おもてなしこれで良かったでしょうか

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家族・友人・人間関係

ようこ

家を新築しました。主人の姉からいきなり明日家を見に行きたいんだけどと連絡があり、主人曰く新築祝いをもってくるんだろう。とのこと。
もてなしに慣れていなかったので料理はどうしようと焦りましたが、どうにか用意しました。

当日の朝、いきなり主人の親戚もくると連絡が。
たぶん二人だろうと思ったら家族をつれて7人も。
プラス、主人の姉家族も来てそれは思ったよりすごい人数になってしまいました。
最初に軽く食事をしてもらおうと思ったのですが主人の姉が手土産に持ってきたケーキをいきなり出してわけはじめ、ティータイムになってしまいコーヒーをいれました。

食事はいつ出そうかとタイミングを逃してしまい。。一時間たって親戚グループが帰ろうとしたのであわてて食事を出しました。
たぶん親戚たちはお茶だけと思って来たらしいですが食事を出したので、
せっかくだからといただいてくれました。
それはうれしかったです。
家がせまかったこともあり主人の姉家族はその場でゆっくり食事ができませんでした。

つづきます

ユーザーID:4344480730

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  • トピ主続きです

    家がせまかったこともあり主人の姉家族はその場でゆっくり食事ができませんでした。
    親戚が帰ったあと、義姉家族にはゆっくり座って食事をとってもらおうと思ったら
    お昼だし帰るね。(用事があった)
    と言われたので、食べてもらおうと思った食事をタッパーに詰めて渡しました。
    そして義姉が義姉子供に一言。
    「こうやってね、タッパーでもらうと何かタッパーに入れて返さないといけないから面倒なのよ。覚えときなね。」

    私も会話の中にいたのでその場は冗談だと流しましたが今思うとそうではなかった気がします。
    たしかに使い捨ての容器がよかったと思ったけど無くて。

    はじめての大人数のおもてなしをしたので、至らなかった点はありました。

    でも、義姉の最後の一言。来ていきなりケーキをわけはじめたこと。

    ちょっと悲しかったです。
    食事をだしたタイミングとタッパーにいれたことは間違いだったのでしょうか。
    義姉は人の手料理はニガテではないと思います。

    ユーザーID:4344480730

  • 準備不足が原因

    次回から親戚が来る時は

    1 自分で予想しないで正確な人数を把握する。
    2 タッパーに入れた時は、「家で使うなり捨てるなりして下さいね」と言う。何も言わないと、返さなきゃと思われて当然。
    3 前日のオファーは理由を付けて断る。

    12については、トピ主さんが甘かったと思うけど、3については準備なども考えて、ご主人に理解してもらったほうが良いですよ。
    そうしないと、前日のオファーが当たり前になったら困るでしょ。

    手土産は渡されたんだったら「食事の後でいただきましょうね」と言って冷蔵庫に入れてしまいます。
    渡されずいきなり開けたとしたら、その人も非常識だけど、食事のセッティングをしていなかったあなたにも非があると思いますよ。
    テーブルになにかしら並んでいたら、ケーキは開けなかったかもしれません。
    義姉一家はゆっくり食事が出来なかったとの事、タッパーの発言に彼女の「なにやってんのー」という気持ちが現れていますね。
    だから人数の把握は必要なんですよ。
    狭いなりに、準備次第で方法は取れるわけですから。

    次回はがんばってくださいね。

    ユーザーID:9958267007

  • 心無い言葉。

    トピ主さんの頑張りを、そんな心無い一言を発する義姉さん、
    ひどいですね。。
    いきなりケーキを出されたら、お茶タイムにせざるを得ないだろうし、
    歓談タイムが始まったら、お食事を出すタイミングも難しいと思います。
    準備する方は色々考えて段取りを組んでいるのに、いきなりの大人数、
    計画外の流れ・・・
    トピ主さんは、決して悪くありませんよ。
    タッパに作ってくれたお食事を詰めてもらえるなんて、感謝こそすれ
    そんな「面倒だ」なんて間違っても口にできないです。
    頑張ったのに、ガックリきちゃいますね><
    お食事を出すタイミングも流れ的に全然OKだし、タッパに詰めるなんて
    私はそんな人、大好きです。
    だから、気にしないでね。

