義理の妹に聞かれてしまった・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みえ

現在37歳の独身の者です。

正月休みに1週間実家に帰省した際、両親と寛いでいたところ、二世帯住宅に住んでいる弟の奥さんの話になり、父が「あの子は仕事で忙しいことを理由に家の事は何もやらない、私らが寝込んでも料理一つしない。」と言ったので確かにお正月の料理も母が全て用意したこともあり「それはひどいね、同居の意味がないわ。まあ弟が優しいから何もしなくてすんでるんでしょ。」と言ってしまいました。そうしたら突然2階に住んでいる義理の妹が部屋に入ってきて「そんなこと言われる筋合いはありませんから。たまに帰ってきて文句言うの止めてください!」と泣きながら言い出ていきました。

どうやら部屋の外で私の言葉を聞いていたようで。。その後、弟が階下にきて、妻に謝れと言ってきましたが私も本人に直接言ったわけでもないのでそこまで言われても…と思い、また両親も機嫌が直るまでほっておけというのでそのままにしておいたら弟夫婦はその日以降私を目の敵にします。皆さんだったらこんなときどうしますか?立ち聞きしていた人間に対しても謝罪は必要なんでしょうか。実家に帰りずらくなるのは困ったものです。。

ユーザーID:0067075345

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  • 別居になるかもね

    トピ主さんもご両親も失言でしたね〜
    だから私は同居って何がいいのかわかりません。
    介護なら近くに住めばいいだけなのにね、
    ご両親に不満が出るのは仕方ないですよ。
    他人が一緒に住んでるんですから。

    同じようにお嫁さんも不満沢山あるんでしょうね
    出来る限り一緒にいたくないからお仕事をして
    離れてたいんでしょうね鬼姑達と。

    同居を求めたのがご両親なら まぁ悪口は一切
    言わないほうが良いですね。家では
    これから先、別居になるんじゃないですか?
    そしたら実家に帰りやすくなるどころか、
    2階あいてるから お前達来い なんて言われそうですね。

    悪口を盗み聞きされたからって謝らなくていいんですよ。
    どうせ謝ったってトピ主さんは一生嫌われます。

    ユーザーID:3771890785

  • その通り

    義妹さんの言う通りですね。

    同居の意味が無いなんて言われたら嫌ですよ。
    お手伝いさんじゃあるまいし。
    トピ主さんが同じことを言われたらどう思います?

    たまたま何か用事があって降りてきたら、義父だけでなく、小姑まで一緒になって自分の悪口を言っていた。
    トピ主さんなら平気ですか?

    立ち聞きした人間などと、あたかも相手に非があるような言い方もやめましょう。

    ユーザーID:8267878117

  • 同居の意味ってなんだ?

    悪口を言ったのなら謝る。
    ただそれだけです。

    トピ主さんの落ち度は、完全防音でもない場所で悪口を言ったこと。
    二階に住んでいるのなら いつ廊下を歩いて聞こえてしまうか分からない。
    母親の言い分だけを鵜呑みにしたこと。
    娘に同情してもらいたくて つい大げさに思ってもいないことを言ってしまう母親は多いです。
    年をとればとるほどそうなります。

    諦めましょう。
    両親は同居している息子夫婦と険悪になりたくない一心で 共通の敵「トピ主」と位置づけて家内安全を図っているのでしょう。
    実家に悪口を言いに帰るのはやめたほうがいいですよ。

    義妹の家事に不満なら帰省した時 その不足分 トピ主さんが動けばきっと母親は喜びますよ。

    ユーザーID:9016032128

  • こんな姑と小姑はイヤだ〜

    「それはひどいね、同居の意味がないわ。まあ弟が優しいから何もしなくてすんでるんでしょ。」

    コレは言われたらムカつきます!!
    同居の意味がないって姑とか小姑に絶対言われたくないセリフですね。
    姑さんは「息子夫婦と一緒に住んでもらってる」という意識がないとうまくやっていけないと思いますよ。
    お義姉さんならウソでも「いつもうちの両親をありがとう」くらいのことを言ってればよかったのに・・・・。
    弟さんがしっかり嫁さんを守れる方のようでそれだけが救いです。
    外野は口を出してはいけません。
    それこそお嫁さんに「いい年して独身のくせに帰省してあんなこと言われたんじゃやってられない」と言ってると思いますよ。

