家族・友人・人間関係

女性同士の付き合い方  32歳女性です

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ゆうこ

ひと

女性は特にそれまでの付き合いが何だったのか?と思うぐらい、
環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
新しい環境になじんでいく人が多いような気がします。

生きてく為に当たり前な事としてみんな自然と
そうしてるのかと最近思ったのですが、

打算的に感じ、切り替え下手な私としては
それまでの友達も友達で情はあるし、
いつでもウェルカムですが、皆さんはどうですか?

やっぱり環境が変ると、
必要、必要でないと分け整理しますか?
連絡来てもしないとか縁を切りたい意思を表したりしますか?
連絡取れなくなる人って連絡しても、徹底して、連絡が取れなくなる気がします。

最近、高校の時の親友だと思っていた人が
数年前から連絡が取れないので、実家に電話をしたら、
結婚してここにはいないと聞き、携帯を教えてもらったので、
連絡をしたら留守電になったので入れておきましたが、
連絡無いので、数日後再度しましたが連絡無し。

連絡あった事伝えておきますとも言われたのもあるので、
伝わってるとは思うのですが。縁切りの意味でしょうね。

ユーザーID:4120424162

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このトピのレス

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  • 思っていた感じと全然違っていたので

    車の件ですが、もし私や友達、家族が貴方の立場なら
    そんな友達バイバイですよ。
    私なら、いくら家族でもけじめはけじめで弁償するのがあたりまえです。
    そんな人切れて正解です。
    トピ主さんお人よし過ぎます。
    又、物やお金もむやみに与えない方が良いですよ。
    本当に良い人は受け取らないと思います。
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0156016740

  • 関係ないと思っていたけど

    トピ主さんの24日の書き込み、拝見しました。

    >要は借金払わないでとんずらされたような感じです。

    >こちらから修理代は要らないとは言ったものの、
    >私だったら、今後お付き合いしたくない相手なら
    >尚更修理代を払います。 それが人として礼儀だと思うので。
    >彼女に関しては、いったいどういう感覚の人なんだろと疑問。

    まぁ、私なら「非があるのはこちら。払わせて!」と言いますが、
    色々な感覚の人がいます。
    「いいって言われたし、いいか〜」という人も中にはいます。
    内心「払ってよ」と思っていたなら「悪いけど修理代はお願い!」と言えばよかったんですよ。
    友達なら余計に「貸し借り」なんて感覚を残しておかない方が長続きすると思うんですが、いかがでしょう。

    トピ主さんが「彼女は一体どういう感覚なの」と思われたように
    彼女の方でも私とは感覚が合わないみたい、と思ったのかもしれないな、と思いました。

    ユーザーID:7428320970

  • 読んでいて

    トピ主さんの無駄に高いテンションについていけなくなったんだと思う。
    同じ環境にいた頃は利用もできるし、合わせていただけでは?

    ユーザーID:7810168608

  • とびさんへ 3

    再度、言葉が足りなくてすみません、
    「環境が変わって連絡して来ない相手」にどうこうではなく、
    「環境が同じ間は、図々しいお願いをして甘えてきたりだったのに
     環境が変るとその後、もう要らないとばかりに
     礼儀の無い人」
    に対してですね、打算的とか、切り捨てるとか感じるのは。

    だったら最初から甘えてくんなよって図々しい!です。

    こっちも友達だから他人とは違って情があるし、
    無理なお願い聞いたりしてきたのに
    何なの?って感じてしまうんですよね。

    「礼儀を知らない人」はこちらもNO Thank you!
    「単に連絡無い人」はいつでもウェルカムです。

    言葉が足りなく混同したトピ文ですみません!!