    ユーザーID:1085644234

  • 気にしないで

    急に大人数の来客で大変でしたね。お疲れ様です。おもてなしに不慣れな中、ちゃんとお食事も用意してトピ主さんは充分頑張ったと思いますよ。
    食事をどのタイミングで出すのかは、来客のあった時間にもよりますが、お昼時だったのであればティータイムが落ち着いたところで「お食事用意してありますがいかがですか」と一声かけてみればよかったかもしれませんね。ケーキの後じゃ、タイミングとりにくいとは思いますが・・。

    それよりも、義理のお姉さまの言い方は随分と嫌な感じでびっくりです〜。そんなに気にする事ないと思いますよ!私の周りはタッパーでのやり取り、ごく普通にやっています。でもお姉さまのように考える人もいるのですね。私も勉強になりました。そのお姉様に対しては、これからはタッパーはやめた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:2354423789

  • 読んでいてハラたった〜っ

    >来ていきなりケーキをわけはじめたこと。

    これはまぁ、
    「大人数で来たし、私に負荷をかけないように、自分でもってきたものをすぐ開けてくれたのね」

    と、思う(思いたい)けど、


    >そして義姉が義姉子供に一言。
    >「こうやってね、タッパーでもらうと何かタッパーに入れて返さないといけないから面倒なのよ。覚えときなね。」

    こりゃ!、ハラタツ!
    しかも、トピ主さんがいるときに聞こえよがしに。

    私なら、
    「あ。姉さん、それ、使い捨てですよ。返却不要です。どうぞ」
    と、言ってやる(笑)なにさっ。タッパーくらいっ。

    大人数のおもてなし、よくぞがんばりました。
    しかも、気を遣って、料理をお土産に持たせた。
    トピ主さん、偉いですよ。

    ユーザーID:9748770466

  • お疲れ様でした

    こういう訪問の仕方が「親族間ではアリ」と考えている人たちっているんですよね。(私の義理の実家がこのタイプ)
    誰かが親戚を訪問するとき、なぜか他の親戚にも声かけて、断りなく人数を増やしてしまう。こういう家って、受け入れ側も気にしない場合が多いので、感覚の違う嫁は一人で苦労します。
    ケーキの分け方も、本人達的には「ざっくばらん」だと思っているんでしょう。
    そこを非常識だと思う回路が相手の頭の中にないので、「感覚の違う人たち」として接するほかないと思います。

    ただ、気になったのが、食事の件です。
    先方は午前中に来訪されたのですね?
    最初から訪問時間の指定はあったのでしょうか?
    もしそうなら、お昼前に食事をお出しするのは、ちょっと勇み足すぎる印象です。
    先に帰ろうとした親戚グループには、「せっかくですからお昼を一緒に」と【口頭で】勧め、相手が了承してから、然るべき時間に食事をお出しした方がスマートだったと思います。
    また、義姉家族がお昼前に帰ろうとしたのに、タッパーを持たせるのは余計かも。外食予定だったかもしれないですし。

    今回は大変でしたが、次回はもっと上手くやれますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8397799072

  • やりすぎたのでは?

    義姉さんは最初から訪問しても お茶だけですませようと予定してたのだと思います。
    午前中に来て、ようこさんがバタバタしなくて良いように ケーキを持参してお茶(コーヒー)だけで
    さっさと済まケて帰るつもりだったのでしょう。

    それをようこさんが 料理をして親戚の方を引き止めてしまったので、姉弟の家族でゆっくり話しも出来なかった。
    おまけに帰りに手料理を持たされたので 余計に大袈裟な訪問になってしまい、気が重くなってしまったのかと思いました。

    何か食べ物を戴くと お返しを考えるのが 面倒な時もありますよ。
    その上、そのお返しを持って行くのもまた時間を取られるし、義姉さんはようこさんの行為を、
    ちょっと型苦しく思われたような気がします。

    私はようこさんが 一生懸命にもてなしをされた気持ちは解ります。
    でも 時と場合によっては、もっと気軽に立ち寄れる感じの方が 訪れる方には嬉しいと思いました。

