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お正月帰省時の義妹の態度

こみ
2008年1月15日 4:51

結婚して1年ほどの30代半ばのこみです。今回が結婚後はじめての夫の実家帰省となりました。私達の海外挙式へ都合がつかなかった義妹(30歳ちょっと、妊娠9ヶ月)夫婦には一度も会う機会がなく、今回初めて会いました。義妹は妊娠中ずっと体調が良くなく、お正月も場合によっては来られないかもと義母から言われていたので、会えると分かった時はとても楽しみでした。

ところが・・・義妹は来訪時に玄関に挨拶に出た私の顔を見ず、挨拶に応えることもなく、お食事時(総勢6名)も一度も私と目を合わせず、他の家族にのみ話しかけ、帰る時は持ち帰りの食材を台所で見繕ったあと、声もかけずに帰っていきました。車の方まで追いかけましたが、結局一言も私を見ることも話しかけることはありませんでした。食事中も何度かこちらから話を振ろうかとも思いましたが、「話す気がない」のが明らかで、話しかけるタイミングを逸し、しょうがないので何もないかのように、義理の両親や夫、義妹の夫などと話をしていました。(義妹の席は一番遠くの位置) (続く)

ユーザーID:0453621199  


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続きです
こみ(トピ主)
2008年1月15日 12:17

夫(義妹と特に仲良し兄妹でもない)は2人になってから「何か前と変わった。出産後は落ち着くかもしれないし、体調も悪かったんだろう。次回も同じようだったらその時に何らか考えよう」という方針です。というわけで、今回のことは忘れようとしていますが、どうも納得がいかず、最近その話を蒸し返したら夫に「嫌な気持ちになるというなら思い出さなければ良いのに、いつまでも信じられない」というようなことを言われてしまいました。
義親とは中々会えませんが良い関係ですし、本当に今回のことには面食い、かつ少々傷つきました。お互い若くもないのに何でこんなことにという気分です。出産しても、祝いたい気持ちになれそうになれません。次回自分から明るく話しかける気持ちにもなれません(今は)。夫は私の気持ちが休まるように上手にとりなしたりしてくれないタイプなので、これ以上この話をしても無駄なのは分かっていますが、結局私が我慢するってこと?とどうにもこうにも夫に対してもムシャクシャしてます。皆さんならこういった状況をどう大人に対処するか、ご意見アドバイス体験談などどうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0453621199
気になりますよね〜!
マジ子
2008年1月15日 17:29

私もにたような事ありまして、誠意を見せているのに失礼だなと思い 
それから一切彼女と彼女の家族に興味をもちませんでした
何があっても動じず「私天然ですから〜」みたいな感じでニコニコ
していました、

へたにご機嫌取りをするとナメてかかって来ます
興味無いふりでもすると、かえって気になるのか
こちらの行動をさぐるようになってましたね

ただ、トピ主様の義妹様の場合 妊娠中で具合が悪かったり
精神的に不安定だったりしてたかもしれません

あちらからアクションがあるまで静かに見守ってあげてては
いかがでしょうか。

ユーザーID:6843739321
気にしなくていい
小雪
2008年1月15日 18:23

私もはじめての顔合わせの時に、夫の姉に同じようにされました。
まっ気にもしなかったですけどね。

>次回も同じようだったらその時に何らか考えよう
この言葉だけで十分じゃないでしょうか?
度々蒸し返してどうして欲しいんですか?謝らせたいとか??
あまりご主人を責めてはかわいそうですよ。
私の主人は気づいてすらくれませんでしたから羨ましいくらいです。

ユーザーID:1663470166
今回は大目に見てあげては?
トマト
2008年1月15日 18:48

義妹さんと楽うのをたのしみにしていたのに残念でしたね。

でも、おそらく義妹さんの方は9ヶ月の大きいお腹で体調悪く気がまわらなかったのでしょう。切迫早産の危険性や始終お腹が張って気分がよくなかったのかもしれません。

気が回らなかっただけで、悪気も悪意もなにもない。そう思う事にして今回はあまり深く考えないほうがいいと思います。


「はじめまして、結婚式に出席できなくて申し訳ありませんでした。この度はおめでとうございます。」と感じよく笑ってくれたら、「いえいえ、この度は赤ちゃんおめでとうございます。もう直ぐですね」なんてお話できたのに・・・と残念なのはわかりますが、


ご主人に話を蒸し返すのもよくないですし、「私が我慢するってこと?」と怒る程なにも接点がなかったと思うので・・・流して忘れる方が大人かなと思います。

無事出産後、会う機会があったとして、笑顔でお祝できるくらいだととぴ主さん大人〜って感じでカッコいいです!

