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同世代の1970年代生まれの方に質問

恋愛未経験
2008年1月15日 11:27

わたしは1978年生まれで今年で30歳になります。一度も恋愛したことがなくて、それに関する知識や付き合い方も全く分かりません。もちろん異性(この場合は男性)を好きになったことがありません。人間は完璧な存在でないと言われてますが、人間はどういうところにひかれ、どのようにうまくいけるかが知りたいと思います。
そこで、同世代(以前の方も可)のの皆さんに質問。

過去の恋愛において異性とはどのような形で知り合い、経験しましたか。振られる経験はしたくないですが、どのように振られずに済んだのか、振られるのはいいことなのか悪いことなのか(経験のある方、ごめんなさい)、恋愛、失恋に対してどんな考えを持っているのか。
(全部の質問に答えなくてもいい。)なんでもいいですので宜しくお願いします。

ユーザーID:6985322533  


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見ようと思うと見えないですね…
くらいむ
2008年1月15日 12:39

1977年生まれの30です。
これは単純に私の持論ですけど…いい人は本当に見えないんです。
街を行けば本当に星の数ほど男性はいます…が…
そのほとんどは恋愛対象外と言っても過言ではありません…
見かける人すべてが本当に『自分勝手すぎ!』
正直頼まれても親しくなりたくない人ばっかりです…
どう見てもカップルと思われる男女のペアであっても
『何が良くてくっ付いてるの?』と思うほうが多いです…
モテ系特集の雑誌んでも、書いてあるのは『目立てばOK』と言う事ばかり…
ほんとバカバカしい…
と言うことで断言します。あなたのほうがよっぽど正常です。
モテようとか、恋人見つけようなんてやめて、
人に迷惑をかけない程度ラフに自分のしたい事をしてみてください。
そんな中に意中の人はいます。いるかもと思わず一人で結構!と思っていたほうが
よっぽど良い出会いが見つかります。
私もそういうスタンスでいたら自然と相手が見つかりましたから…

ユーザーID:4454502788
ごめんなさいね…
2008年1月15日 12:47

率直な感想、頭でっかちな質問だなぁと思いました。
ちなみに私は1972年生まれの既婚・子持ちです。

きっかけは様々ですが、私の場合はいいなぁと感じたらすぐにどうにかしようとするタイプなので、知識がどうとかそこに至る過程が…なんて考えたこともありませんでした。
それに好きになったからって必ずうまくいくもんじゃないし(万事そうですよね?)振られることも良いか悪いかっていうよりも必然じゃないですかねぇ

トピ主さんの疑問もわからないでもないですが、ネットで質問するよりもリアルに生きたほうが早いと私は思いますよ。

ユーザーID:4389181240
72年生まれです。
yu
2008年1月15日 13:07

うーん、私の場合はですが、相手のほんの一瞬見せる瞬間とかにドキッとしたりして(例えば笑顔とかタンクトップから見える鎖骨とかさりげない優しさとか)それでちょっと気になってそっちを見つめてたり話しかけたりしてるうちにだんだん惹かれていくという感じです
振ったり振られたり色々です。振られたくはないですが、振られるという経験も大事かなって思います。傷つく事で優しさを覚える事もできますし。自分が告白された時も相手に対してどう返事しようかなって考えられるし。
ちなみに私が男性と付き合う場合はほとんどが男性側から食事でもという誘いがあって特に付き合ってくださいみたいな言葉もなく雰囲気をお互い読み取って恋愛関係に発展という感じです。
何故か自分から告白するとほとんどが玉砕かOKもらっても長続きしません

ユーザーID:2876530653
幼稚園児の頃から
1976年生まれ
2008年1月15日 13:26

>振られる経験はしたくないですが

幼稚園に入る前から「好きな子」がいて、
「振られる」というのがどの程度かわかりませんが、
年齢相応に振られ続けた気がします。

いわゆる「お付き合い」するようになってからは、
振られたことはありませんが、
その前の「イタイ経験」のおかげという気もします。

振られるのが嫌って、
(嬉しい人はいないと思うのですが)
告白したら絶対に付き合って、いずれは結婚して欲しい、みたいなカンジでしょうか?