    ユーザーID:2726463382

  • 昼食準備は、勇み足

    お姉さんは、はじめから食事をご馳走になろうなんて思っていなかったと思います。様子から、1〜2時間ほどお茶だけして、昼前には帰るつもりだったように見受けられますが。
    ケーキも持参し、トピ主さんにお茶菓子の心配もさせないようにも気を使ってくれたんだと思いますよ。
    それなのに、昼食を持たされたので、「昼食まで期待していたと思われてたのね。そんなにずうずうしくないわよ。昼前に帰るので、ケーキだって買ってきてすぐに出したのに。空気が読めない子ね。せっかく気を使ったのに、自己満足のためにタッパー持たされた。」と思われたかもしませんよ。

    訪問時間の約束をしていたのですか?午前中とか、10時頃とかでしたか?トピ主さんから、お昼ご飯を用意します、という話はしましたか?午前中と聞いて、「昼食を用意しなくちゃ」と思い込みませんでしたか?

    あまり気張らずに。
    お昼は、状況を見て、お寿司の出前をとるくらいで十分だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8257680632

  • 食事は期待していなかったかも

    前日にアポがあったなら、食事は期待しないのでは?

    ちょっと新築祝いとともにケーキを持って行くので、
    お茶を頂き2時間くらいで帰る。。

    という筋書きが相手さんには会ったのでは?

    しかも大人数なら、食事も大変だろうと思うし。
    姉夫婦もこれから予定が会ったのではないですか?
    いただいたことが負担になったので、ちょっと一言いっちゃたのかも

    ユーザーID:9908628787

  • いやいや

    お疲れさまでした〜急な訪問&人数も増えて
    心づくしのおもてなしを…そりゃねーよ!
    自分の要望が終わったらハイ終わりって
    心無い…呆れちゃいますよね。

    勝手してる時と同じくらいのエネルギーを
    つかって配慮の気持ちが無いですよね。
    ケーキ持って行くよ〜お茶だけでOK!
    一言あったらねえ…そんな忙しいんかい!

    (ケーキで仕切る!満々だった義姉にしたら
    お料理がしてあって面白くなかったのかな)

    ユーザーID:9144120727

  • トピ主です1

    みなさまレスありがとうございます。
    大変参考になりました。
    親戚グループにはお食事があるのでいかがですか?と一声かければスマートだったですね。
    気を使って食べてくれたかもしれません。

    ちなみに親戚は当日朝7時に電話があって9時に行くからと言われたのであわててしまい10時に来てもらうようにお願いしました。
    義姉家族は11時予定だったのでお昼をたべていくのかなと思い用意しました。

    親戚グループはちょっとお茶だけのつもりだったようですが、義姉家族や義母も集まって話に花がさき、みんな12時回るまでいました。

    ケーキをわけたのも、親戚に子供がいたからそうしたのだと思います。
    でも一言いってほしかったなぁ。。

    なんだが愚痴になってしまうんですけど、
    私の要領がわるくてケーキタイム中に私は揚げ物をしていました。
    あたたかい方がおいしいかなと思って義姉家族がきてお昼ちかくになったら揚げようと。

    つづきます。

    ユーザーID:4344480730

  • トピ主です2

    揚げ物がおもったより時間がかかりケーキタイム中、台所にいました。
    対面式なので時折会話はしていました。
    義姉がきて、
    「揚げ物なんて時間かかるからしなくていいんだよ。煮物とかすぐ出せるもので、云々…」
    私料理得意じゃなくて煮物は義母が上手くて(ほんと美味しいのです)
    私の煮物はだす勇気がありませんでした。

    また突然の大人数の来客に慣れずテンパってるときに言われたのでへコみました。。

    タッパーの件は、色々いわれたので100円タッパーなんで気にしないでください。といいました。

    ちなみに今日タッパーが戻ってきたのですが中身は空でした。
    私は空で当たり前と思ってたから、だったらあんなこと言わなくていいのに…と思ってしましました。

    なんか愚痴っぽくなってすみません。

    今回は大変だったけど次からはもみなさんのアドバイスを元に、もうすこしうまくもてなせたらと思います。

    ユーザーID:4344480730

  • ひい〜っ、勉強になりました!

