サプライズ挙式披露宴に不満

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こまこ

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  • 悪い人、いますよ

    誰も悪い人はいないと書かれていますが、いるじゃないですか。

    だんなさんです。

    だんなさんもそのサプライズのことを知っていたのでしょうか? 知っていたらなんとしてでも止めるべきでした。知らなかったとしても、たとえあと数日後だろうが、だんなさん側の親戚全員を呼んじゃった後だろうが、親と喧嘩してでも中止させるべきでした。

    結婚前に予定外に「できちゃった」り、こういう大事な場面で妻を守り切れなかったりしている様子を見ると、どうもちゃんとコミュニケーションが取れていないカップルという印象を受けます。「フィーリング」とか「雰囲気」で付き合っててできちゃって、そのコミュニケーションがあまり取れていない状態のまま結婚した、みたいなところはないですか?

    結婚生活って、地に足の着いた、かっこ悪い、泥臭い話し合いをたくさんしなければならないものです。もっと現実的なコミュニケーションをとってゆくよう気をつけたほうがいいかもしれない、と、おばさんは思うのですが。

    ユーザーID:8854337523

  • 私だったら

    結婚前に妊娠したこと自体が、お互いの両親にとってサプライズだっただろうから、これでおあいこだと思うようにする。

    これからも色々ご苦労されると思いますが、トピ主さんの選んだ人生ですので、頑張って下さい。

    ユーザーID:1919487545

  • もう一回やりましょう

    今はとにかく赤ちゃんのことを考えて、数年後にもう一回やりましょうよ。

    私も結婚式を挙げていませんが、いつか落ち着いたら夫とふたりで海外ででもできればいいな、と思っています。
    ドレスも選びたいし、数週間前からエステにも行きたいし、ささやかでも好きな花を飾って、いいホテルに泊まって、と夢はふくらみます。
    別にしなくたっていいんです。夢ですから。思うとしあわせになれるんです。
    それをもし、「来週」って姑から言われたらと思うと……涙が出てきます。
    姑との関係のことまで考えて暗澹たる気持ちになりますね。

    数十万からできる挙式もあります。「写真をとりなおしたいから」とか言って、夫を説きふせましょう。

    ユーザーID:1743602712

  • 次は友人だけのパーティをしたらどうでしょう!

    それはチョット残念ですね。好意とは言え、友人に祝福されたかったですよね。

    私は身内と友人と披露宴を分けてやりました。お互い厳しい両親に育てられたので堅苦しくなるのが見えていたし、でもせっかく
    遠くから友人が来てくれるので楽しくやりたかったんです。

    身内の時はシンプルにしつつメインとなるお料理は奮発して豪華なお食事を出す事により今までの感謝の気持ちを表す事にしました。

    友人だけのパーティは盛り上がり、楽しさ満載にしました。最近そういうやり方が増えていますのでこまこ様もせっかくですから
    もう一度、今度は友人だけ招いて、パーティをされてはいかがですか?友人だってきっとパーティに参加したいって言って下さると思いますよ。

    お子様がいるのでかえって、ちょっと気軽な感じのパーティの方がやりやすいのではないかなぁーと思いますしね。

    私の担当のウェディングプランナーさんは結婚10年目にもう一度結婚パーティを開くって言っていましたので、また時期を見て、そういう
    パーティをされるのも良いかと思います。私も10年後にパーティをして同じメンバーを招待したいなと思っていますよ。楽しんで下さい!

    ユーザーID:8444404749

  • 善意?

    身内を呼べなかった、ってトピ主さんのご両親もでしょうか?
    トピ主さん側の参列者が誰もいなくて、旦那さん側の参列者は疑問を抱かなかったのでしょうか?


    お姑さんは普段は悪意と取れるようなことをしない方、もしくは全てが善意による言動をなさる方なんでしょうね。だから悪意があるなんて思いもしない。
    私の姑もそうですのでお気持ちは分かります。

    が、同じことをされたら、私ならさすがに悪意ととってしまうかもしれません…。特に両親を呼んでもらえなかったら確実に悪意と判断します。(だって両親に連絡するくらいできますよね?)
    サプライズといって私側を排除したと。

    お姑さん側にしたらそんなつもりは毛頭ないかもしれないですが、だからってやっていいことと悪いことってのもあるんです。
    結婚式って、新婦がウエディングドレスを着れたからいいってもんじゃないでしょう?
    私なら「同じように私側の参列者を呼んだ結婚式をしたい。皆楽しみにしてくれているんです。私の両親へのけじめもありますから」と言って交渉します。

    最後に…旦那さんは傍観者ですか?