    ユーザーID:4170180874

  • とびさんへ 2

    高校の友達に関しては、ちょっとややっこしい理由が絡み、
    すみません、載せる必要がなかったですね。
    ただこういう人もいたって例です。

    車の修理代30万近くか、廃車にするかの選択だったのですが、
    友達だから気まずくなる方が嫌だったので、
    修理代は要らないと言いました。
    本当その事があって以来連絡途絶えたので
    要は借金払わないでとんずらされたような感じです。

    こちらから修理代は要らないとは言ったものの、
    私だったら、今後お付き合いしたくない相手なら
    尚更修理代を払います。 それが人として礼儀だと思うので。
    彼女に関しては、いったいどういう感覚の人なんだろと疑問。

    いくら何でも7年ぐらい連絡取れない&連絡先教えてこなかったのは
    もう連絡しないでと意味だと思うし。

    こんな事ならとりあえずそれはそれで
    その時きっちり請求しておけば良かったのですが。

    あまり友達だからと、
    自分が負担になるような事はしない方がいいと思った限りです。

    ユーザーID:4170180874

  • とびさんへ 1

    トピを作ったのは、
    連絡取れないのって自分の問題(自分に何か問題があるから)
    なのかなって思っていたので、
    世の中の流れというか、人間関係の流れ的に
    どんなもんなのと知りたかったからです。

    高校の友達に関して、特にこちらから連絡してませんでした。
    年賀状出しても何年も返信無しになり、
    連絡先教えないっていうのはそういう事かなって感じだったので。

    皆で会う際に連絡先も知らないしっていうので
    実家に電話はしてみましたが、こちらからこれ以上連絡する気はありません。

    他の友達、知人に関しては、連絡無い人にそこまで連絡しません。
    ここに載せて逆に距離空けてる人側からの意見、
    嫌いじゃないけど今は逢いたくない、温度差を感じると会いたくない
    実際時間も無いので連絡しちゃうとめんどくさいしetc
    私も実際友達、知人にそう思うような事があったので
    皆もそう思ってるんだなぁって逆に安心しました。

    ユーザーID:4170180874

  • ???

    補足を読みましたが、その補足って必要ですか??
    車の件は7年も前に双方納得の上で決着がついている出来事なんですよね?
    トピ主さんがいったい何を言いたいのかわかりません。車のことを気にしているのはトピ主さん自身ということ?
    結局トピ主さんがなんで連絡しようと思ったのかも不明なままだし。
    文面を見る限り、警戒されて当然だと思います。

    ユーザーID:0379683263

  • わかりますが。

    トピ主さんのおっしゃりたいこと、よくわかりますよ。
    女性は男性ほどには「こだわり」がなく、その分、現実志向な人が多いんです。
    喫茶店やレストランなどに出かけても、女性は集団で見かけるけれど男性は大抵1人か気の合う友達
    か彼女か奥さん連れの人が目立ちます。
    それだけ、女性は自分と似た環境の人、身近な人と繋がっていた方が楽なのでしょう。
    そういうものと割り切って、無理に同性の友達に固執する必要も無いと思いますよ。
    今はネットなども普及し、女友達じゃなければ絶対にわかり合えないことなんてそうそうないですしね。
    私は去る者は「そういう価値観の人」と思って、追う事はしません。
    その代わり、慕ってくれてる人のことは大切にしたいです。

    ユーザーID:9690074869

  • 共感できます

    私も大人になってからは友達が少ないんです。
    しかも同性の友達は無に近いほど。
    だからここ2年くらい必死にメールしたり年賀状書いたり。

    メールなんて20%くらいしか返信きませんでしたよ。
    女性というのは平均すると仕事や趣味、交友なんかで忙しいからでしょう。
    ものすごく孤独な気持ちになりましたが
    小町で相談して
    「習い事をしたらどうか」
    「距離感をもって接したらどうか」
    などどアドバイスを受け、気が楽になりました。

    私は古い友達やうわべっつらの友達にしがみつくから余計
    相手は離れていったのでしょう。
    (おそらく離れたのではなく、近づいてもらえなかった)

    大人らしい友達との関わり方とは、学生時代みたいに頻繁につるむことではないのではないでしょうか?
    確かに離れていく人が多いけれど、新しく出会う人も多いですよね?

    私も人付き合いが下手で、なかなか近づいてきてもらえませんが
    それでも1人、2人は相手にしてくれますよ。
    浅い付き合いかもしれませんが、最近はこれでよいと思います。

    悩んでる時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:2888265665

  • レスありがとうございます!!

    友達の件に関して、車の件の補足が足りなくてすみませんでした!!!

    レスありがとうございました!!
    一人一人の方のレスを、よく読まされていただきました!!

    学校を出てからは、それぞれの生活になっていき、
    相手と自分の生活と比較したり、会話が合わなくなったり、
    相手の事が嫌いとかじゃなく
    何となく今は離れたいという感じ、確かにありますね!!

