女性同士の付き合い方  32歳女性です

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ゆうこ

ひと

女性は特にそれまでの付き合いが何だったのか?と思うぐらい、
環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
新しい環境になじんでいく人が多いような気がします。

生きてく為に当たり前な事としてみんな自然と
そうしてるのかと最近思ったのですが、

打算的に感じ、切り替え下手な私としては
それまでの友達も友達で情はあるし、
いつでもウェルカムですが、皆さんはどうですか?

やっぱり環境が変ると、
必要、必要でないと分け整理しますか?
連絡来てもしないとか縁を切りたい意思を表したりしますか?
連絡取れなくなる人って連絡しても、徹底して、連絡が取れなくなる気がします。

最近、高校の時の親友だと思っていた人が
数年前から連絡が取れないので、実家に電話をしたら、
結婚してここにはいないと聞き、携帯を教えてもらったので、
連絡をしたら留守電になったので入れておきましたが、
連絡無いので、数日後再度しましたが連絡無し。

連絡あった事伝えておきますとも言われたのもあるので、
伝わってるとは思うのですが。縁切りの意味でしょうね。

ユーザーID:4120424162

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  • 女の友情は眉唾モノ

    私の周囲だけかも知れませんが、女は今しか見ていません。
    そして、私は「生涯の友人」の必要性を感じていません。
    その時その時に気の合う人と、友人であればいいと割り切っています。
    我ながら随分と冷たい人間だなぁと思いますが、女の友情は賞味期限があります。

    と、言う考えなので、長年連絡をとっていない人から急に電話があると、身構えてしまいます。
    何の用だろうかと。
    宗教の話じゃないでしょうねアヤシゲな商品を売りつけに来るんじゃないでしょうね勧誘じゃないでしょうねお金借りに来るんじゃないでしょうね面倒はイヤですよ勘弁しておくんなせぇよ。

    ごめんなさい、こんな風に身構えます。

    ユーザーID:2267471748

  • そうですね。

    結婚したり引っ越した途端、態度がガラっと変わって冷たくなる人がほんと多いなぁと思っています。どうせ、いつかこうなるなら、最初から距離を置いてやるっと人間不信気味です。

    こちらが年賀状を送ったり、メールアドレス変更の連絡しても返事をくれなかったりする人は、「フェードアウトしたいのかな。必要とされないなら、しょうがないな」と思うと同時に、「しめしめアイツ、縁切ってやったわ。整理してやったわ」って感じでいるかと思うと、底意地悪いなぁと思ってしまいます。
    思いやりを心がけ、非常識な事をした覚えもないですし、何もメール返したくらいで、こっちもたまにしかメールするつもりはないし粘着しようと思ってないのに・・。

    私は、離れても友達は友達という考えなので、環境が変わっても切り捨てたりしたくありませんが、
    わざと連絡をしない人や、容赦なく整理するような人と分かったら
    お互いそれまでの関係だったと諦め、こちらから願い下げと思うようにしています。

    ユーザーID:4656181024

  • あきらめましょう

    友人関係って結局この人といたらハッピーになれるとか、成長できるとか、刺激を受けるとか、安らげるとか何かプラスがないと続かないと思います。
    結婚しようが、子どもができようが続く人とは続きます。
    トピ主さんの高校の友人はその程度だったと思って割り切りましょう。私も切られたときはショックでした。でも、お互いに成長できる相手ではなかった、ご縁を続ける努力をしようとも思わなかった仲だと思って諦めました。
    続く人とは続きますよ。

    後、私は結婚するときと、自分の葬式のとき、自分が入院したときにどの人が自分を大切に思ってくれているか分かるんだなって思っていますよー。

    ユーザーID:7467890905

  • そうだね。

    私は環境が変わったら人間関係も自ずと変わってくると思っています。
    たとえ学生時代に仲が良かったとしても、就職、結婚、出産、などなど
    その時の状況でそれぞれ付き合い方も変わってきますよね。
    私は結婚していますが、学生時代や独身時代と同じ付き合いが出来るとは思っていません。

    続いていく人は続いていくし、疎遠になる人は疎遠になるし。
    それを一番感じるのは年賀状です。
    自分が出したのに相手から届かなかった、もしくは届いたのに自分は出さなかったという場合。
    付き合いが短ければ短いほど、疎遠になりやすいかな。
    学生時代の友達でも卒業後、適度に会う機会があった人とは今でも続いていますね。

    トピ主さんは何年も連絡が取れないのに今さら連絡が取りたいのはなぜですか?
    結婚した事も知らなかったのなら年賀状のやり取りもなかったのでしょう。
    高校の時には親友でもそれくらいのお付き合いしかしてこなかったのではないでしょうか。
    私だったら連絡を絶っているのにいきなり電話がかかってきたらちょっと戸惑うかも。
    ただ、自分に必要じゃないから、という理由で距離を置くことはありませんね。

    ユーザーID:1291487366

  • あきらめましょう、去る者追わず

    こんにちは。四十代既婚女性です。

    私は打算・世間体とかが大嫌いな無頓着者、一旦知り合った友達は貧しくなろうが逆玉に乗ろうが、一生独身でも子供を十人生んでも全然変わらず自然に接してますが、実はそうじゃない人が少なくないというのがこの年齢になってわかってきました。

    私は「あきらめましょう、去る者追わず」にしています。
    理由はともあれ、去る人は本当の友達じゃなかったか、声を掛けて欲しくない理由があるのでしょう。長い人生誰もが平坦で平和で幸せな人生を歩んでいるとは限りません。
    それを無理して追っかけてもお互い不愉快でしょう。

    年賀状等で「関係保ちましょうサイン」おくっていますが、連絡が2〜3年途絶えたら「いろいろ思い出を昔一緒につくってくれて有難う」で心の中でさようならしてます。
    私の場合、ご縁がなかったんだよさんがかかれたように、結婚で離れていった人がおりました。自分の伴侶と私の伴侶を比較、或いは置かれている社会的状況を比較して引いちゃうんでしょう。馬鹿馬鹿しいと私は思いますが、そこは人それぞれ感じ方があります。
    トピ主さんも、これからいい友達を増やしてください。

    ユーザーID:5226270730

  • 昔は32歳さんだったさんへ

    その時その時気が合う人といて、割り切ってる
    女の友情には賞味期限があるってお考えなのですね!!

    あえて「友達との付き合い方」を身近な人に聞いたりしなかったので、
    皆はどうなんかなぁ?って疑問に思っていたけど、
    改めて意見をいただくと、そういうものなんだっていう
    認識ができ感謝します!!

    確かに女性というのは、今を大事にするそれが本能的に
    あるって感じるんですよね。

    私は年を取って振り返った時、昔話が語れる友達って
    お金じゃ決して買えないので大事にしてきたいっていう
    価値観があります。

    自分から切ると冷たいと思われるとかではなく、
    想い出を語れる友達がいないって寂しいからっていうのが理由です。

    なので、続けたいと思う人には、
    年賀状で挨拶など大事にしてきたのですが、
    でも皆が自分と同じ価値観ではなく、
    その時その時割り切ってる人は割り切ってるんだなって
    改めて認識しました!