ユーザーID:2400126611
1978生まれです
さぁや
2008年1月15日 13:35

はじめまして。

私は始めて彼氏というものができたのは中学3年です。
同じクラスの子に告白され何となくでした。その後も告白されて付き合うことが23歳までに5回ほど。何も考えずに付き合っては面倒になり別れていました。
23の終わりのころ今の夫と知り合いました。

どこにひかれたか今だにわかりません。彼の存在自体が気になって仕方がなくなり自分から積極的に仲良くなるようにがんばりました。

ふられることがすごく怖くてなかなか積極的になれなかった私に「努力して振られても何もしないでそのままでも結局は同じ。だったらがんばってふられろ」という言葉を友人がくれました。
今までの私とは違って本当に恋愛にたいしてがんばったと思います。

結婚した今でも昔からの友人は「あなたが自分が好きな人と結婚するとは思わなかった。好きになってもらって結婚すると思ってた」といわれます。
結婚した夫に会うまでの私の恋愛感は遊ぶ相手がいて都合がいい、くらいでした。ただ、物をかってもらったり食事をご馳走してもらったりはありませんでした。自分のものは自分でと割り切ってました。

ユーザーID:2012102032
わたしの場合
ぺんぎん星人
2008年1月15日 13:43

こんにちは。私も9月で30になる78年生まれの女性です。

私は生まれてから19歳まで一度も男性と付き合ったことはありませんでした。
19の時米に留学してきて、大学で1つ年上の人と出会い2年ほどつきあいました。
最終的には彼が日本に帰ったため遠距離になり別れました。

2人目は23歳の時、7歳年上の人とまた学校で出会いました。
彼は年上だったこともあって色々な事を教えてもらいましたが
半年程で私が振られる形で終わってしまいました。

フラれた時はとてもショックでかなり落ち込みましたが、
その彼が「君は○○が向いてるからそっちの方面をもっと勉強してみたら?」
とアドバイスしてくれたので、1年後には違う学校へ違う専攻で入学しました。
そこでいい先生に巡り会え、環境もとても良く、
おまけに引っ越してきてから1週間後のパーティーで今の夫(12歳年上)と知りあいました。

今思うと、あの時彼があの一言を言ってくれなかったら今の夫と会う事もなかったので、
そう考えるとフラれて頑張ったのには意味があったなと思います。
恋愛未経験さんも自分のやりたい事、とことん追求してくださいね!

ユーザーID:0600180463
えらそうなことは言えませんが・・・
朝の霜
2008年1月15日 14:12

1977年生まれ、結婚して3年の朝の霜と申します。
トピ主さんの知りたい事にお答えできるかどうかわかりませんが、

>人間は完璧な存在でないと言われてますが・・・

という一文が目に留まり考えてみました。
私が夫に惹かれたのも、夫の弱さとか不完全な部分を
さらけ出してくれた事に対して、愛おしさのようなものを
感じるようなったからだと思うからです。

過去の恋愛に関しては数は多くはないですが
若いうちは相手の良い部分しか見ておらず、
少しでも嫌な所が目につくとそれだけで気持ちが萎えてしまったりしました。
逆に自分が振られた事もありますが、何故振られたのかは分からず…
その時は前に進めず悩みました。
何故振られたのか理由がわかれば整理もできるのに。
ただこの経験によって人に対して思いやりを持てるようになったので、
人間的には成長したかなぁと思います。

自分の弱い所を人にさらけだしたり、
相手にわかってもらおうとするのはすごく勇気の要ることです。
また相手の未熟な部分を受け入れる事も然りです。
これを乗り越えて初めて本当の恋愛が始まるのかなぁ…。

ユーザーID:5204651197
1977年生まれです
はちみつ(30歳)
2008年1月15日 14:48

もうすぐ31歳になります。
失恋…というか、私はバツイチなのでその経験を…

3年間同棲した元夫とは26歳で結婚し、2年半後に離婚しました(28歳)
子供はいません。
知り合ったのは、職場。
大きな会社だったのですが、食堂でほぼ毎日顔を合わせていたので、
元夫から挨拶→付き合いが始まりました。

離婚理由は、夫婦の在り方・将来像の不一致、そして元夫の浮気。

随分悩みましたが、たとえ状況を乗り越えたとしても辛さをずっと抱えて
信頼を取り戻すために生きていくのは無理だと。
私から別居し、離婚しました。

約1年前、転職しました。
同時期に今の彼との出会いがあり、今ではほぼ一緒に暮らしています。
出会いは、仕事の関連会社。仕事上の会話はあったのですが、ある日突然
彼からデートのお誘いを受けました。
とても信頼できる&安心できる人です。

