恋愛・結婚・離婚

サプライズ挙式披露宴に不満

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こまこ

男女

去年おめでた婚して、当時悪阻が酷かったこともあり、挙式・披露宴は数年後に落ち着いてからやろうという話になりました。お互いの両親と私たち夫婦で話し合って決めたことです。

しかし新生活を始めて数日後、姑から「実は来週、挙式披露宴をする」と突然聞かされました。
なんと、私を喜ばせようとサプライズの計画を私に内緒で密かに進めていたのです。

喜ばせようとしてくれた事には感謝ですが、正直、身重で辛かったし(途中何度も吐きました)突然のことで私側の友達や身内を1人も招待出来なかったし、全然楽しくありませんでした。

一生に一度の晴れ舞台を、私の意見は全く取り入れずに私の知らない所で計画が進んでいたことにも不満です。式場の雰囲気などは、私の理想とは程遠いものでした。数年後の披露宴計画については「1度やったんだからもうやる必要はない」と言われてしまいました。

この悔しい気持ち、どうやって処理すればいいでしょう?
密かに計画を進めていたこと、結果的には不満でしたが、善意でやってくれたことなので文句は言えません。
誰も悪くないので、余計にどうすればいいのか分かりません。

ユーザーID:4468709975

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  • トピ主です。その2

    ありがとうございます。少し補足します。

    私に「実は来週・・・」と知らせてきたのは姑ですが、計画を立てたのは夫と姑と舅の3人です。私と私の親は知りませんでした。

    >親孝行できて良かった、と思えませんか?

    というご意見ありましたが、私の親も不満を感じてるようなのでこれは親孝行になってないと思います。

    母は私の悪阻が酷いことを知ってたので反対していて、夫の両親に「せめて悪阻がおさまる時期まで待ってもらえないか」と頼んだそうですが「早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ」と言われて却下されたそうです。

    それと、妊娠→結婚の順序についてのレスをいくつかいただきましたが、実は夫の両親もおめでた婚です。(当時はそんな言い方はしないだろうけど)
    でも当時は凄く体裁が悪く、親族から嫌味を言われたりして、あまり祝福されなかったそうです。
    だからせめて息子の嫁は祝ってあげようという気持ちがあったのかもしれません。

    ちなみに同居してるので毎日顔を合わせます。毎日小さなサプライズがあるのでちょっと疲れます。

    ユーザーID:4515585973

  • サプライズは

    喜んでもらえて初めてサプライズというのでは。
    サプライズ企画をするときは,相手が喜ぶ姿を考えて企画するけど。
    こんなのサプライズじゃない。

    「結婚式に,こまこは友達呼びたいと思うだろうな」とか
    「一緒に準備できないと悲しむかな」とか
    夫が何も感じてなかったとしたら悲しい。
    夫が計画を知ってて,それでも決行することを決めたからにはフォローが欲しい。
    「落ち着いたら改めてみんなを呼んでパーティしよう!」とかね。

    ユーザーID:5754964950

  • タダのごり押しですね

    なんだ、義父母は自分が満足したいだけだったんですね。
    自分の果たせなかった夢を子どもを介して実現しようとしただけです。
    本当に、息子夫婦に自分のような気持ちを味あわせたくない、ちゃんと周りから祝福されるようにしたいのなら
    サプライズの必要もないし、妻側の親族を無視することもしないですよね。

    >「早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ」
    妊婦の体調やお腹の子どものことを無視して、どこが善意なのでしょう?


    >「1度やったんだからもうやる必要はない」と言われてしまいました。
    夫側の親族に対するお披露目はやりましたが、妻側の親族、友人に対するお披露目はまだですよね。
    妻の親戚や友人を無視したことについては、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。

    ユーザーID:3530438406

  • 無視してもう一回する。

    ご主人と二人ででも。
    写真を撮る(前撮りのような・・・。後撮り・・?)だけでも楽しめますよ!
    今度は義父母を全く無視したものでやってみては?
    すっきりしますよ!!

    ユーザーID:4277811925

  • 逆サプライズ!