    家族や自分の事など、他に大事な事もありますし、
    自分自身も今とこれからに、自分にとって必要な人かよく見極めていこうと思います!

    ユーザーID:4120424162

  • そっとしておいて

    同じ歳の女性です。

    私も高校卒業してから何年も会っていない友達がいます。
    年賀状だけの付き合いになっていたり。
    私が連絡をしなかったのですね。

    その理由は恋愛や仕事でうまくいかず友達に会う余裕がなかったからです。
    でもここ最近になって、無性に昔の友達に会いたくなり
    自分から連絡をして会いました。

    13年ぶりでした。急に会うのってすごく怖かった。
    なんか裏でもあるんじゃないかと思われたくなかった。
    ただただ、もう一度その友達と昔の時間を取り戻したかった。
    『もっと早く連絡しなきゃいけなかったんだけど』と伝えると
    『いいよ。忙しかったんでしょう 』と言ってくれました。
    私のようにその友達も今は会いたくないだけ
    なのかもしれませんね。

    ユーザーID:3850863152

  • カレー何番さんへ!

    そうなんですよね、結婚したり、引っ越したりetc
    環境が変ると、こちらから連絡しても音沙汰無しの
    さっさとポイ捨てみたいな感じる人っていますよ!!

    2年年賀状を出しても返事がなかったら、
    こちらからはもう出さないようにしています。
    フェードアウトしたいと思われてるのに、
    こちらも無理に続けたいとは思いませんし!!

    相手とのお付き合いの程度が軽かろうと、親しかろうと、
    これは私的にはどちらでも良いのですが、
    環境変ると、全く知らなかったような顔する人は苦手ですね。。

    電話しても、「ああぁ〜、○○さんねぇ。。。」!?みたいな。
    今はもう新しい環境に馴染んでますのでっていう
    過去に感謝しない、想い出に執着しない人というか。

    私は今と昔と両方大事にしたいタイプなので
    手のひら返すような人もいるので、ちょっと理解し難いのですが。。

    女性は結構ドライなんだなぁ!!って
    感じて寂しいですが、それぞれ価値観が違うから
    仕方ないですかね。。

    自分もさっさと切り捨て、もっと大事な充実できる人との
    付き合いを大事にしていこうと思います!!

    ユーザーID:4120424162

  • ご縁がなかったんだよ!さんへ

    そうですね!!

    その人とは縁がなかったと思って、あきらめようって思います!!

    親しいと思っていた人だったので、
    結構自分的にはショックだったのですが、

    年上の人生の先輩にも聞いてみたのですが、
    女性はそういうものだっていう認識を持った方がいい、
    いちいちそれで落ち込んでいたらキリがない!!

    あと、
    縁がなかったと思ってあきらめなさい!!と同じ事を言われました!!

    続いている人とは続いているし、お互いフィーリングが合えば引き合って
    続くものだと思うので、そこを無理に学校の時の友達ってだけで
    無理に続ける必要ないなって思いますね!!

    私自身の変な基準で、学校の時の友達って
    何となく切りづらいというか、何かあった時みたいな
    感覚があって体裁で続けていた部分があったのですが

    普段忙しくしていて、せっかく空いた時間に、
    切りたがってる事がわかる相手と、こちらもわざわざ逢いたいかって
    考えると逢いたいとは思わないので、

    自分にも大事な事、人があるし、
    そっちの方を大事にしていこうって思います!!

    ユーザーID:4120424162

  • 男女性別にこだわらず、、

    自分はそれが誠実の証だと思ったら貫けばいいけれど、相手に同様の事は期待しないのが他者との関わり方の基本ではないでしょうか。

    性差があるとすれば、女性は結婚や出産でコントロールが効かない位多忙になる場合がありますし、もし流産など経験したら、暫く誰とも会いたくない時もあるでしょう。
    身なりを気にする人は、若い時の知り合いとは歳をとったら疎遠になりたいと思う人も居るでしょうね。

    主さんの友人関係に関する考えはいいと思います。
    ただ「切り捨て」「必要、必要でないと分ける」と女性だけの感性としているのが気になります。
    相手の都合を無視し性差にしてしまうのは少し乱暴かな、と。

    ユーザーID:0704311520

  • 同感〜

    本当に、そうですよね。私も、この数年、そんな体験がいくつもあり、
    そう思っています。
    女性脳の仕組みなのかしら・・・。

    ユーザーID:0436977712

  • 分かるわぁ・・

    特に年賀状の時期になると、トピ主さんと同じ事を思います。

    2年前に「これからも友達として宜しくね!!」みたいな年賀状をいただいた相手(女性)からは、昨年はこちらから年賀状を出しても返事なし・・。

    分かりません・・人間不信です(ちなみにその方とは、前職場の同僚。年賀状のみのお付き合いなので、何か失礼な事をしたとも思えず・・)。

    「あぁ、バッサリ切られるのってこういう気持ちなのねぇ〜」と勉強にはなりましたが。
    とりあえず、相手から引くまでは、私からバッサリ行くのはやめよう!!と思いました。

    ユーザーID:2234208937

  • 30代は仕方ないかも

    私も30代です。
    20代の時は友人達との付き合いも結構ありましたが、
    30代になってからは、疎遠になるばかりです。

    疎遠になる理由としては、
    ・転勤などで引っ越して地元から離れ気軽に会えなくなった。
    ・結婚で生活スタイルや関心事が変わった。
    ・出産・子育てで時間・気持ちに余裕がない。
    ・仕事が多忙で休日もあまりない。

    状況や環境に関係なく続いている人もいますが、会う頻度は少なくなっています。
    お互いの生活を考えると複数で会うのが難しくなっています。
    例えば、独身や既婚で子供がいない人達とは飲みに行けても、
    子供がいる人とは無理だし、しかも平日の昼間は仕事の人もいます。
    お互いの都合を合わせないと会えなくなっています。

    学生時代の友人で年賀状と年に数回のメール程度の人もいます。
    会っても年に1回程度です。
    寂しいと思うこともありますが、自分の生活でいっぱいいっぱいな時期かもしれません。

    連絡のない人は放置でいいと思います。

    ユーザーID:4263518934

  • 男もそうです

    うーん、皆さんのレス読んでて思ったのですが、これは男の付き合いにも当てはまります。
    男も30代くらいからこういう傾向あります。
    30代くらいからぼちぼち既婚者が増えてくるし、仕事中心の生活になっていったり、正直年収にもバラつきが出始めてくるので学生時代の友人との集まりは少なくなっていきます。
    気がつけば飲み仲間=仕事仲間になっていくという感じ。
    大学時代の仲間に限って言うと、特に既婚・共働き・子供ありの友人は集まりにまったく顔を出さなくなっていく傾向にあります。