    ユーザーID:7276255922

  • お気持ちわかります

     誰も悪くない、それをわかっているトピ主さんは立派ですよ。
    トピ主さんのご両親は、出席されたんですか。

     身内や友達で、私の晴れ舞台を見たかったのに、と何回も言ってくれている人がいる、ということや、身重で着れなかったが、着たかったドレスのことを夢に見た、と言って、私がわがままなのはわかっているが、これだけはさせてほしい、とまず、ご主人から説得したらどうでしょうか。

    ユーザーID:1907845245

  • あらら・・・。

    ご結婚おめでとうございます。
    また赤ちゃんが授かられてるのですね。重ねておめでとうございます。もう生まれられたのかしら?

    サプライズの挙式披露宴 確かに善意なんでしょうけど、あちゃ〜って感じですね。
    同じサプライズでもトピ主さんの理想に近い感じならそんなに不満にはならなかったのでしょうけど残念な結果になりましたね。

    一生に1回と決めずに、サプライズのは姑サイドの好き勝手披露宴ってことにして、数年後落ち着いてからお招きしたい方だけをお招きして自分の納得のいく披露宴をされてはどうでしょう?
    それかお子さまと一緒に海外挙式なんていうのもいいかもしれませんね。(親抜きで自分たちだけで)

    にしても妊婦に思いやりのない・・・旦那さんはご存じだったのですか?

    私は挙式は自分の好き勝手にやらせてもらい、月末に控えている披露宴は夫父の好き勝手にされています。それでも一応話は通してくれるので、好き勝手にされても納得しています・・・。

    自分の理想があるなら、やれるときにやっておくべきだと思います!
    年老いてから やっとけばよかった〜と思わないようにしてくださいね☆

    ユーザーID:4142023504

  • あ〜・・・・わかる

    たまにドラマなんかであるサプライズ披露宴、あれって私はいやだな〜と思ってました。
    だって、一生に一回のことなんだからドレスくらい好きなのが着たいし、わがままいうならそれまでにダイエットしたりエステ行ったりそういう「挙式準備」みたいなのも楽しみたいなぁ。

    しかも出産後ではなく、妊娠中にやったんですよね?
    それって我慢した意味がないっていうか、ちょっと向こうの姑さんの気づかいが足りない気がしますが、おそらく「式もやらずにお母さんなんてかわいそう」とかいう気持ちからだろうし波風たてたくないしいえないですよね・・・、ぐっと堪えられてエライ!
    サプライズだったら、ベールにケーキカットだけとかそれくらいのアットホームな感じなのにしてほしいなぁ。時間もお金もないけど、真心こめてます。みたいなの。

    >突然のことで私側の友達や身内を1人も招待出来なかったし
    ってことは向こうの親族だけ?アナタのご両親はどうされたのですか?

    お子さん生まれてからお披露目会かねてやるとか、十年目に景色にいいところで二人でやるとか、いっそ金婚式まで待つとかどうですか?

    ユーザーID:0069044211

  • 本当に誰も悪くないの?

    サプライズで挙式披露宴を準備してくれた気持ちはありがたいですけど
    体調悪く、ドレスも選べず、友人も呼べず・・・
    トピ主さんの気持ちをないがしろにされて気の毒です。

    本当に誰も悪くないんでしょうか。
    不満に思った部分ははっきりと言った方がいいと思います。
    サプライズ成功に味をしめて、今後もサプライズで引っ掻き回されたらきついと思いますよ。
    「結婚式は嬉しかったけど、友人も呼べず寂しかった。
     正式な挨拶もできず以前披露宴に呼ばれた人にも義理がたたない」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか。

    あと、ご主人や実家のご両親は何ておっしゃってますか?
    もしサプライズに一役かんでいたなら、
    私なら離婚・絶縁をかけての喧嘩に挑むと思います。。。

    ユーザーID:5165200630

  • お気の毒です。

    自分の結婚式なのに、姑が勝手に‥という悔しさはよく分かります。残念ながら、結婚式は新婦の憧れ、新婦のものだ!という意識が改められるまでは引き摺るかと‥それくらい、サプライズは酷いですね。

