お正月帰省時の義妹の態度

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  • 続きです

    夫(義妹と特に仲良し兄妹でもない)は2人になってから「何か前と変わった。出産後は落ち着くかもしれないし、体調も悪かったんだろう。次回も同じようだったらその時に何らか考えよう」という方針です。というわけで、今回のことは忘れようとしていますが、どうも納得がいかず、最近その話を蒸し返したら夫に「嫌な気持ちになるというなら思い出さなければ良いのに、いつまでも信じられない」というようなことを言われてしまいました。
    義親とは中々会えませんが良い関係ですし、本当に今回のことには面食い、かつ少々傷つきました。お互い若くもないのに何でこんなことにという気分です。出産しても、祝いたい気持ちになれそうになれません。次回自分から明るく話しかける気持ちにもなれません(今は)。夫は私の気持ちが休まるように上手にとりなしたりしてくれないタイプなので、これ以上この話をしても無駄なのは分かっていますが、結局私が我慢するってこと?とどうにもこうにも夫に対してもムシャクシャしてます。皆さんならこういった状況をどう大人に対処するか、ご意見アドバイス体験談などどうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0453621199

  • 気になりますよね〜!

    私もにたような事ありまして、誠意を見せているのに失礼だなと思い 
    それから一切彼女と彼女の家族に興味をもちませんでした
    何があっても動じず「私天然ですから〜」みたいな感じでニコニコ
    していました、

    へたにご機嫌取りをするとナメてかかって来ます
    興味無いふりでもすると、かえって気になるのか
    こちらの行動をさぐるようになってましたね

    ただ、トピ主様の義妹様の場合 妊娠中で具合が悪かったり
    精神的に不安定だったりしてたかもしれません

    あちらからアクションがあるまで静かに見守ってあげてては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6843739321

  • 気にしなくていい

    私もはじめての顔合わせの時に、夫の姉に同じようにされました。
    まっ気にもしなかったですけどね。

    >次回も同じようだったらその時に何らか考えよう
    この言葉だけで十分じゃないでしょうか?
    度々蒸し返してどうして欲しいんですか?謝らせたいとか??
    あまりご主人を責めてはかわいそうですよ。
    私の主人は気づいてすらくれませんでしたから羨ましいくらいです。

    ユーザーID:1663470166

  • 今回は大目に見てあげては?

    義妹さんと楽うのをたのしみにしていたのに残念でしたね。

    でも、おそらく義妹さんの方は9ヶ月の大きいお腹で体調悪く気がまわらなかったのでしょう。切迫早産の危険性や始終お腹が張って気分がよくなかったのかもしれません。

    気が回らなかっただけで、悪気も悪意もなにもない。そう思う事にして今回はあまり深く考えないほうがいいと思います。


    「はじめまして、結婚式に出席できなくて申し訳ありませんでした。この度はおめでとうございます。」と感じよく笑ってくれたら、「いえいえ、この度は赤ちゃんおめでとうございます。もう直ぐですね」なんてお話できたのに・・・と残念なのはわかりますが、


    ご主人に話を蒸し返すのもよくないですし、「私が我慢するってこと?」と怒る程なにも接点がなかったと思うので・・・流して忘れる方が大人かなと思います。

    無事出産後、会う機会があったとして、笑顔でお祝できるくらいだととぴ主さん大人〜って感じでカッコいいです!

    あまり細かくカリカリせず、大人の余裕で乗り切ってください。

    ユーザーID:1499222077

  • 流してあげて下さい

    私もどーも義妹とは合いません。
    会話が続かないし第一何を話せばいいのかすら分かりません。
    夫と結婚して出来た親戚繋がりですから、気の合う友人のようにいかないのは当たり前ですけど。


    私も三人目を妊娠してますが、妊娠中の精神状態は自分でも中々コントロールが効きません。
    トピ主さんの義妹さんは初産ですか?
    もしそうなら「妊娠中で心も体も大変なんだな」と流してあげて下さい。


    私は初産の時はノイローゼになりかけましたよ。
    色々あって…

    ユーザーID:1118408110

  • 兄弟の性格も変えられないから

    ご主人の立場に立ったら責められてもキツイなぁと思う。
    もっと話せとか、言ったらもっと空気悪くなるし
    いつまでも妻に妹の悪口言われるのもきついし
    一緒になって、あの妹は最悪だ〜と言う気分じゃないだろうなぁと思う。
    >次回も同じようだったらその時に何らか考えよう
    ということは違和感は分かってるって事だと思う。
    女性なら「あの態度は失礼だったわよね〜」の同調で済むことが
    男性は出来ないし、解決を求められていると感じるらしいですよ。
    参照
    「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」
    http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html
    これ以上言うと謝罪と求められてるとご主人は感じるし
    自分が責められてると考えるでしょうから
    謝罪して欲しいのではないのなら、もう。この話しはしないほうが良いと思う
    男脳とのコミュニケーションは工夫が必要みたいです

