色んな面で図々しい姑が好きになれません

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  • あきらめ

    どうしたらいいのか〜家も困ってま〜す。義母なんですが、どうでもよいことに根に持つタイプで会うたびに私に思い出しては困るようなことを忠告してくるのです。いちいち反発するのも馬鹿らしく、その通りだね。と明るく流してはいますが、頑固者になりつつありしつこくて困ってます。ほんと、どうして図々しくなっちゃうんですかね?威張っていたいお年頃なのかな?小町を読んで励まされてます。

    ユーザーID:1294674041

  • あんみつ姫さんへ

    私のトピでないのですが失礼を承知で、
    この場をお借りしてお礼を言わせていただきます。
    現在私はカウンセリングを受けており、
    そこの臨床心理士の先生にも、あんみつ姫さんと
    同じことを言われました。

    それだけ日頃、姑から暴言を受けているのだし、
    そのくらいやり返してもいいでしょう、と。
    かえって我慢して自分の中だけにためとく方が危険、
    とも言われました。

    詳しい事情も知らない会ったことも無い人に、
    「酷い」だの「軽蔑する」だの勝手に言われ、
    (ネットで一方的に非難する「酷いと思う」さんも酷いと思います)
    限られた情報で勝手に解釈し、
    自分の「常識」を武器に人を攻撃する
    この掲示板が大嫌いになりました。

    でも久しぶりに見て、あんみつ姫さんにとても感謝しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2359853366

  • 四年前のことを根に持ってるの?

    ちょっと古いトピですが、気づいたことがあったので、レスします。

    「スニーカーを結婚前から2年間義理の実家に預けていた。」
    「6年間の結婚生活にピリオドを打った。」

    ということは今回の事件(?)は4年前の出来事なのでしょうか。それをつい最近のことのように根に持ち続けていたのでしょうか。

    ユーザーID:0976474358

  • 頑張ってね。

    離婚したとのことで、お気の毒でした。
    大変だったでしょう。
    お察しいたします。

    もう義母のこと言うのはよしませんか?
    もう(元)義母ですから、、。

    近所でも嫌われていたとか、
    彼らをゲテモノ、変人扱い。
    自分はそこに迷い込んだと云う訳ですか?
    いわゆる「周りもそう言っていた」という、
    その巧妙な言い方にぞっとします。
    自分はノーマル、
    相手はアブノーマル、
    自分は常識的、
    相手は最初から非常識だったのよといわんばかり。

    一度でも縁のあったひと。
    自分も悪かったと思ったほうが、
    建設的だし、
    ある意味、気が楽ですよ。

    ごめんなさいね、余計なこと言って、、。

    ユーザーID:5765323287

  • さるこっちさんは酷くないです

    さるこっちさんは賢いと思いました。
    我慢して姑さんにペコペコする訳でもなく
    姑さんと面と向かって喧嘩する訳でもなく
    食べたくない食べ物をこっそり置いて来るなんて
    賢くて可愛い仕返しだと思います。

    私なんて、意地悪な姑に表面ではペコペコしながら
    腹の中では毒でも盛ってやりたいと思っている怖い嫁です。

    ユーザーID:4464546314

  • わかって無いなあ

    近所の人からも嫌われ者だったら、
    どうして嫌われ者になったのかのエピソード書いたら?
    トピ主さん一杯嫌なことされたんでしょう?
    みんながそりゃあ離婚になって当然だって思うようなエピソードがあるんでしょう?
    それを書けばみんな同情してくれるのに、どっちもどっちなこととかたいしたことじゃないことばっかり書いてるから批判的なだけなんですけど。

    ユーザーID:1585909268

  • 結婚後ずっと離婚を考えてました

    レスをくれた皆様はとても素晴らしい人なんだなと思いました。
    私の性格では、誰かに愚痴を聞いて貰って発散していなければ今までとてもじゃないけど続きませんでした。

    色々悪口を並べたことはいけない事かもしれませんが、掲示板ってそういうことも書けるから意味があるんだと思っていました。

    結婚当初から妊娠、出産、育児まで姑とは色々ありすぎて、自分の親くらいしか相談できないこともあったので結果的には親子で姑の悪口を言う結果になりました。

    また義実家は、近所の人たちからも嫌われていて、嫌がらせを受けていたらしいです。
    家を買った時に「あんたたちも近所に色々やられるわよ」と言われました。
    私は今までそういう話を身近で聞いたことがないので不思議なのですが。

