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発言小町

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元の家族に戻れるのでしょうか?

sami
2008年1月15日 16:23

結婚10年目、8歳・3歳の子供がいます。
私の些細な行動がきっかけで夫婦仲が上手くいかなくなりました。
事の発端は、私が友達と飲みに行った際、酔ってしまって、元彼に電話をしてしまったのです。
そして私は、元彼に電話したつもりが・・・夫に電話をしていました。(昨年4月のこと)
それをきっかけに夫の気持ちが少しずつ離れてしまい、とうとう、夫が浮気。
今は、ほとんど家には帰ってこなくなりました。帰ってきても、夜遅くに帰って来て、寝て、仕事に行くだけです。
年末に一度話し合いをしました。彼からの言葉は「俺はこれからは自由に生きる。離婚はしてもしなくても良い。好きにしてくれ。」と。長年の結婚生活で、他にも溜まっていた不満も言われ、取り返しのつかない状況です。
子供のことを考えると離婚はしたくないのですが、いつ帰ってくるかわからない夫を待ち続ける気力も薄れてきています。
どうにか元の家族に戻れる方法はあるのでしょうか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:4099837445  


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アドバイスを受ける前に
にこにこ
2008年1月15日 17:46

アドバイスに必要な周辺情報が欠けています。

1)電話の内容は?

2)その後ちゃんと謝った?

3)夫の浮気に対して、トピ主さんはどのような反応を?

加えて、より正確なアドバイスが欲しい場合は以下も必要では無いでしょうか。
4)元カレとは結婚後も交際を?

5)事件前の夫婦仲は?

6)何か他にも隠している事はありませんか?

主に、自分で自分に不利だと思う事実は、適切なアドバイスのためには絶対に必要だと思います。
こういう場合は、不利な事を中心に質問するといいですよ。

ユーザーID:6867713628
なぜ元彼に電話したってばれたんですか?
ピヨ
2008年1月15日 17:51

携帯のメモリーから発信したのでしょうか?
それとも手押しでしょうか?
でも、なんで元彼に電話したってばれたんですか?
相手が出たのと同時に会いたいとか言ったんですか?
疑問だらけです・・
誤解を解くことは難しいと思いませんか?
私がご主人の立場だったらあなたを信用できません。
だって酔って元彼に電話する奥さんですよ?
今までだってどうだか分からないじゃないですか?
結婚生活を続けるのは難しいと思います・・

ユーザーID:2677100545
浮気男の言い訳
さや
2008年1月15日 18:21

浮気をする人間は、なにかしら人のせいにして浮気を正当化しよう
とします。

旦那さんも「もともと浮気願望があった」のをトピ主さんのミスに
責任転嫁しているのではないでしょうか?
お子さんのために離婚は〜とありましたが、私は父親に他人並みの
扱いを受けて育ちました。
そう言う子が「親がいる」事を幸せだと思うでしょうか?
私は思えませんでした。
いっそ離婚してくれればいいのに!何度も思いました。

今なら夫の不貞で離婚できます。
慰謝料を取られるのが嫌だから「離婚しなくていい」なんて旦那
さん言ってるのではないでしょうか?

お子さんのことだけで踏みとどまっているのならば
「慰謝料」と「養育費」を取って新しい生活を始めるほうがいい
と思います。

ユーザーID:9926956183
ご主人可哀想
くわばら
2008年1月15日 18:23

ということは元彼に電話したのは結婚して9年も経っていた時、ってことですよね・・・。正直なところ、不思議です。私にはありえないです。気持ちを清算せずに結婚されていたのでしょうか。

とにかくご主人に同情します。貴女もお気の毒ですが、どんな言葉をかけたらいいのかわかりません。

ユーザーID:2783576085
もう少し情報を
さて
2008年1月15日 19:17

ほかにもたまっていた不満とかが
改善できるかによると思いますが。

相談するのなら、その辺も書いてもらわないと
誰も的を得たアドバイスできないと思います。

勘違いで夫にかけた電話の内容にも全く触れられトいませんし....。

ユーザーID:1046622358
信頼は築くものですから。
働女
2008年1月15日 20:23

夫君の不信の原因ははっきりしているのですね。
仕方がないと思いますよ。

トピ主さんは、元の家族に戻りたいんですよね。
そしたら、帰ってくるか来ないかわからなくても、毎日ご飯とお風呂の準備して深夜まで待ってみるとか、どんなに不満があっても笑顔で接するとか、行動に移さないと気持ちは伝わりません。

