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別れるかどうしようか・でも別れる事もできない私 のその後・・

さっちん
2008年1月15日 15:21

下記のトピで相談させて頂きましたその後です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0105/162803.htm?g=04
彼に、真面目な話があると結婚の話をしました「今すぐには無理」と言われ、理由は、親(年金受給者)の借金の肩代わりをしているそうです。
今、結婚しても私に負担をかけるし、自分の給料で生活したいとの事。

なかなか、普段は彼は、言葉で「好き」とか言ってくれません。(態度では分かります。)どう思っているのか?聞いたら「好きだし、ずっと一緒に居たい。信じて待ってくれ」と言われました。
昨日話の後、出かけてました。映画みてお茶してるだけなんでしたが、二人ですごく楽しく(新密度がアップした感じ)かったです。今日からまた出張です。
真面目に話しをしてた時に、いつ完済するのか聞けば良かったんですが、聞かなかったんですね・・(反省してます。)
いつまで、待てばいいのか?いつ完済するのか?って、また機会を設けて聞くべきでしょうか?しつこく聞くと相手も引くだろうし、お金の事なので尚更聞けないのでどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:5447441743  


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タイトル 投稿者 更新時間
待つ必要なし
haruko
2008年1月15日 17:42

でも そのまま付き合っててもいいと思います。

その年齢ではっきりしない男はまうだめですよ。
男に決定権をゆだねてちゃ いつまでたっても何も決まりません。
自分はどういう人生を送りたいのかを きっちり決めてますか?
自分のスタンスをまず明確にしないと いくら相手に何を聞いても無駄です。

それともう一つ。
親の借金だろうが 他人のだろうが 結婚を今できない理由に「借金」という言葉を出してくる相手には関わらないことです。
結婚の話をしたのに 借金について どのくらいで返済が終わるのかということを言わない相手はまず信用できません。
自分の人生と 男と別れる手間を天秤にかけて どちらが重要かを自分で決めればいいのですよ。

>お金の事なので尚更聞けないのでどうしたらいいでしょうか

こんな大事なことを話せない間柄では 結婚なんてまず無理。
真面目なお付き合いもまず無理。
だらだらと けじめの無い中年男女のしまりの無いお付き合いを続けるしかないですな。

ユーザーID:9320271246
残念ながら。
通りすがりの旅人
2008年1月15日 17:50

 そこまで想いが深いなら、何故「結婚しましょう、親の借金なら二人でがんばって働けばなんとかなるわ!」と言わないの!あなた達カップルはいつも最後の駄目押しが足りないんです。

 そのくらいの覚悟がなければ、この彼氏の重い腰は動かないです。

ユーザーID:3683353364
それなら
ひよこ
2008年1月15日 17:54

はいはい、お答えします。そのままずるずるずーっと彼と付き合うんです。お金の話はタブーなのでしない。映画を見てお茶して楽しいのならそれでいいではありませんか。だって別れられないんでしょ?それなら付き合うしかありません。

30代半ばにもなって、自分の意見を言えない、人生設計も出来ないなんて・・・ちょっとしっかりしてください!私があなたの親なら、情けなくて涙が出ます。

ユーザーID:6433410224
聞くべき!
えりか
2008年1月15日 18:16

こんにちは。
トピ主さんは真剣にご自身の将来のことを考えていらっしゃるのですから、彼のご両親の借金のこと、聞いてもいいと思います。というか聞くべきです。
そしてもう一度、トピ主さんが、彼と結婚したいことを伝えるべきです。今すぐは無理だなんて、じゃあいつなのか、結婚する気はあるのか、トピ主さんの思っていることを全て伝えるべきです。
だいたい、借金の返済の肩代わりなんて、本当かどうかも分かりませんよ。
しつこく聞くと相手も引くということを心配されているようですが、そんなことは心配する必要ないのでは?
お金のことだからこそはっきりさせるべきですよ。もし、このままにしておいたら、彼からは何も言ってこないと思いますし、うやむやにされます。しつこいと嫌われるのが怖いから何年も待つんですか?
トピ主さんを差し置いて、女友達と初詣に行ったんですよね!?本当ならトピ主さんも誘って3人で行くのが普通ではないですか。本当に彼と結婚したいのですか?それとも誰かと結婚したいのですか?いずれにしても、はっきりさせるべきです。どうぞご自身の幸せを一番に考えてください。

ユーザーID:3877701013
騙されてますよ
sato
2008年1月15日 19:34

彼騙しのプロっぽいですね。好きと言わない、結婚すると言わない。
お金は大丈夫でしょうね。早く結婚したいなら、お金出してとならないといいですが。
お金が目的ならそういってくるし、お金ではなく気楽に付き合いたいだけなら、このまま結婚は無いでしょう。
というか、結婚すると困る事がいろいろとありそうです。
前のを読んでいないのですが、身元は確かな方ですか?本当に出張してますか?
彼の言葉だけを信じていませんか?