    ユーザーID:9737015514

  • 所詮は他人。サッパリ、キッパリの付き合いで充分かも。

    確かに義妹は失礼だと思います。
    まともに挨拶ぐらいしても良いのに。
    でも、流してあげてはいかがでしょうか。

    夫が男兄弟で、同い年の義妹がいます。
    お互いの夫を介さない限り
    全くの他人というスタンスの方が私は楽です。

    うちの場合は慶弔やら何やら、
    全く不参加なはた迷惑な義弟夫妻なので、
    長男夫妻として周りに責められたりのせいも
    あるかもしれませんが。

    義姉妹なんて性格等、分かり合う必要って
    特にないと思うんです。
    両親が悲しまない程度に仲良くすれば良いのでは。

    なにより、同じクラスや会社に居ても、
    絶対に同じグループでランチを
    食べるわけは無いってぐらいの
    もので充分じゃないでしょうか。

    いつまでも相手の兄弟の悪口を
    言っても終わったこと。
    逆に男の勘違いした視点で義妹に文句を言うだけ、
    こじれるだけだと思いますよ。

    出産祝いまで引き合いにだしてますが、
    お付き合いの仕方は主体を誰におくかで
    自ずと答えは出ませんか?
    この場合血縁の御主人の顔を潰すの?

    ちょっと幼稚すぎませんか。

    ユーザーID:4089686913

  • みんながあなたを好きでなくてはいけませんか?

    心配してあげてはどうでしょうか。義理妹さんの対応、普通じゃないですよね、、よっぽど体調が悪かったのでしょうか、他の理由もあったかもしれません。だったら、ストレスのはけ口になってあげたらいいじゃないですか・・・自分の所がうまくいってなくて、仲良くしているトピ主さん夫婦に嫉妬してたのかもしれないし。

    >結局私が我慢するってこと?

    って、何を我慢するんですか?よくわかりません。私の気分を害するなんて・・・!
    という事ですか?妹さんの気持ちは無視ですか?

    いいじゃん、正直で。ニコニコして心の中で、舌を出してるよりいい人かもよ。「別にぃ〜」って言っちゃった人みたい。

    ユーザーID:8802123206

  • 私なら

    何か事情があったのねと考えます。例えば、

    ・妊娠中で具合が悪かった
    ・ご主人又はご両親とうまくいっていない・喧嘩中だったなどで
     本当は出席したくなかったのに無理やり出席させられて不機嫌だった
    ・ご両親に、あなたと比較されて何か嫌なことを言われておへそを曲げていた
    ・大好きなお兄様を取られて面白くない

    などなど・・・

    まぁ、それを態度に出すのがケシカランと思う人もいるかもしれませんが、私なら流します。

    あなたが必要以上に傷つく必要はないと思うし、ましてや「我慢」って何を?
    ひどい仕打ちをされた訳でもないし、一度不機嫌?な態度をとられたくらいで
    少々被害者意識持ちすぎでは・・・・ 
    ご主人に蒸し返すなんてもってのほかです・・・
    一度あなたに気遣いの言葉をかけてくれているのですし、それ以上何が必要ですか?
    自分の兄弟をしつこく悪く言われたら良い気持ちしませんよね。

    主さんのほうが年長なのだし、大人になってください。

    ユーザーID:2838564184

  • 同じような事ありましたよ

    トピ主さんも何かの縁あって一緒になられた旦那様
    ですもんね。その義理妹さんともこれからも何かと
    親戚付き合いしなくてはいけない事があるかも
    知れませんし、嫁の立場としては少しでも「仲良くしてたい」
    「距離を縮めたい」なんて思われたのでしょう・・・

    私にも似たような事があったのでお話しますが
    うちの場合は主人以外(主人は3人兄妹で兄、主人、妹)
    は皆 結婚してまして周りはみな10年以上の親戚付き合いが
    あるみたいで私は初めて主人の家に(顔合わせ?)招待された
    時は皆「誰?こいつ・・・」みたいな冷たい視線でした。
    やっぱり10年も家族交流がある方達と、無い者では
    さすがにその距離は埋めるなんて出来ませんよね・・・

    なので初めは(2,3年は)すごく盆と正月の集まりは
    嫌でした。何をしてもはばにされ、やる事なす事
    裏目にばかり出ちゃってたんで・・・でも子供を産んでからは
    私の方が順位が上になった?みたいで今は義理姉よりは
    義理妹(2歳違いの子供がいます)とは近い立場になりました。

    ユーザーID:3703552011

  • 続きです。

    なので私にはトピ主さんのお気持ちが痛いほど
    よくわかるんですが・・・他の方々のご意見など読んで
    いたら「結構キツイなぁ・・・」なんて思っちゃいました。
    人それぞれの性格もあるのでしょうが、きっと皆さんは
    臨機応変な大人の意見を持たれてるのでしょうね。

    「私だけが我慢・・・」と言われてましたが
    それは少し自己嫌悪なマイナス思考な考えですね
    割り切った方が楽ですよ!!(私も経験者なんで)

    でも義理妹さんが御出産されればまた変わってくるかも
    しれませんよ。トピ主さんはお子さんはいますか?
    またそこでも変わってくるかも知れないし・・・
    でも色んな面での「完全無視」には本当に頭が来ますね!!
    そんなに妊娠中で身が重いのならわざわざ無理してまでも
    出て来なくてもいいのにと思います。

    これも生まれ育った環境?なんでしょうね・・・
    社交儀礼なんですよ。きっと・・・女が沢山集まると
    揉め事が多くなって本当、嫌ですよね!!
    そんな私も女なのですが・・・