あまり細かくカリカリせず、大人の余裕で乗り切ってください。

ユーザーID:1499222077
流してあげて下さい携帯からの書き込み
まま
2008年1月15日 23:33

私もどーも義妹とは合いません。
会話が続かないし第一何を話せばいいのかすら分かりません。
夫と結婚して出来た親戚繋がりですから、気の合う友人のようにいかないのは当たり前ですけど。


私も三人目を妊娠してますが、妊娠中の精神状態は自分でも中々コントロールが効きません。
トピ主さんの義妹さんは初産ですか?
もしそうなら「妊娠中で心も体も大変なんだな」と流してあげて下さい。


私は初産の時はノイローゼになりかけましたよ。
色々あって…

ユーザーID:1118408110
兄弟の性格も変えられないから
万年筆
2008年1月16日 10:29

ご主人の立場に立ったら責められてもキツイなぁと思う。
もっと話せとか、言ったらもっと空気悪くなるし
いつまでも妻に妹の悪口言われるのもきついし
一緒になって、あの妹は最悪だ〜と言う気分じゃないだろうなぁと思う。
>次回も同じようだったらその時に何らか考えよう
ということは違和感は分かってるって事だと思う。
女性なら「あの態度は失礼だったわよね〜」の同調で済むことが
男性は出来ないし、解決を求められていると感じるらしいですよ。
参照
「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」
http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html
これ以上言うと謝罪と求められてるとご主人は感じるし
自分が責められてると考えるでしょうから
謝罪して欲しいのではないのなら、もう。この話しはしないほうが良いと思う
男脳とのコミュニケーションは工夫が必要みたいです

ユーザーID:9737015514
所詮は他人。サッパリ、キッパリの付き合いで充分かも。
ざりがに
2008年1月16日 16:17

確かに義妹は失礼だと思います。
まともに挨拶ぐらいしても良いのに。
でも、流してあげてはいかがでしょうか。

夫が男兄弟で、同い年の義妹がいます。
お互いの夫を介さない限り
全くの他人というスタンスの方が私は楽です。

うちの場合は慶弔やら何やら、
全く不参加なはた迷惑な義弟夫妻なので、
長男夫妻として周りに責められたりのせいも
あるかもしれませんが。

義姉妹なんて性格等、分かり合う必要って
特にないと思うんです。
両親が悲しまない程度に仲良くすれば良いのでは。

なにより、同じクラスや会社に居ても、
絶対に同じグループでランチを
食べるわけは無いってぐらいの
もので充分じゃないでしょうか。

いつまでも相手の兄弟の悪口を
言っても終わったこと。
逆に男の勘違いした視点で義妹に文句を言うだけ、
こじれるだけだと思いますよ。

出産祝いまで引き合いにだしてますが、
お付き合いの仕方は主体を誰におくかで
自ずと答えは出ませんか?
この場合血縁の御主人の顔を潰すの?

ちょっと幼稚すぎませんか。

ユーザーID:4089686913
みんながあなたを好きでなくてはいけませんか?
ロット
2008年1月16日 16:26

心配してあげてはどうでしょうか。義理妹さんの対応、普通じゃないですよね、、よっぽど体調が悪かったのでしょうか、他の理由もあったかもしれません。だったら、ストレスのはけ口になってあげたらいいじゃないですか・・・自分の所がうまくいってなくて、仲良くしているトピ主さん夫婦に嫉妬してたのかもしれないし。

>結局私が我慢するってこと?

って、何を我慢するんですか?よくわかりません。私の気分を害するなんて・・・!
という事ですか?妹さんの気持ちは無視ですか?

