夫の離婚した前妻に悩んでます

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生活・身近な話題

ぺぺ

夫はバツイチの二人子持ちで私と結婚しました。

その後子供もでき、今は四人の母になった私ですが、悩みは前の奥さんのことです。主人の下の子が三才の時の離婚なので子供は私を本当の母と思ってます。時期がきたらちゃんと話そうと思ってるのに子供たちの誕生日やクリスマスには前妻から手紙が届きます。再婚したことも、下の子が何も知らないと告げたのに、手紙にはママより…と一言添えられてます。

なので子供には見せたことがありません。いつポストを開けてそれを見てしまうかと、誕生日前後は心配になります。七年間もこのことで我慢してきましたが、去年のクリスマス前に前妻に今はそっとしてほしいこと色々思いを手紙で書きましたが、それで納得したらしぃのですが、たまには子供の成長や写真を送ってほしいと…母として気持ちはわかりますが、主人には期待されたりするとこまるからなにもするなと言われました。

私としては告げる時期ももう少しだと思うし、子供のために成長を知らせてもいいかな〜と思うのですがその反面、前妻のことなど考えずに家族として楽しく暮らしたい気持ちもあります。…だれかこんな経験あるかたいますか?どうしたらいいのかなぁ〜

ユーザーID:8374208351

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  • 両親離婚経験者、先妻の娘として育った私

    トピ主さん、ごきげんよう。ご参考までに私の例を。
    両親は見合い結婚で、父は国立工学部卒、母は私立高卒
    です。母には相愛の婚約者(本人談)がいたようですが、
    祖父を亡くし若後家となっていた祖母に「別れなさい」と
    引き裂かれました。が、パスポート取得の際に本籍から
    戸籍の写しを買った時に見たところ、私の出生する
    5ヶ月前に婚姻届が出てるので、「出来ちゃった婚」の
    ようです。当然、母には「愛情がない」。だから、私が
    2歳7ヶ月の時に両親は離婚しています。(親権は母)

    ただ、父は再婚しています(父方の祖母がさせたらしい)が、
    父の再婚相手は「先妻の娘」である私の存在を知っていて、
    養育料騒動のことも知っています。でも、私に母は「父親は
    死んだと言え」と小学校時代嘘を強要しました。が、
    子どもの現場では通じません。子は大人の嘘見破るのは
    速いです。イジメ材料。先妻さんにも継子さんにも
    「事実を知る人権」があります。ママからのお手紙は
    「子どもさんの宝」です。ママの請求も「当然」。
    逆の立場で考えて。「美しき日々」という韓ドラの
    継母子確執ご参考に。

    ユーザーID:5269306240

  • 頑張ってますね

    4人のママでいらっしゃるとの事、日々奮闘のこととお察しします。
    ご主人の離婚のいきさつや、養育費はどうなっているのでしょう?
    これがもし逆なら、養育費も払わず写真送れなんて!と怒りのレスがつくところですよね?
    女性に甘い掲示板なのですが、離婚の直接の原因が前妻だったり、
    養育費も送らず要求だけならご主人からあきらめるよう話して頂いてもいい気がしますが・・・。

    事情はわかりませんが3歳の子供を置いていった母親、良い印象はありません。
    私も二人の子供の母親です。子供と離れて暮らすことの辛さ、想像でしかないですが分かる気もします。

    でも、だらしなかったり、全くルールを守れない人間も少なからずいます。
    せめて誕生日にはある程度の額のお金を贈って、教育費の足しにして欲しい、などあれば、写真の一枚も送ってあげ、かつ時期が来れば通帳と手紙をお子さんに見せて、別れてもお子さんを思っている生母のことを教えてあげたいです、私なら。

    トピを読む限り、面会はさせていないのですよね?
    ご主人から家族としてうまく行っていることを伝えて止めてもらう様
    お願いするしかないのでは?

    ユーザーID:2340540185

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。細かく何から話していいのかな…主人は下の子が三才の時に離婚上の子は幼稚園でした。私とはその後知り合い下の子が六歳の時結婚です。それまで年二回面接交渉をしてました。

    主人が前妻の事をあまり口にしないのは、別れ方に問題があると思います。都会で知り合い結婚、子供ができ半年後に主人は実家を継ぐ予定で田舎に戻った暮らしが始まりました。実家を継ぐまで今まで続けてきた自営業を夫婦でしてたみたいです…しかし主人が命にかかわる病気をして半年近く仕事も体も順調にいかず、そのころから奥さんの態度が冷たくなってたらしい、そして一年後、普通に朝主人と子供達を見送った奥さん…その日いつも保育園が終わったら主人の所に帰ってくる子供の帰りが遅いので主人の父が迎えに行くと「午前中でお母さんが迎えました」「?」電話してもつながらず、朝から車は奥さんが借りてて、主人はお父さんと自宅へ、部屋に入ると荷物がなく…計画的な行動でした。主人が帰って来れないように車を借りて、話を聞くとテレビドラマでも見てるようなストーリーですよね、次の日奥さんの実家へ、話は平行線…