    「相手との温度差を感じると離れたくなる」

    確かに、女性はそう感じると居心地が悪いものからは
    離れていき、また今の自分と温度が合う人といるようになる
    そんな感じかもしれませんね。

    その中でも時間経っても無理に連絡しなくても
    続く人は続くし、離れていく人は疎遠になってく。
    縁がある人とは続いてくような気がします。

    私自身が知り合った人と皆、その後も続けていきたいっていうのが欲張りだったのと「学校で一緒だったから」とか変な体裁に拘って付き合う部分がありました。

    でも「同じ〜だったから」とか関係ないですね。
    疲れるし、もうちょっと自分自身本当に居たいと思える人を大事にしていこうと思います!

    ユーザーID:4170180874

  • 補足です!! 2

    その友達に関しては、
    車の件以来、最近の連絡先は知らなかったのですが、
    電話して私の連絡先も家の人に教えてあっても連絡無いので、
    それまでだと思って放っておこうと思います。

    修理代払いたくないから、今更請求されそうだから連絡ないのか、
    逆に修理代請求するなんてと怒ってるのか
    単に気まずいのか何だかよくわかりません。。

    ユーザーID:4170180874

  • 補足です!! 1

    補足です!!

    その友達とは高校卒業後、たまたま同じ学校に行ったのですが、
    新しい友達ができると、私の事はシカト状態だった事もあり、
    高校の頃は色々話せるような感じだったので
    よくわからない人だなと思ってました。
    普通に接してくれても良いとは思うのですが。

    その事はのちに学校卒業した後、その友達が謝ってきて
    また普通に付き合いはあったのですが、

    7年ぐらい前に、私の車を貸したところ、ぶつかり廃車になってしまった事がありました。

    一旦は、その友達に修理代を請求したのですが、
    廃車にする事にしたのと、自分も貸したのが悪かったかと思った、
    何しろ友達なので、他人とは違うので、
    やっぱり修理代は要らないという思いがあり、
    修理代は一切要らないと言いました。

    その友達からは、謝りの手紙をもらったのですが、
    以来連絡が取れなくなったという感じです。
    それまでは旅行先からハガキが来たり、
    年賀状が来たり、飲み会あったら行くから誘って!!と言う感じでした。

    それが原因で気まずくなったのかなぁ?と思ったりはしてるのですが。

    ユーザーID:4170180874

  • 友達ってなに?

    トピ主さんは、その友達に何か用事があって連絡したの?私にとって友達は、本当に必要なときに受け入れてくれる人。日常のおしゃべりなんて必要ないです。30代にもなると、仕事に家庭に趣味に、とっても忙しいです。私の大切な友達は、1年に1回しゃべるかどうか、5年に1回しゃべるかどうか、そんな感じの人ばかり。それ以上、必要も無いのに連絡取りすぎると、負担になって疎遠になることは目に見えています。でもお互い大切な友達。
    人それぞれですけどね。

    ユーザーID:4199795484

  • ばかばかしい・・・

    正直30代の女性とは思えないような・・

    >環境が変ったらそれまでの人間関係も要らないものは切り捨て、
    >新しい環境になじんでいく人が多いような気がします
    切り捨てるっていうか自分のことでいっぱいいっぱいになってるんじゃ?

    >打算的に感じ、切り替え下手な私としては
    >それまでの友達も友達で情はあるし、
    切替ベタな私=純粋といいたいのですね
    情のある人が友達のことをやれ切り捨てただの発想しますかね

    >連絡来てもしないとか縁を切りたい意思を表したりしますか?
    >連絡取れなくなる人って連絡しても、連絡が取れなくなる気がします。
    連絡がとれないと縁切り、ですか。
    笑えます!!
    生活がかわって毎日が忙しく連絡とれない(とりたくない)状況もあります
    正直今の私がそうです
    人それぞれ事情がある。

    >連絡あった事伝えておきますとも言われたのもあるので、
    >伝わってるとは思うのですが縁切りの意味でしょうね。
    そう思いたいなら思えばいいと思う
    それにいちいち縁切りとかいう友達なら私はいらない(笑)
    それより自分の生活を充実させて楽しく生活したらいかが?

