サプライズ挙式披露宴に不満

レス64
(トピ主0
お気に入り159

恋愛・結婚・離婚

こまこ

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • サプライズって

    自己満足ですから。

    「相手が喜ぶかな〜」とわくわくしながら準備し

    喜んだ姿(時として喜んでいるフリをしている場合もあるはずだが)
    を見て満足。

    はあ楽しかった!!

    て感じ。


    さぞ楽しかったと思いますよ〜。
    姑さんとご主人。

    出産費用等はしょうがない部分があるかもしれませんが、
    今後のご主人のおこづかいから少しずつさっぴいて
    (楽しかった代としてね)
    まとまった額になったときに子供もつれて海外旅行にでも行かれてはどうですか?
    もし可能そうなら夫婦と生まれた子供だけで神聖な結婚式をもう一度そこで催しちゃうとか。

    ユーザーID:4277811925

  • 甘いと思う

    辛口です。

    結婚式とかの「儀式」って、自分たちがすると決めた時期にすればよいものではないんです。「するべき時期」にしないと意味がなくなります。そして、
    するべき時期を決めるのはトピ主さんではなく、いわゆる「世間」って
    もんです。

    数年後に披露宴とか、出産費用の貯金もない人が言ってても、
    実現するとは思えません。また、挙式したところで、どんな意味があるの
    ですか?世間に意味通じます?「これから、2人でやっていきます」という
    意味の披露を、結婚3年もたった子供までいる2人がやって。

    「いまさら何やってるんだ」
    「世間の順番も守れない常識知らずの夫婦」

    と思われるのがオチです。

    あなたの意に添わなかったとしても、厚意は厚意です。

    意に添わない式になったのは、ひとえに「結婚してから子作り」
    の手順が守れなかった自分達側にあるのでは?

    ユーザーID:5880179762

  • えりさんに賛成

     今、一番 重要な事項の出産費用より自分達の見栄や体面のためにお金を使うご主人家族にちょっと?・・・ですね。
    お金を持っていても、「出産費用どうしよう?」とお金の無い振りしてみて下さい。
    今後、サプライズと言う言葉の隠れみのを使って、義理の実家&夫が好き勝手にしない為に。

    こんな事書くと、ひどい嫁のようですが、
    「夫婦の大事な事は、親とではなく、夫婦で決める」スタンスを今、確立しないと、家族単位の基準が崩れて、貴方はいつまでも
    義理の実家の決定事項に振り回されますよ。
    ご主人を教育するチャンスです、頑張って!!

    ユーザーID:7249566769

  • 計画性が無いのでは?

    貴女もご主人もご主人のご両親も。

    誰も悪くないと書かれていますが順番を間違えた貴方達にも非があります。普通に結婚→妊娠の運びであれば不満なんか何も無かったんでしょう?計画性が無いと非難されても仕方ありません。

    自分でおめでた婚とは言わない方がいいですよ。
    他人が言うならまだしも、自分で言うセリフでは無いと思います。

    >でも当時は凄く体裁が悪く

    いやいや。
    今でも十分体裁は悪いですよ。


    あと、トピ主さんの気持ちを大事にしないご主人にも「?」です。
    妻の事より自分の両親の方が大事なんでしょうか?

    貯金を使い果たしたというあちらのご両親にも「?」です。
    使い果たすくらいならしない方が良かったのに(余裕が出来てから後で行うのが正解では?)

    でも、順番を間違えてもご主人とあちらのご両親に迎えられたのだからそれだけで幸せと思うべきではないでしょうか?

    人生ガマンの連続なんですから毎日のサプライズなんて気にしない気にしない。

    ユーザーID:4710364567

  • 同情します

    子供ができたことがきっかけでの結婚なんだから、サプライズで披露宴されたのも義父母の世間体を考えれば当然、というような発言が出ていますが、それは違うんじゃないかなと思います。

    世間体を考えるにしても、身の回りの人への世間体を配慮してほしいから披露宴をして欲しいという説明と、お嫁さんと事前に打ち合わせをしてなるべく体への負担を避けるような段取りをすべきだったと思います。
    また、式は気持ちの上で、ひとつの区切りにもなると思います。戸籍の上ではすでに結婚していても、こまこさんのご両親にとっても、娘は結婚したんだなぁと感慨深いものになるものだったと思うのですが、そういうのも無視されてしまったんですよね。
    女性にとっては、一生に一度のことですし(基本は)、やはり、こうしたいという希望があるんじゃないかとか、お嫁さんも呼びたい友達がいるだろう、とか、そういう基本的な考えもなかったのは、夫家族が自己中心的過ぎたのではないかと思います。

    そういった点で、体調なども考慮せず、突然の披露宴を開かれて、仕切りなおしの披露宴はしないといわれたら、非常にこまこさんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:6964089586

  • おめでとうございます

    ただでさえ大変なときにいろいろあって本当に大変でしたね。

    でも、おめでとうございます。
    お祝い事が重なることは素敵なことです。

    私は、今回の披露宴はやってよかったと思いますよ。
    あと20年たったとき、トピ主さんは絶対に「良かった」と思うはずです。

    家族としての生活の前にする結婚式は
    一回しかできません。

    もちろん生活のことも考えると
    今はいろいろ不満もあるでしょう。気持ちは分かります。

    でも、時間と言うのは何ものにも変えられません。
    そのときの写真は、何ものにも変えがたいものになるはずです。

    そして、お友達を呼んでの披露宴もぜひ実現してください。
    旦那様と気持ちをわかりあうチャンスです。

    何度も話し合い、お互いに折り合いをつけたり
    どんなことを不満に思い、希望し、何に幸せを見出すのか。
    話し合うことが、トピ主さん夫婦の歴史になって行くと思います。

    どうかお幸せに。

    小さな不満、大きな不満はいっぱいでてくることが結婚ですね。
    私も同じです。
    歴史を作っていきましょ

    ユーザーID:4382877406

  • 私的には金銭面が一番気になる

    >費用は夫側が全額出してくれました。ですが、夫と夫の両親曰く「貯金を全て使い切った」そうで、他の費用(ベビー用品や家具など。おそらく出産費も)、全て私の貯金から出さなければならなくなりました。

    私としては、ここが一番気になりました。
    今回の行為が100%善意に基づくものだったとした場合
    やはり計画性や配慮に欠けすぎていると思うのです。
    特に金銭面ではありえないです。
    子供の準備資金をサプライズ披露宴に当ててしまったって事ですよね?
    嫁の貯金の用途が既に他に決まっていたりした場合(カード決済等)どうするつもりだったのか?と。
    大の大人が3人いてこれって、ちょっと考えられません。

    この計画性のなさが将来に悪い影響がないわけないと思うのですが。
    私としては、そっちの方が心配です。
    とりあえず、夫からは通帳を取り上げておいたほうがいいと思います。
    カードも使用不可にするな、私なら。

    ユーザーID:5094964862

  • えっ・・?

