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発言小町

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夫に怒りをぶつけてしまう自分

ゆきな
2008年1月15日 12:05

三十代の専業主婦です。
夫に対してすごくきつく怒ってしまいます。
その怒りは本当にくだらない些細なことが原因で
自分の我侭です。
夫は優しくてまじめで、尊敬できる大好きな人です。
このままではいつか愛想をつかれるし、
夫を不幸せにしてしまうと分かっているのに
自分をコントロールできません。
夫に申し訳なくて、自分が情けなくて仕方がありません。
カウンセリングを受ければこんな自分を変えられるでしょうか。
カウンセリング以外だったらどんなことをすべきでしょうか。
厳しいご意見でも結構です。
どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7998160107  


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タイトル 投稿者 更新時間
甘えているのね
何でも経験済み
2008年1月15日 14:30

 唯一心を許して甘えることが出来るんですね。ご主人が気の毒には思いますが、許して下さっていますか?
 私も略同じ状況です。でも怒ったりは致しませんが、なんかムシャクシャすると無理難題やら過去の事を持ち出して我が儘(くだらないことです。難癖を付けて怒ります)言い放題です。最初は笑っている夫も時間が経つに連れて黙って来て最後には無視して逃げ出します。
 本当はとても愛していますし、大切です。いなくては困ります。
心を紛らわすようにしていますがなかなか自分の心がコントロールできない時もあり、自分自身が嫌になるときもあります。
 でも、頑張ります。自分が大人になるように努力してみます。貴女も頑張りましょうね。努力しましょう。決して病気なんかでは無いと思います。なかなか大人になりきれないのです。夫を失わないように。後から泣く事だけはしないようにしましょうね。

ユーザーID:7995585245
同じく!!
らいおん
2008年1月15日 16:08

同じく私も主人に八つ当たりをしてしまう時、あります。
些細なことであったり、なかったり〜。
私も専業主婦ですが、、、。ストレス溜まりますよね 汗;

自分が疲れているときに、主人が疲れて帰宅したときなんか最悪ですよ。夫婦関係冷え切って、口論にもなりません。

>夫に申し訳なくて、自分が情けなくて仕方がありません

この気持ちを旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか??


私も、気持ちよく楽しく生活したいと思う気持ちとは反対に、イライラしたり悲しくなったり〜。←自分の事ながら、気持ちをコントロールできずにモヤモヤする時があります。

ユーザーID:7842838621
無知は罪
3色ボールペン
2008年1月15日 18:01

なぜそうなってしまうのか自分の内面を見つめるのはいかがですか?
「毒になる親」という本は妻にたいしてヒステリックな怒りをぶつける夫が
なぜそのような行動をとってしまうのか書かれていました。
読まれたら何かの参考になるかもしれません。

ユーザーID:0101493890
たしかに大危機ですね
ぱおん
2008年1月15日 20:17

トピ主さんが心配されているとおりカウンセリングかその類が必要だと思います。

まず可能性があるのは鬱状態。なにか大きなストレスを抱えていませんか?
仕事をしたいのにできないとか、家が嫌いとか、義理親との関係とか。

まずそこを徹底的に追求したほうがいです。

結婚自体を後悔しているならご主人は救われないですけれど。

私の場合は古い団地から新築マンションを買って引っ越してすべてが解決しました。。。8年。。。。その間に夫が出て行かなくてよかったです。

ユーザーID:5917931754
コントロール出来ないんじゃなくてするんですよ。
--
2008年1月16日 0:15

自分でコントロール出来ないのをカウンセリングなんて他人がコントロール出来ないでしょ。つうか出来たらマインドコントロールなんですが。。。

そんな他人事みたいなこと言ってないで、自分の感情くらい自分でコントロールしてください。

あなたは結婚してるいい大人でしょ?

ユーザーID:7195122488
反省は猿でも可能。危機的だと捉え、具体的に行動を起こす
辛口御免
2008年1月16日 0:59

「怒らない」というのは無理でしょうから、「怒って、夫に当たりそうになった時は、自分がその場を離れる」といった具体的な行動を起こせないでしょうか。その怒りの源を知る、認知や行動を変える等は、カウンセリングが有効でしょうが、「治るまでは、私に当たられたまま我慢していてね」ということだと、取り返しがつかなくなる場合があると思います。まずは、怒りをそのままぶつけないようにしませんか。

小町でもよく見かけませんか?自分の感情のままに、夫をサンドバッグにしていたら、ある日離婚を切り出された、という妻のトピ。青ざめて反省し、修復を懇願するという話。でも、夫の気持ちはもう簡単には戻らない。これは明日のトピ主さんの姿かもしれませんよ。

きっと旦那様に甘えているのでしょうね。優しい人だ、と言われていますが、それはトピ主さんの希望的観測かもしれませんよ。旦那様が愛想をつかしたら、すべては終わりです。その覚悟はできていますか?