もう少し賢くならないと駄目です。結婚て怖いものです。
相手がとんでもないひとだったら、どうします?

結婚を考えるなら、その人を待たない事です。
信じろといいますが、本気で結婚したかったら、相手が安心して待てるようにもっと事情を話してくれるでしょう。

親の借金ではなくて実は自分の借金で逃げてる人かもしれないし、どうも嫌な感じがしますよ。
気をつけてください。

ユーザーID:7217189785
聞けばいいんじゃないですか
とんへ
2008年1月16日 1:01

二つにわけたんですかトピ。
前のが反映されてないだけかと思いました。

聞けばいいんじゃないでしょうか。
貴方の幸せは貴方自身がつかむものですよ。

ユーザーID:7699255048
ありがとうございます。
さっちん(トピ主)
2008年1月16日 8:34

harukoさん、ありがとうございます。
確かに>親の借金だろうが 他人のだろうが 結婚を今できない理由に「借金」という言葉を出してくる相手には関わらないことです。
結婚の話をしたのに 借金について どのくらいで返済が終わるのかということを言わない相手はまず信用できません。

仰るとおりです。彼が戻ってきたら聞いてみようと思います。
これで、彼の出方をみます。

通りすがりの旅人さん、ありがとうございます。

ご指摘どおりで最後の詰めが甘いです。(反省してます。)
彼の具体的な額を確認返済期間を確認して、それでも自分が
「この人と居たい」と思ったら、
>「結婚しましょう、親の借金なら二人でがんばって働けばなんとかなるわ!」言って見ます。
どこかで、何で冷静に考えれば・・って(浮き足だってる訳ではないですが)相手を待つ事が良い訳ではないですもんね。

ユーザーID:5447441743
ありがとうございます
さっちん(トピ主)
2008年1月16日 8:35

ひよこさんへ

ありがとうございます。
>30代半ばにもなって、自分の意見を言えない、人生設計も出来ないなんて・・・ちょっとしっかりしてください!私があなたの親なら、情けなくて涙が出ます。 親の事を考えたら、ひよこさんのレスをみて部屋で大泣きしてしまいました。本当に情けないです。自分って人生は1回限りなので後悔しないように。頑張ります。

えりかさんへ
ありがとうございます。
相手の顔色だけを伺ってばかりだったので、マジ喧嘩してみようと
思います。色々と考えてたら、「何してるんだろ?」もう自分も若くないのにこんな付き合いしてる場合じゃないのに。

satoさんへ
ありがとうございます。
>前のを読んでいないのですが、身元は確かな方ですか?本当に出張してますか?
どこにお勤めしているのか、名刺もありますし、出張も地方に行く理由も明確なのですが・・言われて見ればって出張はありましたね。
少し、突っ込みます。。

ユーザーID:5447441743
追記です。
トピ主です。(トピ主)
2008年1月16日 8:48

付き合い当初頃、彼も結婚をほのめかしていましたが、私がばつ1で
(彼は知っています。子どもはいません)私の友人と彼と4人で飲みに
行った時に、私が、すごく酔って(記憶なくなる位)彼に「好きー」だのベタベタしてたそうです(周りにお構いなしに)。その時に私の友人が「彼と結婚したいのか?」って聞かれた時に記憶がない状況でもそこはかなり冷静に「ん〜・・・」と考え込んでいたよと後から友人から聞きました。

そこから彼は、結婚話をしなくなったと言えば・・って感じです。

まぁ〜だからって言って、女友達と初詣行ったりして良いとか、借金肩代わりをしているから結婚は「今はちょっと無理」には関係ないかもしれません。

彼に真剣な話をした時には、私も今住んでいる所は更新するつもりがない事(2年もないです。)と、その気がないならこの場で終わらせようと前置きをして話しました。以前の方も遠距離で7年お付き合いして、彼女は別の方と結婚したとは聞きました。

続きます。

ユーザーID:5447441743
追記2です。
トピ主です。(トピ主)
2008年1月16日 9:19

以前お付き合いをしていた方とは、お休みを「ここと、ここだから」って言って強引に合わせさせてたらしいです。
でも、私には強引な事されないし、わがままとか言われたこともないし、色々行きたい所や食べたい所も連れてってくれるし、お互い踏み込んだ付き合いしていないんだろうな。こんな歳して若い頃のお付き合い方して・って
元彼と喧嘩ばっかしてきたので、もう喧嘩するのは面倒だって思って、自分の気持ちをきちんと言わないで、彼氏にも自分の気持ち言いなって言われてるのに、言わないでメソメソして。皆さんからすると「何やってんのよ!!」って指摘通りだなって

