだろうから、もし着たいと言ったら理由を教えて止めるとは思いますが。

    個人的には、子供相手にでもそこまで「白」にこだわる気持ちは全く理解できません。
    似たようなトピがありましたが、結婚式に対する思い入れが大きいのでしょうね。
    子供が白いドレスを着ていたぐらいで、招待客の目にうつる「主役」は花嫁から子供にうつったりしないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:8411899460

  • まだ無理

    小学生の6年生ですよね?
    白の意味なんて理解してないと思いますよ。
    高校生に理解してよ!と言うのとは違うと思う。

    今回は多目に見てあげて…。

    ユーザーID:6712725014

  • 小学生の時は知りませんでした

    白がダメだというのは社会人になってから知りました。
    教わらなかったら分からなかったと思います。
    御両親は知っていたと思いますが、まだ子供なので許容範囲と思ったのではないですか?
    出席しても子供と花嫁を比べようとは思いません。
    この日ばかりは花嫁以上に目立つ人なんて居ません
    コチラも、そのつもりで出席しますから。

    ユーザーID:0252407624

  • 私の場合。

    小学6年生なら子供なので気にしません。

    ユーザーID:4091657850

  • ウエディングドレスにあこがれ?

    小さい頃、「お嫁さんになりたい」という言葉を口にしたかどうか、記憶にありませんが‥‥‥。

    > 姪は小学6年生です。
    > こんなに大きな女の子が結婚式の『白』の意味を理解していなかったと思えません

    う〜ん、学校で教えてくれることでもないし、小学生の常識にはないと思います。

    > 例え子供が着たがっても親が止めるものだと思う

    まぁ、これは、そうあって然るべきだったと思います。

    新婦御友人が白いドレスを着ていたら、天然なのか嫌がらせなのか悩むでしょう。
    また、御親族の席に白いドレスを着た妙齢の女性がいたら、価値観の違う家の方と結婚してしまったのかな‥‥‥と思うでしょう。
    でも、小学生ですから、親御さんも「まぁ、いいか。」と認めてしまったのかも知れませんね。

    ちなみに、私は、目くじらを立てて言うほどの非があったとは思いません。

    ユーザーID:4091558185

  • 意地でも気にしない振りをしましょう

    小6ならNGだと思います。
    でも、本人に「花嫁を食ってやろう」なんて気はさらさらないでしょう。
    また、止めなかった親は非常識ですが、これも、単に「子供だから」と思ったのでしょう。
    つまり、トピ主さんが不愉快に思うのは無理ありませんが、本人も親も悪気はなかったのです。親がニブイだけです。

    でも、ここで不快感を表してしまうと、むしろ花嫁さんの値が下がります。誰よりも美しく幸せな花嫁が、つまらないことで心を曇らせてはいけません。「お子様の白ドレスなんて全然気にならないわよ〜」って顔をしていましょう。

    ユーザーID:1562879941

  • 子供だし、仕方ないかなぁ

    まだ、六年生なら 白は花嫁さんの色 とはわからないと思うし、義姉も子供だしいいだろう、と考えたんでしょうね。
    子供相手にそんなに、目くじら立てないで、忘れましょう。
    ま、私なら六年生なら、ヒラヒラドレスなんて着せずに、ちょっと大人っぽい落ち着いた洋服を着せますけどねっ。
    遅くなりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:6001502653

  • 子供に罪はない

    まだ小6でしたら、本当に白の意味なんて分かってないと思います。
    私も小学生の頃なんて知りませんでした。

    そういえば小4の時に叔父の結婚式に出た事ありましたが、
    母が選んでくれた紺のシンプルなワンピースでしたね。
    当日は子供のスピーチみたいのやりましたが。

    やっぱり親が常識ないだけでしょうね…
    嫌な思いをされたのは理解できますが、
    ここは忘れる努力をしましょう!!!

    私なんて成人した従姉妹がふわふわでこそありませんが、
    全身白で出席しましたもん。
    笑い話にしてます。

    ユーザーID:7004491307

  • 小学生なら全然OKです

    まだ、子供ですもん。
    初めてのパーティの招待に浮き足立っちゃいましたね。
    あくまで私が花嫁なら気にしません。
    これが中学生以上なら親も一言なかったのか?と感じると思うけど怒るほどもないかな。
    だいたい他の人が同じ白着たくらいで負けちゃう花嫁だと思ってないもん(笑)
    勝手な思い込みの自信でもその方が気楽ですわ〜。

    ユーザーID:8511623982

  • 相手は子供

    二十歳くらいの姪御さんかと思いましたら、小学生・・・。
    小学生では知らないでしょう。親も子供にまでそんなマナーがあるとは思っていなかったのでしょうね。

    もし彼女が大人ほどの背丈があって、アイドルになれるほど可愛かったとしても「まだまだ子供」です。大人の女性の美しさとは段違いです。気にするほどの事ではないと思います。

    ユーザーID:3435840407

  • うわっ最低

    と思います。

    でも顰蹙を買ったのは義姉さん親子なのですから、知らんぷりして「寛大な妹」を演じましょう。

    今後は、ある程度距離を置いた付き合いをお勧めします。

    ユーザーID:2002764249

  • 私が母親なら

    多分姪御さん本人は白がNGであることを知らなかったでしょう。お姉さん自身は単に気がつかなかっただけか鈍いのか。でもトピ主さんがお怒りになるのはわかりますよ。私が6年生の母親なら卒業式に着られるような紺などのワンピースかスーツタイプを買いますね。レンタルするなら落ち着いた感じのフリフリでないワンピースとか。

    ユーザーID:6329056981

  • 常識のない母親

    嫌な思いをしましたね。私の意見は、子供に白を着せる親が非常識だと思います。別のトピで花嫁さんに《娘が白のドレスを着たいというのですが着せていいですか?》というのがありました。確か辞めさせたほうが良いという意見が多かったと思います。なのに実際にされた花嫁さんからのトピには寛容なレスがつくのはビックリです。
    私は義姉のベージュのスーツでさえ未だに根にもっています。(だって写真では白なんだものぉ)

    ユーザーID:2541897451

  • 要注意な義姉と分って収穫

    嫌な思いをされて大変だったと思います。
    姪御さん本人はまだ無知ですむ許容範囲内だと思います。分る子は分っていますが、あの年頃は個人差が大きく、幼い子はきれいなドレスを喜ぶだけでしょう。
    問題は義姉夫婦のほうです。
    華やかな場所だけれど自分が主役ではないこと。きちんとしていなければならないこと。そういうことを教育するのは両親の役目です。
    残念ながら教養や良識が若干欠けた人なのだとわきまえて今後お付き合いしていかれるべきだと思います。

    ちなみに嫌な思いをしたことは義姉には言わないのが無難だと思います。舅姑にも。
    もしかしたらフラワーガールさせたい!という希望が義姉夫婦にあったのを何とか止めたけれど服までは阻止できなかったのかもしれません。式や披露宴に口出しされるのに比べれば服だけですんでまだましだったのかも。

    ユーザーID:3846366461

  • トピ主です。1

    みなさま、早速のご意見ありがとうございます。

    「小学6年生にはまだ白の意味はわからないのでは?」とのこと、目からウロコでした。
    私はそのくらいのころに理解していた記憶があるのですが、自分がわかっていたから・・・と
    頑なになっていたことをこちらで気付かせていただきました。
    マナーの授業があるわけではないし、常識ではないですよね。
    ただ・・・どちらかというと私は義姉への疑問の方が強かったように思います。

    やっぱり"憧れの白いドレス"。
    もちろん女の子が着たくなるのもわからないではないし娘に着せたいかもしれないけれど
    買うときに、少しだけでも花嫁である私の気持ちを考えてくれなかったのか?
    「主役が嫌がるかも?」なんて思ってくれたりしなかったのか。
    せめて聞いてくれたら・・・。
    こだわりが強過ぎるのはわかっているんですが、自分が気にしてしまう性分な分だけ、
    悲しい気持ちになってしまったのです。

    ユーザーID:2979284892

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。2

    でも、みなさまのご意見にもあるようにきっと姪も義姉も単純な気持ちだったんですよね。
    気にし過ぎなこの性格、どうにかしたいものです。

    些細いなこと・・・と私自身わかっていますし、自分の心の狭さを露見するようで恥ずかしいので
    このことは夫以外の誰にも話していません。
    (夫にも会話の中でさりげなく聞いてみただけなのでもう覚えていないと思います。)
    ご助言通り今後も誰にも話さず、忘れるよう努めようと思います。

    励ましやご助言、お祝いの言葉も本当にありがとうございました。
    こちらで吐き出せて少しスッキリしました!

    ユーザーID:2979284892

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 小学6年生ですか。。。

    私は、小学6年生の時は、身長が160センチもありましたので、もう大人ってかんじだったかな。白いドレスを着たら、花嫁さんと変わらないのかな?でも、精神的にはまだまだ子供です。

    母親の気遣いが足りなかったんですね。

    姪御さんを責めないであげて欲しいけれど、、、実際に私の結婚式でそれをやられたら、困るだろうけど。

    ここで愚痴って、自分の子にはさせないことです。

    ユーザーID:9514889552

  • 私の場合は、もっとひどい

    結婚する前から、
    義姉からいやがらせを受けました。
    結婚式にひょっとしたら義姉は白い服を着てくるだろうと
    思っていました。
    当日は、そのとおり全身真っ白のスーツ。
    義姉の子供(男)も真っ白のスーツ。
    会場に来てた人は、びっくり。

    写真撮影ときは、私の前に立ちはだかり
    (普通花嫁の前に立ちませんよね)
    あきらかに邪魔をしている嫌がらせでした。

    私のドレスの裾を直したりしてくれる結婚式場のスタッフ
    は、白に近いクリーム色です。
    これは、非常識と勘違いする人もいますが、違います。
    花嫁と統一感を出す為です。
    でも、撮影などで、うるさくならないように、どいたり配慮して
    くれてます。

    子供の(女)が白いドレスは、あまり気になりません。
    よく見かけます。
    それは、花嫁との統一感を出す為かもしれません。

    トピ主さんと、少し違いますが、同じ嫌な思いをされたからこそ
    わかります。

    なので、姪の親が嫌がらせをしているのなら悪意。
    そうでなければ、悩む程のことではありません。

    私だったら、小さい女の子が白いドレスだったら、嬉しいですよ。

    ユーザーID:8223202359

  • なぜダメなのでしょうか?

    お嫁さん教えてください
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0110/163606.htm?o=0&r=1

    こちらのトピでは「5歳の女の子」相手に白いドレスはNG!と非難の嵐でしたが・・・どちらが小町的常識なのでしょうか?

    個人的にはそんなことで騒ぐほうが大人気ないというよりも常識がないと思います。前述のトピでも一部の方が書かれていますが「白がNGなのは大人の女性のみ」ですので。

    姪御さんの可愛いドレス姿、良かったじゃないですか。

    ユーザーID:9695432068

  • 親の問題

    せっかくの結婚式、もやもやした気持ちになってしまい
    残念でしたね。

    姪が小6であろうと2・3歳の子であろうと、
    私の価値観からしたらお姉さんが非常識です。

    私自身は、正直姪が白を着ていても気にしないとは思いますが、
    結婚式で白が花嫁の色ということは
    多くの方が知っていることです。
    ましてや結婚しているお姉さんなら理解していて当然と考えられます。
    いくら子供とはいえ、真っ白は着させません、私が親なら。
    ゲストが白を着ることに花嫁さんが嫌悪感を持っていなくても。

    もし私がトピ主さんだったら、
    「この人はそういう人なんだな。」
    って、今後少し引いた目で見てしまうと思います。

    ユーザーID:5168910028

  • 以外と大人でも知らない人はいるかも

    私の結婚式の時は、出席者に白いドレスの人が2人いました。

    一人は当時6歳のフラワーガールをお願いしていた女の子。こちらは全く問題がなかったのですが…
    もう一人は、会社の先輩の奥様(この方も同じ会社でした)。白のワンピースでした。
    私より10歳近く年上の、当然大人の方です。
    半年前ほどに、ご自身の結婚パーティーで着ていたものでした。
    正直「えっ?」と思いましたが、その奥さまは本当にいい人だったし、
    旦那様とはラブラブで私に対する嫌がらせとは全く思えなかったので
    「うーん、知らなかったのかな〜(汗)」と思うだけにとどめておきました。

    姪御さんの場合、親が

    ・娘の可愛さに浮かれてしまっている(たとえ小6でも)
     親戚一同「子供だし、いいじゃない〜♪可愛いんだから」というところでしょうか
    ・結婚式のマナーとして、出席者は白は着ないということを知らない

    どちらにしても、マナーを子供に教えないのは周囲の大人の落ち度なので、姪御さんを責めないであげてくれませんか?