    トピ主様、ご結婚&ご懐妊おめでとう!ございます。

    結婚式とは…本来、花嫁様のためにするもの、挙式の準備を楽しみながら、晴れの日にその幸せの絶頂を味わうものですよね。
    なので、ご主人やそのご両親のせっかくの気持ちも、あまり嬉しくないものになってしまったのは残念ですね、お気持ちお察しします。
    まして、トピ主様とご家族に同じ日に伝えるなんて…そもそも、サプライズは主役に喜んでもらうために主役の家族、友人をも巻き込んでみんなで計画するのが本当…失礼ですが、お義母様のサプライズはお義母様本人が計画の過程と実行することを主役の気持ちそっちのけで楽しんでいるように思えますね。

    トピ主様がどのようなお式を本来望んでいたかは分かりませんが、今度はトピ主様が逆サプライズの結婚式を企画しては如何ですか?
    例えば、海外挙式なら旅費は別としても挙式費用はそんなに高価ではありませんし、海の見える教会なんてステキですよ〜♪
    もちろん、日本国内でもステキなお式が挙げられる教会や式場も今はたくさんありますし、トピ主様とご両親で企画、準備と全てされると良いのでは?

    最後になりましたがお幸せに♪

    ユーザーID:8888753652

  • 費用は?

    披露宴の費用は義父母側に負担いただいたのでしょうか?
    遠方に嫁ぐ私の友人は、儀両親が既に(彼女でなくても、いつかお嫁さんがきたらと
    想定して前から考えていた様子ですが)旦那さん側地元のホテルの披露宴会場や
    内容も全て決めていてその通りにしなければならないみたいです。
    費用はすべて儀両親が負担。友人はけっこう感謝してるみたいです。
    ただ、自分の地元で別に自分好みの披露宴も自分の費用でやるそうです。
    トピ主さんはまたの機会に自分好みの披露宴を行うことがむずかしそうでお気の毒ですが
    費用を負担してもらったのなら、それで良しと気持ちを納めることもできるかも?

    あ〜でも辛いですよね。
    私は自分のことよりも自分の両親に対して辛くなってしまうかも。
    自分の両親にも「良い式だった」と思ってもらいたいですから。

    ユーザーID:8459084638

  • サプライズっていったら聞こえがいいけど

    どっちも喜んだら「サプライズ」ですけどね・・・
    その点、この出来事をサプライズといえるトピ主様、尊敬します。

    とりあえずお子様出産してひと段落したころでも、お披露目会やったらどうでしょう?
    私だったらとりあえずそうします。


    しかし、サプライズするなら徹底してやってほしいですよね、トピ主さまの実家も巻き込んで、とかだったら話もまた違ったでしょうに。
    招待客の選定とか・・・・。
    身近な小さなサプライズが疲れるなら、抗議したほうがいいですよ、楽しいのはあなただけですって。
    角が立つかもしれないけど、いうこと言わないとこっちも疲れる・・・・。

    ユーザーID:7683299138

  • 小さな親切大きなお世話だね

    落ち着いてから式をということを、両家のご両親と夫婦で決めた話なのに
    なんで勝手に進めちゃったんでしょうかね。
    サプライズってやられた側が本当に嬉しく思わないと意味ないですよね。

    誕生日パーティーならまだしも、結婚式というのにトピ主さんの意見が何一つなく、
    やってあげたからとか恩着せがましいですね。

    式の会場とかはちゃんとしたホテルとかだったのですか?

    >この悔しい気持ち、どうやって処理すればいいでしょう?
    はっきりと文句を言いましょう。ご主人に。

    >毎日小さなサプライズがあるのでちょっと疲れます。
    やりすぎると、嫌がらせに思えてきますね。
    トピ主さん頑張ってください。

    ユーザーID:7898236048

  • ないなぁ・・・

    私は今秋結婚予定ですが、式場の方が言ってました。
    「結婚式というのは、花嫁さんが主役ですから」と。
    その当日はもちろんですがそれまでの過程も2人にとっては思い出になると思うんです。
    それなのにサプライズって・・・善意で考えたように思えません!
    お姑さんもですがだんなさんにちょっとがっかりですね。
    だんなさんが止めてあげなければいけないのに・・・
    もし自分のだんなならこの先不安&大きな溝になること間違いなしですね。

    ユーザーID:1178911042

  • 新郎・妊婦

    …も、相当なサプライズだと思いますが…(笑)

    ユーザーID:0356320856

  • 自業自得では?