    ユーザーID:3703552011

  • ありがとうございます

    皆さま、たくさんレスありがとうございます。

    今回は皆さまの大多数の意見の通り、義妹が妊婦であったことも考え、夫のためにも、親切な義親のためにも、きれいさっぱり流すべく気持ちを切り替えます。

    と、事件直後も思っていたのですが、誰とでも話す私も、4〜5時間、6名という人数内で、義妹の無視がないかのように振舞うのがかなり精神的にしんどかったということに2週間たって改めて気付き、じわじわと不愉快になってしまっていました。「我慢」という言葉に?というご意見がありましたが、今後も同じような状況があった場合、不自然でも楽しそうに話す努力を続ける我慢をするのは私なの?と思ってしまって。

    ともかくどう処するべきか再び気付かせて下さってどうもありがとうございます。
    夫への不満は、多分万年筆さんのおっしゃってるようなすれ違いから来てるのだと思います。分かっていても夫婦のコミュニケーションって難しいものですね。出産のお祝いは、いくらかけても構いませんが、私が心から良かったなぁ嬉しいなぁと思える時も来るのでしょうか。そう自分がなれると良いなと思っています。

    ユーザーID:0453621199

  • 私が妊娠後期のとき

    とにかくイライラ。何にでも怒髪天を突きまくってました。
    とにかく何でも気に入らない。一番鬱憤を晴らすターゲットになってしまったのは可哀想な夫ですが、でも実は一番イライラしていたのは家族以外の人間なんですよね。体裁も今後の付き合いもあるしあまり表には出しませんでしたが、でも後から夫に「あの人とは今後付き合いたくない!家に入れるな!キーッ!!!」とよく叫んでました。

    出産して、やっと育児にもホッとできる瞬間が生まれるようになって夫が言うには「やっと昔のたーりが帰ってきた」です。実際、夫は私のイライラがあんまりひどいんで、精神科へかからせようかとも思っていたみたいです。そりゃあんまりだ・笑

    今になってその頃を思い返すと、どうしてそんなにブチ切れていたのかわからない。夫をはじめ誰も何をした訳でもないのに、私はとにかく怒ってました。多分ホルモンバランスとお腹の子供を守りたいという本能なんだろうと自分に都合のいい解釈で、思い出すだけで赤面してしまう自分の怒りっぷりに言い訳してます。

    義妹さんが出産して落ち着かれた頃に、もう一度チャンスをくれてやってもいいかもしれません。

    ユーザーID:3146994896

  • 皆さん優しいですね〜

    明らかに非常識じゃないですか?
    妊娠しているのだから大目に見る、と言う意見にびっくりです
    妊娠は病気ではないとはいえ、体調がすぐれない時もあることは理解できます。
    でも、みんなと食事して、他の人には話しかける元気はあるのにトピ主さんは無視、なんて常識のある大人のとる態度ではないでしょう。

    義妹さんはもともと我侭な性格で、末っ子でちやほやされてきたのでは?大好きなお兄ちゃんを取られたのが気に入らないのでしょう。
    でも結婚相手の身内の悪口は言わないのが無難でしょう。
    よっぽどすごい嫌がらせでもされないかぎり。
    相手(義妹)の態度を変えさせるのは無理なので。他の方がおっしゃるとおり、トピ主さんが感情的になり過ぎずに大人の対応をとるしかないのでは? その方がトピ主さんの株もあがりますよ。

    >妹は来訪時に玄関に挨拶に出た私の顔を見ず、挨拶に応えることもなく、、、、
    具合悪くても挨拶ぐらいできますよね。
    でも一回無視されてからはずっと、受身で話しかけられるタイミングを待ってたんですか?もう一回くらいトライしても良かったかもしれませんね。

    ユーザーID:1953584320

  • そんなに気になりますか?

    義妹さんの態度はおかしいと思います。
    それと同じくらい、トピ主さんが話を蒸し返したこともおかしいと思います。
    ご主人はきちんと考えてお話してくれたんですよね。
    それで義妹さんの件は終了だと私も思うからです。
    次に義妹さんに会ってトピ主さんが挨拶をしても無視をされ、ということがあったら
    又そのときに考えるべきことではないでしょうか。

    ユーザーID:2637944784

  • 私が義妹に接している態度と似ています

    義妹さん、私と似た態度を取っています。

    私は、義妹が好きではないので、ほとんど目を合わさないし、素っ気無い態度で接しています。

    それには、それなりの理由があるのですが、所詮他人なんですから、当たり障りのない程度に割り切った付き合いにすれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1968137584

  • それは、腹が立ちます

    初対面ですよね?
    その態度は、本当〜〜に、信じられませんね。
    たとえ、体調が悪い?だったとしても、挨拶ぐらいできますよ。トピ主さんだけをわざと無視してるんですから、体調などおそらく関係ないですよ。明らかに悪気があってやってることですね。

    自分の兄と結婚した人が憎い??のか、よくわかりませんが、トピ主さんのこと気に入らないんでしょうね。ただハッキリ言えるのは、兄の結婚相手が誰だったとしても同じ態度をとったでしょうから、トピ主さんが悪いのではないですよ。

