お正月帰省時の義妹の態度

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こみ

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  • misaさん並びにトピ主様

    私の場合はうちらだけが義理の家族全員から離れて遠方住まい、私達夫婦自体が遠い外野どころでない大きな出来事が新婚時からたて続けにあったので必然的に主人が変化してくれた流れなので、あまり参考にはならないと思います。


    ただ経験して気をつけている事は対義家に対しては絶対、主人の存在を忘れて、自分一人が力入れて個人として何とかしようと表に出て無理する事や戦う意識や思考には決して堕ちないようする事と、主人があくまで代表者で奥の私は一切の必要以外は自分からは一句も語らず引っ込むようにしてる事でしょうか。今は私達以前に主人の姉夫婦も既に両弟夫婦とずらして皆お互いが避けるように帰省なので、なりゆきで夫婦各自で認められてるような状態です。私も義姉、義弟嫁とはこの先冠婚葬祭で夫婦一体で対応するぐらいしかないです。彼女達も同じでしょうし。


    出来るだけ義妹(嫁)の態度にむかついてる光線は出さず、義理の家族の不必要な事は聞き流す事と"私には義家ではあなただけが頼りです。お願いします"の低姿勢で主人を通じての義家族やりとりが一番無難かなと思うところです。私もまだ2年半なのでこういうレベルですが・・・。

    ユーザーID:8510632757

  • 会う前にこじれていたかも

    メイシオさんの意見に近いことを感じました。
    そのお正月まで、こみさんはご自分たちの都合で義妹さんとお会いされなかったようですが、その間に、こみさんが今回感じたような気持ちを、先に義妹さんが感じていらしたとは、考えられないでしょうか?
    妊娠がわかってから、おめでとうの言葉が届いていなかったとかはありませんか?
    (推測ばかりで申し訳ありませんが。)

    こみさんにとっては、初めて会えると期待した日でも、(妊娠して身動きしにくかった)義妹さんにとっては、1年の間、こみさん側はどんなふうにでも都合がつくはずだったのに、放っとかれたあげくの顔合わせの日だった、ということは考えられませんか?

    もちろんこの場合、不満があるならこみさんのご主人に、が普通なんでしょうが、どうもこういった不満はお嫁さんに向けられがちなものです。
    しかも、妊娠中はやはり普通とは違うので、こちらから下出に、気遣ってあげるほうがよいのではと思います。

    ユーザーID:6218201736

  • みゅうねこさん、ありがとうございます

    私達は付き合い9年で結婚を決意。
    義弟は義弟妻と付き合って二ヶ月、そして既に妊娠二ヶ月、組んだ式は私達の式の二週間前、義弟妻は一週間前に私達の式に突然参加を表明、これが関わりを持つはめになった最初です。
    当然、印象は最悪でした。
    その後も私達を振り回す非常識な言動や行動、張り合いが続き…。
    今では年数回でもその非常識ぶりに気持ちが拒絶してしまう状態です。会った後はニ〜三日、仕事に支障をきたす程、情緒不安定になってしまいます。

    義親も私の気持ちはわかっていますが(自分達もそれなりの被害を受けている為)、やはり孫が可愛い、義弟が可愛いのです。
    義弟の為、我慢して会って欲しいと言われた時、嫁である自分の立場を嫌という程、痛感しました。
    義親は普段は孫に囲まれていたい、でも同居はそれなりに常識があり気の合う私達にと思っています。

    幸い、夫は私の気持ちを理解してくれています。でも本心は仲良くして欲しいのも伝わります。

    みゅうねこさんのレスを読んで、やはり遠方に行く事も真剣に考えてみます。義姉夫婦はこれまたいわく付きで常識を求められる相手ではありませんから…。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2828616089

  • レスどうもありがとうございます。

    その後、私は夫に夫が今どう対処しようもないことについて蒸し返してしまった件について謝りました。(夫の誠意を理解しなかった点をきちんと踏まえながら、本当に心からです。)でも私が蒸し返したこと、蒸し返した時の強い否定の言葉、そして他の件でも基本的に強い調子で私が私の信じる正義を主張するそのやり方について、夫は傷つき、私とは物事の対処の仕方が違うのではないか、私のことは好きだけれども、うまくいかない相手なのではないかと思うようになっているようです。