    ユーザーID:5417543586

  • 用心します

    結婚式や披露宴なんて、そうそうするもんじゃないから
    モヤモヤ心が残っちゃったのは残念ですね。

    私も小学生なら、その子自身が知っていたとは思いません。
    わざわざ買いに行ったのなら、親御さんも一緒でしょう。
    わざわざ買いに行って、買ったのが「白」なら
    親御さんの見識を疑いますね。もっと言えば、あなたの義理の両親
    (姪子さんの祖父母)の見識もね。

    今後は「そういう一族なのか?」と用心して付き合います。

    ユーザーID:3881007167

  • ほんとに些細な事ですね・・

    小学6年生がそんなに大人ですか??
    まずこの解釈にビックリです
    今よりはるかに寿命の短い大昔でも、15歳でやっと成人ですよ
    少し他人に厳し過ぎだと思うし、華子さん自身大人げないような

    私はもっと大きくなってから披露宴に白のドレスがNGって事を知りました
    まぁ学生時の披露宴ご招待は全て制服で参加してましたけど(親の意向による)

    みんなが楽しかった式と言う事で、よかったじゃないですか
    張り切った分だけ、その女の子は華子さんの事が好きなのでしょう と、大人になって考える事にしましょう

    ユーザーID:0667887420

  • 心遣い

    私も同じ経験をしました。
    小学校からの友達でしたが、私の結婚式に白いワンピースで来てくれてました。
    そのときは「え・・・」と思ったけど、まあ、仕方ないなと思うようにしました。
    2次会もあったのですが、私は2次会に行くための服も白いワンピースを準備してました。友達も着替えることもなく(当然ですが)そのままのワンピースで出席。
    友達同士で並んで数人で写真を撮りました。

    後になって写真を見ると「どっちが花嫁だ?」という具合(苦笑)
    世の中ですから、そういう場へ白い服で参加しないというマナーを知らない人もいるのかもしれませんが・・・・せめてこのトピで「遠慮するべき色もある」という認識が広がれば良いなぁと思います。
    (不祝儀に黒い服を着て行くのは誰でも気づくのにね・・・)
    ちなみに、小学校6年なら仕方ないのでは?という意見もあるでしょうが、その子供に服を用意してあげるのは大人なわけですから。
    まずは大人が知っていなくてはいけませんね。教えてあげるためにも。

    ユーザーID:9345769077

  • 立場が違うから

    姪ごさんの親御さんからの相談だったら、私も違うことをいいますが、花嫁側のトピ主さんには、前のようにレスします。確かに子供でも白は避けたほうがいいかもしれません。でも、今はまだそれはあくまで配慮のレベルだと思います。白を子供に着せたからといって、その人を非難できるのかというと、今はまだ世間ではそこまで認識されていないように思います。トピ主さんが悶々となさるのもこの認識の差に原因があるのかなぁ、と思います。それに、こちらは一応祝っていただいている立場ですしね。
    あんまり気になさらずに割り切ることができればトピ主さんも気が楽になると思います。

    ユーザーID:2148371530

  • すみません・・・

    ワタシ、
    「白は花嫁さんだけの色」
    と知ったのが2年前です(汗)
    しかも小町で・・・。

    幸い、白い服は一着も持ってません。
    食べこぼしや汚れが目立ちそうで。

    過去数回出席した結婚式はたまたまオッケーだったんですね、ヒョ〜。。。

    ユーザーID:0924708164

  • 花嫁さんは自分達の幸せのことだけ考えましょう

     トピックスを読んだ時、あさのあつこさんの『十二の嘘と十二の真実』という作品を思い出しました。この話では侍女の策略によって世継ぎの王子の誕生日のお祝いの席で、王妃と伯爵家の姫君が同じ白いドレスを纏ってしまうのです。
     白は花嫁の色。自分の結婚式でないのに花嫁のドレスを身に纏ってしまった姪御さんは自分の幸せから遠ざかってしまったように思われてなりません。だから私でしたら娘に白いドレスを着せたりしません。娘には幸せになって欲しいから。
     でもねトピ主さん、さきに挙げた作品の王妃も姫君も幸せになれません。とても悲劇的な結末を迎えます。
     だからトピ主さんには、今回のことを思い煩うことなく 自分達夫婦の幸せだけ考えて欲しいと思います。

     結婚おめでとうございます。
     末永く幸多からんことを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4398432146

  • 言わないで

    大切な結婚式に不愉快な思いをされて、とっても同情いたします。

    小学校6年生ですか・・・微妙ですね。
    まだまだ幼い子と大人びた子と個人差あるので、それによっても
    印象は違うでしょうね。

    個人的には白が許されるのは未就学児までかなって思いますが、
    小学生ならまだまだOKという考えの人も大勢いるでしょう。

    それに、当日違和感を感じた人も、
    花嫁さん本人が不快に思っていると口にするのは聞きたくないでしょうね。
    大人げないと思われてしまいます。
    黙って胸にしまっておいたほうが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:9012061416

  • 小学生なら対象外

    花嫁とかぶる白の衣装はタブーなのは、私にとってはだいたい17,8才以上の結婚できる年齢の女性限定ですね。

    小学6年生の衣装にそんなに目くじら立てるほどのことなんでしょうか?
    冠婚葬祭の服装のマナーの基準はあるけど、相手は小学生。姪御さんの親もそこまで厳密に考えてなかったのでは?
    さらに、うちには中1の娘がいますが、ウェディングドレスは一般的に白と知っていても、他の人はタブーとは知るはずありません。

    結婚生活において、そんなことに引っかかっていては神経がもちません。
    式前ならまだしも、もう過ぎたことです。
    流せませんか?
    結婚した大人の女性として、自分にも周囲にもおおらかになって成長していく時をそんな些細なことに費やすなんてもったいないです。

    ユーザーID:3990285748

  • 周りは見てるよ。

    子供が着たがったって用意するのは親なんですから、親の社会通念欠如だと周囲は思ってたでしょうよ。
    知らなかったとすれば姪はそういう親で可哀想でしたと。

    子供が何歳であろうと花嫁の色である白は今日ではよくない、それぐらいは大人なら知っておかないと恥ずかしいこと。
    葬式に色柄の服着ていく人はいないのだって、そういう通念があるから。

    反面教師として、お子様ができたらそんな親にならないようにしよう、とか(ちょっと苦しいけど)気持ちを切り替えて頑張ってください。

    ちょっと心配なのが旦那さんが気にしてない点。
    もしかして「華子さんが気にしてた」とかいう伝え方で言っちゃうかも。“自分が”不快だったと言ってもらわないと逆恨みされたり、神経質と思われたりしそう。
    得てして無神経な人は自分が基準で、相手の方が神経質だと思うから。

    ユーザーID:7611546050

  • 私って非常識なの?

    いやー。。みなさんのレスを読ませていただいて
    もう、反省反省の嵐です。
    私も妹の結婚式のフラワーガールを務める娘に
    まっっっ白なドレス着せちゃったんですよね。

    もちろん、白がいけないことは知ってました。
    でも、成人女性でもないし、
    ウェディング雑誌に登場するフラワーガールは
    真っ白なドレスだったんですけど。。ダメなのかな?

    ちなみに、私の妹は「かっわい〜」と喜んでくれました。
    でも、これが、むこうのお姉さんのお子さんだったら
    いやだったのかな?

    トピ主さん、子供が着ていてもいやですか?
    それとも、ドレスを着せた義理のお姉さんがいやですか?

    非常識ついでに今後の参考にさせてください。

    ユーザーID:7186006144

  • それぐらいは・・・

    小学生だったのなら そうキリキリしなくてもと思います。

    けれど、その親や祖母(貴女の義姉や義母)は何だか自分達中心の考えしか出来ないかもしれないことが心配。
    その子をチヤホヤ可愛がり、(娘の産んだ子は可愛いものです)同居しなくてすんでも
    親戚が寄り集まるときに、夫実家で女王様のように振舞われると、もっと腹がたちますよ。
    12歳はすぐハタチすぎます。夫も血がつながってる姪は可愛がります。
    その子が主役の結婚式には我が子の教育費がかかる頃、大金を包まねばなりません。
    その子が赤ちゃん連れで帰省してくると義母は貴女をお手伝いさんのように指図します。

    それを想像してみたら 自分の結婚式に花嫁さんに憧れて、白がNG色とは知らずに精一杯オシャレしてきてくれた
    と許してあげましょう。上に書いたような環境でなく心穏やかに新婚生活を送れるなら貴女は とても幸せです。
    そのことを感謝して過ごして これくらいは許してあげましょう。

    ユーザーID:3491748538

  • 姪御さんが傷つかないように

    姪御さんは、今はまだ「白は花嫁の色」ということを知らないかもしれませんが、いずれは知るときが来るでしょう。そのときに傷つかないように気を配ってあげてください。

    ユーザーID:4841039955

  • ねくたりんご様

    おそらく、トピ主さんのような方がいるからですよ。
    白いドレスは大人はNGだと私も思いますけど
    勘違いでも不愉快になってしまったら、結婚式がいい思い出になりませんよね?
    今回、トピ主さんも不愉快に思ったようですし
    だから、念のため止めて置いたほうが良いとは思いますよ。
    だから、止めたほうが良いという意見が大半を締めるのだと思います。
    歩みよりが大切でしょう?
    子供に白ドレスを着させないようにして、花嫁は子供は白でも良いと許容する
    この重なり合い部分で平和が保たれると思います。

    ユーザーID:0252407624

  • 私なら・・・

    よく、小さい子供なら白いドレスでもOKなんて聞きますが、私なら娘に白いドレスは着せません。

    たとえ1歳だろうが何歳だろうが、ドレスを着せるにしても白以外を着せます。
    真っ白なんてもってのほかです。
    旦那様はあまり気にされてない様子との事でしたが、男性はあまり知らないようですよね。

    自分の結婚式は済みましたが、たとえ子供でも真っ白のドレスでこられたらその親の常識を疑います。

    ユーザーID:4027308584

  • ありゃま!

    その小6の女の子自身ではなく
    その子の母親の良識を疑ってしまいます。
    幼稚園児が「これじゃなきゃ嫌だ〜〜!」と言うのとは違い、
    6年生ならば、ドレスを選ぶ時点で、
    「真っ白は主役の花嫁さんの色なのよ。
    これから、大好きな人と2人で、どんな色にでも染まります
    って言う奥ゆかしい気持ちを表しているの。
    その色は、あなた自身の結婚式の日までとっておこうね。」
    と、きちんと理由を話せば分かってくれるはずです。

    今の6年生の女の子って、身長も150〜160cmはあるし
    お肌も綺麗。そんな子が真っ白を着ていたらやっぱり目立つよね。
    花嫁さんがちょっと嫌な気持ちになるのも分かります。

    でも・・・きっと、招待された他の方々は、
    そんなに気にしていない(眼中に無い)と思いますよ。
    あくまでも主役は花嫁さんです。
    トピ主さんが一番輝いていたと思いますよ。お幸せにね。

    ユーザーID:1990138325

  • 花嫁側が強いることではないはずです

    本来は「招待客は白を着ることは非常識」という程、決定的なマナー違反
    なことではなかったはずです。
    「白は花嫁の色なのだから、招待客は控えるべし」位の曖昧なルールだった
    はずです。

    確かに人によっては不快に感じる人がいることは確かなのですから、
    義姉さんが、もう少し配慮する必要はあったと思いますが、花嫁の立場の
    トピ主さんが挙式が終わった後までも、モヤモヤとする程のことでは
    ないと感じます。

    そもそも「花嫁と見紛うような装いは避けるべき」という考え方から、
    白のドレスがダメだしされるわけであって、小学生の女の子さんが白の
    装いだからと花嫁を食う程のものとは思えませんしね。
    どうにもマナーが一人歩きしてしまっているような印象が拭えませんね。

    ユーザーID:2094320594

  • 問題あり?の母親さま

    >いくら身内でも小さな女の子がフラワーガールのように可愛らしく白を着るのとは
    >ちょっとが違うのでは?と疑問に思っています。

    と、トピ主さんは書かれていますが、その部分はお読みになりました?
    つまりフラワーガールであれば白を着るのが当然だが・・・
    という事が分りますよね?