    ずいぶん甘やかされた義妹のようなので、かわいそうな人とでも位置付けておきましょう。仲良くしようと思わない事。

    ご主人の反応に腹が立つのもよくわかります。「体調も悪かったんだろう」って、ずいぶん甘い…。体調悪かったら無視していいの?って感じですよね。次回同じ態度だったら考える、とご主人言ってるなら、期待しましょうよ。

    私がもし、兄のお嫁さんにそんな態度をとったら(しないけど)、兄にその場でガツンと叱られると思うし、父母も黙ってないと思うんだけどな。

    ご主人や、義理の両親もちょっと疑問です。

    ユーザーID:1629358657

  • 自分のことかと思うほど、トピ主さんとほぼ同じ経験をしました

    背景も出来事もほぼ同じでびっくりです。

    主人の家族のことは悪く言わない、と決めてますが、あまりにも腹が立ったので、その日は主人にぶちまけました。
    主人は私の味方をしてくれます。
    怒りはだんだん薄まったものの、完全にはなかなか治まりませんでした。
    トピ主さんがどうにもこうにもご主人にもムシャクシャするのもわかります。

    でもご主人にはこれ以上は言わないほうがいいと思います。
    私は主人にはもうこのことは言いません。
    これ以上言われても主人が嫌な気持ちになるだけで、夫婦の中に良いことはありませんから。
    自分の身内や友人にぐちります。

    でもこの件でふっきれたというか、今後付き合っていくことはないと思ったので、かえって常識のない相手で気が楽です。
    一生付き合わないとは言い切れませんが、しばらくは交流もつことはないです。
    相手の態度が軟化してもしばらくは許すつもりもないです。
    相手の気分で振り回されたくないので。

    普段は出来るなら人と友好な関係を築きたいと思っていますが、今回は度を越えてしまいました。
    大人の対処じゃない、自分の話ですみません。

    ユーザーID:8641030221

  • トピ主さんは義妹さんに関心があるんですね

    >誰とでも話す私も、4〜5時間、6名という人数内で、義妹の無視がないかのように振舞うのがかなり精神的にしんどかったということに2週間たって改めて気付き、じわじわと不愉快になってしまっていました。

    私は義妹に関心が全くありません。夫とは結婚したけど、彼女とは他人のまま。義理の両親のおまけであって、彼女自身を自分と直接関係のあるひとりの女性とは捉えていません。

    恐らく相手も同じように思っているんだと思います。だから、義理の家族と食事などをしても、お互い一言も話さないで終わるなんてことはしょっちゅうですし、話したとしても一言二言くらいです(嫌っているわけではないので、そういう状況になれば会話は交わします)。

    それも、このトピを見て、そういえばそうだな、と思い出したくらいです。結局、義妹のことは自分の人生に影響する人間関係と入れていないので、会っても景色を見ている感じなのです。

    トピ主さんは、義妹さんを意識しすぎですね。相手は全然意識していないと思いますよ。

    ユーザーID:5466457415

  • 拗ねちゃったとか・・・?

    義妹さん、妊娠9ヶ月なんですよね?
    臨月で体調が思わしくない、実家へ帰れば家族が優しくしてくれる。
    と思っていたのに、
    こみさんご夫婦が、ご結婚後初めてご主人の実家帰省って事で、
    両親が自分より義姉(こみさん)をちやほやしていたので拗ねちゃったのかもしれませんね。そして子供っぽい態度を取ってしまったのかもしれません。
    あくまで私の憶測ですが。
    子供っぽい性格だなあ、と姉の気分でどっしり構えて下さい。
    少しはムシャクシャも晴れるのではと思います。

    義妹さんと仲良く慣れればいいですね。

    ユーザーID:4756481372

  • 嫌な思いされましたね。

    トピ主さん、お気持ちお察しします。
    私も同じような経験をしていますので、よくわかります。
    私の義妹は夫の弟の妻ですので遠いですし、初対面ではないのですが、
    帰省時の態度はトピ主さんの義妹さんと似ています。
    他の家族とは話すのに、私に対しては透明人間?かのようにまるで無視です。
    あいづちらしきものを多少嫌そうにうつこともありますが、目は合わせません。
    帰ってきてからもこのことを思い出しては、嫌な気持ちになり、主人や実家の母に話して
    ちょっとすっとしましたが、どうしてこんなに嫌な気持ちを引きずるのか冷静に分析してみたんです。

    他人から思い当たる理由もなく無視された、ということって大人になってからないんですよね。
    子供時代、軽いいじめや意地悪をされたことはありますが。
    今回の経験は、そういう意味でへこみました。
    だから引きずったのだなと納得しました。

    続きます。

    ユーザーID:7580589437

  • 続きです。

    長くなってすみません。

    気にするな、義妹さんは妊婦だったから、などの意見出ていますが、妊婦で調子が悪くて
    他の家族とも話せなかったという状態ではなかったのですよね。
    明らかにトピ主さんだけを無視。これは大人の女性の対応ではないですよね。
    結婚式に行けなくてごめんなさいね、の一言がせめてあっても良かったですよね。