借金もきちんと聞きます。彼の言葉に騙され続けたのかもしれません。それでウヤムヤにしてきた自分にも反省です。自分をぶつけてそれでダメならダメなんですもんね。彼の事を冷静に彼の言葉の嘘が見破られるのかな??騙されるのかなまた彼の言葉に・・
皆さんに「自分を大事に」って言葉が身に染みてます。
他にいい人って見つかりますよね?こんな人って分かって良かったって
きっと思いますよね?たぶん「情」なんだろうな、別れたら寂しくなるしって

ユーザーID:5447441743
追記3です。
さっちん(トピ主)
2008年1月16日 9:31

早いうちに、ぶつけます。

大事にされているのは分かる。でも他の人も大事にするなら誰にでも優しいんだろうなって。

みんな、自分が一番に大事にされたいもんね。

相手が決断できない人間なんですから、自分が決断しなければね。

でも、時折そう思う自分と、「でもなぁ〜」って思う自分が
やってきて今の出張でいない時に、家で一人で考えて見ます。

「でもなぁ〜」が出てくる自分の性格にもうんざりしてます。
何にしがみついてるんだろ?ってね。

今までの自分は虚勢をはっていました。(恋愛でも仕事でも)
今の彼氏には虚勢を張らずに素直な自分で入れる・・それを受け入れてくれている。それが心地よいんだろうなって・・自分の好きなことも色々してくれるしってね。

うーん。

聴く事をまとめておこうかな。紙にかいて

ユーザーID:5447441743
なんでそんなに卑屈なの?
Kanako
2008年1月16日 16:17

別れるにしても、一緒にいるにしても、トピ主さんがしたいようにすればいいと思う。

なんで、そんなに卑屈になるのかな?

彼は自分の好きなように生きていると思うし、トピ主さんもそうすれば言いと思う。どっちかが我慢する必要なんてないし。

トピ主さんが聞きたいなら、聞けばいいじゃないの?

相手を傷つけることはダメだけど、そうじゃないことまで相手の顔色を伺って生活するなんて、どうせ長続きしないよ。

ユーザーID:4703921579
頼りがい
fox
2008年1月16日 21:32

騙されてもいいと思うような人に出会っちゃったんですね。
だまっていても意思を汲み取ってくれる頼れる男に。
でも決断したら行動早いですね!
どこが問題かも把握しておられる。
喧嘩できないんじゃなくてしないだけだったなんて…。
勝手に解釈していらないことまでコメントしちゃいましたね。

ユーザーID:7237969546
Kanakoさんへ
さっちん(トピ主)
2008年1月18日 11:17

レス、有難うございます。

過去の恋愛経験から、少し恋愛に臆病になってしまい、卑屈な部分が出てきました。
彼にも、そんな風に考えなくてもいいよとは、言われています。よく話をしていても。
聞きたいことは聞きます。

ありがとうございました。

ユーザーID:5447441743
foxさんへ
さっちん(トピ主)
2008年1月18日 11:27

レスありがとうございます。

>喧嘩できないんじゃなくてしないだけだったなんて…。

今までお付き合いしてきた人には、浮気疑惑があったら追い詰めるところまで追い詰めたりして、喧嘩上等(笑)でした。言わなくてもいいことも、喧嘩になって。何が楽しんだろう?って思って別れたり、振られたりしましたけど。

自分の思いは、伝える方法は喧嘩でなくても伝わるんじゃないのかな?ってただ、自分は詰めが甘いので肝心なことを聞き忘れてしまって「あ〜あっ」と思う事が多々あります。

これが一番のモヤモヤの原因って分かってます。

今の彼と居ても「何それ?(カチン)」って思う事がないんですよね。
これが騙されてるんだって言われればそうかもしれません

彼も、私が、話があるって言うときには、きちんと話を聞いてくれます。

月曜日に会うので、その時に話します。

ユーザーID:5447441743
お詫びして応援
fox
2008年1月19日 13:36

お返事ありがとうございます。
まず、ごまかされてるとか騙されてるとか、
さんざん失礼なことをコメントしてきたなと反省してるのでここでお詫びいたします。
誰かの相談に乗るにはまだ未熟者です。
コメント読ませていただきました。月曜日にまた話し合いをされるとのこと。
お二人の関係がよい方向へ進むといいですね!応援しています。

書き足し:
>自分の思いは、伝える方法は喧嘩でなくても伝わるんじゃないのかな?
不満があるとすぐ喧嘩腰になる前の恋人に対して、
いつもそう思ってましたし。問いかけてました。
逆に私は一切喧嘩が出来ないのです。
そのせいもあり、意思のやり取りは最後までうまくいきませんでした。
何か言いたいときはしっかり聞き役に徹してくれる彼氏さん。
ということですので、要点を抑えて自分のペースで話ができそうですね。