    ユーザーID:8374208351

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 前妻さんは引き取りたかったのね

    前妻さんは最初、お子さんを連れて実家に帰ったんですか?
    じゃあ、本当は引き取りたかったのにご主人が取っちゃったんですかね?
    なんか、レス読む限りでは離婚の原因はご主人の不調による経済的な問題みたいですね。
    レスからは、冷たい前妻の仕打ちと可哀そうな夫・・・というトピ主さんの思いがひしひしと感じられますが、幼い子ども2人抱えて半年近く満足な収入が無いってかなり辛かったと思いますよ。
    それで子どもも取られて、手紙すら本人に渡してもらえないなんて前妻さんが気の毒だと思うんですが・・・。
    それに下の子は知らないとのことですが、離婚した時上の子が幼稚園だったなら、上の子は本当のママのこと憶えてるのでは?

    ユーザーID:6817342221

  • 続きです…

    奥さん側に「こっちで暮らすか又は離婚」と言われ「また病気や仕事がうまくいかなければ?」と聞くと「また同じように出て行くかも」と…子供のために離婚はさけたく話し合いをしに来たのにその一言で主人は腹が決まったらしいです。

    そしてそんな行動をとる人の元で子供達は育てさせないと…一度は奥さんが連れて行ったのですが、パパが言いと言えば連れて行ってもいいょと奥さんに言われたみたいです。奥さんはホントに子供達がパパについて行くとは思ってなかったみたいで、その場で必死に子供達を止めようとしてたみたいです…子供は泣くし話は平行線、主人は一旦ホテルに帰ってまた明日くると荷物を身代わりに奥さんにあずけ…しかしその足ですぐ子供達と田舎に戻ったみたいです。

    だって主人も知らない間に子供達の住所も移されて、離婚届けも用意されてて…誕生日だからと行ってプレゼントは送ってきたことはありません。養育費ももらってません。ただいつもクリスマスと誕生日に「元気にしてますか、どんな学校生活を送ってますか?…ママより」な感じです。面接交渉の時からお金に関しては「私はホテル代がかかるから旅費はそっちが出すべき」みたいな態度みたいです

    ユーザーID:8374208351

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • 続き…長くてすみません

    ホントに長くてすみません。でもどうしていいかわからないんです。
    親権問題は私と結婚した一年目に裁判で主人側になりました。それまでの一年は調査官が来ては子供と話し合い…子供が犠牲者です。

    可哀想でした。私は多分奥さんは主人が追って来てやり直してくれると思っていたのではないかと…だって普通なら子供と三人で鞄一つで出て行けばいいと思いませんか?わざわざお金かけて炊飯器や家裁道具持っていきます?新しのを買った方がいいと思いますが…だって実家に戻ってるんですから…だから女として何で私だけ…みたいな気持ちが強いのでは、と思ったりもします。

    主人はまじめです、酒はほどほど、タバコも賭け事もしない良きパパです。私は自分に子供ができ、主人の子といえ他人です、でも子供と離れて暮らす苦労より他人の子供を育てて苦労するほうが幸せだと実感してます。最近送った手紙の内容に何か力になれることがあれば…と書かれていました。だからと言って新学期や入学時にお祝いを送って来たことはありません。離れてる母として子供に預金してると思いますか?

    ユーザーID:8374208351

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 読んでいただけると幸いです。

    トピ主さんの気持ちもとてもよく分かります。
    上手く行っている家庭環境をそういうことで壊したくない。。。
    ただ、私が感じたことをお伝えしたくてレスします。
    海外在ですが、こちらでは、離婚してもママはママ、パパはパパ、
    その後再婚したとしても、義理の母、父となります。
    子供たちは義理の母、父と理解して大事にし、自分の母、父を大事にします。
    子供にとっては、育てている義理の母であるあなたも大切な存在です。
    また、実の母親も、知らないとはいえ、大切な存在です。

    前の奥さんにとっても、彼女の子供たちです。
    どれだけ大切か分かりますか?

    トピ主さんにとって、子供が大切な存在であるように、
    彼女にとっても、何よりも大切な存在です。

    ご主人に対して確かにひどい態度を取ったのかも知れませんが、
    トピ主さんがこれまでにお付き合いされ、別れた彼とトピ主さんの子供を一緒に考えられますか???