いいじゃん、正直で。ニコニコして心の中で、舌を出してるよりいい人かもよ。「別にぃ〜」って言っちゃった人みたい。

ユーザーID:8802123206
私なら
焼き栗
2008年1月16日 16:42

何か事情があったのねと考えます。例えば、

・妊娠中で具合が悪かった
・ご主人又はご両親とうまくいっていない・喧嘩中だったなどで
 本当は出席したくなかったのに無理やり出席させられて不機嫌だった
・ご両親に、あなたと比較されて何か嫌なことを言われておへそを曲げていた
・大好きなお兄様を取られて面白くない

などなど・・・

まぁ、それを態度に出すのがケシカランと思う人もいるかもしれませんが、私なら流します。

あなたが必要以上に傷つく必要はないと思うし、ましてや「我慢」って何を?
ひどい仕打ちをされた訳でもないし、一度不機嫌?な態度をとられたくらいで
少々被害者意識持ちすぎでは・・・・ 
ご主人に蒸し返すなんてもってのほかです・・・
一度あなたに気遣いの言葉をかけてくれているのですし、それ以上何が必要ですか?
自分の兄弟をしつこく悪く言われたら良い気持ちしませんよね。

主さんのほうが年長なのだし、大人になってください。

ユーザーID:2838564184
同じような事ありましたよ
私のパンダ
2008年1月16日 20:03

トピ主さんも何かの縁あって一緒になられた旦那様
ですもんね。その義理妹さんともこれからも何かと
親戚付き合いしなくてはいけない事があるかも
知れませんし、嫁の立場としては少しでも「仲良くしてたい」
「距離を縮めたい」なんて思われたのでしょう・・・

私にも似たような事があったのでお話しますが
うちの場合は主人以外(主人は3人兄妹で兄、主人、妹)
は皆 結婚してまして周りはみな10年以上の親戚付き合いが
あるみたいで私は初めて主人の家に(顔合わせ?)招待された
時は皆「誰?こいつ・・・」みたいな冷たい視線でした。
やっぱり10年も家族交流がある方達と、無い者では
さすがにその距離は埋めるなんて出来ませんよね・・・

なので初めは(2,3年は)すごく盆と正月の集まりは
嫌でした。何をしてもはばにされ、やる事なす事
裏目にばかり出ちゃってたんで・・・でも子供を産んでからは
私の方が順位が上になった?みたいで今は義理姉よりは
義理妹(2歳違いの子供がいます)とは近い立場になりました。

ユーザーID:3703552011
続きです。
私のパンダ
2008年1月16日 20:18

なので私にはトピ主さんのお気持ちが痛いほど
よくわかるんですが・・・他の方々のご意見など読んで
いたら「結構キツイなぁ・・・」なんて思っちゃいました。
人それぞれの性格もあるのでしょうが、きっと皆さんは
臨機応変な大人の意見を持たれてるのでしょうね。

「私だけが我慢・・・」と言われてましたが
それは少し自己嫌悪なマイナス思考な考えですね
割り切った方が楽ですよ!!(私も経験者なんで)

でも義理妹さんが御出産されればまた変わってくるかも
しれませんよ。トピ主さんはお子さんはいますか?
またそこでも変わってくるかも知れないし・・・
でも色んな面での「完全無視」には本当に頭が来ますね!!
そんなに妊娠中で身が重いのならわざわざ無理してまでも
出て来なくてもいいのにと思います。

これも生まれ育った環境?なんでしょうね・・・
社交儀礼なんですよ。きっと・・・女が沢山集まると
揉め事が多くなって本当、嫌ですよね!!
そんな私も女なのですが・・・

ユーザーID:3703552011
ありがとうございます
こみ(トピ主)
2008年1月16日 23:06

皆さま、たくさんレスありがとうございます。

今回は皆さまの大多数の意見の通り、義妹が妊婦であったことも考え、夫のためにも、親切な義親のためにも、きれいさっぱり流すべく気持ちを切り替えます。

と、事件直後も思っていたのですが、誰とでも話す私も、4〜5時間、6名という人数内で、義妹の無視がないかのように振舞うのがかなり精神的にしんどかったということに2週間たって改めて気付き、じわじわと不愉快になってしまっていました。「我慢」という言葉に?というご意見がありましたが、今後も同じような状況があった場合、不自然でも楽しそうに話す努力を続ける我慢をするのは私なの?と思ってしまって。