    ユーザーID:9673503075

  • 謝る必要なし。

    謝る必要はありません。

    もちろん、今後は二度とご実家に行かないおつもりですよね?
    また、ご両親の介護等もなさらず、すべての財産は弟夫婦に相続させるおつもりと見ました。

    であれば当然、謝る必要はありません。
    しっかり絶縁も出来そうですので、お1人で強く生き抜いてください。

    ※しかし、二世帯同居で立ち聞きも何もあるもんですか。
    聞こえよがしに言うなんて、いやな独身小姑ですね〜。

    ユーザーID:4437936434

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  • 障子に目有り

    きゃぁ〜〜!
    言ってしまったものは仕様が無いです。
    義妹さんに謝って下さい。
    それが大人の知恵です。

    理不尽な事は充分承知ですが
    お父さんもお母さんも毎日一緒に生活しています。
    あなたは別に住んでいるので
    あなたが悪者になれば治まります。

    これに懲りて何処であっても
    どんな時でも同意はおろか
    義妹さんの批判に捉えられるような発言は
    差し控えるべきです。
    逆にご両親が批判的な発言をされたとしても
    あなたはそれをたしなめる方に回った方が
    良い関係が築けますし
    あなたも遠慮なく実家で寛げますよ。

    37歳独身の小姑は
    それでなくても嫁には嫌われ者です。

    謝罪を要求してきた弟さんは
    立派だと思いますよ。
    立ち聞きしていた・・・とありますが
    偶々挨拶を・・と思ったのかも?ですしね。

    ユーザーID:4586594099

  • 謝るべきだと思います

    私の弟夫婦(30代)が両親と同居しています。

    どんな出来たお嫁さんでも同居してれば嫌な部分は目に付くでしょう。
    たまに帰った娘につい口を滑らせる、それはよくわかります。
    でも小姑がそれに100%同意しちゃダメですよ。

    小姑はちゃんとお嫁さんのいい所を認めてあげて、言うべきことは愚痴るのではなくちゃんと本人に言うようご両親に伝えなくちゃ。

    ウチも帰省する度母が私と二人っきりになるのを見計らって愚痴ってきますが、基本逆にたしなめてます。
    まぁ、朝ごはんのおかずがソーセージだけとか、お客さんが来ていても自分だけさっさとお風呂に入るとかビックリすることがあるので母が愚痴りたくなる気持ちもわかるのですが、それ以上に大らかでいつもニコニコしているいいお嫁さんなので。

    父が少しずつ伝えてるようで最近はソーセージだけのおかずはなくなったそうです。

    今回のトピ主さんの件は直接ではなくてもお嫁さんを傷つけてしまったのですから素直に謝るべきです。
    ご自分がご主人のお義母さんや親戚の方にそんな風に言われてると想像されてみては如何でしょう?

    ユーザーID:4198903306

  • 確かにねぇ〜・・・

    >「そんなこと言われる筋合いはありませんから。たまに帰ってきて文句言うの止めてください!」

    自分もお正月の料理を作っているわけでもなく、独身だから気を遣う義理の家族との付き合いも経験が無く、自分のことだけをやっていれば良い小姑に批判されたくないだろうなぁ〜、義妹さん。

    >皆さんだったらこんなときどうしますか?立ち聞きしていた人間に対しても謝罪は必要なんでしょうか。

    トピ主さんは「聞かれてしまった」とタイトルに書いてあります。
    つまり、言ってはいけないことを言ってしまったと自覚があるわけですよね?
    それを「勝手に立ち聞きしたんだから、謝罪は必要ない!」なんて逆切れもいいところですよ。

    もしトピ主さんは義妹さんが弟さんに「お姉さんは結婚できるの?37歳で独身ってもう駄目なんじゃない?」みたいなことを言っているのを聞いても「私に言っているわけではないから」と義妹さんに怒ることはないんですよね?