    タッパーでものをもらったら、中身詰めて返さなきゃいけないのか!
    知りませんでした。
    今まで洗ってお返ししてました。
    あああああ〜。

    ユーザーID:7226858761

  • お疲れ様です。

    不慣れとは言え色々な事が不足しているな、と思いました。

     まず私だったら明日といういきなりな訪問は、十分なもてなしが出来ないのでその日は断って別の日を提案します。
    新居のお披露目でお祝いを持って来てくれるならなおさらです。

     もともと食事を用意するのだったら事前に伝えて、お腹すかせて来てね〜とか言っておかないと
    来てくれる人が食事前には帰らないと!と考えるのが普通だと思いますよ。
    訪問時間もお昼なら11時とか夜なら5時くらいにしないと、食事を
    食べる時間ではない時だと訪問する側もどうしたらいいのかわからなくなると思います。
    その時間は招待する側が決めた方がいいですよ。

    そしてしっかり人数確認・お酒を飲む人数・車の台数など把握するのは常識というか把握しておかないと困るのは自分です。

    タッパーの件はちょっといじわるかな〜と思いますが、
    義姉さんの言う事は間違いでは無いのでこれからタッパーで渡す時は
    返さなくていいからねと一言言ったほうがいいと思いますよ。

    これから沢山の人が訪れると思いますので頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5965402068

  • 質問です

    親戚が帰ろうとしたのを引き留めたのは何故ですか?
    私だったら「またゆっくりお越し下さい」とお見送りして
    先約の姉夫婦と食事をします。
    家の広さも全員で食事するキャパは無かったんですよね?

    姉夫婦が来て昼食を一緒にする先約があるのに
    親戚の来客を受け入れるご主人には呆れます。
    せめて昼食が一段落する時間を指定する配慮が欲しいです。

    義姉は自分たちだけのつもりが他にも客がいた。
    お茶も用意されてない。
    後客を引き留めてゆっくり出来ない。
    以上から自分たちは大切にされてないと感じたのかな。

    タッパーでお渡しはこれから用事がある方にはどうでしょう。
    その後の用事しだいでは持ち歩くのは大変かなと。
    例えば映画館とか初詣とか初売りとか。
    それにしてもトピ主さんの前で言うなんて大人げない。
    私なら「勉強になりました。タッパーは気にせず捨てて下さいね」ニッコリ♪
    帰った後に夫に空手チョップです←やつあたり

    お祝いを頂いたなら速攻で礼状とお返しを!
    タッパーの詰め合わせでも送りましょうか。

    これ懲りずにおもてなし上手になりましょうね!

    ユーザーID:1099307706

  • 初めてって大変ですよね〜。

    私も昨年新築に引っ越して、先日初めて友人家族が遊びに来ました。
    相手が手ぶらで来るとは思えなかったので、”簡単な昼食を用意して待っています”と予め連絡しておきました。

    用意したのはシチューとパスタ。
    シチューは前日仕込んでおいて、出す前に温めてブロッコリーを添えるだけ。パスタは温かいうちに、と思い来客が到着してから作ることに。
    それでも小さいお子さんがいたため出すタイミングに戸惑い、食べ始めたのは冷めかけになってしまいました。

    友人家族が帰ってから自分の手際の悪さに落ち込みましたが・・・その後メールで”実は友人家族が初めての来客で、昼食を誘っておきながら手間取ってしまい失礼しました。良かったらまた遊びに来てくださいね。”とお詫びをしました。
    友人も”二日前に突然遊びに行きたい、といったのは自分の方。ご迷惑おかけしました。また遊びに行かせてね。”と。

    始めっからうまくは行かないものですよね〜。
    トピ主さんも義姉さんの言葉を今後の(義姉との)付き合い方として気に留めておけばいいのですよ。

    これに懲りずにいろいろな方を招待し、接客のコツを掴みましょうね〜。

    ユーザーID:8220233350

  • お疲れ様でした

    大変でしたね。義姉さんの言葉はキツイですし意地悪ですが、実情はいいアドバイスですね。
    親戚の方が10時からならば、やはりその間にお茶菓子&コーヒーでもてなすのでしょうし、食事は想定してないと思います。
    義姉さんの方も11時でいきなり軽食を出されることは望んでないでしょう。ただそれに関しては義姉さんも用事があるので長居できない、お昼は気を使わないでね。とちゃんと伝えるべきです。
    後は昼から揚げ物はキツイかな。煮物じゃなくてもつまめる程度の軽い食事でいいと思います。むしろその時間帯ならば、お昼近くになったので何かとりましょうか?だったとしてもOKだと思います。トピ主がずっと台所にいるのも気になるしね。
    後は用意したものを食べないで帰る人に「これ持っていってください。」とタッパー渡すのはやめた方がいいかもしれませんね。それでも普通はありがとうと笑って受け取りますが。

