同世代の1970年代生まれの方に質問

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

恋愛未経験

わたしは1978年生まれで今年で30歳になります。一度も恋愛したことがなくて、それに関する知識や付き合い方も全く分かりません。もちろん異性(この場合は男性)を好きになったことがありません。人間は完璧な存在でないと言われてますが、人間はどういうところにひかれ、どのようにうまくいけるかが知りたいと思います。
そこで、同世代(以前の方も可)のの皆さんに質問。

過去の恋愛において異性とはどのような形で知り合い、経験しましたか。振られる経験はしたくないですが、どのように振られずに済んだのか、振られるのはいいことなのか悪いことなのか(経験のある方、ごめんなさい)、恋愛、失恋に対してどんな考えを持っているのか。
(全部の質問に答えなくてもいい。)なんでもいいですので宜しくお願いします。

ユーザーID:6985322533

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  • 見ようと思うと見えないですね…

    1977年生まれの30です。
    これは単純に私の持論ですけど…いい人は本当に見えないんです。
    街を行けば本当に星の数ほど男性はいます…が…
    そのほとんどは恋愛対象外と言っても過言ではありません…
    見かける人すべてが本当に『自分勝手すぎ!』
    正直頼まれても親しくなりたくない人ばっかりです…
    どう見てもカップルと思われる男女のペアであっても
    『何が良くてくっ付いてるの?』と思うほうが多いです…
    モテ系特集の雑誌んでも、書いてあるのは『目立てばOK』と言う事ばかり…
    ほんとバカバカしい…
    と言うことで断言します。あなたのほうがよっぽど正常です。
    モテようとか、恋人見つけようなんてやめて、
    人に迷惑をかけない程度ラフに自分のしたい事をしてみてください。
    そんな中に意中の人はいます。いるかもと思わず一人で結構!と思っていたほうが
    よっぽど良い出会いが見つかります。
    私もそういうスタンスでいたら自然と相手が見つかりましたから…

    ユーザーID:4454502788

  • ごめんなさいね…

    率直な感想、頭でっかちな質問だなぁと思いました。
    ちなみに私は1972年生まれの既婚・子持ちです。

    きっかけは様々ですが、私の場合はいいなぁと感じたらすぐにどうにかしようとするタイプなので、知識がどうとかそこに至る過程が…なんて考えたこともありませんでした。
    それに好きになったからって必ずうまくいくもんじゃないし(万事そうですよね?)振られることも良いか悪いかっていうよりも必然じゃないですかねぇ

    トピ主さんの疑問もわからないでもないですが、ネットで質問するよりもリアルに生きたほうが早いと私は思いますよ。

    ユーザーID:4389181240

  • 72年生まれです。

    うーん、私の場合はですが、相手のほんの一瞬見せる瞬間とかにドキッとしたりして(例えば笑顔とかタンクトップから見える鎖骨とかさりげない優しさとか)それでちょっと気になってそっちを見つめてたり話しかけたりしてるうちにだんだん惹かれていくという感じです
    振ったり振られたり色々です。振られたくはないですが、振られるという経験も大事かなって思います。傷つく事で優しさを覚える事もできますし。自分が告白された時も相手に対してどう返事しようかなって考えられるし。
    ちなみに私が男性と付き合う場合はほとんどが男性側から食事でもという誘いがあって特に付き合ってくださいみたいな言葉もなく雰囲気をお互い読み取って恋愛関係に発展という感じです。
    何故か自分から告白するとほとんどが玉砕かOKもらっても長続きしません

    ユーザーID:2876530653

  • 幼稚園児の頃から

    >振られる経験はしたくないですが

    幼稚園に入る前から「好きな子」がいて、
    「振られる」というのがどの程度かわかりませんが、
    年齢相応に振られ続けた気がします。

    いわゆる「お付き合い」するようになってからは、
    振られたことはありませんが、
    その前の「イタイ経験」のおかげという気もします。

    振られるのが嫌って、
    (嬉しい人はいないと思うのですが)
    告白したら絶対に付き合って、いずれは結婚して欲しい、みたいなカンジでしょうか?