    第一、2世帯住宅で聞かれるかもしれない可能性があるのに相手の批判を言うこと自体がアホだと思いますが…。

    ユーザーID:2245661770

  • まさに同じ・・

    お嫁さんと、全く同じ状況を経験いたしました。
    私らが寝込んでも料理一つしないと言われるが、あなただって実の娘でしょう?
    親が体調崩したと聞いたらすぐにでもかけつけて手伝ってあげようとは思わないの?
    両親の元気な時だけ遊びに来る娘?
    口だけで偉そう事言ってるそういう小姑ほんとやっかいだわ。
    我が家も同居、息子夫婦共働きで光熱費いっさい私達が負担してるのに、そういうことは棚に上げて義姉は来ては母親と嫁の愚痴。
    ほかに興味ないの?
    さすがにある日、義理の両親への思いやりが少ないだの、あの人好きじゃないなど、いいたい放題の文句をまともに聞いてしまったので(声がでかいと木造は二階にも筒抜けなんですよね)
    夫に伝え、夫は義母義姉に対して激怒ですよ!
    私は今後いっさい義姉と付き合う気はありません。
    義姉さん、文句があるならあなたが同居しなさい。
    こちらは好きで同居してるんじゃありません。
    あなたはこの家の敷居、またぐな!

    ・とまあ、同じ体験をした嫁の本音です。
    実家に足を運びたければ、お嫁さんに建前でも謝るべきです。
    しかし一度出来た溝は、この先決して埋まりません。

    ユーザーID:2708330189

  • 謝った方が良いと思います

    今時、同居してくれるお嫁さんなんて、なかなかいませんよ。
    ご両親も不満はあるでしょうが、お嫁さんだって色んな事を我慢しているだろうし、
    全く何もしてない事は無いと思いますよ。
    何か都合が悪くてたまたま出来なかったという事も考えられます。

    それを、たまに帰ってきた小姑に「何もしてない」呼ばわりされたらお嫁さんは
    傷つくでしょう。
    お正月の料理を作るのが大変なら、来年から貴方が早く実家に帰って手伝ってあげれば
    良いんじゃないですか?
    仕事が忙しくて休めない...なんて言わないで下さいね。
    働いているお嫁さんに対して、一緒に手伝うべきだと
    主張したんですから。

    最悪の事態ですが、弟さん一家が怒って出て行き、貴方に同居の話が
    来たらどうしますか?
    結婚してたら、配偶者とご両親の間で大変な思いをするのは、貴方ですよ。
    一緒に暮らしてくれている弟さん一家に感謝しましょう。

    立ち聞きしてた事にこだわっておられる様ですが、直接言っていないにしろ
    悪口を言ってしまったのだから、きちんと謝るべきです。

    ユーザーID:6842247276

  • 愚痴の聞き方

    まずお父様のお話ですが、義理の妹さんの事はお父様と言うフィルターを通した一方的な事だと認識しておきましょう。

    お父様に悪気やウソは無くても、真実全てを語っているとは言いがたいと思いますよ。

    だからそういう時聞かされる親御さんからの「愚痴」には「ふーんそうなんだ」以外はしない方が懸命かも。

    それに立ち聞きと言っても、部屋に入ろうとした時自分の話をされていたら、入れずつい聞いてしまう事もあるかもしれません。

    トピ主さんは双方の言い分を聞かずに表面だけ見て一方的な決めつけをしてしまったのですから、謝罪する理由は十分あると思いますよ。

    ユーザーID:9727828428

  • 謝った方がいいでしょうね

    トピ主さんは、立ち聞きした方が悪いと思っているのでしょうか?
    そのお家は、トピ主さんのご両親のお家ではありますが
    弟ご夫婦のお家でもあるんでよ。
    そんな場所で悪口言うなんて、やってはいけないことですよ。

    お仕事されてるんですよね。
    そのお仕事って、何の為にされてるんでしょうね?
    お家のローンとかどうなってるんでしょうね?
    ご両親と一緒にすんでくれている感謝の気持ちとかないんですか?
    トピ主さんが、ご両親と住めばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3710210340

  • トピ主さんは同居していますか?