ともかくどう処するべきか再び気付かせて下さってどうもありがとうございます。
夫への不満は、多分万年筆さんのおっしゃってるようなすれ違いから来てるのだと思います。分かっていても夫婦のコミュニケーションって難しいものですね。出産のお祝いは、いくらかけても構いませんが、私が心から良かったなぁ嬉しいなぁと思える時も来るのでしょうか。そう自分がなれると良いなと思っています。

ユーザーID:0453621199
私が妊娠後期のとき
たーり
2008年1月17日 8:29

とにかくイライラ。何にでも怒髪天を突きまくってました。
とにかく何でも気に入らない。一番鬱憤を晴らすターゲットになってしまったのは可哀想な夫ですが、でも実は一番イライラしていたのは家族以外の人間なんですよね。体裁も今後の付き合いもあるしあまり表には出しませんでしたが、でも後から夫に「あの人とは今後付き合いたくない!家に入れるな!キーッ!!!」とよく叫んでました。

出産して、やっと育児にもホッとできる瞬間が生まれるようになって夫が言うには「やっと昔のたーりが帰ってきた」です。実際、夫は私のイライラがあんまりひどいんで、精神科へかからせようかとも思っていたみたいです。そりゃあんまりだ・笑

今になってその頃を思い返すと、どうしてそんなにブチ切れていたのかわからない。夫をはじめ誰も何をした訳でもないのに、私はとにかく怒ってました。多分ホルモンバランスとお腹の子供を守りたいという本能なんだろうと自分に都合のいい解釈で、思い出すだけで赤面してしまう自分の怒りっぷりに言い訳してます。

義妹さんが出産して落ち着かれた頃に、もう一度チャンスをくれてやってもいいかもしれません。

ユーザーID:3146994896
皆さん優しいですね〜
丸屋
2008年1月17日 8:59

明らかに非常識じゃないですか?
妊娠しているのだから大目に見る、と言う意見にびっくりです
妊娠は病気ではないとはいえ、体調がすぐれない時もあることは理解できます。
でも、みんなと食事して、他の人には話しかける元気はあるのにトピ主さんは無視、なんて常識のある大人のとる態度ではないでしょう。

義妹さんはもともと我侭な性格で、末っ子でちやほやされてきたのでは?大好きなお兄ちゃんを取られたのが気に入らないのでしょう。
でも結婚相手の身内の悪口は言わないのが無難でしょう。
よっぽどすごい嫌がらせでもされないかぎり。
相手(義妹)の態度を変えさせるのは無理なので。他の方がおっしゃるとおり、トピ主さんが感情的になり過ぎずに大人の対応をとるしかないのでは? その方がトピ主さんの株もあがりますよ。

>妹は来訪時に玄関に挨拶に出た私の顔を見ず、挨拶に応えることもなく、、、、
具合悪くても挨拶ぐらいできますよね。
でも一回無視されてからはずっと、受身で話しかけられるタイミングを待ってたんですか?もう一回くらいトライしても良かったかもしれませんね。

ユーザーID:1953584320
そんなに気になりますか?
みそ
2008年1月17日 9:37

義妹さんの態度はおかしいと思います。
それと同じくらい、トピ主さんが話を蒸し返したこともおかしいと思います。
ご主人はきちんと考えてお話してくれたんですよね。
それで義妹さんの件は終了だと私も思うからです。
次に義妹さんに会ってトピ主さんが挨拶をしても無視をされ、ということがあったら
又そのときに考えるべきことではないでしょうか。

ユーザーID:2637944784
私が義妹に接している態度と似ています
まな
2008年1月17日 10:50

義妹さん、私と似た態度を取っています。

私は、義妹が好きではないので、ほとんど目を合わさないし、素っ気無い態度で接しています。

それには、それなりの理由があるのですが、所詮他人なんですから、当たり障りのない程度に割り切った付き合いにすれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1968137584
それは、腹が立ちます
77
2008年1月17日 13:53

