女性同士の付き合い方  32歳女性です

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ゆうこ

ひと

女性は特にそれまでの付き合いが何だったのか?と思うぐらい、
環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
新しい環境になじんでいく人が多いような気がします。

生きてく為に当たり前な事としてみんな自然と
そうしてるのかと最近思ったのですが、

打算的に感じ、切り替え下手な私としては
それまでの友達も友達で情はあるし、
いつでもウェルカムですが、皆さんはどうですか?

やっぱり環境が変ると、
必要、必要でないと分け整理しますか?
連絡来てもしないとか縁を切りたい意思を表したりしますか?
連絡取れなくなる人って連絡しても、徹底して、連絡が取れなくなる気がします。

最近、高校の時の親友だと思っていた人が
数年前から連絡が取れないので、実家に電話をしたら、
結婚してここにはいないと聞き、携帯を教えてもらったので、
連絡をしたら留守電になったので入れておきましたが、
連絡無いので、数日後再度しましたが連絡無し。

連絡あった事伝えておきますとも言われたのもあるので、
伝わってるとは思うのですが。縁切りの意味でしょうね。

ユーザーID:4120424162

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  • 女の友情は眉唾モノ

    私の周囲だけかも知れませんが、女は今しか見ていません。
    そして、私は「生涯の友人」の必要性を感じていません。
    その時その時に気の合う人と、友人であればいいと割り切っています。
    我ながら随分と冷たい人間だなぁと思いますが、女の友情は賞味期限があります。

    と、言う考えなので、長年連絡をとっていない人から急に電話があると、身構えてしまいます。
    何の用だろうかと。
    宗教の話じゃないでしょうねアヤシゲな商品を売りつけに来るんじゃないでしょうね勧誘じゃないでしょうねお金借りに来るんじゃないでしょうね面倒はイヤですよ勘弁しておくんなせぇよ。

    ごめんなさい、こんな風に身構えます。

    ユーザーID:2267471748

  • そうですね。

    結婚したり引っ越した途端、態度がガラっと変わって冷たくなる人がほんと多いなぁと思っています。どうせ、いつかこうなるなら、最初から距離を置いてやるっと人間不信気味です。

    こちらが年賀状を送ったり、メールアドレス変更の連絡しても返事をくれなかったりする人は、「フェードアウトしたいのかな。必要とされないなら、しょうがないな」と思うと同時に、「しめしめアイツ、縁切ってやったわ。整理してやったわ」って感じでいるかと思うと、底意地悪いなぁと思ってしまいます。
    思いやりを心がけ、非常識な事をした覚えもないですし、何もメール返したくらいで、こっちもたまにしかメールするつもりはないし粘着しようと思ってないのに・・。

    私は、離れても友達は友達という考えなので、環境が変わっても切り捨てたりしたくありませんが、
    わざと連絡をしない人や、容赦なく整理するような人と分かったら
    お互いそれまでの関係だったと諦め、こちらから願い下げと思うようにしています。

    ユーザーID:4656181024

  • あきらめましょう

    友人関係って結局この人といたらハッピーになれるとか、成長できるとか、刺激を受けるとか、安らげるとか何かプラスがないと続かないと思います。
    結婚しようが、子どもができようが続く人とは続きます。
    トピ主さんの高校の友人はその程度だったと思って割り切りましょう。私も切られたときはショックでした。でも、お互いに成長できる相手ではなかった、ご縁を続ける努力をしようとも思わなかった仲だと思って諦めました。
    続く人とは続きますよ。

    後、私は結婚するときと、自分の葬式のとき、自分が入院したときにどの人が自分を大切に思ってくれているか分かるんだなって思っていますよー。

    ユーザーID:7467890905

  • そうだね。

    私は環境が変わったら人間関係も自ずと変わってくると思っています。
    たとえ学生時代に仲が良かったとしても、就職、結婚、出産、などなど
    その時の状況でそれぞれ付き合い方も変わってきますよね。
    私は結婚していますが、学生時代や独身時代と同じ付き合いが出来るとは思っていません。

    続いていく人は続いていくし、疎遠になる人は疎遠になるし。
    それを一番感じるのは年賀状です。
    自分が出したのに相手から届かなかった、もしくは届いたのに自分は出さなかったという場合。
    付き合いが短ければ短いほど、疎遠になりやすいかな。
    学生時代の友達でも卒業後、適度に会う機会があった人とは今でも続いていますね。