    ただキツイ義姉さん以外は不器用ながらもあなたの「もてなしたい」という気持ちは伝わってると思います。それが一番大切な事です。今回の事もひとつの勉強としてもてなし上手になりましょう。

    ユーザーID:8184682524

  • お疲れ様でした

    慣れないところに大変でしたね。訪問時間が気になっていたのですが、当日電話の親戚は、やはりお茶だけのつもりだったようですね。

    できれば、次回こういうことがあれば、こちらから日時をおうかがいをたてて、改めて招待したほうがいいと思いますよ。いくらお茶だけでも9時訪問、10時訪問では、お茶菓子を用意する(ケーキを買いに行く)時間もないでしょう。

    義姉家族は11時予定だったら、私もお昼を用意したと思いますが、12時近くまで皆がいた時点で計画を変更します。お昼を用意いたしますからと、寿司か何かをとったほうが良いのでは?電話したあと、待つ間に用意したおかずを(元々、少人数用ですから足りませんよね?)仕上げます。ケーキタイム中に揚げ物をしていたのも、気を悪くされたかな?と思います。

    ひょっとして、義理姉さんが訪問なさったときに、テーブルに何もでていなかったのでしょうか?お茶菓子が沢山並んでいたら、いきなりケーキを広げることはないと思うのですが。ケーキはともかく、最後の一言はきつかったですね。

    せっかく準備なさったのに、本当に大変でしたね。これからはうまくいくといいですね。

    ユーザーID:3975592625

  • トピ主です3

    さらにみなさまからのレス、アドバイスありがとうございます。
    ひとことにもてなすと言っても大変なんだなぁと今回痛感しました。主人の親戚サイドは田舎のせいか、いつ来客がきてもなにかもてなすものがあったので私もそうしなきゃと少し張り切りすぎました。突然大人数で来たのも、お茶だけのつもりだったようですし、たまたま義母も来ていて長いしてしまいお昼になってしまったんだと思います。
    義姉にはきちんと軽食用意しとくね。といっておけば良かったですね。
    用事とは家にいなきゃいけない用だったそうなので手土産にしました。
    それも、おせっかいだったのかも。
    実は、朝早く実母がヘルプにきてくれて作ったものも含め、たくさん余っていたので(親戚は時間もなかったので少しだけ食べた)なんだか切なくなってしまって。
    ちなみに親戚食事に引き止めたのは義母です。
    何!?食事足りるか?
    と思いましたが、私が用意していたのを知っていたのと、お昼になったので気をつかったのだと思います。母の作ったサンドイッチは伯母さんらに好評でうれしい面もありました。
    次からはきちんと人数と食事は確認したほうがいいですね。

    ユーザーID:4344480730

  • お義姉さんの気持ち

    指摘している人たちもいらっしゃる通り、お義姉さん、始めから食事をする気はなかったんだと思いますよ。
    それもたぶんようこさんに気を使って。
    だからわざとケーキも広げたし、時間も早くしたんだと思うんです。暗に食事はいらないからって言うつもりで。食事する気だったら人数ももう少しはっきり伝えたと思いますし、約束ももう少し早くに日付をはっきりさせたと思います。
    また、皆さんがいらっしゃって対面式とはいえ歓談している時にようこさんが台所にこもっているので困っちゃったんじゃないかな。長居しそうな親戚たちの様子にもいらいらしていたのかもしれません。
    お義姉さんもちょっと心遣いの足りない部分はありますが、自分の気遣いが全部無駄にされたので怒っちゃったんじゃないですかねえ。意地悪とかではなくて善意なのだと思います。
    ようこさんの対応で基本的には間違いないけれど、食事はするのか、人数は何人かは事前に旦那さんに確認してもらう必要はあったんじゃないでしょうか。でも、洋子さんが言って旦那さんに確認してもらわなくちゃですよ。男性はそこまで気が回りません。食事も得意でないのなら店屋物で十分だと思います。

    ユーザーID:3087134296

  • その義姉さんにムカッ!!