トピ主さん
「いい人だな」って思ったら、是非近づいてみて。
恋愛って言葉にできない。
他人同士が一緒にいるのです。相手の常識がこちらの非常識…なんてこともあります。
心で経験していくものだと思っています。

ユーザーID:7599716515
私の場合は、
私も1978年生まれ
2008年1月15日 15:38

トピ主さんと同じ今年30歳になる結婚2年目の主婦です。
参考になるかどうか分かりませんが、私の場合。

夫とは、20歳の時にネットで知り合いました。
当時は、一般家庭にインターネットが普及し始めた頃で、携帯電話は同じ会社同士でないと、メール交換できませんでした。
いわゆる出会い系サイトではなく、今でいうSNSのような子供向けのサイトで知り合いました。
たまたま同じ年で、趣味が同じで、同じ会社の携帯を持っていたことから、メール交換するようになり、メル友から恋愛に発展しました。

私にとって夫は初めての彼氏でした。
途中、1年間ほど別れていた時期がありましたが、復縁し、結婚しました。
別れていた時期に、何度も合コンへ行き、他の方とデートしたりしましたが、恋愛に発展することはなく、結果、夫以外の人とお付き合いすることなく結婚しました。

恋愛経験が少ないことを恥ずかしく思っていた時期もありましたが、今では、そういう運命だったのかな、と思ってます。
10代の頃は、好きな人に告白して、振られたこともあります。
その時は辛かったけど、いい思い出です。

ユーザーID:1741716692
1979年
さくら
2008年1月15日 15:56

1979年生まれの既婚女性です。
恋愛は中学生の子供の付き合いを含めると夫を入れて8人くらい。
知り合ったのは学校やバイト先。
どこを好きになったか?なんて理屈で語れる物ではなく、気が付くと好きになってたという感じ。
振られた事は一度ありますが、とっても辛かったです。
毎日泣いて泣いて、学校の友人達にもすごく心配されました。
でも、今となってはその失恋はとても良い経験だったと思います。
振られるのが良い事か悪い事か?なんていう問題じゃないんですよ。
でも振られて傷つくという経験をしていると、その分成長もすると思います。
恋愛に限った事じゃないけど、挫折を経験した人って強いというか一つ山を越えて成長したって感じですよね。
要は捉え方次第というか、失恋をいつまでもマイナスの出来事として抱えているならどちらかと言えば悪い事なんだろうし、それを乗り越えて良い経験が出来たと思えるなら良い事なんだろうし。
辛い思いなんてしないで済むならそれに越した事はないとも思いますけどね。
まぁどちらにしろ、理屈でアレコレ語れる問題ではないと思います。(充分アレコレ語ってますが…)

ユーザーID:8231170347
現実はドラマとは違う
71年生まれ
2008年1月15日 17:17

最初の付き合いは大学生になってからでした。
きっかけは私の一目ぼれで自分から頑張っていき、5年ほど付き合いました。
結局、振られてしまい、振られた時はかなり落ち込みましたけど
今から思えば振られて(別れて)良かったなあと思います。

振られるのは、しばらくは落ち込みますがそうした経験はあった方が
良いと思います。
それは、いろいろな経験をする事で恋愛に対する免疫力をつけ、
人は強くなっていくのではないでしょうか?
(少なくとも私の場合はそうでした)
何回か振られたりした事で、別れる事に対しての恐怖感は少なくなった様に
感じます。
(また出会いはあるさ!という気持ちの持ち方が出来る様になった)


そして、「現実はドラマとは違う」という事です。

ドラマでは、好きな相手と偶然、町で再開し・・・な〜んて設定ですが
普通そんな事はありません!
いいな、と思う人がいたら友達になるなど、行動あるのみ!!です。

ユーザーID:8610361760
ご自分を変えたければ・・・
なな3
2008年1月15日 20:35

こんばんは。トピ主さんより数歳年上のなな3です。

どうやらご自分を変えたくてもやもやされているようですね。

傷ついたりするのは怖い、嫌だと思われているようですが、どうぞ恐れすぎないで下さい。
振られたり、傷ついたりするのは相手との恋愛が成立しなければいつでもついて回ること。失敗を怖がっていては何も始まりません。失恋することであなたは何も失わない。むしろ成長が待っています。そうして魂を磨き、女を磨きましょう。