    ユーザーID:2400126611

  • 1978生まれです

    はじめまして。

    私は始めて彼氏というものができたのは中学3年です。
    同じクラスの子に告白され何となくでした。その後も告白されて付き合うことが23歳までに5回ほど。何も考えずに付き合っては面倒になり別れていました。
    23の終わりのころ今の夫と知り合いました。

    どこにひかれたか今だにわかりません。彼の存在自体が気になって仕方がなくなり自分から積極的に仲良くなるようにがんばりました。

    ふられることがすごく怖くてなかなか積極的になれなかった私に「努力して振られても何もしないでそのままでも結局は同じ。だったらがんばってふられろ」という言葉を友人がくれました。
    今までの私とは違って本当に恋愛にたいしてがんばったと思います。

    結婚した今でも昔からの友人は「あなたが自分が好きな人と結婚するとは思わなかった。好きになってもらって結婚すると思ってた」といわれます。
    結婚した夫に会うまでの私の恋愛感は遊ぶ相手がいて都合がいい、くらいでした。ただ、物をかってもらったり食事をご馳走してもらったりはありませんでした。自分のものは自分でと割り切ってました。

    ユーザーID:2012102032

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  • わたしの場合

    こんにちは。私も9月で30になる78年生まれの女性です。

    私は生まれてから19歳まで一度も男性と付き合ったことはありませんでした。
    19の時米に留学してきて、大学で1つ年上の人と出会い2年ほどつきあいました。
    最終的には彼が日本に帰ったため遠距離になり別れました。

    2人目は23歳の時、7歳年上の人とまた学校で出会いました。
    彼は年上だったこともあって色々な事を教えてもらいましたが
    半年程で私が振られる形で終わってしまいました。

    フラれた時はとてもショックでかなり落ち込みましたが、
    その彼が「君は○○が向いてるからそっちの方面をもっと勉強してみたら?」
    とアドバイスしてくれたので、1年後には違う学校へ違う専攻で入学しました。
    そこでいい先生に巡り会え、環境もとても良く、
    おまけに引っ越してきてから1週間後のパーティーで今の夫(12歳年上)と知りあいました。

    今思うと、あの時彼があの一言を言ってくれなかったら今の夫と会う事もなかったので、
    そう考えるとフラれて頑張ったのには意味があったなと思います。
    恋愛未経験さんも自分のやりたい事、とことん追求してくださいね!

    ユーザーID:0600180463

  • えらそうなことは言えませんが・・・

    1977年生まれ、結婚して3年の朝の霜と申します。
    トピ主さんの知りたい事にお答えできるかどうかわかりませんが、

    >人間は完璧な存在でないと言われてますが・・・

    という一文が目に留まり考えてみました。
    私が夫に惹かれたのも、夫の弱さとか不完全な部分を
    さらけ出してくれた事に対して、愛おしさのようなものを
    感じるようなったからだと思うからです。

    過去の恋愛に関しては数は多くはないですが
    若いうちは相手の良い部分しか見ておらず、
    少しでも嫌な所が目につくとそれだけで気持ちが萎えてしまったりしました。
    逆に自分が振られた事もありますが、何故振られたのかは分からず…
    その時は前に進めず悩みました。
    何故振られたのか理由がわかれば整理もできるのに。
    ただこの経験によって人に対して思いやりを持てるようになったので、
    人間的には成長したかなぁと思います。

    自分の弱い所を人にさらけだしたり、
    相手にわかってもらおうとするのはすごく勇気の要ることです。
    また相手の未熟な部分を受け入れる事も然りです。
    これを乗り越えて初めて本当の恋愛が始まるのかなぁ…。

    ユーザーID:5204651197

  • 1977年生まれです

    もうすぐ31歳になります。
    失恋…というか、私はバツイチなのでその経験を…

    3年間同棲した元夫とは26歳で結婚し、2年半後に離婚しました(28歳)
    子供はいません。
    知り合ったのは、職場。
    大きな会社だったのですが、食堂でほぼ毎日顔を合わせていたので、
    元夫から挨拶→付き合いが始まりました。