    トピ主さんは何年も連絡が取れないのに今さら連絡が取りたいのはなぜですか?
    結婚した事も知らなかったのなら年賀状のやり取りもなかったのでしょう。
    高校の時には親友でもそれくらいのお付き合いしかしてこなかったのではないでしょうか。
    私だったら連絡を絶っているのにいきなり電話がかかってきたらちょっと戸惑うかも。
    ただ、自分に必要じゃないから、という理由で距離を置くことはありませんね。

    ユーザーID:1291487366

  • あきらめましょう、去る者追わず

    こんにちは。四十代既婚女性です。

    私は打算・世間体とかが大嫌いな無頓着者、一旦知り合った友達は貧しくなろうが逆玉に乗ろうが、一生独身でも子供を十人生んでも全然変わらず自然に接してますが、実はそうじゃない人が少なくないというのがこの年齢になってわかってきました。

    私は「あきらめましょう、去る者追わず」にしています。
    理由はともあれ、去る人は本当の友達じゃなかったか、声を掛けて欲しくない理由があるのでしょう。長い人生誰もが平坦で平和で幸せな人生を歩んでいるとは限りません。
    それを無理して追っかけてもお互い不愉快でしょう。

    年賀状等で「関係保ちましょうサイン」おくっていますが、連絡が2〜3年途絶えたら「いろいろ思い出を昔一緒につくってくれて有難う」で心の中でさようならしてます。
    私の場合、ご縁がなかったんだよさんがかかれたように、結婚で離れていった人がおりました。自分の伴侶と私の伴侶を比較、或いは置かれている社会的状況を比較して引いちゃうんでしょう。馬鹿馬鹿しいと私は思いますが、そこは人それぞれ感じ方があります。
    トピ主さんも、これからいい友達を増やしてください。

    ユーザーID:5226270730

  • 昔は32歳さんだったさんへ

    その時その時気が合う人といて、割り切ってる
    女の友情には賞味期限があるってお考えなのですね!!

    あえて「友達との付き合い方」を身近な人に聞いたりしなかったので、
    皆はどうなんかなぁ?って疑問に思っていたけど、
    改めて意見をいただくと、そういうものなんだっていう
    認識ができ感謝します!!

    確かに女性というのは、今を大事にするそれが本能的に
    あるって感じるんですよね。

    私は年を取って振り返った時、昔話が語れる友達って
    お金じゃ決して買えないので大事にしてきたいっていう
    価値観があります。

    自分から切ると冷たいと思われるとかではなく、
    想い出を語れる友達がいないって寂しいからっていうのが理由です。

    なので、続けたいと思う人には、
    年賀状で挨拶など大事にしてきたのですが、
    でも皆が自分と同じ価値観ではなく、
    その時その時割り切ってる人は割り切ってるんだなって
    改めて認識しました!

    家族や自分の事など、他に大事な事もありますし、
    自分自身も今とこれからに、自分にとって必要な人かよく見極めていこうと思います!

    ユーザーID:4120424162

  • そっとしておいて

    同じ歳の女性です。

    私も高校卒業してから何年も会っていない友達がいます。
    年賀状だけの付き合いになっていたり。
    私が連絡をしなかったのですね。

    その理由は恋愛や仕事でうまくいかず友達に会う余裕がなかったからです。
    でもここ最近になって、無性に昔の友達に会いたくなり
    自分から連絡をして会いました。

    13年ぶりでした。急に会うのってすごく怖かった。
    なんか裏でもあるんじゃないかと思われたくなかった。
    ただただ、もう一度その友達と昔の時間を取り戻したかった。
    『もっと早く連絡しなきゃいけなかったんだけど』と伝えると
    『いいよ。忙しかったんでしょう 』と言ってくれました。
    私のようにその友達も今は会いたくないだけ
    なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3850863152

  • カレー何番さんへ!

    そうなんですよね、結婚したり、引っ越したりetc
    環境が変ると、こちらから連絡しても音沙汰無しの
    さっさとポイ捨てみたいな感じる人っていますよ!!

    2年年賀状を出しても返事がなかったら、
    こちらからはもう出さないようにしています。
    フェードアウトしたいと思われてるのに、
    こちらも無理に続けたいとは思いませんし!!