    ユーザーID:0873237855

  • 人それぞれ、人生それぞれ

    横並びだった学生時代と違い、人生いろいろあるんです。

    私もトピ主さんと同じような思いをした経験がありますが、今振り返ると自分自身に成長がなかった為に昔の友達に固執していたんだと思います。
    昔からの付き合いが続く友人はそれだけ相性が合っていたり、同じ分だけ成長していたりとズレを感じさせないから続くのだと思います。

    トピ主さんは彼女達にとって過去の人で今の人生で関わる必要がない人間なんですよ。
    同時にトピ主さんにとっても本当は不要な人間なんだと思います。
    私は過去の友人を断ち切った今、本当に良い事ずくめです。
    もっと早く気が付いて他の縁や物事に目を向けていれば人生楽しかったのに〜と悔やまれるくらい!

    だからあれこれ考えずに前を向きましょう。
    思い出を語りたいなんて後ろ向きな証拠だと思いますよ。

    ユーザーID:6997067670

  • キャパに限りがあるので…

    私も基本的にはトピ主さんと同じく「友達はずっと友達」という考えで、古い友達+新しい友達で、年々「お友達リスト」が伸びていっています。

    でも、悲しいかな、コンタクトを取ってケアできる人数には限りがあるので、しょっちゅう顔を合わせて行き来する人から、「友達リスト」には入ってるけど全然コンタクトのない人まで、どうしても付き合いに濃淡が出てきてしまいます。
    また、私も人の子、その時々の事情でコンタクトを取りたくない気分のときもあります。

    それは私の「お友達リスト」に入っている人も同様だと思うし、人によっては、「お友達リスト」をどんどん削除していく人もいる=私が既に友達とは認識されていないかもしれないので、連絡が取れなくなったらそれまで。深追いはしません。

    トピ主さんはたくさんのお友達を気にかけていられるキャパのある方なんだと思いますが、すごく交友範囲が広くていちいち構っていられない人や、育児などで何かに関心が集中している人、同時に交流できる人数に限りがある人など、キャパは人それぞれですので、音信不通になる人がいても、仕方ないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9905444786

  • 切捨てではなく 身近な人を大事にしてるだけでは?

    うーん これは女同士の付き合い方というよりも トピ主さんとその友人の問題かな。
    結婚したことも教えてもらえなかった、携帯も本人から教えてもらったのではないというとこがポイントだと思いますよ。
    つまり あなたには心当たりはないが 彼女にはトピ主さんと疎遠にしたいなんらかの理由があったということではないでしょうか。
    連絡した理由はなんでしょうか。
    疎遠だったのに 明確な理由もなく連絡される しかも連絡先を教えていない相手から となれば 警戒しますよ。

    でも 関わりが薄くなれば 関係も薄くなるのは仕方ないと思いますよ。
    子供の頃だって 新しいクラスの友達やクラブの友達重視ですものね。
    そういうのを無視してつっぱしり過ぎると
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0109/163371.htm?g=04
    こんな感じになるのかもしれませんよ。
    やっぱり 身近な人を一番大切にするのが自然な流れではないでしょうか。

    ユーザーID:4231391827

  • もう共通の話題が無い…に一票。

    女同士、30代になればいくら10年来の友人でも生活パターンが
    変われば、話題が乏しくなってきます。

    私は結婚し乳児がいますが、高校からの友人は独身なので
    興味の対象が違うし、おのずと話題が合わなくなりました。

    友人は「学生時代は楽しかったよね」とよく言いますが、私は
    子供が生まれ、今、どう過ごすか?で精一杯。どっちかいうと未来思考にも
    (5年後.10年後)なるので、もう学生の頃のノスタルジーに
    浸る余裕全くなく…。

    でも、独身の友人に長々と育児の話やするわけにもいかず、
    自由な時間も昼間だけだし、一緒に外でゴハンも行きにくい。
    そんな生活環境の違いから、なんか温度差…って感じでしょうか。
    旧友ともう話が盛り上がらない現実を知って寂しい思いをしたくない
    ので、なんとなくフェードアウトになってきます。

    切り捨てとか整理とか、そういうニュアンスではないと思いますよ。
    ただ、今の時期は話が合わなくだけ。また何年後、似た環境にいたら
    話そう!友よ!って感じです。