お子さんも、じきに気がついてしまうでしょうから、決意するなら早いほうがいいと思います。召使みたいな生活なんて我慢できない、と思われるなら、離婚も考えていいんじゃないですか。

ユーザーID:5657212873
生活態度を改めなさい まず友達との飲み会は厳禁
通行人β
2008年1月15日 21:37

 トピ主さんの文面を読んで、これは「身から出たサビ」だなあと思いました。
 まだ小さなお子さんがいるのに、友達と飲みに出かけ、あげくのはて誤解を生じるような電話をしてしまったわけですよね。
 ご主人が浮気に走った原因はこのせいかどうかは別として、貴女、小さなお子さんをおいて友達と飲みに行くなんて、母親としてどうかと思いますよ!
 まず、そういういい加減な生活態度を改めてはどうですか?友達との飲み会は厳禁ですよ。
 それから、なんで元彼の電話番号を携帯にそのまま残して、削除していないの?

 これらを見ただけでも、ひとつひとつ、貴女の行動にスキがありすぎる訳ですよ。
 ご主人を愛しているのなら、もっとご自分の家庭を大事にする妻・母になってください。
 家事とかはちゃんとやってますか?お料理は作ってますか?
 主婦として当然やるべきことを、いつも後回しにして外で遊んでいたりしませんでしたか?
 ご主人のことをアレコレ言う前に、まずは自分の行動姿勢を改めることですよ。
 話はそれからです。 

ユーザーID:3782398037
キモチはどうなの?
ギャル男
2008年1月15日 22:44

酔ったときに人はホントの心を現すっていうよね。

ホントの心ってのがあるのかどうか知らないけどみんなそう信じてる。
 だから旦那さんは聞いてしまったものを忘れられない真実だと思っちゃったんだろうね。理性でどんなに覆い隠しても、しらふの時に誠意を見せても変えられないだろうね。

でもさ、本気のキモチはどうなのさ? 「子供のことを考えれば離婚はしたくない」とは書いてるけど自分の気持ちは書いてないよね。子供のためだけなら「離婚はしてもしなくても良い。好きにしてくれ。」ていう旦那さんの言葉そのままじゃない。

酔っぱらいがホントのキモチをさらすのは、酔ってることを口実にできるからだとも言うよ。

本当のところは、電話をかける前から二人の関係は冷え込んでいたんじゃないの? 元彼に話すはずだった言葉は、案外旦那さんへの言葉だったんじゃないの? 昔のやさしい旦那さんへの言葉だったんじゃないかな?

「子供がいるから」それも大事だけど、もう一度本心で好きなのか考えてみたらどうかな? それでも好きなら、もう一度昔の優しい旦那さんへの言葉を今度こそは本人にぶつけてみなよ。

ユーザーID:4308180761
疑問と提案
kiwa
2008年1月15日 23:42

単純な疑問です。

8歳と3歳の子供がいて、友達と「酔うほど飲みに行く」という母親って、今時では人様に言ってもそれほど恥ずかしいことのない、よくある話なんでしょうか?

元彼の電話番号持参でね。

「ちょっとしたこと」が取り返しの付かないことになって、と思っていらっしゃるかもしれませんけど、母親としての基本的な精神態度が、元々かなり低い人だったのではないのでしょうか?

いつ帰ってくるか分らない夫を待ち続ける気力もなくなってきた・・って
まだ10ヶ月程度ですよね、何年もじゃないですよね。

信頼の基盤が崩れてしまっていますが、必ずしも不可能と言う事はないと思います。
鍵を握るのはあなたの、ご主人や家族に対する愛情と誠意と良心と、それからしばらく続く「忍耐」なのではないでしょうか?

私があなたなら、あなたの家庭を「単発的に何かがあっても、ご主人が最終的に帰って来れる暖かい場所」を目指して毎日の子育てを中心に、健康的な生活をきっちりしながらしばらく待つでもなく待ってみると思います。

ご主人との宝物、お子様を明るくしっかり育てながら待ってみませんか?