    義実家の近所の人に聞いた(聞いてしまった)のですが、「あんな家族にどんな嫁が来たのかしらね、とてもじゃないけど一緒には住めないだろうね」と言っていました。

    私にも悪いところはあると思うし、お互い許しあっていくのが夫婦だと思うのですが、無理なのでこういう結果になりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6232933554

  • さるこっちです

    そうですね、酷いと思うさんの言うとおり書くべきではありませんでしたね。確かに酷いと思います。それでも私は後悔はしていません。
    姑にされてきた酷いことの数々、主人の非協力、舅のいやみ、私には耐え難いことだらけでした。このくらいの仕返し、当時の私の心境からすると
    自分で自分に納得いきます。同居、別居でなく、本当に辛かったんです。
    もちろん私のしたことは酷いことです。あなたはここまで人を憎まない、また憎んでも仕返しをしない立派なかたなのでしょう。どうぞ私を反面教師にして下さい。私も当時の私を反面教師にします。
    もうしないよう、気をつけます。

    ユーザーID:2359853366

  • 他人の振り見て我が振り直せという意味で

    ここのジャスミンさんのトピを是非トピ主さんに読んでもらいたいです・・・

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0108/163183.htm?g=06

    きっとレスして下さった皆さんに心からお礼を言いたくなります。。

    ユーザーID:2473879252

  • あなたが怖い

    15日にトピを立ててもう18日には離婚の急展開にビックリです。
    前々から離婚の話しは出ていたのですか?
    それだったら、そういうトピを立てればみなさんのお返事も違ってきたのに。

    >他の膨大な非常識さに耐えられず、…
    >あまりにも非常識だし、…
    義理宅を非常識だと言いたいのでしょうが、人の家に2年間スニーカーを置きっぱなしにするのも非常識でしょう。

    >しょうちゅう会っているんだから、…聞けないもんでしょうかね。
    と言われていますがその前に自分から気付かないトピ主さんも常識があるとは言えませんよ。

    トピ主さんはいかにお姑さんが悪いか、をダラダラと書かれていますが
    トピ主さんに同情する気にはなれません。
    ご両親もご両親ですね。
    一緒になってお姑さんの悪口を言っているなんて。

    義理両親宅もトピ主さん宅もどっちもどっちな家庭なんだな〜と読んでいて思います。

    ユーザーID:5299396907

  • さるこっちさん…

    >ちなみに私も姑の家の冷蔵庫に私物を置いてしまい、姑の嫌いな物だったので安心していたら、気まぐれで姑が食べてしまったことがありました。
    >驚いて「私のだったんですけど」と言うと、「置いてあれば食べちゃうわよ!」と逆ギレされました。

    これは、お姑さんの言うとおりだと思います。別居してるんでしょ?食べ物を置きっぱなしにしたら迷惑だと思います。


    >食べたくない頂きものは黙って姑の家に置いて帰ります。

    すっごく意地悪ですね。軽蔑します。反面教師にします。
    そのようなことを、匿名の掲示板とは言え仰らない方がいいと思います。

    本当に酷いと思います。

    ユーザーID:4255805813

  • 離婚なさったのですね

     こちらには以前にも書き込みさせて頂きましたが、まさか離婚なさったとは驚きました。積もり積もった不満や苦労があったのですね。

     しかしこれを機に、あなたも結婚相手だけでなく、その相手が育った環境やその家族の実態・性格を把握する事が如何に大切か分かったでしょう。元御主人との結婚を決意された時、あちらのご家族がどういう方達か、どういう家庭環境なのか、そして自分に合う人達かどうか、うまくやっていけそうかどうかなど、しっかりと考えましたか?もしかしたら「好きだから」という気持ちだけでお決めになったのではないですか?だから結婚後になって今回のようなトラブルが持ち上がり、残念な結果に終わってしまうのです。

     今後もし他の男性と良い御縁があっても、その時は落ち着いてゆっくり考えましょう。1度失敗しているのだから尚更です。結婚してから苦労するより、事前にその苦労を見越して結婚前にお別れする方が利口なはずですから。