    分らないというのであれば、常識に問題があるのではなく、
    読解力に問題がありそうですが・・・。

    ユーザーID:5642128714

  • 小学校6年生の背丈は大人に近い

    5歳の子が白いドレスを披露宴に着たがっているトピは、親が躾として言い聞かせて止めさせたほうが良いという意見が多かったですよね。
    6年生なら、身長が高い子は大人と変りませんよね。
    やはり、白いドレスは避けるのが花嫁さんに対する礼儀だと思います。
    姪御さん本人は知識が無かったでしょうから、お金を出して買い与えた姪の母親が非常識ですよね。
    トピ主さんは嫌な思いをしたわけですから、白いドレスは花嫁だけにして欲しかった、嫌な気分だったと少なくともご主人には分かってもらいましょう。

    ユーザーID:6761734575

  • 少し前にも。

    まずはご結婚おめでとうございます。

    前にも子供のお母さまの立場のトピがあがりましたね。
    今回は擁護が多いですが
    そちらのトピでは‘やめなさい’という意見が多かったように思います。
    私も止めさせるように書きました。

    すでに済んでしまったのなら仕方ないけれど
    人の振り見て我が振り直せという言葉があるように
    いつか自分に娘が出来た時同じ事をしないようにしましょう。
    自分がされて嫌だった事は他人にもしない事。
    小学生の子供が理解出来なくても母親や祖母はいるはず。
    誰も止めなかったというのはそういう事(深くは書きません)

    今後のお付き合いも充分注意し、朱に染まらぬようお気をつけ下さい。
    可愛いから許されるとは私は思いません。
    ただ知らない人も世の中にはいるし非常識だからと
    何でも責めればいいものでもありませんよね。
    ましてこれからは親戚なのですから。

    心の中で悲しいと思った事をここへ吐き出し
    せっかくの披露宴の思い出は楽しかった事だけを記憶に留め
    後は忘れてしまいましょう。

    ユーザーID:9408999792

  • アウトだと思います

    平成18年度学校保健統計調査から抜粋
    ↓女子児童の平均身長です↓

      11歳 147.0cm
      12歳 152.0cm

    小学校6年生の身長は、大人の女性とほぼ変わりありませんよ。
    ほんの数センチの差です。

    私は140センチ代なので、絶対に嫌ですね。

    小学生なら構わないって言ってる人は、身近に6年生が居ないからわからないだけでは?

    ランドセル背負ってるのが違和感を感じるぐらい、現代の子どもって背が高いですよ。

    結婚式や披露宴で、花嫁・花婿以外の人が白を着る事って、
    葬式でピンクの服っていうくらい、あり得ないです。

    ユーザーID:9150818043

  • 嫌な気持ち判る気がします

    主人の姉の子ですよね?
    主人の姉の配慮が相当足りないんじゃないかと思います。

    その6年生の子が白の意味を理解していなくても、違和感はないです。
    子供は悪くないですね。むしろ母親が問題かと。。。。

    義姉さんとの距離感にご注意ください。。。

    ユーザーID:1707632232

  • 心の狭い花嫁さん♪

    子供が白を着るのはマナー違反とはならないので
    僕ならなんら気にする事はありません。
    寧ろ、花嫁さんに憧れてなのかぁとほのぼのした気分になります。

    ここの所、子供が白を着る事に関してのトピをよく見かけますが、
    子供に対して対抗心を燃やすなんて心の狭い花嫁さん達ですね♪
    それとも何が何でも自分が主役でいないと気が済まないのでしょうかね?
    この先の結婚生活が思いやられますねー

    ユーザーID:2047267152

  • 配慮がないとはいえるけれど

    白が花嫁の色っていつ頃から言っているのでしょうか?

    花嫁は白を着るけれど、それは純潔をあらわしているからではないでしょうか。だから、昔は再婚の女性が結婚するときは色ドレスを着るべきとされていましたよね。

    そう考えると、白=花嫁の色と短絡的に結びつけるのはどうかと思います。

    花嫁の引き立て役になるようにわきまえるのが礼儀というところまでは同意できますが、並んで立っても花嫁に見えないような女の子やおばさんにまでそれを自分から当然のように要求するのは、花嫁さんの思い上がりだと思います。

    お気に入りの白いドレスを着て出席してくれたその子の気持ちも考えてあげて、ここは鷹揚にオトナな対応をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7404797500

  • フラワーガールなどの役ならば

    純白の花嫁の前や後ろを歩く役があるので
    白いドレスを着ていてもリトル花嫁チックで
    可愛いし統一感があって、私だったら全然違和感感じないです。
    むしろフラワーガールなら白で着てくれたら
    考えてくれたのかなー^^とさえ感じてしまいそう。


    その姪っこさんフラワーガールとか担当されましたか・・・?

    答えがNO、だったら私も非常識なのは親!に一票です(笑)

    ユーザーID:8334982849

  • ごめんなさい

    20代ですが知りませんでした。
    結婚式は自分も友人たちもまだで、記憶のない頃に親戚のに一度出ただけです。

    このトピを読まなかったら、自分が結婚するときに白を着なかったり
    子供に白を着せる親になっていたかもしれません。
    開いて良かったです。

    ユーザーID:1974330593

  • もしかして

    結婚式だからこそ、テーマカラーの白、とか間違った解釈をしてたりして…(ないかな)

    こういう場面での衣装を選ぶときは、大人が付き添うべきだったんじゃないかなぁ。相手が子供だから誰も顔をしかめたりしなかっただろうけど(中には「え?」と思った人もいたと思う)本来非常識なことなんだよって、親御さんか誰かが教えたほうがいいと個人的には思う。

    ユーザーID:6725658396

  • 案外古いやり方が好きなんだ

    それ程までに古い様式がお好きなら、いっその事夫の実家に入り、嫁としての立場になればいいじゃない。

    などと思うわけだが。

    なんだか、都合のいいところ取りをしているようで、我が儘な幼稚園児を見ているようだ。まあ、私の気のせいだと思いたい訳なんだけれどねぇ。

    ユーザーID:6680019059

  • 白の意味って?

    花嫁の白の意味を考えたら、それほどこだわりたいのか疑問です。

    私は婚家のどんな色にも染まりますとか、私は純潔ですとかいう意味でしょ?

    その意味にこだわる花嫁さんにとっては、花嫁だけの意味と主張したいでしょうけれど、今どきそういう花嫁って少なそうです。

    結婚式、披露宴は、花嫁が主役という間違えた考えだからいらつくのではないでしょうか。来ていただいた人の前で、これからよろしくお願いしますという招待する立場であることを思い出せばいいと思います。

    ユーザーID:1348202144

  • 小学生が知ってると思うほうが不思議

    トピ主さん、本当に小6の時にご存知だったの?
    何かきっかけがあったのでは?自然に知る事ではないですよ。
    私は大学を出てから知りました。だってそれまでは結婚式に出席する機会もなかったし、
    そんなことを考える機会なんてなかったですもん。
    お義姉さんにしても、まさか子供(親から見たら、他人から見るより幼く見えるものです)にまで
    タブーが適用されるとは思わなかったのでは?
    正直、小町の常識って一般より狭いと思います。自分の常識を声高に主張する人が多いような
    (一般は、もっと柔軟に考えられる人が多いと思います)
    私は子供の服装は落ち着いた紺などのワンピースが好みですが、白いドレスの子供がいても
    なんとも思いません。親の常識も特に疑いません。
    紺よりも子供なんだから白を着せて結婚式の華やかさに添えよう、と協力的な気持ちだったのかとさえ
    思います。
    これはさすがにマズイですが、親友の結婚式に同じグループの子が真っ白で来ました。ギョッとして聞いたら
    「え?!いけないの?」と。黒よりも結婚式だから白にしようと思ったんですって。
    落ち込んじゃって、悪いことした、って思いました。

    ユーザーID:5078818742

  • 白ならまだいいよ。

    先日結婚した知人(28歳)の話。

    職場の同僚・上司、友人も含めて招待した女性客が皆様、黒のドレスか、留袖。もちろん、男性客は全員黒。

    華やかさゼロの披露宴。アクセサリーはパールかダイヤモンド(ここぞとばかりに登場する、立派な花珠や婚約指輪!)だから色味がぜんぜんなくて、寂しかったそうです。

    結婚式&披露宴に招待された人はその場を盛り上げる「華」になってあげたいですよね!

    白いドレスでもいいから、黒以外の人に参加して欲しかったと友人は言っておりましたよ〜。


    で、本題ですが、

    新郎新婦とおそろいの衣装を着たクマのぬいぐるみとか、よく飾ってるじゃないですか。子どもが白いドレスを着てるのなら、新婦のアクセサリーが増えた!! とラッキーと考えるのはどう???

    あ〜。でも小学6年生だと、結構もう体格もおおきくてお人形とはいかないかな〜

    ユーザーID:9560120595

  • 率直な感想

    12歳の女の子が白いドレス。受付においてあるくまのぬいぐるみが、ウエディングドレスを着ているほほえましさと、あんまり変わらないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7865276992

  • 再婚の花嫁さん

    再婚で前のご主人との間にお子さんがいらっしゃる方の結婚式で 4年生のお嬢さんが真っ白なドレスを着て出席してました
     
    親子お揃いみたいな感じのデザインのドレスが似合って とっても可愛かったです 新しいお父さんへの作文や花束贈呈なんかもあり 花婿さんからも感動の挨拶があり 親子としてもうまくいきそうだなあ 幸せになってね!と思いました

    ちなみに 白いドレスは子供でも着せては駄目だって知らなかった私には 息子しかいないません おかげさまでで親戚や身内の結婚式でお嫁さんに嫌な思いをさせずにすんだもかもしれませんね 

    ユーザーID:4723038297

  • 気の毒な思いしましたね

    うわー、最低です、その義姉。
    母親なら大抵止めますよー、よほど良識ない方だと思います。
    おそらく他の親族の方も驚かれていたと思いますよ。
    私なら「自分が嫌な気持ち」である事より「身内の恥よ」と夫に伝えます。

    そして皆さん6年生だから子供よって仰いますが、、、
    最近のお子さんは発育がよくて、スタイルがよければモデルにだって見えますよ。
    すくなくとも幼児じゃあるまいし、身長もそこそこある女性が”真っ白”を
    結婚式に着てくるなんてありえないです。

    ユーザーID:7900572921

  • 想像力を

    式場ホテル相手ににコスチュームの営業をしていました。
    「心の狭いおば」さんに2,3歳の子の話が出ていましたが、
    2,3歳ならOKじゃないでしょうか?
    それくらいの子対象の結婚式用ドレスは白が多かったです。
    欧米や日本のブライダル雑誌には子供達は白いドレスを着ていますし、
    私自身姪っ子に白いドレスをきてもらってフラワーガールを
    してもらいました。5歳でした。
    お婿さん身内を馬鹿にされてちょっとかわいそうですね。
    逆の立場だったら私はとても嫌です。
    姪や自分の姉妹を馬鹿にしたら許さないなあ。

    ただの来賓は着てはいけないと思いますがし、6年生でもNGだと
    思います。でもアメリカではブライダルメイトも白いドレスを着ますし、
    どこかの式場はそれをPRして電車内にも広告ポスターが貼られたりしているので勘違いしちゃったかも。

    トピ主さんは賢い女性ですね。義理お姉さんとこの時点で
    溝を作らずすみました。素直に耳を傾ける大人の女性だと思います。
    6年生は微妙でしたが、多分先方には悪気は無いと思いますね。
    かわいがってあげてくださいね。

    ユーザーID:9929847837

  • 姪は悪気はなかった(知らなかった)と思う

    でも義姉さんは非常識だなって思いますね。
    私が親で小6の娘が白いドレスを着たいと言ったら、
    説明して別の色のドレスを一緒に探します。
    そういう事をちゃんと教えていってあげないと、
    この先恥をかくのはその子自身ですからね。

    これがよちよち歩きの小さい子供なら
    気にしない人が大半(いや、全員)だと思いますが、
    小6って言ったらもう結構大きいですし
    説明すればわかる年齢だと思うので、
    周りで気にした人もいたかもしれませんね。
    でもその場合恥をかいたのは義姉さんだと思うので、
    トピ主さんはもう忘れちゃった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0078684282

  • 義母のスーツが白!

    ウチなんて義母が白のスーツでしたよ! 
    も〜かなりびっくりでした!
    当時63歳。

    しかも、他の招待を受けた結婚式にも同じ白のスーツで出席。
    (この服しか持っていないんでしょうね…)

    小6だから(子供だから)しょうがない…じゃないですが、
    年寄りだからしょうがない…と無理矢理自分に言い聞かせました。
    でもあまりいい気はしないですね〜。

    このトピを見て、当時の複雑な思いがよみがえりました。
    ウエディングドレスに対する思い入れって特別なんですよね。
    この日は人生の中で『これでもか!』というくらい注目される日。
    そしてドレスを着るためにエステに行ったりして、花嫁は
    万全を期して当日を迎えるわけです。

    トピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    ユーザーID:0002271022

  • 気持ちわかります

    一生に一度のことですから、ショックですよね。
    私も華子さんと同じような経験があります。
    私の場合は、3つ上のいとこで、真っ白いワンピースを着て来ていて、目が点になりました。
    夫婦で招待したので、旦那さんが何も言わなかったのかと思うとなんだかモヤモヤした気持ちになります。

    そういう人もいるんだって割り切るしかないです。
    きっと、他のところでもそういう恥をかいているはず。
    だから忘れましょう!