    しかし今回は、それが決して悪い事じゃなかったにしても、おめでた婚だったことが起因してたわけなので、双方の痛みわけだったと‥考えるしかないかも。

    姑さんも親族の手前じゃ恥をかいていたかもしれないし、息子の順番通りの婚姻届の提出→お嫁さんの妊娠を普通に夢見てた筈ですよ。
    親族から早く披露宴しろと圧力が掛かった可能性も高く、お嫁さんから拒否されないよう強行するしかなかったのかも。

    妊娠させたのは息子でも、おめでた婚は姑にしてみれば不本意な出来事だったんです。その上その女性から披露宴の時期まで勝手に数年後に定められては、自分の夢も立場も無く仕切られてしまったようで気分が悪かったのかもしれません。

    結婚は家同士、披露宴は親族のもの。先に妊娠しなければ、誰も苦しまなかった。
    今は認めたくなくても、これを繰り返し念じて気を鎮め、今後は生まれてくる子供の幸せだけを考えるようにしましょうよ!!

    ユーザーID:6684222615

  • 大変でしたね。

    体調の悪い時期に、それも一生一度の晴れ舞台なのに
    ご自身の理想の式をあげられずに・・・本当に大変でしたね。

    最初にお話があったときに、体調を理由にやんわりと断れなかったのでしょうか?
    前もって出産後に披露宴をやろうと両家で決めていたのですよね?
    出席者は全員ご主人の親戚や友人ばかりですか?
    それとご主人はこの計画に最初からご存知だったのかしら?
    どうせサプライズするなら、トピ主さんのご友人にも前もって根回しして欲しかったですよね。
    そうすればお友達もたくさん招待できたのに。

    とりあえず過ぎてしまった事はどうしようもないので、落ち着いてからレストランなどで
    トピ主様のご友人が仕切る形で結婚&ベビ披露パーティをやるのはどうでしょうか?
    姑さんに何か言われても「友人がやってくれていることなので」と言い訳が出来そうなのですが。

    ユーザーID:2448911249

  • こんにちは☆

    お気持ちお察しします。
    結婚式って夢がありますもんね。

    確かに善意でやってださったと思うので、そこは感謝しておいたほうが後々のためにもいいかと思います。

    もうやってしまったものは仕方ないので、義理の両親にナイショで友人とレストランかどこかでお披露目パーティーするとかどうですか?
    お子さんが産まれてそのお披露目もかねてという形でも。

    やっぱり友人とワイワイやりたいですもんね☆

    ユーザーID:4826887620

  • 質問ですが・・・

    身重で辛い状態のトピ主さんを知っているのに、旦那様はなにも
    仰らなかったのでしょうか?
    もしかして旦那様もサプライズ計画の一員ですか?
    だとしたら、あまりにもヒドすぎます。。

    ユーザーID:0598225410

  • まずはご結婚おめでとうございます

    でも、「来週」って?? そんなにイキナリ披露宴ってできるものなのでしょうか。いくらサプライズと言っても、ドレスの準備なんて本人がいないとできないだろうし…。

    その時点でカナリ疑問ですが、でも実際にサプライズでやったとのこと、それはそれは不満が多かったことと想像します。花嫁の希望がふんだんに盛り込まれるケースが多い中、それが全くなく、しかもトピ主様の身内や友達を一人も呼べないスケジュールって…。配慮がないにもほどがあると思います。しかもトピ主様の体調が悪いときにですよね?善意と受け取るのも難しいです、私なら。

    数年後の披露宴をやらなくて良いとおっしゃったのはお姑さんでしょうか?もしそうなら、旦那様に味方になってもらって、再度お披露目する方向で進めたほうがいいと思います。だって、旦那様は、サプライズを知っていてご友人も呼んだりしたのでしょう?「サプライズは嬉しかったけど、私もアナタを大切な人としてみんなに紹介したかった」って言えば、わかってくれるんじゃないでしょうか。