    サプライズ結婚式のせいで

    今後の出産含めかかる費用はトピ主さん?
    「私お金ないよ・・?」といっておやりなさい!!

    なんて責任感のないダンナ!そんな男でいいの?

    ユーザーID:4277811925

  • 自業自得でしょ

    でき婚が原因とは思いませんが・・・

    結局、夫一家の行動を、すべて受け入れているでしょ。
    親戚や友達を呼びたい、悪阻が酷い時期にしたくない、
    きちんと話し合えばよかったのに。

    >早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ

    だから出産の後で!と食い下がれなかったんですか?
    あなたのお母さんも、実は子連れの式に躊躇いがあって、
    逆らいきれなかったとか?

    それにしても、ご主人、妻の気持ちを無視しすぎでは?
    トピ主さんは、「悪気はないから・・・」と思いますか?
    では、やっぱり、あなたが我慢するしかないですね。

    ユーザーID:9026735094

  • >むぎさん

    >でき婚は女性よりも男性側に
    >問題があると思うのですが。

    どっちが、ではなくお互いの責任だと思いますが?
    どちらかに比重をおく必要はないでしょう。

    トピ主さんの自業自得、と言ってしまうとトピ主さん1人が悪い印象になってしまいますが、しかし結婚する前に妊娠していなければ、今回の件は起こらなかったわけですから、トピ主さんと旦那さん両者が撒いた種ということでしょう。

    トピ主さんが辛い思いをしたことによって、旦那さんにとっても夫婦の溝として後々まで残るわけですから、夫婦2人の因果応報、自業自得といえると思います。

    でも、その事実をトピ主さんに突きつけても仕方ないことですから、私もasukaさんの意見に賛成で、物事を良いほうに解釈して乗り越えるほうが良いと思います。

    ユーザーID:6007866008

  • うるさんに同意

    順番が間違っていなければ、あなたもこんな風に思うこともなかったのは間違いありません。義両親がデキ婚だから私達もデキ婚でも構わない?

    いいえ、好きな事だけして、あとからその尻ぬぐいばかりしているから子供の出産費用の貯金もないのです。人生ある程度の計画性は絶対に必要ですよ。
    子どもの出産費用と出産育児にまつわる準備のすべては、自分たちで行うべきです。旦那の貯金がなければあなたの貯金を使うまで。
    夫の両親の貯金など関係ないのです。
    同じお金でも「オムツを買いそろえるお金もない〜、だから援助して〜」というのと、「出産おめでとう、これ私達の気持ち。赤ちゃんの役に立てて」というのでは全く意味が違ってきます。

    おめでた婚…
    赤ちゃんが大大大好きな私ですが、こういった無計画の家族にはおめでたい事と言っていいのかどうか。
    妊娠悪阻の酷いときに披露宴しなくちゃいけないって事自体、赤ちゃんの安全を保てているのかどうか疑問です。お父さんにお金の計画性がない事も、子にとっては非常に危険です。

    ユーザーID:7141327353

  • 話し合った方が良いよ

    既婚男性ですが

    旦那と話し合った方が良いよ。
    今後、サプライズであなたが不機嫌になりそうなところは、前もって相談してくれ、と。プレゼントの中身まで教えろとはいえないと思いますが、非道すぎますよね。

    もう少し、旦那と話し合った方が良いですよ。

    姑は無理と思いますが。

    ユーザーID:5232731085

  • 費用のこと

    トピ主さんのレスを見ました。
    ちょっと疑問に思ったのが、夫婦ふたりの貯金、というのがないのかな、ということです。

    私の場合で恐縮ですけれど、夫と私各自の独身時代の貯金と現在のお給料をふたりのものとして
    出産や育児にそれらを使うつもりでいます。
    ちなみに結婚式費用は夫婦ふたりの貯金からと両家の両親からのお祝い金でまかないました。

    トピ主さんの場合はご主人の側が費用を支払ったということで、なら出産費用などはご主人の貯金と
    ご自分の貯金でやりくりすればいいのではないですか?
    「夫+夫の両親」と「トピ主さん」というくくりで貯蓄・家計をやりくりされてるのでしょうか?
    違ってたらごめんなさい。

    ご主人がどうしてもトピ主さんよりご自分のご両親の言いなりというか
    なにかあってもトピ主さんを守ってくれない感じがしてしまいます。。。

    もう一度結婚式をやるにしても、やらないにしても、
    ご主人にトピ主さんの気持ちをもっとぶつけた方がいいのでは。。。
    がんばってください。

    ユーザーID:8459084638

  • えー、なんで自業自得なの?

    なんだかでき婚ということで
    トピ主さんに対して風当たり
    が強いですが、なぜそんな
    非難されたり、自業自得とか
    言われるのでしょう。

    でき婚は女性よりも男性側に
    問題があると思うのですが。

    トピ主さんかわいそう。

    ユーザーID:8363594700

  • 善意???

    私もサプライズ披露宴でした。夫に貯金がなく、私は興味がなかったので挙げるつもりはなかったのに、親戚に紹介するからと言われて行ったら披露宴でした。(私がウェディングドレスじゃない以外は、誰がどう見ても披露宴だったし、私側の出席者はゼロ)
    義父母は善意でも優しさでもなく、一番大きかったのは自分たちの世間体です。その後の言動でそれがよくわかりました。

    トピ主さんの義父母も同じじゃないですか?トピ主さんの親戚も友人もいないのに、善意だとか優しさなわけがないです。自分たちが早く挙げたかっただけです。
    「1度やったんだからもうやる必要はない」と言っているのは夫ですか?まさか姑??だとしたら、尚更善意なんかじゃないですね。

    今度はトピ主さんの呼びたい人を呼んでやりたいようにできるといいですね。

    ユーザーID:6067703452

  • もう1度、結婚式を挙げることになりました

    トピ主さんと同じ立場だったので、驚いています。
    わたしも、おめでた婚で「子供が落ち着いたら、式を挙げたい」と夫両親に伝えてありました。
    もちろん、その場では納得してくれたのですが…
    数日後に「式場を決めたから、衣装合わせに行ってくれ」と言われたのには、驚きました。
    わたしもドレスしか、選んでません。
    当日は、悪阻も同じように、ひどかったので楽しかった記憶なんて、ほとんどありませんでした。
    その時は、披露宴のみだったので…
    「挙式をしてないから」という理由で…今年、結婚式を挙げる事になりました!
    両家のみの小さな結婚式ですが、ずっと憧れていた式場です。
    夫両親も、「今度は、招待してもらえる」って、楽しみにしてくれてます。
    トピ主さんの悔しい気持ち、よく分かります。わたしもトピ主さんのように思っていた時期がありましたから。
    数年後の披露宴計画、素敵じゃないですか。
    納得のいく披露宴、実現出来るといいですね。
    もしかしたら、数年後にはお姑さんとお舅さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。
    今は反対でも、招待すれば喜んでもらえるかも。