ユーザーID:7237969546
話しました。
さっちん(トピ主)
2008年1月25日 12:34

彼に、「待ってて下さい」って言われました。ただ贅沢は出来ないし、そういう生活を望むなら俺には出来ないよと言われました。
待つ期間についても、私自身で決めていいよって言ってました。
女友達に関しても、友達は友達って事でした(何もないと主張)。
まぁ〜結局自分じゃ何も決められないし、彼は待つ事の責任は負わないのねって感じでした。

今は、自分磨きに専念をしたいと思っています。
自分の信念を持って、内面も外見も美しくなりたいと思います。今までが自分自身に時間を作っていなかったので、今からでも遅くないからと思うし。

この話をしてから、私の中で何かが吹っ切れたのか、彼に対する態度も変わった気がします。ただ彼は今までとは違う態度にやけに今以上に気を使ってくれたり、優しくされてるのが分かります。私は、「(心の中で)なんだ?」って感じ。

今すぐには別れないです。他の方に目を向けたり(ある程度の線引きはして)、自分を磨いてそれでも彼と居たいのか?考えてみます。期間はそう長く置くつもりはないです。自分の中での目標期間を決めて結論だしたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:5447441743
〆られる前に、一言。
通りすがりの旅人
2008年1月25日 18:20

お話されたようですね。一進一退のように見えますが、貴方の中では確実に一歩進んだんです。何故なら、

>待つ期間についても、私自身で決めていいよって言ってました。

この言葉で、彼の内面が良く見えたはずだから。

貴方が愛した人ですからたくさんの美点があるのでしょう。でも一番大事な事は、この男性が自分から動くことは出来ない人なのだと貴方がはっきりわかった事だと思います。

 何かが吹っ切れたとの事は貴方が成長した印だと考えるべきでしょう。貴方はこの小町に2回に渡ってトピを立て、自分の内面を振返り、彼の性格や二人の将来を真剣に考えてきました。私は何度か貴方のレスを追いかけながら、徐々に貴方の考えが成熟している事を感じました。

 とすれば今回の事は貴方にとって無意味なものではなく自分を磨くことが出来たプロセスだったんです。貴方は自分を磨きたいと書いていますが、もうすでにレスの皆さんとやり取りしながら、自分を磨いてきたのです。

 彼との関係はゆっくり考えていいと思います。というより貴方の中ではもう結論は出来ているようですね。

 陰ながらお幸せをお祈りします。

ユーザーID:3683353364
待つのはいいですが
さと
2008年1月25日 20:21

借金の事聞きました?これってけっこう大事と思いますよ。
口だけでなく、一体いくらを返してるのか?振り込んでる証明とか。
いえ、親に返してるだけかも知れないですしね。自分の借金肩代わりしてもらって。
借金癖ある人なら今後苦労しますよ。女性は、一人のときはもっと強かったはずなのに、彼という頼る存在ができる事で精神的にすごく弱くなるということがあります。だから駄目かなとわかってもなかなか別れられない。でも、寂しいのは別れたときだけ、すぐに強い自分に戻れますよ。まあ、よほどのきっかけがないと抜けられないのが、ぬるま湯のお風呂ですから難しいですけどね。
私がトピ主さんの身内ならとにかく借金の真実をきちっと説明できない人ならやめさせます。こんなダラダラとしてる無責任男、親になんかなれないですから。親の借金というのが100%嘘っぽいですね。本気で親を助ける気持ちのある人なら、もっと行動がアクティブですよ。それに本当に息子に肩代わりさせて結婚を遅らせる親なら、一生大変なお荷物になるので私なら絶対結婚なんかしたくないですよ。今一人になる勇気をもつのと、一生大変な苦労するのとどちらを選びますか?

ユーザーID:7217189785
通りすがりの旅人さんへ
さっちん(トピ主)
2008年1月27日 9:35

本当に、暖かく率直な意見に感謝しています。

指摘している点を真摯に受け止めてます。
自分は、彼とお付き合いする前は、同棲したり常に一緒にいる生活が多かったので、その状況に慣れてしまってたんだろうなって。
今の彼は出張も多いし、一人になる時間が寂しかったんだと思います。はっきりしない・気持ちも優柔不断な彼に、「結婚」という言葉で一緒に居たかったのかな?って思ってます。
結局、自分が最終決断するんだから自分の信念を持っていきたいですね。
なので、今の彼も、自分で決断した時に、自分の中で後悔だけはしないようにしたいです。

会えない時間などは、有効にかつ確実に自分を磨いて行く時間にしようと思ってます。自分で決めた期間までに。色々な人ともお会いして。
でも私も人間なのでくじけたり挫折したりすると思います。その逆風を「なにくそ」って思える人間になるように頑張ります。

通りすがりの旅人さんへ
本当にありがとうございました。頑張ります。人が見て不幸でも自分が幸せって思えるなら、後悔しないように頑張ります。

ユーザーID:5447441743
 
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