    辛口ですみません。
    できちゃった結婚とのこと。
    きちんと順番を踏めば挙式披露宴を勝手に仕切られることもなかったでしょう。
    もっとお付き合いを重ねていたら、ご主人が「新婦の意向をほとんど無視した挙式披露宴を新婦に内緒で親が仕切ろうとするのを止めることもせず、その企てに参加してしまうような、伴侶とするのに値しない男性」ということも見抜けたかもしれませんね。
    そういうことを平気でするご主人とその家に嫁いでしまったのですから、もう覚悟を決めるしかないでしょう。

    ユーザーID:6376731065

  • やはりそこに問題があったのでは

    >実は夫の両親もおめでた婚です。でも当時は凄く体裁が悪く、親族から嫌味を言われたりして、あまり祝福されなかったそうです。
    だからせめて息子の嫁は祝ってあげようという気持ちがあったのかもしれません。

    なるほど…だから、お腹が大きくなる前に披露宴をしたかったんじゃないですか。そうすれば結婚式をしてから出産だし、なんとなく「出来ちゃった婚」と言う感じがご両親の中で薄まったのではないでしょうか。
    出産してからの披露宴だと、なんかやっても意味がないというか、きっと無意識のうちに、自分たちの過去も消したい、みたいなことがあったのでは?

    ユーザーID:2787867802

  • もう一度すればいいじゃないですか

    もう間違いなく、おなかが出る前に式をしてしまいたかったんだと思いますよ。
    よくがんばりましたね。というか、無事でよかったですほんと。

    数年後の披露宴は、予定通りやりましょうよ。
    「1度やったんだからもうやる必要はない」
    と、言われても、なんとでも理由はつけられますよ。トピ主さん側のご親戚に対して必要だ、とか、トピ主さんのご両親に味方になってもらうこともできるのでは?
    もしそれだと角が立つようなら、ご親戚のことは少し残念かもしれませんが、友達を招いたパーティの形にするという手もあります。

    ただね、結婚式って何から何まで自分で手配したとしても、理想どおりにするのはかえってよくないこともあります。招待客や親族が喜びそうなことを考えていたら、自分の理想と違うっていうこともありますし。あんまり一生に一度の晴れ舞台と気負いすぎないほうがいいですよ。
    私は自分の結婚式、招待客へあれこれ気を使って、自分の晴れ舞台という気は全くしませんでした。

    ユーザーID:8382974965

  • 始末の悪い姑だなぁ・・・

    そんなサプライズ全く嬉しくないです。
    旦那さんの配慮がないのも理解不能です。
    旦那さんに今の気持ちをちゃんと伝えましたか?
    姑、結局は自分が楽しみたいだけですよね・・・
    今後もそうやってウザい関わりをしてきそう。。

    落ち着いたら、自分達でささやかな披露宴のをもう1度やったらどうですか?
    今度はトピ主さんやトピ主さんの身内・友人中心で。
    写真ももう一回撮り直して。
    サプライズってことは費用は姑さんが出してくれたんですよね?
    だったら自分達で費用を用意して、もう一度式出来ますよね?

    今回のサプライズ挙式の件は、表向きはニッコリ感謝し、
    "密かに"第2回結婚パーティの計画を進め、
    「でも身内を招待出来なかったので、感謝の意味も込めてもう1回ささやかなパーティを開こうと思います」
    って直前に姑に言えばいいんじゃないでしょうか?
    サプライズ返し、ということで一週間前に招待してもいいのでは??

    ユーザーID:2348285052

  • トピ主さんかわいそう…

    つわりで具合悪い上に友達も身内も呼べなかったなんて…。よかれと思ってしてくれたんでしょうけど、一生に一度の大切な結婚式をそんなふうにされてしまったこと、私がそうだったらいつまでも根に持ってしまいそうです。お子さんが生まれてからトピ主さんのお友達とか身内だけで小さな食事会のようなものをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2371131757

  • 優しいお義母様ですね。

    トピ主さん、自分の考えていた結婚式ができず、お気持ちお察しします。


    しかし、妊娠してから結婚した事で、出産前に挙式or数年後に挙式の選択しかなかったのですよね。
    私が出席する立場であれば、色々な制約を除外すると出産前の方がテンションがあがるかな?