    ユーザーID:8734941587

  • 何年会わなくても友達は友達。

    私は40歳代です。
    やはり30歳代は、子供・家事・パートで追われて、友達と会うとかできなかったです。
    最近、10数年ぶりに、年賀状だけのやり取りだった友人が、うつ病で仕事をやめて、ランチ食べてお話しました。
    こころは高校時代〜20歳前半にとび、夢中になり、話しして、やはり友達はいいなあと感じました。
    昔の若い頃を知ってるし、旅行にいったりとかの思い出やら、嬉しかったですよ。
    子供が高校3年で一人しかいないから、時間に余裕ができたから、ランチもできるようになりました。
    何年、会わなくても友達は友達ですね。
    時間でなくて、会う回数でもなくて、相性かな。

    ユーザーID:1851549446

  • 外国映画のように…

    ゆうこさん、いい子やなあ〜(すみません、当方40代なもので、つい娘さん扱いしてしまう)

    私も基本的には同じ考えでした。年を重ねてくると新しい友人を作るのは難しいとなんとなく信じていて、中学や高校時代の友人をとても大切にしていました。私から声をかけて集まることのほうが多かった。

    40代になってもその人の基本的な性格は変わらない。だけど、それまでの人生経験を通して確実に生きる姿勢が異なってくる。横着が通ってきた人は横着になる。苦労知らずの人は人に冷たい。親の介護のある人は余裕なし等々。こんなんで年に1,2回会っても、話題はあたりさわりの無い話で終わらせてしまうし、せっかく会ったのにつまらないって事が増えてきました。

    で、最近つくづく思う。昔の友人にこだわることはない。その場その時で友人は見つけるように発想を転換しようと。 外国の映画とか見ていると高齢者と子供が友達になったりしますよね、ああいうのすばらしいと思う。

    過去は過去。今、年齢、性別を超えてここに生きている自分と縁のある周りにいる人たちとなるべく親しくなり友人増やしたいと思います。 

    ユーザーID:6423219745

  • そういうことだったんですか?!

    30代、既婚女性です。

    独身の頃、大学の同級生と疎遠になりました。
    それまで普通にやり取りしていた年賀状が、出しても返ってこず。
    一応次の年も出したけど、やはり返事はなし。
    年賀状とは別に、送ったメールも、返事がなし。

    これって、縁切りだったんですか?!

    その内 私は結婚したんですが、お知らせしにくくて、彼女には一切しませんでした。
    年賀状を送るのもやめましたし・・・
    逆に、彼女が私の結婚を人づてに聞いたときに、
    「お知らせしてくれないなんて、縁切りしたいのね」と思うんじゃないかと
    心のどこかで気にしていたのですが、すでに縁切りされてたんですね、私の方が・・
    勉強になりました。。

    ユーザーID:7454061312

  • はい、私です!

    >環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
    >新しい環境になじんでいく人が多いような気がします。

    なぜなら女友達を信じていないし、魅力を感じないし、必要ではないからです。

    その人に魅力を感じて友達になりたいと思って付き合っているわけではなく、女社会で生きていくために適当な人と適当に付き合っているので、環境(社会)が変われば当然友達も変わります。

    でも、それ以外に他意もないんですよ。だから、あまり気にしないで下さいね。

    ユーザーID:7718417733

  • そんなつもりではないけど・・・

    言いたいことよくわかります。

    私もそういう人間だと思う。
    ただ、言い訳が許されるなら、結婚して子供が立て続けに生まれ、自分の時間などないほどに毎日が忙しい。

    旅行も映画も外食もおあずけ状態。
    そんな毎日では、昔の友達と・・・って気持ちにはなれなかった。
    「たまにはランチでも」とか「たまには夜出れない?」なんて声もかかるけど、そのたまの時間を作ることも難しかったりします。

    そりゃあ、暇で自由に動ける身なら、いつでもOKだったと思う。

    打算的とか、そういう訳ではない。
    男性と違い、女性は結婚し子供が生まれたら、その生活運営にに身も心も全力投球する人が多いのではないでしょうか。

    ならば連絡だけでも・・・って思われると思いますが、電話すればまた時間が取られるし、「今度ゆっくり・・・」って話になってしまう。

    ただそれだけなんです。

    ユーザーID:3467703075

  • 来る者拒まず去る者追う者として

    そうゆうのはとても淋しいです。

    私から去りたいと思っている人に取って
    私みたいな人間はとってもうざったいのかも知れませんが(笑)
    駄目なんですよね。
    なかなか割り切れません。

    一度仲良くなった人とはいつ迄も仲良くしていたいんです。

    でも、やっと最近になって自分みたいな人ばかりでない事に気付きました
    (遅いですが(笑))。

    ユーザーID:5798799079

  • 賞味期限て・・・

    人それぞれ、いろんな人との付き合い方があるとは思いますが、
    人間に対して「賞味期限」というのは、私は違和感がありますね・・・
    私は女ですが、「その時その時」そういう考え方はしません。
    もちろん、一時期親しくしていても縁が切れてしまう人はいますが。
    本当に「友達」になった人とは、しばらく会わなくても年賀状が来なくても
    「友達」だと思っていますよ。
    そしてお互いの変化を喜んだり悲しんだりできる、
    困った時や会いたい時には連絡できる、
    それを長いスパンで自然に行うことができる。
    それが「友達付き合い」というものだと思っています。

    ユーザーID:6856303677

  • 切りました

    私の切った理由は「一緒にいて疲れる」です。
    私としては徐々にフェードアウトしたつもりでしたが
    相手は気付かない、そう思いたくない、そんなはず無いって感じでした。
    相手は自分のしたい事を、貴方もそうでしょう、又は、してあげているっていう感じです。
    本当に私の事を考えてくれる稀な方は
    私を自由にしてくれます。
    そういう方は、こちらの方から追っかけると思います。
    相手は貴方に何を望んでいるか、聞いた事ありますか?

    ユーザーID:0156016740

  • 友達なんてその時の需要と供給関係・・・

    で成り立っている、とある人から言われたことがあります。私はトピ主さんにすごく共感できるタイプなので、信じ難いと思っていました。でも、色んな人がいて実際切り捨てられたことも何度もあるので、その時のニーズで必要とされたりそうでなかったりするのかなぁと悲しくも痛感しました。

    自分がマメで深い友情を信じていると、結構傷つきますよね。それで大失敗したので今後の教訓としては浅く、そして距離を置くことをを実践しようと思っています。本当に嫌な思いをしたので、やっぱり家族(信用できない家族もいるかもしれませんが)と自分しか心から信用してはいけないのだと言い聞かせてます。友情信じたかったですけど、世の人々はそうは思ってないみたいです。

    ユーザーID:8155519180

  • まさに・・!

