好きな人には彼女が・・・

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恋愛・結婚・離婚

ドルフィン

私は30歳で1年程前から始めた仕事先に好きな人がいます。

私が始めた時期と同じ時に出向で来たんですが彼には地元に彼女がいます。最初は恋愛的な気持ちはなかったんですが、彼の相談にのったり落ち込んでる姿を見ているうちに何とか役に立ちたいと思いだんだん好きになってしまいました。

元々1年経ったら地元に戻れるという話も聞いていたし、彼も地元に早く帰りたいと言っていたのでそれが彼にとって一番良いことだと思って割り切って一緒にいました。しかし2ヶ月程前妊娠しました。

その時は自分の事と子供の事を考え、どうするべきかかなり悩んだ末生まない事に決めました。自分勝手で赤ちゃんには申し訳ないと思いましたが、それが一番良いと思いました。彼とはもう会わないことを決意し、彼に事実だけを告げようとしましたが言えませんでした。

しかしあんなに悩んで決めた事なのに、今はかなり後悔しています。彼に言ったら困ると思いますが、知る権利はあったのかなぁと今は思います。自分が辛くて未だに彼と会っています。しかも彼が地元に戻る話は延期になりました。
もうこんな関係終わらせなければと思いますが、彼に今からでも事実を伝えるべきでしょうか?

ユーザーID:5347085252

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  • 結局どうしたいのでしょう?

    結局、彼と交際を続けたいのですか?終わらせたいのですか?

    後者なら、特に知らせる必要は無いと思います。
    前者なら、伝えるべきですよね。

    色々お悩みとは思いますが、上記のように目的と行動をきちんと整理することが大切ですよ。
    彼女がいる人と関係を持ったり、妊娠するリスクをとってしまったり、行いがきちんとしていないように思います。

    ユーザーID:9166530597

  • 事実は伝えたほうが良いと思います

    ご自身だけで、判断、後悔しているようですが、このまま、傷ついた心と体を放置するのは、トピ主さんが、酷だとお思います。
    話してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7577170609

  • 問題はそこじゃない

    子供を黙って堕ろしたのを告げるかどうかより、
    彼と別れることを頑張りなさいよ。
    彼女がいながら他の女と寝てしかも避妊しない男…
    そんな人でなしよりイイ男はたっくさんいます。
    貴方も、自分が情けないと思わないの?
    避妊は女の義務でもあるんですよ。
    辛くて…って、殺された子供がどんだけ辛かったと思ってるの?
    30歳にもなってそんな地に足がつかなくてどうするんですか。
    そんな男はさっさと切って、もっと成長なさいよ。
    そうすれば、成長した自分に見合う男も現れますよ。

    ユーザーID:8013257831

  • お辛い気持ちはわかりますが

    今吐出したら終わりは決定だと思います。

    一番いい状態で言うなら妊娠したタイミングだったと思います。

    怖いとは思いますが終わらせるのが一番いいと思いますよ。
    だって今彼に堕胎した事実を告げてもそうじゃなくてもあなたは完全に「都合のいい女」であることは間違いないです。
    ひどいいい方かとは思いますが、妊娠した時に何も言わずに事がすんでしまった事で更に都合がいい女だと思います。(普通もめて結婚せまるか慰謝料とるとかするし)

    彼が堕胎した話を聞いて、「俺が悪かった、責任とって結婚しよう」っていうタイプなら始めっから二股なんてしないと思います。

    ようはずるい男にいいようにされてるんですよ。

    トピ主さんしかしらないいい面があると思いますが、文面からみるととっても最悪な男にしか思えません。
    多分それが薄々気がついてるから投稿したと思います。
    30歳の貴重な時間をもっと素敵な人と使ってください。
    幸せになりましょう。

    ユーザーID:0074560445

  • 事実を告げたほうがいい

    堕胎の事実を告げれば「関係終わらせなければ」という主さんの希望は叶うと思いますよ。
    彼との恋の詳細を書いて、何か美しい話ノしている気がします。
    30過ぎていらっしゃる割りに節度がないと思うのですけれど・・。