    相手とのお付き合いの程度が軽かろうと、親しかろうと、
    これは私的にはどちらでも良いのですが、
    環境変ると、全く知らなかったような顔する人は苦手ですね。。

    電話しても、「ああぁ〜、○○さんねぇ。。。」!?みたいな。
    今はもう新しい環境に馴染んでますのでっていう
    過去に感謝しない、想い出に執着しない人というか。

    私は今と昔と両方大事にしたいタイプなので
    手のひら返すような人もいるので、ちょっと理解し難いのですが。。

    女性は結構ドライなんだなぁ!!って
    感じて寂しいですが、それぞれ価値観が違うから
    仕方ないですかね。。

    自分もさっさと切り捨て、もっと大事な充実できる人との
    付き合いを大事にしていこうと思います!!

    ユーザーID:4120424162

  • ご縁がなかったんだよ!さんへ

    そうですね!!

    その人とは縁がなかったと思って、あきらめようって思います!!

    親しいと思っていた人だったので、
    結構自分的にはショックだったのですが、

    年上の人生の先輩にも聞いてみたのですが、
    女性はそういうものだっていう認識を持った方がいい、
    いちいちそれで落ち込んでいたらキリがない!!

    あと、
    縁がなかったと思ってあきらめなさい!!と同じ事を言われました!!

    続いている人とは続いているし、お互いフィーリングが合えば引き合って
    続くものだと思うので、そこを無理に学校の時の友達ってだけで
    無理に続ける必要ないなって思いますね!!

    私自身の変な基準で、学校の時の友達って
    何となく切りづらいというか、何かあった時みたいな
    感覚があって体裁で続けていた部分があったのですが

    普段忙しくしていて、せっかく空いた時間に、
    切りたがってる事がわかる相手と、こちらもわざわざ逢いたいかって
    考えると逢いたいとは思わないので、

    自分にも大事な事、人があるし、
    そっちの方を大事にしていこうって思います!!

    ユーザーID:4120424162

  • 男女性別にこだわらず、、

    自分はそれが誠実の証だと思ったら貫けばいいけれど、相手に同様の事は期待しないのが他者との関わり方の基本ではないでしょうか。

    性差があるとすれば、女性は結婚や出産でコントロールが効かない位多忙になる場合がありますし、もし流産など経験したら、暫く誰とも会いたくない時もあるでしょう。
    身なりを気にする人は、若い時の知り合いとは歳をとったら疎遠になりたいと思う人も居るでしょうね。

    主さんの友人関係に関する考えはいいと思います。
    ただ「切り捨て」「必要、必要でないと分ける」と女性だけの感性としているのが気になります。
    相手の都合を無視し性差にしてしまうのは少し乱暴かな、と。

    ユーザーID:0704311520

  • 同感〜

    本当に、そうですよね。私も、この数年、そんな体験がいくつもあり、
    そう思っています。
    女性脳の仕組みなのかしら・・・。

    ユーザーID:0436977712

  • 分かるわぁ・・

    特に年賀状の時期になると、トピ主さんと同じ事を思います。

    2年前に「これからも友達として宜しくね!!」みたいな年賀状をいただいた相手(女性)からは、昨年はこちらから年賀状を出しても返事なし・・。

    分かりません・・人間不信です(ちなみにその方とは、前職場の同僚。年賀状のみのお付き合いなので、何か失礼な事をしたとも思えず・・)。

    「あぁ、バッサリ切られるのってこういう気持ちなのねぇ〜」と勉強にはなりましたが。
    とりあえず、相手から引くまでは、私からバッサリ行くのはやめよう!!と思いました。

    ユーザーID:2234208937

  • 30代は仕方ないかも

    私も30代です。
    20代の時は友人達との付き合いも結構ありましたが、
    30代になってからは、疎遠になるばかりです。

    疎遠になる理由としては、
    ・転勤などで引っ越して地元から離れ気軽に会えなくなった。
    ・結婚で生活スタイルや関心事が変わった。
    ・出産・子育てで時間・気持ちに余裕がない。
    ・仕事が多忙で休日もあまりない。

    状況や環境に関係なく続いている人もいますが、会う頻度は少なくなっています。
    お互いの生活を考えると複数で会うのが難しくなっています。
    例えば、独身や既婚で子供がいない人達とは飲みに行けても、
    子供がいる人とは無理だし、しかも平日の昼間は仕事の人もいます。
    お互いの都合を合わせないと会えなくなっています。