    このトピを立てようかとまさに考えていたところでした。(逆バージョンですが・・)


    私も学生時代に仲良くしていた友人ですが、社会人になり結婚をして話がかみ合わなくなってきているにも関わらず、メールや電話をもらうのは迷惑なんですが、それを無視するのは冷たいでしょうか? (だからといって面と向かって疎遠になりましょう、というのもおかしな話ですし・・)

    ユーザーID:8752285034

  • そうかな?

    共学校から男女半々の職場に就職し結婚して10年ですが、
    縁がなくなる友人、そうでない友人、10年会わなかったけど
    復活する友人、そのときだけだったけど助けられた友人、それぞれで
    いちいち薄情だとかは思いません。その都度仲良くしてくれたことに
    感謝しています。

    人によって要領が悪くて人とつながっていき続けることが苦手な
    人もいますし、誘い下手もいると思います。

    ちなみに私の場合は男性のほうが結婚後プツっと連絡が途絶える
    ことが多かったです。女性は結婚しても子どもができても
    年賀状はきても、男性は結婚しましたハガキ以来、音沙汰無しの
    場合が多いです。結婚すると嫁や子供になっちゃうのが
    男性かな?と思います。
    あんなに仲が良かったのにどこにいっちゃったのかわからない
    人たち多数。

    夫の年賀状の数を見ても、男子のほうがさっぱりしてるかな?と
    思います。転勤前の土地であんなに熱く付き合っていた仲間とも
    その後はさっぱりです。私が彼らにせっせと「夫は元気だよ」と
    賀状を出しているくらいです。
    (視野が狭い夫に孤立して欲しくないので)

    ユーザーID:6285739093

  • そういう年代なんじゃない?

    32歳頃って、結婚して生活が激変したり、子育てで猛烈に忙しかったり、仕事で責任ある立場になったり、友人づきあいが最も薄くなる時期じゃないかな〜、と私は思います。

    私はその年齢当時独身で会社勤めでしたが、毎日深夜まで残業で、週末は彼氏とデート。友達と電話することもありませんでした。「整理」するつもりなんて全くないけど、当面の生活に「必要」な友達かといわれれば、お互いそうじゃない、ということ。

    でも、地方や海外にいた友達が東京に戻ってきたり、子供の手が離れたり、仕事も自分のペースでできるようになったりして、40歳前くらいからまた会うようになってきましたよ。私は中学。高校時代の友人5人とは半年に1度、大学時代の友人8人とは1〜2ヶ月に1度、会社の同期とも半年に1度のペースで集合してます。あとはメールですね。生活時間帯が異なっても連絡がとりやすいので。

    ただ、生活レベルが大きく異なってしまった場合は、会っても話がない、ということもあるので、気をつけましょう。

    「女性とは、、、」なんて身構えずに、自然にお付き合いしては?

    ユーザーID:2651694498

  • 個人的にですが、ゆうこ様のようなタイプです

    そして私の方が、ずっと年が上なので、人生のちょっと先から今立っていらっしゃる所を展望できると思います。

    まず三十代にはいると、結婚と子育て、人生の最も変化の多い忙しい時期です。また自分のに加えて、夫の家族や職場の人間関係にも気を配らなければならなくなったり、子供も小さい時は本当に忙しく、また大きくなったらなったで、受験の心配やらなにやら、とにかくまず片付けなければいけない目先の懸案が沢山ある年代です。

    ちょうどクラス会が疎遠になって一番閑散とする時期だと思って下さい。

    さて、人生の時期とは別に、その人特有の友達の作り方ってあると思います。ゆうこ様はその事も気にしておられるのですよね。

    私は、本当に親しい長く続いている友達は付かず離れずです。日常生活の中で絶えず一緒になにかしたりしません。また最初からうわさ話など、一切しません。でも気が合う。

    ただ好きな人達なので、心の中で何となく繋がっていると思っています。利害一切なし。時々「合おうか?」と合います。夫や子連れで、又は私一人で。昔を知っているので楽しいですよ。年賀状は欠かしません。

    そうして淘汰されて残った友人は貴重です。

    ユーザーID:8516153426

  • そのままで。。。

    女性30代って色々ありますよね。
    仕事・結婚・出産・子育て・両親の事・・・
    学生時代や20代とは違う 責任感っていうか?

    疎遠になった友人を縁切りとは考えずに
    今は忙しいんだろうな・・・と思った方が
    自分も友人も気が楽かと。

    その方が 久々に会ってもすぐに仲の良かった頃に戻って 
    おしゃべりが出来ると思いますよ。

    ユーザーID:9669040754

  • 気になったんですが

    数年前から連絡を取ってない人に連絡を取りたいと思うのが、まず私には分かりません。

    私は自宅が地元からかなり離れていますが、友人とはメールなどでたまに連絡をとっています。

    帰れば連絡をしますが、それは会いたいと思う、大切な人だからです。

    数年間も親交が途絶えていたのは、途絶えてもトピ主さんも自身の事に忙しかったり別に連絡する必要がなかったから、じゃないのですか?

    自分の気持ちが通じないからといって、相手のせいにするのは違うと思います。

    ユーザーID:1765944617

  • お相手の気持もわかります

     ごめんなさい、お相手の気持も少々わかります。

     とても自分勝手で大変失礼なのはわかっていますが、自分の事かなり知っている人はもう会いたくないという感じなのでは?


     今までの親しい付き合いで、自分の仕事や生活内容、過去の弱みなど詳しく知っている人って、もう会いたくない時期がくることあります。

    ユーザーID:4011868594

  • やっぱり冷たいと思ってしまう

    別に、必要がなくなったのに一生一緒にいろとは思いませんが、
    相手に原因があったとしても、1度は親しくした仲なのに
    「切る」とか「整理」とか「迷惑」とかの表現って、高飛車で上から目線な感じがします。このアタクシ様の人間関係にジャマだから選んであげないのよって感じで。人の縁ってバチバチとはさみで「切る」ことができるようなものなんかなと切なくなります。同じ事をされて初めて痛みに気が付くのかも知れません。

    ユーザーID:8680625467

  • そう言われてみれば。

    男の人って割りと昔からの友人と今でもって言うのが多い気がしますね〜。

    ん〜でも、考えてみたら男の人はメインが会社ですよね?でも、女の人は家事や育児が関わってくるし、生活パターンが全く違うから仕方ない感じもしますよね。友達と連絡を取りたいのになかなか出来ないって事、本当に多くなりました。子供がいたら尚更。やれ幼稚園ママだの、学校のPTAだの、病院のお医者さん、近所の行事。

    その友達の状況がわからないので当てはまるかわからないですけど。

    ただ、そんな忙しい合間の貴重な時間は出来るだけ一緒にいて楽しい友達や色々話せる友達と会いたいと思うので、必要ないから生理しているわけじゃないけど自然に選んでるのかな???とは思います。