ユーザーID:0445447264
それは誰でも怒るわ
ヒーさん
2008年1月16日 12:16

本当に10年間連絡していなかったのか。
電話だけなのか。会ってはいないのか。
子供は本当に俺の子なのか。・・・・夫さんの妄想はどんどん膨らむでしょうね。

誰かも書いていますが、生活態度を根本から改めないと元に戻るのは難しいでしょうね。

それにしても疑問だらけです。もしかしたら、結婚後にできた彼ですか。怒りますよ。

ユーザーID:6107545025
返信遅くなりました。
sami(トピ主)
2008年1月19日 14:44

返信遅くなりました。
初めて発言小町を利用させてもらったのですが、自分のトピックスが見つけられず遅くなってしまいました。申し訳ございません。
それから、内容が足りないのと指摘ごもっともです。文字数制限の為、用件がまとめられず、書いてしまいました。
にこにこさんの質問にお答えします。
1)電話の内容は?
元彼とは、中学校の同級生でした。その日も、小・中学校の女友達と飲んでおり、話が盛り上がり、どうしているんだろうね?なんてことで、電話してしまった訳です。そこで、「あっ、○○くん。sami!・・・」と言うところで、夫かけていたことに気づきました。
2)その後ちゃんと謝った?
その後は、もちろん誤り、ノリで電話したことに対して説明はしました。
夫は日頃から口数は多くない方で、謝った際は特に何も言ってはいませんでした。
3)夫の浮気に対して、トピ主さんはどのような反応を?
浮気を知ったのは、帰って来なくなったことと、女の子とのプリクラ、携帯電話での着信履歴です。メールは、見るだけ傷つくので見ていません。浮気に関しては、私からは何も言っていません。

ユーザーID:4099837445
続き
sami(トピ主)
2008年1月19日 14:58

4)元カレとは結婚後も交際を? していません。
5)事件前の夫婦仲は? 普通だったと思います。
6)何か他にも隠している事はありませんか? ありません。
ピヨさんへ
私が電話した時に、相手の名前を言ってしまったからです。誤解を解くのは難しいと思っています。確かに信用は失ってしまいました。
さやさんへ
夫は、子供は可愛がってくれていたと思います。今は、帰って来ないのでなんとも言えませんが。私がきっかけでこのようなことになり、夫だけを責めることができないでいます。
くわばらさんへ
私も自分のしてしまったことに後悔です。やはり、解決策は難しいのでしょうか?
さてさんへ
他にたまっていた不満というのは、私が自分の実家に頼りすぎていたこととです。時間があれは、実家にばかり行っていました。それで、子供たちも私の実家にすっかり懐いています。時には私の自宅にも両親が遊びに来ていたので、仕事から戻ってきても休まらなかったと言われました。

ユーザーID:4099837445
続き
sami
2008年1月19日 15:14

働女さんへ
小学校の子供は「最近、ママ、顔が怖いね。疲れてるね。」と言っています。毎日、夫の帰りはやはり待ってしまいます。不安に押しつぶされそうです。夫が帰ってきた時には、なるべく笑顔で迎えたいと思います。
通行人βさんへ
子供は、実家にあずけて飲みに行きました。年に一度だけ、同級生と飲むのを楽しみにしていました。普段は、人並みと言えるかわかりませんが、一通り家事はしているつもりです。今回のことは、深く反省しています。でも、今ではもう、どうにもならないのかもしれません。
ギャル男さんへ
私たち夫婦は、この問題の前は一般的な家族の関係だったと思います。
元彼には、本当に久しぶりに話しをしたかっただけです。そこから何かを始めたかった訳でもありません。それは本当です。
kiwaさんへ
このトピックスを投稿してから少し落ち着き、今は、また、できるだけ頑張ってみようと思いました。辛いことは多いのですが、元はといえば私が原因です。頑張ってみます。
ヒーさんへ
今後は生活態度を改めて、家で子供と頑張ってみます。

ユーザーID:7073676098
続き
sami
2008年1月19日 15:22

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。
私のつたない文章力の為、ご迷惑をお掛けいたしました。
また、皆さんにレスをしましたが、不快なレスをしてしまっていたらすみません。私の配慮不足です。
とりあえず、誰に相談しても答えを出すのは自分ですよね。
悩みに悩んで、誰かにすがりたくなってしまっていたのです。
良い解決策はないものかと。
もうしばらく頑張ってみることにしました。
子供の為にも、夫のためにも笑顔で。
身を引き締めて頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:7073676098
年に一度か・・・
kiwa
2008年1月21日 13:53

年に一度だけの「飲み会」だったわけですね。日常化していないということが分ったという事と、丁寧なご返信だったので出て来ました。

元彼の名前を呼んだだけ、ということですよね。
ご説明もちゃんとされたようですし、それでも尚疑って、外で10ヶ月以上遊び歩いているようでしたら、そのうち時期を見て向き合ってきっちりお話する場を設けなければいけないかも知れませんね。