    現実問題として、出産前は準備も大変でしょうし、体調が優れないと思われますので絶対無理はいえません。
    ただ、数年後に招待されても、内心「何を今更?」「よっぽど結婚式やりたかったのかな?」と思ってしまうかも。。。友達であればご祝儀が馬鹿にならないし(ごめんなさい、新郎側含めて色々な友達を呼ぶ訳です)、親戚ならお互いの人柄に詳しくないので、尚更好印象を持たないでしょう。

    なので、御義母さんとして、出席者の為にもトピ主さんの準備の負担を軽減して差し上げたいという気持ちの現れだったのでしょう。
    ありがた迷惑と言ってしまえばそれまでですが、自分の理想とは別の幸せもあると思います。頑張って下さいね。

    きちんとした家では、おめでた婚では恥しくて披露宴自体を反対される例も散見されます。それに比べれば暖かいご家族ではないでしょうか?

    ユーザーID:0244443249

  • やっぱりな

    テレビで時々サプライズ挙式とかやっていて、疑問に思っていたんですよ。
    式までの日を指折り数える楽しみとか、自分の希望とか、まるっきり無視されるじゃないですか。
    しかもやってもらったということで文句言えないしね。
    やっぱりそうですよねえ。
    私もきっと楽しくないなと思います。

    考え方の切り替えとしては、数年後にやると言っていても、子どもも大きくなるにつれて出費もかさむし、結局うやむやになってしまう可能性の方が高いと思います。
    うちは新婚旅行を数年後にと約束したのに、うやむやにされます。
    国内の旅行何度も行ったからいいじゃんって…。
    式を数年後になんて約束してたら、それこそお金がないとつっぱねられるでしょう。
    子ども生んだら体型くずれちゃうし、今が一番綺麗にドレスを着られるときかもしれません。
    今回のはそれはそれで思い出としてとっておいて、数年後に友人中心の披露宴をあげては?

    ユーザーID:5111522921

  • トピ主です。その3

    もう一度やってはどうかというご意見が多くて嬉しいです。ありがとうございます。

    費用は?という質問にお答えします。費用は夫側が全額出してくれました。ですが、夫と夫の両親曰く「貯金を全て使い切った」そうで、他の費用(ベビー用品や家具など。おそらく出産費も)、全て私の貯金から出さなければならなくなりました。

    なんだか腑に落ちない気分です。
    でもそこは、うるさんの仰るように自業自得な部分もあるので、仕方ないと思うことにします。

    ユーザーID:4515585973

  • もう1度、結婚式を挙げることになりました

    トピ主さんと同じ立場だったので、驚いています。
    わたしも、おめでた婚で「子供が落ち着いたら、式を挙げたい」と夫両親に伝えてありました。
    もちろん、その場では納得してくれたのですが…
    数日後に「式場を決めたから、衣装合わせに行ってくれ」と言われたのには、驚きました。
    わたしもドレスしか、選んでません。
    当日は、悪阻も同じように、ひどかったので楽しかった記憶なんて、ほとんどありませんでした。
    その時は、披露宴のみだったので…
    「挙式をしてないから」という理由で…今年、結婚式を挙げる事になりました!
    両家のみの小さな結婚式ですが、ずっと憧れていた式場です。
    夫両親も、「今度は、招待してもらえる」って、楽しみにしてくれてます。
    トピ主さんの悔しい気持ち、よく分かります。わたしもトピ主さんのように思っていた時期がありましたから。
    数年後の披露宴計画、素敵じゃないですか。
    納得のいく披露宴、実現出来るといいですね。
    もしかしたら、数年後にはお姑さんとお舅さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。
    今は反対でも、招待すれば喜んでもらえるかも。

    ユーザーID:8354727166

  • 善意???

    私もサプライズ披露宴でした。夫に貯金がなく、私は興味がなかったので挙げるつもりはなかったのに、親戚に紹介するからと言われて行ったら披露宴でした。(私がウェディングドレスじゃない以外は、誰がどう見ても披露宴だったし、私側の出席者はゼロ)
    義父母は善意でも優しさでもなく、一番大きかったのは自分たちの世間体です。その後の言動でそれがよくわかりました。

    トピ主さんの義父母も同じじゃないですか?トピ主さんの親戚も友人もいないのに、善意だとか優しさなわけがないです。自分たちが早く挙げたかっただけです。
    「1度やったんだからもうやる必要はない」と言っているのは夫ですか?まさか姑??だとしたら、尚更善意なんかじゃないですね。

    今度はトピ主さんの呼びたい人を呼んでやりたいようにできるといいですね。

    ユーザーID:6067703452

  • えー、なんで自業自得なの?