    ユーザーID:8354727166

  • トピ主です。その3

    もう一度やってはどうかというご意見が多くて嬉しいです。ありがとうございます。

    費用は?という質問にお答えします。費用は夫側が全額出してくれました。ですが、夫と夫の両親曰く「貯金を全て使い切った」そうで、他の費用(ベビー用品や家具など。おそらく出産費も)、全て私の貯金から出さなければならなくなりました。

    なんだか腑に落ちない気分です。
    でもそこは、うるさんの仰るように自業自得な部分もあるので、仕方ないと思うことにします。

    ユーザーID:4515585973

  • やっぱりな

    テレビで時々サプライズ挙式とかやっていて、疑問に思っていたんですよ。
    式までの日を指折り数える楽しみとか、自分の希望とか、まるっきり無視されるじゃないですか。
    しかもやってもらったということで文句言えないしね。
    やっぱりそうですよねえ。
    私もきっと楽しくないなと思います。

    考え方の切り替えとしては、数年後にやると言っていても、子どもも大きくなるにつれて出費もかさむし、結局うやむやになってしまう可能性の方が高いと思います。
    うちは新婚旅行を数年後にと約束したのに、うやむやにされます。
    国内の旅行何度も行ったからいいじゃんって…。
    式を数年後になんて約束してたら、それこそお金がないとつっぱねられるでしょう。
    子ども生んだら体型くずれちゃうし、今が一番綺麗にドレスを着られるときかもしれません。
    今回のはそれはそれで思い出としてとっておいて、数年後に友人中心の披露宴をあげては?

    ユーザーID:5111522921

  • 優しいお義母様ですね。

    トピ主さん、自分の考えていた結婚式ができず、お気持ちお察しします。


    しかし、妊娠してから結婚した事で、出産前に挙式or数年後に挙式の選択しかなかったのですよね。
    私が出席する立場であれば、色々な制約を除外すると出産前の方がテンションがあがるかな?

    現実問題として、出産前は準備も大変でしょうし、体調が優れないと思われますので絶対無理はいえません。
    ただ、数年後に招待されても、内心「何を今更?」「よっぽど結婚式やりたかったのかな?」と思ってしまうかも。。。友達であればご祝儀が馬鹿にならないし(ごめんなさい、新郎側含めて色々な友達を呼ぶ訳です)、親戚ならお互いの人柄に詳しくないので、尚更好印象を持たないでしょう。

    なので、御義母さんとして、出席者の為にもトピ主さんの準備の負担を軽減して差し上げたいという気持ちの現れだったのでしょう。
    ありがた迷惑と言ってしまえばそれまでですが、自分の理想とは別の幸せもあると思います。頑張って下さいね。

    きちんとした家では、おめでた婚では恥しくて披露宴自体を反対される例も散見されます。それに比べれば暖かいご家族ではないでしょうか?

    ユーザーID:0244443249

  • トピ主さんかわいそう…

    つわりで具合悪い上に友達も身内も呼べなかったなんて…。よかれと思ってしてくれたんでしょうけど、一生に一度の大切な結婚式をそんなふうにされてしまったこと、私がそうだったらいつまでも根に持ってしまいそうです。お子さんが生まれてからトピ主さんのお友達とか身内だけで小さな食事会のようなものをされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2371131757

  • 始末の悪い姑だなぁ・・・

    そんなサプライズ全く嬉しくないです。
    旦那さんの配慮がないのも理解不能です。
    旦那さんに今の気持ちをちゃんと伝えましたか?
    姑、結局は自分が楽しみたいだけですよね・・・
    今後もそうやってウザい関わりをしてきそう。。

    落ち着いたら、自分達でささやかな披露宴のをもう1度やったらどうですか?
    今度はトピ主さんやトピ主さんの身内・友人中心で。
    写真ももう一回撮り直して。
    サプライズってことは費用は姑さんが出してくれたんですよね?
    だったら自分達で費用を用意して、もう一度式出来ますよね?

    今回のサプライズ挙式の件は、表向きはニッコリ感謝し、
    "密かに"第2回結婚パーティの計画を進め、
    「でも身内を招待出来なかったので、感謝の意味も込めてもう1回ささやかなパーティを開こうと思います」
    って直前に姑に言えばいいんじゃないでしょうか?
    サプライズ返し、ということで一週間前に招待してもいいのでは??

    ユーザーID:2348285052

  • もう一度すればいいじゃないですか

    もう間違いなく、おなかが出る前に式をしてしまいたかったんだと思いますよ。
    よくがんばりましたね。というか、無事でよかったですほんと。

    数年後の披露宴は、予定通りやりましょうよ。
    「1度やったんだからもうやる必要はない」
    と、言われても、なんとでも理由はつけられますよ。トピ主さん側のご親戚に対して必要だ、とか、トピ主さんのご両親に味方になってもらうこともできるのでは?
    もしそれだと角が立つようなら、ご親戚のことは少し残念かもしれませんが、友達を招いたパーティの形にするという手もあります。

    ただね、結婚式って何から何まで自分で手配したとしても、理想どおりにするのはかえってよくないこともあります。招待客や親族が喜びそうなことを考えていたら、自分の理想と違うっていうこともありますし。あんまり一生に一度の晴れ舞台と気負いすぎないほうがいいですよ。
    私は自分の結婚式、招待客へあれこれ気を使って、自分の晴れ舞台という気は全くしませんでした。

    ユーザーID:8382974965

  • やはりそこに問題があったのでは

    >実は夫の両親もおめでた婚です。でも当時は凄く体裁が悪く、親族から嫌味を言われたりして、あまり祝福されなかったそうです。
    だからせめて息子の嫁は祝ってあげようという気持ちがあったのかもしれません。

    なるほど…だから、お腹が大きくなる前に披露宴をしたかったんじゃないですか。そうすれば結婚式をしてから出産だし、なんとなく「出来ちゃった婚」と言う感じがご両親の中で薄まったのではないでしょうか。
    出産してからの披露宴だと、なんかやっても意味がないというか、きっと無意識のうちに、自分たちの過去も消したい、みたいなことがあったのでは?

    ユーザーID:2787867802

  • 自業自得では?