    もしご主人の実家で同居されていて、なおかつその発言でしたら単に「自分にも他人にも厳しい人」と思うでしょう。
    でも自分はしていない同居のことで弟嫁にそんなことを聞かれてしまったなら(ここポイントです。立ち聞きしたのではなく、たまたま通りかかって耳にしたくもないことを聞いてしまったのです。同居とはそういう危険が常にあると認識してください。)謝罪は必要と思います。むしろ弟夫婦が不在でもないのにそんな話を家でするのは聞かれても仕方ないかと。それとも嫁は自分の部屋を出るときは許可がいるのでしょうか。
    弟さんは正しいです。奥さんは、そうでなければ出て行くでしょう。
    お母さんの対応を見れば、常日頃そういうことを平気で垂れ流して言っていると思われます。それについてはどう思いますか?

    ユーザーID:9285972539

  • 要領悪いよ

    悪口を言うなら決して相手には絶対に聞こえないように。私も兄嫁が嫌いで、同居の両親も不満があります。実家に帰るとよく愚痴を聞かされますよ。でも決して兄夫婦が家にいる時は絶対に言わないし、兄夫婦が買い物などでいない時に聞かされますね。それから兄の子供がいる時も言いません。後で兄夫婦に告げ口される可能性も十分ありますから。同じ家にいて悪口を言うのもまずいです。壁に耳あり障子に目ありです。

    どこで聞かれているか分かりませんよ。嫁にとっては義理の実家での自分の評価や噂は気になるのでしょう、立ち聞きするのも品がありませんが、悪口を堂々と言うのも品がないです。だからこの場合はどっちもどっちですね。今後は気をつけましょう。悪口は同事者が同じ建物や空間にいる時は言わない方がいいです。ちなみに私と両親はそれを徹底してるので、兄夫婦は私たちが嫌っているのは全く知らないし、気づいていないです。

    ユーザーID:7970999175

  • その通りだと思う

    「たまに帰ってきて文句言うの止めてください」
    その通りだと思う。

    ユーザーID:2155114247

  • うーん、謝ったほうがいいような

    荒れそうなトピですね。
    ご両親の気持ちに立って言ったのでしょうが、
    義妹さんからすれば
    たまに帰った、結婚も他人と同居もしていない人に言われたくないでしょうね。

    直接言ったのではなくても、結果的に耳に入って泣いて訴えるほど怒ってらっしゃるのに「立ち聞きしてた」と、自分には非はなく「実家に帰り辛いのは困る」では義妹さんは婚家でイジメられてるようにしか思えません。

    私が謝るなら、
    「仕事で忙しいんだろうな〜と思ってたけどもう少し手伝ってもらえたらと思って父の話だけであの時は一方的に言ってしまった。私の失言です。父にも、手伝ってほしいならお願いするよう言うべきだった。ごめんなさい。2世帯とはいえ同居してもらい感謝している。これからも弟と両親をよろしくお願いします」
    と手紙なりメールでまず送って、返事があれば電話か直接でもう一度謝罪します。失言は1度謝ったくらいじゃ取り消せないと思ったほうが良いです。

    ユーザーID:4493274413

  • トピ主さんは同居していますか? 続き

    またもてなし料理だけは自分がするという姑さんもいますので、日頃はもしかして弟嫁がしているかも。私の嫁ぎ先もそうで、さも「私がこの家の主婦です!」という感じに振舞われるのはちょっと気分悪いです。日常は私が炊事洗濯掃除すべてやっています。姑は上げ膳据え膳です。でもうちを訪れた客は、私の料理を食べたことがありません。そういうこと考えたことありますか?