    ユーザーID:8339175026

  • 欲望の捌け口

     彼には彼女はいても結婚しているわけじゃないから独身。とはいえ完璧な二股をかけていてしかもそれが貴方にバレバレ。その上貴方を妊娠させる。彼がどんなにいい男でも性格や人柄が良くても生活力があっても、この二股と妊娠だけですべての美点が帳消しになります。さらに彼はまっとうな人間ではありません。動物以上ではない。生殖本能をコントロールできないただのオスです。たとえどんな理由があっても、です。

     人間である貴方は30歳にもなってそこに気づきませんか?

     >自分が辛くて未だに彼と会っています。しかも彼が地元に戻る話は延期になりました。

     貴方は何故、好んで破滅に向かうのですか?このまま続けば貴方はただの欲望の捌け口でしかなくなります。

    ユーザーID:2960545872

  • きつい事言いますが

    妊娠→堕胎した事を相手に伝えなさい、彼は去って行くと思いますよ。
    彼が貴方を取るか、地元の彼女を取るか・・・
    彼に去られたら、貴方も目が覚めるでしょう。
    二股掛けて、避妊もしないなんて最低の男だけど、貴方も同類です。

    ユーザーID:9832158632

  • え?

    結論からいうとあなたはその彼に遊ばれてたわけですよね?
    で妊娠した。彼には地元に彼女がいるにも関わらずあなたと肉体関係を持った。悩んでたからあなたは癒してあげたかったと思っていらっしゃるようですが、男からしたらただのいい遊び相手が出来た程度にしか思っていないでしょう。
    逆にあなたが地元の彼女の立場に立って物事を考えてみて九ださい。
    都会に出て行って、女を作って妊娠までさせた。そんな男と今後、結婚できますか?きっと同じことの繰り返しですよ?そういうのってある種の病気なんですよ。もうやめる、もうやめるで信用してはいけません。
    彼にいうどころかその地元の彼女に言えばいいんじゃないんですか?
    あなたの彼はそういう人ですよと。

    ユーザーID:3423165713

  • 何いってんの?

    彼女がいるのに、浮気をして、避妊しなかった男性もかなり最低ですが、彼女がいるのをわかっていながらも、関係をもったあなたはもっと最低です。地元で待っている彼女の気持ちを考えてみなよ!あなたが逆の立場になったらどうする?

    自分が辛いから彼に会うって、単なる言い訳。辛くなくたって会うんでしょ?何かしら会う理由を探してるとしか思えないんだけど。そういう最低な事をして、避妊せず無責任に子供を作っておろして、相手の男性に言えずに苦しいって、苦しんで当然です。まだ小さいとはいえ、おろされる時、赤ちゃんはとても辛く苦しいそうです。それを考えたらあなたの辛いは大したことではないです。

    おろしてしまった赤ちゃんには一生をかけて償ってください。
    ちゃんと相手の男性にも言って、無責任に作ってしまい、赤ちゃんがとても辛い思いをしたということを二人で大いに反省してください。

    もう二度とこういう事をしないでください。バカタレがっ!!!

    ユーザーID:1021266370

  • 心理的にわからん

    推測で物をいわせてもらいますが、子供をおろすという決心は並大抵ではなかったはず。そしてその決心の裏には「彼を傷つけたくない」気持ちだったのか?「見込みがない」と自分は本命ではないんだ、と思っていたからなのでしょうか?