想像してみてください。今は優しい真面目な旦那様が、もうトピ主さんの顔も見たくないと思ったり、触れるのも、口をきくのも嫌という日が間近に迫っているのかもしれません。

ユーザーID:3063319387
このようなカップルの場合、
通りすがりの旅人
2008年1月16日 10:09

 往々にして忍耐強い、優しいご主人がついているものです。でなけりゃきっと結婚まで到達してませんから。だからあまり深刻に考えず、反省だけはきちんとして今後の生活を見つめなおしましょう。

 男のなかには「こいつ、こんなに俺にぶつかってきてわがまま言うけどきっと俺じゃなけりゃ手に負えないだろうな。まあ可愛い奴、フフフ」と思う男もいますよ。私はまだそこまでの悟りは開いてないけど、やや近いものがあり理解できます。

 ただトピ主さんのいう「くだらない些細な事」という領域を超えないようどうぞ自戒を怠らないように。

ユーザーID:4464128326
無理です
どろぶく
2008年1月16日 16:58

今反省しているのに直らないようでは、もうそれはトピ主さんの本性ということです。
心がけを変える程度では無理としか言いようがありません。
カウンセリングも話を聞いてもらうだけ。魔法の薬ではありません。

本当に変わりたいなら、今すぐ市役所に行って離婚届をもらって来て下さい。
自分の名前を書いて、「次に理不尽なことを私が言ったら名前を書いて市役所に出して下さい」と告げましょう。
自分が見捨てられる瞬間がすぐそこに見えれば感情を飲み込めるでしょう。自分の喉元にいつも刃を突きつけておく、それくらいしなければいけない状態だと思います。
それもできなければ、愛する人のためには分かれた方がよいです。

厳しい事を言いましたが、自分の本性を殺すつもりで頑張って下さい。

ユーザーID:0154919140
本当に反省しているのなら
sahara
2008年1月16日 22:53

まず、ご主人に.素直な気持ちを、手紙にしてみませんか?少しずつになるけれど、自分を買えて行きたいこと、そして優しいあなたとずっと一緒にいたいと、とです。そして、で、月曜日だけは、言いたくてもいわない日を決めていくのです。どうですか?
わかっているのにずるずると、同じ事を繰り返していく。
そのうちに、ご主人の気持ちが沈んでいきますよ。

ユーザーID:1530855567
変えられない物は変えられないから
2008年1月16日 23:54

 人にとって些細な事であっても自分にとっては譲れない事もあります。愛するが故生じる怒りだってあります。
 有りのままの自分をさらけ出す事が相手が不幸になるとかいけないとか、私は思いませんよ。ご主人だって主様にきっと有りのままをさらけ出しているのだと思うし。
 文面からはご主人への主様の愛情がとても感じられますし、ご主人様もきっと解ってくれていると思いますよ。だから変えられないと思うものを無理に変える必要はないと思います。苦しい思いをさせたかな?と思ったらゴメンねって言えばいいのですよ。

ユーザーID:7421261696
このままではどうなるか考える
asa
2008年1月17日 0:05

これが男女逆なら、「モラハラ」「言葉のDV」などど
かなり辛らつなレスがつくと思います。
「すぐに慰謝料払って離婚!奥様を解放してあげて!」なんて
台詞をよく目にしますが、トピ主さんはどうお考えですか?

夫だろうが妻だろうが関係なく、暴言は良くないです。
優しい旦那さんがついに愛想をつかして、離婚を宣言。
慰謝料まで要求するような事態になる事を考えていますか?
自立して生活する覚悟はできていますか?

離婚を避けたいなら、何とかしてやつ当たりを止めましょう。
「とりあえずその場を離れる」のが私も良いと思います。
トピ主さんも苦しいのでしょうが、頑張ってください。

ユーザーID:7524391748
自分に自信が持てるようなこと・・・
2008年1月17日 10:24

心がけてみたらどうですか?

自分を好きになることからはじめたらどうですか?
おろらく今の状態だと無理ですよね?