    こういうことも踏まえて、日常一緒に暮らしていない状態にある者が、たまに来て片側の意見のみで判断するのは良くないということです。せめて弟さんに聞いてみるくらいしてからで良かったのではないですか?

    私の時は、姑の母親がしばらく滞在する間、姑が率先して家事をやったために姑の母親から「ここの家のお嫁さんは楽チンやねぇ〜。よく動くお姑さんに何でもやってもらえて」と言われました。「そうですねぇ、でも普段は全部私がやってるんですよ(苦笑) ねぇおかあさん(笑)」と言って切り返しましたが。

    風呂上りにもブラなしでウロつけないとか、ちょっとしたことでも気遣わしいのが同居嫁です。トピ主さんも義姉としてもう少し気遣いしても良いのではないですか?

    ユーザーID:9285972539

  • トピ主さん、小姑街道まっしぐらですね(汗)

    義妹さんは同居して気を遣ってる毎日ですよ。。。
    ただ同居するだけで一時も寛げる空間じゃないんですよ。
    なのにたまに帰ってきて同居嫁の苦労も知らないあなたが親の言葉だけを信じてモノを言っちゃあいけませんよ。
    もうちょっと同居している偉〜い義妹さんを大切にしなくちゃ。
    当たり前に同居しない人が多い中、同居しているんですよ。
    結婚して無いから嫁の苦労の日々を想像することすらできないのでしょうけど、あなた配慮無さ過ぎ!
    トピ主さんの両親も同居してくれているお嫁さんに対しての配慮も感謝の無くて最低ですね。
    立ち聞きでも同じ屋根の下なんだから聞かれた以上謝るべきでしょう。
    実家に帰りづらくなる・・・って、自分のことしか考えていないんですね。
    お嫁さんは義理の両親との同居だけでも疲れてるんです。
    お嫁さんが同居してるならせめて小姑は頻繁に顔を出すのを控える・・・という配慮できませんか?
    たいていの義理の両親にとっては娘>嫁なんです。
    意見を言っても嫁より娘なんですから面白くありません。
    「実家に帰りずらくなる」なんて言わずに盆と正月以外は特別な用が無い限り帰らないで下さい。

    ユーザーID:3201476908

  • 驚きました。

    普段、ご両親の面倒を見ているのは弟のお嫁さんではないのですか?

    あなたは出ていって一人で暮らしていて気楽かもしれませんが。。。

    お嫁さんはとても苦労なさっているとおもいます

    そこで、部外者のあなたが突然もどってきて、そんな事を発したら・・・。
    お嫁さんの態度はあたりまえですよ。

    わたしでもそうしますよ。

    立ち聞きが悪いのではなくて、部外者のあなたの発言が問題あるように思います。

    ちゃんと、お嫁さんに謝ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:0456234680

  • なぜ?

    なぜ、謝ることが出来ないのでしょうか?
    「壁に耳あり障子に目あり」ということわざ知らないのでしょうか?
    まして、義妹さんが住んでいる家でかげ口いうなんて、非常識ですよ。
    弟夫婦さんの家でもあるのだから、ちゃんと家主(弟)に言われたとき
    謝るべきだったと思います。
    義理の家族を持たない小姑ってどうして無神経なことができるんでしょうね。

    ユーザーID:9717700357

  • 小姑

    >皆さんだったらこんなときどうしますか?

    謝罪しますね。

    とぴ主さんも、働いているんですよね。ならば、仕事が忙しくて家事ができないこともあることをわかってますよね。
    人の家の事情も知らず、好き勝手なことを言うべきではありません。

    そもそも、二世帯住宅なんだから、子世帯が親世帯の家事をやる必要もないでしょう。(緊急時を除く)

    >私も本人に直接言ったわけでもないのでそこまで言われても

    陰口のほうが陰湿だって、わかりますよね。

    ユーザーID:8863736049

  • おっと・・・・

    言ってしまいましたね
    アナタが悪い・悪くないに係わらず

    ここは、謝る方がいいのでは?
    でないと、もっともめますよ・・・・

    脅かしている訳ではありません
    そんなもんです

    ユーザーID:1750498207

  • あなたの役割。

    あなたは独身ですよね。
    同居って辛いんですよ。
    確かに確かにトピ主さんの気持ちはよーくわかりますよ。
    でも家庭内は、杓子定規にはいかない。
    お嫁さんにも言い分はたっぷりある。