    辛口ですみません。
    できちゃった結婚とのこと。
    きちんと順番を踏めば挙式披露宴を勝手に仕切られることもなかったでしょう。
    もっとお付き合いを重ねていたら、ご主人が「新婦の意向をほとんど無視した挙式披露宴を新婦に内緒で親が仕切ろうとするのを止めることもせず、その企てに参加してしまうような、伴侶とするのに値しない男性」ということも見抜けたかもしれませんね。
    そういうことを平気でするご主人とその家に嫁いでしまったのですから、もう覚悟を決めるしかないでしょう。

    ユーザーID:6376731065

  • 新郎・妊婦

    …も、相当なサプライズだと思いますが…(笑)

    ユーザーID:0356320856

  • ないなぁ・・・

    私は今秋結婚予定ですが、式場の方が言ってました。
    「結婚式というのは、花嫁さんが主役ですから」と。
    その当日はもちろんですがそれまでの過程も2人にとっては思い出になると思うんです。
    それなのにサプライズって・・・善意で考えたように思えません!
    お姑さんもですがだんなさんにちょっとがっかりですね。
    だんなさんが止めてあげなければいけないのに・・・
    もし自分のだんなならこの先不安&大きな溝になること間違いなしですね。

    ユーザーID:1178911042

  • 小さな親切大きなお世話だね

    落ち着いてから式をということを、両家のご両親と夫婦で決めた話なのに
    なんで勝手に進めちゃったんでしょうかね。
    サプライズってやられた側が本当に嬉しく思わないと意味ないですよね。

    誕生日パーティーならまだしも、結婚式というのにトピ主さんの意見が何一つなく、
    やってあげたからとか恩着せがましいですね。

    式の会場とかはちゃんとしたホテルとかだったのですか?

    >この悔しい気持ち、どうやって処理すればいいでしょう?
    はっきりと文句を言いましょう。ご主人に。

    >毎日小さなサプライズがあるのでちょっと疲れます。
    やりすぎると、嫌がらせに思えてきますね。
    トピ主さん頑張ってください。

    ユーザーID:7898236048

  • サプライズっていったら聞こえがいいけど

    どっちも喜んだら「サプライズ」ですけどね・・・
    その点、この出来事をサプライズといえるトピ主様、尊敬します。

    とりあえずお子様出産してひと段落したころでも、お披露目会やったらどうでしょう?
    私だったらとりあえずそうします。


    しかし、サプライズするなら徹底してやってほしいですよね、トピ主さまの実家も巻き込んで、とかだったら話もまた違ったでしょうに。
    招待客の選定とか・・・・。
    身近な小さなサプライズが疲れるなら、抗議したほうがいいですよ、楽しいのはあなただけですって。
    角が立つかもしれないけど、いうこと言わないとこっちも疲れる・・・・。

    ユーザーID:7683299138

  • 費用は?

    披露宴の費用は義父母側に負担いただいたのでしょうか?
    遠方に嫁ぐ私の友人は、儀両親が既に(彼女でなくても、いつかお嫁さんがきたらと
    想定して前から考えていた様子ですが)旦那さん側地元のホテルの披露宴会場や
    内容も全て決めていてその通りにしなければならないみたいです。
    費用はすべて儀両親が負担。友人はけっこう感謝してるみたいです。
    ただ、自分の地元で別に自分好みの披露宴も自分の費用でやるそうです。
    トピ主さんはまたの機会に自分好みの披露宴を行うことがむずかしそうでお気の毒ですが
    費用を負担してもらったのなら、それで良しと気持ちを納めることもできるかも?

    あ〜でも辛いですよね。
    私は自分のことよりも自分の両親に対して辛くなってしまうかも。
    自分の両親にも「良い式だった」と思ってもらいたいですから。

    ユーザーID:8459084638

  • 逆サプライズ!

    トピ主様、ご結婚&ご懐妊おめでとう!ございます。

    結婚式とは…本来、花嫁様のためにするもの、挙式の準備を楽しみながら、晴れの日にその幸せの絶頂を味わうものですよね。
    なので、ご主人やそのご両親のせっかくの気持ちも、あまり嬉しくないものになってしまったのは残念ですね、お気持ちお察しします。
    まして、トピ主様とご家族に同じ日に伝えるなんて…そもそも、サプライズは主役に喜んでもらうために主役の家族、友人をも巻き込んでみんなで計画するのが本当…失礼ですが、お義母様のサプライズはお義母様本人が計画の過程と実行することを主役の気持ちそっちのけで楽しんでいるように思えますね。

    トピ主様がどのようなお式を本来望んでいたかは分かりませんが、今度はトピ主様が逆サプライズの結婚式を企画しては如何ですか?
    例えば、海外挙式なら旅費は別としても挙式費用はそんなに高価ではありませんし、海の見える教会なんてステキですよ〜♪
    もちろん、日本国内でもステキなお式が挙げられる教会や式場も今はたくさんありますし、トピ主様とご両親で企画、準備と全てされると良いのでは?

    最後になりましたがお幸せに♪

    ユーザーID:8888753652

  • 無視してもう一回する。

    ご主人と二人ででも。
    写真を撮る(前撮りのような・・・。後撮り・・?)だけでも楽しめますよ!
    今度は義父母を全く無視したものでやってみては?
    すっきりしますよ!!

    ユーザーID:4277811925

  • タダのごり押しですね

    なんだ、義父母は自分が満足したいだけだったんですね。
    自分の果たせなかった夢を子どもを介して実現しようとしただけです。
    本当に、息子夫婦に自分のような気持ちを味あわせたくない、ちゃんと周りから祝福されるようにしたいのなら
    サプライズの必要もないし、妻側の親族を無視することもしないですよね。

    >「早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ」
    妊婦の体調やお腹の子どものことを無視して、どこが善意なのでしょう?


    >「1度やったんだからもうやる必要はない」と言われてしまいました。
    夫側の親族に対するお披露目はやりましたが、妻側の親族、友人に対するお披露目はまだですよね。
    妻の親戚や友人を無視したことについては、ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。

    ユーザーID:3530438406

  • サプライズは

    喜んでもらえて初めてサプライズというのでは。
    サプライズ企画をするときは,相手が喜ぶ姿を考えて企画するけど。
    こんなのサプライズじゃない。

    「結婚式に,こまこは友達呼びたいと思うだろうな」とか
    「一緒に準備できないと悲しむかな」とか
    夫が何も感じてなかったとしたら悲しい。
    夫が計画を知ってて,それでも決行することを決めたからにはフォローが欲しい。
    「落ち着いたら改めてみんなを呼んでパーティしよう!」とかね。

    ユーザーID:5754964950

  • トピ主です。その2

    ありがとうございます。少し補足します。

    私に「実は来週・・・」と知らせてきたのは姑ですが、計画を立てたのは夫と姑と舅の3人です。私と私の親は知りませんでした。

    >親孝行できて良かった、と思えませんか?

