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もう一度好きになってもらう

choko
2008年1月15日 16:37

結婚して3年目に入るところです。
結婚当初から、私が環境の変化で不眠症の毎日を送り、仕事もままにならない生活をしてきました。その不眠を彼に理解してもらえず、妨害され喧嘩ばかりでした。

また、自分が色々頑張りすぎて、自分を追い詰めていました。遂に、どうして良いか分からず実家へ帰ってしまい、私が反省して戻ってきた時には時既に遅しということ
で、離婚を言い渡されています。今までの事が積み重なり気持ちが冷めてしまった。

私の生き方に共感もなければ、ふとした行動しぐさに「あれっ」と思うことが
出来ない。私も反省して、頑張りすぎず自分の出来る範囲で生活しているのですが、生活が変わっても心が全く変わってないと。ただ、彼には別に女の人がいる
みたいで。(女性の存在を認めてはいませんが、仮に居たとして、それとこれは別問題というスタンス。私も女性については考えず向き合わねばとは思っています)

彼にもう一度好きになってもらえる女性になりたいです。心身疲れて自然になれない私に、色々な考えがあるとは思いますが男性の方が言わないでも伝わる態度、しぐさを参考で構いません。教えてください。

ユーザーID:7538646634  


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何を伝えるのか
空飛ぶ豚
2008年1月17日 18:12

当方男性です。

> 男性の方が言わないでも伝わる態度、しぐさ

とのことですが、何を伝えたいのでしょうか?

・もう一度好きになって欲しい気持ち
・トピ主さんが抱いているいっぱいいっぱいの気持ち
・トピ主さんが抱いているご主人への愛情
・トピ主さんが実行している「がんばり過ぎない」生活態度の理由
・ご主人の浮気相手がいても不問にする覚悟

実家に帰っていた期間はどれくらい?

文字数制限のある小町では十分な説明は出来ないと思いますが、もう少し要領よく説明できるようになっていないと、ご主人に対しての気持ちを伝えることも上手く出来ないと思います。

仕事もままにならない状況だったとのことですが、今は専業主婦ですか?

でしたら、ご主人が帰宅した折にマッサージをしてあげるとか、ちゃんと私のところに帰ってきてくれてありがとうとかの感謝の気持ちを表すことで、ご主人の心も解れるかもしれません。

身奇麗(薄化粧)にしてご主人の帰宅を待つというのも効果がありそうです。<恋愛再認識>

ですが、「言わないでも伝わる」ってやり方には自ずと限界がありますよ。

ユーザーID:8125473003
トピ主です
choko
2008年1月19日 15:28

 空飛ぶ豚さん、要領が得られない説明のなかレスを頂きまして、本当にありがとうございます。主人にも、同じように、何が言いたいのかが分からないと同様に指摘を受けます。本当に反省です。

 今回の私の真意は、
「主人が、私をもう一度好きになってくれるであろう態度や行動とは、何なのか・・・。」
今まで共に生きてきたのに、自分の夫が求めていることが感覚で分からないことを、
こちらで質問する自分も不甲斐ないと思っています。それは、夫ならではの感覚で合ったりもするのだろうし。

ただ、男性意見として
「男性が、一度冷めた女性をもう一度好きになるような態度や・行動とは」という形でご意見をいただけたらと思っています。

ご質問いただきました、実家への滞在期間は2ヶ月です。(実質は1ヶ月半ですが、主人が2ヶ月と思っているので)
また、現在も仕事は続けてます。不眠への対処も実家に戻っている間に色々調べ回復しております。