    私は義妹のことで自分自身落ち込むのが嫌なので、皆で集まる時は努めてニコニコと
    話を聞いたり、和やかに過ごすようにしています。
    今後も義妹さんの態度は変わらないかもしれませんが、トピ主さんも割り切って、他の家族と
    仲良く話すことで乗りきってください。

    それから、うちの義妹の態度は年々硬化していますが、トピ主さんのご主人が言うように
    義妹さんはもしかしたら次に会う時は態度がいいほうに変わっているかもしれないですよね?
    まだ諦めずいたほうがいいかもですね。

    ユーザーID:7580589437

  • 私も同じ目でひきずってますが義親には表明しました

    私も同じような目に遇いました。主人の弟の嫁で出来婚で私たちの結婚に割り込むように嫁入りとほぼ同じ状態です。でかいお腹で仏頂面で私達の式に来て、初対面で私にだけあからさまに挨拶せずだったので、"主人の実兄弟と義親と比重が大きいところさえちゃんとしとけば、義兄嫁(私)はどーでも。"とでも思ってるのか?とムカついたし、他にも色々あって未だに私は義弟夫婦は好きでないし、帰省も暗黙でずらしてもらってます。


    幸い、義家に行くのが年数回でホッとします。
    新婚時、何も知らない義親に彼女や子供にいい顔するよう私だけが強要された事から、主人と毎日喧嘩や逆に私が不妊になるぐらい生理が狂ったので思い切って義親にはっきりとホントの事言いました。義親は最初"彼女はいい子なのよ""出来婚は悪くない"と"あなた何言ってるの?"な態度でしたが、"私達も新婚で夫婦の事、実親の介護で精一杯なので、他の事に関してはほっといて欲しい"と嫌われてもで伝えました。それ以後、義親からはそういう類の話はいっさいなくなり、私もだいぶ体が回復しました。主人も浮かれていた義弟に本音を伝えた事から、彼らも静かになりました。

    ユーザーID:8510632757

  • 続きです

    私は最初、結婚しても夫婦は個人と誤解していました。それだけに最初は出だしから義弟嫁の事が邪魔する形になり、義親も普通に結婚した私達より、出来でも初孫産んだ義弟達状態で私達の事にぞんざいだったので、"何で私達が彼らの事迄考えないといけないわけ?"と思いました。それで義弟と彼女はそれにあぐらかいてる状態。


    でも、日が経ち、夫婦だけで色々大きな事を乗り越えるようになって来て、主人も人が変わったように、"親、身内が妻の君にぞんざいにする事は僕にもすると言う事!。結婚は夫婦で一体!"と言うようになり、義家の中でも今は夫婦ガッチリになってきて、義親も今では"強力な夫婦仲になったな!"と認めるまでになりました。主人がここまでいい人だけに日ごろの生活に出て来ない彼らの事は早くどーでもよくなりたいし、夫婦でまずがっちり組む事で外野の弊害がかなり減るという友人の通りなので、まず夫婦仲の強化から力入れた方がいいです。やっぱり、それぞれの夫婦がそれぞれの事に力入れるべきなので、主人の兄弟の事は余裕ありません。義姉もかなり彼らの世話で疲れて気の毒だったので、義親だけが彼らの事を構ってればと思います。

    ユーザーID:8510632757

  • 横ですが…みゅうねこさん

    あまりにも似た状況だったので驚きました。
    詳細は多少異なる点はありますが、義弟妻の出来婚から大きな流れは、ほぼ一緒です。

    ただ現状が…みゅうねこさんの様に上手くはいっていません。
    現在、私は義理の親には義弟妻に会わない事は良くないと説得されており(夫のいない隙をぬって同居も求められ)、義姉、義弟夫婦にはタッグを組まれ、この状況を招いたと責められている状態です。
    でもどうしても自分が間違っているとは思えず、この件で一時期は夫との離婚も真剣に考えました。

    でもこんな事にめげていては駄目ですよね。
    今は再出発のつもりで夫との関係を強化している最中でした。
    みゅうねこさんのレスを読んで本当に勇気付けられました。
    自分の選んだ道は間違っていないのだな〜と思えて。

    詳しくは書けませんが、義理の実家(主に兄弟達)はまさに昼ドラを地でいく家庭です。
    そして義理の実家へ行く頻度は夜遅くとはいえ週1のペースです。
    できれば夫の態度の変化など、もう少し詳細を教えていただけませんか?

    トピ主さん、横でごめんなさい。

    ユーザーID:2828616089

  • その前に。。

    結婚して一年も経つのに、その間一度も義妹に会わなかったんですか?
    義理とはいえ新しく家族になる人に挨拶しなかったのでしょうか。
    海外挙式で都合がつかなかったのは分かりますが、夫の妹ですよね。
    一度も紹介もご挨拶もお互いしなかったのでしょうか。
    挙式に出席しなかったかも知れないけど
    当然お祝いのお礼とかお土産渡すとか、会わないにしても電話で話すことはあったと思います。
    一年の間にどの程度にお付き合いなさっていたのかが分かりませんが
    今回、挨拶も無く無視されて気分悪かったと思いますが
    その前に義妹は結婚したのに挨拶も無いと思ってたりして。。
    ・・・と私は感じました。憶測ですけどね。
    トピ主さんを責めてる訳ではありませんよ(念の為)