    義妹が結婚式に出席しなかったのは、彼女自身が手術をした後で体調が良くなかったためです。挨拶等は夫を通じて行っていました。夫に対しても妹としてなついていた関係ではないので、私に夫を巡る対抗意識はなかったと思います。義母と私が仲良くしていることについては面白くなかったのかもしれませんが・・・

    トピずれしているかもしれません。今は義妹との件は距離を置けるようになっていますが、夫とのことで哀しい気持ちです。私がきちんと気持ちを切り替えられなかったのがいけないのでしょう。過ぎたことを悔やむことはできませんが、今自分が何が出来るのか分かりません。

    ユーザーID:0453621199

  • 実娘より義兄弟嫁のがきついですよね

    misaさんは私より大変だけにお察しします。私の場合、当時姑は一方的に近い義弟嫁の味方状態、私は遠い嫁で無理解のまま。そのままの流れに素直に乗れなかったので義親に疑問と本音をぶつけたら姑は"あなたが後で結婚したのだから、あなたが彼女にへりくだるべきでしょ!(私はその時マナーとして挨拶している)"となり、義親と私は正直こじれました。主人は知らん顔でした。"こんな事なら実父を正月で一人介護施設に入れてまでムリして来なければよかった"と思った私は涙でいったん一年半引き下がりました。

    その間実父が亡くなり、ずっと帰省を悔い主人をかなり責め倒したので、今はとても反省しています。主人はその間、姑に"弟らはあくまで横入りだ!""オレも出来は好かん。子は俺らも悩んでるから今後いっさい子や弟、嫁の話題避けてくれ!"ときっぱり言い、義親が"わかったからもう彼らの話はやめてくれ"とそれに泣くほどまいってしまい、義弟も初めて本音を知ってからは静かです。

    相手が主人実娘でなく同じ嫁でそれも出来で孫産み優先のが、きついです。これが主人実娘で姑が自慢の方が逆にこっけいに見れてたので。

    ユーザーID:8510632757

  • なんだ

    トピ主さんのレス拝見しました。

    やっぱり思った通り、トピ主さんの方が礼を失していたんじゃないですか。
    “夫を通じて”って、全部夫任せだったの?
    あなたの気持ちですよ。大切なのは。
    義妹が手術して体調が悪い、それなら体調が回復した後
    いくらでも気遣う電話くらいできた筈ですよ。
    あなた自身が心配な気持ちを伝えることさえしなかったのかって疑問です。
    一年の間にそういったコミュニケーションがある程度とれていたら
    今回のような事にはならなかったと思い前回レスしました。
    義妹の態度にこれだけ敏感な方が、まさか私の憶測のようなことはないだろうと思いましたが
    結局憶測どおりだった。
    会うのが楽しみだったのなら尚更ですよ。不思議です。
    全部夫任せで済ませてたって、子供じゃないんですから。
    人のこと言う前に、もう一度ご自分を振り返ってみられては?

    ユーザーID:0650817650

  • 助言、ありがとうございます

    みゅうねこさんが夫を責め倒したにも関わらず、夫は義親が参ってしまう程自分達の心情を訴え、義弟にも気持ちを伝えてくれた訳ですよね。
    その時、一体どんな心境の変化があって知らん顔から一転、訴えに出たのか、夫さんにお伺いできるものならしたいです。

    主さんへ
    男性と女性は考え方が異なる様です。
    あなたが本当に欲しかったのは義妹への対策ではなく、夫からの同意ではありませんでしたか?
    本来、初めの話合いで満足いく同調が得られず、モヤモヤが溜まって蒸し返す羽目になったのでは?
    片や夫は、自分が出来得る限りの対策は伝えたのに、妻がまた蒸し返した事に戸惑っているのではないでしょうか?
    もし上記があてはまるのなら、夫に性差から来ており、結婚相手が女性であれば誰とでも起こり得る事をお伝えください。

    夫は「あの義妹の態度はひどかったよね。嫌な思いをしたよね。」と事実と妻の憤慨を認めて「次回やったら考えよう。」と対策を述べる。
    妻は夫との話合い後、再び怒りが出てきた時には、同性に愚痴を聞いてもらい気を収める。