    トピ主さん 今後は警戒してお付き合いした方が良いですね。

    良い顔するとつけ上がるよ〜。

    ユーザーID:3142119888

  • 気持ちは通じたと思いますよ

    思うようなタイミングで要領良くおもてなしはできなかったかもしれないけど、新築の家を訪ねてきた親戚に食事を用意したのだし、お嫁さんとしてのトピ主さんの気持ちは通じたのではないでしょうか。

    先に帰った親戚は、トピ主さんが食事を用意してもてなそうとしたことに好感は持っても、悪く取るということはないでしょう。義姉さんはコワイわー。しかし、料理の件も保存容器の件も、コワイけどおっしゃる事はごもっともでございます。彼女はざっくばらんで手際の良い出来たお方なのでしょうから、見習うべき点があれば見習ってお勉強させてもらうとして、そこそこ上手く付き合っていってください。

    いやぁ、お疲れさまでした!急な来客だったけど一所懸命やったじゃないですか!別に問題ないですよ。もう終わったので忘れちゃいましょう。

    ユーザーID:3661495793

  • 読ませてもらいましたが

    おもてなしって難しいですね。来て頂くとき、伺うとき、どちらにしても自分が想像していた形でなくとも、「来てくれてありがとう」「お邪魔しました、ありがとう」という気持ちが伝われば良いのでは?と勝手に思っていました。人それぞれで難しいですね。

    私は、来てもらったらどういう流れになるかわからないので、念の為、相手にわからないように簡単な食事を用意してしまうクチです。。義理の両親は手作りが一番という考え方なので、お寿司をとることは難しそう。反対に手料理は気を遣い苦手だという人もいます。人との接し方が得意でないので、タッパのやりとりも含め悩んでしまいます。

    そして相手がどう考えているか考え過ぎて、空回りしてしまうようです。

    ユーザーID:1371864274

  • 信じられないレスが多い

    なんだか、みなさんの投稿を読んでいると、

    トピ主さんの手際が悪かったんだから、意地悪されて当たり前でしょ!

    というような感じでびっくりします。

    たとえ、おもてなしの手際が良くなかったからといって、普通に人に対してそんな
    意地悪な態度が許されるものでしょうか?

    義姉さんに意地悪されてさらに小町でも意地悪な人たちに叩かれているトピ主さんが
    お気の毒でなりません。

    ユーザーID:1249668152

  • そうですね

    食事を用意するのならお義姉さんに「お昼用意しますから食べてってくださいね」と予め伝えていれば良かったですね。

    後、親戚の方は当日大勢で来たのですから、何もしなくてお菓子類だけで良かったと思います。また親戚の方の代表がこの場合も予め「ちょっと寄るだけだから何も用意しないでね」と一言伝えた方が良かったですね。

    後、義姉さんの態度は気にしないこと。又他の人も言ってるように、あなたも渡す時に「タッパーは返さなくていいですよ」とこれからは伝えるようにしましょう。

    煮物ですが、栗原はるみさんのレシピが美味しいですよ。水1カップ、ほんだし小さじ1、砂糖大さじ1と3分の1、みりん、しょうゆ各大さじ3でいい味の煮物が出来ます。落としぶたをして弱火でことこと煮て、味見すればいいですよ。しっかり味で姑からも褒められた事があります。ちくわを入れると更に美味しいです。1度トライしてみて下さい。

    今回の事を教訓にして、相手から食事の件が出なければ、こちらから「お食事用意しておきますね」と打診すればいいのです。そうすればすぐに帰るお客なら「いえ、すぐにおいとましますので」と言ってくれてます。

    ユーザーID:8543291183

  • よくがんばられましたね♪

    「おもてなし」は何度も経験したり 逆にお呼ばれして学んでいけばいいのではないでしょうか。

    手際のよさそうなお姉さんのお宅で接待していただいて勉強できればいいですね。

    急に予定外の事が起きたら 充分な接待ができなくてもそれなりに納得してくださるものですよ。

    若いあなたがご主人のご親戚とのお付き合いを一生懸命がんばっておいでの様子 とてもほのぼのと拝見しました。失敗していろんな経験を積んでいくものではないでしょうか。お料理も美味しくて お話も楽しければ最高ですよね。私もこの年になっても反省することばかりです。

    ユーザーID:5601973314

  • びつくりさんのレスに激しく同意します!