ユーザーID:5292379566
尊敬できるかどうか
空飛ぶ豚
2008年1月22日 11:06

ご丁寧な返信、恐れ入ります。
さて、トピ内容についてですが、

> 「男性が、一度冷めた女性をもう一度好きになるような
> 態度や・行動とは」という形でご意見をいただけたらと思っています。

とのことですが、女性でも同じだと思うのですが、相手に対して尊敬できる部分が残っているかどうか、にかかるのだと思います。

男性からの積極的なアピールで結婚されたのでしょう。その時点での「好き」は本能的なものだったのだと思います。この部分は冷却されることのほうが多いと思います。

しかしその後に、家庭人として、会社員として、母親として、という「がんばってる姿」を見ることで「尊敬」するようになります。

今回の件は
 気持ちが冷める=相手に対して尊敬の念を抱けなくなった
という状況なのだと思います。

本能的な部分での「好き」を求めるのでしたら、先のレスにも書いたように身奇麗な格好でご主人を迎える、たまには外で待ち合わせしてデート気分を楽しむ、などが効果的だと思います。

ユーザーID:8125473003
まずは行動ですね
choko
2008年1月23日 21:54

 空飛ぶ豚さん、早々のコメントありがとうございます。
状況が変わってきまして、別居することになりました。一緒に暮らす中で元気に振る舞い私自身も頑張っているのですが、
何も伝わらないみたいで・・・。むしろムリしているようにしか見えないそうで。
好きじゃないから、ひどい事も無断外泊も勝手にする。それで気づけと言わてしまいまして。
どんどん嫌われていくんだと言われ、感じることで、一端離れてみることも、私自身にとっても変われるチャンスになれば
と考えた結果です。
 家事をしたところで、「ただ家事やっているだけ」と言われることなので、自分の生き方を考え方をしっかりもち
まずは自分に興味をもってもらえること、それが尊敬へと変わるよう動いていこうと考えました。
 別居していても、私の行動やキモチ、時々会う中でみてはくれますよね?

 

ユーザーID:7864968657
chokoさんは
あん
2008年1月23日 21:55

今現在、ご主人のどういったところが好きなのでしょうか。もしくはお子さんがいらっしゃる等、別れられない理由等がございますでしょうか。

結婚されてから不眠症になったとのことですが、こちらの原因が気になります。睡眠が満足に取れないことは大変でしょうし、加えてそれが原因で喧嘩になってしまうのでは、ものすごいストレスですよね。

>自分が色々頑張りすぎて、自分を追い詰めていました。
chokoさんは頑張りました。相手に伝わってなかったかもしれませんが、自分が思う良いと思うことをされたはずです。
そしてこれからですが、もう一度好きになってもらうか、別れるのかは、ご主人と何故これからも一緒にいたいのか。この理由を教えていただけたらと思います。26の男でした。

ユーザーID:1945613011
自分を大切に。
ひゅう
2008年1月24日 13:57

30代半ば専業主婦の私も持病があり、家事や育児に支障を来すときがあります。
結婚当初は何でも完璧にしようと頑張りましたが、元々要領が悪いこともあり、なれない家事・育児に追われ、体調もたびたび崩しました。
そんな時、常に夫の理解があり、協力がありました。今もそうです。
だから、五年間なんとか夫婦でやってこれました。

トピ主さんが辛いとき、理解のなかったご主人。あなたの態度や、言葉の足りなさが原因だったかもしれません。気持ちが離れて行くのを感じるのは辛いことです。
でも、過ぎたことを言っても仕方ありません。
まずは体調を良くし、本来の姿に戻るべきです。夫の前で特に元気に振る舞う必要はないです。
取り繕って関係を修復しても、それを何十年も続けるのは不可能です。
素に振る舞って、ご主人がトピ主さんを受け入れることができないのなら、彼は自分に見合う人物ではなかったと、別の人生を歩むことも一つの選択です。
トピ主さん自身の幸せがどこにあるのか、よく考えてください。
自分の幸せを一番に考え、もう少しわがままで、高飛車に生きてもいいのでは?