    なんだかでき婚ということで
    トピ主さんに対して風当たり
    が強いですが、なぜそんな
    非難されたり、自業自得とか
    言われるのでしょう。

    でき婚は女性よりも男性側に
    問題があると思うのですが。

    トピ主さんかわいそう。

    ユーザーID:8363594700

  • 費用のこと

    トピ主さんのレスを見ました。
    ちょっと疑問に思ったのが、夫婦ふたりの貯金、というのがないのかな、ということです。

    私の場合で恐縮ですけれど、夫と私各自の独身時代の貯金と現在のお給料をふたりのものとして
    出産や育児にそれらを使うつもりでいます。
    ちなみに結婚式費用は夫婦ふたりの貯金からと両家の両親からのお祝い金でまかないました。

    トピ主さんの場合はご主人の側が費用を支払ったということで、なら出産費用などはご主人の貯金と
    ご自分の貯金でやりくりすればいいのではないですか?
    「夫+夫の両親」と「トピ主さん」というくくりで貯蓄・家計をやりくりされてるのでしょうか?
    違ってたらごめんなさい。

    ご主人がどうしてもトピ主さんよりご自分のご両親の言いなりというか
    なにかあってもトピ主さんを守ってくれない感じがしてしまいます。。。

    もう一度結婚式をやるにしても、やらないにしても、
    ご主人にトピ主さんの気持ちをもっとぶつけた方がいいのでは。。。
    がんばってください。

    ユーザーID:8459084638

  • 話し合った方が良いよ

    既婚男性ですが

    旦那と話し合った方が良いよ。
    今後、サプライズであなたが不機嫌になりそうなところは、前もって相談してくれ、と。プレゼントの中身まで教えろとはいえないと思いますが、非道すぎますよね。

    もう少し、旦那と話し合った方が良いですよ。

    姑は無理と思いますが。

    ユーザーID:5232731085

  • うるさんに同意

    順番が間違っていなければ、あなたもこんな風に思うこともなかったのは間違いありません。義両親がデキ婚だから私達もデキ婚でも構わない?

    いいえ、好きな事だけして、あとからその尻ぬぐいばかりしているから子供の出産費用の貯金もないのです。人生ある程度の計画性は絶対に必要ですよ。
    子どもの出産費用と出産育児にまつわる準備のすべては、自分たちで行うべきです。旦那の貯金がなければあなたの貯金を使うまで。
    夫の両親の貯金など関係ないのです。
    同じお金でも「オムツを買いそろえるお金もない〜、だから援助して〜」というのと、「出産おめでとう、これ私達の気持ち。赤ちゃんの役に立てて」というのでは全く意味が違ってきます。

    おめでた婚…
    赤ちゃんが大大大好きな私ですが、こういった無計画の家族にはおめでたい事と言っていいのかどうか。
    妊娠悪阻の酷いときに披露宴しなくちゃいけないって事自体、赤ちゃんの安全を保てているのかどうか疑問です。お父さんにお金の計画性がない事も、子にとっては非常に危険です。

    ユーザーID:7141327353

  • >むぎさん

    >でき婚は女性よりも男性側に
    >問題があると思うのですが。

    どっちが、ではなくお互いの責任だと思いますが?
    どちらかに比重をおく必要はないでしょう。

    トピ主さんの自業自得、と言ってしまうとトピ主さん1人が悪い印象になってしまいますが、しかし結婚する前に妊娠していなければ、今回の件は起こらなかったわけですから、トピ主さんと旦那さん両者が撒いた種ということでしょう。

    トピ主さんが辛い思いをしたことによって、旦那さんにとっても夫婦の溝として後々まで残るわけですから、夫婦2人の因果応報、自業自得といえると思います。

    でも、その事実をトピ主さんに突きつけても仕方ないことですから、私もasukaさんの意見に賛成で、物事を良いほうに解釈して乗り越えるほうが良いと思います。

    ユーザーID:6007866008

  • 自業自得でしょ

    でき婚が原因とは思いませんが・・・

    結局、夫一家の行動を、すべて受け入れているでしょ。
    親戚や友達を呼びたい、悪阻が酷い時期にしたくない、
    きちんと話し合えばよかったのに。

    >早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ

    だから出産の後で!と食い下がれなかったんですか?
    あなたのお母さんも、実は子連れの式に躊躇いがあって、
    逆らいきれなかったとか?