    というご意見ありましたが、私の親も不満を感じてるようなのでこれは親孝行になってないと思います。

    母は私の悪阻が酷いことを知ってたので反対していて、夫の両親に「せめて悪阻がおさまる時期まで待ってもらえないか」と頼んだそうですが「早くしないとお腹が出てきてドレス着れなくなっちゃうよ」と言われて却下されたそうです。

    それと、妊娠→結婚の順序についてのレスをいくつかいただきましたが、実は夫の両親もおめでた婚です。(当時はそんな言い方はしないだろうけど)
    でも当時は凄く体裁が悪く、親族から嫌味を言われたりして、あまり祝福されなかったそうです。
    だからせめて息子の嫁は祝ってあげようという気持ちがあったのかもしれません。

    ちなみに同居してるので毎日顔を合わせます。毎日小さなサプライズがあるのでちょっと疲れます。

    ユーザーID:4515585973

  • ひどいですね!

    皆さんも書かれてますが、本当に私も悲しく腹立たしくなってしまいました。
    >数年後の披露宴計画については「1度やったんだからもうやる必要はない」と言われてしまいました。
    これは、お姑さんのセリフなんですよね。
    ご主人の意見はないということで言わせていただきますね。
    「やる必要はない」と言われても、ご主人の身内をのぞいてやってしまえばいいですよ。
    主さんの身内とご友人たちで。

    ユーザーID:2954190657

  • 悪気はないかもしれないけど

    一つのことを思いつくとワクワクして、
    自分の楽しみで頭がいっぱいになって相手の気持ちなんてどこかへ飛んでしまって、
    しかもそれを行動に移す暴走タイプの義母様とお見受けしました。

    それが義母様の愛する対象なら、なおさらそれを自分で企画して、
    思い通りに運営して、美味しい部分だけを独占したいような。

    今回のことは要するに、義母様が愛する息子のイベントを自分が仕切りたかったのでしょう。
    トピ主さんにとって悔しいことだと思います。

    しかし、ものは考えよう。
    義母様がこういうことをやってしまう人で、そして夫も母親に丸め込まれやすい人だとわかったら、次からは用心しましょう。

    息子の結婚式でさえこうならば、孫が生まれたら嬉しくて舞い上がって、
    善意・厚意の名の下に、喜び勇んで大事なイベントを次々に義母主体で仕切っていく可能性がある、と。
    例えば、
    「子どもの名前を考えてあげた」とか「○○の節句は〜〜」みたいになりかねないので。

    今回はこの程度で済んだと思って(教訓として)
    今後は譲れる部分と譲れない部分を自分で決めておけばいいと思います。

    ユーザーID:3201004413

  • 善意でも迷惑なら断る

    姑は善意でやったのかもしれませんが
    こまこさんが喜んでいないのですから文句をいうべきでした。
    今後サプライズ命名とか、サプライズ新居購入(夫実家から徒歩1分)とかされちゃいますよ。
    終わった披露宴は夫親族との食事会ぐらいに考えて披露宴は計画通りにやっては?
    夫ももうやる必要ないって言ってるの?
    まさか夫もサプライズの協力者なんてことはないですよね?

    ユーザーID:6692919402

  • 信じられない

    私も悪阻ひどかったんで、読んでビックリ。。さぞかし辛かったでしょう。。
    旦那さん、悪阻の状況知ってるのに止めてくれなかったんですか。。

    ユーザーID:7264196434

  • サプライズ妊娠

    まぁ、どっちもどっちでは。

    自分でおめでた婚と言うのは、、、おめでたい人だな
    と思ってしまいます。同じ内容でも妊娠して結婚しま
    した、と書けばまともな感じがするのですが。

    結婚式は基本的に(実&義理)親のためにやるものと割り
    切った方が幸せですよ。親孝行できて良かった、と思え
    ませんか?

    それから夫の実家・親戚に無事に受け入れてもらえた事
    に感謝の気持ちを持った方がいいですよ。

    ユーザーID:1591278029

  • うれしくないサプライズでしたね

    ご主人にもサプライズだったのか、私も非常に気になるところですが。(笑)

    姑さんも最初は数年後でいいと思っていたけど、ご親戚やお友達の忠告に危機感を持ったか、話合いの席のときから虎視耽々と結婚式強行をたくさんでいたか、どちらかでしょうね。

    まあ、済んだことはしかたありません。
    サプライズ返しで、数年後にアットホームな結婚式をなさる案、私も賛成です。
    結婚式って、両家のためにあるものですよね。
    悪気がなければいいというものでもないし、姑さんが善意だというならこまこさんの体調も花嫁側ご親族のことも考慮するか、どうしても間に合わなかったというなら、その時は食事会のような席にするべきでしたよね。

    2度目の結婚式のことで姑さんに詰め寄らるようなことがあったら、「逆の立場だったら、どんな気持ちになるか?」を問いかけてみてくださいね!

    ユーザーID:0886949940

  • そうそう、ものは考えようですよ!

    asukaさんの”ものは考えよう”の考えに強く同意します。
    そう、トピ主さんの考え方次第でこれは、どうにでもなるのです。

    身重の辛い時期によく、ひとの善意に必死で応えようと、
    文句も言わず、サプライズ披露宴をこなしたトピ主さんを
    私は尊敬します。
    おめでた婚をよく思わない人もいる中、今回の
    一件で、トピ主さん夫婦に対する夫側の人々の先入観を
    多少なりとも変えさせたのではないでしょうか?
    私はトピ主さんにとって、今回の件は必ずプラスに働くと考えます。
    トピ主さんご存知の通り、他人の善意が働いての一件なのですから。

    「じゃあトピ主さんの気持ちはどうなる!」とお思いの方へ、
    だからトピ主さんの考え方次第、なのです。

    また、おめでた婚の場合、数年後の挙式の話には当然なっても、
    実際夫婦として生活が続くと、改めて実現までこぎつける夫婦は
    かなり少ないのが現状です。
    そこまで見越して夫側家族が企画してあげたとは思いませんが、
    トピ主さん夫婦が今の気持ちを持ち続け、数年後に自分たちの
    力で実現にこぎつけたとしても、きっと文句は出ないと思いますよ。

    ユーザーID:8958288240

  • トピ主です。ご意見ありがとうございました。

    たくさんのレスありがとうございました。

    書き方が悪かったですが、身内を招待できなかったというのは親戚や祖父母等のことで、さすがに親と兄弟は来ました。でも父と弟は「急に仕事の休みを取るのは大変なのだからもっと早く言ってくれ」と愚痴ってました。