ご主人も、気持ちの問題が有るとは言え、投げやりで、半分捨てたような不健全な生活や生き方を長くダラダラと続けることは、彼にとってもよくありませんしね。

ご実家依存もこれからは配慮されて、ご自分達のペースの家を作るべく、覚悟を決めて、再出発にふたりで意志を持って向かうことが大事なんですけれど。

お子様がいなければ、「本人同士の気持ちの問題だけ」で済みますが、
お二人は二人のお子さんの親ですから、子供への精神的な影響も考えねばなりません。

「きっちり向き合って」再出発の方向に持っていけないかな・・・。

彼がそう思う(えるようになる)時期、というのは考慮せねばなりませんが・・・。

ユーザーID:0445447264
戻れると思います。チャンスはありますよ!
はりねじゅみ
2008年1月22日 18:05

御自身の失敗を反省、後悔し、随分と悩みぬかれて投稿されたのがよく分かります。
良い解決策をとのことですので、具体的な事をひとつ…。

ご主人がいない時の(お母さんと子供だけの)食事の際、「今日も寒いね。お父さんは寒い中お仕事してくれて本当にありがたいね。」と一日一回必ずお子さんに伝えて下さい。毎日毎日、いただきますの後に必ず。心の中で思うだけじゃなく、声に出して皆で確認し合うという感じで…。

これって一見何の効果もないようですが、実は父親の居場所を家庭の中心にぐぐーっと持ってくるすごい方法なんです。声に出して感謝してると自分の意識がまず変わる。父親に感謝する母親を見てる子供達も何だか幸せそうだし、そのうち子供達もお父さんに直接ポロっと「お仕事ありがとう」とか言っちゃうようになります。あぁ、きっと自分がいない時にも子供達に良い事言ってくれてるんだな、とご主人も気付いてくれるようになりますよ、絶対に。

自分を信頼し、尊敬し、労わってくれる人達がいる場所に勝るものはないと思います。ご主人が不在の間にどう過ごすかが鍵です。チャンスはまだまだあります。幸せを取り戻してください。

ユーザーID:2076651414
どちらかというと
にしな
2008年1月23日 9:05

名前を言っただけの電話なら、その電話が原因じゃないと思うんですけど。きっかけのひとつだったかもしれないですが、どちらかというと、実家依存のほうが積もり積もって逃げ出したのでは?

実家大事で、酔っ払って元彼に電話するくらいなんだから、俺なんかいらないじゃん。のような気持ちが旦那様になかったでしょうか。

書かれているようなことは、浮気を許すようなことにはなりません、が、離婚せず、取り戻したいとお思いなら、浮気が始まった今あれこれつつくのは得策ではないですよね。盛り上がっている最中だから。とはいえ、ほおっておくと、向こうに「奥さんと離婚して!」とか子供ができでもしたら大変ですから、浮気の証拠はちゃんとつかんでおきましょう。
女を撃退するにも必要となるかもしれないことだからです。
あとは実家依存をやめること、ですね。私は結婚してから実家に帰ったのって数えるくらいもないですよ。車で1時間くらいのところですが、今は月に1回電話するかしないかで帰りもしません。仲はいいですが、結婚したんですからね。大事なのは自分の家です。

ユーザーID:2597911430
ギャル男さんに賛成
Jam
2008年1月23日 15:18

トピ主さんのキモチが一番大事だと思います。

「一般的な家族の関係」って何なのでしょうか?

あなたがしてしまった過ちは、
きっかけでしかないように思います。
問題の本質をちゃんと見極めなければいけません。

ユーザーID:5781620797
私は男
ちょろ火
2008年2月3日 22:09

元彼にかけたつもりで夫に電話していたってことは
番号を手押しでかけたのではないですね
携帯に元彼の連絡先が残っていますか?

なぜ連絡先が残っているのか?(連絡をとっていたんじゃ・・・)

電話を受けた夫としてはこの点が疑心暗鬼の全てでしょう
私の感覚ではパートナーの気持ちを考えれば
男女問わず過去はきっちり清算しておくべきだと思います

結婚して10年
連絡先が残っているうえに実際連絡していた(事実とは異なりますが)
これで浮気を疑わずに信じろと言われても難しいでしょう
どなたかのレスにもありましたが
男の立場としては
本気で子供が自分の子か疑ってもおかしくないです

私がトピ主さんの立場だったら
・携帯を解約(何もそこまでと思うかもしれませんが、問題解決の第一歩 となりうるでしょう。私ならまっさきに解約します)

・親子関係の確認(唾液等の資料を送るとDNA検査で確認してくれるサービ スが海外にあったと思います、記憶があやふやでごめんなさい)

・その他の不満を可能な限り改善する

仲直りする気があるならこれくらいでしょうか

ユーザーID:4376621933
 
現在位置は
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