    ユーザーID:0650817650

  • ちょっとつらいですよね

    うちは,義姉がやっかいです・・・。

    いつも,泊付き帰郷する兄一家。
    彼らの新婚時代は,嘘やでまかせで話をされ,それでも初めは
    当然気が付かなかったのですが,だんだんとおかしい事に
    気が付きました。

    人当たりが良いのは良いのですけどね。

    兄にこっそり抗議するも「しらん,本人に言え」だそうで。

    うちの母に「これ子供が好きなんです」や「今のパジャマ
    が小さくなってしまって」と言っては色々なモノを買わせようと
    しますが,実は自分の好きなお菓子や食べ物で,甥・姪は
    「そんなん嫌い」「新しいパジャマなんかいらん,今のん
    ブカブカや!」と言ってたり・・・。

    どうしてすぐばれる嘘つくかなぁ。

    何か人手が必要になればコイツにやらせればいいと言いたげに
    私をあごや指で示し,自分の失敗は私に押しつけて,知らん顔。

    思わず「何様?!」と思ったけど,年に一度や二度の帰郷で
    もめごともなぁと思ってほっときます。

    当然無視されることもあり,寄ってくるのはお金がかかる
    時だけですかね・・・。

    まぁ,毎年の行事って事で諦めてます。

    ユーザーID:1065255602

  • わがまま娘。

    義妹はトピ主さんの存在がおもしろくないとみました。
    小姑根性ですよね。
    しかも甘えんぼ。
    難しいですよね、そういう人。
    面倒臭いなあ。
    しかも妊娠中で、精神的にも不安定だし。

    今後の結婚生活において、
    義妹はなにかと厄介な存在になることに間違いないですから、
    あなた方は常に一線をおいておくことです。

    ユーザーID:3476365606

  • 次回

    次回も同じ態度なら、ご主人から義妹さんに問い正してもらいましょう。他トピでも妊婦だから横柄な態度は許しましょうというレスがありますが、妊婦でも元々の性格がそうでなければ性格なんて激変しません。でも今回は一応水に流し、次回を待ちましょう。

    ユーザーID:2299314483

  • 義理の妹の立場から・・・。

    義理の妹さんの行動すごく理解できます。
    (もちろん非常識な行動だとは思います・・。)
    海外挙式にも都合がつかなかったとはいえ、参加されなかった
    ところからもなんとなく想像つくような・・・。

    私も兄が結婚するとき、すごく複雑な心境で義理のお姉さんに対して
    ヤキモチとかありました。
    (でも今はすっごく仲良くしてもらってて感謝していますが。)
    きっとそのうち打ち解けてくるかもしれませんよ!
    まぁこのまま平行線ということも考えられますが。

    いずれにしても別に一緒に暮らすわけでもないし、
    年に数回ならばそれほど気にすることないと思います。
    しかも旦那さんに愚痴るのは逆効果です。
    身内のことを悪く言われていい気がしないと思います。
    妹さんに注意なんてしてもらったところで、
    益々状況は悪化するでしょう・・。

    とにかく小さな義理妹の抵抗です。
    旦那(兄)さんはあなたのものになったしまったのですから。
    気にしない気にしない!

    ユーザーID:1459288808

  • misaさん並びにトピ主様

    私の場合はうちらだけが義理の家族全員から離れて遠方住まい、私達夫婦自体が遠い外野どころでない大きな出来事が新婚時からたて続けにあったので必然的に主人が変化してくれた流れなので、あまり参考にはならないと思います。


    ただ経験して気をつけている事は対義家に対しては絶対、主人の存在を忘れて、自分一人が力入れて個人として何とかしようと表に出て無理する事や戦う意識や思考には決して堕ちないようする事と、主人があくまで代表者で奥の私は一切の必要以外は自分からは一句も語らず引っ込むようにしてる事でしょうか。今は私達以前に主人の姉夫婦も既に両弟夫婦とずらして皆お互いが避けるように帰省なので、なりゆきで夫婦各自で認められてるような状態です。私も義姉、義弟嫁とはこの先冠婚葬祭で夫婦一体で対応するぐらいしかないです。彼女達も同じでしょうし。


    出来るだけ義妹(嫁)の態度にむかついてる光線は出さず、義理の家族の不必要な事は聞き流す事と"私には義家ではあなただけが頼りです。お願いします"の低姿勢で主人を通じての義家族やりとりが一番無難かなと思うところです。私もまだ2年半なのでこういうレベルですが・・・。

    ユーザーID:8510632757

  • 会う前にこじれていたかも

    メイシオさんの意見に近いことを感じました。
    そのお正月まで、こみさんはご自分たちの都合で義妹さんとお会いされなかったようですが、その間に、こみさんが今回感じたような気持ちを、先に義妹さんが感じていらしたとは、考えられないでしょうか?
    妊娠がわかってから、おめでとうの言葉が届いていなかったとかはありませんか?
    (推測ばかりで申し訳ありませんが。)

    こみさんにとっては、初めて会えると期待した日でも、(妊娠して身動きしにくかった)義妹さんにとっては、1年の間、こみさん側はどんなふうにでも都合がつくはずだったのに、放っとかれたあげくの顔合わせの日だった、ということは考えられませんか?