    なのでトピ主さんの場合は、その相手のお友達は本っ当に忙しいか、今は友達と思ってないか、どっちかでしょうね。でも、本当に忙しくてもメールの返事って送りますもんね。

    ユーザーID:9224722308

  • (その1)友人関係の善し悪しは自分自身と比例します。

    トピ主さんと同じ歳の女です。

    トピ主さんは、『「自分は」切り替え下手、それまでの友達も友達で情はあるし、いつでもウェルカム』『「私自身の」変な基準で、学校の時の友達って何となく切りづらいというか、何かあった時みたいな感覚があって体裁で続けていた部分があったのですが』なんですよね。

    相手は違うというだけの事ではないでしょうか。

    気になったのが、トピ主さんの言葉の選び方なんですが…
    「切り捨て」「打算的」「整理」「縁切り」「さっさとポイ捨て」「過去に感謝しない、想い出に執着しない」「手のひら返すような人」

    自分に連絡を返してこない「友人」をめちゃくちゃ貶してますよね。
    要はトピ主さんと価値観が違うというだけの事だと思いますよ。
    相手からすれば「昔は友達だったけど数年前からタイミングが合わなくなっていったので疎遠にしていたら、実家に電話をされた。家族が勝手に近況と連絡先を教えてしまい、携帯にまでかかってきた。知らない番号からなので当然受けなかったら留守電が入っていたが、今更関わる時間も気力もないので放置してたらまた電話がかかってきた。」

    続きます

    ユーザーID:0379683263

  • (その2)

    続きです。

    はっきり言って恐いです。しつこいです。
    トピ主さんと一度友人関係になると自分がどんな状態にあろうと一生連絡を取り続けなくてはいけないのでしょうか?トピ主さんから連絡があれば、何年ぶりだろうと環境が変わってようと相手は必ず応じなければいけない?何様?

    そんなわけはないし、そんな事思ってないですよね。
    だったら「こちらから連絡しても音沙汰無しのさっさとポイ捨てみたいな」なんて自己中な発想を止めて、時間が経つと共に相手から「また彼女とお茶でもしたいな」と思われるような人になるしかないんじゃないでしょうか。
    今はそうは思われていないという事ですよ。それを相手のせいにしちゃいけないんじゃないでしょうか。

    あと、「女性だから」は全く関係ないと思います。
    それと、相手の連絡先を本人から教えてもらえていない場合は、相手の御家族から聞き出すのではなく、自分の連絡先を教えて言付けてもらう方が良いと思いますよ。仮に相手の御家族から積極的に教えてくれたとしてもです。

    ユーザーID:0379683263

  • 整理します

    私は進学、転居、結婚と人生の節目で人間関係を殆ど整理してきました。
    一緒にいて楽しい・安らげる等自分が本当に大事にしたい人には連絡を取ります。相手も私と似たような思いかはわかりませんが、取り合えず相思相愛の場合は関係が長く続きます。
    今のところ、そう思えて続いている相手は32年間の人生でたった1人です。
    皆が友達で居たいと思うのか、彼女は友達が多いですよ。彼女と出会えた事は本当にラッキーだと思っています。ですが殆どの場合、新しい環境でその場限りの友情を育みますね。

    世の女性達が言う女友達とは『その時点で同じようなレベル(容姿、経済力、学歴、生活環境等)の一緒に居て不愉快ではない相手』というケースが多いのではと感じています。同じレベルではなくなった時、共感できなくなるので友達ではなくなるんです。私は10代まではバックグラウンド関係なく付き合ってきましたが嫌な目に何度か遭い、考えを改めました。
    皆がトピ主さんのように心優しき、大らかな人だといいんですけどね。。

    ユーザーID:7796290415

  • 小町を見ても分かるとおり

    男女どころか、女性同士でも友情は成立しません。

    女性は常に打算的で、自分の利益にならないものや、自分が優越感を得られない相手は安易に切り捨てる。小町でもよくある友人が結婚した、子どもが生まれた等、何かといえば「縁を切る」「疎遠になる」と、常に自分中心なんです。

    そもそも、男性の言う「友達」と女性が言う「友達」では、本質が全く違います。相手の事を心からの信頼、信用もしてなければ、心を許してもいない。

    男性でもお分かりだと思いますが、一見仲が良く見える女性グループの裏でのお互いの悪口の言い合い。そうやって相手を貶し、自分が上であると優越感を得られなければ成り立たないものなんです。

    これを女性は性差と言いますがそれは言い訳で、実質は精神的に成長できていないだけだと思います。人間関係を築けない、自分への言い訳です。
    時々男性同士の友情が羨ましくなります。端から見ていてもお互いを信頼し、何年たっても変わらないであろうことが分かる関係。
    女性には無理でしょう。

    ユーザーID:1392053720

  • ギブ&テイク

    >高飛車で上から目線な感じがします

    女性同士の友人関係は「ギブ&テイク」が基本になっている場合が多いのではないでしょうか。
    「尊敬できる」とか「気遣ってくれる」という「得るものがある相手」を親友と呼んでいる場合が多々あると思うのです。それが何かのきっかけで「尊敬できない」「思いやりが無い」というテイクの部分が欠けた時に、「私はこんなに気遣っていたのに」「私はあれだけしてあげたのに」という思いから、「酷い人だ」という憎悪の感情に発展して上から目線になるのだと思います。

    本来「友人」というものは「利害が伴わない関係」である事が理想だと思います。何も与えず何も得ない状態であるからこそ相互理解が出来るのです。

    そして、立場を超えて付き合えるのが友人の良いところです。
    豪邸の家主と橋の下の住人が友人同士でも全く問題はありません。現在の環境や立場という表面的な部分でしか共感できないから、結婚や出産という変化で簡単に「もう要らない相手」という考えに至ってしまうのだと思います。

    「今しか見ていない」というご意見、その通りだと思います。

    ユーザーID:3336788835

  • ほっとけば?