外に出てストレス発散してみるとか、
映画をみたりランチして見たり、エステに行ってみたり。
自分磨きも大事ですよ。

心が満足すれば、怒りの言葉は出ないと思いますよ。
愛されたいのなら自分を磨くことかな?って私は思いますよ。
旦那様にはたまには甘えてみてあげてください。
喜んでくれるはずですよ。
カウンセリングもそうだけど、自分自身心から変えようと思う気持ちが
あれば必ずできますよ。

何か一つでいいから一生懸命になってみてください。
人は絶対に変わることは可能ですよ。
諦めずに頑張ってください♪

ユーザーID:3265687284
想像力が無い
yotuba
2008年1月17日 11:03

言われた人の気持ちを想像できない、嫌気がさして別れられる事をリアルに想像できない。これらの想像力が貧困している人はわがままな自己中の人が多いです。

逆に常に相手の気持ちになって物事を考えられる人は思いやりがある人が多いように思います。今日から少しでもいいです。キレている自分のもののいい方を思い出してもし自分が男でこんな妻をもらったとしたらどんなに嫌だろうと想像してみてください。ついにあなたに嫌気がさした旦那さんがある日「もう僕を自由にしてくれ、正直疲れた」と言ってあなたに離婚届を渡し去って行くところをリアルに想像してください。

その後の一人になったあなたもね。私は怠慢による被害や悪意を持ってされた行為以外に怒りを感じる事は無いのであなたのようにささいな事で怒る人は正直軽蔑にあたいします。上記の事を想像する事を始め、カウセも受けてみて下さい。
小町でも愛想をつかされて離婚された女性の話はよく見ますよ。そしてあなただけ例外とは思わないほうがいいです。

ユーザーID:9926609581
たぶん無理でしょう
77
2008年1月17日 11:34

これは、もうあなたの根っからの性格なんでしょう。カウンセリングで簡単に治るとは私は考えません。

>このままではいつか愛想をつかれるし、夫を不幸せにしてしまうと分かっているのに
いいえ、違います。ご主人は「いつか」ではなく、現在すでに不幸せでしょう。

専業主婦反対派ではありませんが、あなたの場合は、働きに出たほうがいいのではないかと思います。
主婦は家の中では一番。自分の思い通り動かせますが、外では無理であることに気づきます。
外で働けば、毎日外で苦労してるご主人に八つ当たりしてはいけない、家ではくつろいでほしい。と、少しは思いませんかね?
仕事で苦労して、家に帰れば妻にガミガミ言われるご主人のつらさが、少しはわかるんじゃないですか。

あ、でもあなたの場合、仕事のストレスまでもご主人にぶつけてしまうのかな?

ご主人は「尊敬できるし大好きな人」と書いていますが、本当は、あなたは自分しか愛していないのではないですか。
あなたは、このままでは、愛想つかされるかも?嫌われるかも?離婚されるかも?と、不安なだけです。自分が一番かわいいんですね。

ユーザーID:9802138894
静かな家にしてあげてください
わん子
2008年1月17日 12:53

やっぱりされたらイヤなことはしないほうがいいと思います。人に嫌なことをしたり、怒ったりした後は、ご自分で嫌な気持ちになると思うのですが、だいじょうぶなんですか?
勇気がいるかも知れませんが、ちゃんと今思っていること、困っていること、悩んでいるということをご主人に、少しでもお話されてはいかがでしょうか。

悪いと思ったり、相手を傷つけたかもしれないという瞬間があったら、その場で潔く謝ることって大事だと思います。それを忘れると、いつもいつも大切なことが後回しになってしまって、いちばん大切にしたいと思っていたものが目の前から無くなってしまいそうです。

誰だって自分の家で、ゆっくり落ち着いて過ごしたいです。いつも自分に向かって怒っている人と、どのくらい我慢して暮らせるのでしょうか。とても疑問です。

もし私だったらと考えてみましたが、趣味とか勉強とか、自分を一生懸命忙しくさせて、充実した楽しい時間を増やして、こうして夫婦として一緒に暮らせることに感謝したいなと思えるように、方向転換します。
エスカレートして、言葉の暴力にならないうちに、人生を切りかえられるといいですね。