    離婚理由は、夫婦の在り方・将来像の不一致、そして元夫の浮気。

    随分悩みましたが、たとえ状況を乗り越えたとしても辛さをずっと抱えて
    信頼を取り戻すために生きていくのは無理だと。
    私から別居し、離婚しました。

    約1年前、転職しました。
    同時期に今の彼との出会いがあり、今ではほぼ一緒に暮らしています。
    出会いは、仕事の関連会社。仕事上の会話はあったのですが、ある日突然
    彼からデートのお誘いを受けました。
    とても信頼できる&安心できる人です。

    トピ主さん
    「いい人だな」って思ったら、是非近づいてみて。
    恋愛って言葉にできない。
    他人同士が一緒にいるのです。相手の常識がこちらの非常識…なんてこともあります。
    心で経験していくものだと思っています。

    ユーザーID:7599716515

  • 私の場合は、

    トピ主さんと同じ今年30歳になる結婚2年目の主婦です。
    参考になるかどうか分かりませんが、私の場合。

    夫とは、20歳の時にネットで知り合いました。
    当時は、一般家庭にインターネットが普及し始めた頃で、携帯電話は同じ会社同士でないと、メール交換できませんでした。
    いわゆる出会い系サイトではなく、今でいうSNSのような子供向けのサイトで知り合いました。
    たまたま同じ年で、趣味が同じで、同じ会社の携帯を持っていたことから、メール交換するようになり、メル友から恋愛に発展しました。

    私にとって夫は初めての彼氏でした。
    途中、1年間ほど別れていた時期がありましたが、復縁し、結婚しました。
    別れていた時期に、何度も合コンへ行き、他の方とデートしたりしましたが、恋愛に発展することはなく、結果、夫以外の人とお付き合いすることなく結婚しました。

    恋愛経験が少ないことを恥ずかしく思っていた時期もありましたが、今では、そういう運命だったのかな、と思ってます。
    10代の頃は、好きな人に告白して、振られたこともあります。
    その時は辛かったけど、いい思い出です。

    ユーザーID:1741716692

  • 1979年

    1979年生まれの既婚女性です。
    恋愛は中学生の子供の付き合いを含めると夫を入れて8人くらい。
    知り合ったのは学校やバイト先。
    どこを好きになったか?なんて理屈で語れる物ではなく、気が付くと好きになってたという感じ。
    振られた事は一度ありますが、とっても辛かったです。
    毎日泣いて泣いて、学校の友人達にもすごく心配されました。
    でも、今となってはその失恋はとても良い経験だったと思います。
    振られるのが良い事か悪い事か?なんていう問題じゃないんですよ。
    でも振られて傷つくという経験をしていると、その分成長もすると思います。
    恋愛に限った事じゃないけど、挫折を経験した人って強いというか一つ山を越えて成長したって感じですよね。
    要は捉え方次第というか、失恋をいつまでもマイナスの出来事として抱えているならどちらかと言えば悪い事なんだろうし、それを乗り越えて良い経験が出来たと思えるなら良い事なんだろうし。
    辛い思いなんてしないで済むならそれに越した事はないとも思いますけどね。
    まぁどちらにしろ、理屈でアレコレ語れる問題ではないと思います。(充分アレコレ語ってますが…)

    ユーザーID:8231170347

  • 現実はドラマとは違う

    最初の付き合いは大学生になってからでした。
    きっかけは私の一目ぼれで自分から頑張っていき、5年ほど付き合いました。
    結局、振られてしまい、振られた時はかなり落ち込みましたけど
    今から思えば振られて(別れて)良かったなあと思います。

    振られるのは、しばらくは落ち込みますがそうした経験はあった方が
    良いと思います。
    それは、いろいろな経験をする事で恋愛に対する免疫力をつけ、
    人は強くなっていくのではないでしょうか?
    (少なくとも私の場合はそうでした)
    何回か振られたりした事で、別れる事に対しての恐怖感は少なくなった様に
    感じます。
    (また出会いはあるさ!という気持ちの持ち方が出来る様になった)