    女の人ってそういうこと多いですよね?それで悩んでいる人も・・・。

    私の場合、親友は男。長年続いている友人関係も男が多い。例えばその親友、長いときは一年くらい連絡取らず、ふと思い立ってどちらかが連絡するんですが、いつもと同じように話をし、なぜかお互いの現状がわかっているというか、違和感ないです。しかし・・・女の場合、探りあいになってめんどくさい。何してたの?結婚は?彼氏は?子供は?・・・・・話したきゃこっちが言うわいって感じで。

    ちょっと横にそれましたが、ゆうこさんの悩みは女性特有のものじゃないかと。相手がその気なら、もうほっておきましょう。でも・・・それって何気にいや〜な感じですよね。それはわかるなあ。けど。よくよく考えると、その人が果たして自分の人生に必要な人かというと、そうでもなかったりするんで、縁切っちゃたらどうですか?携帯から削除(^^)私はそうやって自分の気持ちにケリつけてます。

    ユーザーID:8266864509

  • 友人にとってどんな存在でいるか

    私は気づいていないだけか、「切りすてられた」と
    思うことはないです。

    その時々、高校大学、職場、趣味などで少人数ですが友人ができ、
    交際してきました。
    20年以上の友人も。距離が離れても
    たまにメールや年賀状で関係を続けています。
    友人だと思っていますよ。
    マメではないけど、誠意を持って付き合ってきました。

    その場限りと考えたことないですね。
    独身の友人、既婚、子持ちなど様々です。
    環境が違い話が合わなくても、少し会わないで様子を見たり。
    子育て中の友人にはメールで。

    なので、るうりぃさんの考えに共感します。

    ただ、連絡を取らなくなったのなら
    そこまでの関係ではなかったと思い、追わないです。
    無理強いはしません。

    連絡しない相手を責めるのは?
    数年トピ主さんから連絡しなかった理由は何ですか?
    何かお友達に理由があるとか思えませんか。
    また、連絡できる時に「あの時は〜」と。

    人間関係は育むもの。
    思いやりや優しさ、見守る気持ちも大切では?
    そういう自分でいれば、自然と交友関係が深まり広がると
    思っています。

    ユーザーID:8489163815

  • 話せない事情・・・

    私も年賀状やmailのレスができない日々がありました。

    家庭のトラブルが続いていたり、それによって離婚もしました。
    その5年間位はもう、誰にも会いたくなかったですね。

    会っても、明るく接すればいいのでしょうが近況等を話すとなると
    愚痴を言っても仕方ないし、相談できる内容と状況じゃ無し・・・。

    そういう時期をお友達も過ごされているかもしれないですよ。

    あれから数年経って、今は疎遠だった友人達とも復活!です。
    ただ、年賀状はもう辞めました。急かされるような気分になるのと
    送った、返事が来ない等思われるのも、思うのも嫌になったからです。

    その代わり
    全然関係ない時期やお誕生日の頃に、手紙を出したりしています。

    人生色々なことがあるもんです。

    ユーザーID:1119438212

  • そうですね

    残念ですが、恐らく相手の方は友達関係を終了したいと考えていらっしゃるかも知れません。
    私も今年初めて年賀状を返して来ない人がいました。
    前の職場の同僚で半年くらい前に会って旅行行きたいねと彼女が言ってたのに。
    どうしてなのかよくわかりません。
    最初は悩みましたが、よく考えると彼女は前からそういう所がありました。
    一方的に学生時代の先輩に電話をかけ、恋愛感情を懐き、勝手に結婚まで想像し、年に1度くらいのペースでしか会わない人なのに告白をし、それを相手が受け入れてくれないと一方的にスパッと切ってしまう。

    社内でもそういう行動をとっていました。
    それを自分であっさりとしたいい性格といっていました。
    そういう思い込みがやたら激しい人だったなと思って。
    私が何気なく言った言葉尻を取ってまた勝手に想像して怒って切られたのかも知れません。

    私も30代ですので、もう立派な大人。折角知り合った人間を切るとか続けるとか簡単に片付けてしまわず、白でもなく黒でもない、グレーゾーンを増やしたいと思っています。

    ユーザーID:8105624228

  • 相手の生活状況

     私の場合は相手のかたが、かなり大変な状況になっていると遠ざかってしまいます。

     ご主人が大きな病気で彼女は毎日食事を3回作り、病院の検診には付き添う。金銭的にも大変。などと聞くと簡単な「なぐさめ言葉」も言えず、こちらも話題選びに困ります。

     正直もう会いたいとは思いません。ますます大変な状況になっていくのはわかるので。

     

    ユーザーID:4011868594

  • いきなり電話攻勢はどうかと…。

    >数年前から連絡が取れないので、実家に電話をしたら、
    結婚してここにはいないと聞き、携帯を教えてもらったので、
    連絡をしたら留守電になったので入れておきましたが、
    連絡無いので、数日後再度しましたが連絡無し。

    う〜ん、トピ主さん。追い掛けすぎかなぁ…と個人的に思うんですが。
    私なら、急に実家に電話されたりすると「何事か?なんか事故か不幸か、急を要する
    余程の用件があったのか?」と驚きます。それで留守電を聞くと
    「いやあ、最近どうしてるのかな?と思って…」とか言われると「え???」と
    思い警戒してしまいます(旧友の宗教・マルチ商法への勧誘?なのか?と)。

    もし何かの折を付け、旧友と連絡を取りたいなら、季節と時期を選んで
    クリスマスカードを送るとか寒中見舞いを出すとか旅先で葉書を出してみるとかしてみては?

    ご友人も別に縁を切りたくてフェードアウトしていく訳ではないと
    思います。単にきっかけがないからだと思うのですが。

    いきなり電話攻勢(実家・自宅)を掛けると不審がられてしまうかも
    (こんなご時世ですから…) お気を悪くしないで下さいね。

    ユーザーID:3698620881

  • もう共通の話題が無い…に一票。

    女同士、30代になればいくら10年来の友人でも生活パターンが
    変われば、話題が乏しくなってきます。

    私は結婚し乳児がいますが、高校からの友人は独身なので
    興味の対象が違うし、おのずと話題が合わなくなりました。

    友人は「学生時代は楽しかったよね」とよく言いますが、私は
    子供が生まれ、今、どう過ごすか?で精一杯。どっちかいうと未来思考にも
    (5年後.10年後)なるので、もう学生の頃のノスタルジーに
    浸る余裕全くなく…。

    でも、独身の友人に長々と育児の話やするわけにもいかず、
    自由な時間も昼間だけだし、一緒に外でゴハンも行きにくい。
    そんな生活環境の違いから、なんか温度差…って感じでしょうか。
    旧友ともう話が盛り上がらない現実を知って寂しい思いをしたくない
    ので、なんとなくフェードアウトになってきます。

    切り捨てとか整理とか、そういうニュアンスではないと思いますよ。
    ただ、今の時期は話が合わなくだけ。また何年後、似た環境にいたら
    話そう!友よ!って感じです。

    ユーザーID:3698620881

  • 切捨てではなく 身近な人を大事にしてるだけでは?