    ユーザーID:6613105612

  • 私の意見は。

     だれもチビッコの衣装なんて見てない(いや、見てるけど)んじゃないでしょうか。
     大丈夫、主役はあなたです。気にせずに思い出に浸ってください。
     あーブライド綺麗ねえ。ウェディングドレス綺麗ねえ。あら、あそこにも小さなブライドが!
     程度で。
     私なら全く花嫁さん以外目に入りません。

    ユーザーID:7456205912

  • それは

    一生に1回の結婚式で ひっかかりができてしまうのは
    残念でしたね。

    小学6年というとその子にもよりますが
    大人と変わらない体格です。
    うちの娘も158センチ50キロありましたから
    髪をアップにしたら後ろから見たら
    花嫁にでも見える可能性もあります。


    フラワーガールのような小さい子なら問題ないと
    思いますが・・・


    そのうち 嫌な思いも薄れて行きますよ。
    ただ 親子して知らないでいるとまたどこかで誰かを
    不快な思いをさせる可能性がありますね。

    やんわり注意できるチャンスがあればなとは思います。

    お幸せに。

    ユーザーID:7097590889

  • 兄嫁が息子の結婚式に白いスーツ着てました

    このトピを見て思い出しました。でもNGとは思いませんでしたよ。黒の洋服を嫌う花嫁さんがこの小町でいらっしゃるので 甥の結婚式で迷いましたがベルベットでしたので私は黒を着ました。なんだかむつかしいですね。

    花嫁の介添え?の女の子は白いフリフリのワンピースを着てますよね。小学6年生といっても大人のようで 花嫁のあなたが霞んでしまうようでしたか。そうでなければ目くじら立てるなんて馬鹿馬鹿しいですよ。仮にそうだとしたら本人と母親が周囲のヒンシュクを買うものです。

    少しすっとしたと書かれてましたが 結婚式なんて所詮単なるセレモニーです。人生いろいろあります。トピ主さんご夫妻が末永く御幸せでありますように。

    ユーザーID:9512471460

  • 白いドレスも問題ですが

    義姉の娘さんなんですよね。
    実はそこに許せない気持ちがでてきてませんか?

    華子さんに実のお姉さんやお兄さんがいらっしゃるかは分かりませんが、
    そのお子さんがもし白いドレスを着てもそこまでの気持ちにはならなかったと思います。
    私も数十年前、義姉の子供にフラワーガールをお願いしたのですが、あまりにも地味な衣装でガッカリした覚えがあります。
    誰にも言えず悶々としていました。

    ただこれが実の姉の子だったら「まあ、仕方ないか・・」で感情はおさまっていたと思います。

    ユーザーID:0929402846

  • 難しいですね。

    私が花嫁の立場だったら、子供が白いドレスを着てもあまり気になりません。これが大人の女性だったり高校生だったりした場合は確かに非常識だと感じて不快になると思います。

    でも自分が母親だったら、どんなに小さい子でも白いドレスは着せません。お嫁さんの色だからね〜、と教えて、違う色にします。

    お義姉さんは人によっては非常識だと思う人もいると思いますが、あまり深く考えない方がいいですよ。
    単に大雑把な人なのかもしれないし、自分だったら全く気にならないから相手も、、、と単純に考えてるのかもしれないし。いくらなんでも、悪意であからさまに白を選ぶという人はあまりいないでしょう。

    ユーザーID:4320791601

  • お気持ち分かりますよ

    小学6年生って、まだまだ子供ではあるけど
    最近は体も大きくて、幼い子供というよりは
    中学生にもみえたりしますよね。

    実際、その場での不快感、なんとなく分かります。
    もし3〜4歳の幼児ならそんなに違和感でもなかったかもしれまないですよね?
    遠目からみると、背も高いすらっとした感じの子だったら
    え、、白??と思ってしまうかも。

    子供さん自体よりも、それを着せた親のほうに疑問を持つんですよね。
    なんで着てるの?よりも、なんで着せたの??と。

    非常識ではありますが
    思考の転換。

    せっかくの思い出なので、良いことだけを思い出し
    終わったことだから気にしないようにしよう!と前向きにね!

    ユーザーID:8029529399

  • ごっ、ごめんなさい!

    20年以上前ですが、叔父の結婚式に真っ白いドレスで参列しました・・・。
    私は当時小学校4年生。 おまけにいとこと2人で歌まで歌ってしまいました。
    その時、参列者の女性に『まぁ、小さい花嫁さんみたいね』と言われたのを覚えています。
    その女性の言い方がとても優しかったこともあって、私は素直に喜んでいたのですが、このトピをみて初めてお嫁さんの気持ちを知りました。
    この年にもなれば白は花嫁さんの色、というのは理解していますが当時はそんなこと全く考えも及ばず、母も仲の良い叔父の結婚式になぜ白いドレスを着せたのか、今ではわかりませんが、おそらく深く考えていなかったのだと思います。
    この場を借りて反省します・・・。

    トピ主さんの気は収まらないかもしれませんが、ひょっとしたら私と同じようなパターンだったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2858431213

  • 素敵な花嫁さんですね

    トピ主さんの気持ち、分かります。
    小6はまだ子どもだとおっしゃる方々、けっこう大人ですよ?
    特に義姉の配慮が足りないと思います。
    大切な結婚式ですもの。
    まあ、周りの方(特に大人の女性)は義姉のことを姪ごさんのドレスと同じくらい白い目で見ていたと思います。

    トピ主さんが気持ちのケリをつけられたようなので、良かったとは思いますが。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:6611419483

  • 問題は全員の集合写真

    どなたかもおっしゃってたように、今の小学6年生といったら、
    体格的に成人女性とほとんど変わりませんよね。
    ご主人の姪御さんですから、親族の集合写真では当然一緒に写る
    ことになり、そうなると、パっと見は、まるでウェディングドレスを
    着た女性が2人居るようにみえるかもしれませんよね。
    (もちろん位置でわかるでしょうが。。。)
    もちろん、小学生の姪御さんには全く悪気はないでしょうから、
    周りの大人が気遣いしてしかるべきだと思います。

    ユーザーID:9065625063

  • 嫌なヒトもいる

    自分以外が白いドレスは、嫌!いくら子供でも嫌!と
    思う人がいる、だから、やめておいたほうが無難。

    そう思います。
    なので、子供なんだからぁ!と思うのは、花嫁だけです。
    その子供の親・ジジババ等は、子供・孫に着せないほうが
    いいと思います。

    なので、トピ主さんの義姉さんが、子供にきちんと言えない・
    無頓着で、誰が主役なのか、なぁぁんにも考えてあげない
    ヒトだったと言うことで、子供には、罪はないかな。

    私なら、着せないもの、娘に。

    ユーザーID:5506101920

  • 気の毒に思う

    トピ主さんがではなく、姪御さんがです。
    小6で白は花嫁だけの色って認識は、私もなかったと思います。
    なので、そんなに悪い気はしないかな。

    でも、ここで母親が注意もせず、誤った認識のまま大人になったらかわいそうだな…と。
    自分がトピ主さんの立場なら、
    嫌な思いより、「姪がこのまま知らずにいたら、恥をかくのでは?」と危惧しますね。

    ユーザーID:1555256402

  • つづきです。私のその後

    白を着てきた義姉は、その時30歳。
    (義姉は夫の兄の嫁です。)

    義姉は、自分が一番じゃないと気が済まないタイプ。
    これは、誰もが認めています。

    その後も
    ママ友の間でトラブルを出して
    ママ友の夫が家に来て、怒鳴り込まれたそうです。

    悪意のある人は、いずれこうなるんですよ。
    皆が見てないようで見てます。


    幼稚園くらいのお子さんだったら白はOKだと思います。
    やっぱり、小6はちょっと微妙だけど、まだ許せる範囲。

    私は、30歳にやられましたからね。

    これは、人生最大の屈辱でしたが、
    時間もたってだいぶ落ち着きました。

    世の中には、戦争や貧困で大変な人もいる。
    それとこれとは全然悩みが違うけれども
    広い心でみれば、私のはちっぽけな悩みかな。

    だからトピ主さん大丈夫だよ。
    気の持ち用!!

    ユーザーID:8223202359

  • 小学6年

    最近の小学生はスタイルも良く、大人っぽい子が多いから白いドレスだと不穏な気持ちになるかもしれませんね。

    姪っ子さんも、もう少し大きくなったら「華子さんに失礼だった〜嫌われちゃってたらどうしよう!どうしてお母さん止めてくれなかったの!」と思うかもしれませんよ。
    もし義姉のイジワルだったら姪っ子さん本当にショックだろうし、お母さんのコト嫌いになっちゃうかも!(って言うか女性不信になりそう)

    余談ですが、3歳の娘がリングガールをやった時は、事前に姪にドレスの色を聞いて同じピュアホワイトにしました。
    最初は花嫁と同じ白が正式などとは知らなくて、娘の大好きなピンクのドレスにするつもりでしたが、本来は素材も同じもので作られるようですね。

    ピンクだったら他の時にも着れたのに・・・と思うのですが、私も大好きな姪の結婚式だったので、花嫁のドレスに合わせました。
    統一感のあるステキな写真が出来ましたし、同じ白にする事によって、娘が霞んで見えたので(ピンクだったら浮きますよね)良かったです。

    ユーザーID:3981439682

  • ヨコですが

    某ブライダル関連のテレビCMにて

    「女性の視線を集めたい・・・80数パーセント(ごめんなさい、小さい数字は記憶していません)」

    という言葉が出てくるんです。
    女性としてその気持ちがわかると同時にアホらしくも感じました。
    花嫁以外の白ドレスはNGの根拠ってこれかしら?

    披露宴では花嫁が主役!!と大張り切りになるようですが、それはこの先はいったん嫁したからには婚家に仕え、夫に仕え、跡継ぎを生み育てる人生が待っているから、その覚悟のためとせめてもの餞という意味だったと思いますよ。でもそれって小町的にはとんでもなく時代遅れでしょう?
    今や女性は自分が主役になれるステージは沢山あるじゃないですか。欲張らないで気持ち良く生きましょうよ。

    ユーザーID:4708525096

  • 姪ではなく親の問題

    小学生だから白の意味を知らないのではと仰る方がいますが、それはそうでしょう。どの家庭も子供が着る結婚式の衣装は本人で決めるのが当たり前なのでしょうか?
    ここでは姪の知識が問題なのではなくトピにもあるように、その親に知識または配慮が足りないことが問題なのだと思います。

    また、「小学生くらいなら」と仰る方もいますが、子供の場合、衣装は着る本人だけではなく着せる親の礼儀を表すものではないでしょうか。着る本人が幼いから目くじらを立てるなというのは見当違いです。

    問題あり?の母親 さんへ
    文面からは「もう、反省反省の嵐です。」といった姿勢が全く感じられませんが、フラワーガールは別でしょう。
    フラワーガールについてもっとご自身でお調べしたほうがよいかと思います。

    ユーザーID:2062966486

  • 小学生なら、ギリギリ許容してあげられませんか?

    華子さま、ご結婚おめでとうございます。
    大切な式で不快な思いをされたことは、お気の毒様です。

    が、最初文面を読み始めた時に華子さまのお怒りから、姪御さんはもっと大人だと思っていたので、小6と出てきた時には「アレ?」と思ってしまいした。
    大人なら知らないと呆れた痛い人の話ですが、
    小6の背伸びしたい盛りの女の子、ドレスを着られることが楽しみで、少なくとも邪気は無いかと。
    ただ、姪御さんと一緒に選んだのは義姉ですよね?その方の常識を疑います。
    また別のレスに、2−3歳の姪の白フワドレスが許せなかった方もありましたが…(単純に可愛いと思います)
    結局は「身内となる他人(小姑)」の行いだから、より一層腹立たしいのでは?

    >「5歳の女の子」相手に白いドレスはNG!と非難の嵐
    は、相談者が母親であったから、(キツイ言葉が飛び交っていたとしても)親として止めましょう!な雰囲気ではなかったでしょうか?

    華子さま、お怒りはごもっともですが、姪御さんのことは許してあげて、義姉の常識の無さが露呈した、と腹の中で笑ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8918152032

  • 私も着ましたね・・・白い服

    小学生の低学年の時、叔父の結婚式に白いニットの
    ワンピースを着ました・・・・。

    しかも、3姉妹、お揃いで・・・・!!

    20歳そこそこの女の子だったら。非常識だと
    声を大にしたい所でしょうが、子供相手にムキに
    ならなくても・・・・と思ってしまいました。

    もちろん、当時の私は白がどういう意味を持つか
    なんて考えもしませんでしたが・・・。

    今度、叔母に結婚式の時の事を(3姉妹の白いワンピース)
    覚えているか聞いてみよう・・・・・。

    ユーザーID:6266464737

  • 私の小学校六年生の時の身長

    162cmです。今と1.5cmしか変わりません。
    おまけに昔から派手顔でしたし、ずいぶんと大人に見えたと思います。
    実際に間違えられてましたし。
    こんな小学生が20年前にもいたということで。

    トピ主さんの姪御さんももし身長が高かったらやっぱり見た目には目立ちますね。
    小学生だからってあんまり思わないかな。いくら身長が低くても。
    親の常識を疑います。

    個人的には3〜4歳くらいまでの女の子だったら「仕方ないか」と思います。自分が花嫁なら嫌だけど。

    ユーザーID:4400588747

  • 同じ白でも花嫁さんはひとりだけ!