    そして、「現実はドラマとは違う」という事です。

    ドラマでは、好きな相手と偶然、町で再開し・・・な〜んて設定ですが
    普通そんな事はありません!
    いいな、と思う人がいたら友達になるなど、行動あるのみ!!です。

    ユーザーID:8610361760

  • ご自分を変えたければ・・・

    こんばんは。トピ主さんより数歳年上のなな3です。

    どうやらご自分を変えたくてもやもやされているようですね。

    傷ついたりするのは怖い、嫌だと思われているようですが、どうぞ恐れすぎないで下さい。
    振られたり、傷ついたりするのは相手との恋愛が成立しなければいつでもついて回ること。失敗を怖がっていては何も始まりません。失恋することであなたは何も失わない。むしろ成長が待っています。そうして魂を磨き、女を磨きましょう。

    でも!最初からどうして『失敗する』と思い込んでしまわれるのでしょうか?相手が同じように思ってくれれば恋愛は成就するのです。相性やタイミングは始める前から分かりません。きっかけは、相手のルックスだったり話が楽しいと思えることだったり様々です。どうやったら人を好きになれるか、失敗しないかと考えるより、趣味を突き進めたり毎日を充実させることがあなたの笑顔に繋がってきます。出会い方も色々模索が必要ですが、まずは一歩(何か)はじめてみましょう。漠然としてて申し訳ないですが、出会いって家を一歩出たところから(今はPCからも可能ですね)どこにでもあるものなんです。

    ユーザーID:8092040621

  • 74年生まれです

    トピ主さんは恋愛関係がないけれど、今後はしてみたい、でもどうしたらいいかわからない、といった感じなんでしょうか?私も自分から好きになったことはありません。

    すべて男性からのアプローチで、ほとんどはお断りしましたが「つきあってみるか」くらいの軽い気持ちからの交際がほとんとでした。人を好きになるのは、交際していくうちにだんだん好きになったり、やはり合わないなと思ったりしていくものだと思います。

    相手のことをよく知らずに、最初から好き、だなんてことはないはずです。人は自分が見えている姿がすべてではないからです。ですから、交際の機会があったら飛び込んでみることです。まずはそこからです。ダメならまた次のチャンスがあると思いますよ。

    ちなみに私は1度も振られたことはありません。すべて自分から振ってしまいました。いったん付き合うと長く付き合うほうです。現在交際4年の彼と、今年結婚する予定です。しかし、失恋もいい勉強です。相手を見極める力がつくし、自分の人間性も磨かれます。別れをおそれず、心をこめた良いお付き合いができるよう努力してほしいです。振られたくなければ、振るのが惜しいほど魅力ある人になることです。

    ユーザーID:2810061661

  • 1970年生まれ既婚2児の母その1

    70年代というと、私が最年長でしょうか(テレ)
    もてなかったです。ノリがいいタイプでもなく、ルックスにコンプレックスがあり(背が高すぎ)、話題も少なくて。

    自分が映える場所をさがし、社会人サークルや習い事など自分の得意分野・興味のある分野の集まりに顔を出してるうち、私を気に入ってくれる人に出会えました。
    はじめて付き合った人は、一緒にいて楽しかったけど、本当に自分が好きかわからなくて、喧嘩も多くなり、「仲良くしてればいいのに私が喧嘩をふっかけているのか?それとも一緒に居られる相性じゃないのか?」と悩み、向こうもそう思っていたのか別れることに。

    次に好きかなと思った人は、二人で出掛けてみたら「どういう娘かなと思ったけど、君は合格」と妙に上から目線でカチンときて終了。

    私には年上が合うのかな、と思っていたところでサークルで出会った人と意気投合。私のほうから熱を上げ付き合いましたが、温度差があってうまくいきませんでした。私はいつも一緒にいたいタイプで、向こうは自分の時間が大事なタイプ。。。
    かなり未練を残していましたが、なぜかその頃、モテ期が・・・