    うーん これは女同士の付き合い方というよりも トピ主さんとその友人の問題かな。
    結婚したことも教えてもらえなかった、携帯も本人から教えてもらったのではないというとこがポイントだと思いますよ。
    つまり あなたには心当たりはないが 彼女にはトピ主さんと疎遠にしたいなんらかの理由があったということではないでしょうか。
    連絡した理由はなんでしょうか。
    疎遠だったのに 明確な理由もなく連絡される しかも連絡先を教えていない相手から となれば 警戒しますよ。

    でも 関わりが薄くなれば 関係も薄くなるのは仕方ないと思いますよ。
    子供の頃だって 新しいクラスの友達やクラブの友達重視ですものね。
    そういうのを無視してつっぱしり過ぎると
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0109/163371.htm?g=04
    こんな感じになるのかもしれませんよ。
    やっぱり 身近な人を一番大切にするのが自然な流れではないでしょうか。

    ユーザーID:4231391827

  • キャパに限りがあるので…

    私も基本的にはトピ主さんと同じく「友達はずっと友達」という考えで、古い友達+新しい友達で、年々「お友達リスト」が伸びていっています。

    でも、悲しいかな、コンタクトを取ってケアできる人数には限りがあるので、しょっちゅう顔を合わせて行き来する人から、「友達リスト」には入ってるけど全然コンタクトのない人まで、どうしても付き合いに濃淡が出てきてしまいます。
    また、私も人の子、その時々の事情でコンタクトを取りたくない気分のときもあります。

    それは私の「お友達リスト」に入っている人も同様だと思うし、人によっては、「お友達リスト」をどんどん削除していく人もいる=私が既に友達とは認識されていないかもしれないので、連絡が取れなくなったらそれまで。深追いはしません。

    トピ主さんはたくさんのお友達を気にかけていられるキャパのある方なんだと思いますが、すごく交友範囲が広くていちいち構っていられない人や、育児などで何かに関心が集中している人、同時に交流できる人数に限りがある人など、キャパは人それぞれですので、音信不通になる人がいても、仕方ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9905444786

  • 人それぞれ、人生それぞれ

    横並びだった学生時代と違い、人生いろいろあるんです。

    私もトピ主さんと同じような思いをした経験がありますが、今振り返ると自分自身に成長がなかった為に昔の友達に固執していたんだと思います。
    昔からの付き合いが続く友人はそれだけ相性が合っていたり、同じ分だけ成長していたりとズレを感じさせないから続くのだと思います。

    トピ主さんは彼女達にとって過去の人で今の人生で関わる必要がない人間なんですよ。
    同時にトピ主さんにとっても本当は不要な人間なんだと思います。
    私は過去の友人を断ち切った今、本当に良い事ずくめです。
    もっと早く気が付いて他の縁や物事に目を向けていれば人生楽しかったのに〜と悔やまれるくらい!

    だからあれこれ考えずに前を向きましょう。
    思い出を語りたいなんて後ろ向きな証拠だと思いますよ。

    ユーザーID:6997067670

  • ばかばかしい・・・

    正直30代の女性とは思えないような・・

    >環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
    >新しい環境になじんでいく人が多いような気がします
    切り捨てるっていうか自分のことでいっぱいいっぱいになってるんじゃ?

    >打算的に感じ、切り替え下手な私としては
    >それまでの友達も友達で情はあるし、
    切替ベタな私=純粋といいたいのですね
    情のある人が友達のことをやれ切り捨てただの発想しますかね

    >連絡来てもしないとか縁を切りたい意思を表したりしますか?
    >連絡取れなくなる人って連絡しても、連絡が取れなくなる気がします。
    連絡がとれないと縁切り、ですか。
    笑えます!!
    生活がかわって毎日が忙しく連絡とれない(とりたくない)状況もあります
    正直今の私がそうです
    人それぞれ事情がある。

    >連絡あった事伝えておきますとも言われたのもあるので、
    >伝わってるとは思うのですが縁切りの意味でしょうね。
    そう思いたいなら思えばいいと思う
    それにいちいち縁切りとかいう友達なら私はいらない(笑)
    それより自分の生活を充実させて楽しく生活したらいかが?

    ユーザーID:0873237855

  • 友達ってなに?

    トピ主さんは、その友達に何か用事があって連絡したの?私にとって友達は、本当に必要なときに受け入れてくれる人。日常のおしゃべりなんて必要ないです。30代にもなると、仕事に家庭に趣味に、とっても忙しいです。私の大切な友達は、1年に1回しゃべるかどうか、5年に1回しゃべるかどうか、そんな感じの人ばかり。それ以上、必要も無いのに連絡取りすぎると、負担になって疎遠になることは目に見えています。でもお互い大切な友達。
    人それぞれですけどね。

    ユーザーID:4199795484

  • 補足です!! 1

    補足です!!

    その友達とは高校卒業後、たまたま同じ学校に行ったのですが、
    新しい友達ができると、私の事はシカト状態だった事もあり、
    高校の頃は色々話せるような感じだったので
    よくわからない人だなと思ってました。
    普通に接してくれても良いとは思うのですが。

    その事はのちに学校卒業した後、その友達が謝ってきて
    また普通に付き合いはあったのですが、

    7年ぐらい前に、私の車を貸したところ、ぶつかり廃車になってしまった事がありました。

    一旦は、その友達に修理代を請求したのですが、
    廃車にする事にしたのと、自分も貸したのが悪かったかと思った、
    何しろ友達なので、他人とは違うので、
    やっぱり修理代は要らないという思いがあり、
    修理代は一切要らないと言いました。

    その友達からは、謝りの手紙をもらったのですが、
    以来連絡が取れなくなったという感じです。
    それまでは旅行先からハガキが来たり、
    年賀状が来たり、飲み会あったら行くから誘って!!と言う感じでした。

    それが原因で気まずくなったのかなぁ?と思ったりはしてるのですが。

    ユーザーID:4170180874

  • 補足です!! 2

    その友達に関しては、
    車の件以来、最近の連絡先は知らなかったのですが、
    電話して私の連絡先も家の人に教えてあっても連絡無いので、
    それまでだと思って放っておこうと思います。

    修理代払いたくないから、今更請求されそうだから連絡ないのか、
    逆に修理代請求するなんてと怒ってるのか
    単に気まずいのか何だかよくわかりません。。

    ユーザーID:4170180874

  • レスありがとうございます!!

    友達の件に関して、車の件の補足が足りなくてすみませんでした!!!

    レスありがとうございました!!
    一人一人の方のレスを、よく読まされていただきました!!

    学校を出てからは、それぞれの生活になっていき、
    相手と自分の生活と比較したり、会話が合わなくなったり、
    相手の事が嫌いとかじゃなく
    何となく今は離れたいという感じ、確かにありますね!!

    「相手との温度差を感じると離れたくなる」

    確かに、女性はそう感じると居心地が悪いものからは
    離れていき、また今の自分と温度が合う人といるようになる
    そんな感じかもしれませんね。

    その中でも時間経っても無理に連絡しなくても
    続く人は続くし、離れていく人は疎遠になってく。
    縁がある人とは続いてくような気がします。

    私自身が知り合った人と皆、その後も続けていきたいっていうのが欲張りだったのと「学校で一緒だったから」とか変な体裁に拘って付き合う部分がありました。

    でも「同じ〜だったから」とか関係ないですね。
    疲れるし、もうちょっと自分自身本当に居たいと思える人を大事にしていこうと思います!