    あなたが、
    親のほうの言い分に100%賛同するのは当然です。
    これからも親の言い分をたっぷり聞いてあげてください。

    トピ主さんの役割はね、
    実家を円満にすることです。
    そうすると親の幸せに繋がるでしょ?
    あなたも実家に帰りやすくなるでしょ?

    賢くいこう。
    お嫁さんに、
    「ゴメンナサイ。
    親のいうことを鵜呑みにした。
    あなたには心から感謝してる。」
    と言いましょう。
    本当に思ってなくてもいいから。

    そして、お嫁さんを大事にしてあげて。
    それが親を大事にしてくれると思ったら安いものですから。

    ユーザーID:2473089069

  • まぁ,嫌な小姑だとは思う。

     二世帯といっても分離しているのではなく完全同居ってことでしょうか。 
     仕事が忙しいことを理由に何もしない,というのは果たして義妹さんのせいかな?仕事が忙しいのは,弟さん一人で妻子とあなた方のご両親を養えないから二馬力で働かざるをえないのでは?また,弟さんが働くことを容認しているのですし「何もしない」のは弟さんも同じですよね。ご両親から何か言うとしたら,実の子である弟さんにですよ。実子が何もしないことを何故怒らないの?まして違う家庭の小姑が口を挟む筋合いはありません。
     ご高齢の両親に,何かあったときのために一緒に暮らしてくれるってだけでも充分ありがたいと感謝したことはないのでしょうか?
     「立ち聞きした人に謝る」という問題以前に,「同居してくれてる義妹さんに暴言はいたこと」を誤るべきではないでしょうか。

     トピ主さん,独身ですよね。ご自分が結婚して同居をしていることを想像してください。だんなの稼ぎが悪くて専業したくても共働き。義理の両親は実両親とちがって気を使いますよ。そして小姑がしょっちゅう帰ってきては勝手放題。文句を言いたくなっても言われる筋合いはないですよね。

    ユーザーID:6199619655

  • 少しビックリ

    謝る謝らないはトピ主の判断によると思いますが、思った事書きます。
    義妹さんの言葉の
    >「そんなこと言われる筋合いはありませんから。たまに帰ってきて文句言うの止めてください!」は筋が通ってると思います。たまに帰って来る人から何故アレコレ言われなければならないのでしょうか。
    弟さんが義妹さんの唯一の味方でいてくれるようですね。義妹さん、二世帯同居しながらお仕事を持ち、家事も完璧ではないかもしれませんが心身共に大変だと思います。トピ主さんが知らない大変な葛藤もあるかと思います。
    盗み聞きされた場合謝るか謝らないかではなく、御自分の立場をもう少しお考えになった方が良いかと思います。同居して下さってる義妹さんに少しでも感謝の気持ちとかおありなのでしょうか。

    ユーザーID:0549211313

  • 悪口は知られなければOKですか?

    それはたまたま聞いてしまったからという問題ではなく、
    義妹さんのことをそのように言ったという事実が問題なんですよ。
    聞かれなければ何を言ってもいい、というわけではありませんよね?
    聞かれたのは問題が起きるきっかけであって本質ではありません。

    言った内容に非があったと思うのならば謝るべきだし、
    言った内容自体悪くないと思っているなら謝る必要はないでしょう。

    少なくとも不用意な発言で義妹さんを傷つけてしまったのなら
    余程正当性がない限り謝るのが筋だと思います。

    ユーザーID:9886491663

  • 長い目で見て、貴方の得は?