ユーザーID:9024001357
頑張らないで携帯からの書き込み
小春
2008年1月24日 17:49

トピ主さまお身体いかがですか。拝見して、トピ主さまがご自分を責めて心身ともにお疲れなのではということが気になったのでコメントします。何か一生懸命過ぎて余計にお身体もご関係も回復しないのでは…と思えてなりません。どうしたらいいか、どうしなければならないかではなく、トピ主さまのしたいことをしたいようにしていいと思います。楽になられては。男女関わらず、その人が自分らしくのびのびといきいきとしている時、その人ならではの魅力が他の人の気持ちを動かすのだと思います。

どうかトピ主さまもご自分を大切にして自分らしさを回復されますよう。ご主人も無理されているトピ主さまを見るのが辛いのではないかと思います。きっと本来のトピ主さまのお人柄に惹かれご結婚されたのしょうから。

ユーザーID:5582577679
沢山の言葉ありがとうございます
choko
2008年1月25日 20:44

 あんさん、涙が出てしまいました。「chokoさんは頑張りました」との言葉に。その言葉が主人からも欲しかったんです。ありがとうございます。その主人となぜ別れないのか。自分に酔っていると思われるかもしれません。彼が私を大切にしてくれていた日々が私を耐えさせるのでしょう。又私は、「もし生まれ変わるなら、このタイミング=結婚」今までの大らか、大雑把な自分ではなく、周囲に認められる家事も仕事もそつなくこなし、出来た嫁になる事ばかりに必死でした。だからこそ、本来の私に戻りたい。戻った自分ともう一度だけ向き合って欲しい。しかし、彼の中では結婚生活中の私が本来の私としてインプットされてしまっているのです。そして現在、子供はいません。
 ひゅうさん、小春さん、体の心配をして頂きましてありがとうございます。お蔭様で体調は良くなりました。あとは心の回復になります。本来の私も、普通の私も忘れてしまっています。別居して1人になることが自分を取り戻すための時間と考えています。お二人がお話して頂いた様に楽に、素直に自分中心で生きることへ目線をかえていこうと
思っています。(彼が他の女性とどうしてようと)

ユーザーID:5292379566
たくさん泣いてください
あん
2008年1月27日 0:56

たくさん、たくさん泣いて、今までの溜めてきた感情を吐き出してください。楽になりますよ。
もし他に何か思い出すことがあったら教えてください。
自分を中心に素直に生きることは大事です。特に今のchokoさんにとって。
けれど、結婚という他者との深いかかわりを持つものには、周囲に認めてもらう努力もまた必要なことであるとも思います。辛かったかもしれませんが、その努力は決して無駄なものでなく、また、自分に向きあう機会に出会え、よりよい自分らしい自分になれるのだと思います。

ご主人の中では結婚生活中の私が本来の私としてインプットされてしまっているとのことですが、
chokoさんの中では、ご主人が他の女性と関係を持っているとインプットされてしまっております。
それとchokoさんを大切にしてくれていた日々の思い出。どちらが大きいでしょうか。

私は嫌です。他の女性の存在があるなんて。

ユーザーID:1945613011
状況が似ています携帯からの書き込み
もぐら
2008年1月27日 22:47

私も似たような境遇にあります。アドバイスではありませんが、ともにがんばりましょうね。

・私の場合、不安神経症です。不眠は薬でだいぶ解消されました。

・夫が浮気しているかどうかはわかりませんが、女としてみれなくなったと言われました。

・別居中です。

・子供いません。

今、週一程度アポなしで彼の実家に顔をだしています。彼の身内は歓迎してくれますが、本人の反応はイマイチです。

やはり昔の関係に戻りたくて努力していますが、結構辛く長い道のり。片思いとは訳が違う感じで楽しめません。

これでいいのか悪いのか自分でもわかりませんが彼の気持ちが戻ってほしいと願っています。

ユーザーID:3527910543
理解出来ない
ザオリク
2008年1月28日 13:14

要は、自分が何も言わなくてもそれを察してくれない。「言わないでも伝わる態度、しぐさ」を教えて欲しいと。

なぜ口に出して言わないのですか?何も言わずに相手が察してくれるなんて、ドラマやマンガの世界じゃないんです。
現にあなたもご主人の行動から察することが出来ていない。
さらに、「その言葉が主人からも欲しかったんです」って、あなた自身言葉で言ってほしがっている。意味が分かりません。