    学生時代の友人で年賀状と年に数回のメール程度の人もいます。
    会っても年に1回程度です。
    寂しいと思うこともありますが、自分の生活でいっぱいいっぱいな時期かもしれません。

    連絡のない人は放置でいいと思います。

    ユーザーID:4263518934

  • 男もそうです

    うーん、皆さんのレス読んでて思ったのですが、これは男の付き合いにも当てはまります。
    男も30代くらいからこういう傾向あります。
    30代くらいからぼちぼち既婚者が増えてくるし、仕事中心の生活になっていったり、正直年収にもバラつきが出始めてくるので学生時代の友人との集まりは少なくなっていきます。
    気がつけば飲み仲間=仕事仲間になっていくという感じ。
    大学時代の仲間に限って言うと、特に既婚・共働き・子供ありの友人は集まりにまったく顔を出さなくなっていく傾向にあります。

    ユーザーID:8734941587

  • 何年会わなくても友達は友達。

    私は40歳代です。
    やはり30歳代は、子供・家事・パートで追われて、友達と会うとかできなかったです。
    最近、10数年ぶりに、年賀状だけのやり取りだった友人が、うつ病で仕事をやめて、ランチ食べてお話しました。
    こころは高校時代〜20歳前半にとび、夢中になり、話しして、やはり友達はいいなあと感じました。
    昔の若い頃を知ってるし、旅行にいったりとかの思い出やら、嬉しかったですよ。
    子供が高校3年で一人しかいないから、時間に余裕ができたから、ランチもできるようになりました。
    何年、会わなくても友達は友達ですね。
    時間でなくて、会う回数でもなくて、相性かな。

    ユーザーID:1851549446

  • 外国映画のように…

    ゆうこさん、いい子やなあ〜(すみません、当方40代なもので、つい娘さん扱いしてしまう)

    私も基本的には同じ考えでした。年を重ねてくると新しい友人を作るのは難しいとなんとなく信じていて、中学や高校時代の友人をとても大切にしていました。私から声をかけて集まることのほうが多かった。

    40代になってもその人の基本的な性格は変わらない。だけど、それまでの人生経験を通して確実に生きる姿勢が異なってくる。横着が通ってきた人は横着になる。苦労知らずの人は人に冷たい。親の介護のある人は余裕なし等々。こんなんで年に1,2回会っても、話題はあたりさわりの無い話で終わらせてしまうし、せっかく会ったのにつまらないって事が増えてきました。

    で、最近つくづく思う。昔の友人にこだわることはない。その場その時で友人は見つけるように発想を転換しようと。 外国の映画とか見ていると高齢者と子供が友達になったりしますよね、ああいうのすばらしいと思う。

    過去は過去。今、年齢、性別を超えてここに生きている自分と縁のある周りにいる人たちとなるべく親しくなり友人増やしたいと思います。 

    ユーザーID:6423219745

  • そういうことだったんですか?!

    30代、既婚女性です。

    独身の頃、大学の同級生と疎遠になりました。
    それまで普通にやり取りしていた年賀状が、出しても返ってこず。
    一応次の年も出したけど、やはり返事はなし。
    年賀状とは別に、送ったメールも、返事がなし。

    これって、縁切りだったんですか?!

    その内 私は結婚したんですが、お知らせしにくくて、彼女には一切しませんでした。
    年賀状を送るのもやめましたし・・・
    逆に、彼女が私の結婚を人づてに聞いたときに、
    「お知らせしてくれないなんて、縁切りしたいのね」と思うんじゃないかと
    心のどこかで気にしていたのですが、すでに縁切りされてたんですね、私の方が・・
    勉強になりました。。

    ユーザーID:7454061312

  • はい、私です!

    >環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
    >新しい環境になじんでいく人が多いような気がします。

    なぜなら女友達を信じていないし、魅力を感じないし、必要ではないからです。

    その人に魅力を感じて友達になりたいと思って付き合っているわけではなく、女社会で生きていくために適当な人と適当に付き合っているので、環境(社会)が変われば当然友達も変わります。

    でも、それ以外に他意もないんですよ。だから、あまり気にしないで下さいね。

    ユーザーID:7718417733

  • そんなつもりではないけど・・・

    言いたいことよくわかります。

    私もそういう人間だと思う。
    ただ、言い訳が許されるなら、結婚して子供が立て続けに生まれ、自分の時間などないほどに毎日が忙しい。

    旅行も映画も外食もおあずけ状態。
    そんな毎日では、昔の友達と・・・って気持ちにはなれなかった。
    「たまにはランチでも」とか「たまには夜出れない?」なんて声もかかるけど、そのたまの時間を作ることも難しかったりします。