    ユーザーID:2394589676

  • 1977年生まれです

    私は既婚の会社員女です。
    夫とは友人からスタートして、自然に付き合い始めましたが、夫に巡り合うまではかなり恋愛下手でした。自意識過剰でなかなか告白できず、悲しい思いをしたり。特に、自分から猛アタックして付き合った彼から「面白くない」という理由でこっぴどく振られた時は辛かった(笑)
    でも、平気な顔で歩いてる人だって、一度や二度、カッコ悪い経験てありますよ。好きになれる人が現れないうちはそのままでいいと思いますが、振られたり、傷ついたりすることは悪い事ではないです。なんか上手く書けなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6552012167

  • 1970年生まれ既婚2児の母その2

    23歳のとき勤め先と学生時代の先輩のあわせて4人の人からアプローチがありました。
    きっと、連れて歩きたい恋人タイプではなく結婚相手タイプだったのでしょうね。
    ここまで短大出て入社してから4年の間の出来事でしたが、このときアプローチしてくれた一人が、入社時に素敵だな〜と思っていた人で、でもいつも賑やかなグループにいてご縁のない人だと思って諦めていた人でした。
    意外に気さくで素朴で普通で、気が合って大事にしてくれたので、結婚まですんなりはこびました。そう夫です。同級生がみんな結婚した直後だったと言ってたから、やっぱり結婚向きだったのか私。

    10代から片恋してはジタバタしましたが、お互い気持ちが向かい合うとこんなにすんなり行くものなのかとびっくりしました。

    私の考え方は、ここ数年の結婚・出産の考え方より、1コ前の感覚かもしれません。27歳になったらお見合い・紹介をお願いしようと思っていましたから。
    1996年、26歳で結婚しました。不況がこんなに長引くとは思わなかった、旧時代のしっぽにつかまった新生活だったと思います。

    ユーザーID:2394589676

  • 恋愛経験なし

    71年生まれ、既婚、子持ちです。
    しかし恋愛経験はナシ。
    夫は、家族として愛しています。

    求婚は3人の人にされましたが、何も感じませんでした。
    自分からキスをしたいと思ったのは、娘が初めてです。

    夫と娘をとても愛しています。
    でも時々とても不安になります。

    突然誰かに恋をしたらどうしよう?

    ユーザーID:5040749887

  • 恋愛は経験してみないと分からない

    好きな人がいないとのことですが、まず理想のタイプを心の中で描いていますか?顔でも性格でも何でも。それがあれば、その人に会った時にピンときます。

    振っても振られてもいいんですよ。どうしてうまくいかなかったかを考えれば次に繋がります。例えば私の場合は、好きな人がいなかったけど20歳の時にこのままじゃダメだと思って、とりあえず告白された人と付き合ってみました。結果としてうまくいきませんでしたが、付き合っているうちに、自分はこういう相手がいいという理想が出来上がり、私自身も人と付き合うためには変わらなければと思いました。

    それを重ねた結果、現在は理想の旦那様と結婚することができました。理想の相手との出会いはなかなか転がってないですけど、できるだけ行動範囲を広げてたくさんの人と話をすると出会う確率も高くなると思いますよ。

    ユーザーID:4340335992

  • 昭和50年度生まれです

    個人的には振られることは嫌いです。もう2度としたくありません。
    特に短い間の付き合いよりも長い付き合い後の失恋のほうが痛いです。
    ですが今考えてみると振られるという経験があったからこそ今があると思っています。

    あなたも恋愛以外では色々な失敗をしてきたはずです。
    その失敗を良い教訓として今のあなたがあると思いませんか?