    確かに、姪御さんの親(義姉さん?)は配慮がなかったかもしれません。
    でもそんなに怒るようなことかしら?
    うわ〜って周囲がハラハラするくらいなら分かるけど、花嫁さん自身が
    真剣に怒ってるって、ちょっと怖い(失礼)。

    私は、自分の結婚式のときは、他の人の服装がどんなのでも、
    来てくれて嬉しいってことだけで、気になりませんでした(白っぽい人もいました)。
    こんなに幸せなんだ〜って自己中心感でいっぱいで。おめでたいやつです。

    ただ、トピ主さんがそこまでこだわるのには、もしかして、
    姪御さん本人や義姉さんから、なにか嫌な感じを受けてたとか、
    そういう事情もあるかもしれないですね。
    嫌がらせしたくて白い服、という人がいたとしたら、
    のんきな私でも、さすがに気づいたと思います。

    でも、単にトピ主さんの常識と、義姉さんたちの常識が
    ちょっとずれてたってことじゃないかな。
    まあこれから、違和感はいろいろ出てくるでしょうね。
    ただ、実害があることでなければ、こだわるだけ面倒くさくなりますよ。
    心をひろーく!

    ユーザーID:4958350554

  • 子供はOK

    小学生以下なら全然OKだと思います。
    昨年結婚しましたが、結婚式の時5歳の姪が
    真っ白なウェディングドレスのような
    可愛いドレスを着ていました。
    特にフラワーガールではなかったですが
    花嫁の私とコーディネートされているようなかんじで
    一緒に写った写真はウェディング雑誌のモデルのようで
    私のお気に入りになりました。

    さすがに大人が真白だとあれ?
    と思うかもしれませんが、
    基本的にはゲストは花嫁の色(白)はなるべくさける
    くらいのマナーでいいのではと思います。
    どんな色でもドレスアップしてお祝いに来てくださる
    そのことに感謝したいと思います。白でもね。
    個人的にはどなたかも書いておられたようにできれば
    女性は黒以外が嬉しかったですよ。

    結婚式の準備などで
    マナーやいろいろなことに過敏になる方もいますが
    マナーも時代や国によってかわります。
    最近和装で人気の花嫁衣裳に黒引がありますが
    これなんて着た日にはゲストは
    黒の振袖もNGになってしまうのかしら?
    祖父母の代には白無垢より黒引のが一般的だったらしいですが。

    ユーザーID:2270908991

  • 怒るほどのことじゃないのでは?

    せっかくの結婚式に、嫌な思い出が残ってしまってお気の毒です。

    「白を着せるなんて!」とお怒りのレスが多いようですが、
    わたしの感覚では「非常識」というほどのものではないです。
    普段のジャージ姿で来て、式を台無しにしたわけじゃないでしょう?

    むしろ、それに拘りを持っていられるトピ主さんの方がちょっと怖い。

    考えてみて下さい。
    「白は花嫁の色なのよ!私が主役なのにひどいわ!」って怒ってる人に、「あなたの色に染まります」という謙虚な意味の白が似合うと思いますか?

    もっと鷹揚に構えてください。結婚式は確かに一生に一度の晴れ舞台。でもそれは花嫁さんだけが注目されるステージではなく、新しい家庭のスタートを皆が祝うための大切な儀式。


    付け加えると、昔の日本では白は死の色でした。棺桶に入れる仏様には白い装束を着せるでしょ? だから(地方にもよりますが)婚礼のときにはむしろ白を避け、色内掛を着たんです。金襴緞子の帯〜って。

    「花嫁は白」は新しい時代の考え方で、絶対的な規範じゃない。その程度のことで「非常識!」と怒って、人との溝を作るのは損ですよ。

    ユーザーID:2892159912

  • ジューンブライド様へ

    着付けを仕事でやっているものです。
    着付講師の資格もございますので、それ程妙な知識ではないと思っております。

    黒い振袖を出席者が着る事は昔から避けております。(着付けの前に確認するマニュアルがあるホテルもあります)
    最近では赤い引き振袖も多いので赤地に金糸の振袖もレンタルの際には除外するお店が増えました。
    尚、留袖は黒で大丈夫です。それには長い歴史があるので詳細は省きます。
    白地の振袖、訪問着を着る事は逆にOKです。
    白い色無地の着物はお葬式に着る喪服なのでさすがに着ませんが・・・。

    ユーザーID:3128695531

  • ん?

    なんかやたら厳しい、時には攻撃的とも思えるレスが付いてますが、トピ主さんの16日のレスを読まれてないのでしょうか。

    トピ主さんは、姪御さんは知らなかっただろうし、義姉にも悪気はなかったんだろうってことで納得して忘れるように努めると書いてらっしゃるんですが…。
    なんか、心が狭いとか怖いとか白にこだわるなんて時代遅れとか…どうなのって思います。

    ユーザーID:1690581885

  • うちは義姉でした〜

    私の時は、義姉本人がきれいなまっ白のパンツスーツでした。
    髪型もボリュームのあるアレンジで、すごく目立っていました。
    私側の出席者からは、「あの方は?」と何人にも聞かれました。
    式のときはビックリしましたが、とってもいい義姉なので、今となっては思い出です。
    今後の、義姉との関係しだいで良くも悪くも・・・変わっていきます。

    私自身は、式のとき担当のヘアメイクさんが突然途中で断りもなくおばちゃん美容師に交代になり、おばちゃんが得意なアレンジにかってにされたことのほうが腹立たしかったです。今でもそのときの写真を見るのは嫌です。

    友人には「3回くらい式をあげれば、満足のいく式があげられそう(笑)」と話のネタにしてます。

    でも、義母が白という方もいて、それはさすがにすごいと思いました〜。

    ユーザーID:4464877870

  • ちょっとわからなくなってきました

    ねくたりんごさんが貼り付けていた、「5歳の娘に白ドレスで夫の従兄の
    結婚式に出席させるのは…?」というトピでは、「非常識な親と思われる
    からやめた方がいい」という意見の方が多く、一方こちらでは「まだ小学生
    なんだし気にしないのがいい」という意見が多い。
    やっぱりトピ主さんに反対意見を述べたい人が多く集まってしまう傾向?

    ちなみに私は「5歳の娘に白ドレス云々」のトピには何か羽織らせるなどして
    他の色を入れて対応しては?と提案してみたのですが。こちらの姪っこさんは
    他の小物類まですべて白だったんですね…最近の小学生なら身長もそこそこ
    あるでしょうし、5歳の子供はOK派の私もさすがにこれはちょっと気になる。
    やっぱり真っ白は遠慮する方がいいと思いますね。

    あと、白を避けるべきは花嫁のライバルとなりうる、妙齢の女性(既婚未婚関係なく)
    のみだと私は考えていましたが。おばあちゃんが白いドレスで来たからって花嫁と
    間違えたりしないでしょ、誰も。子供もね。

    ユーザーID:3788343375

  • 小6なら

    私は小学生の頃、結婚式の「白ドレス」の常識は知りませんでした。
    その頃、誰かの結婚式に参加する機会があれば、教わっていたかもしれません。どちらにせよ、本人ではなく教えてない周りの大人が悪いでしょう。
    ちなみに5〜6歳の頃、おばの結婚式には白のドレスで参加しました。
    おばの実姉からのプレゼントで。

    タイトルを見て、同じ年ぐらいの姪かな、と思ったのですが、小学生相手なら微妙ですね。
    まぁ、いまどきの小学生は体格もいいでしょうし、式場で実際に白ドレスを着ていたら目立つかもなので、なんとも言えないですが、しつこいですが本人に非はないと思われます。

    ユーザーID:5242701354

  • 私も同じです

    私の結婚式で私の姪が白のドレスを着てきました。もちろん、忘れることなどできません。高校生で、結婚にあこがれていたので白を選んだんでしょう。忘れられないけど、親もその子も非常識だなと思ってあきらめていました。いつかそんなことがあったと、笑える日が来るといいですね。

    ユーザーID:6363492075

  • 気持ちわかります

    姪御さん擁護の声が多いようですが、私は非常識だと思います。
    小6と言えばまだ子供のイメージかもしれませんけど、4月には中1ですよ?
    立派な女です。
    体だって大人に近いし、生理だって始まっているでしょう。
    白は花嫁の色ってことは知らないかもしれないですが、知らなければ許されるってわけでもないでしょう。
    今回の出席を機に、親が教えるべきだったんです。
    しかも義理の姪でしょ?
    義理側なら尚更気にするべきでしょ。
    そんなこともわからないような非常識な人間がいる義理家・・・今後のお付き合いが不安になりますね。
    姪がっていうより、やっぱり義姉が悪いと思います。
    かといって、今更注意するのはちょっと・・・。
    ただ、一生に一度の結婚式で嫌な思いをさせられたんですから、
    ご主人にだけはちゃんと言って、理解してもらった方がいいですね。
    それかトピ主さんも女の子を産んで、姪御さんの結婚式には娘に白いドレスを着せるとか!!
    冗談です。

    ユーザーID:7504007276

  • 気にしすぎですよ〜

    姪御さんで、小学生じゃないですか。
    これが女子高生以上で、化粧もバッチリされたら主役の座は持っていかれたかも知れませんが。。。
    「小さな花嫁さんも華を添えて」て感じで、一緒に楽しんで写真バンバン撮ったりするような余裕は無かったのでしょうかね〜?

    私の娘は白いドレスで、友人の結婚式と弟の結婚式でフラワーガールしましたよ。小学校低学年でしたがどちらの場合もとても褒めていただきました。
    友人の式の時は、一緒に貸衣装見に行ってくれて、会場の方とみんなで決めましたよ。

    >ドレスも姉と一緒に張り切って選んだみたいだよー」とのこと。

    とありますが、選んだ所の担当の方が、問題ありそうなら助言しているはずです。
    花嫁以外の白がタブーな人って、友人や来賓・親戚の「それなりの年齢」の方が配慮することだと思います。
    美味く表現できませんが、『花嫁より美しく見えやしないか?』がネックかと。
    中学生以下の子どもや、新郎・新婦の親世代以上には気にしなくていいんじゃないでしょうか。

    ただ、他の方のレスに見られる「こどもでも許せない!」と考える人が多く居るのにすごく驚きました。

    ユーザーID:9072667589

  • トピ主です。3

    引き続きたくさんのレスをありがとうございます。
    やはり、ほとんどの方が気にされないようですね。

    こんなトピを立てている時点で私の心が狭いのは重々承知しておりますが・・・でも一部の方が
    仰るように私が義姉・姪に対して、「主役が取られる!」とか「白にはこだわりが!」と
    怒り狂っているわけではないのです。
    少なくとも、「主役が取られる」なんて思ったこともありません(汗)
    その点だけご理解いただけたらなと思っています。

    結局、単純に"私なら絶対やらない"常識と義姉の常識が違っていたため戸惑ったのだと思います。
    また・・・暗に「義姉(夫の親族)であったこと」も原因だったかもしれません(汗)

    私が何故小学生のころに理解していたかという質問がありましたのでお答えします。
    当時、年の10ほど離れた従兄弟の結婚式に出席させていただいた際、母は私にシックな
    グレーのワンピースを選んで着せてくれました。
    子供心に花嫁さんの真っ白な綺麗なドレスと、花嫁さん以外は誰も白を着ていなかったことで
    花嫁さんの『白』が無意識に刷り込まれたのだと思います。

    ユーザーID:2979284892

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。4

    この年まで特に意識せず当たり前だと思ってきましたが、確かに何かきっかけがなければ
    わからないことですよね。
    こちらでご意見をいただいて、ゆっくり考えてみてやっと気付いたのがお恥ずかしいです。
    もちろん姪に罪はありません。
    (私の身長が148cm、姪が167cmのため、つい接する際にそこまで子供だと意識していなかったのも
    悪かったと・・・これは思い込みでした。考えを改めます)

    義姉・姪共、その後の集まりなどでも特にわだかまりなど持たず普通に接しています。
    ただ・・・義姉宅からの年賀状に、私の式のときの姪と甥(彼は普通の子供用スーツでした)の写真が
    載っているのを見たとき・・・小さな引っ掛かりが復活してしまい勝手ながらトピ立てしてしまいました。
    大人気なくて申し訳ありません。

    いろいろなアドバイス・ご意見、本当にありがとうございます。
    みなさまのレスはすべて気持ちの整理をつけるべく、大事に読ませていただいています。

    ユーザーID:2979284892

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ピンぼけ

     トピさんに同情いたします。

     加害者が小学6年ということに焦点が置かれ、「小6なんだから許せる」
    と言った的外れのご意見があったようですが、問題はその姪の母親の
    非常識さにあるので、それに注目された(敬称略)えりみ、しんぱ、ひびき、はぱたん、
    eko、marron、なみ、蛍の皆さんはさすがと思いました。

     子どもは知らないから大人が教えなくてはならない、基本ですよね。

    ユーザーID:9544855478

  • 後で気づいた・・・

    私の結婚式のとき、1歳の姪(義弟の子)が白いワンピースを
    着ていたんです!
    しかも、後からスナップ写真で、義弟の嫁も。親子で着ていたのに
    気付きました・・・。
    私より7歳上で、年取っているのにヒラヒラワンピース。
    カチューシャまで付けて変な格好。
    非常識でしょう!