    ユーザーID:3698620881

  • いきなり電話攻勢はどうかと…。

    >数年前から連絡が取れないので、実家に電話をしたら、
    結婚してここにはいないと聞き、携帯を教えてもらったので、
    連絡をしたら留守電になったので入れておきましたが、
    連絡無いので、数日後再度しましたが連絡無し。

    う〜ん、トピ主さん。追い掛けすぎかなぁ…と個人的に思うんですが。
    私なら、急に実家に電話されたりすると「何事か?なんか事故か不幸か、急を要する
    余程の用件があったのか?」と驚きます。それで留守電を聞くと
    「いやあ、最近どうしてるのかな?と思って…」とか言われると「え???」と
    思い警戒してしまいます(旧友の宗教・マルチ商法への勧誘?なのか?と)。

    もし何かの折を付け、旧友と連絡を取りたいなら、季節と時期を選んで
    クリスマスカードを送るとか寒中見舞いを出すとか旅先で葉書を出してみるとかしてみては?

    ご友人も別に縁を切りたくてフェードアウトしていく訳ではないと
    思います。単にきっかけがないからだと思うのですが。

    いきなり電話攻勢(実家・自宅)を掛けると不審がられてしまうかも
    (こんなご時世ですから…) お気を悪くしないで下さいね。

    ユーザーID:3698620881

  • 相手の生活状況

     私の場合は相手のかたが、かなり大変な状況になっていると遠ざかってしまいます。

     ご主人が大きな病気で彼女は毎日食事を3回作り、病院の検診には付き添う。金銭的にも大変。などと聞くと簡単な「なぐさめ言葉」も言えず、こちらも話題選びに困ります。

     正直もう会いたいとは思いません。ますます大変な状況になっていくのはわかるので。

     

    ユーザーID:4011868594

  • そうですね

    残念ですが、恐らく相手の方は友達関係を終了したいと考えていらっしゃるかも知れません。
    私も今年初めて年賀状を返して来ない人がいました。
    前の職場の同僚で半年くらい前に会って旅行行きたいねと彼女が言ってたのに。
    どうしてなのかよくわかりません。
    最初は悩みましたが、よく考えると彼女は前からそういう所がありました。
    一方的に学生時代の先輩に電話をかけ、恋愛感情を懐き、勝手に結婚まで想像し、年に1度くらいのペースでしか会わない人なのに告白をし、それを相手が受け入れてくれないと一方的にスパッと切ってしまう。

    社内でもそういう行動をとっていました。
    それを自分であっさりとしたいい性格といっていました。
    そういう思い込みがやたら激しい人だったなと思って。
    私が何気なく言った言葉尻を取ってまた勝手に想像して怒って切られたのかも知れません。

    私も30代ですので、もう立派な大人。折角知り合った人間を切るとか続けるとか簡単に片付けてしまわず、白でもなく黒でもない、グレーゾーンを増やしたいと思っています。

    ユーザーID:8105624228

  • 話せない事情・・・

    私も年賀状やmailのレスができない日々がありました。

    家庭のトラブルが続いていたり、それによって離婚もしました。
    その5年間位はもう、誰にも会いたくなかったですね。

    会っても、明るく接すればいいのでしょうが近況等を話すとなると
    愚痴を言っても仕方ないし、相談できる内容と状況じゃ無し・・・。

    そういう時期をお友達も過ごされているかもしれないですよ。

    あれから数年経って、今は疎遠だった友人達とも復活!です。
    ただ、年賀状はもう辞めました。急かされるような気分になるのと
    送った、返事が来ない等思われるのも、思うのも嫌になったからです。

    その代わり
    全然関係ない時期やお誕生日の頃に、手紙を出したりしています。

    人生色々なことがあるもんです。

    ユーザーID:1119438212

  • 友人にとってどんな存在でいるか

    私は気づいていないだけか、「切りすてられた」と
    思うことはないです。

    その時々、高校大学、職場、趣味などで少人数ですが友人ができ、
    交際してきました。
    20年以上の友人も。距離が離れても
    たまにメールや年賀状で関係を続けています。
    友人だと思っていますよ。
    マメではないけど、誠意を持って付き合ってきました。