    ユーザーID:6323171474

  • 以前にレスしたものです

    他にも色々と大変な思いをされてきたのですね。
    結婚生活ご苦労様でした、もしくはお疲れ様でしたと言うべきでしょうか。

    でもね、改めて言わせていただければ、スニーカーの件に限っていえばあなたにも非はあったと思います。
    離婚原因は決してこれだけではないことはわかっていますが、いくら相手が色々と非常識とはいえ、いつでも相手だけが間違っていてあなたは必ず正しいというわけではないということは、自覚されたほうがいいと思います。
    トピ主さん目線の話しか聞いていなければ、周りは皆あなたの味方になって当たり前ですし。

    まあひとまずはお疲れ様でした。
    ゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:1589303546

  • 変なのーそんなに膨大に嫌なことがあったなら

    それを書けばよかったのに。
    補足で書かれてることも、
    確かにだらしないなあとは思うけど、
    自分の家庭のことじゃないし、
    トピ主さんに同じことをしろと強要してこなけりゃ良いんじゃないの? と思うようなことばかり。

    ユーザーID:1585909268

  • 何年前のこと???

    スニーカーはご結婚前に買ったものですよね?
    そして2年履いてなかったものを姑が使った、と。

    でも最新トピは「6年の結婚生活」とありますね。
    もしかして4年以上も前のことを根に持っているのでしょうか??
    つい最近のことのように考えていたので、
    ちょっと怖いというか・・・。

    離婚届けを出されたとの急展開にびっくりですが、
    自覚しておられるように「見る目がなかった」のでしょうね。
    自己責任です。

    ユーザーID:5990996759

  • まんぼうさんに同感です。

    夫の両親との問題のトピは多々あるけれど、ただの愚痴にしても夫にも親にも友達にも話しづらいからここで相談してるんだろうなぁという感じがあります。
    が、トピ主さんの場合は友達にも両親にも陰口たたきまくり、更にここで悪口を羅列して何がしたいんですか?
    読んでいて気分が悪くなりました。
    お姑さんがどんなにデリカシーのない方だとしても、トピ主さんには同情できません。

    ユーザーID:8651620845

  • どっちもどっちなのでは?

    自分の都合で二年も放置して忘れていたんですよね?
    「ずっと置きっ放しにしていてすみません。」って言うような謙虚な人なら、勝手に履かれていたって知っても、「私も忘れていたので、よろしかったらそのまま履いて下さい。」って言うと思うけど。

    お友達は単にトピ主さんに気を使って慰めてくれているだけでしょう?
    私だって、もし、友人に同じこと言われたら「ひどいお姑さんだね。一言あっても良いよね。」ってトピ主さんに話を合わせると思う。
    だって、お姑さんにはこの先会わないと思うから。

    トピ主さんの友人サン達も内心「置きっ放しにしておかなきゃ良いのに。」って思っているかも。

    相手の家が汚いとかどうとかはこの際関係ないですね。

    ユーザーID:8654831300

  • いくら言い重ねても

    ストレートに「私は姑が大嫌い」でいいじゃないですか
    それならきっと同意してくれる人は小町にたくさんいますよ。

    自分を正当化しながら、遠まわしに酷いでしょ、ね?ね?と同意を求めて溜飲を下げようとしてるのが
    明らかに見えるから見苦しいのです。

    ユーザーID:1234583209

  • トピ主です。

    昨日離婚届けを出しました。
    義理の実家とは付き合っていけないという結果になりました。

    スニーカーの件を始め、書いた事は本当に小さな事ですが、他の膨大な非常識さに耐えられず、6年の結婚生活にピリオドを打ちました。

    両親のお友達や、高校時代の先生(みんな主婦です)にも数年間相談しましたが、あまりにも非常識だし、あなたはあなたの人生を大切にしなさい、子供まで影響を受けるから離婚するなら早いうちにとアドバイスを受けていました。

    子供の為に離婚だけは出来ないと思っていましたが、これも仕方がないことだと思っています。

    夫に関しては、今回書いていませんでしたが、お金にとってもだらしがなく、社会人になって10年経っても貯金はゼロ、親にお小遣いを貰っていました。
    これは結婚後に私が気づいたので、私の見る目が無かったんだと思っています。