    ユーザーID:8966942390

  • 基本は一緒だと思います。

    1.花嫁へは・・・幸せな花嫁さんが、お祝いに来た子供の白い服に文句をつけないほうがいい。対抗意識は見苦しいよ

    2.子供の親へは・・・それでも白い服を着せると気分を悪くする人もいるんだから、避けておくのが無難

    子供が着たいという希望をほいほい聞くのではなく、ちゃんと親として説得しては? 

    ってことなんじゃないですか?

    このトピ主は1の立場で、「5歳の娘の〜」は2の立場。

    ユーザーID:9517329178

  • 親がばか

    これは全然気にしない方もいるので、ちょっとキツイ言い方ですが(笑)この場合、「親がバカ」ということでもう終わりにしましょう!私も最初のレスのれんさんと同意見です。
    …というか、10年前私も同じ思いをしたので、こういう事はきっと時間がたてば済んだ事とふっきれますよ。まぁ、思い出してみてはまたムカッときますが、「親がバカ」と笑えるように楽になると思います。
    私の結婚式には、主人の親戚の子供たち、小学生と幼稚園児くらいの二人とも純白のお姫さまでした。やっぱりちょっとムッときたけど「仕方ない」くらいだったんです。…が!!お色直しの後の父との入場の時!その子たちが勝手にドレスのすそを持ち上げていた!!そう長いドレスじゃないので、すぐ引っ張られるカンジがあり、式場の方に助けて光線(笑)でも、主人と父との握手までそいつらちょろちょろしてました。写真には嬉しそうな少女の顔と、その母の顔。。。。あぁまたちょっとむかつきました(笑)「バカな親、バカな親…」(笑)
    …その上、主人のお姉さんは赤ちゃん連れてお振袖でした。。。お義姉さんもお義母さんも、キライじゃないし、賢い人だと思うんだけど…(笑)

    ユーザーID:7725856749

  • やはりマナー違反

    確かに、小6なら「白」の意味がわからなくても仕方ないです。
    でも、それを着る事を許した小姑さんはおかしい。
    だって、結婚式のゲストの「白」はマナー違反でしょ。
    いくら、似合ってても、子どもが着たいって言っても
    葬式に赤い服着せる親なんて普通いないし・・
    それと同じ・・

    ユーザーID:4289424018

  • 167センチ?!

    今まで、レスされている皆様の「小学校6年生」のイメージが幼すぎると感じながらも個人差のあることだから、と黙っていましたが・・。

    167センチ!!それで白のドレスですか・・・。
    それはトピ主さん、嫌な気持ちになって当然だと思いますよ。

    子供が知らないのは仕方ないとして、義姉さんは本当に配慮の無い方ですね・・。あきれるし、子供もかわいそうです。

    子供がしたことに対して悪感情を持ってしまうと自己嫌悪になってらっしゃるようですが、きっと同じ立場なら私だってびっくりするし、自分たちが一生懸命準備して主催した披露宴を、私物化されたみたいで嫌悪感を持つと思います。
    でも心が狭いこと無いと思いますよ。あくまで姪そのものではなく、姪の「したこと」に対して思っているわけで、違和感を感じているのは姪にそうさせた義姉のやりかたでしょう?

    トピ主さんは大人だと思いますよ。私なら絶対テーブルを回る時に「どっちか花嫁か分からないよね」ぐらい言います。
    (おそらくその前にウルサ型の親戚が黙ってないでしょうけど)
    とりあえず旦那さんに姪の格好は非常識だと意識させておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1263235668

  • 恥ずかしいのは知っていて(知らずに?)そうさせた親族

    出席者もビデオや写真にその姿を留めた事でしょうに、あとで思い至ったら恥ずかしいでしょうね。
    せめて、華やかな肩掛けでも貸して挙げれば良かったと思うのでしょうか。
    親が止めるものでしょうけど、その親がわかってなかったら仕方が無い。その親を育てたその親もわかってないなら、ご主人がわかって無くてもしかたない。そんなのは実害はありゃしません。「悪意さえなければあなたが気に病む事はなにも無し。」ですよ。

    ユーザーID:1998228103

  • 終わっちゃったことだから仕方ないけど・・・。

    もう終わっちゃったことだから仕方ないけど、

    司会さんなどにたのんで、
    フラワーガールなどにしてもらえば、
    (ちょっと大きすぎるかな?)
    義姉さんも恥をかかせずにすんだのに・・・。

    とはいっても、
    結婚式のときって頭の中まで真っ白になっちゃって
    普通はそこまで頭が回りませんよね。

    ユーザーID:7870243313

  • 私はトピ主さん派

    2回目のレスです。何でトピ主さんが叩かれるのか理解できません。
    確かに数名の方が書いてらっしゃいますが、
    これが逆の【子供に白いドレスを着せて出席させたい】のトピだと、
    反対意見が多数なのに、小6だから気にするな!というのは納得いきませんね!

    前にも書きましたが、やはり親(義姉さん)が悪いと思います。
    ただ単に無知なのか…自分の子供可愛さだけなのかは知りませんがね。
    私でも小6の娘がいたら絶対に白は着せません!
    しかも167でしょ?!正直アホじゃないか?と思いました。

    ちなみに完全にヨコですが、
    葬式に子供に赤を着せるような親は居ない…という意見ありましたが、
    私も長年そう思って生きてきましたが、
    実際に居るんですよ!!!大真面目に!我が家の義姉です。
    もしかしたら私の義姉だったら白は花嫁さんの色って本気で知らないかも…
    そういう非常識な親って増えてるんですよね。怖いです。

    ユーザーID:7004491307

  • 結婚式の意味

    どなたかが貼ってくださったもう一つのトピも読みましたが
    「花嫁の白」にこだわる方が多くてびっくりしました。

    大人の女性に対してならまだしも、子どもの着用する白に対してこれほどの大騒ぎ。
    親がバカだの笑われるだの常識がないだのすごいですね。

    私の結婚式ははるか昔のことですが、子どもの着用する白のことなど
    全く話題にもならず、身の回りでも聞いたことがありませんでした。
    こんなくだらないこと(ごめんなさい)にこだわる人が増えたのはいつからなんでしょう?

    精一杯着飾ってお祝いに出席にてくださった方々への感謝の気持ちは生まれても
    「花嫁の白が邪魔された」などと思うのが信じられません。

    幸せな花嫁さんではないのでしょうか?そんな気がしました。

    ユーザーID:8504380768

  • 花嫁より長身の子に白を着せる非常識さ

    >私の身長が148cm、姪が167cm
    やっぱり、姪御さんはトピ主さんより長身だったのですね。
    姪の母親は自分の子が大人以上の長身で、トピ主さんより大きいことを知っていたのでしょう?
    母親が非常識だといわれても仕方ないですね。
    トピ主さんのウエディングドレスにはかなわなくても、167センチの白のドレス姿はさぞや目立ったことでしょうね。

    ユーザーID:6761734575

  • 白は嫌、でもなんでトピ主さんを攻撃?

    これが成海璃子ちゃんが「中学生だから白きてもいいよね?まだ子供だし」って話だったら周りは絶対に

    「やめてー!」

    ですよ。絶対にみんなそっちをみちゃうでしょ!ヒロインはどっち?みたいな。

    167センチだったら小学生かどうかなんてわかんないし。
    顔がおとなっぽかったら高校生とかにみえるでしょ。

    なんで嫌かっていうと、

    若い子が白のドレスきるのと、20代後半がドレスきるのとでは
    肌のハリつやが全然違うから!

    写真にうつった時にいやーな気分になりますよ。

    娘が可愛いなら花嫁姿まで白着せないで待ってろって感じです。

    ユーザーID:8832347444

  • 知らない人は結構います。

    16日にレスした者です。さすがに167cmという身長だと目立ったかもしれませんね。残念でしたね。
    小6で知らないのは普通ですが、前のレスに書いたように大人でも知らない人は多いです。
    前のレスに書いた友人(親友の結婚式に白いドレスできて、私たち別の友人はビックリ、指摘すると
    いけないなんて知らなかったと落ち込んでしまった)の場合、救いは何と当の花嫁も
    「結婚式に招待客の白い服がいけないなんて知らなかった」のでした(笑)
    実は白い服の子と私は花嫁を介して付き合いはあるものの、花嫁抜きだと気が合わないので、
    ある時悪口で「あの子、あなたの式に白い服で来たじゃない?常識がないよね」って言ったら
    「え、何で常識がないの?」とキョトンとしてました(笑)
    それでタブーを教えたら「えー、そうなの?知らなかった。その服いいね、って言ったよ、私」
    ってビックリしてました・・・おめでたい友人達であります・・・
    その白い服で来た友人は親御さんと同居してるので、多分親御さんもご存じなかったと思うし。
    うちの親にこの話をしたら「ああ、白いのはいけないんだっけ?」くらいでした。

    ユーザーID:5078818742

  • あーあ

    トピ主さんが結婚式なんてしなければ、こんなに「もやもや」もせずに済んだのにね。

    義姉一家も、わざわざ時間を設けてせっかくお祝いに来てくださったのに・・・・気の毒に。

    ユーザーID:6426200161

  • 小学六年かぁ

    「花嫁以外は白は着てはいけない」
    ・・・お恥ずかしながら、私は、社会人になるまで知りませんでした(汗)
    (身内が少ないせいか、それまで結婚式に出たことが無かった)。

    小学六年生じゃ、単純に知らなかったんじゃないかと。
    でも、周囲の大人が止めてあげるべきですね。
    小さな子なら可愛らしいですが、
    ローティーンにもなって「およめさんと同じ白いドレスが着たい」は、
    見た目的に、ちょっと痛いです(汗)。

    お嫁さんから言うと角が立ちますから、
    例えばご主人から姪御さんのご両親へ、それとなく言ってもらうとか、
    教えてあげたほうが、いいんじゃないかなー。

    ユーザーID:1299573974

  • 167cm!?

    で、トピ主さんは150cmないんですよね。

    それは明らかに義姉の配慮不足ですよ。というか故意じゃないの?と疑いたくもなります。「あらーこれじゃあうちの子がお嫁さんみたいねうふふ〜」とかいうのを狙ったとか。
    でも姪御さんの方は本当に知らなかったのかもしれません。体の大きさと中身は比例しませんから。

    義姉がそういう人だと早いうちに分かってよかった…と思って開き直りましょう。

    ユーザーID:1690581885

  • ばかばかしい

    二度目です。
    姪御さんと花嫁さんの身長が最初から書かれていたら、私のレスも違ったものになっていました。
    167センチもあるお嬢さんが、白いドレスで出席したらそりゃー目立ちますよ。
    そういった、情報も最初にきちんと書き込んでくださいよ。
    きっと、姪御さん、妖精のように可愛かったことでしょう。
    親御さんもそれをわかって、白いドレスを着用させた可能性は高いでしょうね。
    これからのお付き合い、がんばってください、としか申し上げられません。

    ユーザーID:1141201275

  • 通りすがりさんて、ピンぼけ?

    横レスで失礼します。

    >>加害者が小学6年ということに焦点が置かれ
    「加害者」って・・・
    言葉の選び方間違っていますよ。

    すっごく上から目線で他の方や、姪の母親を批判している方が、
    こんな言葉を使うなんて。
    常識がないんですね。

    通りすがりさんはご存じないようなので、レスいたしました。

    ユーザーID:1139292636

  • ひゃ〜(汗

    非常識だとかバカだとかすごい言われ方してますね。
    そんなに白にこだわるとは・・・

    わたし、25歳ぐらいの時に友達の結婚式に白いワンピで行きました。
    花嫁以外白がダメなんて全く・・そんな風習いつから?

    他のトピでは「黒ばっかりでお葬式みたい」などと言われてるし
    結婚式も色を気にしないでうっかり出たらえらい誤解されるんですね。
    いやがらせだーとか思われるんですか?怖いです。

    ユーザーID:8064831115

  • 結婚20年さん。無知は恥ずかしいですよ

    >私の結婚式ははるか昔のことですが、子どもの着用する白のことなど
    >全く話題にもならず、身の回りでも聞いたことがありませんでした。
    >こんなくだらないこと(ごめんなさい)にこだわる人が増えたのはいつからなんでしょう?