    もちろんこの場合、不満があるならこみさんのご主人に、が普通なんでしょうが、どうもこういった不満はお嫁さんに向けられがちなものです。
    しかも、妊娠中はやはり普通とは違うので、こちらから下出に、気遣ってあげるほうがよいのではと思います。

    ユーザーID:6218201736

  • みゅうねこさん、ありがとうございます

    私達は付き合い9年で結婚を決意。
    義弟は義弟妻と付き合って二ヶ月、そして既に妊娠二ヶ月、組んだ式は私達の式の二週間前、義弟妻は一週間前に私達の式に突然参加を表明、これが関わりを持つはめになった最初です。
    当然、印象は最悪でした。
    その後も私達を振り回す非常識な言動や行動、張り合いが続き…。
    今では年数回でもその非常識ぶりに気持ちが拒絶してしまう状態です。会った後はニ〜三日、仕事に支障をきたす程、情緒不安定になってしまいます。

    義親も私の気持ちはわかっていますが(自分達もそれなりの被害を受けている為)、やはり孫が可愛い、義弟が可愛いのです。
    義弟の為、我慢して会って欲しいと言われた時、嫁である自分の立場を嫌という程、痛感しました。
    義親は普段は孫に囲まれていたい、でも同居はそれなりに常識があり気の合う私達にと思っています。

    幸い、夫は私の気持ちを理解してくれています。でも本心は仲良くして欲しいのも伝わります。

    みゅうねこさんのレスを読んで、やはり遠方に行く事も真剣に考えてみます。義姉夫婦はこれまたいわく付きで常識を求められる相手ではありませんから…。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2828616089

  • レスどうもありがとうございます。

    その後、私は夫に夫が今どう対処しようもないことについて蒸し返してしまった件について謝りました。(夫の誠意を理解しなかった点をきちんと踏まえながら、本当に心からです。)でも私が蒸し返したこと、蒸し返した時の強い否定の言葉、そして他の件でも基本的に強い調子で私が私の信じる正義を主張するそのやり方について、夫は傷つき、私とは物事の対処の仕方が違うのではないか、私のことは好きだけれども、うまくいかない相手なのではないかと思うようになっているようです。

    義妹が結婚式に出席しなかったのは、彼女自身が手術をした後で体調が良くなかったためです。挨拶等は夫を通じて行っていました。夫に対しても妹としてなついていた関係ではないので、私に夫を巡る対抗意識はなかったと思います。義母と私が仲良くしていることについては面白くなかったのかもしれませんが・・・

    トピずれしているかもしれません。今は義妹との件は距離を置けるようになっていますが、夫とのことで哀しい気持ちです。私がきちんと気持ちを切り替えられなかったのがいけないのでしょう。過ぎたことを悔やむことはできませんが、今自分が何が出来るのか分かりません。

    ユーザーID:0453621199

  • 実娘より義兄弟嫁のがきついですよね

    misaさんは私より大変だけにお察しします。私の場合、当時姑は一方的に近い義弟嫁の味方状態、私は遠い嫁で無理解のまま。そのままの流れに素直に乗れなかったので義親に疑問と本音をぶつけたら姑は"あなたが後で結婚したのだから、あなたが彼女にへりくだるべきでしょ!(私はその時マナーとして挨拶している)"となり、義親と私は正直こじれました。主人は知らん顔でした。"こんな事なら実父を正月で一人介護施設に入れてまでムリして来なければよかった"と思った私は涙でいったん一年半引き下がりました。

    その間実父が亡くなり、ずっと帰省を悔い主人をかなり責め倒したので、今はとても反省しています。主人はその間、姑に"弟らはあくまで横入りだ!""オレも出来は好かん。子は俺らも悩んでるから今後いっさい子や弟、嫁の話題避けてくれ!"ときっぱり言い、義親が"わかったからもう彼らの話はやめてくれ"とそれに泣くほどまいってしまい、義弟も初めて本音を知ってからは静かです。

    相手が主人実娘でなく同じ嫁でそれも出来で孫産み優先のが、きついです。これが主人実娘で姑が自慢の方が逆にこっけいに見れてたので。

    ユーザーID:8510632757

  • なんだ

    トピ主さんのレス拝見しました。

    やっぱり思った通り、トピ主さんの方が礼を失していたんじゃないですか。
    “夫を通じて”って、全部夫任せだったの?
    あなたの気持ちですよ。大切なのは。
    義妹が手術して体調が悪い、それなら体調が回復した後
    いくらでも気遣う電話くらいできた筈ですよ。
    あなた自身が心配な気持ちを伝えることさえしなかったのかって疑問です。
    一年の間にそういったコミュニケーションがある程度とれていたら
    今回のような事にはならなかったと思い前回レスしました。
    義妹の態度にこれだけ敏感な方が、まさか私の憶測のようなことはないだろうと思いましたが
    結局憶測どおりだった。
    会うのが楽しみだったのなら尚更ですよ。不思議です。
    全部夫任せで済ませてたって、子供じゃないんですから。
    人のこと言う前に、もう一度ご自分を振り返ってみられては?