    人を好きになるというのは理屈ではないです。
    私が好きになった人は似ているところが好きになり、違っていることが好きになりました。
    (逆に嫌いになると似ていることも、違っていることも嫌になるんですけどね)

    私はお金はないよりあったほうがいいし、
    知識はないよりあったほうがいいと思っています。
    だから恋愛経験もないよりあったほうがいいと思います。
    それがたとえ苦い経験だったとしてもです。

    ユーザーID:9896974320

  • 私自身が相手に求めるものが分かった

    1976年生まれで今年32歳になります。
    18歳の時に初めて付き合った人は大学のサークルで一緒だった人でした。
    それまで恋らしい恋をした事がなかったのですが、話も合うし、気づいたら好きになっていました。
    けど、私のほうが好きすぎて、相手のクールさに自信を失い、いつも不安で気を使っていました。で、疲れきってしまって短時間でお別れ。最終的には私が振られました。

    そのすぐ後に付き合った人はバイトの仲間。彼から突然誘いをかけてきてくれて、何となく一緒に行動している内に、彼が自分の事を好きでいてくれている。私の全てをこの人なら受け止めてくれる。という安心感が芽生え、好きになっていました。
    それを見越した頃に彼が告白してきてくれて、付き合いだしました。

    それから色々ありましたが、彼から感じる安心感は変わらず、付き合って13年。その内結婚して5年がたちました。

    最初の彼から私が学んだ事は、私にとっては安心感のある人が一番という事、憧れと恋は違うという事です。そういう意味では元彼にふられてよかった。無理してあのまま付き合っていても、余計に自信喪失に陥っていただけでしょうから。

    ユーザーID:3741188087

  • まず自分を好きになること

    私が始めて「恋」というものを意識したのは20歳くらいでしょうか。
    それまで自分とは無縁だと思っていたので、その感情がなんなのかさえわかりませんでした。
    たまたま出会いを求める人々が集うイベントに顔を出したとき、その人々がとても輝いて見えました。
    自分をどうアピールするかを知っている人を目の前にして始めて、自分を好きにならなければ他人を愛せないと悟りました。
    それから自己分析を繰り返し、今まで自分が興味を持った人々を振り返ることで、だいぶ自分の好みがわかってきた気がします。
    今の私の状況は、他人からしたら「恋愛」というレベルのものではないでしょう。
    それでも、常に側にいて、人生を共に歩みたいと思える相手はいます。

    トピ主さんも、まず自分を理解することから始めてみては?
    そして「恋愛」に対するイメージを取っ払って、自分にとって快適な状況はなにかを追求してみては?
    他人のどこに惹かれるかは人それぞれですし、そもそも恋愛の対象が異性なのかも人それぞれ。
    そうした自己探求の末に、一緒にいたいと思える人が見えてくれば、それがトピ主さんの「恋愛」のスタイルです。

    ユーザーID:0171682992

  • 人間関係?

    多分、私はこんな恋愛経験、恋愛論持ってますじゃあ答えにならないんですよね?

    社会の中に居る以上、人間関係ありますよね。
    その中で気の会う人、考えが似通って居る人、一緒に居て楽しい人、頼りになる人、あこがれる人、、、
    同性も異性も関係なしに、こういった人が周りに居ないでしょうか?

    こういった気持ちと同じ様な感覚のひとつが恋愛感情だと思います。
    まずは、身の回りの人たちに抱く感情を表現してみるなどして、整理してみてはどうでしょうか?
    もしかしたら、その中に貴方の認識していない恋愛感情が既に存在するかもしれませんよ。

    ユーザーID:4842137483

  • 人様々だから・・・

    私の友達。男性とのお付き合い経験皆無で、本人もその方面には無頓着。彼女から男性にまつわる話は一切聞いたことが無いし、他の友達に聞いても同様。そんな彼女、30代前半にお見合い。そしてそのお見合い相手が、今の旦那さんです。彼女曰く「言ってみればこれが初恋みたいなもの」と。結婚が決まり、頬を染めながら夢中になって婚約者のことを語る友人・・・。いつもは聞き役に徹して物静かな彼女なのに、その時ばかりはもう喜びモード全開!あれほど幸せオーラ全開で語る姿を見たのは初めてだったので、仲間内でも「微笑ましいよね〜」と。

    私も30代に突入した時、失恋の痛手、そして出会いや結婚のことで随分と悩みました。その時老齢の知人女性がこう言ってくださった。「出会いなんていうのは、焦らなくても時機がくればやってくる」。果たして彼女の予見通り、あんなに出会いがない!と言ってた私も今となっては妻となり母となりました。私の場合は、出会いや結婚への執着を取り除いた時、このまま一人で生きていくぞ、って覚悟した途端に旦那と知り合いました。
    トピ主さんが求めてることへの回答にはなってないでしょうが、結局は人それぞれだなぁ。

    ユーザーID:3115480376

  • 原因は?