    式場など全て知らないうちに決まってましたが、もちろんドレスだけは自分で選びました。とは言っても挙式までに数日しかなかったので、じっくり選べませんでした。でもまあ気に入ったデザインのものが見つかったので良かったです(・・・と思わなきゃやってらんないです)

    夫は知ってたのか?という質問がたくさんありましたが、夫も知っていました。サプライズ計画の一員です。

    けっして悪意はないと思うのですが、夫一家は(特に姑)このようなサプライズ計画が普段から好きなようです。この事の他にも、私には内緒で・・・という出来事がいくつかありました。

    どなたかが書いてらっしゃいましたが、成功に味をしめてこのようなことが今後も続くと困ります。遅くなると言いにくいので、早いうちに、不満に思ったことを上手に伝えたいと思います。

    ユーザーID:4515585973

  • 本音は違うのかも

    本音は、「喜ばせようとした」のではなくて、きちんと順番を守りたかった……ということなのではないのかな? ちゃんと結婚式をしてから、産んでほしいと。そのへんをオブラートにつつむために「喜ばせようとした」ということにしたのかも。であればご主人がそのことを知っていても、あんまり強いこと言えないですよね。順番が違うことは事実なんですし。

    ユーザーID:6700740536

  • 気持ち分かります。私もやられました

    私の場合は「子供の入園祝いの食事会」と言われ連れて行かれた先が式の会場でした。
    1週間前どころか1時間前ですよ。
    しかもそれが某服飾専門学校の卒業制作品披露を兼ねた挙式、神父はその学校の教師。
    まるでママゴトのような結婚式です。

    姑は一人浮かれて夫は私の顔色を伺いビクビク。(夫はこの計画を知っていました)
    「冗談じゃない!!」とその場を立ち去ろうとしましたが、
    「もうあなた側の招待客も来ている」と言われてびっくり!!
    私の本当の友人では無く、子供の公園友達の母親、いわゆる「ママ友」が招待されてて…!!

    子供の付き合いの事を考えて諦めて式を挙げる事にしましたが、
    この日人前で服を脱ぐ事など考えてもいなかった私は人様には見せたくないような下着を履いていまして、
    そりゃあもう女として屈辱的な気分にさせられました。

    その後私は「ママ友」達にお詫びの為に頭を下げて回り、
    そして「これはひどすぎる」と夫と姑に抗議しましたところ
    「良かれと思ってやってあげたのに失礼なっ!!」
    と逆切れされました。

    あれから3年。
    夫の実家とは絶縁状態です。

    ユーザーID:3178479315

  • 私も義理親からの嬉しくないサプライズでした

    引越しや婚姻届提出の準備で色々忙しい時に、姑から電話で

    「この前知人の結婚式に出たらヤッパリやりたくなったらか、年内に式挙げて(この時11月初旬)。
    親戚にもやるって言ってしまったし。
    お金は私達(義理親)が出すから絶対ね!私から初めてのプレゼント!」
    との事・・・。

    年内って!プレゼントって!
    と、もう何から話をつけていいのやら。
    結局親戚だけ呼んで挙式やりましたよ。

    当然面白くもない。
    夫に文句言ってもラチあかないし、結局私の八つ当たりの矛先は
    「写真」です。
    結婚式の写真をビリッビリに破いて、破きました。
    夫側の親や親戚が撮った写真100枚以上を一枚残らず。

    これだけでも少しはスッキリしました。
    まぁ、今でも思い出すと腹が立ちますけどね。

    ユーザーID:4283233537

  • ものは考えよう

    体調のお悪いのに大変でしたね。

    でも、披露宴と考えるから腹も立つのです。ご主人の身内を一まとめに紹介する会と考えればいいのです。
    ご主人側の親族から「息子が出来婚で結婚式もせずに一緒になった」と(言う人は言うのよ)を言われるのを防げたし、彼女なりの息子夫婦に対する非難の回避だったのかも知れません。

    次回 することがあれば今回の親戚達はお呼びしなくて済むので随分楽でしょう。
    トピ主さんの親戚や友人を呼んでお披露目の会をすればいいし、トピ主両親さまを伴って海外挙式でもいいのでは?
    気を遣う相手方親族がいないのは「これもまた良し」。

    ユーザーID:7719643901

  • 迷惑ですよね!

    私も同じような事をされたことがあります。

    いきなり「来週末帰ってきなさい、式やるから」
    その一言で400キロ帰郷です。

    ・・・結局全然知らない人たちだけが出席した式でした。
    うちの親も怒ってました。
    (親にもサプライズで母と祖母しか間に合いませんでした)

    その後、披露宴として友達だけ招待してやりました。
    「やらなくてもいい」といわれましたが、身内や友達に
    面目が立たない!と言い切って決行しました。
    トピ主さんもやりましょう!

    ユーザーID:4104588802

  • かわいそうに

    読んでいて、自分のことのように腹が立ち、悲しくなってきました。
    どうしようもない姑さんですね。
    トンチンカンというか、あなたの今の状況を聞いていたにもかかわらず、こういう事をするのですから。

    いつか仲間の方たちとだけ、披露宴をすればいいですよ。
    私なら、結婚式の写真も取り直すかなあ。
    そして、自分達の結婚記念日は婚姻届を提出した日で、披露宴は友人達とした日って決めます。
    いつか、子供に聞かれたら、そういう風に答えます。
    姑さんがやってくれたのは、自分達にとって不本意なものだったら、自分達の中で訂正しちゃいます。

    ユーザーID:8176267360

  • ご主人は知らなかったの?

    喜ばせようとサプライズ披露宴に疑問を感じます。
    姑が自分のいいようにしたかっただけではないですか?

    披露宴の主役は花嫁であるあなたなのですから
    いくらサプライズとはいえ、これはひどすぎます。

    一度やったから必要ないと言われたのなら
    こまこさんの親しい人を招いて、パーティという形にしたらどうでしょうか?
    だれも悪くないと言われてますが、ご主人はそれに対してなにも言わなかったの?
    姑の言いなりになっていては、これから先も勝手に仕切りたがると思いますよ。

    ユーザーID:9155795411

  • 本当に悔しいですね

    本来であれば義理の両親の愚痴や文句を旦那さんに言ってはいけませんが、旦那さんにはこまこさんの気持ちを伝えた方がいいですよ。

    「ご両親にはとても感謝しているけれど、つわりもひどく、自分の理想は叶えられず、友人も呼べず、とても悔しい。善意でやっていただいたのに申し訳ないけれど、今後同じような事があるといけないから、夫婦の大事な事は勝手に進めないようあなたから伝えてくれない?」とおっしゃってはいかがでしょうか。