    タイトルの通りです。

    皆さんのレスに驚いています。
    義姉さんのあのタッパー発言。
    あれはトピ主さんの前では絶対に言ってはいけない一言です。
    意地悪だし、非常識きわまりありません!
    そして何よりも子供への教育によくないと思います。
    ああいった思いやりのない言葉を、本人(トピ主さん)の前で聞かせることが、です。


    それにしても皆さんけっこうおもてなし上手で、できた人間なんですね。
    かなりびっくり!

    ユーザーID:5566055763

  • 義姉さんが配慮が無いと思う

    昼前後にお伺いするのであれば、お互い当然「昼食」を意識すると思いますが…
    私が義姉さんなら、事前に「美味しいケーキがあるので持って行くね。よければお茶をご馳走になってもいいかしら?」と打診します。
    逆にトピ主さんの立場なら「丁度お昼だし、ランチご一緒しましょう。お時間大丈夫ですか?」等確認すると思います。

    うちはそういう事前のやりとりは全部夫にやってもらってますが。
    「いつ」「どこで」「誰と誰が」「どれだけ」「何を」「どのように」
    この確認を怠らなければ自分に非は無いと思います。
    人数が増える等のイレギュラーな事態については、出前などで臨機応変に対応しています。

    タッパーの件は、確かに義姉さんの仰る通りですが、小姑根性丸出しで品が無いですね。

    どっちかっつーと気になったんですが、夫側の親族を招くのに実母に朝から手伝いに来てもらうというのは依存しすぎでは?
    しかも親族にお食事を勧めたり、お持て成ししたりと…
    ホステスはトピ主さんなのにちょっとおかしいと思いました。
    親族や義姉さん達に「将来的には実母と同居するのかな?」と思われたんじゃないかなー

    ユーザーID:2908220691

  • 良く頑張りました

    ちょっと、状況説明も解りずらかったですが、そのつどの説明でよくわかりました。
    御主人、御家族も気取らない人たちで、結果的にお互い思いやる気持ちが、空回りしてしまっただけでしょう。
    大人数を相手に食事まで、ふるまおうとする。気持ちはきっと通じていると思いますよ。
    お姉さんは、自分が仕切ろうと思っていたら、意外に頑張ってたので意地悪言ってしまったかな。
    私ならうれしですよ気にしないで、お姑さん世代としては完璧ではなくとも、もてなそう言う気持ちがうれしいので、
    まお、お嫁さんとしては度々こられたら迷惑でしょうが度を越さない程度の訪問なら、ようこさんならそんな事言わないないと思いますが、
    突然ではおもてなしできまっせんので次の日にしてなど、気取った事言わず、無理せず、ざっくばらんに持て成してくださいね。
    なんか貴女の文章から、ほのぼのとした若奥さま振りが伺えて、花丸あげたくなりました。

    ユーザーID:1911857766

  • トピ主です4

    みなさまのあたたかいお言葉、そしてアドバイスさらにさらにありがとうございます。

    タッパーの件は、旦那に
    「あれは言われてへコんだよ。。」
    と愚痴をこぼしたら、
    「ウチ(実家)はみんな口が悪いからいちいち気にすんなよ〜
    (田舎だから口調がきついの意味)姉さんも悪気ないからさ。」

    と旦那にとっては全く嫌味だととってなかったみたいです。

    たしかにみんな口調はきついですが後腐れはなかったかなと思いました。

    なので私の気にしすぎか?と思いましたが、やっぱり考えるとキツかったので旦那にはああいうときは一言姉さんタッパーでそんなにいわなくていいじゃないか、と
    ちょこっとでも私サイドに立ってくれればさみしくないんだけど。。
    と言ってみました。笑

    お付き合いもまだまだ勉強ですね

    ユーザーID:4344480730

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