    一生に一度のことですから、少なくとも物理的にやり直しがきくことは、やり直したほうが後悔がないと思います。

    ユーザーID:9499122384

  • 本当に悔しいですね

    本来であれば義理の両親の愚痴や文句を旦那さんに言ってはいけませんが、旦那さんにはこまこさんの気持ちを伝えた方がいいですよ。

    「ご両親にはとても感謝しているけれど、つわりもひどく、自分の理想は叶えられず、友人も呼べず、とても悔しい。善意でやっていただいたのに申し訳ないけれど、今後同じような事があるといけないから、夫婦の大事な事は勝手に進めないようあなたから伝えてくれない?」とおっしゃってはいかがでしょうか。

    ただつわりもある、挙式の予定は先と話し合った夫婦の結婚式を勝手に実行するというのは善意からだけではなく、できちゃった婚は体裁が悪い、せめて早く挙式させたい、という思惑もあったと思われます。

    言い換えるとあなたがサプライズに悔しい思いをしたのと同様、お姑さんも貴方達のサプライズに悔しい思いをしたのです。

    してしまったことは取り返しがつきませんし、おめでた婚は現在よくあることですが、義理の両親からみたら貴方達に非がない訳ではないことを忘れてはいけません。

    今後は家庭を持ったのですから、自分の不満しか見えないようになる前に相手の立場になってみることも必要です。

    ユーザーID:5160471807

  • ご主人は知らなかったの?

    喜ばせようとサプライズ披露宴に疑問を感じます。
    姑が自分のいいようにしたかっただけではないですか?

    披露宴の主役は花嫁であるあなたなのですから
    いくらサプライズとはいえ、これはひどすぎます。

    一度やったから必要ないと言われたのなら
    こまこさんの親しい人を招いて、パーティという形にしたらどうでしょうか?
    だれも悪くないと言われてますが、ご主人はそれに対してなにも言わなかったの?
    姑の言いなりになっていては、これから先も勝手に仕切りたがると思いますよ。

    ユーザーID:9155795411

  • かわいそうに

    読んでいて、自分のことのように腹が立ち、悲しくなってきました。
    どうしようもない姑さんですね。
    トンチンカンというか、あなたの今の状況を聞いていたにもかかわらず、こういう事をするのですから。

    いつか仲間の方たちとだけ、披露宴をすればいいですよ。
    私なら、結婚式の写真も取り直すかなあ。
    そして、自分達の結婚記念日は婚姻届を提出した日で、披露宴は友人達とした日って決めます。
    いつか、子供に聞かれたら、そういう風に答えます。
    姑さんがやってくれたのは、自分達にとって不本意なものだったら、自分達の中で訂正しちゃいます。

    ユーザーID:8176267360

  • 迷惑ですよね!

    私も同じような事をされたことがあります。

    いきなり「来週末帰ってきなさい、式やるから」
    その一言で400キロ帰郷です。

    ・・・結局全然知らない人たちだけが出席した式でした。
    うちの親も怒ってました。
    (親にもサプライズで母と祖母しか間に合いませんでした)

    その後、披露宴として友達だけ招待してやりました。
    「やらなくてもいい」といわれましたが、身内や友達に
    面目が立たない!と言い切って決行しました。
    トピ主さんもやりましょう!

    ユーザーID:4104588802

  • ものは考えよう

    体調のお悪いのに大変でしたね。

    でも、披露宴と考えるから腹も立つのです。ご主人の身内を一まとめに紹介する会と考えればいいのです。
    ご主人側の親族から「息子が出来婚で結婚式もせずに一緒になった」と(言う人は言うのよ)を言われるのを防げたし、彼女なりの息子夫婦に対する非難の回避だったのかも知れません。

    次回 することがあれば今回の親戚達はお呼びしなくて済むので随分楽でしょう。
    トピ主さんの親戚や友人を呼んでお披露目の会をすればいいし、トピ主両親さまを伴って海外挙式でもいいのでは?
    気を遣う相手方親族がいないのは「これもまた良し」。

    ユーザーID:7719643901

  • 私も義理親からの嬉しくないサプライズでした

    引越しや婚姻届提出の準備で色々忙しい時に、姑から電話で

    「この前知人の結婚式に出たらヤッパリやりたくなったらか、年内に式挙げて(この時11月初旬)。
    親戚にもやるって言ってしまったし。
    お金は私達(義理親)が出すから絶対ね!私から初めてのプレゼント!」
    との事・・・。