    そりゃあ、暇で自由に動ける身なら、いつでもOKだったと思う。

    打算的とか、そういう訳ではない。
    男性と違い、女性は結婚し子供が生まれたら、その生活運営にに身も心も全力投球する人が多いのではないでしょうか。

    ならば連絡だけでも・・・って思われると思いますが、電話すればまた時間が取られるし、「今度ゆっくり・・・」って話になってしまう。

    ただそれだけなんです。

    ユーザーID:3467703075

  • 来る者拒まず去る者追う者として

    そうゆうのはとても淋しいです。

    私から去りたいと思っている人に取って
    私みたいな人間はとってもうざったいのかも知れませんが(笑)
    駄目なんですよね。
    なかなか割り切れません。

    一度仲良くなった人とはいつ迄も仲良くしていたいんです。

    でも、やっと最近になって自分みたいな人ばかりでない事に気付きました
    (遅いですが(笑))。

    ユーザーID:5798799079

  • 賞味期限て・・・

    人それぞれ、いろんな人との付き合い方があるとは思いますが、
    人間に対して「賞味期限」というのは、私は違和感がありますね・・・
    私は女ですが、「その時その時」そういう考え方はしません。
    もちろん、一時期親しくしていても縁が切れてしまう人はいますが。
    本当に「友達」になった人とは、しばらく会わなくても年賀状が来なくても
    「友達」だと思っていますよ。
    そしてお互いの変化を喜んだり悲しんだりできる、
    困った時や会いたい時には連絡できる、
    それを長いスパンで自然に行うことができる。
    それが「友達付き合い」というものだと思っています。

    ユーザーID:6856303677

  • 切りました

    私の切った理由は「一緒にいて疲れる」です。
    私としては徐々にフェードアウトしたつもりでしたが
    相手は気付かない、そう思いたくない、そんなはず無いって感じでした。
    相手は自分のしたい事を、貴方もそうでしょう、又は、してあげているっていう感じです。
    本当に私の事を考えてくれる稀な方は
    私を自由にしてくれます。
    そういう方は、こちらの方から追っかけると思います。
    相手は貴方に何を望んでいるか、聞いた事ありますか?

    ユーザーID:0156016740

  • 友達なんてその時の需要と供給関係・・・

    で成り立っている、とある人から言われたことがあります。私はトピ主さんにすごく共感できるタイプなので、信じ難いと思っていました。でも、色んな人がいて実際切り捨てられたことも何度もあるので、その時のニーズで必要とされたりそうでなかったりするのかなぁと悲しくも痛感しました。

    自分がマメで深い友情を信じていると、結構傷つきますよね。それで大失敗したので今後の教訓としては浅く、そして距離を置くことをを実践しようと思っています。本当に嫌な思いをしたので、やっぱり家族(信用できない家族もいるかもしれませんが)と自分しか心から信用してはいけないのだと言い聞かせてます。友情信じたかったですけど、世の人々はそうは思ってないみたいです。

    ユーザーID:8155519180

  • まさに・・!

    このトピを立てようかとまさに考えていたところでした。(逆バージョンですが・・)


    私も学生時代に仲良くしていた友人ですが、社会人になり結婚をして話がかみ合わなくなってきているにも関わらず、メールや電話をもらうのは迷惑なんですが、それを無視するのは冷たいでしょうか? (だからといって面と向かって疎遠になりましょう、というのもおかしな話ですし・・)

    ユーザーID:8752285034

  • そうかな?

    共学校から男女半々の職場に就職し結婚して10年ですが、
    縁がなくなる友人、そうでない友人、10年会わなかったけど
    復活する友人、そのときだけだったけど助けられた友人、それぞれで
    いちいち薄情だとかは思いません。その都度仲良くしてくれたことに
    感謝しています。

    人によって要領が悪くて人とつながっていき続けることが苦手な
    人もいますし、誘い下手もいると思います。

    ちなみに私の場合は男性のほうが結婚後プツっと連絡が途絶える
    ことが多かったです。女性は結婚しても子どもができても
    年賀状はきても、男性は結婚しましたハガキ以来、音沙汰無しの
    場合が多いです。結婚すると嫁や子供になっちゃうのが
    男性かな?と思います。
    あんなに仲が良かったのにどこにいっちゃったのかわからない
    人たち多数。

    夫の年賀状の数を見ても、男子のほうがさっぱりしてるかな?と
    思います。転勤前の土地であんなに熱く付き合っていた仲間とも
    その後はさっぱりです。私が彼らにせっせと「夫は元気だよ」と
    賀状を出しているくらいです。
    (視野が狭い夫に孤立して欲しくないので)

    ユーザーID:6285739093

  • そういう年代なんじゃない?