でも!最初からどうして『失敗する』と思い込んでしまわれるのでしょうか?相手が同じように思ってくれれば恋愛は成就するのです。相性やタイミングは始める前から分かりません。きっかけは、相手のルックスだったり話が楽しいと思えることだったり様々です。どうやったら人を好きになれるか、失敗しないかと考えるより、趣味を突き進めたり毎日を充実させることがあなたの笑顔に繋がってきます。出会い方も色々模索が必要ですが、まずは一歩(何か)はじめてみましょう。漠然としてて申し訳ないですが、出会いって家を一歩出たところから(今はPCからも可能ですね)どこにでもあるものなんです。

ユーザーID:8092040621
74年生まれです
マドンナ
2008年1月15日 22:44

トピ主さんは恋愛関係がないけれど、今後はしてみたい、でもどうしたらいいかわからない、といった感じなんでしょうか?私も自分から好きになったことはありません。

すべて男性からのアプローチで、ほとんどはお断りしましたが「つきあってみるか」くらいの軽い気持ちからの交際がほとんとでした。人を好きになるのは、交際していくうちにだんだん好きになったり、やはり合わないなと思ったりしていくものだと思います。

相手のことをよく知らずに、最初から好き、だなんてことはないはずです。人は自分が見えている姿がすべてではないからです。ですから、交際の機会があったら飛び込んでみることです。まずはそこからです。ダメならまた次のチャンスがあると思いますよ。

ちなみに私は1度も振られたことはありません。すべて自分から振ってしまいました。いったん付き合うと長く付き合うほうです。現在交際4年の彼と、今年結婚する予定です。しかし、失恋もいい勉強です。相手を見極める力がつくし、自分の人間性も磨かれます。別れをおそれず、心をこめた良いお付き合いができるよう努力してほしいです。振られたくなければ、振るのが惜しいほど魅力ある人になることです。

ユーザーID:2810061661
1970年生まれ既婚2児の母その1
sala
2008年1月15日 22:49

70年代というと、私が最年長でしょうか(テレ)
もてなかったです。ノリがいいタイプでもなく、ルックスにコンプレックスがあり(背が高すぎ)、話題も少なくて。

自分が映える場所をさがし、社会人サークルや習い事など自分の得意分野・興味のある分野の集まりに顔を出してるうち、私を気に入ってくれる人に出会えました。
はじめて付き合った人は、一緒にいて楽しかったけど、本当に自分が好きかわからなくて、喧嘩も多くなり、「仲良くしてればいいのに私が喧嘩をふっかけているのか?それとも一緒に居られる相性じゃないのか?」と悩み、向こうもそう思っていたのか別れることに。

次に好きかなと思った人は、二人で出掛けてみたら「どういう娘かなと思ったけど、君は合格」と妙に上から目線でカチンときて終了。

私には年上が合うのかな、と思っていたところでサークルで出会った人と意気投合。私のほうから熱を上げ付き合いましたが、温度差があってうまくいきませんでした。私はいつも一緒にいたいタイプで、向こうは自分の時間が大事なタイプ。。。
かなり未練を残していましたが、なぜかその頃、モテ期が・・・

ユーザーID:2394589676
1977年生まれです携帯からの書き込み
りらりら
2008年1月15日 22:58

私は既婚の会社員女です。
夫とは友人からスタートして、自然に付き合い始めましたが、夫に巡り合うまではかなり恋愛下手でした。自意識過剰でなかなか告白できず、悲しい思いをしたり。特に、自分から猛アタックして付き合った彼から「面白くない」という理由でこっぴどく振られた時は辛かった(笑)
でも、平気な顔で歩いてる人だって、一度や二度、カッコ悪い経験てありますよ。好きになれる人が現れないうちはそのままでいいと思いますが、振られたり、傷ついたりすることは悪い事ではないです。なんか上手く書けなくてごめんなさい。