    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6232933554

  • トピからずれましたね

    確かに、ずれましたね。皆さんの言う事は常識であり、正しい解釈だと
    思います。トピ主さんがこの件は悪いのでしょう。ただ、トピ主さんは
    結婚してまだ二年だし、姑の悪口を誰かに聞いてもらいたかっただけなのかな、と思いました。私も姑に困らされてるので、つい共感しましたが、
    このトピではちょっと違ったのかな〜。どちらが図々しいか、ですものね。
    きっと日々の細かい許せない(自分と違うところ)が積もって、たまたまこのクツの件でトピを立てたのでしょうね。自分の親と義理の親では考えが違って当たり前。実親にあまり義理の親の悪口を言うと、心配かけてしまうかもしれませんよ。もっと身近な友人(ママ友やご近所さんではない)や、第三者に聞いてもらうようにしては?
    これからは、自分は自分と割り切って考えれば、姑のだらしなさも段々気にならなくなるかもしれませんよ。この件のようにご自分にもだらしない一面はあるのですから、今回を今後の材料にして、生活を頑張って下さい。まだ読んでくれてるといいのだけど…。

    ユーザーID:2359853366

  • 似たもの同士

    よく男性は自分の母親と似た人と結婚すると言いますが、
    必ずしもそうではないとは思いますが、しかしトピ主のご主人はその典型のようです。
    仮にそのスニーカーがトピ主のものだと姑さんが知っていたとしても、
    図々しいのはトピ主が先ですし、どちらもお願いしたり確認したりしないところもどっちもどっちですね。

    トピ主とトピ主実父はご主人が何も言わないのを責めていますが、
    これに何か言うような男性だったらそもそもトピ主さんと結婚していませんよ。
    言わない人だからトピ主さんと結婚できるんですよ。
    よかったじゃないですか。

    ユーザーID:0542348163

  • もう・・・

    もうやめなよ、トピ主さん
    悪口ばっかり。胸に手をあてて考えて下さい。
    もう少し大人になろうよ。あなたの常識がすべてないってこと。

    ユーザーID:6232024100

  • スマートになれません?

    その姑さんの愚痴いいたいんなら、聞いてくれるママ友がいるわけでしょ?ここでわざわざまたぶちまけなくても〜・・
    なんか2度目のレスひととおり読んで気持ちよくなかったです。例え姑さんに色々良くないところがあるにしても、人の悪口を聞くのはね。自分でも嫌じゃないですか?悪口言ってて、いい表情つくれませんもん。

    私が感じたこと・・私からすると2年以上も放っておいたものがどうなろうが、それは仕方ないと割り切ります。そんなに目くじら立てるようなことじゃないと思うんですけど。
    ご自身もおっしゃってるとおり、元々姑さんに対していろんな思いがあるから、そんなに腹が立つんですよね。

    好きになれない人を無理に好きになる必要ないし、適当に距離を置いてつきあったらいい話だと思います。あのくらいの年になって、今更変わるとも思えないし、諦めてスマートに対応したらいかが?

    ユーザーID:2254178771

  • 読まれていますか?

    ご主人のご実家が色々と大ざっぱということは分かりましたが、トピの主題は「図々しいか否か」ですよね。トピ主様がトピからずれてどうしますか。何でもいいから悪いところを挙げた、という印象がぬぐい去れません。

    そもそも、靴を「置かせていただいていたこと」を、どう考えておられるのでしょうか。これだけ多数のレスのほとんどで触れられているのですが。

    >しょっちゅう会っているんだから、いるの?いらないなら履いていい?と夫なり私なりに聞けないもんでしょうかね。

    いや、だから、お姑様は、その靴がトピ主様の物とは知らなかったのでしょう?
    まずは、「靴箱を占領して申し訳ありませんが、しばらくの間、置かせて下さい」とお姑様に自分で説明しなかった自分を責めるべきでしょう。それこそ、しょっちゅう会っているんだから。

    結論としては、お姑様は図々しくありません。ただ、ちょっと(?)だらしないでしょうか(書き込みだけから判断しますが)。
    トピ主様は図々しいですね(トピの主題ではありませんが)。

    ユーザーID:2923299856

  • 後出し悪口…

    もうやめたらどうですか?

    予想と違って自分が非難されたから必死になって後出しで義母の悪口を並べ、自分を正当化しようとするのは見苦しいだけです。
    自分の夫の親の悪口をそこまで並べて、嫌にならないんですか?