    その場限りと考えたことないですね。
    独身の友人、既婚、子持ちなど様々です。
    環境が違い話が合わなくても、少し会わないで様子を見たり。
    子育て中の友人にはメールで。

    なので、るうりぃさんの考えに共感します。

    ただ、連絡を取らなくなったのなら
    そこまでの関係ではなかったと思い、追わないです。
    無理強いはしません。

    連絡しない相手を責めるのは?
    数年トピ主さんから連絡しなかった理由は何ですか?
    何かお友達に理由があるとか思えませんか。
    また、連絡できる時に「あの時は〜」と。

    人間関係は育むもの。
    思いやりや優しさ、見守る気持ちも大切では?
    そういう自分でいれば、自然と交友関係が深まり広がると
    思っています。

    ユーザーID:8489163815

  • ほっとけば?

    女の人ってそういうこと多いですよね?それで悩んでいる人も・・・。

    私の場合、親友は男。長年続いている友人関係も男が多い。例えばその親友、長いときは一年くらい連絡取らず、ふと思い立ってどちらかが連絡するんですが、いつもと同じように話をし、なぜかお互いの現状がわかっているというか、違和感ないです。しかし・・・女の場合、探りあいになってめんどくさい。何してたの?結婚は?彼氏は?子供は?・・・・・話したきゃこっちが言うわいって感じで。

    ちょっと横にそれましたが、ゆうこさんの悩みは女性特有のものじゃないかと。相手がその気なら、もうほっておきましょう。でも・・・それって何気にいや〜な感じですよね。それはわかるなあ。けど。よくよく考えると、その人が果たして自分の人生に必要な人かというと、そうでもなかったりするんで、縁切っちゃたらどうですか?携帯から削除(^^)私はそうやって自分の気持ちにケリつけてます。

    ユーザーID:8266864509

  • ギブ&テイク

    >高飛車で上から目線な感じがします

    女性同士の友人関係は「ギブ&テイク」が基本になっている場合が多いのではないでしょうか。
    「尊敬できる」とか「気遣ってくれる」という「得るものがある相手」を親友と呼んでいる場合が多々あると思うのです。それが何かのきっかけで「尊敬できない」「思いやりが無い」というテイクの部分が欠けた時に、「私はこんなに気遣っていたのに」「私はあれだけしてあげたのに」という思いから、「酷い人だ」という憎悪の感情に発展して上から目線になるのだと思います。

    本来「友人」というものは「利害が伴わない関係」である事が理想だと思います。何も与えず何も得ない状態であるからこそ相互理解が出来るのです。

    そして、立場を超えて付き合えるのが友人の良いところです。
    豪邸の家主と橋の下の住人が友人同士でも全く問題はありません。現在の環境や立場という表面的な部分でしか共感できないから、結婚や出産という変化で簡単に「もう要らない相手」という考えに至ってしまうのだと思います。

    「今しか見ていない」というご意見、その通りだと思います。

    ユーザーID:3336788835

  • 小町を見ても分かるとおり

    男女どころか、女性同士でも友情は成立しません。

    女性は常に打算的で、自分の利益にならないものや、自分が優越感を得られない相手は安易に切り捨てる。小町でもよくある友人が結婚した、子どもが生まれた等、何かといえば「縁を切る」「疎遠になる」と、常に自分中心なんです。

    そもそも、男性の言う「友達」と女性が言う「友達」では、本質が全く違います。相手の事を心からの信頼、信用もしてなければ、心を許してもいない。

    男性でもお分かりだと思いますが、一見仲が良く見える女性グループの裏でのお互いの悪口の言い合い。そうやって相手を貶し、自分が上であると優越感を得られなければ成り立たないものなんです。

    これを女性は性差と言いますがそれは言い訳で、実質は精神的に成長できていないだけだと思います。人間関係を築けない、自分への言い訳です。
    時々男性同士の友情が羨ましくなります。端から見ていてもお互いを信頼し、何年たっても変わらないであろうことが分かる関係。
    女性には無理でしょう。