    前者であれば、それほど彼を好きなのに、勝手に選択し、その事後報告をされても彼は何もしようがなく、ただ困るのみ。彼も後からならいくらでも良い様に貴女に言えるでしょう。

    後者であれば、自業自得です。皆さんが仰ってる遊びとわかってて付き合っていたわけですから、どちらかといえば地元の彼女が気の毒です。

    ただ、個人的には彼が本命彼女から貴女に心変わりしていた可能性もあるんじゃないかな?って思うんです。避妊しない男って非難されますが、男も馬鹿じゃなければ万一を考えるでしょう。もし相談していれば、今は変わっていたかもしれないって思うのです。

    ユーザーID:1664742608

  • 心のままに

    > 知る権利はあったのかなぁと今は思います。自分が辛くて未だに彼と会っています。

    こんな綺麗ごとを言っておられますが、結局


    > しかも彼が地元に戻る話は延期になりました。

    だから、なんとか彼を手に入れたい。


    > もうこんな関係終わらせなければと思いますが、彼に今からでも事実を伝えるべきでしょうか?

    地元に戻るのが延期になるのだったら、あのとき妊娠を伝え結婚に持ち込めばよかった。
    今からでも、こんな関係は終わりにして正々堂々付き合いたい。そのためにも、あの妊娠を伝えた方が話しがはやいでしょうか?


    というところでしょうか?


    もっと素直に言えばいいのに。
    もう20やそこらの小娘ではないのです。あなたの心で決めて行動してみればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3316011135

  • 自業自得だよ。

    妊娠した事を彼に告げず 勝手に堕胎した。これはトピさんの自己判断であって誰のせいでもありませんよね。それを事後報告されても彼もシンドイでしょうね。

    もちろん彼が、彼女が居ながら性の捌け口としてあなたと関係を持った
    事は許される事ではありませんが、あなたも彼女が居る事を知ってて関係を持ったんですよね?

    堕胎する前に彼に告げるべきだったんだろうけど 言えなかったのは二人には信頼関係のようなものが無かったからでしょうか?

    でも、彼には今からでも言った方が良いとと思います。彼にも責任はあります。それを知らせないと、これからの人生 彼を恨む事になりかねませんよね。そしてキッパリお別れしてもっと素敵な彼を見つけて下さいね。

    傷つくかもしれませんが 自分が蒔いた種ですから、自分で刈り取って下さい。

    次に現れる素敵な彼と将来の子供の為にも。人生まだまだこれからです。頑張って!

    ユーザーID:1969164567

  • 勝手に赤ん坊を処分したのなら もう何も言わない

    彼に事実を伝えるとは なんと伝えるのでしょうか。
    彼女がいるとはいえ 独身の男女関係ですよね。

    もし 子供がいると分かれば 遠距離の彼女とは関係を清算して あなたと子供と彼の三人で家庭を作り上げていたかもしれないんですよね?
    そういう可能性があったのに
    「あなたの赤ちゃんを勝手に殺しましたよ」
    と告げるのでしょうか。

    中には「俺のためになんて健気な女だ!」と感動する男も要るでしょうけれど、たいていはあまり堕胎に好意的ではありません。
    ましてや堕胎してから告げるというのは 恩着せがましいと思われるのがおちです。

    それに今回のことを告げて遠距離の彼女ともめた場合
    「本当に中絶したかどうか怪しい。そもそも妊娠したとも言ってないんでしょう?」
    と妊娠自体を狂言ととられる可能性もあります。
    どんな状況であれ 子供は二人の責任と義務なんですよ。
    一方的に取り上げてしまったのですから もう父親に自分の子供が知らないところで殺されたのだというのを知らせるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:3400355551

  • もうやめよう

    堕胎したのは、妊娠の事実を告げれば捨てられるとわかっていた、彼との関係を続けたかったからですよね。

    そういう関係に今後の発展は初めからないです。

    ユーザーID:0296593331

  • 幸せへの選択・・

    あなたは結婚して家族を作って幸せになるよりも、そんなだらしない男に時間を掛け、ズルズルと中途半端な今の状態を続ける方が幸せなのですか?