初対面ですよね?
その態度は、本当〜〜に、信じられませんね。
たとえ、体調が悪い?だったとしても、挨拶ぐらいできますよ。トピ主さんだけをわざと無視してるんですから、体調などおそらく関係ないですよ。明らかに悪気があってやってることですね。

自分の兄と結婚した人が憎い??のか、よくわかりませんが、トピ主さんのこと気に入らないんでしょうね。ただハッキリ言えるのは、兄の結婚相手が誰だったとしても同じ態度をとったでしょうから、トピ主さんが悪いのではないですよ。

ずいぶん甘やかされた義妹のようなので、かわいそうな人とでも位置付けておきましょう。仲良くしようと思わない事。

ご主人の反応に腹が立つのもよくわかります。「体調も悪かったんだろう」って、ずいぶん甘い…。体調悪かったら無視していいの?って感じですよね。次回同じ態度だったら考える、とご主人言ってるなら、期待しましょうよ。

私がもし、兄のお嫁さんにそんな態度をとったら(しないけど)、兄にその場でガツンと叱られると思うし、父母も黙ってないと思うんだけどな。

ご主人や、義理の両親もちょっと疑問です。

ユーザーID:1629358657
自分のことかと思うほど、トピ主さんとほぼ同じ経験をしました
ゆりな
2008年1月17日 14:46

背景も出来事もほぼ同じでびっくりです。

主人の家族のことは悪く言わない、と決めてますが、あまりにも腹が立ったので、その日は主人にぶちまけました。
主人は私の味方をしてくれます。
怒りはだんだん薄まったものの、完全にはなかなか治まりませんでした。
トピ主さんがどうにもこうにもご主人にもムシャクシャするのもわかります。

でもご主人にはこれ以上は言わないほうがいいと思います。
私は主人にはもうこのことは言いません。
これ以上言われても主人が嫌な気持ちになるだけで、夫婦の中に良いことはありませんから。
自分の身内や友人にぐちります。

でもこの件でふっきれたというか、今後付き合っていくことはないと思ったので、かえって常識のない相手で気が楽です。
一生付き合わないとは言い切れませんが、しばらくは交流もつことはないです。
相手の態度が軟化してもしばらくは許すつもりもないです。
相手の気分で振り回されたくないので。

普段は出来るなら人と友好な関係を築きたいと思っていますが、今回は度を越えてしまいました。
大人の対処じゃない、自分の話ですみません。

ユーザーID:8641030221
トピ主さんは義妹さんに関心があるんですね
片思い?
2008年1月17日 16:40

>誰とでも話す私も、4〜5時間、6名という人数内で、義妹の無視がないかのように振舞うのがかなり精神的にしんどかったということに2週間たって改めて気付き、じわじわと不愉快になってしまっていました。

私は義妹に関心が全くありません。夫とは結婚したけど、彼女とは他人のまま。義理の両親のおまけであって、彼女自身を自分と直接関係のあるひとりの女性とは捉えていません。

恐らく相手も同じように思っているんだと思います。だから、義理の家族と食事などをしても、お互い一言も話さないで終わるなんてことはしょっちゅうですし、話したとしても一言二言くらいです(嫌っているわけではないので、そういう状況になれば会話は交わします)。

それも、このトピを見て、そういえばそうだな、と思い出したくらいです。結局、義妹のことは自分の人生に影響する人間関係と入れていないので、会っても景色を見ている感じなのです。

トピ主さんは、義妹さんを意識しすぎですね。相手は全然意識していないと思いますよ。

ユーザーID:5466457415
拗ねちゃったとか・・・?
くじらん
2008年1月17日 18:20

義妹さん、妊娠9ヶ月なんですよね?
臨月で体調が思わしくない、実家へ帰れば家族が優しくしてくれる。
と思っていたのに、
こみさんご夫婦が、ご結婚後初めてご主人の実家帰省って事で、
両親が自分より義姉(こみさん)をちやほやしていたので拗ねちゃったのかもしれませんね。そして子供っぽい態度を取ってしまったのかもしれません。
あくまで私の憶測ですが。
子供っぽい性格だなあ、と姉の気分でどっしり構えて下さい。
少しはムシャクシャも晴れるのではと思います。

義妹さんと仲良く慣れればいいですね。

ユーザーID:4756481372
 
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