    ただつわりもある、挙式の予定は先と話し合った夫婦の結婚式を勝手に実行するというのは善意からだけではなく、できちゃった婚は体裁が悪い、せめて早く挙式させたい、という思惑もあったと思われます。

    言い換えるとあなたがサプライズに悔しい思いをしたのと同様、お姑さんも貴方達のサプライズに悔しい思いをしたのです。

    してしまったことは取り返しがつきませんし、おめでた婚は現在よくあることですが、義理の両親からみたら貴方達に非がない訳ではないことを忘れてはいけません。

    今後は家庭を持ったのですから、自分の不満しか見えないようになる前に相手の立場になってみることも必要です。

    ユーザーID:5160471807

  • まずはご結婚おめでとうございます

    でも、「来週」って?? そんなにイキナリ披露宴ってできるものなのでしょうか。いくらサプライズと言っても、ドレスの準備なんて本人がいないとできないだろうし…。

    その時点でカナリ疑問ですが、でも実際にサプライズでやったとのこと、それはそれは不満が多かったことと想像します。花嫁の希望がふんだんに盛り込まれるケースが多い中、それが全くなく、しかもトピ主様の身内や友達を一人も呼べないスケジュールって…。配慮がないにもほどがあると思います。しかもトピ主様の体調が悪いときにですよね?善意と受け取るのも難しいです、私なら。

    数年後の披露宴をやらなくて良いとおっしゃったのはお姑さんでしょうか?もしそうなら、旦那様に味方になってもらって、再度お披露目する方向で進めたほうがいいと思います。だって、旦那様は、サプライズを知っていてご友人も呼んだりしたのでしょう?「サプライズは嬉しかったけど、私もアナタを大切な人としてみんなに紹介したかった」って言えば、わかってくれるんじゃないでしょうか。

    一生に一度のことですから、少なくとも物理的にやり直しがきくことは、やり直したほうが後悔がないと思います。

    ユーザーID:9499122384

  • 質問ですが・・・

    身重で辛い状態のトピ主さんを知っているのに、旦那様はなにも
    仰らなかったのでしょうか?
    もしかして旦那様もサプライズ計画の一員ですか?
    だとしたら、あまりにもヒドすぎます。。

    ユーザーID:0598225410

  • こんにちは☆

    お気持ちお察しします。
    結婚式って夢がありますもんね。

    確かに善意でやってださったと思うので、そこは感謝しておいたほうが後々のためにもいいかと思います。

    もうやってしまったものは仕方ないので、義理の両親にナイショで友人とレストランかどこかでお披露目パーティーするとかどうですか?
    お子さんが産まれてそのお披露目もかねてという形でも。

    やっぱり友人とワイワイやりたいですもんね☆

    ユーザーID:4826887620

  • 大変でしたね。

    体調の悪い時期に、それも一生一度の晴れ舞台なのに
    ご自身の理想の式をあげられずに・・・本当に大変でしたね。

    最初にお話があったときに、体調を理由にやんわりと断れなかったのでしょうか?
    前もって出産後に披露宴をやろうと両家で決めていたのですよね?
    出席者は全員ご主人の親戚や友人ばかりですか?
    それとご主人はこの計画に最初からご存知だったのかしら?
    どうせサプライズするなら、トピ主さんのご友人にも前もって根回しして欲しかったですよね。
    そうすればお友達もたくさん招待できたのに。

    とりあえず過ぎてしまった事はどうしようもないので、落ち着いてからレストランなどで
    トピ主様のご友人が仕切る形で結婚&ベビ披露パーティをやるのはどうでしょうか?
    姑さんに何か言われても「友人がやってくれていることなので」と言い訳が出来そうなのですが。

    ユーザーID:2448911249

  • お気の毒です。

    自分の結婚式なのに、姑が勝手に‥という悔しさはよく分かります。残念ながら、結婚式は新婦の憧れ、新婦のものだ!という意識が改められるまでは引き摺るかと‥それくらい、サプライズは酷いですね。

    しかし今回は、それが決して悪い事じゃなかったにしても、おめでた婚だったことが起因してたわけなので、双方の痛みわけだったと‥考えるしかないかも。

    姑さんも親族の手前じゃ恥をかいていたかもしれないし、息子の順番通りの婚姻届の提出→お嫁さんの妊娠を普通に夢見てた筈ですよ。
    親族から早く披露宴しろと圧力が掛かった可能性も高く、お嫁さんから拒否されないよう強行するしかなかったのかも。

    妊娠させたのは息子でも、おめでた婚は姑にしてみれば不本意な出来事だったんです。その上その女性から披露宴の時期まで勝手に数年後に定められては、自分の夢も立場も無く仕切られてしまったようで気分が悪かったのかもしれません。

    結婚は家同士、披露宴は親族のもの。先に妊娠しなければ、誰も苦しまなかった。
    今は認めたくなくても、これを繰り返し念じて気を鎮め、今後は生まれてくる子供の幸せだけを考えるようにしましょうよ!!

    ユーザーID:6684222615

  • 本当に誰も悪くないの?

    サプライズで挙式披露宴を準備してくれた気持ちはありがたいですけど
    体調悪く、ドレスも選べず、友人も呼べず・・・
    トピ主さんの気持ちをないがしろにされて気の毒です。

    本当に誰も悪くないんでしょうか。
    不満に思った部分ははっきりと言った方がいいと思います。
    サプライズ成功に味をしめて、今後もサプライズで引っ掻き回されたらきついと思いますよ。
    「結婚式は嬉しかったけど、友人も呼べず寂しかった。
     正式な挨拶もできず以前披露宴に呼ばれた人にも義理がたたない」くらいは言ってもいいんじゃないでしょうか。

    あと、ご主人や実家のご両親は何ておっしゃってますか?
    もしサプライズに一役かんでいたなら、
    私なら離婚・絶縁をかけての喧嘩に挑むと思います。。。

    ユーザーID:5165200630

  • あ〜・・・・わかる

    たまにドラマなんかであるサプライズ披露宴、あれって私はいやだな〜と思ってました。
    だって、一生に一回のことなんだからドレスくらい好きなのが着たいし、わがままいうならそれまでにダイエットしたりエステ行ったりそういう「挙式準備」みたいなのも楽しみたいなぁ。

    しかも出産後ではなく、妊娠中にやったんですよね?
    それって我慢した意味がないっていうか、ちょっと向こうの姑さんの気づかいが足りない気がしますが、おそらく「式もやらずにお母さんなんてかわいそう」とかいう気持ちからだろうし波風たてたくないしいえないですよね・・・、ぐっと堪えられてエライ!
    サプライズだったら、ベールにケーキカットだけとかそれくらいのアットホームな感じなのにしてほしいなぁ。時間もお金もないけど、真心こめてます。みたいなの。

    >突然のことで私側の友達や身内を1人も招待出来なかったし
    ってことは向こうの親族だけ?アナタのご両親はどうされたのですか?