ユーザーID:3842121075
人格障害の範疇かもしれませんね
のぞみ
2008年1月17日 16:08

これは人格障害の範疇に入るかもしれません。
まあ、そういう性格だと言ってしまえばそうなのですが、大切な人に見捨てられるかもしれないという不安から逆に相手を試そうとしてしまうのではないですか。今のところはご主人が爆発しないのでいいですが、いずれあなたを捨ててしまうのは確実ですよ。そのときにあわててももう遅いです。
カウンセリングを受けるというのはおおいに結構ですが、そのまえにまずは心療内科に行って診てもらったほうがいいかもしれません。
もし人格障害という判断がなされれば精神療法が必要でしょう。
どちらにしてもカウンセリングは必要でしょう。

ユーザーID:5769518377
ありがとうございます
ゆきな
2008年1月18日 10:31

皆様のアドバイス、ひとつひとつに感謝しています。
子供のインフルエンザが私にうつってしまい寝込んでいたため、
お礼が遅れてしまいました。

主人への怒りは、自分への怒りです。
怒りなが怒っている自分が嫌になり、ますますエスカレートしていくのです。怒ったら感情が手に負えないので、主人の前から逃げるようにます。
離婚も夫と子供が不幸になるのも絶対嫌なので、
なんとしてでも我慢するようにします。
 
怒りをぶつける相手は主人に対してだけです。
唯一甘えられる存在なのです。
そして、このヒステリックな性分は、自分の本性です。
大人にならなくては。
主人を大切にします。
皆様ありがとうございました。
毎夜寝る前に、皆様のアドバイスを読もうと思います。

ユーザーID:0650574308
私も似たようなところが…
ぴよじ
2008年1月18日 14:35

夫に怒る時、すごく感情的になって言わなくてもいいようなことまで
言ってしまいます。でも私の場合、原因はハッキリしています。

夫婦の間で感覚の差というか、意見の違うことが2つほどあり、詳しくは
書けませんが世間様ではおそらく離婚の理由になってもおかしくないような
部類のものです。私は夫が好きなので、話し合ってなんとかお互い納得できる
ようにしたいと思っています。ただ今は私がしかたなく我慢している状況です。
それが些細なことから夫に怒りをぶつけてしまう原因です。

ゆきなさんには自覚症状がないだけではないですか?何か決定的に夫婦の間で
許せないと思っていることから、無意識に目を逸らしているのかもしれませんよ。
そういう意味ではカウンセリングも役に立つと思います。

ただ、もし特に押し殺している感情などない、と言い切れるならお仕事をする
のがいいかもしれません。環境が変わると気分も変わるし、自分のお金ができれば
趣味に使ったり、買い物などしてストレス発散できるし。もし何らかの事情で今は
働けないということでしたら、ごめんなさい。

ユーザーID:2865991915
だいじょうぶ
たまごろう
2008年1月18日 15:43

2年前、同じような感じでした。 夫が何をしてもいらついてケンカばかりでした。
私も自分がどんなにひどいことを言ってるか、してるかわかっているのに止められなくて。
このままだともう壊れてくだけだと思い、夫に「病院に連れて行ってください」と頼みました。
彼は、そう言ってくれるのを待ってたと。無理には連れていけれないから。
鬱と診断されて、カウンセリング、投薬で治りました。
産後の鬱からひっぱてたみたいです。1年半かかりました。
お子さんもいらっしゃるとのこと、感じていないストレスも多いと思います。
カウンセラーはやっぱりプロです。相談されてみてはいかがですか?
今では、夫と「あの時はたいへんだったね」と話せるようになりました。
他人の力を借りないとしょうがないこともありますよ。

ユーザーID:4913049391
同じく・・・
SUSIE
2008年1月19日 12:07

私自身の分析でいくとたぶん「何言ってもこの人は離婚しないだろう」という甘えがあったんだと思います。
怒りをぶちまける自分もキツイし受ける夫もきつい、子供にも悪影響というのを理解していながらその状況を放置していました。
そしてつい先日、心療内科に行き安定剤をもらってきました。
先生に「家事、育児、仕事をがんばっている自分を“がんばってるね”って誰かにほめてもらいたいんだね」と言った一言に救われました。
まだ数日ですが寝る前に服用しています。「飲む」ことによって自分の精神が安定するという暗示をかけられているようでなんとなく気分が穏やかでいられます。
一度心療内科に行ってみてはどうですが?
私が行ったところは保険診療だったので初診でも2500円、薬で1000円ちょっとでした。相談料1時間30000円というところもあるので注意してくださいね。うさんくさいものではないかもしれませんがその先生が自分に合うとは限りませんからね。

ユーザーID:3555275864
 
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