    いままで3人いました。トピ主さんみたいな人。
    どの人もいない歴20〜30数年と言うのですが、それが信じられないくらいの普通の女性。たまにテレビで見るようなオタクの男性とは違って、彼氏ができない原因が分からないような人ばかりでした。

    でも、共通点があったんです。1つは兄弟がいて、すごく仲良しだったこと。理想の男性は弟だったり兄だったり。ある意味「気の合う男性と仲良く過ごす」という願望が満たされているので、これは難しいだろうなと思いました。

    もう1つは、自分を変えるのを嫌っていたこと。「そんなの嫌だ〜」が口癖だったり。凝り固まっていて、柔軟なところが少なかったです。

    恋愛って他人とのかかわりなので、自分が粘土になったような気になることがあります(申し送れましたが73年生まれ)。たたいてこねてできあがったかと思ったらまたこね直してたたいてたたいて。

    勇気を持って、変化に飛び込んでいけるようになるといいと思います。がんばって。

    ユーザーID:0352229156

  • きっと大丈夫

    こんにちは。恋愛経験がなく、恋愛感情を持った事もないとのことですが、トピ主さんにとってそれは問題ですか?今までそういった感情も経験もなかったのであれば、これまではトピ主さんに必要のなかったことなのだと思います。

    勉強とか仕事、友達関係や家族、趣味とかご自分のことなど他にやるべきこと、気持ちとエネルギーを傾ける事などがあったからなのでは。今30歳を目前にして、そういえば恋愛って…と考える部分が出来てきた。それだけで十分恋愛感情も恋愛経験も持てる準備が出来ているんだと思いますよ。どんなことも本来、失敗なんてしたくないですよね。受験だって受かりたいし、友達になる人だって絶交したくなるような人とはつきあいたくないし。

    でも、その大学に入りたければ受験しなければならないし、友達になりたいなと思ってつきあってみて分かる性格もあるでしょう。トピ主さんが恋愛したい!と願うのであれば、きっと恋愛感情を持てると思うし経験もできると思います。トピの趣旨とは反れましたが、石橋を叩いて渡るようなことをせずに、初めて自転車を乗るような気持ちで日々過ごしてみてはいかがですか?心配しなくても今からでも大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5091595145

  • 率直な感想として・・・

    なんだか恋愛に関して身構えていませんか?
    文章を拝見する限り「こうじゃなくてはいけない」という見えない決め事
    みたいなものを感じます。

    私は1970年生まれでまもなく第1子を出産する女子です。
    夫とはネットのサイトで知り合い10年ほど「友人」でしたが
    ひょんなことから恋愛に発展し現在に至ります。
    お互いまったく好みの相手ではないのですが(苦笑)
    ちょっとしたことで次に同じ言葉を言ってたり、笑うツボが一緒だったので
    一緒に暮らしても大丈夫かと思って結婚しました。

    誰しも「フラレル」経験はできればしたくないかと思いますが、
    経験しないと解らないことってあると思います。
    他人にされたことで自分が不快に思うことは相手にしないようにしようとか
    気遣えるようになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3266445927

  • 1974年生まれです。

    トピ主さんは、今まで本当に、「いいな」と思う男性が
    まったく1人もいらっしゃらなかったですか?