    お子さん生まれてからお披露目会かねてやるとか、十年目に景色にいいところで二人でやるとか、いっそ金婚式まで待つとかどうですか?

    ユーザーID:0069044211

  • あらら・・・。

    ご結婚おめでとうございます。
    また赤ちゃんが授かられてるのですね。重ねておめでとうございます。もう生まれられたのかしら?

    サプライズの挙式披露宴 確かに善意なんでしょうけど、あちゃ〜って感じですね。
    同じサプライズでもトピ主さんの理想に近い感じならそんなに不満にはならなかったのでしょうけど残念な結果になりましたね。

    一生に1回と決めずに、サプライズのは姑サイドの好き勝手披露宴ってことにして、数年後落ち着いてからお招きしたい方だけをお招きして自分の納得のいく披露宴をされてはどうでしょう?
    それかお子さまと一緒に海外挙式なんていうのもいいかもしれませんね。(親抜きで自分たちだけで)

    にしても妊婦に思いやりのない・・・旦那さんはご存じだったのですか?

    私は挙式は自分の好き勝手にやらせてもらい、月末に控えている披露宴は夫父の好き勝手にされています。それでも一応話は通してくれるので、好き勝手にされても納得しています・・・。

    自分の理想があるなら、やれるときにやっておくべきだと思います!
    年老いてから やっとけばよかった〜と思わないようにしてくださいね☆

    ユーザーID:4142023504

  • お気持ちわかります

     誰も悪くない、それをわかっているトピ主さんは立派ですよ。
    トピ主さんのご両親は、出席されたんですか。

     身内や友達で、私の晴れ舞台を見たかったのに、と何回も言ってくれている人がいる、ということや、身重で着れなかったが、着たかったドレスのことを夢に見た、と言って、私がわがままなのはわかっているが、これだけはさせてほしい、とまず、ご主人から説得したらどうでしょうか。

    ユーザーID:1907845245

  • 善意?

    身内を呼べなかった、ってトピ主さんのご両親もでしょうか?
    トピ主さん側の参列者が誰もいなくて、旦那さん側の参列者は疑問を抱かなかったのでしょうか?


    お姑さんは普段は悪意と取れるようなことをしない方、もしくは全てが善意による言動をなさる方なんでしょうね。だから悪意があるなんて思いもしない。
    私の姑もそうですのでお気持ちは分かります。

    が、同じことをされたら、私ならさすがに悪意ととってしまうかもしれません…。特に両親を呼んでもらえなかったら確実に悪意と判断します。(だって両親に連絡するくらいできますよね?)
    サプライズといって私側を排除したと。

    お姑さん側にしたらそんなつもりは毛頭ないかもしれないですが、だからってやっていいことと悪いことってのもあるんです。
    結婚式って、新婦がウエディングドレスを着れたからいいってもんじゃないでしょう?
    私なら「同じように私側の参列者を呼んだ結婚式をしたい。皆楽しみにしてくれているんです。私の両親へのけじめもありますから」と言って交渉します。

    最後に…旦那さんは傍観者ですか?

    ユーザーID:7276255922

  • 次は友人だけのパーティをしたらどうでしょう!

    それはチョット残念ですね。好意とは言え、友人に祝福されたかったですよね。

    私は身内と友人と披露宴を分けてやりました。お互い厳しい両親に育てられたので堅苦しくなるのが見えていたし、でもせっかく
    遠くから友人が来てくれるので楽しくやりたかったんです。

    身内の時はシンプルにしつつメインとなるお料理は奮発して豪華なお食事を出す事により今までの感謝の気持ちを表す事にしました。

    友人だけのパーティは盛り上がり、楽しさ満載にしました。最近そういうやり方が増えていますのでこまこ様もせっかくですから
    もう一度、今度は友人だけ招いて、パーティをされてはいかがですか?友人だってきっとパーティに参加したいって言って下さると思いますよ。

    お子様がいるのでかえって、ちょっと気軽な感じのパーティの方がやりやすいのではないかなぁーと思いますしね。

    私の担当のウェディングプランナーさんは結婚10年目にもう一度結婚パーティを開くって言っていましたので、また時期を見て、そういう
    パーティをされるのも良いかと思います。私も10年後にパーティをして同じメンバーを招待したいなと思っていますよ。楽しんで下さい!

    ユーザーID:8444404749

  • もう一回やりましょう

    今はとにかく赤ちゃんのことを考えて、数年後にもう一回やりましょうよ。

    私も結婚式を挙げていませんが、いつか落ち着いたら夫とふたりで海外ででもできればいいな、と思っています。
    ドレスも選びたいし、数週間前からエステにも行きたいし、ささやかでも好きな花を飾って、いいホテルに泊まって、と夢はふくらみます。
    別にしなくたっていいんです。夢ですから。思うとしあわせになれるんです。
    それをもし、「来週」って姑から言われたらと思うと……涙が出てきます。
    姑との関係のことまで考えて暗澹たる気持ちになりますね。

    数十万からできる挙式もあります。「写真をとりなおしたいから」とか言って、夫を説きふせましょう。

    ユーザーID:1743602712

  • 私だったら

    結婚前に妊娠したこと自体が、お互いの両親にとってサプライズだっただろうから、これでおあいこだと思うようにする。

    これからも色々ご苦労されると思いますが、トピ主さんの選んだ人生ですので、頑張って下さい。

    ユーザーID:1919487545

  • 悪い人、いますよ

    誰も悪い人はいないと書かれていますが、いるじゃないですか。

    だんなさんです。

    だんなさんもそのサプライズのことを知っていたのでしょうか? 知っていたらなんとしてでも止めるべきでした。知らなかったとしても、たとえあと数日後だろうが、だんなさん側の親戚全員を呼んじゃった後だろうが、親と喧嘩してでも中止させるべきでした。

    結婚前に予定外に「できちゃった」り、こういう大事な場面で妻を守り切れなかったりしている様子を見ると、どうもちゃんとコミュニケーションが取れていないカップルという印象を受けます。「フィーリング」とか「雰囲気」で付き合っててできちゃって、そのコミュニケーションがあまり取れていない状態のまま結婚した、みたいなところはないですか?

    結婚生活って、地に足の着いた、かっこ悪い、泥臭い話し合いをたくさんしなければならないものです。もっと現実的なコミュニケーションをとってゆくよう気をつけたほうがいいかもしれない、と、おばさんは思うのですが。

    ユーザーID:8854337523

レス求!トピ一覧