    ユーザーID:1392053720

  • 整理します

    私は進学、転居、結婚と人生の節目で人間関係を殆ど整理してきました。
    一緒にいて楽しい・安らげる等自分が本当に大事にしたい人には連絡を取ります。相手も私と似たような思いかはわかりませんが、取り合えず相思相愛の場合は関係が長く続きます。
    今のところ、そう思えて続いている相手は32年間の人生でたった1人です。
    皆が友達で居たいと思うのか、彼女は友達が多いですよ。彼女と出会えた事は本当にラッキーだと思っています。ですが殆どの場合、新しい環境でその場限りの友情を育みますね。

    世の女性達が言う女友達とは『その時点で同じようなレベル(容姿、経済力、学歴、生活環境等)の一緒に居て不愉快ではない相手』というケースが多いのではと感じています。同じレベルではなくなった時、共感できなくなるので友達ではなくなるんです。私は10代まではバックグラウンド関係なく付き合ってきましたが嫌な目に何度か遭い、考えを改めました。
    皆がトピ主さんのように心優しき、大らかな人だといいんですけどね。。

    ユーザーID:7796290415

  • (その2)

    続きです。

    はっきり言って恐いです。しつこいです。
    トピ主さんと一度友人関係になると自分がどんな状態にあろうと一生連絡を取り続けなくてはいけないのでしょうか?トピ主さんから連絡があれば、何年ぶりだろうと環境が変わってようと相手は必ず応じなければいけない?何様?

    そんなわけはないし、そんな事思ってないですよね。
    だったら「こちらから連絡しても音沙汰無しのさっさとポイ捨てみたいな」なんて自己中な発想を止めて、時間が経つと共に相手から「また彼女とお茶でもしたいな」と思われるような人になるしかないんじゃないでしょうか。
    今はそうは思われていないという事ですよ。それを相手のせいにしちゃいけないんじゃないでしょうか。

    あと、「女性だから」は全く関係ないと思います。
    それと、相手の連絡先を本人から教えてもらえていない場合は、相手の御家族から聞き出すのではなく、自分の連絡先を教えて言付けてもらう方が良いと思いますよ。仮に相手の御家族から積極的に教えてくれたとしてもです。

    ユーザーID:0379683263

  • (その1)友人関係の善し悪しは自分自身と比例します。

    トピ主さんと同じ歳の女です。

    トピ主さんは、『「自分は」切り替え下手、それまでの友達も友達で情はあるし、いつでもウェルカム』『「私自身の」変な基準で、学校の時の友達って何となく切りづらいというか、何かあった時みたいな感覚があって体裁で続けていた部分があったのですが』なんですよね。

    相手は違うというだけの事ではないでしょうか。

    気になったのが、トピ主さんの言葉の選び方なんですが…
    「切り捨て」「打算的」「整理」「縁切り」「さっさとポイ捨て」「過去に感謝しない、想い出に執着しない」「手のひら返すような人」

    自分に連絡を返してこない「友人」をめちゃくちゃ貶してますよね。
    要はトピ主さんと価値観が違うというだけの事だと思いますよ。
    相手からすれば「昔は友達だったけど数年前からタイミングが合わなくなっていったので疎遠にしていたら、実家に電話をされた。家族が勝手に近況と連絡先を教えてしまい、携帯にまでかかってきた。知らない番号からなので当然受けなかったら留守電が入っていたが、今更関わる時間も気力もないので放置してたらまた電話がかかってきた。」

    続きます

    ユーザーID:0379683263

  • そう言われてみれば。

    男の人って割りと昔からの友人と今でもって言うのが多い気がしますね〜。

    ん〜でも、考えてみたら男の人はメインが会社ですよね?でも、女の人は家事や育児が関わってくるし、生活パターンが全く違うから仕方ない感じもしますよね。友達と連絡を取りたいのになかなか出来ないって事、本当に多くなりました。子供がいたら尚更。やれ幼稚園ママだの、学校のPTAだの、病院のお医者さん、近所の行事。

    その友達の状況がわからないので当てはまるかわからないですけど。

    ただ、そんな忙しい合間の貴重な時間は出来るだけ一緒にいて楽しい友達や色々話せる友達と会いたいと思うので、必要ないから生理しているわけじゃないけど自然に選んでるのかな???とは思います。

    なのでトピ主さんの場合は、その相手のお友達は本っ当に忙しいか、今は友達と思ってないか、どっちかでしょうね。でも、本当に忙しくてもメールの返事って送りますもんね。

    ユーザーID:9224722308

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