    本当に1人もいなかったのであれば、
    トピ主さんの人生の求めるものが、
    異性との恋や結婚ではないのかもしれません。

    もしも、いても、自分に自信がなくて、
    端からあきらめてしまっていたのであれば、
    少しずつでも、自分に自信を持つことからスタートでしょうか。

    人間は、自分と共通項のある人を好きになりやすいですから、
    とても好きな趣味があるとか、打ち込める学びの場を持っているとか、
    そういう場では割と出会いやすいかな、と思います。

    それからトピ主さん、「振られる」ことに強い拒否感を
    お持ちのように読めましたが、
    振られるのは、自分に魅力がないからではなく、ただ単に
    「この人にとっての相手(パートナー)が私ではなかった」
    ご縁がなかった、それだけのことです。
    振られたからと言って、自己否定をする必要は、どこにもないんですよ。

    ユーザーID:2682353313

  • 1970年生なのでレス資格ぎりぎり。

    真面目な方なのでしょうが、頭でいろいろ考え過ぎな印象を受けます。

    >振られる経験はしたくないですが、どのように振られずに済んだのか、振られるのはいいことなのか悪いことなのか(経験のある方、ごめんなさい)

    傷つくのが怖いのでしょう?
    今はまだ無理に恋愛しなくてもいいのではないでしょうか。
    振って振られて、信じて疑って、傷つけて傷ついて、
    思い通りになんていかなくて「恋愛」はとっても疲れますよ。
    私は結構モテましたが、こっぴどく振られもしました。
    振られると自分を全否定されたような気がしちゃうんですよね。
    今は結婚しているので、恋愛市場からは降りましたが、
    振られておかしくなりそうなくらい泣いたことは自分にとっていい経験になったと思っています。
    あの「もうちょっとで両思い!」の頃がいちばんウキウキするんですよね。

    お腹が減ったら、何か食べたいと思う。
    眠りたいと思ったら、歯を磨いてベッドへ入る。
    この人が好き。恋愛をしたい。
    その時がやってきたら、何をしたらいいのか必死に考えると思います。

    ユーザーID:8499988553

  • あせらず、じっくり。

    1975年生まれです。
    理解しあえる人を大事にした結果、恋愛に発展することが多いです。

    初めての相手は、当時通った予備校での友達グループの内の一人でした。話をするごとに相手が自分のことを理解してくれると感じたところで恋愛感情が芽生えました。幸い、むこうも同じように思っていてくれたので、交際に発展しました。

    でも、その後の試験で自分は合格し、相手は不合格。試験の後も付き合っていたのですが、試験に落ちたことや他いろいろが重なり、自分の存在が相手にとって重荷であることがわかったところで自分から身を引きました。また、その後付き合った人相手は、自分の世間体のためだけに結婚を望んでいることを見破ったので、思いっきり振ってあげました。世間体のためになんて嫌ですよね。

    そして、なぜかいつも一緒という人もいます。でもお互い恋愛の意識は一切なしのいい友人です。

    きっと主さんの周りにも、主さんの気持ちを理解をしてくれる人がいると思います。ぜひその人を大事にしましょう。素敵なパートナーはそこから
    現れますって。自分もそれを信じて毎日生きてます。お互い、あせらず、じっくり!!

    ユーザーID:5561060615

  • 1978年生まれ、今年で30歳です。

    高校の同級生、バイト先、コンパ、サークルの先輩、会社の先輩・同期・・・など、身近にいる人と付き合ってましたね。
    どういうところに惹かれるって、見た目から入る憧れだったり、優しさだったりです。
    振られる経験は悪くはないですよ。振られた時はこの世の終わりだと思うくらいショックですが、人の心の痛みがちょっと分かったような気がします。
    二股かけられた挙句、なぜか後ガマの女性に嫌がらせされたこともあります。
    社会人成り立ての頃は、学歴とか将来性にこだわってしまった時期もあり、
    自分本位で相手にひどいことをしたこともありました。
    そんなこんなで調子に乗ってた時期に昔つきあってた人を亡くし、人の儚さ、個人の大事さを思い知らされました。

    結局結婚相手は学歴・職業関係なく、純粋にその人の人格に惚れて、一緒にいたいなぁと思った人でした。
    若い頃に思い描いた玉の輿生活じゃないですが、幸せです。
    楽しいだけが恋愛じゃないです。
    でも、すべての経験が糧になります。
    あと、相手に完璧を求めるのは、自分が完璧になってからです。完璧なんてありえないですけど。

    ユーザーID:8492812219

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