    あなたは義母に直接「スニーカーを置かせて欲しい・あずかって欲しい」とお願いしてないんでしょう?2年も放置しておいて小町で叩かれ、それで悪口並べ立てて自己弁護に走ることの方が理解出来ません。

    元々の非はあなたです。みっともない真似はやめるべきです。

    ユーザーID:5622803146

  • それは、あわせてるだけじゃ・・・

    >全員が全員「お姑さん、ちょっとおかしいね。信じられない〜」と言ってました。

    「そのくらい買ってあげれば、いいじゃなぃ〜」って、目の前で言われたらトピ主さんどんな気持ちになりますか?気遣ってくださってるのではないでしょう。匿名性が保たれる掲示板だからこそ、本音が言えるんです。


    >非常識もいいとこだな」と呆れていました。

    お父様のこの発言もいかがなものかと・・、トピ主さんがお姑さんに文句言うのはわかりますし、目の前でガンガン言ってほしい!
    でも、ご両親まで一緒になって文句いうのは、私からしたら非常識に感じました。だって、旦那様を育てた親ですよ。旦那様のこともどう思ってるんでしょうね・・・・。

    ユーザーID:5534939518

  • トピ主さんは

    一緒に、お姑さんの悪口を言って欲しいだけ?
    「図々しいですよねっ!」と。

    16日のレス読みましたが、靴を履かれてしまった事とは
    関係ないことまで書いてますよね。

    お姑さんの家の下駄箱が整理整頓させてない事は、
    図々しいのでしょうか?
    お姑さんの車がクサイのは、図々しいのでしょうか。

    よそのうちに2年も置きっぱなしだった自分が
    図々しいと多くのヒトに言われてしまったので、
    違うことを引っ張り出してきたのでしょうか?

    タイトルや、最初の事とは、論点がずれてますよ。

    ユーザーID:4459696359

  • あははっ、結局悪口

    補足説明、読みましたが...
    結局、姑さんの悪口が言いたかったのではないでしょうか?
    多くの方が書かれているように、断りもなしに放っておいたわけでしょ?
    >置かせて貰っている理由は夫は分かっていたので、当然お姑さんも分かっていると思ってた私が悪かったのかも知れません。
    その通りですよ。夫(当時は彼?)の実家は夫のものではありません。
    義理のご両親のものです。その所有者に許可もない方が図々しいと
    思いますよ。
    さらに...
    >そのスニーカーは2回しか履いていなくて、見た目は新品でした。
    2年間で2回しか使わないものを、『義理の実家にはよく行くので...』
    ってのは、あなたの解釈でしょう?
    最終的には、姑さんの悪口にしか聞こえませんよ!

    ユーザーID:4477001754

  • ずうずうしい!

    トピ主さんが、です。
    ほぼ新品であると強調されていますが、
    2年も置きっぱなしであれば十分に中古です。
    そんなに大事なお靴なら、どうして手元においておかないの?
    車でたった30分でしょう。

    私は実母にフェラガモのサンダルを庭履きにされてしまいました。
    抗議しましたが「いつまでも置いておくほうが悪い!
    そんなに大事ならきちんと手元に保管しろ。」と一蹴されました。
    何も言い返せませんでした。

    でも人様のお宅に私物を置きっぱなしにするのはOKなんですよね?
    トピ主さんと実家のご家族も相当ずうずうしいですよ。
    一家揃って義理家を見下してるんじゃないですか?
    お姑さんがキライだから何しても気に入らないんでしょう。

    逆の立場なら
    「義母が置きっぱなしのスニーカーを処分したところ、
    <非常識!>と怒られました。2年も置きっぱなしの姑がずうずうしく
    私は間違ってないですよね。」
    とかトピを立てると思います。

    ユーザーID:7090616604

  • 結局のところ

    義理の実家が大嫌いなんですよね?
    そんな義理の実家と分かっていながら 2年間も放置してたんですよね?

    そして ママ友の共感を得て またここで 共感を得たかったのでしょうか? 誰も共感してくれなかったら 更なる義理の実家の許せない部分を引き出し…

    なんか子供じみていませんか?
    そんな家と分かっていながら2年間も放置すれば なおさら スニーカーがまともに返ってこないことは想像つきますが…

    ユーザーID:0442944182

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