    年内って!プレゼントって!
    と、もう何から話をつけていいのやら。
    結局親戚だけ呼んで挙式やりましたよ。

    当然面白くもない。
    夫に文句言ってもラチあかないし、結局私の八つ当たりの矛先は
    「写真」です。
    結婚式の写真をビリッビリに破いて、破きました。
    夫側の親や親戚が撮った写真100枚以上を一枚残らず。

    これだけでも少しはスッキリしました。
    まぁ、今でも思い出すと腹が立ちますけどね。

    ユーザーID:4283233537

  • 気持ち分かります。私もやられました

    私の場合は「子供の入園祝いの食事会」と言われ連れて行かれた先が式の会場でした。
    1週間前どころか1時間前ですよ。
    しかもそれが某服飾専門学校の卒業制作品披露を兼ねた挙式、神父はその学校の教師。
    まるでママゴトのような結婚式です。

    姑は一人浮かれて夫は私の顔色を伺いビクビク。(夫はこの計画を知っていました)
    「冗談じゃない!!」とその場を立ち去ろうとしましたが、
    「もうあなた側の招待客も来ている」と言われてびっくり!!
    私の本当の友人では無く、子供の公園友達の母親、いわゆる「ママ友」が招待されてて…!!

    子供の付き合いの事を考えて諦めて式を挙げる事にしましたが、
    この日人前で服を脱ぐ事など考えてもいなかった私は人様には見せたくないような下着を履いていまして、
    そりゃあもう女として屈辱的な気分にさせられました。

    その後私は「ママ友」達にお詫びの為に頭を下げて回り、
    そして「これはひどすぎる」と夫と姑に抗議しましたところ
    「良かれと思ってやってあげたのに失礼なっ!!」
    と逆切れされました。

    あれから3年。
    夫の実家とは絶縁状態です。

    ユーザーID:3178479315

  • 本音は違うのかも

    本音は、「喜ばせようとした」のではなくて、きちんと順番を守りたかった……ということなのではないのかな? ちゃんと結婚式をしてから、産んでほしいと。そのへんをオブラートにつつむために「喜ばせようとした」ということにしたのかも。であればご主人がそのことを知っていても、あんまり強いこと言えないですよね。順番が違うことは事実なんですし。

    ユーザーID:6700740536

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    たくさんのレスありがとうございました。

    書き方が悪かったですが、身内を招待できなかったというのは親戚や祖父母等のことで、さすがに親と兄弟は来ました。でも父と弟は「急に仕事の休みを取るのは大変なのだからもっと早く言ってくれ」と愚痴ってました。

    式場など全て知らないうちに決まってましたが、もちろんドレスだけは自分で選びました。とは言っても挙式までに数日しかなかったので、じっくり選べませんでした。でもまあ気に入ったデザインのものが見つかったので良かったです(・・・と思わなきゃやってらんないです)

    夫は知ってたのか?という質問がたくさんありましたが、夫も知っていました。サプライズ計画の一員です。

    けっして悪意はないと思うのですが、夫一家は(特に姑)このようなサプライズ計画が普段から好きなようです。この事の他にも、私には内緒で・・・という出来事がいくつかありました。

    どなたかが書いてらっしゃいましたが、成功に味をしめてこのようなことが今後も続くと困ります。遅くなると言いにくいので、早いうちに、不満に思ったことを上手に伝えたいと思います。

    ユーザーID:4515585973

  • そうそう、ものは考えようですよ!

    asukaさんの”ものは考えよう”の考えに強く同意します。
    そう、トピ主さんの考え方次第でこれは、どうにでもなるのです。

    身重の辛い時期によく、ひとの善意に必死で応えようと、
    文句も言わず、サプライズ披露宴をこなしたトピ主さんを
    私は尊敬します。
    おめでた婚をよく思わない人もいる中、今回の
    一件で、トピ主さん夫婦に対する夫側の人々の先入観を
    多少なりとも変えさせたのではないでしょうか?
    私はトピ主さんにとって、今回の件は必ずプラスに働くと考えます。
    トピ主さんご存知の通り、他人の善意が働いての一件なのですから。

    「じゃあトピ主さんの気持ちはどうなる!」とお思いの方へ、
    だからトピ主さんの考え方次第、なのです。

    また、おめでた婚の場合、数年後の挙式の話には当然なっても、
    実際夫婦として生活が続くと、改めて実現までこぎつける夫婦は
    かなり少ないのが現状です。
    そこまで見越して夫側家族が企画してあげたとは思いませんが、
    トピ主さん夫婦が今の気持ちを持ち続け、数年後に自分たちの
    力で実現にこぎつけたとしても、きっと文句は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:8958288240