    昔から言われている結婚式のマナーですよ。
    むしろ最近は気にしない人が増えたみたいですが。
    花嫁を一番ひきたててあげようとする、参列する側の心配りです。
    くだらないことではないと思います。

    そして子どもを責めているのではなく、非常識な親を非難しているのです。

    ユーザーID:1872719244

  • お察しします

    さるすべりさんに全面的に同意ですね。
    姪御さんはまだこども、知らなかった可能性のほうが高いです。
    姪御さんが「しろの服を着たい」と言っても常識的な親であれば絶対に着せません。
    晴れの場をだいなしにされたようなお気持ちでしょうが、それ以上の収穫があったとも言えると思いますよ
    これからの糧になさってください

    ユーザーID:7118170067

  • 大人気ないです

    六年生でしょ。きっと綺麗なお嫁さんにあこがれて、同じようにしたかったんじゃないですか?まあその子の親はちょっと気遣いが足りない気もしますが、良いじゃないですか、憧れの対象だったわけだし。きっと彼女の心の中には、「お姉さんのような綺麗な花嫁になりたい!!」と言う印象で残ってると思いますよ。そこでこんな発言をしていることが、家族にでも知れたら、きっとがっかりです。あなたも小学生のころ、お姫様になることを夢見たりしませんでしたか?

    ユーザーID:4533361762

  • 特別なセレモニーを大切に思う気持ち

    花嫁さんが結婚式でイヤな思いをするなんて、お気の毒です。
    特別なセレモニーを大切に思う気持ち、ちっとも心が狭いとは思いません。

    「所詮、結婚式はセレモニー」、「主役になれる日は他にもある」などのレスに驚きました。
    市井に生きる女性が「たった一人のヒロイン」になれる日は、結婚式か葬式くらいです。
    葬式は自分は参加できませんしね。
    結婚式は特別な日です。
    その気持ちを酌んでさしあげましょう。
    おしゃれするのは花嫁さんへの祝福の気持ち。
    同時に、そのおしゃれがあらゆる面で花嫁とかぶらないよう配慮するのも祝福です。

    華子さんは、ここだけで愚痴っていらっしゃいます。
    充分理性的ですし、自分の感情も客観的な意見も理解もされています。
    なのに、わざわざ説教することないでしょう。

    「心の狭い花嫁さん♪
     何が何でも自分が主役でいないと気が済まないのでしょうかね?
     この先の結婚生活が思いやられますねー」
    …と揶揄するような意見と表記には不快感をおぼえました。
    上記意見に語尾に「♪」をつける書き方、バカにしてるの?と反発を感じます。

    ユーザーID:0774711943

  • おバカな義姉

    えー?
    年賀状もそのフワフワの白いドレスの姪っ子さんのなんですか?
    よほど、子供可愛さにおかまいなしって感じですね。
    これが意図的でも天然でも、ご親戚はひっくり返ってると思います。
    二度お馬鹿な事をしちゃってますね(呆)

    トピ主さんのレスの仕方を見ているととても人間的に出来た素敵な方だと思います。
    トピ主>義姉です、圧勝です。
    ご親戚も徐々にそれがわかってきていると思います。

    ユーザーID:7900572921

  • 私はトピ主さん派

    白が花嫁の色だと知らない方が多いのには驚きました。
    私はトピ主さん側ですね。姪御さんは仕方ないけど、そのご両親や回りの方々が誰も知らないとは思えない。お嫁さんに対する配慮だと思います。幼稚園位の小さな子じゃあるまいし。
    私でも複雑な気分になりますね・・・。

    でも、やっぱり主役はお嫁さんだし、そんなに気にしなくても大丈夫ですよ。
    義姉さまご夫婦も好奇の目(ちょっときつい?)で見られることはあっても、ほのぼのとした目で見られてることはないと思うなぁ。

    ユーザーID:8849136607

  • 主役、主役というけれど

    白は新婦の色というのは、一般的には理解できます。
    でも、あまりに「当日は私が主役」感にとらわれる事も無いと思います。

    いつも思うのですが、披露宴当日の新郎・新婦の「主役」の意味を
    はき違えている方が多くないでしょうか?
    自分たちの結婚披露宴に、お客様を「招待」しているのですよね。

    相手を招き、もてなす側という意識が欠落し、招待客のことを「私の
    晴れ姿を見に、お祝いをしに来る人々」と捉えている新婦さんが、小町
    には時々登場しますね。

    「来ていただく」という意識があれば、あまりキリキリすることも無いと
    思うのですが。

    一方、招待される側にも「先方の慶事をお祝いに伺う」という態度は
    必要かと思います。

    つまり、お互いに相手をたてる気持ちが必要と言うこと。

    ところで、ご主人が「全く気にしていなかった様子」が気に入らない(?)
    ようですが、それは

    まわりがどんな物を着ていようが、長身の小6が花嫁みたいな格好だろうが
    今日、一番輝いているのは、この僕が選んだ華子だ!

    と思っていたからでしょう!華子さん!幸せって事ですよ!

    ユーザーID:7590163305

  • まあ

    小6の子に負けてしまったのは残念でしたね、、、
    でも周りは気にしてないと思いますので
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0669275799

  • 花嫁よりも子供の方が綺麗?

    いくら身長が高くても、花嫁の色香と小6の女の子では
    普通は花嫁の方が美しいでしょう。
    花嫁だけが白というのは、列席者の女性で美しく妙齢な人がいても、
    目立つようにという配慮もありますが、子供に負ける花嫁は想定外でしょう。

    ここで花嫁以外白は許せない、と主張している方々は、
    小6にさえ負けてしまうような雰囲気の方たちなのでしょうか。
    例え同じ白でも、かたやウェディングドレス、方やワンピースであったとしても。
    ようは、花嫁を一番扱い女王様扱いされていないということに、不満があるのでは。

    でも花婿が選んだのは花嫁です。
    一対で主役です。その白の純白さにかなうものはなく、
    かえって列席の幼い白は引き立て役にしかなりません。

    もっと皆さんご自分に自信をお持ちになって、妙齢の美しさで華やかさを出してください。

    ユーザーID:8720744871

  • 身長書いておけば印象ちがったのに。

    トピ主さん災難でしたね。
    でも最初に身長が167cmの小6の姪って書いたら、だいぶみなさんの反応が違ったと思いますよ。
    みんな小学生=子供って図式でレス書いていますもの。
    167cmもあったら見た目は十分すぎるくらい大人でしょ。
    たぶんその上きっとヒールの靴も履いていたと想像できるので、そりゃ目立ったでしょ。

    ユーザーID:2104087847

  • 小学校6年生なら

    もし常識を知っていたとしても、小学校6年生ならまだ許される範囲だと、周りの大人も認めたのかもしれませんね。

    でも、体格的に、今の小学生は小さな子どもではないので
    配慮は欲しかったかもしれません。

    姪っ子さんも悪気は無くて、きっとああいう場でのお洒落が楽しくてやっていただけだとは思いますが。。。

    ユーザーID:6240203175

  • どっちも同じくらい痛いと思う

    ●現代のニッポンの結婚披露宴に参列する小学校高学年の女の子に白のドレスを着せちゃう親
    ●参列者が白を着てくるなんて自分をないがしろにしていると怒る花嫁
    どっちも同じくらい痛いと思います。

    以前参列した披露宴の横の会場だったかで、小学校高学年位の女の子
    (身長は大人とほぼ同じ。ノーメイク)が、裾は広がっていませんでしたが
    裾まで白いドレスを着ていたのを見た事があります。(会場前で待ってる時)

    親族(服装でわかりますよね)の方々には可愛がられていたようです。
    しかしやはりとても不自然で、とても「痛い」光景に見えました。
    そう思ったのは、私だけではなかったようです。
    もしかしたら色々お役目や事情があったのかもしれないし、こんなことで痛い人と
    決め付けるのはどうかとも思うのですが、それならそれでこんなドレス着せるかなぁと。

    そんなわけで、私がトピ主さんの立場ならば、他の参列者の方々に
    「何のお役目もないのに子供にこんなドレス着せちゃってる親族がいるよ。
    恥ずかしい身内がいる(いる人と結婚する)んだな〜」と思われる事の方がダメージが大きいかもしれません。

    ユーザーID:5446106405

  • いいじゃないですか

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    姪御さんが白いドレスを着ていたということですが、まぁ小学6年の女の子なら大目に見てあげませんか?
    結婚式という華やかな場にお呼ばれしたことが嬉しくて、親御さんに「これがいい!」とおねだりしたのかも知れませんし。

    私も去年、姪の結婚式に出席しましたが、ご友人たちは白いドレスこそ身に着けていませんでしたが、それはそれは気合いの入った華やかないでたちでしたよ。
    でも思ったんです。出席者の女性(子供)が、どんなにオシャレをしても、花嫁さんの圧倒的な美しさにはかないません。

    きっとトピ主さんも当日は一番キレイで輝いていたはずです。
    だから気にすることなんて全然ありません!
    新婚で一番幸せな時なんですから、いつまでも気になさらないで、ご主人とハッピーな毎日を送って下さいねっ!

    ユーザーID:9466476161

  • 既婚でしかも小学生の母親なのに知らないのは非常識

    私の友人も、自分の実姉の結婚式に
    白のドレスで出席してしまいました
    写真を見てびっくりして指摘すると
    はじめて知ったとかで驚いていました
    (両親が早くに亡くなったので、教えてくれる人がいなかったそうです)

    でも、主さんのお義姉さんは、しらなかっで済まされる年じゃないと思います
    今までも何回も出席する機会もあったはずですし・・・

    年賀状にその写真で送るということは
    周囲は誰も指摘しなかったんでしょうか?

    ユーザーID:2614916381

  • 小6なら許せるお方に

    あなたの結婚式に小6の子が文金高島田で参列したらどうでしょう。
    知らない人は結構居ます、うちの親にこの話をしたら
    「あら打掛けはいけないんだっけ?」くらいって
    すむんでしょうかね。

    ユーザーID:9544855478

  • 義姉が白を着てきたプリマドンです 3回目のレスです

    小6で、167cmはびっくりしました。当然

    トピ主さんよりもっと、背の低い子供だと思っていました。

    ただの子供のフラワーガールだと思ったけど、やっぱり嫌だな〜。

    167cmで、ドレスでしょ。

    私がその子の親だったら、いくらフラワーガールだとしても

    絶対、花嫁より目立つようなことはさせないわ。

    同じ立場としてトピ主さんの気持ち、ものすごくわかります。

    私の場合は、時間が解決してくれました。

    世の中、それ以上に、辛い事もある。

    それと反対に、それ以上に、たくさんいい事もある。

    そう思って生きています。

    トピ主さんの味方だよ。

    きっと時間がたてば、楽になるよ。

    幸せになってね!!

    ユーザーID:8223202359

  • 別トピとレスの傾向が違うと言われている方

    相談者の立場が違えばアドバイスも変わるに決まっているじゃないですか。

    既出ですが、

    招待客側からの相談なら「着ていかない方が無難」
    花嫁側からの相談なら「子供なんだから大目に見てあげて」

    とアドバイスした方が、丸く収まるからだと思いますよ。

    反対意見が多く寄せられることによって、「自分の感覚が常識というわけでもないんだ」と考えられるなら、結局はトピ主さんの為になると思います。
    反対意見を言いたいだけなんて穿ちすぎでしょう。

    この類の相談で、トピ主さんが自分の意見に自信を持ったところで、要らぬトラブルが増えるだけですからね。

    ユーザーID:2326640224

  • エビちゃんばりの高身長ですね!

    トピ主さん今回の事、本当にお気の毒でした。

    ずっとロムしていて、小学校6年生を
    「小さな子」と捉える人の多さを
    不思議に思っていました。
    試しに夫にも聞いてみましたが、
    「小さい子だから大丈夫と思うけど、
    周りは親を非常識って思うかなぁ」
    とのことで、やっぱり小さい子と思ったようです。

    自分が小6の時は150センチはあったので、
    今とそんなに変わらないし、花嫁さんの身長によっては
    高砂から離れたら、どっち!?ってことに
    ならないのかなぁと思っていました。
    白ワンピくらいならまだしも、
    白ドレス・白の髪飾り・白い靴ときたら、
    完全な花嫁スタイルですから・・・

    しかし167センチとのこと!
    私の予想も遥かに超えてました。
    トピ主さん側の親族からの旦那さんの評価が、
    義姉さん親子の行動によって悪くなっていないか心配です。

    ユーザーID:5229309359

  • 不思議な感じだったかも。花嫁さんとは違う目立ち方ですね。

    167cmで白ドレス・白花髪飾り。出席した結婚式にそういう人がいたら、単純にビックリするでしょう。そしてもし小6だと聞いたら、またまたビックリ。親はなぜ?どんな人?と思い、つい目で探すかも。

    白ドレス、コスプレっぽくなかったかしら。白一色の服装って、実はかなりお金をかけないと安っぽく見えてしまうような。素材の質がもろに響くし。背が高いといっても小6、メイクして大人っぽくなってもそれはそれでいかがなものかと。変に色っぽく見えたら微妙〜な雰囲気になりますよね。でもその身長でその装いにノーメイクも変だし。姪っ子さん、難しいことに挑戦したかな。

    花嫁さんは行き届いた準備やお手入れをして、抜かりのないプロのメイクで、他の服ではめったに使わない上質素材と仕立ての白いドレスを着るから良いのに。たぶん出来がぜんぜん違うので、主役うんぬんは気にしなくていいかと。