    あなたのとった行動のまずさ、思慮の浅さに関しては
    いろいろレスがつくと思います。
    ご自身が独身で、まだ同居嫁の立場や気持ちを
    思いやるのことができないのでしょう。

    ならば、自分の将来がどうありたいか、
    自分の両親にどうあって欲しいかと言う観点で
    自己中心的に考えてみてください。
    同居嫁を思いやるのと、ほぼ同じ対処法になると思います。

    立ち聞きしてた方が悪いとか、謝罪が嫌だとか、実家に帰りにくくなるとか
    そんな目先の自己保身に捕われちゃいけません。

    まず、ご両親は子供との同居を望んでおられるのですよね。
    では、貴方が同居してさし上げればよいのです。
    あなたも働いているでしょうが、
    ご病気のときには思う存分家事をしてあげられます。

    それがいやならば、
    弟夫婦が気持ち良く同居しつづけてくれることに協力するのです。
    出ていかれたら、おしまいですよ。
    あなたに同居のおはちがまわってきます。

    親の面倒を人にまかせたいというなら、
    そこがうまく回るように、フォローしたほうが得策では?
    つまり嘘でも「お嫁さんの味方、理解者になってあげる」ことです。

    ユーザーID:1747546277

  • かわいそう・・・

    義理の妹がです。貴方の対応は非常に大人気無いです。
    両親が義理の妹の愚痴(同居してればお互いに不満は有るでしょ)を
    言っても、貴方には言う権利はありません。
    立ち聞き云々など、論点をはぐらかそうとしてますが、
    貴方の両親と同居してくれてる義理の妹に感謝こそすれ、
    非難する資格無し!単にいや〜な小姑ですから。
    このトピで「弟さんの取った行動」のみは言い話しでした。

    ユーザーID:5017098262

  • これは荒れる・・・

    トピ主さん酷いです・・・最低。

    私も同居の嫁ですが、もし主人の姉妹に(兄弟は居ませんが)そんな事言われたら、二度と顔も見たくないです。家も出て行きたいですね。立ち聞きって、弟さんの奥さんの家でもあるでしょ?立ち聞きするも何も陰で悪口言われてても黙って立ち去れって言うんですか?またその家は既に貴方の家ではありません。実家ではあってもご両親と弟さん夫婦の家ですよ。

    私にも実家には同居してくれている兄夫婦がいますが、今時一緒に住んでくれるお嫁さんの方が少ない世の中ですよ。自分の親にはいつも娘(私と姉)よりも、お姉さんを大事にしてね、と言ってます。親世代が愚痴を言いたい事があるのは分かります。でも貴方まで一緒になっれ陰口を言わずに、ご両親にお嫁さんをフォローする事を言っても良いのでは?それを同意して更に悪口だなんて・・・お嫁さんの言い分もあるでしょうに(呆)。
    それでもし弟さん夫婦が実家を出ても文句は言わないであげてくださいね。

    ユーザーID:9070173610

  • 不用意な一言でしたね

     陰口は、やはり慎むべきだとつくづく思いました。たとえ、そのお嫁さんに問題があったとしても、です。貴女も、父親の言っていることを真に受けて、不用意な一言を発してしまいましたね。
     でも、それはすでに終わったことだから、仕方がありません。
     それにしても、二世帯住宅で、ご両親と弟さん夫婦は日頃からうまく行ってないんじゃありませんか?
     もし、ご両親にこの先不幸があって、弟さん夫婦と険悪なら、ご両親のいなくなったご実家にはもう二度と貴女は帰れなくなりますよ。

     まずは弟さんと一対一で、率直に話し合ってみては?最初に自分の不用意な一言で、不快にさせてしまったことはちゃんと謝りましょう。
     そのときは、お嫁さんも大変だろうなあと気遣ってあげることです。たとえ口先だけでもいいから、そう伝えることです。
     その上で、「両親は両親で、段々老いてきているし、もう少しいろいろと家のことを手伝ってほしいみたい」と付け加えてはどうでしょう。
     大事なのは、このとき、お嫁さんを交えないことです。
     すこし煩わしいでしょうが、早めに関係を修復しないとこの先が思いやられますから。
     
     

    ユーザーID:0989106451

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