    それにしても、ご主人、妻の気持ちを無視しすぎでは?
    トピ主さんは、「悪気はないから・・・」と思いますか?
    では、やっぱり、あなたが我慢するしかないですね。

    ユーザーID:9026735094

  • えっ・・?

    サプライズ結婚式のせいで

    今後の出産含めかかる費用はトピ主さん?
    「私お金ないよ・・?」といっておやりなさい!!

    なんて責任感のないダンナ!そんな男でいいの?

    ユーザーID:4277811925

  • 私的には金銭面が一番気になる

    >費用は夫側が全額出してくれました。ですが、夫と夫の両親曰く「貯金を全て使い切った」そうで、他の費用(ベビー用品や家具など。おそらく出産費も)、全て私の貯金から出さなければならなくなりました。

    私としては、ここが一番気になりました。
    今回の行為が100%善意に基づくものだったとした場合
    やはり計画性や配慮に欠けすぎていると思うのです。
    特に金銭面ではありえないです。
    子供の準備資金をサプライズ披露宴に当ててしまったって事ですよね?
    嫁の貯金の用途が既に他に決まっていたりした場合(カード決済等)どうするつもりだったのか?と。
    大の大人が3人いてこれって、ちょっと考えられません。

    この計画性のなさが将来に悪い影響がないわけないと思うのですが。
    私としては、そっちの方が心配です。
    とりあえず、夫からは通帳を取り上げておいたほうがいいと思います。
    カードも使用不可にするな、私なら。

    ユーザーID:5094964862

  • おめでとうございます

    ただでさえ大変なときにいろいろあって本当に大変でしたね。

    でも、おめでとうございます。
    お祝い事が重なることは素敵なことです。

    私は、今回の披露宴はやってよかったと思いますよ。
    あと20年たったとき、トピ主さんは絶対に「良かった」と思うはずです。

    家族としての生活の前にする結婚式は
    一回しかできません。

    もちろん生活のことも考えると
    今はいろいろ不満もあるでしょう。気持ちは分かります。

    でも、時間と言うのは何ものにも変えられません。
    そのときの写真は、何ものにも変えがたいものになるはずです。

    そして、お友達を呼んでの披露宴もぜひ実現してください。
    旦那様と気持ちをわかりあうチャンスです。

    何度も話し合い、お互いに折り合いをつけたり
    どんなことを不満に思い、希望し、何に幸せを見出すのか。
    話し合うことが、トピ主さん夫婦の歴史になって行くと思います。

    どうかお幸せに。

    小さな不満、大きな不満はいっぱいでてくることが結婚ですね。
    私も同じです。
    歴史を作っていきましょ

    ユーザーID:4382877406

  • 同情します

    子供ができたことがきっかけでの結婚なんだから、サプライズで披露宴されたのも義父母の世間体を考えれば当然、というような発言が出ていますが、それは違うんじゃないかなと思います。

    世間体を考えるにしても、身の回りの人への世間体を配慮してほしいから披露宴をして欲しいという説明と、お嫁さんと事前に打ち合わせをしてなるべく体への負担を避けるような段取りをすべきだったと思います。
    また、式は気持ちの上で、ひとつの区切りにもなると思います。戸籍の上ではすでに結婚していても、こまこさんのご両親にとっても、娘は結婚したんだなぁと感慨深いものになるものだったと思うのですが、そういうのも無視されてしまったんですよね。
    女性にとっては、一生に一度のことですし(基本は)、やはり、こうしたいという希望があるんじゃないかとか、お嫁さんも呼びたい友達がいるだろう、とか、そういう基本的な考えもなかったのは、夫家族が自己中心的過ぎたのではないかと思います。

    そういった点で、体調なども考慮せず、突然の披露宴を開かれて、仕切りなおしの披露宴はしないといわれたら、非常にこまこさんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:6964089586

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