  • うれしくないサプライズでしたね

    ご主人にもサプライズだったのか、私も非常に気になるところですが。(笑)

    姑さんも最初は数年後でいいと思っていたけど、ご親戚やお友達の忠告に危機感を持ったか、話合いの席のときから虎視耽々と結婚式強行をたくさんでいたか、どちらかでしょうね。

    まあ、済んだことはしかたありません。
    サプライズ返しで、数年後にアットホームな結婚式をなさる案、私も賛成です。
    結婚式って、両家のためにあるものですよね。
    悪気がなければいいというものでもないし、姑さんが善意だというならこまこさんの体調も花嫁側ご親族のことも考慮するか、どうしても間に合わなかったというなら、その時は食事会のような席にするべきでしたよね。

    2度目の結婚式のことで姑さんに詰め寄らるようなことがあったら、「逆の立場だったら、どんな気持ちになるか?」を問いかけてみてくださいね!

    ユーザーID:0886949940

  • サプライズ妊娠

    まぁ、どっちもどっちでは。

    自分でおめでた婚と言うのは、、、おめでたい人だな
    と思ってしまいます。同じ内容でも妊娠して結婚しま
    した、と書けばまともな感じがするのですが。

    結婚式は基本的に(実&義理)親のためにやるものと割り
    切った方が幸せですよ。親孝行できて良かった、と思え
    ませんか?

    それから夫の実家・親戚に無事に受け入れてもらえた事
    に感謝の気持ちを持った方がいいですよ。

    ユーザーID:1591278029

  • 信じられない

    私も悪阻ひどかったんで、読んでビックリ。。さぞかし辛かったでしょう。。
    旦那さん、悪阻の状況知ってるのに止めてくれなかったんですか。。

    ユーザーID:7264196434

  • 善意でも迷惑なら断る

    姑は善意でやったのかもしれませんが
    こまこさんが喜んでいないのですから文句をいうべきでした。
    今後サプライズ命名とか、サプライズ新居購入(夫実家から徒歩1分)とかされちゃいますよ。
    終わった披露宴は夫親族との食事会ぐらいに考えて披露宴は計画通りにやっては?
    夫ももうやる必要ないって言ってるの?
    まさか夫もサプライズの協力者なんてことはないですよね?

    ユーザーID:6692919402

  • 悪気はないかもしれないけど

    一つのことを思いつくとワクワクして、
    自分の楽しみで頭がいっぱいになって相手の気持ちなんてどこかへ飛んでしまって、
    しかもそれを行動に移す暴走タイプの義母様とお見受けしました。

    それが義母様の愛する対象なら、なおさらそれを自分で企画して、
    思い通りに運営して、美味しい部分だけを独占したいような。

    今回のことは要するに、義母様が愛する息子のイベントを自分が仕切りたかったのでしょう。
    トピ主さんにとって悔しいことだと思います。

    しかし、ものは考えよう。
    義母様がこういうことをやってしまう人で、そして夫も母親に丸め込まれやすい人だとわかったら、次からは用心しましょう。

    息子の結婚式でさえこうならば、孫が生まれたら嬉しくて舞い上がって、
    善意・厚意の名の下に、喜び勇んで大事なイベントを次々に義母主体で仕切っていく可能性がある、と。
    例えば、
    「子どもの名前を考えてあげた」とか「○○の節句は〜〜」みたいになりかねないので。

    今回はこの程度で済んだと思って(教訓として)
    今後は譲れる部分と譲れない部分を自分で決めておけばいいと思います。

    ユーザーID:3201004413

  • ひどいですね!

    皆さんも書かれてますが、本当に私も悲しく腹立たしくなってしまいました。
    >数年後の披露宴計画については「1度やったんだからもうやる必要はない」と言われてしまいました。
    これは、お姑さんのセリフなんですよね。
    ご主人の意見はないということで言わせていただきますね。
    「やる必要はない」と言われても、ご主人の身内をのぞいてやってしまえばいいですよ。
    主さんの身内とご友人たちで。

    ユーザーID:2954190657

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