    20年経った時、後悔する事の無い人生を。

    ユーザーID:5506916364

  • 愛しているなら結婚しなさい

    みなさんのレスを読んで正直「は?」です。そろってトピさんと彼を非難してますが、彼女さんがいるとしても、婚約者でもなくまして妻がいる訳でもないですよね。恋愛はおおいにけっこう・・そのなかから一番自分が幸せになれると思う人と一生を共にすればいい。恋愛は自由市場です。それとも彼・彼女のいる人は、既婚者のこ゜とく、他の異性と付き合っていけない条例でもあるのですか?

    トピさんは彼女に遠慮して・・彼を困らせまいとして・身を引き裂く思いで堕ろした・・それが愛です。彼のことを思うが故に。あなたが彼を幸せにしてあげるという自信があるなら、のほほんとして彼が迎えに来るのを待っている彼女の存在に何を遠慮することがあるのですか?

    ちなみにうちの息子は現地の彼女と結婚しました。5年間つきあっていた彼女は、つくされて当然・・という人でした。息子は疲れたようです。「今の彼女は僕のことを気使ってくれるんだ」と言ってました。息子はほんとうの愛に出会った・・と思いましたね。トピさんがんばれ!

    ユーザーID:1275413739

  • トピ主さんは始めから諦めてるの?

    トピ主さんはハナから「自分は2番目の女」と思っているのですね。妊娠の事実を告げても、彼が自分を選ぶとは思えなかったのでしょうか。それとも彼に迷惑をかけたくなかったということなのでしょうか。

    割り切って一緒にいたとありますが、今は違いますよね。今迷うべきなのは「私を選んで」と彼に言う事では? 彼の人柄についてはさておき、トピ主さんが彼と一緒にいたいと思うなら、自分を選ぶのか彼女のもとに帰るのか、彼にきちんと決めてもらいましょうよ。始めから負け戦を決め込んでいるようですが、彼に決断を迫る勇気もないのですか?それならおとなしく引き下がって彼のことは忘れましょう。

    どちらに転んだとしても、トピ主さんがしてしまったことについては彼に告げないほうがいいと思います。一生自分の胸にだけしまっておきましょう。

    ユーザーID:6922374875

  • 彼の気持ちがはっきりわからない限り、

    主様もどうするのがベストなのかわかりませんよね。「不倫」ではないので、絶対に関係を否定する必要性があるか、と言われればないわけですし。どちらから好きになってどういう経緯で妊娠まで行ってしまったのか大きな問題だと思いますがどうなんでしょうか。

    彼からだとしたら、「彼女がいるけれどあなたの事も好きになったから安易に関係を持ってもいい、(男にはリスクもないし。)その時限りと言いながら妊娠に対して完全防備ではなかった」わけでしょ?とても身勝手・無責任な方だと私なんて怒りさえ覚えますが、文面からは主様は彼の事ばかり気にかけてらっしゃるような。

    好きだから、大事だからでしょうね。でも上記の事実は見えていますか?本当に辛いのは誰?大事に思うべきは相手は?彼にそれを尋ねた時「あなた」と返って来る様には感じられませんが。それでも彼が大事ですか。リセットして今後ご自分の事をもっと大事に考えた生き方されたほうがいいと思います。

    妊娠、堕胎の事実についてはその時言わないと決めてなさった事なのだから、胸にしまったほうがいいと思います。あくまでも個人的意見ですが。どうかご自分を大切に・・・

    ユーザーID:6262440811

  • 話してもいいのでは?

    堕胎を自分一人で決めたのは良くなかったですね。

    赤ちゃんは彼の子どもでもあったんですから、妊娠した時に話すべきでしたね。最終的に彼は地元の彼女ではなくあなたを選ぶかもしれませんよ。

    ところでトピ主さんは相手の男性のことをどのくらいご存知なのでしょうか?
    二人の女性と同時に付き合うことになんの後ろめたさも持たないような方なんですか?
    まあ、二人の彼女がバッティングしないという好条件ゆえの悲劇というところかな。

    ユーザーID:4825935135

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