    結婚したら誰もが乗り越えて行く道です。
    私も躓いてこの場を借りて助言をいただいています…。

    ユーザーID:2828616089

  • 言い訳じみていますが・・・

    私たち夫婦は結婚後、双方共に違う外国で仕事をしています。夫婦が会うことも難しい状況ですし、義親も私の方にあまり直接連絡をして来ません。私から父母の日などに贈り物をした時のお礼などが主です。心配させないようにという気遣いからか、色々な状況説明も私にはありませんので、わざわざ私から連絡するのは辞めようと夫と共に判断しました。結婚の際のお祝いのお返しなどは、双方それぞれの親族に責任を持って、連名で出すということにしていました。
    なんてなんかメイシオさんに対する言い訳じみていますね。
    お叱り、励まし、共感、皆様ありがとうございました。書き込んで頂くとお返事をせねばと気持ちになりますが、今仕事が大激務で心の余裕がありません。私からはこれで〆させて頂きます。義妹には、出産後にはこちらの可愛いベビー服などを見繕ってみたいと思います。

    ユーザーID:0078239826

  • 〆後にすみません

    >蒸し返した時の強い否定の言葉、そして他の件でも基本的に強い調子で私が私の信じる正義を主張するそのやり方について

    ここでも何人かの方がそれを指摘していると思います。
    主さんは人一倍、礼儀や正義に厳しく、人のミスを許せない性格とお見受けします。プライドも高いのでしょう。
    けれどいくら自分が正しいと思ったことでも、それを盾に人を非難や攻撃するのは愚かなことです。
    人を傷つけるだけで、何も解決しません。
    仕事が忙しくて気持ちの余裕がないのかもしれませんが、それは皆お互い様です。大変なのは自分だけではないのです。

    結婚生活は、忍耐力や器量を問われると思います。
    自分に厳しくとも人には寛容に、言動の裏に何か事情があるのかもしれないと汲み取る優しさを持ちたいものです。

    ユーザーID:7327178993

  • 妊婦は大変です

    トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないんですよね?

    私は12月に出産を終えたばかりなのですが、妊娠は本当にストレス溜りますよ〜!
    出産ぎりぎり1ヶ月前まで仕事していたのですが、毎日人と接するのが苦痛でした。
    働き際しなければ誰とも話したくなかった。クライアントと電話応対するのもイライラしてました。

    旦那さんも「何か前と変わった。」と言っているくらいですし、きっと妊娠のせいじゃないでしょうか?
    妊婦の大変さって、本当に経験がある人しか分かってもらえないんだなーってつくづく思います。トピ主さん、自分もいずれ同じ経験をするんだと思って、今回は大めに見てあげてくださいな!

    ユーザーID:5719721934

  • 義理の女きょうだいなんて

    そんなもんです。気持ちよくつきあえるような義姉妹の方が、珍しく有りがたいものなんです。
    …というところまで「解脱」しましたよ。

    夫の親族を大切にすれば夫は幸せ→夫の笑顔は私の幸せ、という単純極まりない思いで頑張ってきましたが、結婚ウン十年でキレました。そういう誠意が義姉妹に通じないのです。で、無駄な努力はやめようと決めました<微苦笑

    要するに新参者(お嫁さん)がちやほやされるのが嫌なようです。
    自分及び自分の配偶者+子供が一番でなければイヤ、という深層心理、ヤキモチがあるんですねえ。

    え?そうじゃない?まあ、確かに人間的に優れた小姑さんも散見しますが、たいていはいや〜な心の闇を抱えていると…
    「大勢で集まって和気藹々とお正月を迎えられることを喜んでいる」という演技もできない義妹さんを嗤ってやりましょう。

    あなたが今後短時間でも我慢して旦那様のご実家に顔を出してあげれば、義妹と同じ空間で時間を過ごすという苦行に耐えてくれるあなたに、旦那様は感謝の念を抱くのではないでしょうか。
    それにしても世の中の夫族はどうして血縁の女たちにヨワいのでしょう。いやあね。

    ユーザーID:4064780689

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