    姪御さんがもう少し大きくなって自分でどう思うかが、気になる。年頃には「結婚の予定ができる前にウェディングドレスを着ると婚期が遅くなる」というジンクスが頭をよぎるかも。あれはウェディングドレスじゃないから大丈夫、と思いつつも。

    ユーザーID:6474057098

  • 私は白は着ないし着せない。

    レスの中にもいろんな方がいらっしゃいます。
    花嫁以外は白は避けるべきと思っている&守っている、という方もいれば、
    知らなかった&初耳という方も多いようです。

    今回のケースは会場にいた「知らなかった人」には特に何の問題もないですね。
    でも「白は避けるべき」って思っている人からしたら驚きの光景だったのではないでしょうか?
    花嫁さんよりも立派な体格の女の子が白のドレスを着ているんですもの。
    私が花嫁でも招待客でも多分ビックリします。
    でもきっと誰も会場内でそういう声はあげません。
    きっと家に帰ってから食卓の話題にでもなるのでしょうか。

    私の中ではフラワーガール以外は年齢関係なく白衣装を着ないことが常識になっているので、
    会場内の同じ価値観を持つであろう不特定多数の人に常識外れと思われたくないから
    気をつけています。
    白の衣装を選ぶ人を否定するのではありません。
    知っているほうが気をつければいいという考えです。

    トピ主さんの価値観を私は支持します♪
    夫君はさておき、義姉は違う価値観をお持ちのようですね。
    気をつけたほうがいいかもしれません・・・

    ユーザーID:8188321718

  • 皆さんのイメージする小6って…

    現実での小4くらいをイメージしているのではないでしょうか…?
    今時の小学生だったら160を超えているなんて珍しくなく、下手すれば170超えている子も
    クラスに数人いたりしますよね。スレンダーが多いとは思いますが、6年にもなれば
    胸もEだのFだの沢山います。体だけで見たらもう「大人」なんですよ。
    私も小4で160を超え(クラスでは真ん中辺り)、胸はFカップでした。見事にウエストはくびれていましたし、
    体だけバランスが悪いほど「大人」でしたよ。なまじっか若いだけに肌もプリプリしてますし…。

    そんな今時小学生が白を着るのはちょっと……。
    大人の女性の色香というのとはまた別の、成長途上だからこその直接的な性っぽさ。
    これは大人の色香とは別物なので負けることはないとかそういう問題ではないです。
    姿かたちは既に「女」のそれですよ。ちょっと皆さんが想像している小6像って幼すぎるのでは…?
    下手すれば実際に「女」になる経験もしている子も多い。
    最近の小学生だったら私はNGだと思いますね。主役だからとかではなくて単純に、葬式では死ぬとか言わないとかそういう自然な配慮では??

    ユーザーID:1888602145

  • 私の場合

    当日式場へ行くと主人の妹が白いドレスでした。正確に言えば純白ではなく少しくすんだ白でした(アイボリーではない)。
    私もびっくりしました。だってその妹は30代後半。友人の結婚式にも出ているでしょうし、花嫁と重なる白を着るなんて・・・。私としては「えーっ?」でした。
    写真撮影のときカメラマンから花嫁から離れた場所に移動させられていました。
    白は着て欲しくないですよね。私としては小学生の白は微妙かな。
    今の小学生は大人っぽいし、お化粧でもしていたら小学生とは見えないかもしれませんね。どなたかアドバイスできる人がいるとよかったですね。

    でももう忘れましょう。いつの日か笑って話せるようになるとおもいます。それより甘い新婚生活を十分楽しみましょう。

    ユーザーID:8079962857

  • うーん・・・

     姪御さんの身長を聞くと唸ってしまいますが、
     身長が高くても小学生。知らなかったと思いますよ。
     現に私もかなりの年齢になるまで知りませんでした。幸い白一色の服など持っていなかったので事なきを得ましたが。

     笑って流して、新婚生活を楽しまれてください。
     花嫁さんなのに、心、せまっ! って思われないように。


     5歳の子供やベージュのスーツも、笑って流してあげましょうよ。
     当日の主役は、誰がどう頑張っても花嫁さんなのですから。
     特にベージュは、心の狭さが浮き彫りになりますよ。

    ユーザーID:1213175430

  • 私の披露宴は先輩が白でした

    会社の先輩は洋服はピンクハウスのみ!という徹底振りの猛者でした。
    さすがに披露宴にあの服は着ないんじゃ・・・思っていました。
    そしたら、いつもより数倍すごいボリュームのフリルがついた真っ白なお洋服でお越し下さいました。
    スカート部分も膨らみがすごかったので圧巻でしたよ。
    素材もいつもの綿の感じではなくツヤツヤした素材だったので、
    ピンクハウスにもフォーマル用があるのね〜なんて妙に納得したのをおぼえています。
    私がマーメイドラインのドレスだったのでボリュームでいえば先輩の方がよっぽど目立っていたかもしれません。

    でも普段の先輩を知っているからびっくりはしたけど腹は立ちませんでした。
    披露宴でも先輩だけ号泣してくれて、会社辞めないで〜って泣いてましたもの。
    夫側の親戚とかの目は少々気になりましたが・・・

    今回のことは義姉さんに『白』の常識がなかっただけで、トピ主さんの心は狭くないですよ!
    あえて言うなら義姉さん・姪っ子さんとトピ主さんの距離感もあったと思います。
    何十年後か、いつか笑い話にできるくらいになるといいですね。
    ご健康をお祈りしています。

    ユーザーID:2749606747

  • 信じられない内容ですよね

    基本的に相手が嫌がりそうな事がどう見ても予測出来る行為を出来る人は、人間性を疑ってしまっても仕方が無いです。
    トピ主さんが憤慨してしまうのも、間違いは無いです。

    その子に白のドレスを着せた事、周囲の配慮が足りないですよね。

    常識かどうかで言えば、マナーの本を見れば一目瞭然ではないでしょうか?
    白のドレスを着るのは(駄目だとは言わないが)避けるべきだと。
    大抵はそう書かれていますし、白を着ても良いかどうか調べれば解る事です。
    わざわざそんな事で調べる事はしないにせよ、それが当たり前なんです。

    まあ、だいたいそういう事があるから、その人とのお付き合いは今後控えようとは思える場面になったりするのですけどね。
    その方達に非は有ります。無知は時に罪ですから。
    「白でも大丈夫だと思ったの、ごめんね」くらい言える人でないと。
    (知っててやったのかぁ、でもどうしても白が着たかった訳ね)と解釈します。

    とにかくその時点で義姉を嫌いにはなりますけどね。

    ユーザーID:3427453961

  • 小6娘の母親です

    書かれた身長を見て私もビックリしました。
    そういう事情ならば、トピ主さんのモヤモヤも理解できます。
    それだけ大人体型の姪御さんだと、白ドレスでなくとも何を着ても目立ってしまうでしょう。
    幼い姪御さんに悪意があったとは思えないので、責めないでやってくださいね。
    ご主人もお姉様もちょっと世間知らず(失礼)なんだなと、なんとか思うようにして。。

    うちの娘は149cmです。
    個人的には、このくらいの身長でも真っ白ゲストドレスは有り得ないと思っています。

    ユーザーID:8949957357

  • お幸せに

    問題は義理の姉さんが常識が足りない人間かも
    しれないということですね

    白いドレスの件は許せても、それは今後要注意です

    親戚なので今後もおつきあいがあります
    あまり先入観を持ってかまえるのもよくないですが
    いちおう、ちょっと常識がないタイプかもと
    心して対応していくと
    何かあったときもあまりショックがないと思います
    「そういう人なんだ」と思いましょう
    でも案外、物事にこだわらないあっけらかんとした
    タイプかもしれませんよ

    旦那さんはおおらかな人のようですし
    式では幸せなあなたが一番輝いていたに決まっています

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:4632199033

  • 私の場合

    私の場合、旦那の母親が白いスーツでした。
    色々事情があっての結婚式でしたので旦那にも誰にも文句は言ってませんが、はじめ見たときは正直気分良くありませんでした。
    まあちょっと常識のない人なんだと自分にも言い聞かせてますし、義理の姉も白っぽいベージュのスーツを着て来ましたし、最近の結婚式は黒ばかりなのでまあいいやってあきらめました。
    ということできっと姪御さんは白の意味も分からないしそのお母さんも気にしない方なんだと思います。

    ユーザーID:4337136579

  • 夫の想像力が足りない

    30代後半既婚男です。

    夫は姪が白を着るっていう事実を知った時点で動かなきゃ。
    なにがなんでも白を着させないようにしないと。
    結婚後50年の平和と安定の為に。

    嫁さんが「いいよ。気にしないよ。」と言っていても、
    本気かどうかはわからないじゃないですか?

    嫁さんとは、この先何十年も毎日顔を合わせて一緒に生活するんですよ!
    これは時限爆弾になりかねない。地雷になりかねない。
    そんなネタですから。

    考えても見てください。
    この先ずーっと「私が主役なのに・・・」って恨み言を言われ続けるかもしれないんですよ!

    たまにしか会わない兄弟親類なんざ気にする必要なし。
    ダンナさんは自分自身の平穏のために、
    裏(トピ主さんにわからないように)で動いて粉砕しなきゃ。

    男が結婚式をやる理由を思い出そう。
    「嫁さんがやりたいから。やらないと一生恨まれそうだから。」

    結婚式において嫁さんが後々不満を覚えそうなポイントは確実に潰す!

    それが平和な結婚生活の一助になるのです。

    ユーザーID:3580971645

  • 黒も白も悩みどころですよね

    先日、友人の結婚式で、上司に当たる女性が真っ白なスーツでした。
    ちょっと目が点になりました。

    黒は縁起が悪いといわれながらも黒いドレスが大半ですし、
    殺生を表すから教会式ではタブーと言われるファーも半分くらいの人が羽織ってました。
    もうマナーってあんまりないんでしょうかね・・・。

    あとは40代、50代の方がエビちゃんもえちゃんみたいな格好、というのもいただけません。
    30代前半の私も、そろそろおよばれはスーツにしようかな、と思っているくらいなのに。

    小学6年生で167センチ・・・当時の私と全く一緒です!
    その当時、レースの白いワンピースが大のお気に入りでした。
    でも結婚式では着なかったですよ。なのでその姪御さんの親が常識外れですね。
    そのくらいの身長なら「何やったって目立つんだから」と、目立たないようにさせるのが親ってもんです。
    少なくとも主役がだれなのかはっきりしている席ならば。私はそう躾けられました。

    非常識だということで溜飲を下げて、どうぞお幸せに、トピ主さん!

    ユーザーID:3556438663

  • 私の場合・・

    私なんて義母が真っ白なワンピース、義姉の娘が真っ白なフワフワワンピースを着てましたよ。
    義母は普段おしゃれをしない人だったし、夫は「僕らの結婚式の為に買ったんだ」と言っていたので、逆に「わざわざありがとう」という気持ちでした。
    それに当日なんてそんな事考えてる暇もないくらい忙しかったし、一生写真に残っていたって、私としてはそこまで怒るほどのものでも・・というのが正直な感想です。でも人によってはそれが一大事と感じる人もいるので・・
    今回はもう終わっちゃった事だし、残念だけど気にしないのが一番ですよ。

    ユーザーID:5019153802

  • ある程度は堪忍したって(個人的希望)

    私も着たような覚えが……小学二年でしたか。少しブルーグレーな服でしたが概ね白。
    でも、あの当時はまったく知らなかったし、私の母も幼くして実母(祖母)と死別の上、育ててくれた祖母(曾祖母)は高校の頃に亡くなっているので、母も本当に知らなかったのだと思います。
    友人の結婚式に呼ばれたときも、初回は知らずにベージュのワンピースにこげ茶のジャケット着ました。二回目からは友人に教えてもらったので色つきの服に替えました。皮製のバックもNGなんて知らなかった。
    マナーがどうの、とか言われても、教えてくれる人がいない状況だってありえるので、ある程度は勘弁してあげてもらえませんか。過去の自分を思い出すとなんともいえない居た堪れない気持ちになります。
    最初から知っていたらどんなに勧められても普通、着ませんよね。

    ユーザーID:4279072926

  • トピ主さんも、心の狭いおばさんも・・・

    せまっっっ!
    と言うか、姪っ子の年齢に驚きです。
    花も恥じらうハタチとかの姪っ子が白いドレスを着て、
    どう考えても主役持ってかれちゃう〜という不満ならわかりますが(笑)、
    小学生でしょう? 後述の方は2,3歳でしょう!?
    私なら会場に「可愛い花」を添えてくれる姪っ子に嬉しいです。
    (実際、私の式で10歳の姪っ子に白いお揃いっぽいドレス着せたい〜とか言いました。)

    相手が女なら幼児だろうと小学生だろうと「敵」っていう女性、
    いるんですね。怖。。。

    でもひとつ勉強になりました。
    そういう女性もいるってことで、いつか娘ができたときは、
    小さいときでも女性からの「敵」対象になると心得ます。

    ユーザーID:9133868661

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