言わないでも察して欲しいと言いながら、なぜ1ヶ月半も実家に帰ったのですか?その行動からご主人がどう思うかも考えなかったのですか?
それで(ご主人にとって)2ヶ月後、「反省して帰って来ました」なんてどう思われるか察するまでもなく分かることです。

どれも自分の都合ばかり押し付けた結果に思えます。

男性は女性のように、簡単には「離婚」という言葉は出しません。男性が冷めて離婚を切り出したときは、修復不可能なことが多いと思います。ましてや「好きじゃないから」とまではっきり言われているのであれば、尚更無理だと思います。

ユーザーID:6586113442
伝わりずらくてすみません
choko
2008年1月29日 0:03

 ザオリクさん、ご意見ありがとうございます。文章がわかりずらく違った形で伝わっている気がしまったので少し訂正させてください。「言わないでも伝わる態度、しぐさ」という考えは主人の考えなのです。私は、ザオリクさんと同様、言葉で伝えることが大事と考えておりました。しかし、私も以前は主人の言わないで伝えるという言葉を理解できていました。ストレートな言葉ではなく、例えば「お疲れ様」との言葉の裏に「いつもありがとう」という意味が含まれている。非常に簡単な例ですが、分かっていただけますか。

私が1ヶ月半実家へ帰ってしまった、その理由。決して、勢いで出たわけではありません。実家からは結婚するときに、泣き言をいうために戻ることは絶対に許さない。と言われ、どんなに、不眠が続こうが、色々なことに滅入ろうが追い詰められようが、一度として1人で実家へ帰ることはしませんでした。でも、もうあの時は本当に、私の一挙手一投足をつつかれ、良かれと思ったこともダメダシ。実家へ帰ってからも俺は悪くない、そして私も悪くないと平行線。そして、仲介の友人を通じ私の至らなかったことに気づき、彼の言葉を思い出し遅かろうとも戻ったんです。

ユーザーID:5292379566
なんだか
9845
2008年1月29日 0:49

> ただ、彼には別に女の人がいるみたいで。(女性の存在を認めてはいませんが、仮に居たとして、それとこれは別問題というスタンス。私も女性については考えず向き合わねばとは思っています)
この一文が余計。夫の浮気を仄めかせば、女性に同情してもらえると思っていませんか?

ユーザーID:5672212733
皆さんおやさしいので・・
お節介おばば
2008年1月29日 15:49

私は少し厳しい事を書かせていただきますね。
トピ主さんの文章で、感じた事は「一見下手に書いているけれど、トピ主さんは、相手(夫)を責めている」でした。一つの例は、「不眠症を理解されず、迫害され喧嘩ばかりでした。」です。
トピ主さんは、多分本気でやり直したいと思っているのでしょうが、
その反面、無理解な夫に怒りや不満があるのではないですか?なんで私を理解しくれないの?と相手に要求する気持ちがありませんか?
どれほど、相手を好きで、生活上で努力をしても、その気持ちばかりがご主人にダイレクトに伝わってしまうものです。トピ主さんとご主人のどちらが悪いではなく、お互いが相手に要求ばかりしているように思います。だから、どちらも不満足になってしまうのではないでしょうか?
トピ主さんが不眠症で苦しんだ事はよくわかりました。今度は、不眠症で苦しんでいる間と実家に帰ってしまった間のご主人の気持ち(感覚)をトピ主さんが想像して、ここに書いてみて頂けないでしょうか?
やり直したい場合の一歩だと思います。相手の事を抜きにした的外れの努力や行動は、相手に不快しか与えないのが事実です。

ユーザーID:3432141743
 


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