    32歳頃って、結婚して生活が激変したり、子育てで猛烈に忙しかったり、仕事で責任ある立場になったり、友人づきあいが最も薄くなる時期じゃないかな〜、と私は思います。

    私はその年齢当時独身で会社勤めでしたが、毎日深夜まで残業で、週末は彼氏とデート。友達と電話することもありませんでした。「整理」するつもりなんて全くないけど、当面の生活に「必要」な友達かといわれれば、お互いそうじゃない、ということ。

    でも、地方や海外にいた友達が東京に戻ってきたり、子供の手が離れたり、仕事も自分のペースでできるようになったりして、40歳前くらいからまた会うようになってきましたよ。私は中学。高校時代の友人5人とは半年に1度、大学時代の友人8人とは1〜2ヶ月に1度、会社の同期とも半年に1度のペースで集合してます。あとはメールですね。生活時間帯が異なっても連絡がとりやすいので。

    ただ、生活レベルが大きく異なってしまった場合は、会っても話がない、ということもあるので、気をつけましょう。

    「女性とは、、、」なんて身構えずに、自然にお付き合いしては?

    ユーザーID:2651694498

  • 個人的にですが、ゆうこ様のようなタイプです

    そして私の方が、ずっと年が上なので、人生のちょっと先から今立っていらっしゃる所を展望できると思います。

    まず三十代にはいると、結婚と子育て、人生の最も変化の多い忙しい時期です。また自分のに加えて、夫の家族や職場の人間関係にも気を配らなければならなくなったり、子供も小さい時は本当に忙しく、また大きくなったらなったで、受験の心配やらなにやら、とにかくまず片付けなければいけない目先の懸案が沢山ある年代です。

    ちょうどクラス会が疎遠になって一番閑散とする時期だと思って下さい。

    さて、人生の時期とは別に、その人特有の友達の作り方ってあると思います。ゆうこ様はその事も気にしておられるのですよね。

    私は、本当に親しい長く続いている友達は付かず離れずです。日常生活の中で絶えず一緒になにかしたりしません。また最初からうわさ話など、一切しません。でも気が合う。

    ただ好きな人達なので、心の中で何となく繋がっていると思っています。利害一切なし。時々「合おうか?」と合います。夫や子連れで、又は私一人で。昔を知っているので楽しいですよ。年賀状は欠かしません。

    そうして淘汰されて残った友人は貴重です。

    ユーザーID:8516153426

  • そのままで。。。

    女性30代って色々ありますよね。
    仕事・結婚・出産・子育て・両親の事・・・
    学生時代や20代とは違う 責任感っていうか?

    疎遠になった友人を縁切りとは考えずに
    今は忙しいんだろうな・・・と思った方が
    自分も友人も気が楽かと。

    その方が 久々に会ってもすぐに仲の良かった頃に戻って 
    おしゃべりが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:9669040754

  • 気になったんですが

    数年前から連絡を取ってない人に連絡を取りたいと思うのが、まず私には分かりません。

    私は自宅が地元からかなり離れていますが、友人とはメールなどでたまに連絡をとっています。

    帰れば連絡をしますが、それは会いたいと思う、大切な人だからです。

    数年間も親交が途絶えていたのは、途絶えてもトピ主さんも自身の事に忙しかったり別に連絡する必要がなかったから、じゃないのですか?

    自分の気持ちが通じないからといって、相手のせいにするのは違うと思います。

    ユーザーID:1765944617

  • お相手の気持もわかります

     ごめんなさい、お相手の気持も少々わかります。

     とても自分勝手で大変失礼なのはわかっていますが、自分の事かなり知っている人はもう会いたくないという感じなのでは?


     今までの親しい付き合いで、自分の仕事や生活内容、過去の弱みなど詳しく知っている人って、もう会いたくない時期がくることあります。

    ユーザーID:4011868594

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