ユーザーID:6552012167
1970年生まれ既婚2児の母その2
sala
2008年1月15日 23:17

23歳のとき勤め先と学生時代の先輩のあわせて4人の人からアプローチがありました。
きっと、連れて歩きたい恋人タイプではなく結婚相手タイプだったのでしょうね。
ここまで短大出て入社してから4年の間の出来事でしたが、このときアプローチしてくれた一人が、入社時に素敵だな〜と思っていた人で、でもいつも賑やかなグループにいてご縁のない人だと思って諦めていた人でした。
意外に気さくで素朴で普通で、気が合って大事にしてくれたので、結婚まですんなりはこびました。そう夫です。同級生がみんな結婚した直後だったと言ってたから、やっぱり結婚向きだったのか私。

10代から片恋してはジタバタしましたが、お互い気持ちが向かい合うとこんなにすんなり行くものなのかとびっくりしました。

私の考え方は、ここ数年の結婚・出産の考え方より、1コ前の感覚かもしれません。27歳になったらお見合い・紹介をお願いしようと思っていましたから。
1996年、26歳で結婚しました。不況がこんなに長引くとは思わなかった、旧時代のしっぽにつかまった新生活だったと思います。

ユーザーID:2394589676
恋愛経験なし
れれれ
2008年1月15日 23:42

71年生まれ、既婚、子持ちです。
しかし恋愛経験はナシ。
夫は、家族として愛しています。

求婚は3人の人にされましたが、何も感じませんでした。
自分からキスをしたいと思ったのは、娘が初めてです。

夫と娘をとても愛しています。
でも時々とても不安になります。

突然誰かに恋をしたらどうしよう?

ユーザーID:5040749887
恋愛は経験してみないと分からない
73年
2008年1月16日 0:22

好きな人がいないとのことですが、まず理想のタイプを心の中で描いていますか?顔でも性格でも何でも。それがあれば、その人に会った時にピンときます。

振っても振られてもいいんですよ。どうしてうまくいかなかったかを考えれば次に繋がります。例えば私の場合は、好きな人がいなかったけど20歳の時にこのままじゃダメだと思って、とりあえず告白された人と付き合ってみました。結果としてうまくいきませんでしたが、付き合っているうちに、自分はこういう相手がいいという理想が出来上がり、私自身も人と付き合うためには変わらなければと思いました。

それを重ねた結果、現在は理想の旦那様と結婚することができました。理想の相手との出会いはなかなか転がってないですけど、できるだけ行動範囲を広げてたくさんの人と話をすると出会う確率も高くなると思いますよ。

ユーザーID:4340335992
昭和50年度生まれです
わなび
2008年1月16日 0:27

個人的には振られることは嫌いです。もう2度としたくありません。
特に短い間の付き合いよりも長い付き合い後の失恋のほうが痛いです。
ですが今考えてみると振られるという経験があったからこそ今があると思っています。

あなたも恋愛以外では色々な失敗をしてきたはずです。
その失敗を良い教訓として今のあなたがあると思いませんか?

人を好きになるというのは理屈ではないです。
私が好きになった人は似ているところが好きになり、違っていることが好きになりました。
(逆に嫌いになると似ていることも、違っていることも嫌になるんですけどね)

私はお金はないよりあったほうがいいし、
知識はないよりあったほうがいいと思っています。
だから恋愛経験もないよりあったほうがいいと思います。
それがたとえ苦い経験だったとしてもです。

ユーザーID:9896974320
私自身が相手に求めるものが分かった
ねむの木
2008年1月16日 0:32

1976年生まれで今年32歳になります。
18歳の時に初めて付き合った人は大学のサークルで一緒だった人でした。
それまで恋らしい恋をした事がなかったのですが、話も合うし、気づいたら好きになっていました。
けど、私のほうが好きすぎて、相手のクールさに自信を失い、いつも不安で気を使っていました。で、疲れきってしまって短時間でお別れ。最終的には私が振られました。

そのすぐ後に付き合った人はバイトの仲間。彼から突然誘いをかけてきてくれて、何となく一緒に行動している内に、彼が自分の事を好きでいてくれている。私の全てをこの人なら受け止めてくれる。という安心感が芽生え、好きになっていました。
それを見越した頃に彼が告白してきてくれて、付き合いだしました。

それから色々ありましたが、彼から感じる安心感は変わらず、付き合って13年。その内結婚して5年がたちました。

最初の彼から私が学んだ事は、私にとっては安心感のある人が一番という事、憧れと恋は違うという事です。そういう意味では元彼にふられてよかった。無理してあのまま付き合っていても、余計に自信喪失に陥っていただけでしょうから。

ユーザーID:3741188087
 
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