    ユーザーID:0650817650

  • 助言、ありがとうございます

    みゅうねこさんが夫を責め倒したにも関わらず、夫は義親が参ってしまう程自分達の心情を訴え、義弟にも気持ちを伝えてくれた訳ですよね。
    その時、一体どんな心境の変化があって知らん顔から一転、訴えに出たのか、夫さんにお伺いできるものならしたいです。

    主さんへ
    男性と女性は考え方が異なる様です。
    あなたが本当に欲しかったのは義妹への対策ではなく、夫からの同意ではありませんでしたか?
    本来、初めの話合いで満足いく同調が得られず、モヤモヤが溜まって蒸し返す羽目になったのでは?
    片や夫は、自分が出来得る限りの対策は伝えたのに、妻がまた蒸し返した事に戸惑っているのではないでしょうか?
    もし上記があてはまるのなら、夫に性差から来ており、結婚相手が女性であれば誰とでも起こり得る事をお伝えください。

    夫は「あの義妹の態度はひどかったよね。嫌な思いをしたよね。」と事実と妻の憤慨を認めて「次回やったら考えよう。」と対策を述べる。
    妻は夫との話合い後、再び怒りが出てきた時には、同性に愚痴を聞いてもらい気を収める。

    結婚したら誰もが乗り越えて行く道です。
    私も躓いてこの場を借りて助言をいただいています…。

    ユーザーID:2828616089

  • 言い訳じみていますが・・・

    私たち夫婦は結婚後、双方共に違う外国で仕事をしています。夫婦が会うことも難しい状況ですし、義親も私の方にあまり直接連絡をして来ません。私から父母の日などに贈り物をした時のお礼などが主です。心配させないようにという気遣いからか、色々な状況説明も私にはありませんので、わざわざ私から連絡するのは辞めようと夫と共に判断しました。結婚の際のお祝いのお返しなどは、双方それぞれの親族に責任を持って、連名で出すということにしていました。
    なんてなんかメイシオさんに対する言い訳じみていますね。
    お叱り、励まし、共感、皆様ありがとうございました。書き込んで頂くとお返事をせねばと気持ちになりますが、今仕事が大激務で心の余裕がありません。私からはこれで〆させて頂きます。義妹には、出産後にはこちらの可愛いベビー服などを見繕ってみたいと思います。

    ユーザーID:0078239826

  • 〆後にすみません

    >蒸し返した時の強い否定の言葉、そして他の件でも基本的に強い調子で私が私の信じる正義を主張するそのやり方について

    ここでも何人かの方がそれを指摘していると思います。
    主さんは人一倍、礼儀や正義に厳しく、人のミスを許せない性格とお見受けします。プライドも高いのでしょう。
    けれどいくら自分が正しいと思ったことでも、それを盾に人を非難や攻撃するのは愚かなことです。
    人を傷つけるだけで、何も解決しません。
    仕事が忙しくて気持ちの余裕がないのかもしれませんが、それは皆お互い様です。大変なのは自分だけではないのです。

    結婚生活は、忍耐力や器量を問われると思います。
    自分に厳しくとも人には寛容に、言動の裏に何か事情があるのかもしれないと汲み取る優しさを持ちたいものです。

    ユーザーID:7327178993

  • 妊婦は大変です

    トピ主さんはまだお子さんがいらっしゃらないんですよね?

    私は12月に出産を終えたばかりなのですが、妊娠は本当にストレス溜りますよ〜!
    出産ぎりぎり1ヶ月前まで仕事していたのですが、毎日人と接するのが苦痛でした。
    働き際しなければ誰とも話したくなかった。クライアントと電話応対するのもイライラしてました。

    旦那さんも「何か前と変わった。」と言っているくらいですし、きっと妊娠のせいじゃないでしょうか?
    妊婦の大変さって、本当に経験がある人しか分かってもらえないんだなーってつくづく思います。トピ主さん、自分もいずれ同じ経験をするんだと思って、今回は大めに見てあげてくださいな!

    ユーザーID:5719721934

  • 義理の女きょうだいなんて

    そんなもんです。気持ちよくつきあえるような義姉妹の方が、珍しく有りがたいものなんです。
    …というところまで「解脱」しましたよ。

    夫の親族を大切にすれば夫は幸せ→夫の笑顔は私の幸せ、という単純極まりない思いで頑張ってきましたが、結婚ウン十年でキレました。そういう誠意が義姉妹に通じないのです。で、無駄な努力はやめようと決めました<微苦笑

    要するに新参者(お嫁さん)がちやほやされるのが嫌なようです。
    自分及び自分の配偶者+子供が一番でなければイヤ、という深層心理、ヤキモチがあるんですねえ。

    え?そうじゃない?まあ、確かに人間的に優れた小姑さんも散見しますが、たいていはいや〜な心の闇を抱えていると…
    「大勢で集まって和気藹々とお正月を迎えられることを喜んでいる」という演技もできない義妹さんを嗤ってやりましょう。

    あなたが今後短時間でも我慢して旦那様のご実家に顔を出してあげれば、義妹と同じ空間で時間を過ごすという苦行に耐えてくれるあなたに、旦那様は感謝の念を抱くのではないでしょうか。
    それにしても世の中の夫族はどうして血縁の女たちにヨワいのでしょう。いやあね。

    ユーザーID:4064780689

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