    続きます。

    ユーザーID:0716790864

  • 続きです

    彼女のお子さんが、真実を知ったとしても、
    今現在トピ主さんになついて、トピ主さん自身が義理の子供を愛しているなら、何の障害も無いはずです。

    どうか、彼女の気持ちも分かってあげて下さい。

    まして、子供を彼女に会わせてもいないのでしょう?
    どんなに彼女が苦しい想いをしているか、どうか考えてください。

    トピ主さんが、自分の子供とどんな理由であれ離れたとします。
    どんな想いをするのか?

    ご主人が一度でも一緒にいた人間です。
    あなたとご主人が一緒になる過程に、彼女とご主人の辛い思いがあったのです。
    どうか、同じ女性として、同じ子供を持つ女として、理解してあげてください。

    私も、子供のいる人を愛しています。
    奥さんには、常に子供達と関わっていて欲しい。
    子供たちのためにも。奥さんのためにも。
    ただ、私が彼を幸せにすると確信しています。

    これまで、彼を支えてきてくれた奥さんに私は感謝しています。
    たとえ、別れ際が醜かったとしても。
    素晴らしい彼らの時間が合ったことは事実ですから。

    ユーザーID:0716790864

  • みなさんありがとうございます

    ありがとうございます。 私は最近から前妻にたいしては悪い印象は無くなりました。なので色々悩んでます。ホントの事を話すことや面接交渉の件も私との結婚前の話で主人側は前妻に凄く悪いイメージみたいらしく、私が口をはさみにくいです。前妻もあんな出ていき方さえしなければ普通に子供達と会えてたでしょうに…

    ユーザーID:8374208351

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんて切ない話

    トピ主さん子育てがんばっていらっしゃるんですよね。
    ご主人と前妻さんが離婚されたのは、下のお子さんが3歳の時ということ。3歳だと記憶のある子も沢山いると思いますよ。

    離婚の際の出て行き方は、無理やり出るしかない場合もありますから
    元の奥さんが一概にひどいやり方をしたと言えないと思います。
    離婚は大変なんですよ〜。ほんとに。

    ご主人と前妻さんの間にできたお子さん達は、
    きっともちろん今の家庭で幸せになれるように、パパと新しいママに認めてもらいたいと願い日々すごしていると思います。

    そして心の奥底には実のお母さんのこともあると思いますよ。
    6歳の頃に別れたお兄ちゃんは、お母さんに捨てられたと思っていることもあるかもしれないけど
    どういう事情でお母さんと離れなくてはならなかったのかは、話してあげてほしいです。

    そして面会やお手紙も許してあげてほしい。前妻さんも経済的に余裕がないのでしょう。同じ女性として妻として少しでも理解し、ご主人と話し合われてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8555394540

  • その2

    ご主人に問いかけても、聞く耳を持たれない場合
    それ以上刺激しない方が良いでしょうね。

    ただあなたに少しでも面会やお手紙を許してあげたいお気持ちがあれば、ひとつできることがありますよ。

    前妻さんに お手紙で一言
    「調停で面接交渉の話し合いをされてはどうでしょうか?
    私は口をはさめないため、このことは内密に、」と伝えてみることです。

    調停になれば、あなたが直接からんだり悩む必要はありません。
    子の福祉に沿う形で、裁判所の方々が一緒に考えてご主人にもアドバイスされると思います。

    その結果の中であなたができる事をすれば良い話です。

    面会が駄目なケースは余程のことがない限り、ないように思います。
    決まるまでお子さんには話さず、きちんと取り決めがなされてから報告して、お子さん達の希望を一番に考える義務 はあると思いますよ。

    ユーザーID:7138818630

  • お辛いですね・・・。

    私は一歳の子供がいる平凡な主婦です。

    私みたいな人間がレスしていいか迷いましたがレスさせていただきます。

    唐突な質問ですがトピ主さんは、お子さん四人のことを平等に愛せていますか。

    もしYESなら、この気持ちを前妻さんに告げて、時がきたら子供たちに前妻さんのことを話すと約束できないでしょうか。
    できれば子供達が○歳になったら・・と具体的に話してあげてください。
    そして、それまでは、そっとしておいてほしいとお話できないでしょうか。
    もし、どうしてもというならお手紙ではなくて、プレゼントを贈ってください、子供達につかわせてもらいますと。

    もしNOの場合は、前妻さんがお子さんを引き取るのはもう考えられない話なのでしょうか・・・

    色々と失礼すみません。

    ユーザーID:4897467981

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