    ユーザーID:4170180874

  • 共感できます

    私も大人になってからは友達が少ないんです。
    しかも同性の友達は無に近いほど。
    だからここ2年くらい必死にメールしたり年賀状書いたり。

    メールなんて20%くらいしか返信きませんでしたよ。
    女性というのは平均すると仕事や趣味、交友なんかで忙しいからでしょう。
    ものすごく孤独な気持ちになりましたが
    小町で相談して
    「習い事をしたらどうか」
    「距離感をもって接したらどうか」
    などどアドバイスを受け、気が楽になりました。

    私は古い友達やうわべっつらの友達にしがみつくから余計
    相手は離れていったのでしょう。
    (おそらく離れたのではなく、近づいてもらえなかった)

    大人らしい友達との関わり方とは、学生時代みたいに頻繁につるむことではないのではないでしょうか?
    確かに離れていく人が多いけれど、新しく出会う人も多いですよね?

    私も人付き合いが下手で、なかなか近づいてきてもらえませんが
    それでも1人、2人は相手にしてくれますよ。
    浅い付き合いかもしれませんが、最近はこれでよいと思います。

    悩んでる時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:2888265665

  • わかりますが。

    トピ主さんのおっしゃりたいこと、よくわかりますよ。
    女性は男性ほどには「こだわり」がなく、その分、現実志向な人が多いんです。
    喫茶店やレストランなどに出かけても、女性は集団で見かけるけれど男性は大抵1人か気の合う友達
    か彼女か奥さん連れの人が目立ちます。
    それだけ、女性は自分と似た環境の人、身近な人と繋がっていた方が楽なのでしょう。
    そういうものと割り切って、無理に同性の友達に固執する必要も無いと思いますよ。
    今はネットなども普及し、女友達じゃなければ絶対にわかり合えないことなんてそうそうないですしね。
    私は去る者は「そういう価値観の人」と思って、追う事はしません。
    その代わり、慕ってくれてる人のことは大切にしたいです。

    ユーザーID:9690074869

  • ???

    補足を読みましたが、その補足って必要ですか??
    車の件は7年も前に双方納得の上で決着がついている出来事なんですよね?
    トピ主さんがいったい何を言いたいのかわかりません。車のことを気にしているのはトピ主さん自身ということ?
    結局トピ主さんがなんで連絡しようと思ったのかも不明なままだし。
    文面を見る限り、警戒されて当然だと思います。

    ユーザーID:0379683263

  • とびさんへ 1

    トピを作ったのは、
    連絡取れないのって自分の問題(自分に何か問題があるから)
    なのかなって思っていたので、
    世の中の流れというか、人間関係の流れ的に
    どんなもんなのと知りたかったからです。

    高校の友達に関して、特にこちらから連絡してませんでした。
    年賀状出しても何年も返信無しになり、
    連絡先教えないっていうのはそういう事かなって感じだったので。

    皆で会う際に連絡先も知らないしっていうので
    実家に電話はしてみましたが、こちらからこれ以上連絡する気はありません。

    他の友達、知人に関しては、連絡無い人にそこまで連絡しません。
    ここに載せて逆に距離空けてる人側からの意見、
    嫌いじゃないけど今は逢いたくない、温度差を感じると会いたくない
    実際時間も無いので連絡しちゃうとめんどくさいしetc
    私も実際友達、知人にそう思うような事があったので
    皆もそう思ってるんだなぁって逆に安心しました。

    ユーザーID:4170180874

  • とびさんへ 2

    高校の友達に関しては、ちょっとややっこしい理由が絡み、
    すみません、載せる必要がなかったですね。
    ただこういう人もいたって例です。

    車の修理代30万近くか、廃車にするかの選択だったのですが、
    友達だから気まずくなる方が嫌だったので、
    修理代は要らないと言いました。
    本当その事があって以来連絡途絶えたので
    要は借金払わないでとんずらされたような感じです。

    こちらから修理代は要らないとは言ったものの、
    私だったら、今後お付き合いしたくない相手なら
    尚更修理代を払います。 それが人として礼儀だと思うので。
    彼女に関しては、いったいどういう感覚の人なんだろと疑問。

    いくら何でも7年ぐらい連絡取れない&連絡先教えてこなかったのは
    もう連絡しないでと意味だと思うし。

    こんな事ならとりあえずそれはそれで
    その時きっちり請求しておけば良かったのですが。

    あまり友達だからと、
    自分が負担になるような事はしない方がいいと思った限りです。

    ユーザーID:4170180874

  • とびさんへ 3

    再度、言葉が足りなくてすみません、
    「環境が変わって連絡して来ない相手」にどうこうではなく、
    「環境が同じ間は、図々しいお願いをして甘えてきたりだったのに
     環境が変るとその後、もう要らないとばかりに
     礼儀の無い人」
    に対してですね、打算的とか、切り捨てるとか感じるのは。

    だったら最初から甘えてくんなよって図々しい!です。

    こっちも友達だから他人とは違って情があるし、
    無理なお願い聞いたりしてきたのに
    何なの?って感じてしまうんですよね。

    「礼儀を知らない人」はこちらもNO Thank you!
    「単に連絡無い人」はいつでもウェルカムです。

    言葉が足りなく混同したトピ文ですみません!!

    ユーザーID:4170180874

  • 読んでいて

    トピ主さんの無駄に高いテンションについていけなくなったんだと思う。
    同じ環境にいた頃は利用もできるし、合わせていただけでは?

    ユーザーID:7810168608

  • 関係ないと思っていたけど

    トピ主さんの24日の書き込み、拝見しました。

    >要は借金払わないでとんずらされたような感じです。

    >こちらから修理代は要らないとは言ったものの、
    >私だったら、今後お付き合いしたくない相手なら
    >尚更修理代を払います。 それが人として礼儀だと思うので。
    >彼女に関しては、いったいどういう感覚の人なんだろと疑問。

    まぁ、私なら「非があるのはこちら。払わせて!」と言いますが、
    色々な感覚の人がいます。
    「いいって言われたし、いいか〜」という人も中にはいます。
    内心「払ってよ」と思っていたなら「悪いけど修理代はお願い!」と言えばよかったんですよ。
    友達なら余計に「貸し借り」なんて感覚を残しておかない方が長続きすると思うんですが、いかがでしょう。

    トピ主さんが「彼女は一体どういう感覚なの」と思われたように
    彼女の方でも私とは感覚が合わないみたい、と思ったのかもしれないな、と思いました。

    ユーザーID:7428320970

  • 思っていた感じと全然違っていたので

    車の件ですが、もし私や友達、家族が貴方の立場なら
    そんな友達バイバイですよ。
    私なら、いくら家族でもけじめはけじめで弁償するのがあたりまえです。
    そんな人切れて正解です。
    トピ主さんお人よし過ぎます。
    又、物やお金もむやみに与えない方が良いですよ。
    本当に良い人は受け取らないと思います。
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0156016740

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